Статистика ВК сообщества "aptness"

Она уродлива.

Знаешь, я сижу в колледже на паре и к нам зашла девушка. Боже, как она прекрасна: ее кудряшки напоминают грозовые тучи, солнце золотом проходило по ее смуглой коже. Она осматривала аудиторию пронзительным взглядом. Настолько пронзительным, что в этих карих глазах можно утонуть, как в зыбучих песках. А ее стиль, боже, ее уличный, дерзкий стиль оставил горечь на языке.

Мой взгляд был прикован к ней, дышать стало трудно в момент, ведь я поняла: это тот человек, на которого я хочу быть похожа. Эта аура, исходящая от незнакомки давила прессом. Однако..

Я услышала смешки, одногруппники перешептывались о ней. Моя знакомая повернулась ко мне и сказала: “она такая уродливая”. Я была в недоумении. Мое сердце переполнили обида и злость. Почему? Она ведь так красива, что глаза слепнут, но больше всего эта энергетика, заполняющая всю и без того светлую аудиторию бликами.

Знаешь, моя хорошая, если ты считаешь себя недостаточно красивой, умной или смех у тебя какой-то “не такой” из-за насмешек, помни, что где-то сидит такой же человек как я и видит в тебе само совершенство. Ты красива. Ты умна. Ты сильная или слабая. В твоих глазах пляшет буря, либо спит море. Ты великолепна.

один из таксистов Нью-Йорка написал у себя на странице в соцсети:

Я приехал по адресу и посигналил. Прождав несколько минут, я просигналил снова. Так как это должен был быть мой последний рейс, я подумал о том, чтобы уехать, но вместо этого припарковал машину, подошел к двери и постучал... «Минуточку», - ответил хрупкий, пожилой женский голос. Я слышал, как что-то тащили по полу.

После долгой паузы дверь открылась. Маленькая женщина лет 90 стояла передо мной. Она была одета в ситцевое платье и шляпу с вуалью, как будто из фильмов 1940-х годов. Рядом с ней был небольшой чемодан. Квартира выглядела так, будто никто не жил в ней в течение многих лет. Вся мебель была покрыта простынями. Не было ни часов на стенах, ни безделушек или посуды на полках. В углу стоял картонный ящик, наполненный фотографиями и стеклянной посудой.

«Вы не помогли бы мне отнести сумку в машину?» - попросила она. Я отнес чемодан в машину, а затем вернулся, чтобы помочь женщине. Она взяла меня за руку, и мы медленно пошли в сторону автомобиля.

Она продолжала благодарить меня за мою доброту. «Это ничего», - сказал ей я, - «Я просто стараюсь относиться к моим пассажирам так, как я хочу, чтобы относились к моей матери».

«Ах, ты такой хороший мальчик», - сказала она. Когда мы сели в машину, она продиктовала мне адрес, а затем спросила: «Не могли бы вы поехать через центр города?».

«Это не самый короткий путь», - ответил я.

«О, я не возражаю», - сказала она. - «Я не спешу. Я отправляюсь в хоспис».

Я посмотрел в зеркало заднего вида. Ее глаза блестели. «Моя семья давно уехала», - продолжала она тихим голосом - «Врач говорит, что мне осталось не очень долго».

Я спокойно протянул руку и выключил счетчик.

«Каким маршрутом вы хотели бы поехать?» - спросил я.

В течение следующих двух часов мы ехали через город. Она показала мне здание, где она когда-то работала лифтером. Мы проехали через район, где она и ее муж жили, когда были молодоженами. Она показала мне мебельный склад, который когда-то был танцевальным залом, где она занималась ещё маленькой девочкой.

Иногда она просила меня притормозить перед конкретным зданием или переулком и сидела, уставившись в темноту, ничего не говоря. Потом она вдруг сказала: «Я устала, пожалуй, поедем сейчас».

Мы ехали в молчании по адресу, который она дала мне. Это было низкое здание, что-то вроде маленького санатория, с подъездным путём вдоль портика.

Два санитара подошли к машине, как только мы подъехали. Они бережно помогли ей выйти. Должно быть, её ждали. Я открыл багажник и внёс маленький чемодан в дверь. Женщина уже сидела в инвалидной коляске.

«Сколько я вам должна?» - спросила она, достав сумочку.

«Нисколько» - сказал я.

«Вы же должны зарабатывать на жизнь» - ответила она.

«Есть и другие пассажиры» - ответил я.

Почти не задумываясь, я наклонился и обнял её. Она крепко обняла меня в ответ.

«Ты подарил старушке немного счастья» - сказала она. - «Благодарю тебя».

Я сжал ее руку, а затем ушел... За моей спиной дверь закрылась, это был звук закрытия еще одной книги жизни...

Я не брал больше пассажиров на обратном пути. Я ехал, куда глаза глядят, погруженный в свои мысли. Для остальных в тот день, я едва мог разговаривать. Что, если бы этой женщине попался рассерженный водитель, или тот, кому не терпелось закончить свою смену? Что, если бы я отказался от выполнения её просьбы, или, посигналив пару раз, уехал?..

В конце я хотел бы сказать, что ничего важнее в своей жизни я еще не делал.

Мы приучены думать, что наша жизнь вращается вокруг великих моментов, но великие моменты часто ловят нас врасплох, красиво завернутые в то, что другие могут считать мелочью.

Если ты знаешь, что человек никогда не будет твоим, то любить его можно бесконечно долго.
"Портрет Дориана Грея"

я лягушка. я кругленький и издаю громкий квак. я люблю себя. я писаю. я лучшая лягушка!

маленькие жесты любви к себе:

• ложиться спать немного раньше обычного
• отдохнуть от стресса
• плакать, пока боль не уйдет
• есть то, что вам нравится/любите/хотите
• проводить дополнительное время в ванне
• баловать себя спа
• готовить больше еды для личного потребления
• ценить себя
• писать стихи о себе
• вести дневник и записывать свои идеи
• ценить свое искусство !!!
• взять себя на свидание
• размышлять о своем дне,
медитируя, занимаясь йогой
• подбодрить себя
• смеяться всем сердцем
• слушать себя
• не винить себя во всем
• записывать свои мысли
• верить в себя
• доверять своим навыкам
• делать милые селфи
• собирать цветы для себя
• забыть о своем прошлом и сосредоточиться на настоящем

“незначительно”

я в своей жизни общалась с большим количеством суицидальных людей и людей с расстройствами. у каждого из них, естественно, были и свои демоны, и скелеты в шкафу, детские травмы, истории, которые не хочется даже вспоминать, и имена, которые страшно произносить. при всей боли, что я испытала, читая их сообщения, при всех их печальных и апатичных настроениях, при всем их нежелании оставаться здесь и верить, что они могут быть любимы и заслуживают этого, они все еще здесь, они живы и кто-то даже счастлив.

и если вы думаете, что каждого из них здесь держат какие-то банальные вещи, вроде “не огорчать родителей” и прочего, что тоже не является плохой причиной для жизни, то это не так. и это не глобальные вещи, такие как войти в историю. все намного проще. я говорила с одной девушкой, ее ответ был настолько необычным для меня.

- я очень люблю, как цветут груши. каждый год жду.

она каждый год ждет, когда зацветут деревья. просто, чтобы увидеть это, почувствовать запах. каждый прожитый год обязан простой любви к цветам. это так просто. кто-то говорит, что очень любит одного человека, так сильно, что не может причинить ему такую боль, и поэтому ломает себя, чтобы жить. и постепенно приходит к мысли, что все не так плохо. кто-то буквально живет текстами новых песен любимых исполнителей. господи, да ты можешь оставаться в живых только ради того, чтобы каждое воскресенье покупать себе любимое фисташковое мороженое.

блинчик мой, тебе может быть невероятно тяжело, больно, одиноко и пусто. ты можешь еле терпеть до того момента, когда снова уснешь. ты можешь ненавидеть свою жизнь. но не лишай себя шанса прожить ее. есть миллиарды вещей, которые стоят того, чтобы просто иметь возможность чувствовать, видеть, пробовать их. есть столько людей, которых ты не знаешь. столько песен. фильмов. есть столько способов побаловать себя и дать себе свободу самовыражения, что дух захватывает.

слоечка моя, мой жареный зефирчик, люби себя. хотя бы попробуй. месяц или одну неделю. посвяти этому хоть один день. без осуждений, без травли самого себя, без сомнений и неуверенности. посмотри в зеркало. ты так прекрасен. ты многого достиг. все растут и живут со своей скоростью, даже не вздумай сравнивать себя с кем-то. ты - самая прекрасная плиточка шоколада в этой лавке. какая разница, если кто-то больше любит лакрицу?

я просто хочу сказать, что нет незначительных причин, чтобы оставаться живым. нет глупых поводов не совершать суицид. есть глупые люди и их незначительное для тебя мнение. будь здесь, чтобы просто попробовать. жизнь - это не навсегда, тебя в любом случае попросят покинуть вагон. почему бы не насладиться поездкой?

я люблю тебя. будь счастлив.

хватит обесценивать подростковую влюблённость.
почему, когда девочка двенадцати лет рассказывает о том, как ей понравился мальчик, и что она искренне хочет с ним общаться, общество так и кричит:
"пзпхпз.. эти влюбленные двенадцатилетние дурочки"
почему когда четырнадцатилетняя девочка со слезами на глазах рассказывает, что парень, который ей нравится её отвергнул, общество лишь смеётся:
"мне б твои проблемы"
"ты серьёзно?? В 14 лет плакать из-за мальчика?? Пфф, малолетки"
"ты ещё грустную музычку послушай"
"лучше иди в куклы играй, да уроки учи"
девочка, которая впервые призналась в чувствах и была отвергнута вместо поддержки получает лишь насмешки.
и эти многочисленные комментарии в интернете..
"бедные тринацителетки, которых бросили парни"
"так ржу с двенацителеток"
"это писала какая-то оскорбленная малолетка, которую видно паренёк бросил"
ОУ, да. подросток впервые испытывает первые чувства, первую симпатию, влюблённость или даже любовь. но вместо элементарной поддержки, общество лишь смеётся. Ведь это такой пустяк, гормончики разыгрались, внимания хотят..
возможно для тебя это пустяк, но не означает, что нужно насмехаться над чужими чувствами, даже если по вашему "это всего лишь гормоны".

Мне было 5, когда нянечка в детском саду помогая мне подняться на второй этаж кроватки назвала меня толстой. Мне было 9, когда родственники за столом обсуждали мои “широкие” кости. Мне было 11, когда пользовались моими вещами без спроса в интернате. Мне было 15, когда одноклассницы обзывали меня кем-угодно, зная, что я не могу дать сдачи. Мне было 17, когда парень с которым я встречалась полгода целовался при мне с красоткой из хореографического отделения. С годами я похудела и похорошела, но моя закомплексованность “не худела” вместе со мной. Она пожирала меня всякий раз, когда мне была нужна решимость. Я была трусливой, покорной и несчастной. Я считалась со всеми, со мной не считался никто. Два раза были попытки суицида, и знаете, что самое страшное в этой жизни？Увидеть дикий ужас в глазах брата, когда он так “неудобно” вернулся домой, когда ты болталась в воздухе с верёвкой на шее. Только благодаря хорошим книгам, людям и пабликам я пережила те сложные моменты. Вера в добро живёт в каждом из нас, не теряйте её, даже, когда вас загоняют в угол. Суть травли заключается в отчаянии, но по-моему, каждая жертва - победитель в этой жизни, когда она находит в себе силы встать и жить после всего этого. Сейчас - я совсем другой человек. И я другая благодаря тому человеку, который учил меня заново жить: который научил меня улыбаться его милым выходкам; который научил говорить слово “ Нет ”, если мне не хочется делать то или другое; который в конце концов научил меня материться аргументируя:“- Бля, это тот случай когда “извольте на меня не пиздеть” нихуя не подойдёт”. И глядя в тёмную бездну его глаз, я знаю, что я в безопасности, что я люблю, что меня любят, и, что я счастлива...
Хочется процитировать Нуру, можно？
“Ты - вечеринка, в которой я чувствую себя, как дома”.

Я никак не творческая личность (меня заносит всё сильнее и сильнее, в речи пропадает логика, перескакиваю с темы на тему) и наверно, моё признание в любви похожа на все другие, но я очень хочу, чтобы её опубликовали, может даже просто потому, что он любит эту группу и часто его читает.

— о боже, это кошка или овечка?
— котовечка
— не называй его так, пожалуйста
— каламбур

если твоя голова вызывает у тебя сильное беспокойство:

нет, в твоей внешности нет ничего плохого, ты выглядишь нормально. ты абсолютно в порядке. никто не замечает прыщ, то, как ты ходишь, или беспокойство, которое ты несешь. дыши, дорогой. ты хорош. никто не думает, что ты неловкий. никто не думает, что ты уродлив. никто не смотрит на тебя. ты хорош. все будет хорошо. держись за меня, любовь моя. ты пройдешь через это.