Статистика ВК сообщества "Юлия Свияш. Психология отношений"

Словами через рот

Три заповеди для пассивно агрессивных девочек.

Когда вы:
🤕 мучительно подыскиваете слова и смыслы, как сказать мужчине то или иное,
🤔 как спросить у него то или это,
🤢 носите в себе стопятьсот говномыслей, подыскивая между деликатными намёками и матерным русским

Этому есть всего три причины. Три, Карл.

1️⃣ ВЫ БОИТЕСЬ ПОСЛЕДСТВИЙ. Вы боитесь потерять / обидеть мальчика. Он не выдержит. Он не переживёт. Он уйдёт. Так спросите себя, почему вы не можете отыскать в мальчике мужчину и найти уважительную для этого половозрелого человека взрослую форму донести то, что вы хотите и позволить ему отреагировать ровно так как он может, сообразно своим психическим ресурсам.

Найдите в себе взрослую женщину, знающую и уважающую себя, из которой вы можете сказать простыми словами через рот. А не маму с ремнём / с носовым платком и не девочку с погремушкой, топающую ножкой.

Как только вы находите в нём взрослого и в себе взрослую, страх становится переносим, гнев становится конструктивным и слова находятся. Вам не нужно запихивать свою реальность через ж*пу в сапоги.

2️⃣ Вы сомневаетесь / не чувствуете себя в СВОЁМ ПРАВЕ говорить ему те или иные вещи. Могу ли я? Магнолия я? Г*но ли я?

Это оттого, что у вас нет права на себя саму, вы не чувствовали его никогда, вам было отказано в нем категорически, вы не имели права на свои чувства, мысли и действия рядом со значимым взрослым.

Так возьмите сначала себе право на себя саму. На свою жизнь. Возьмите себе свою психологическую территорию. Когда мы обеими ножками стоим на своем, на твёрдом - у нас крыша на месте и окошки прозрачные. Мы ягодицами всё прекрасно чуем. Куда нам можно со своим самоваром, а где не наш огород просто. И есть силы это вынести.

3️⃣ Вы такая о*уенная женщина, такая БОГИНЯ, а богини не говорят банальностей и стремностей. Рядом с богинями сами обо всём догадываются и действуют на опережение. И да, богиня ни в чем не нуждается и сама всё может.

Если же богиня открывает рот и произносит простое, человеческое, на неё спускается гнев Господень, она горит стыдом, рассыпается на глиняные черепки, и перестаёт излучать сияние и быть богиней.

Она становится бабой обыкновенной, в ней разочаровываются всё, включая её саму. А особенно её внутренние Родители, для которых она всю жизнь стояла на цыпках.

Так выведите родителей. Снимите нимб. И станьте человеком обыкновенным. Это не так страшно. Страшнее сидеть на троне из папье маше.

Замечали?️

ТОП 5 ПРИЧИН, почему от мужчины идёт яркий дофамин, вызывая в вас влюблённость, которая почти всегда грозит отлётом кукухи и

1. Он разрешает себе то, что вы сами себе не разрешаете. Он проявлен в том, в чем вы не проявлены, он реализовал то, о чем вы только мечтаете или даже не осмеливаетесь мечтать, просто завидуете. Если он обращает позитивное внимание на вас - в мозг идёт веселящий газ ⛽

2. Он даёт, а потом отбирает внимание. Когда он появляется, он близок и нежен. На контрасте вы сильнее переживаете его возвращения и острее чувствуете нехватку. Его присутствие становится кислородной трубочкой для вашего ощущения "Я есть". За это можно всё отдать 🤪

3. Он словесно наделяет вас качествами, рисует тот образ будущего, которые отражают вашу идеальную мечту о себе самой, он визуализирует, как Пигмалион, лучшую версию вас и вы афигеваете: неужели я и правда, такая? Нет, я, конечно, догадывалась, но он это увидел так точно, так искренне описал 🤩

4. Он даёт вам надежду на то отношение, которого не было со стороны ваших родителей и авторитетов. Он обещает (чаще непроизвольно) удовлетворить критически важные потребности из детства. Вы чувствуете, как бальзам капает на рану вашего Внутреннего Ребёнка 🥰

5. Он чем-то похож на человека, который когда-то был для вас желанен, но недоступен, холоден, закрыт. У вас остался незакрытый гештальт - взять реванш значимости. И он вам этот реванш предоставляет

Во всех этих случаях прогноз, скорее неблагоприятный. Почему, как думаете? Пишите

Маловато будет

До рождения тети Ху большинство моих личных отношений, несмотря на их различия, объединяло одно, противное🤢.

Мне было МАЛО. Недостаточно. Внимания, качества, близости, чувств, слов, тепла, глубины, доверия, признания. Я себе казалась очень душевной, глубокой, щедрой, а вот он(и)....

Это МАЛО гналось за мной, как тень. Иногда, не выдержав его, я выходила из отношений, ибо лучше никак, чем вот так. И мне всегда казалось, что проблема решится, если будет не МАЛО, а ДОСТАТОЧНО. Мне казалось, что я-то очень хочу близости, а он(и) - жадничают, боятся, не умеют, не хотят, не понимают, холодны и т.д.

Мне и в голову не могло прийти, что это Я НЕ МОГУ ВЗЯТЬ. Я не способна к близости. Мне просто невозможно дать так, чтобы я смогла это принять. И поэтому мне всё время мало. А не потому, что мне категорически не дают.

В смысле?
🤭Как это - я не могу взять?
Я же так хочу!

Так или почти так думают все тревожно-зависимые, голодные партнёры. А что происходит на самом деле?

1⃣ Близость - это открытое и ясное предъявление себя друг другу. Если я хочу быть близкой к тебе, я показываю тебе себя. Такой, какая я есть. Не подпрыгивая, не морозя и не морозясь, не изображая себя той, которой всё пофиг, не прибедняясь, не доставая из рукавов козыри, не прикидываясь всем довольной.

А человеку зависимому, тревожному, ИМЕННО ЭТО ВСЕ так страшно, что аж непонятно.

2⃣ Когда я честна - в своем характере, в своих потребностях, в своём недовольстве, в своей уязвимости - я могу столкнуться с такой же правдивой реакцией с той стороны. И по сути, именно её я и запрашиваю своей искренностью.

Я как бы утверждаю: вот она я. Смотри. И такую меня я даю право взять или не взять, отвергнуть. И я хочу увидеть правдиво другого. Чтобы тоже взять его или отвернуть. А для зависимого человека, который находится в дефиците базовой безопасности и самопринятия, как раз это кажется невыносимым.

❌ Поэтому близости, в её настоящем понимании, я НЕ ХОТЕЛА. Я её не вывезла бы. Я хотела безопасности и внимания через подстройку или манипуляцию.

На выходе - глоток временного спокойствия и переживания своей значимости. Но это не близость, это облегченние боли отвержения. Ради которых я и старалась, и стояла на цыпочках, предавая себя.

3⃣ Но любое внимание от другого, даже позитивное, получается адресовано НЕ МНЕ, а образу, роли, которую я предъявляю. И я это чувствовала, но не могла сформулировать. А МНЕ внутри этого - всё также холодно, одиноко и тревожно. Перестань я держать лицо, вся любовь кончится.

Оттого-то мне и было всё время МАЛО, что собственно, МНЕ из этого - ничего не причиталось. А даже если и причиталось, сколько ни давай - я не могла в это поверить, это впустить и прочувствовать. Как, и собственно, не могла отделить себя от своей старающейся роли.

Такой вот парадокс🤪. Чтобы войти в близость с другим, надо быть собой. Чтобы быть собой, надо перестать стараться и надеяться, что кто-то другой закроет дефицит сугубо внутренней природы - самопринятия.

Знакомо? Пишите

СТРАХ БЫТЬ НАВЯЗЧИВОЙ

Он кошмарит девочек на первых этапах знакомства и в супружестве. Ужас. Лучше сидеть королевишной, отвечая лишь на его инициативу. К тому же это и по гендеру правильно. Вроде.

Но блин.
Вдруг он не поймёт, что мне тоже надо?
Отморозится?
А вдруг я так и не дождусь?

🤷‍♀Вот и мучаются бусинки: где ГРАНЬ между навязчивостью и здоровой инициативой? Шевельнем извилиной, крошки.

У тёти Ху есть правило ППД. Мы влюбляемся в того, кто ПРИЯТЕН, ПОЛЕЗЕН, ДЕФИЦИТЕН. Дефицитность тут стоит на третьем месте. Почему? Потому что она - только усилитель вкуса первых двух. И, что важно, это не просто ваше отсутствие перед его взором, а ваша востребованность делами, людьми и планами. Активная занятость. Конкурентная среда, так сказать. Недаром во всех сказках есть мотив отлучки или похищения прекрасной девы. Но, внимание, эта дефицитность случалась уже после того, как Царевны, Алёнушки и Марьи пронзили сердце Ивана.

Поэтому дело не в ДОЗЕ активных действий, нечаянно перебрав которую, вы из желанной вдруг превращаетесь в неприятного липучего человека. Вот позвонила лишний раз и стала фу. Вот предложила сама встретиться и бац - достала мужика.

Дело в КАЧЕСТВЕ той психической энергии, которой вы обмениваетесь при контакте: эмоции, энергия, ценности.

Навязчивость - это когда я пытаюсь ❌ НЕ ДАТЬ, а ВЗЯТЬ, ЗАБРАТЬ что-то у тебя. Я хочу твоё внимание, время, признание, тело, но, не чувствуя ответного стремления, давлю или маскируюсь под куст. Дать мне особо нечего, потому что фокус не на удовольствии, а на удержании.

Ну, вспомните любого парня, который казался лично вам навязчивым. Ведь дело было не в том, что его вам было много. Вот очень, очень классный парень, но его много. Было бы поменьше, влюбилась бы. Но перекормил собой . Ну не в этом же его засада, верно? А в том, что он не очень для вас, скучен или неуместен. И его ухаживания были мимо - на фоне кого-то другого или вообще, на фоне пейзажа. Он это подспудно чувствовал и стремился напором да количеством своего участия преодолеть этот барьер, по сути качественный. Чем ещё больше утомил вас.

ИТАК! НАВЯЗЧИВОСТЬ бывает двух видов: РЕАЛЬНАЯ и МНИМАЯ.

⭕Реальная - я в подъезде возле дома твоего стою, жду что ты придёшь, а быть может нет...

⭕Мнимая - это транс. Вы взвешиваете каждое слово, каждый шаг, как бы написать, лишь бы не спугнуть, как бы спросить, лишь бы не спросить. Вас преследует призрак своей ненужности. В центр личности поставлено раненое достоинство и тревожность. Вы всё время смотрите на себя глазами другого.

ЧТО ДЕЛАТЬ?!

Предположим, есть некий М, а вы днями и неделями гадаете, позвонить или написать или это будет навязчиво? Но навязчивыми уже стали ваши мысли.

Есть проверенный рецепт, из Новых Амазонок, работает в 99% случаев. Если коротко, вы не выносите себе мозг, а проявляете инициативу, легко и доброжелательно, в формате ПРИСОЕДИНИШЬСЯ?

Например, иду в кино, присоединишься?

Если он просто отморозится и не предложит альтернативу, то выдыхайте. Этим шагом вы ничего уже не испортите, но, что важно, закроете гештальт, освободите место для реальной жизни.

Если же ваша навязчивость была мнимой, вы таки радостно пойдете в кино.

Короче, лучше сделать и выдохнуть, чем с Надей Ждуновой тесто месить. Замечали? Пишите

Как сгладить разницу в доходах при совместном проживании🤔, если доход мужчины ниже, чем у меня?

Краткий ответ - никак. Как сгладить рост? Ну, вы можете без каблуков ходить и визуально казаться меньше. Но вы же не для того учились и работали, чтобы сглаживать свой потенциал в деньгах, карьере и бизнесе?

Ваши ресурсы должны быть вашим благословением, а не вашей неудобной ношей, которую надо прятать. Тем более, что живя рядом, доход каждого более менее понятен, если только не имитировать скромность, покупая втайне от человека недвижимость. Но вопрос тогда, 🤷‍♀зачем такая жизнь?

Оставим сейчас в стороне истории, где женщина принципиально не начинает отношения там, где её доход выше мужского и разберём вот эту, конкретную ситуацию.

Что стоит за женским вопросом "как сгладить разницу"?

⭕️Страх задеть его мужское достоинство - с одной стороны. Он не вывезет конкуренции и отношения закончатся
⭕️С другой - страх, что если его достоинство расслабится, то он не будет стремиться к большему. Здравствуй, диван и тапки ?

Вы едите на завтрак круассан свежий с лососем и мягким сыром, а он привык есть сосиску. Кто должен подстроиться? Или каждый ест своё? Как быть? А вот как.

1⃣ РОЛЬ МУЖЧИНЫ - в любом случае, защита. Не только в деньгах и иногда не столько в деньгах, сколько в том общем ощущении заботы и укрытия женщины в её потребностях. Эти потребности финансами не ограничиваются. И если женщина зарабатывает сама и это ей хорошо удаётся, то мужик должен быть крайне полезен ей в других важных вопросах, на которые она не хочет, не может, не умеет тратить своё время и нервные клетки.

2⃣ В отношениях важен баланс ресурсов всяких разных: синих голубых и красных. Забота, защита от бытовых и технических проблем, воспитание детей, организация поездок и отпусков, готовка, эмоциональное покровительство и т.д. На весах️ ценностей это может быть весомый вклад, который женщина будет ценить и не будет чувствовать себя ломовой лошадью, тянущей повозку с бездельником (ибо она видит, что другой старается тоже и выкладыает свои 100%, он не пассажир, не заяц). За счет этого будет выравнен баланс.

Даже Альфонс профессиональный или парень студент при бизнес вумен закрывает свою полезность, свой фронт и отлично знает, в чем это заключается

Да, тут вопрос, потянет ли такую роль мужчина психологически, будет ли для него это радостью. Будет, с большой вероятностью, если он чувствует уважение и благодарность к себе. Если он не балду пинает, а стремится расти в доходе и карьере. Если у него есть должное упорство и амбиции куда идти.

3⃣ Уж если говорить о том, кто должен сглаживать разницу в ситуации, где мужчина зарабатывает меньше. Это ОН должен задаваться вопросом, как сгладить эту разницу другими ресурсами. И не потому что должен, а потому что любовь хочет этого естественным образом.

Если же зарабатывает больше женщина и как сгладить разницу тоже думает женщина, она организует мужчине такой психологический долг в отношениях, что он просто не расплатится. Он потеряет свой гендер, а женщина потеряет свой. И будет взаимная агрессия: я ради тебя, а ты....

Когда человек любит, он хочет быть вкладом, а не вычетом. И стремится найти способы как стать лучше и продуктивней, как вырасти, в том числе и для любимого человека тоже.

Так что или вы оба едите круассаны на завтрак, и вам это норм и ему норм ИМЕННО потому, что он во всём другом вас защищает, укрывает и заботится с обожанием и для вас это - важно, заметно, дорого. Или он ест спокойно и честно свою сосиску и покупает вам иногда круассаны, по мере возможности .

КАК ПЕРЕСТАТЬ СИДЕТЬ НА ДОФАМИНЕ?

По прошлому посту было столько вопросов, что тётя Ху составила для вас краткий дайджест - куда смотреть🧐, если....

1⃣ ОН. Проявляет и разрешает себе то, что вы сами себе не разрешаете, вы в этом не проявлены. Здравствуй, дофамин.

🔑 ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вы хотите через отношения с ним как бы присвоить себе эти качества и ресурсы (если мы будем вместе, то я тоже ого-го).

Идите за мечтами и целями на 100% , проявляйтесь по максимуму, наделяйте свою жизнь ценностью.

2⃣ ОН. Даёт, а потом отбирает внимание. Привет, ждунство.

🔑 ЧТО ДЕЛАТЬ?

Вы не ощущаете это поведение как токсичное (хотя оно токсичное). Ваши настройки безопасности сбиты. Вы настолько не готовы потерять этот контакт, что делаете вид - ничего не произошло.

Признавайте свои ощущения и чувства. Доверяйте себе. Любовь - это надёжность, прозрачность и забота, а не помру щас без тебя.

3⃣ ОН. Словесно наделяет вас качествами, которые отражают вашу идеальную мечту о себе самой. О, иллюзии.

🔑 ЧТО ДЕЛАТЬ?

Перечитайте басню Крылова Ворона и Лиса. Классика - наше всё. Вам не хватает самопризнания и доброй внутренней скромности. Дайте это себе сами.

4⃣ Он даёт вам надежду на то отношение, которого не было со стороны ваших родителей и авторитетов. Наконец-то.

🔑 ЧТО ДЕЛАТЬ?

Кто ждёт волшебника, дождётся сказочника. Формируйте поддерживаюший социум вокруг себя. Осваивайте систему давать - брать. Не ждите, что придёт ОН и додаст вам за всех.

5⃣ Он чем-то похож на человека, который когда-то был для вас желанен, но недоступен, холоден, закрыт. У вас остался незакрытый гештальт. Ты отдашь мне за всех.

🔑 ЧТО ДЕЛАТЬ?

Выходите из программы мщения и реванша. Осознайте собственные критерии оценки себя. Любовь это не власть над злым прошлым, а доброе - сейчас.

Мужчина, которого стало мало а эфире. И почему дело ️ не всегда в вас?

9 НЕОЧЕВИДНЫХ ПРИЧИН, почему он стал меньше общаться / пропал, при том что любит... симпатизирует... я ничего такого не сделала... все же хорошо было... 🤷‍♀️ но это не точно.

Человек сворачивает коммуникацию по двум причинам. ❌Это для него не сейчас ресурсно. ❌Этот для него опасно. Например.

1️⃣ ВОЗНИКЛА ТРЕВОЖНАЯ ДОМИНАНТА. Внимание, это не занятость. Он может говорить что занят, именно так это и воспринимается его мозгом, игнорирующим эмоциональное состояние. Тревожная доминанта так сосредотачивает внимание на проблеме / задаче, что любые отвлечения только увеличивают тревожность, создают чувство потери контроля над жизнью. Такой доминантой ой может стать завал на работе, не принятое решение, неопределённость в любой сфере, проблемы с родственниками, со здоровьем и и т.д.

2️⃣ ЕГО ЗАТОПИЛО ЧУВСТВО ВИНЫ / НЕЛОВКОСТИ. Оно может появиться как следствие тревожной доминанты (я ей уже три дня не звонил, наверное она гадости обо мне думает). Или он сделал что-то и не так в последнем общении с вами (в своей голове или объективно). Или не выполнил обещанное. Короче, был не крут. А от источника вины хочется отстраниться. Опять же, не всем, но большинству мужчин.

3️⃣ ОН НЕ ВЫВОЗИТ ОЖИДАНИЙ. Своих собственных, от себя. Или ваших (ваших в своей голове). Ой, наверное тут от меня ждут... Она такая, а я... Что я могу тут дать... Может показаться странным, но также, как некоторые женщины заморочены на своей ценности, мужчины повернуты на своём соответствии.

4️⃣ ОН НЕ ВИДИТ ВАШЕЙ ЗАИНТЕРЕСОВАННОСТИ. При том, что она может и есть с вашей стороны, но ведь вы знаете, как это бывает. Симпатизировать можно по-разному, и воспринимать симпатию адекватно - дело тёмное. Людям с тревожной привязанностью всегда кажется, что они недостаточно хороши.

5️⃣ ЕГО ВНУТРИЛИЧНОСТНЫЙ КРИЗИС. Чем человека накрыло, какой проблемой - мы можем не знать. Кризисы бывают разные. А вместе с кризисом приходит замкнутость, стыд (ведь у настоящих мужчин не бывает кризисов, они всегда справляются с жизнью) - и, как следствие, самоизоляция. Или изоляция от конкретных людей, перед которыми якобы надо держать лицо и быть в ресурсе.

6️⃣ ОН ОБИЖЕН. Между вами конфликт, активный или пассивный. Вы могли что-то сказать, что повергло его в обиду. Но показывать обиду не по-пацански, поэтому надо просто дистанцироваться, уйти в нору.

7️⃣ УСТАЛОСТЬ ОБЫКНОВЕННАЯ. Мужик задолбался, батарейка села, он чувствует, что сказать ему особо нечего, а значит, нефиг засорять эфир. Надо восстановиться.

8️⃣ У НЕГО ТРЕВОЖНО ИЗБЕГПЮШАЯ ПРИВЯЗАННОСТЬ. Такой человек боится быть разрушенным в отношениях, если они двинутся дальше. Обычно это страх потери контроля, имиджа, страх разочаровать и разочароваться, быть объектом ввела мозга, не справиться с чувствами, с возникающими обязательствами. И когда это наваливается человека, он утилизирует свою тревогу увеличением дистанции. Ему кажется, что его потребности здесь удовлеиворены, а новых не возникло.

9️⃣ ОН - ИГРОК. Манипулируя приёмами ближе - дальше, тепло - холод, он раскачивает маятник тревожности и вызывает привязанность, основанную на страхе потерять и идеализации. Дело дрянь, конечно, но жизнь не стерильна.

P. S. Чем гадать, что у мужчины в голове - позвоните спросите, как дела и настроение. Не факт, что услышите правду правду, но всё лучше, чем Надеждой Ждуновной сидеть и таро раскладывать.

Замечали? Пишите

Нормально ли не хотеть отношений?
.
Знаете, я не тот, кто выдает СЕРТИФИКАТЫ НОРМАЛЬНОСТИ. Что я вижу ЗА этим вопросом?
.
ТРЕВОГА 🥺 Почему все хотят отношений, а я не хочу? Более того, мне норм! Я ведь не больна? Со мной все так?
.
РАЗРЕШЕНИЕ . А можно мне и дальше быть одной? Меня ведь не осудят? А вы меня не осудите?
.
НЕВЕРИЕ . Вон вокруг, куда ни глянь, люди маются отношениями. Страдают. Оно мне надо? Неее...
.
ТРАВМА . Я больше не хочу боли, не хочу обмана, я наелась этого по уши. Зачем мне все это? Я еле выползла. Я хочу просто жить.
.
НИМБ самодостаточности. Мне так хорошо с собой, а отношения - это то, что будет отвлекать меня от себя, от моих целей и духовного роста.
.
А почему: выкинем это слово нормально, мы не в детском садике.
.
Возьмем критерий - естественно.
.
ТОП 3. Когда ваше "не хочу отношений" естественно?
.
1⃣ Когда вы не отгоревали разрыв, неудачу, предательство или разочаровались в том, какие пирожки с котятами у вас выходят из ваших попыток создать отношения. Когда вы находитесь в состоянии болезненного фу. Отшибло интерес не то что к отношениям, к общению даже. Для вас это как еда для человека, которого только что стошнило.

И, внимание, здесь ключевое: это временное состояние. Если ваш отпуск в хрустальном гробу самодостаточности затянулся на годы - это уже стратегия избегания. И ни одна женщина, положа руку на сердце, не скажет, что ей там реально хорошо. Это компромисс быть полуживой годится как зимовка, но это не место для ПМЖ.
.
2⃣ Если у вас в жизни происходят перемены и стрессы предельного уровня, вы как на войне или на пожаре. Ваш уровень выживания, эмоционального или экономического, под угрозой.

Например, вы болеете серьезно, уволились с одной работы, ищите другую, у вас переезд и адаптация, у вас родитель пожилой болеет серьезно (в случае, конечно, когда вы к нему привязаны и переживаете угрозу потери боизкого). Вам просто не до отношений. У вас все внимание утекает в очаг тушения пожара.

И, внимание, это тоже временное состояние. Если это стало вечным "мне не до личной жизни", " я замужем за работой" и т.д., это психологическая защита.
.
3⃣ Когда у вас маленький ребенок, вы мамочка и все ваши гормоны, силы и женские ресурсы направлены на него. Это как работа 24/7, вы просто на какое-то время в роли матери исключительно. Мужчины видятся только в разрезе помочь коляску по ступенькам поднять и сумки донести до подъезда.

В этот период и отлучиться куда-то сложно, и желание спать вытесняет все остальные потребности. Хотя одна моя подруга умудрилась беременной познакомиться и замуж выйти))). И тут, как вы понимаете, ситуация временная.

Избегание общения, как экономия энергии, как защита, в этих ситуациях - норм. Кстати, часто на женщину в плане отношений в таких состояниях мало и редко кто претендует, если честно.
.
А так-то, живая и здоровая женщина 🥰 хочет общения с мужчиной. Психически, личностного, сексуально. Фиг ли нас тогда сконструировали по принципу болтик и гаечка?
.
Согласны? Пишите думы. Целую нежно

Знать чего хочешь - хорошо, даже очень. Но есть нюанс.

Залог успеха - реалистичность того, как вы видите цель и путь. Это не про закатать губу, а про то, что в любом пироге должны быть ингридиенты, руки и время готовки. Без муки, кондитера и печки, ну не получится🤷‍♀️. А у нас часто бывает скатерть самобранка и щучье веление.

Часто у девочек таких девочек (ну и у серьёзных дам тоже) бывают непомерно завышенные, нереалистичные ожидания / требования - в отношениях, от мужчин или конкретного мужчины, от курса, консультации или коучинга, от себя самой.

❌Когда хочется всё и сразу. Слишком быстро, не смотря на существующие возможности и ограничения.
❌Когда хочется противоречивого.
❌Когда хочется чего-то очень конкретного от того, кто хз, может ли это дать вообще или в данный момент.
❌Когда хочется идеального идеала.
❌Когда хочется, не прикладывая усилий.
❌Когда хочется сразу из точки А попасть в точку Я.

Откуда они вообще берутся? Понятно, что всем хочется волшебной пилюли, но это НЕ ОСНОВНОЕ.

Гораздо чаще за этим :

Внутренняя боль так давит на вас, и вам хочется, чтобы оно побыстрее завершилось. Вы так настрадались, что вам искренне кажется, что именно и только ВОТ ЭТО вас успокоит. Телега ставится впереди лошади. Замуж хочу, а там разберёмся.

У вас непомерно завышенные требования к себе и вы проецируете это на окружающих. Вам странно, что у них по-другому. Вы нереалистично смотрите на себя, ну и на них.

Вы не ощущаете, как работает процесс изменений. И что сейчас, в вашей ситуации будет адекватно в цепочке шагов.

Вы чувствуете, что мотивации не хватает и срабатывает психологическая защита - а нельзя ли побыстрее?

Вы исходите не из своих собственных реалий, а из насмотренности на других, при этом видите только конечную точку и срабатывает: о, я хочу также. Почему у кого-то есть, а у меня нет?

Вами двигает травма несправедливости: ну не должно же быть так. Если Бог (или кто там) есть, пусть всё исправит.

И когда мы начинаем нащупывать почву под ногами, мы сталкиваемся с сопротивлением видеть. Видеть себя. Видеть другого. Видеть нужный объем усилий. Видеть неоднозначность ситуаций. Видеть фактор времени и постепенности. Видеть жизнь, как пространство вариантов. Видеть, что гарантий нет, но есть навыки, которые можно прокачивать. Есть элемент везения, но ещё Бог любит упорных.

И вот наша задача - выйти за пределы волшебного мышления и прикинуть, какие ингридиенты нужны для вашего пирога. И в одном случае, нужно просто фартучек одеть и за дело приняться, а в другом, муку на мельнице смолоть. А в третьем, может вам не пирог, а пельмешки.

Пример. Девица-красавица. Правда, красавица. Хочет наладить жизнь личную. Хочет достойного мужчину и, соответственно, вопрошает что ей для этого нужно покрутить в голове. Но куда ни ткнемся - пессимизм и отрицание. При ближайшем рассмотрении выясняется, что для пирога у нас есть: вялотекущие трехлетние отношения с женатым мужчиной и выраженная ! депрессия, так как самооценка давно и надёжно привязана к выводу о своей ненужности (хотя никто ничего и не обещал там). И тут ты хоть бейся о стену лбом, ни мозг, ни реальность не в состоянии сделать такой шпагат. Намечаю план. Лечение депрессии, полное прекращение любых контактов с женатым, пауза на восстановление, ориентировка на местности, сначала просто дружеское общение в социуме, восстановление идентичности, свидания без секса, оценка своего восприятия, реакций и т.д.

Или вот ещё. Муж к жене не пристаёт‍♂️. Совсем. Налево не ходит. Заботливый, хороший. Хочу, чтоб приставал. Перестала чувствовать себя женщиной. Выясняется, что в семье долгий пассивный конфликт, который просто задвинули под диван и типа проехали. И у мужа съехало с чемоданами чувство, что он здесь мужчина и помидоры его завяли вместе с либидо. Вместо мотивации в нём взросло чувство долга, а задолжалый мужик, в хозяйстве, хоть и полезный, но для секса негожий. Секс и вообще, влечение - это ещё и результат энергии живого контакта, а не просто действия по расписанию. К тому же выясняется, что и жена его сама не хочет, по правде-то. Но секс в семье должон быть. Намечаем план, в котором цель - не секс. А отковыривание себя из пассивной агрессии. Что со мной-то происходит? Ну и далее - возможен ли живой контакт, где я вижу тебя, а ты меня. Опять же, не с целью секса, а вот просто.

Бывало ли с вами так, что вы имели желание, бились, и вдруг, в результате чего-то, понимали, чего вам не хватало, чтобы всё задвигалось. Приводите примеры

Любовный бодипозитив.

Мои девоньки. После материалов про ППЦ+ всегда появляются комментарии, подобные этому Что читать такое вредно. И хочется уже прекратить это читать (но почему-то ведь читают). Мол, ну вот, опять стараться, подстраиваться, стелиться под мужчину. Да ну нахер, кого я не устраиваю такая как есть - все в сад. Отношения или складываются, или никак.

Мои милые. Я знаю, почему это так вами воспринимается. Это от боли. От того, что внутри вас итак живёт строгий внутренний родитель, который задолбал вас критикой и стыдом. Внутри вас итак много обид, отвержения и боли, что не получилось. Много усталости, что приходилось стоять в неудобной позе, чтобы вызвать одобрение, начиная от мамы с папой. И душа отчаялась искать и не находить любовь. Ведь в глубине души мы верим, что любовь, ведь она и правда, не про то, чтобы унижаться т сжиматься в своей естественности. И это правда.

Вы итак уже настрадались, вы итак подстраивались, тянули отношения, вы стояли в позе старающийся, вы выслушивали нотации родителей и вопросы от тётушек доброжелательниц, про когда замуж. Вы наблюдали, как подруги ваши встречаются, влюбляются, женятся. Поэтому вам невыносимо читать это. На помощь приходит нигилизм. В статьях видится упрёк - ты плохая, тебя не полюбят такой, меняй себя. Вы воспринимаете это как критику себе лично.

И вот что я хочу сказать вам.
Вы достаточно хороши🤗. И мои материалы - не упрёк вам в вашей недостойности и плохости. Не инструкция, как ради получения и удержания любви сжиматься ещё сильнее.

Иногда я даю рекомендации мужчинам - как общаться с женщиной, чтобы она обратила внимание, открылась, простила, впечатлилась, влюбилась - и это не про то, что ты плох, парень, ты задрот. Не про то, как стелиться перед ней. А про то, как разбудить в себе гибкую силу. Помочь Любви. Если мы Ей не поможем, она так и не прорастет сквозь наши сердца, покрытые коркой боли и защиты.

🤷‍♀Почему не вызывает изумления и возмущения, что для роста доходов надо предпринимать действия? Для похудения тоже? Для здоровья тоже. Что надо подмышки брить и волосы укладывать. Что ни одна сфера жизни не складывается исключительно сама собой. Мы не воспринимаем это как унижение. Но кто живёт с чувством вины и стыда "я неудачница" - то любые советы будут восприниматься с пассивной агрессией, ибо они тыкают пальцем в глаз. Деньги - зло, не в деньгах счастье, подмышки брить на надо и да здравствует бодипозитив, вообще.

Девчонки, если это всё про вас, вам пока ❌ не надо на Амазонки. Вам - в терапевтическое пространство, где я нежно обниму вас и мы будем заниматься вашими опорами, отношениями взрослой и детской частей, и шаг за шагом формировать самопринятие.

Всех лЮ