Статистика ВК сообщества "Анна Саночкина | Семейный психолог"

У нас тут небольшая революция в паблике.

Мы захватили пульт управления, чтобы поздравить нашего капитана!

Аня, с днём рождения!

Кто-то из нас с тобой совсем недавно, а кто-то со времён, когда динозавров еще не пришибло метеоритом. Но все мы очень ценим тебя и бесконечно уважаем!

Спасибо за твою отзывчивость и за то, что ты всегда для каждого найдёшь нужные слова и поддержишь!

Мы рады быть причастными к тому, что ты делаешь! Ты несёшь важную миссию, и мы желаем, чтобы ты оставалась такой же увлеченной, самоотверженной, с огоньком в глазах!

Давайте, девочки, мы ведь чувствуем, что вас тоже так и распирает желание поздравить Аню! Присоединяйтесь и пишите в комментариях все, что давно хотели нажелать своему любимому семейному психологу :)

На днях наткнулась на цитату Мерил Стрип: «Я больше не собираюсь терпеть»

Откликнулась на все 100%

Теперь даже клиентам на консультациях ее читаю при необходимости

_______________________

«Я больше не собираюсь терпеть многое, и не оттого, что я стала заносчивой или высокомерной, нет, лишь потому, что я достигла определенного жизненного этапа — этапа, на котором я больше не хочу тратить время на то, что не удовлетворяет меня или на то, что задевает меня, причиняя мне боль. Я больше не собираюсь терпеть цинизм, чрезмерную критику, жесткие требования любого рода. У меня больше нет желания удовлетворять тех, кому не нравлюсь я, любить тех, кто не любит меня и улыбаться тем, кто не станет улыбаться мне в ответ.

Я больше не посвящу ни единой минуты тем, кто лжет или пытается манипулировать мною. Я решила больше не существовать в притворстве, лицемерии, лжи и дешевой, неискренней похвале. Я больше не потерплю ни частично образованных, ни заносчивых ученых. Я не собираюсь разбираться со сплетнями, я терпеть не могу конфликты и сравнения. Я верю в то, что мир состоит из противоположностей, в то, что мир разнообразен, поэтому я стараюсь избегать людей с характером жестким, не способным приспособиться к окружающему. Я презираю предательства и неверность в дружбе. Я не смогу поладить с теми, кто не способен на настоящий комплимент, не способен ободрить и вдохновить своими словами, не смогу поладить и с тем, кто не любит животных.
Преувеличения утомляют меня. И да, помимо всего прочего, я больше не потерплю тех, кто не заслуживает моего терпения».
_______________________

А как вам, откликнулась? Напишите в комментариях

5 ВОПРОСОВ, КОТОРЫЕ НАДО СЕБЕ ЗАДАТЬ, ПРЕЖДЕ ЧЕМ ОБИДЕТЬСЯ НА СВОЕГО МУЖЧИНУ.

Обида. Мерзкая, липкая, разъедающая изнутри субстанция. В обиженном состоянии невозможно быть счастливой.

Почему же женщины так любят обижаться на мужчин?

Потому что есть кажущаяся выгода. В момент обиды женщина как будто обретает безграничную власть над мужчиной.

Она изводит его своим молчанием и отчуждённностью, а он пытается её задобрить. Подарками, помощью по дому, комплиментами. Но до поры до времени.

Если игра в “догадайся, почему я обиделась” становится нормой, то мужчине в какой-то момент эти обидки станут абсолютно до сиреневой звезды.

И уже он будет молчать и отстраняться.

Как же быть, если женщина стала заложницей своей накопившейся обиды, но терять мужчину не хочет?

Ответ прост и сложен одновременно.

Нужно взять свои чувства под контроль, принять за них ответственность.

Смотри: обидеть-СЯ. Что значит это маленькое “СЯ” в конце? Что обида - это наш сознательный выбор. Обидеть СЕБЯ.

— Так, хорошо, а что же делать с этой информацией, Анна?

Отличный вопрос, моя дорогая. Ты просто должна принять тот факт, что когда муж делает что-то такое, что тебя задевает, ты вполне можешь выбрать НЕ ОБИЖАТЬСЯ.

— Легко сказать!

Да, я понимаю, что мы очень часто, как собачки Павлова, входим в обиду автоматически. Это уже рефлекс: ОН косячит – Я обижаюсь.

А теперь давай попробуем быть осознанными. То есть в момент, когда случается негативная ситуация, прежде чем обидеться, мы зададим себе 5 вопросов:

🔑1. Что я чувствую прямо сейчас?

Когда мы обижены и постоянно прокручиваем в голове заезженную пластинку негативных мыслей, то на 90% эти переживания связаны с прошлым опытом и только 10% — с текущей ситуацией. Определи эти 10%.

🔑2. Имеет ли партнер отношение к моей реакции?

“Из-за тебя я чувствую себя плохо. Ты виноват в моем настроении” – примерно так начинается большинство конфликтов. Но наша реакция – это свободный выбор.

🔑3. Какую цену мне придется заплатить, если я промолчу о своих эмоциях?

Подавленная эмоция никуда не исчезает, она отправится на задворки эмоциональной памяти и при похожей ситуации всплывёт снова.

И к тому же невысказанные обиды могут шарахнуть по здоровью.

🔑4. Какую цену мне придется заплатить, если я открыто выскажу все свои эмоции?

Вспоминаем пункт 1. Если удалось взять паузу и чётко понять те 10%, которые реально сейчас задевают, то спокойно скажи об этом.

Можешь даже предупредить партнера, что не хочешь задеть его чувства или обвинить. А просто хочешь сказать, что ТЫ чувствуешь сейчас и почему.

Тогда слова не воспримутся как претензии и излишняя эмоциональность. И получится конструктивный разговор, а не скандал.

🔑5. Зачем я пришла в эти отношения, чего хотела?

Уж вряд ли обижаться и вести холодную войну. А обида не укрепляет отношения, она медленно подтачивает их и разрушает. Поэтому ей в них не место.

==============

Обида – это образ жизни, который основан на негативе, пассивности, неуважении своих границ и границ партнера.

Не лучше ли выбрать свободу, открытость, радость общения, любовь и взаимное уважение.

Ставь , если согласна со мной!

‍‍“МЫ И ДНЯ ДРУГ БЕЗ ДРУГА ПРОЖИТЬ НЕ МОЖЕМ” — и другие семейные трагедии…

Возможно, у многих из вас брови сейчас удивлённо взлетели вверх: “Как же так, почему это трагедия, когда люди настолько сильно друг друга любят?!”.

Поясню. Чаще всего, во всех ситуациях, где прослеживается какая-то избыточная эмоция, с заламыванием рук и громкими декларациями (“Я без тебя не могу”, “Он без меня пропадет”, “Бьёт — значит любит” и так далее) — речь совсем не про великую и всепрощающую любовь.

А про… созависимость.

☢Созависимость — это великое многообразие “игр” взрослых людей в отношения. Причем в НЕздоровые отношения.

Каждый из участников принимает на себя какую-то роль и упорно следует ей, даже если от этого больно, неприятно, стыдно.

В психологии выделяют 3 основных таких роли:

— Преследователь (тиран, агрессор).
— Спасатель (контролёр, герой).
— Жертва.

Любопытно, что в созависимых отношениях участники могут постоянно меняться ролями.

Ну и, конечно, сами “актеры” привносят в эти роли свои изюминки.

Например, в одной семье тиран бьёт, унижает жену и детей. В другой — это эмоциональный “насильник”, который и пальцем никого не тронул, и голоса не повысил. Но который просто виртуозно может заставить своих жертв чувствовать постоянную вину, стыд, беспомощность.

“Спасатели” более однообразны в своём амплуа — они стремятся причинить помощь каждому страждущему.

Они всегда лучше других знают, как нужно поступать, как жить, любить, воспитывать детей. Они жертвуют своим временем, интересами, отменяют дела ради других. И искренне удивляются, что их старания не ценят.🤷‍♀

Жёсткое желание помогать партнёру и решать за него обёрнуто во фразы: «Я знаю, как будет лучше», «Без меня он не справится» и т.д.

На этой территории манипулирования, самым незащищенным персонажем видится жертва.

Казалось бы, уж кому невыгодны такие отравляющие отношения — так это ей. Ведь ею манипулируют, на неё психологически давят.

Но как бы не так. И у жертвы есть свои скрытые выгоды. Например, не принимать на себя ответственность за свою жизнь (“Я слабая, у меня лапки, кто-нибудь сильный за меня решит”). А ещё постоянно быть объектом жалости и сочувствия.

Я думаю, после этих зарисовок вы увидите, что нет ничего трогательного в отношениях, где Жертва маскирует свою зависимость от партнера (психологическую. эмоциональную, финансовую или любую другую) под фразами вроде “Я за ним как за каменной стеной” или “Без неё я никто”).

Нет ничего геройского в том, что Спасатель лишает своего более слабого партнера воли к действиям и забирает его жизнь под свой контроль.

И уж точно нет никакой романтики в том, что более сильный Агрессор использует манипуляции, чтобы морально подавить другого, вызывать у него чувство вины. Заставить угадывать, в чем он провинился, и вымаливать прощение.

Поэтому я призываю каждого, кто сейчас читает этот пост, подумать, а не впадаю ли я в какую-то из этих ролей? Здоровы ли мои отношения или есть над чем поработать?

Давайте будем осознанными и перестанем на автомате играть в эти заведомо нечестные игры.

И в поддержку этой осознанности — чтобы как можно больше людей стали отслеживать в своих отношениях эти сценарии — прошу сделать РЕПОСТ.

Об этом должно знать как можно больше людей. Тогда наш мир станет чуточку лучше, а отношения радостнее и экологичнее!

Ведь в счастливых семьях растут счастливые дети. И только вам решать, какую эстафету вы им передадите!

Попробуйте разрешить себе что-то из этого списка, или то, что вам всегда хотелось, и со временем вы заметите, насколько комфортнее стала ваша жизнь

РАЗВОД, ДЕВИЧЬЯ ФАМИЛИЯ И ПРОЧИЕ СТРАШИЛКИ

一 Если ты еще раз опоздаешь к ужину, я с тобой разведусь!
一 … [неловкое молчание]

А у вас когда-нибудь случались подобные диалоги с мужем?

Спровоцировать их могут разбросанные носки, забытая дата годовщины, невнимание или еще что-то из списка неприятностей, которые неизбежно случаются в браке.

☝🏻Как сделать так, чтобы брак на этом действительно не закончился?

Ведь мы,женщины, когда используем этот приёмчик ниже пояса, хотим одного: чтобы наш мужчина нас наконец услышал! Чтобы стал больше ценить отношения, испугавшись их конца.

А для мужчин слово на букву “Р” обозначает не эмоцию со скрытым смыслом, а конкретное действие.

Да, женщины - создания чувствующие, а мужчины - действующие.

Что это значит?

Это значит, что услышав слово "развод", мужчина начинает обдумывать пути к нему и свою жизнь после развода.

То есть женщина говорит "РАЗВОД" вместо слов "МНЕ ОЧЕНЬ БОЛЬНО / ОБИДНО", а у мужчины в голове запускается разработка конкретного плана.

И чем чаще женщина произносит это слово, тем чётче у мужчины план по реализации этой "воспитательной" угрозы.

Давайте выясним, почему не стоит добиваться своих целей с помощью такой манипуляции (если вы, конечно, и в самом деле не хотите развестись).

🏻 Мужчина боится словесных перепалок со своей женой.

Поэтому, если втайне он уже решился на развод, но тянет с объявлением своего решения (потому что не хочет шквала эмоций и яростной словесной атаки), то в очередной раз услышав от жены “развод”, мужчина может лишь с облегчением вздохнуть и согласно кивнуть.🤦‍♀

🏻 Мужчина воспринимает угрозу как вызов.

Возможно, он хочет прожить со своей женой до самой старости, но вызов есть вызов.

ОЖИДАНИЕ:

一 Всё, я развожусь с тобой!
一 Ну что ты дорогая, успокойся, я буду целую неделю мыть посуду и никогда-никогда больше не забуду про день рождения твоей мамули!

РЕАЛЬНОСТЬ:

一 Всё, я развожусь с тобой!
一 Ну и отлично, я пошёл!

В общем не искушайте судьбу, если развод не входит в ваши реальные планы.

Большинство женщин легко сорят словами, а мужчины воспринимают эти слова слишком буквально, упуская всё то, что женщина на самом деле подразумевала.

Давайте учиться доносить до мужчин то, что действительно у нас на сердце и душе, без манипуляций и угроз, а значит и горьких последствий!

Ставьте лайк, если согласны, что общение в паре должно быть экологичным!

НУ СКОЛЬКО ТЕБЕ МОЖНО ПОВТОРЯТЬ! [ ЧАСТЬ 2 ]

В посте ниже я делилась некоторыми приёмами, чтобы "настроить" слух ребёнка на вашу волну. Никто не хочет говорить в пустоту, в воздух, так?

Поэтому продолжаем разговор о том, как быть услышанным и не совершать типичных ошибок:

#4. МНОГОСЛОВНОСТЬ.

«Нет, ну я же уже миллион раз тебе говорила, что прыгать на кровати нельзя! Забыл что ли, как на прошлой неделе упал и чуть не убился! А мне потом опять лечить твои ушибы! Да что за ребенок непонятливый, жизнь не учит”

Это у мамы накипело, а ребёнок в конец запутался и к финалу уже забыл, что от него хотели.

Не припоминайте ребенку «прошлые» грехи. И не пугайте будущими неприятностями. Ребенок живет «здесь и сейчас». Скажите коротко: “На кровати прыгать опасно”, а потом переключите его энергию на другое занятие.

#5. МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»

Плох для ребенка, потому что он не привыкает к самостоятельности. «Мама в этот раз не напомнила, что надо вымыть руки после туалета, значит, их мыть не обязательно».

Плох для мамы, потому что даже самый терпеливый человек, вынужденный постоянно быть «пластинкой», в какой-то момент взорвётся, накричит или даже отшлёпает.


#6. ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ

Дети воспринимают сказанное не так быстро, как взрослые, а с задержкой в несколько секунд.

Поэтому сложно сразу переключиться с того, что интересно им (например, возить по полу табуретки) на то, что нужно вам (одеться и отправиться в поликлинику).

Всегда давайте малышу «временной» запас. Например, вам пора домой, а ребенок никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой.

А если он «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни.

#7. НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

Бывает, мама и ребенок проводят вдвоем целый день, но сложно сказать, что они долго были вместе.

Например, малыш хочет рассказать маме про невероятно классный камушек в песочнице. Но мама увлечена разговором с подругой: “Подожди!”

Или по дороге домой ребенок что-то увлеченно рассказывает, а мама рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли.

Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству общения. И если с ним проводят целый день «рядом, но не вместе», то он тоже отстраняется. А еще может начать «выпрашивать» внимание шалостями.
=================
Старайтесь избегать этих ошибок - начните с малого. И очень скоро увидите, что общение с ребёнком стало экологичнее, приятнее, радостнее, спокойнее, потому что в нём нет места манипуляциям.
=================

Ставьте лайк, если материал оказался полезным

🤔ЛЮБИМАЯ ИЛИ НУЖНАЯ?

- Дорогой, не забудь, тебе сегодня на приём к доктору
- Милый, ты не забыл пообедать?
- Давай-ка поглажу твою рубашку, ты сам так не сможешь.

С первого взгляда даже непонятно, кому адресованы эти реплики? Сыну или мужу.

Но грустная статистика отношений именно такая: часто женщины берут на себя особую миссию - опекать своего партнёра.

Я даже сейчас не буду говорить, что такие “опекуны” на самом деле контролёры, которые в глубине души относятся к объекту своей заботы свысока, считая его немного бестолковым.

Я хочу задать другой вопрос: возможна ли в таких отношениях СТРАСТЬ? И вообще в таких отношениях секс случается?

И такую женщину любят или скорее нуждаются в ней, потому что в бытовом смысле она очень удобна?

Давайте сейчас проведём небольшую профилактику.

Я напишу несколько признаков, что жена превращается в маму. А вы мне торжественно пообещаете, что как только заметите такие проявления у себя - сразу от них избавитесь!

Иначе не видать волшебного чувственного секса (я даже не напоминаю, что “жертвы” опеки рано или поздно взбунтуются и улетят навстречу своей свободе в закат).

Итак, вот они:

1. Хотите делать выбор за мужчину.

Например, заведовать его гардеробом (“да у него же совсем нет вкуса, сам будет одеваться в футболки с бетменом”)

2. Позволяете себе шуточки типа “У меня трое детей” (подразумевая, что один из них - муж)

3. Нежность порой граничит с сюсюканьем.

Все эти котики, солнышки, зайки - ну вот вообще не для главы семьи.

4. Берёте на себя ответственность во всех делах семьи.

Вам-то кажется, что он не в состоянии позаботиться о семье, начинаете главенствовать, пока он окончательно не окуклится на диване.

5. Постоянные напоминания.

“Надень”, “Выключи”, “Не забудь”

Это, конечно, логично, если женщина считает мужчину слабым полом.

☝🏻Только она так сама себе роет яму - в какой-то момент мужчина станет настолько апатичным и безвольным домашним питомцем, что женщине до конца дней придётся тянуть лямку, которую она сама на себя накинула.

======

Дорогие мои, если хотите быть любимой и желанной, а не нужной и удобной, то никогда “не врубайте” маму по отношению к своему партнёру.

Тогда и отношения будут радовать, и интимная жизнь не завянет.

‍♀КАК МАМЕ СПРАВИТЬСЯ С ТРЕВОЖНОСТЬЮ
[ И что будет, если не сделать этого ]

За своего ребёнка беспокоится КАЖДАЯ мама. Ну это у нас в крови.

‍Да и поводов для волнения искать не приходится - включи телевизор или открой новости в интернете… И всё: там кого-то похитили, там сам потерялся, там в дурную компанию попал…

Нам постоянно страшно: оставлять дома одного (а на улицу отпускать ещё страшнее). Мы боимся террактов, нападений, дурного влияния и так далее и так далее.

❌Однако если не останавливать этот поток тревожных мыслей в своей голове, можно провалиться в глубокую депрессию. А тут уже ни о каком счастливом материнстве (и о счастливом спокойном ребёнке) говорить не приходится.

Так как же современной маме найти БАЛАНС между гиперопекой и попустительством?

Чтобы не контролировать каждый шаг, но при этом уберечь ребёнка от тех страшных вещей, которые каждый день приходят ей на ум.

Конечно же, делать профилактику насилия - учить ребёнка ПРАВИЛАМ БЕЗОПАСНОСТИ.
И уже потом спокойно давать ему всё больше свободы и самостоятельности.

А сейчас несколько советов, как побороть свою тревожность, чтобы она не отразилась на психическом здоровье ребёнка (и вашем тоже):

- Закройте глаза и в течение трёх минут дышите ровно, спокойно и глубоко.
- Сосредоточьтесь на своем дыхании.
- Займитесь любым физическим трудом, домашними делами.
- Поделитесь своими опасениями с близкими людьми.
- После того, как успокоитесь, задайте себе следующие вопросы: ребёнок подвергается риску в данный момент или всё происходит в моей голове? Это на самом деле так страшно? Что я могу сделать, чтобы избежать этого?

☝И помните: хорошими мамами не рождаются, это труд! Каждодневный, изнуряющий, порой заставляющий женщину сомневаться в своих решениях. Но при этом радостный!
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

P.S. если для вас актуальна тема профилактики детского насилия, поставьте лайк и сделайте репост этого поста, чтобы как можно больше ваших знакомых научили своих детей правилам безопасности 🏻 Ведь в ближайшие дни мы будет активно обсуждать эту тему в группе

ДЕНЬГИ-ДЕНЬГИ-ДЕНЬГИ…

Дорогие девочки, не собиралась говорить на эту тему, но под прошлым постом была пара комментариев, которые не могу оставить без внимания (как и любые другие)). Всем всегда отвечаю, но тут решила целый пост написать.

И вот почему.

‍Я готовлюсь к событию, которое для меня важно. Так бывает, когда работа не просто работа, но ещё и миссия, и любимое дело, и хобби, и отдушина.

Так вот. Событие - предновогодняя ярмарка моих курсов, которыми я горжусь и которые принесли мир и гармонию не в одну семью.

На ярмарке не только будут доступны курсы по символической цене, но ещё к ней приурочен вебинар, на котором я абсолютно БЕСПЛАТНО выдам тонну полезностей для мамочек.

Распродажа направлена в основном на тех подписчиц, кто не может себе позволить купить за полную стоимость, поэтому мы открываем такую возможность купить по неадекватно низкой цене.

🤷‍♀И, естественно, я это событие в своем блоге освещаю и анонсирую.

Поэтому мне немного странно читать комментарии с просьбами отписать от рассылок, потому что нет денег и не собираются ничего покупать (тогда как отписаться от рассылки можно в один клик - прямо в письме, я никого принудительно не держу в списке получателей писем).

Точно так же не принуждаю никого покупать у меня что-то (я и бесплатно даю массу полезной информации).

Мы вольны выбирать, как нам действовать) Я, например, рассказывать о своих курсах. А вы, если вам интересен мой паблик - внедрять полученные знания в жизнь.

Всем добра и предновогоднего настроения!;))