Статистика ВК сообщества "Хочу выговориться"

Знаете я так устала от грубиянов приходящих в магазин и качающих свои права на повышенных тонах несущих полный бред не осознавая этого . Вы знаете мне нравится работа в сфере продаж но эти грубияны которым кажется что они всегда правы и точка. А я знаете устала быть сильной , устала сюсюкаться со всеми каждому разжевывая любую информацию ... я хочу почувствовать себя человеком прежде всего отдохнувшим и спокойным, а мне в этом не помогают да ещё и изводят меня на нет. Например сегодня покупатель назвала продавцов роботами которые должны не узнавая у человека что он хочет дать это сразу. Мне безумно стыдно за этих людишек и почему то мне хочется плакать . Мне очень обидно и нынче стыдно за эту страну. В итоге я сейчас сижу на успокоительных и антидепресантах, а потом спрашивают почему у нас молодёжь такая нервная? А? Не подскажете?Анон пожалуйста!

Я думала, что самое страшное в жизни уже произошло когда в 2011 году угла из жизни мама- самый родной и близкий человек.... Но грянул гром среди ясного неба .... Заонок на рабочий телефон, и по роковой случайности ответила я... Из телефонной трубки дрожжащий женский голос, сообщил мне что его больше нет с нами.. Сказать, что я в тот момент чувствовала просто невозможно...выскочила на улицу , схватилась за сигареты, начальник за мной - " вам наверное сегодня нужно домой? " и я понимаю , что мне еще вчера нужно было быть дома, ведь так меня туда тянуло....
3.12.2020 дата, разделившая жизнь на до и после... Не стало моего любимого человека, за месяц до свадьбы... Второй год, не могу смириться с мыслю, о том что его нет. Понимаю, что нельзя жить воспоминаниями, что нужно двигаться дальше....
Встречались с 9 класса, окончили школу, пути разошлись, после 5 лет разлуки встретились и очередной раз убедились, что друг без друга нам ни как... Шесть лет совместной жизни, пришли к решению о свадьбе, долго все планировали, спланировали даже отпуск... И тут в одну секунду планы рухнули..
С каждым днем все больше и больше понимаю, что люблю его еще сильнее, он самый лучший, в нем все такое родное , любимое, идеальное...
Работаю в мужском коллективе, и многие уделяют внимание и ждут аналогичной реакции в свой адрес, но я не хочу ни от кого ни чего и тем более уж не могу сама ответить на знаки внимания. Бегу домой, в служебное жильё , закрываюсь в комнате и скорее спать, так как во снах мы снова вместе...
Просто поговорить об этом не могу ни с кем, а выговориться очень нужно.

Дoброгo дня! Как вы думaете, существуют ли в мире мaгия? Прoшу!!! Мне очень нужнo поoбщaться и yзнaть, что меня ждёт! Пoдcкажитe пpeдсказательницу если у вас есть тaкoй знaкoмый человек, нaпишите пожaлуйста в кoмментаpияx его кoнтaкты. aдмин здoрoвья тебе и родным!!!

Анон.

Привет, хочу выговориться о том, что сейчас происходит со мной, потому что никто из моего окружения больше "Жесть" сказать не смогли.

Учусь в 8 классе, а значит скоро выбирать куда поступать. Мама задает трудные вопросы:"Кто ты? Кем видишь себя?".
Я не знаю кто я. Я не уверен что смогу вообще как-то состояться в будущем. Хочу рисовать, но колледжей, которые учили бы тому, чему надо я не нашла. Есть курсы, и я не против их проходить, но мама говорит, что мне нужен колледж как «основа».
Рассказал ей про скилбокс, но однозачного ответа она не дала.
Сейчас я ничего не хочу. Ни спать, ни есть, ни рисовать. Хочу уснуть навсегда, и попасть в мои чудесные сны.
Не знаю, что мне делать, это состояние длится не первый месяц.
Масла в огонь подливает тот факт, что по сути я совсем одна. Но я не могу справиться с чем-либо в одиночку. Я привык что делают все за меня, решают за меня. Из этого, я сделала вывод, что как только родственники перестанут меня содержать, не проживу и недели. Ощущение, что у меня нет будущего.

Анонимно.
Хочется выговориться. Встретила молодого человека, очень зацепил, спустя некоторое время сказал, что сидел. Я боюсь, что от меня отвернутся родные. Мужчина делает для меня то, чего другим даже в голову не приходило сделать. Психика у меня и так не очень стабильная, он уже около 10 лет снова живет свободной жизнью, пару лет назад развёлся, бывшая жена с сыном в другом городе, штамп о разводе своими глазами видела. У парня есть цели в жизни, он достаточно активно и интересно живёт, строит карьеру, нельзя сказать, что он там был когда-то вообще. Я понимаю, что он для меня что угодно сделает, но родители против него(пока живу у них). Папа никогда меня не уважал, мама иногда срывается. Я понимаю, что папа будет первым, кто отвернется от меня, если я приведу этого парня в дом. Считает, что я для всех просто дырка и не больше, хотя и не давала повода так обо мне думать, мама просто боится за меня, когда я с этим парнем. Я гиперответственная, но в этот раз я не хочу принимать решение сама и нести ответственность, мне нужна поддержка, совет. Мне кажется, если меня просто кто-то обнимет и скажет тёплые слова, я буду выть белугой. Я не верю, что меня можно любить просто так, даже то, что ненавидят и пытаются изменить во мне другие люди. Я всегда жду подвоха, всегда. И да, мы уже достаточно взрослые, я сама была в браке, но детей нет, развелась в прошлом году из-за того, что избил меня, хотя изначально был очень порядочным, отличник, медалист, мы оба с высшим образованием. Избил за то, что не стала оформлять на себя кредит и платить долги, которые у него появились до нашего знакомства. Сумбур, если кто готов поговорить в лс, пишите в комментариях, я отвечу.

Добрый день дорогие участники группы,с сегодняшнего дня группа вновь будет работать,я не ожидала что в предложке будет столько сообщений,когда последний раз заходила почти ничего не было неделями и группа оказалась заброшенный.Посмотрим как дело будет,все по-прежнему публикуем анонимно

Анонимно. Я учусь в 6 классе и очень боюсь отвечать у доски ( именно устно). При чём я не стесняюсь отвечать перед классом. Просто какой-то такой непонятный страх . Недавно вызвали к доске . Я без проблем ответила , но с такой растерянностью и непониманием , страхом , ужасом внутри. Потом села за парту и сосед по парте ,увидев моё испуганное лицо спрашивает , - " Ты чего?" . Я сидящая с нервной улыбкой на лице , трясущимися руками , настолько мокрыми ладошками , что карандаш из руки выскальзывает и с ощущением , что сейчас заплачу , говорю , - " Ничего!!!". И так всегда . Прям паника охватывает когда слышу своё имя от учителя. Или когда рассказываю пересказ ( не важно на уроке , или на перемене ( только с учителем)) , и держу в руках листочек с подсказками ( нам так разрешают) . Так я от волнения , так углы на листе сгибаю , что на них "живого" места не остаётся . ( Или могу пальцы ковырять , один раз до раны " доковыряла"
Иногда пуговицы в ход идут) Когда рассказываю из головы всё вылетает , первое слово скажу и всё , дальше через силу , заставляю себя вспоминать. Что мне делать? Как избавиться от такого жуткого страха ? И почему вообще так происходит? P.s учусь на 4 -5( редко 2-3 бывает) . Тот предмет на котором это случилось больше всех мне нравиться. Но так всегда , на всех уроках , всех предметах случается. Ещё , если знаю , что на каком либо уроке придётся стих или пересказ рассказывать, с самого утра нервничаю. И очень часто прошу на перемене рассказать( так всё-таки чуть-чуть спокойнее) , а если не разрешают , то лучше двойку получу , чем такое волнение переживу.

Раньше не было такого . Началось всё , когда перешли в старшую школу ( кто не понял : мы 1,2,3,4 классы учимся у одного учителя , а в пятом ( и т.д ) переходим в старшую школу , где каждый предмет отдельный учитель ведёт ) и мне очень трудно было к этому привыкнуть. Именно с пятого класса у меня эта проблема началось.

Ещё такое чувство , что я боюсь учителей. ( Именно как незнакомых людей) . Хотя есть один учитель которая понимает детей и видит когда кто-то волнуется. Она по-другому строгая , не так как все. Её дети не боятся. И уроки не скучно проходят и не страшно ( не считая этой.....доски) . Вообще я не очень разговорчивая , но на её уроках я не боюсь отвечать .... Как будто доверяю ей ( но ........ эта .....доска ......не могу ..... даже от воспоминания трясти начинает). Помогите мне пожалуйста ? Что мне нужно сделать, чтобы избавиться от этого ужаса у доски?

АНОНИМНО.
Мне 12 лет. У меня хорошо получается рисовать ( моё отношение к рисованию , можно описать только так , и никак по другому)
. Но сейчас у меня" творческий кризис" . Не знаю как ещё это можно назвать... Началось всё когда начала " искать" свой стиль рисования. Могла часами сидеть и рисовать глаза. Просто тупо глаз за глазом , глаз за глазом . И каждый раз пыталась исправить ошибки предыдущего раза. Но в итоге не приходила к тому результату , который ожидала. Сейчас всё продолжается. И у меня такое чувство , что руки не подчиняются мозгу , и картинке , которую я представляю и хочу изобразить на листе. Как будто руки живут отдельно от мозга. Сейчас стала очень редко рисовать прям серьёзно. Ну чтобы сесть, подготовить карандаши, ластики , бумагу , организовать себе рабочее место, выделить 2-3 часа. У кого также было? Как выйти из этого состояния ? Вообще я очень хорошо рисую. Часто рисую людей, лица. Стараюсь соблюдать анатомию.
Поделитесь пожалуйста своими историями" входа и выхода" из этого кризиса.
P.s. основательно начала рисовать года 4 назад , когда поставили диагноз диабет. А ещё. У меня друзей нет. А из прям близких ( для меня) родственников, только мама. ( Отца с рождения нет).

Теперь другая проблема. Как найти друзей? Просто я не понимаю современных подростков. Постоянно в ком. играх , матерятся , оскорбляют друг друга и потом над этим же ржут ( извиняюсь , не кого не хочу обидеть) . И как по мне совершенно не понимают, что такое дружба. Ну просто , как можно дружить только когда сидите за одной партой , а когда вас рассаживают , про тебя забывают и не разу не подходят о чём- либо ранее близком поговорить. Ну лично для меня дружба , это помогать друг другу, поддерживать, не бросать в трудный момент, защищать ( немного в другом смысле). А не дружить , когда другу скучно ( не быть для него/ неё развлечением ), а потом понять , что он/ она про тебя даже не вспоминают. И нет ,я не скучный , не не умеющий веселиться человек. Я очень люблю радоваться , шутить с друзьями. Хоть я и никогда не буду начинать разговор с человеком .

анонимно
стабильная банальная ситуация, но для меня - впервые.
мне 14, парню тоже. встречаемся уже три года, начали когда были маленькими детьми. в детстве я испытывала к нему банальную симпатию, которые испытывали в таком возрасте большинство людей. ближе к 13, я поняла, что это настоящая любовь к нему. мы проводили все время вместе, меняли компании, но оставались вместе. я в нем души не чаяла, он был для меня последним поводом жить. он вытащил меня из апатии, нашёл мне хобби, я почувствовала настоящую себя. но, все не так хорошо к сегодняшнему дню. уже как месяца три, я чувствовала от него холод. я скидывала это все на то, что он жутко устаёт в школе и на работе и у него банально нет сил на меня. произошла ситуация пару часов назад. я пошла выпить с близкой подругой, дружим с пелёнок. выпили, она пьяная, я трезвая. она сидит, смеётся, печатает кому то. я смотрю в ее телефон, вижу своего парня, точнее чат с ним. я не обратила внимания, ведь общаться с противоположным полом нужно всем, лишь бы не переходить грань. но, сомнения, как чуйка, терзали меня. я воспользовалась ее пьяным состоянием (да, поступок плох, но стоил того). попросила телефон позвонить, отошла, нажала на их чат. и, первый мат за этот текст, Я АХУЕЛА. ладно хорошо, сердечки и флирт, я забью на это. но прямые слова, дословно «-Я тебя люблю. -И я тебя люблю» меня убили. она походу поняла в чем дело, выхватила телефон, и молча смотрела на меня. я разрыдалась, она начала меня успокаивать, но от неё мне стало противно. ещё раньше я задумывалась, когда я шла с ним, встречала ее, у них были какие то, не знаю даже как объяснить, слишком тесные объятия, милые слова. я не удержалась…он сидел с друзьями неподалёку, я устроила скандал с ним. получила два леща с двух сторон, бутылкой замахнулся, благо остановили друзья, не знаю что бы было. я первый раз видела его такое состояние, первый и последний. я ушла на остановку, ехала в автобусе, рыдала навзрыд. подругу послала, парня - не смогу. меня терзают сомнения, я метаюсь из стороны в сторону, я не знаю что мне делать. я не смогу без него, но не смогу быть с ним. я прошу дать мне совет, как будет поступить лучше.

Сильно запуталась в себе...устала от всего и от себя, из-за этого депрессия.Очень плохо нет сил отпустить старые обиды , очень больно ,болит душа,боль съедает меня ,в жизни сейчас очень сложный период.Хочется бежать только куда и зачем.Страшно что я так и буду жить .И даже честно нет сил кому-то рассказать что происходит