Статистика ВК сообщества "Life Practic - сообщество"

- У меня нет сил на отношения, если за мужчиной нужно бегать. Сейчас ещё и жарко так.

Долго смеялась и попросила цитату у клиентки. Это священное бессилие/лень/расслабление - обожаю.

Искренне ценю это состояние, когда женщина приходит к тому, что лучшее, что можно сделать с мужчиной - это оставить его в покое.

Буквально и где бы он ни был.
Категорически и без компромиссов.

Оставить в покое. Не вдохновлять. Не контролировать. Не мотивировать. Не двигать с места.

От**баться.

От него и от себя - что еще важнее.

Он не звонит/не приглашает на свидание, потому что не хочет/не может/нечем.

Он не предлагает познакомить с родителями/съехаться, потому что не хочет/не может/нечем.

Он не идёт покорять финансовый мир/не читает литературу, потому что не хочет/не может/нечем.

Ему ок. Когда ему станет не ок, он пойдёт и что-то сделает. Он полежит и что-то сделает. Он захочет и что-то сделает.

С тобой что? Ты сама чего хочешь? Собой займись.

Нет никакого смысла заниматься мужчиной, если это не твой ребёнок годков 3.

Мужчина - это второй взрослый. И если он чего-то не делает, у него всегда есть причина - он не хочет/не может/нечем.
Если он не говорит об этой причине, оставь в покое.
Это не твоя ответственность, женщина.

Ты хочешь сама построить отношения?
Ты хочешь за него решить, чего ему хотеть?
Ты хочешь сама за все отвечать?

Зачем тебе это?
Зачем тебе убивать его потом за ношу, которую ты сама на себя взвалила?

Ведь если присмотреться, внимательно так и с чувствительностью, с пониманием себя и с умением слушать и видеть, а не слышать свое и дорисовывать иллюзии, мужчина - это то, что он делает.

Не говорит. Делает.

И так бывает, что:

Не то время.
Не тот мужчина.
Не тот фон.
Whatever.

С тобой точно все в порядке, женщина.
И с ним все ок.

Просто для танго нужны двое - всегда.

Если второй не хочет/не может/нечем, а ты хочешь и можешь за него - это не отношения, а работа с весом. Сходи в спортзал.

Партнёрство - это про равных, одинаково взрослых двух. Если оба хотят одного и того же - быть вместе - ответ всегда будет равен ответственности.

Его ответ и твой ответ.

А если не равен - оставь мужчину в покое, женщина. Ему иногда тоже нужно просто полежать, просто побыть, просто подумать. Ему иногда нужно ничего не решать и ничего не делать. Ему иногда нужно, чтобы ему подушечку примостили и чай поставили на столик.

И все. Он потом свернёт горы, если захочет. Не надо воротить их за него.

И да, я знаю. Это едва ли не самое сложное - вот так искренне отстать от всех. Но самое благодарное точно.

Локомотив контроля.
А я писала локус.
Т9 исправил на локомотив. Да, женщина, которая чего-то хочет, похожа на локомотив, двигающий 10 тонн.

Но это так сложно.
И так жарко сейчас.

Не нужно становиться сильнее, когда хочется становиться счастливее.

Автор: Yaryna May

А вы оставляете друг друга в покое?

Точнее, я - это тот ты, который не вырос. Я твоя тень, твое слепое пятно.
Многие думают, что внутренний ребенок должен быть спонтанным, творческим и счастливым. Я совсем не такой: я эгоистичный, жадный и требовательный. Я хочу, чтобы ты слышал и замечал меня, заботился обо мне. А что же делаешь ты?

Иногда ты создаешь видимость, что с тобой все в порядке, ты что-то бесконечно делаешь, куда-то спешишь, и не удивительно, что твоих ресурсов больше ни на что не остается. При этом все твои силы уходят на то, чтобы не замечать меня. А я злюсь на тебя и наказываю тебя апатией, депрессией и болезнями.

Иногда ты слышишь меня и мои желания, но вместо того, чтобы самому дать мне все необходимое, ты пускаешься на поиски других людей. Тебе упорно продолжает казаться, что есть кто-то в мире, кто сможет утешить меня, позаботиться обо мне, защитить и спасти меня. А возможно ли это, если мне нужен только ты?

Иногда ты поступаешь со мной так, как поступали с тобой в твоем детстве: ругаешь меня, призываешь собраться и не ныть, угрожаешь мне, даже изолируешь меня от мира. И я сначала плачу, а потом в бессилии обмякаю. Но и тебе в такие моменты тебе кажется, что жизнь бессмысленна, что хорошо не будет никогда. Или тебе начинает казаться, что ты умираешь, и тогда ты чувствуешь наконец тот же страх, что и я.

Я твой внутренний ребенок, и я буду продолжать требовать внимания к себе до тех пор, пока ты не начнешь замечать меня, и пока ты сам не возьмешь меня на руки, у тебя все будет валиться из рук.

Я буду позорить тебя своими выходками, когда смогу вырываться наружу, ровно до тех пор, пока ты держишь меня взаперти.

Я буду бесконечно спрашивать тебя: "Я хороший?" До тех пор, пока ты не сможешь отвечать мне на этот вопрос сам, не выпрашивая этого своими поступками у других людей.

Я буду страдать, а ты будешь делать очередную бесполезную покупку, чтобы хоть на время заглушить это страдание. До тех пор, пока ты не станешь слышать мои желания. Точнее, и твои желания, которые ты так усиленно игнорируешь.

Я буду пугать тебя самыми страшными страхами, пока ты не научишься успокаивать меня.

Я буду плакать до тех пор, пока ты не сядешь рядом и, обняв меня, не заплачешь горько обо всем том, что уже было, о том, чего не хватило и о том, что было лишним.

И только так, вместе горюя и оплакивая прошлое, мы найдем силы на принятие, прощение и даже благодарность.

И только тогда я успокоюсь и пойму, что детство закончилось. А ты будешь учиться брать на себя ответственность за осуществление своих потребностей, перестав наконец ждать безупречного и идеального родителя, который должен позаботиться об этом вместо тебя.

Автор: Елена Головина

Вы уделяете время своему внутреннему ребенку? Говорите с ним?

Если б меня, как психолога, спросили про фразу, достойную стать фразой года, я бы ответила:
«С тобой все в порядке».

«С тобой все в порядке», даже если ты не развиваешься, не учишься, не строишь бизнес или отношения. Это вовсе не значит, что ты деградируешь. Просто периоды активной фазы всегда чередуются с периодами накопления энергии. Так создала природа.

«С тобой все в порядке», ты не виноват, если ты заболел. Болезнь, она не «для чего-то», не «из-за чего-то», она просто иногда случается.

«С тобой все в порядке», когда ты завидуешь, конкурируешь и сравниваешь себя с другими или даже с собой. У нас оценочная природа, мы осознаем себя через других людей, их обратную связь. Нам важно отражаться в их глазах. А иначе, как понять, «кто я» и «где я»?

«С тобой все в порядке», если твои способы взаимодействия с другими людьми и всем миром не самые простые и лёгкие. Как сумел, так и приспособился. Значит, когда-то только так можно было выжить и не сломаться. А по-новому пока не научился.

«С тобой все в порядке» в твоей прокрастинации. Это не значит, что ты ленив или что недостаточно мотивации. Может, ты просто устал, а может, так много действительно важного задвинуто, что на вечное повседневное хочется забить.

«С тобой все в порядке», когда ты сопротивляешься изменениям. Возможно, ты так долго выстраивал равновесие сегодняшнего дня, что, когда все устаканилось, хочется просто побыть в этом.

«С тобой все в порядке», если ты не можешь найти себе партнёра и остаёшься одна/один. Просто не все в этой жизни зависит от нас.
«С тобой все в порядке», если ты много раз ошибался, упускал возможности, обманывался в ожиданиях, причинял боль и ранился сам. Мы не роботы, чтоб все просчитывать и абсолютно владеть собой. Были последствия. Ты Это Прошёл.

«С тобой все в порядке», если ты испытываешь чувства вины или стыда. А как иначе? Это чувства социальной регуляции. Благодаря им мы ведём себя по-человечески. Так ли уж правильно быть бесстыжим?

«С тобой все в порядке», если ты долгое время испытывала насилие разных форм по отношению к себе. Это не про «позволяла так с собой», а про то, что абьюзеры и тираны очень коварны и сильны, у нас почти нет шансов не стать их жертвами, если нет фантастического запаса прочности, накопленного от самого детства.

«С тобой все в порядке», если ты опять не похудела в этом году. Твоё тело - твоё дело, в конце концов. И оно у тебя одно, не стоит его истязать больше, чем любить.

«С тобой все в порядке», если ты много конфликтовал/а с близкими. Слишком уж короткой с ними стала дистанция в этом году самоизоляции. Конфликт, знаешь ли, не только форма близости, но и способ снять напряжение.

«С тобой все в порядке», если ты боишься кого-то или что-то потерять. Значит, этот или это имеет много ценности для тебя.

"С тобой все в порядке», когда ты тревожишься. Это лишь о том, что слишком много неопределённости вокруг, которую ты не в силах переработать за раз.

«С тобой все в порядке», «с тобой все в порядке», «с тобой все в порядке».

Автор: Марина Ткаченко

Каково вам с этой фразой?

Жила-была Аня. Аня всегда делает то, о чём её просят. Как-то раз её попросили взять на неделю двух котят, потому что их хозяйке надо было лететь в отпуск, и Аня, пожалев мелюзгу, согласилась. Через неделю хозяйка перестала выходить на связь, и с тех пор котята стали полностью Аниными.

Ещё по выходным Анин брат часто зовёт её посидеть с племянником, и Аня, желая быть хорошей тётей, отказывается от своих планов. Потом ей ужасно обидно, а ещё стыдно за свою обиду. Разве можно обижаться на родных людей? Но всё равно Аня ловит себя на том, что дёргается от звонков. Дёргается, потому что её снова смогут о чём-то попросить, и она снова не сможет сказать "нет".
Жила-была Ира. Ира - щедрая женщина и любит дарить подарки всем, кроме себя. Одежду она обычно покупает в секонд-хэндах, а обувь на Авито. И даже, пожарив курицу, она выбирает себя куски похуже.

Ей не очень нравится так жить. Как и Аня, она испытывает обиду на судьбу и мечтает, что однажды добрый волшебник зажарит ей целую курицу и купит классные кроссовки, но волшебника всё нет.
Однажды Аня и Ира почитали всякие книжки или, быть может, отправились на терапию и подумали - а стоит ли продолжать в таком духе? Жизнь-то одна. Если другие позволяют себе больше, а небо на землю не падает, почему бы и им не попробовать новое поведение?
И поэтому когда Анин брат попросил приглядеть за его племянником, Аня, едва унимая дрожь в коленях, сказала: "Извини, но у меня весь день уже расписан". А Ира купила себе сандалии аж за десять тысяч. Обе надеялись, что это станет зарей их новой жизни.

Но новая жизнь почему-то не случилась. Зато у обеих случился приступ чудовищного чувства вины, которое вгрызалось в кишки и закручивало желудок в тугие узлы. Аня провела целую субботу, сидя на диване и глядя в одну точку. Ира смотрела на сандалии с отвращением и чувствовала себя худшим человеком на свете. Психологи всё врут, думали они. Надо поступать так, как поступали всегда, а счастье - дело такое. Если не суждено быть счастливой, то ничего и не попишешь.

Дело, конечно, было не в присуждённом счастье. Просто когда-то на каждое Анино "нет" родители каменели лицом и замолкали на неделю, и испуганная девочка быстро выучила, что это слово чревато возможностью остаться без мамы и без папы. А Ире объяснили, что я - последняя буква алфавита, и вообще хорошие дети радуются не когда получают, а когда делятся. Ну, может быть, не так в лоб, но в целом подобное поведение было условием сохранения родительской любви. А со временем превратилось во вторую кожу.

А тут дамы попытались её с себя содрать.
Потекла кровища.
И они испугались.

Мораль такова. Когда мы впервые меняем своё поведение, мы не испытываем ни радости, ни катарсиса. Катарсис приходит много позже, а поначалу приходится продираться сквозь тревогу, вину и желание всё отыграть назад. Этот процесс весьма мучителен, и его легче выдержать рядом с тем, кто скажет - я понимаю, что сейчас происходит с тобой. Это больно, но ты справишься.

Автор: Оксана Фадеева

А на какой "стадии выздоровления" вы сейчас?

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:

- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.

- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.

- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.

- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.

- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.

- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши контрзависимые.
-----------------------------—

Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:

- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.

- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.

- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально..." Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.

- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.

- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.

- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.

- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.

С любовью, ваши созависимые.

Автор: Татьяна Фишер

Были ли вы в отношениях с такими людьми? А может, узнали в описании себя? Расскажите в комментариях.

Ещё никто никого не потерял, начав ходить в пижаме, или перестав делать сложные укладки, как пытаются нас убедить сторонники глянцевой жизни...

Мы теряем друг друга не тогда, когда теряем лоск, а тогда, когда обретаем непробиваемое самодовольство, окунающее нас в тщеславие думать, будто никто и никуда от нас не денется...

Мы теряем друг друга, зимуя под одной крышей, но под разными оттенками личного одиночества...

Мы теряем друг друга, когда не просим, не доверяем, не спрашиваем, а требуем, контролируем, придумываем...

Мы теряем друг друга, просто перестав быть добрыми друг к другу...не умея сопереживать, не попрекать слабостью, быть в близости...

Наверное, каждый знает, насколько же наплевать на не идеальность того, к кому ты стремишься пробраться сквозь любые сумасшедшие дни, передряги, усталость...

Насколько прекрасно любимое лицо, в котором ты не ищешь никаких канонических черт...

Насколько дорога каждая морщинка того, кто всегда тебя поймёт, встанет на твою сторону, услышит, обогреет, одарит временем и вниманием...

Насколько стирается колючая придирчивость там, где есть тихая, но устойчивая нежность...

Даже мир, который рушится, остаётся живым там, где и мы остаёмся друг у друга...

Оставайтесь с любимыми...

Оставайтесь любящими...

Автор: Лиля Град

Читая книгу о депрессии, я столкнулась с теорией шведского клинициста Мари Осберг, которую автор называет “Воронка истощения”. Мне эта теория показалась чрезвычайно важной и интересной.

Ее суть - это то, что каждый человек испытал в большей или меньшей степени на себе. И многие из нас продолжают испытывать ее в данный момент.

Теория говорит о том, что в ситуации, когда у человека увеличивается количество обязанностей, количество необходимых дел, первая из реакций, которая формирует наше поведение - отказаться от не столь значительных дел, не столь срочных и важных, в пользу тех самых главных дел.

И парадокс в том, что самыми неважными делами окажутся….да-да! Именно те, которые дают нам силы, ресурс, энергию и вдохновение.
Родитель, на которого сыпятся и сыпятся дела, добавляются и добавляются чрезвычайно важные рутины и жизненно важные обязанности - кормить, ухаживать, работать, оплачивать счета, закупать продукты, соблюдать гигиену, лечить, учить, бесконечно давать и давать заботу… Так вот этот родитель начнет каждый день делать выбор. Выбор в пользу этих важных дел. Оставляя, как не требующие срочности, как те, к которым можно вернуться позже, дела, которые конечно звучат не так значимо - встречи с друзьями, прогулки у моря, музыка в тишине, ванна с пеной, романтический вечер с близким человеком, творчество, танцы (продолжить из своего списка).

И парадокс в том, что отказываясь от дел из этого списка, человек теряет источники пополнения энергии, источники вдохновения, не пополняет свои аккумуляторы и батарейки, а только черпает черпает черпает, как буд то есть что-то бесконечное.

И тогда новый круг - энергии все меньше, нужно оставлять самое важное. Это опять минус “чепуха” и удовольствия. Ведь это может ждать… И новый виток потери сил. И так до самого дна….

К сожалению, среди родителей, особенно малышей, нескольких малышей, детей требующих особенного внимания, этот процесс встречается слишком часто. Нет времени на вишивку крестиком. Не так уже важно прогуляться с друзьями по городу, да и помыться можно без пены и музыки, а ужин приготовить не из источника творчества, а из точки необходимости, как в том анекдоте - из чего суп? - из последних сил...
Мне видится знание этого алгоритма очень важным. Каждый раз, отменяя то, что рождает в вас творчество и дает вам энергию, Вспомните этот рисунок. Он воронка, он водоворот, он засасывает и действует очень глубоко и незаметно. Но всегда именно так, до самого дна.

Нужно знать это, чтобы , расставляя приоритеты соблюдать баланс, оставляя ту самую ерунду и глупости, без которых только кажется, что можно жить. На самом деле - это они дают нам энергию и силы. И делают нас нами.

Автор: Анна Чирва

Поделитесь с нами в комментариях своим списком дел, которые восполняют вашу энергию и доставляют вам огромное удовольствие

"Лена, а как вы относитесь к фразе "тебе можно все" и как достичь внутренней свободы?".

Я не люблю манипуляции через боль, хотя это хорошо продается. Но это так просто выписать разрешение "тебе можно все" тем кто вырос в мире запретов. А что дальше? Вот тебе можно все. Вообще все. А сил это всё унести хватит? Ресурсов это сохранить достаточно? А ответственность ты отрастил? А границы твои крепки? А бегаешь ты быстро?

Можно все только в том случае, если ты можешь это все в себя вместить. И дьявол, как всегда, кроется в мелочах.

Мужчина приезжает к женщине для любовного рандеву. Приехал с пустыми руками, открыл ее холодильник, в который ничего не положил, но достает из него бутылку игристого, и очень удивляется, когда женщина просит его уйти. Ведь она же сама ему сказала "чувствуй себя, как дома". Значит ему можно. Дома же он открывает холодильник, когда хочет.

Пьяная девушка танцует в микро купальнике на пляже в ортодоксальной стране. Она хочет пить, ей можно пить. Она хочет танцевать, ей можно танцевать. Им нельзя на нее смотреть. Но кто будет отвечать, когда случится конфликт, или не приведи Создатель, преступление.

Ребенок разносит чужую квартиру. Чужим детям нельзя делать замечания. Хозяйка просит мать угомонить ребенка. Но мать поджимает губы. Она так растит своего ребенка, что ему все можно, полная свобода, он имеет право на самовыражение. Кто заплатит за ремонт?

Человек болен смертельно опасной болезнью, но не принимает лекарства, потому что думает, что это заговор фармацевтических компаний. И заражает других людей. Ему можно, он никому ничего не должен. Но что будет с чужим правом на жизнь?

Парочка занимается сексом на пляже. Они так хотят, а значит им можно. Вот собачки же любят друг друга, когда у них возникает такая потребность. Пьяный водитель садится за руль. Немного можно для настроения. Женщина устраивает в сети травлю соперницы. Ей можно бороться за свое счастье. Отец не платит алименты. Ему можно строить новую семью без этих дурацких довесков от прежних отношений. И вообще он не просил рожать. А даже если и просил, ему можно передумать.

Понимаете, для того, чтобы понимать, что тебе можно, для начала важно разобраться с тем, что тебе нельзя. С тем где твои границы и где чужие границы. Со своими желаниями и с чужими желаниями. Со своими возможностями и чужими возможностями. Со своими невозможностями.....

Однажды я была на одном тренинге для психологов. Я тогда только-только начинала работать. И один опытный коллега рассказал о ссоре жены и сына. Они поссорились из-за гречки. На ужин была гречка. Мальчик рыдает, что гречку ненавидит. Мать мальчика рыдает, что она устала на работе и у нее нет сил варить каждому отдельно. Опытный коллега спросил у сына, а что он хотел бы на ужин. Сын сказал, что все, что угодно, только не гречку.
- Устроят ли тебя макароны? - спросил опытный коллега.
- Да, - сказал мальчик.
- Сваришь их себе сам? - уточнил коллега
- Ээээ, нет - сказал сын
- Тогда ты будешь есть гречку
- Ты мне поможешь слить кипящую воду?
- Да.
- Тогда я буду макароны.

Так вот, тебе можно все. Что ты сам можешь себе обеспечить. Или договориться, чтобы тебе это обеспечили другие, выполняя свою часть контракта. И постепенно эту зависимость снижать.

Я обожаю нового лечащего врача своего папы. Он говорит, что папе можно. Другие врачи говорят, что папе нельзя. Нового врача папа слушается. Со старыми спорит. Старый врач говорил: "вам нельзя работать больше пятнадцати минут". А новый врач говорит: "вам можно работать пятнадцать минут, потом нужно отдохнуть". Это не вопрос разрешения. Это вопрос риторики.

А если говорить про разрешение. Тебе можно всё. Это правда. Тебе можно самовыражаться, тебе можно хотеть большего, тебе можно завести пингвина, тебе можно не общаться с теми, кто делает твою жизнь невыносимой, даже если это твои родственники, тебе можно отказываться, если ты не хочешь, и соглашаться, если хочешь. Ты можешь уйти со скучной работы, ты можешь уйти от человека с которым тебе плохо к человеку с которым тебе хорошо, можно быть красивой, можно зарабатывать деньги, можно..... Тебе можно все.

Но не забывайте задавать себе вопрос: "за чей это счет?". За ваш? Продолжайте. За чужой? Значит пока нельзя. И если что - это не только про деньги. Так вот достичь внутренней свободы можно одним-единственным способом. Снижать свою зависимость от других.

Автор: Елена Пастернак

Многие не понимают самого смысла периодов спада энергии. Хотят их побыстрее прекратить.
Зачем нужны периоды этакой легкой апатии, медленности, упадка сил? Для очень многого!

Вот представьте другой период - энергия из вас бьет ключом, хочется свернуть горы, из тела поступают живительные желания «что-то поделать» и есть что, у вас чувство что вы «на коне», у вас идеи, всё спорится, список дел пополняется отметками «сделано», оптимизм, мысли - реализация, звонки, встречи, высокая скорость!

И вот вам в этой приятной круговерти говорят: «Стоп! Делай самомассаж... расслабься и загляни в свой внутренний мир. Полежи в ванне под приятную музыку. Дыши. Подумай о жизни, о себе, почувствуй себя!»

Ну, не получится так. Всё будет на такой скорости лишь имитацией: просто будут проставлены галочки:
️массаж сделан
️подышала
️вопросы задал - ответил, ок
️так, 5 минут медитации тоже готово
Вперёд! Дальше! Эгегей!
Это другое состояние потому что. Для другого.

Активность, как бы это тупо не звучало, нужна для активности!
То есть - активность как состояние (много ресурса) - для активности как деятельности: дел, встреч, продуктивности и движения вперёд.
Зато в периоды естественного замедления - мы часто только и способны, что на странную, нелогичную внутреннюю работу, и заботу о себе!
И внутренняя скорость позволяет. И сил часто - только до той ванны и доползти. И мысли - чувства располагают к созерцательности и глубине.

Это не всегда депрессия и выгорание. Вот если такие периоды временного спада раз раз за разом пропускать, не используя их по назначению, а подстёгивать себя на искусственное ускорение - то да.
Вполне вероятно, что и выгорание и чего похуже придёт.
Есть определенные естественные волны или циклы. Нет ничего лучше, как научиться к ним прислушиваться и использовать по назначению. Продуктивность только повысится.

Спад - это невозможность бегать. Но часто вполне себе возможность сидеть, тупить под музыку и легко массировать тело.

Спад - это невозможность рождать идеи и решения. Зато вполне себе возможность для естественной медитации с «пустой головой».

Спад - это невозможность быть для кого-то. Но часто - вполне возможность быть для себя. Лежишь себе в постели, и сам у себя всё равно есть. Можно погрустить. Тихонько порадоваться. Почувствовать, что вообще со мной в широком контексте жизни. Как я. Иду по своей внутренней навигации или сбился.

Спад - это невозможность на дальние расстояния. А оно и не надо. Если есть силы - то медленная, очень медленная прогулка вокруг дома вполне сгодится. А если нет - то можно дойти до ванны, как мы помним.

Спад - это невозможность мотивирующих курсов личностного роста. Зато вполне время для глубокой философской, психологической книги. Когда вы способны реально усвоить из десяти страниц одну только фразу. И именно эта фраза часто и нужна.

Всё это работает. Просто для разных целей. Активность - для активности во вне, набора информации, реализации, изменений. А спад - для погружения внутрь, очищения и сверки с внутренним компасом.

Автор: Елена Гринберг

У вас часто бывают спады энергии? Как вы их проживаете: пытаетесь скорее прекратить или замедляетесь и прислушиваетесь к ним?

Вчера мне на глаза попалась книга по садоводству. И там в разделе «Скорая помощь растениям» нашелся кусок, идеально подходящий для людей.

Например, вы были семечкой и вас занесло случайно на почву, которая совсем вам не подходит. И вы выросли хилым кривым и страшненьким. На вас мало светило солнце, заливало дождями, вы по 9 месяцев были покрыты инеем, но решили не сдохнуть и не сдохли.
Но выглядите так себе, мягко говоря. Чувствуете себя аналогично.

Как исправить? И получится ли? Ну вспомните, как вы берёте полусдохшее растение и начинаете за ним ухаживать.
Оно, конечно, всё равно может накакать на все ваши усилия и надеть белые тапочки, но попробовать всегда стоит.

Вот с собой можно сделать то же самое.

1.Осторожно пересадить себя в красивый горшок, подходящий вам по размеру.
Понимайте это как хотите.
Можете прямо сейчас пересадить себя в удобное кресло, например.
Переехать в другую квартиру, город, планету.

2. Подпереть стебель палочками.
Например, начать ходить к психологам,
— или пропить наконец таблеточки с серотонином,
— есть овощи,
— заняться йогой, бегом, танцами,
— позвонить другу.

3. Обрезать мёртвые ветки.
Не делать то, что высасывает все силы. Стараться жить настоящим.
Не ходить туда, где не ждут. Сосредоточиться на внутреннем росте.
Наклеить на прошлое пластырь и сказать: «Всё».

4. Попшикать мошек.
Допустим, вас критикуют. Куда мы засовываем советы и критику без запроса? Правильно.
Вредных насекомых вокруг себя уничтожить.

5. Дать себе время.
Из кривого ростка обязательно вырастет красивое и сильное растение.
Может и сдохнуть, конечно, но давайте закончим на положительной ноте:)

6. Стать самому себе садовником. Беречь себя, ухаживать и любить.
Протирать себе листики от пыли, включать Моцарта и аутотренинги.

Такая самопомощь для двуногих цветочков.

Автор: Зоя Арефьева

А как вы помогаете себе, когда чувствуете, что начинаете чахнуть?