Статистика ВК сообщества "в твоих окнах тьма"

а потом ты приходишь, хмуришься,
но спасаешь.
ядовито плюёшься: всё будет в порядке, заяц.
и прощаешь все недомолвки и все обиды.
говоришь: ты же не виновата, что люди – гниды.

полушёпотом добавляешь: сегодня снилась.
прижимаешь к груди, хотя я всегда противлюсь.
вытираешь скупые бисерные слезинки,
разрешаешь не быть упрямой, большой и сильной.

говоришь: в тебе столько воли, что солнце меркнет.
долго гладишь мои ободранные коленки,
взгляд усталый исследует шрамы и гематомы.
ты не чувствуешь вкусы и запахи.
вдруг корона?

вдруг настанет лавина, цунами, пожар, торнадо?
говоришь: если ты летала – не стыдно падать.
говоришь: если ты любила, ты можешь злиться.
завладел чужим флагом, как в лагере на зарнице,
да хохочешь,
какой ты хитрый, могучий, ловкий.

я готовлю тебе обеды в микроволновке,
долго ною о жизни, глаза заливая пойлом,
ты приносишь ромашки с клопами и Конан Дойла.

ты легко отвергаешь уступки мои и жертвы,
отрицаешь, что ты волшебный и совершенный,
говоришь: помогать не буду, уже большая.

а потом ты приходишь, хмуришься,
но спасаешь.

(с) твоя темнота

я пришла в твою жизнь, забрала твоё сердце и лучшего друга,
личное пространство,
ощущение, что никто никогда не полюбит тебя такого,
мысли о смерти,
страдания из-за бывшей,
я вытащила из твоих глаз слёзы, вынула сопли,
почистила историю браузера,
распаковала коробки в дальнем углу квартиры,
я создала тебе самую красивую сказку
и забрала из неё главных героев.

миллионы рублей, миллионы ночей на водку
и долгие разговоры,
твою кровать после фильмов,
каналы связи и мессенджеры,
я обосрала твой ник в скайпе,
я обосрала твоё имя,
пожалуй, я невыносима,
но стала проклятием,
ты возвращался, куда бы ни посылала,
и я после как-то смирилась и одомашнилась.

не целовать.
зависимость.
полубредовые мысли, тысячи стрелянных «чапманов»,
«кэмелов»,
пар из икс-роса зеленого,
плачу ли?
смеюсь ли?

было бы проще, если бы я была положительной героиней,
но белый цвет из нас
достался тебе,
поэтому мне пришлось стать королевой зла,
черным ангелом,
обгоревшей горгоной,
твоим личным демоном, запертым в не зашитой грудной,
твоим персональным воплем отчаяния,
но ты ведь настолько мной пропитался,
что тебе уже поровну.
я не люблю тебя.
но я обожаю всё в тебе,
каждую клеточку,
каждый твой сантиметр,
каждую мысль твоего воспаленного разума,
всё до молекул – и дальше,
я хочу заполнить в тебе каждый дюйм.

я не люблю тебя,
этого слова
дьявольски
мало,
блять.

(с) твоя темнота

вот дерьмо!..

да ладно, Алисса, держись поближе. когда-нибудь встанет все на свои места. ты мысли свои излагаешь как "ненавижу", а я в них всё слышу "боже, как я пуста".

и маме плевать, какой же мудак твой отчим. и мне наплевать. я честен с тобой на сто. ты мне говоришь, что любишь,

и, между прочим,

на этих словах во мне не горит костёр.

как хочется бунта! сжечь вещи отстойных бывших, ограбить прилавок, коснуться огня рукой.

ты мне неприятна,

но если ты мне напишешь,
наверное, я приеду к тебе бухой.

на вкус твои губы как сникерс и как таблетки, такой необычный, но словно желанный вкус.

но, знаешь, Алисса, ведь я не люблю орехи,
признаюсь, окей, что я вряд ли в тебя влюблюсь.

ты видишь меня закрытым и очень робким, а я, если честно, убийца и психопат.

но, веришь, Алисса, даже когда мы сдохнем, я сделаю всё, чтобы ты не попала в ад.

я аполитичен, я сдвинут, асексуален, ты – мышка для коршуна, ты мне – на мушке лось.

признаюсь, я очень хотел для тебя страданий, и даже сейчас во мне шершнем гнездится злость.

Алисса, беги от меня в свой ублюдский Вегас, придумай отца и хорошую жизнь с отцом.

я очень любил бы тебя,
только это – мерзость,

поэтому не целуй меня в губы, а бей в лицо.

с придурками в школе не строится хэппи-эндов, ты лучше подумай, да все за и против взвесь.

я стану школьным стрелком или сгину в секте,

но ты говоришь:
я всегда буду рядом,
Джеймс.

(с) твоя темнота

если вселенная бесконечна,
то где-то за столиком третьим
в желтом кафе, среди оградительных лент,
молодая поэтесса пишет стихи о смерти,
пока за ней наблюдает
русоволосый поэт.

там же, но левее лет на пятнадцать,
они пьют апельсиновый сок,
рассказывают анекдоты,
спорят, кричат, давятся, злятся:
кто круче, бакуганы или автоботы?
играют в конструктор лего дома у мальчика,
перескладывая башенки и автостоянки.

лет через двадцать пять они будут – два неудачника.
но пока есть утопия, им ничего не надо.

в том конце, где им исполнилось по семнадцать,
девочка погибает в автокатастрофе,
но,
если вселенная бесконечна по правде,
не будет
слез, свечей и закрытого гроба.
мальчик уезжает в Питер, закрывшись шарфом,
девочка печет пирожные и торты,
под вечер они встречаются и лежат,
кровать расшатанная,
простыни смятые, мокрые.

девочка читает сборники с маленькой кафедры,
а потом утопает в болоте,
мол,
хороните.
мальчик становится стремным главным редактором,
выкуривает по пачке, набирает кредитов.

но,
если вселенная бесконечна действительно,
как бы ни вращалась земная ось, не менялись концепции,
в желтом кафе, за столом, среди лент оградительных,
мальчик и девочка всё-таки сядут вместе,
закажут кофе,
будут смеяться да сетовать,
мимо них пролетит скорая с мигалкой и воем.

потом мальчик сбежит к редактору на собеседование,
а девочка в скорой умрет
от потери крови.

(с) твоя темнота

я долго ждала тебя,

как такси ждёт последнего пассажира,
как поезд не ждёт проходящих мимо
перрона,
как люди в очереди за билетами,
как подростки взрослого у ларька с сигаретами,
как пьяный в говно ждёт рвоту.

я шагала по улице, пила шампанское, размышляла о правильном, писала очерки, я ждала тебя, как посылку с вайлдберис, как учитель ждёт звёздного часа троечника.

на любимой лавочке, в уютной кофейне, где официантка называет по имени,

я ждала тебя, как море ждёт берега, как успех неудачника, как бабушка выборов, я ждала и думала, что не вывезу,

знакомилась с новыми, но вставала, собиралась с силами, проживала кризисы,

я ждала тебя.

пессимист как – провала, как кошка в холодное зимнее утро ждёт тех, кто откроет двери подвала.

я ждала тебя, умирая как будто,
но я никогда тебя не предавала.

я ждала тебя, пока солнце меркло, пока у души вырастали когти, поэтому

в день, когда ты приехал,
я впала в ступор, что ты и не вспомнил.

(с) твоя темнота

за чудесное несомненно придёт расплата.
я не помню, как засмеяться и как заплакать,
всё, что есть во мне — сгусток жутко прекрасных кадров.

я ведь думала, что я счастлива,
это правда.

...я иду, держу руку тёплую. август. вечер.
я тебе говорю о глупостях бесконечных,
комары нас кусают. в подъезде губами нежно...

...я танцую под Тиму босая в твоей одежде,
морщишь нос от вина. прячу взгляд от плохого фильма...

...я шепчу на балконе, что я тебя очень сильно...

...ты всё фоткаешь нас. это мой самый важный праздник.
белый тигр и музыка. медленный белый танец.
поцелуй. пошли к чёрту, пусть даже другие видят...

...я готова открыть тебе всё и пойти на гибель.
пепел быстро в окошко. холодная прелесть ночи...

...ты моя ностальгия, и я тебя очень-очень...

как рассвет, постепенно мы станем едва знакомы,
и ты будешь с другими скучать и делиться новым,
извиняться за грубость, ждать их из поездок к морю,
проживать с ними всё, что уже проживал со мною.

я тебе дала импульс.
и больше тебе не дико,
когда плачу — ты чаще всего отвечаешь криком,
ты уже не намерен беречь меня, как зеницу.

и я вряд ли осилю за всё это расплатиться.

(с) твоя темнота

мне от тебя теперь ничего не надо.

забирай моё сердце – кусочек шального ада,
вроде есть от души потрепанные обмылки.
такие, как я, рождены собирать бутылки,
закидываться у падика,
пить бодягу,
хочешь, унизь измученную бродягу,

если хочешь, рассказывай, какое у вас веселье.
мне похуй,
сейчас не прощеное воскресенье.
ты – не кулич на пасху, не дьюти фри.

в соседнем районе сдохли все снегири,
это второе пришествие мартовских ид.
я, конечно, не доктор,
но вырежу, где болит,
чтобы в конечном итоги вернуться в морг
и разреветься.

надеюсь, ты тоже сдох.

(с) твоя темнота

я не врубаюсь.
хотела до старости не влюбляться,
звучало лучше, чем белое платье с венчанием в церкви.

влюбилась, надо же.
плюнешь в моё оголённое мясо?
плюнешь в моё обнажённое сердце?

я потратила пару лет, чтобы ставить блоки,
чтобы держать всех на расстоянии вытянутой ладони,
а ты свернул в мою жизнь
по кривой дороге
и сказал, что со мной как дома.
и типа, не как в том доме, где родительские скандалы,
где безопасный лоскут едва ли ты обустроишь,
а тишина и комфорт – ну почти вальхалла,
куда можно попасть без боя.

и я не наивная, не усыпила бдительность.
я всегда ощущала с тобой напористую опасность,
но, когда мы с тобой ежедневно виделись,
это не то чтобы мне не нравилось.
может, я полюбила в тебе чувство риска,
или когда травил душу ядом?

просто мне было страшно, когда ты близко,
ещё страшнее – когда не рядом.

друзья без образования сказали: похоже на созу.
я пожимала плечами,
пусть думают, как хотят.
я не уверена, что смогу всё обменять на дозу,
но сдохну ведь без тебя.

и ты не выделывайся: сам же такую брал
с истеричной склонностью делать из жизни драму.
я кричала во все концы, что в моей голове бедлам,
а ты принимал.
ты целовал мои шрамы.

лучшей подружке казалось, что ты дебил,
лучшему другу, что ты не уверен, а нужно ли?

а я материлась, что ты меня полюбил.
и как мне такое, скажи на милость, теперь разрушить?
как внести хаос в зону комфорта свою же?
как разнести на части идеальный мирок без боли?

я не скажу, что без тебя меня дико кружит,
как будто под алкоголем,
но даже дьявол вскрывает вены, когда лунатит,
даже эйфория прерывается невыносимой ломкой.

никто никогда не протянет с моим характером,
но ты не из робких,
хочешь узнать меня всю, до молекул и клеток.
а дальше что?
вытрешь об меня ноги?
всё во мне – от органов до скелета – просто сгусток тревоги.

и, спустя годы, когда мы уже канем в лету,
и, неприкаянные, будем под солнцем скитаться,
я пожалею, что не принимала таблеток
и в какой-то момент не выбрала тебя разумом,
потому что во мне столько подводных камней,
что ты ноги сломаешь, если будешь искать себе путь.
я по жизни влюблялась только в плохих парней,
хороших я не тяну.

если пытаешься окольцевать или одомашнить,
тебя ожидает разочарование, горечь и стресс.

потому что таких, как я, не выбирают дважды
даже за классный секс.
такие, как я, давятся кислотой и рвотой,
я буду нашейным камнем, я буду давить.

но ты повторяешь, что я типа антипода
дерьмовой любви.

(с) твоя темнота

когда моя душа наполняется гравием,
как не писать о чувствах, объятых пламенем,
выкипая,
пузырится новый асфальт.
а я тебе помнюсь пулею у виска,
сигаретным окурком, кинутым мимо урны,
заветной мечтой, которая в полночь рухнет,
я – руины,
я – торнадо,
я – крыша.

я тебе помнюсь единственным смыслом выжить.
веретено уколет, красавица сдохнет,
мы пытались поговорить, только слово – молния,
только мысль – громовой удар,
а касание – ветер,
мы пытались поговорить, только ты не ответил.

ты предпочел убрать это в угол в коробку.
играть в здоровые отношения нездорово.
я – булавка,
я – потеря,
береговая линия,
гвоздями в гроб я к тебе подбивала клинья,
поэтому помнюсь тебе,
как ножи в глазницах,
ты меня ненавидишь. продолжу сниться.

я тебя переиграла и уничтожила,
это оказалось больно,
себе дороже.
выходить сухим из воды, а из глаз – амазонки,
из тысячи унций живой воды выпью мертвой,
потому что глоток – сюрикен, в животе нож-бабочка,
так вот печально заканчивается сказочка.
я тебе помнюсь не зажившей в детстве коленкой,
как добрый доктор, разрешавший не пить таблетки,
но я – твой день,
когда батя ушел из семьи.

я – потрясение,
я – крик матери-земли,
и когда по мне плетками, булавами и пожарами,
я привыкаю,
сростаюсь
и обожаю.
я тебе помнюсь, и это тебе не нужно.

забудь меня, милый.
забудь меня,
солнце,
ну же!..

(с) твоя темнота

этот день настал немного раньше, но сегодня можно уже полноценно заявить — нас 5К 🖤

когда я создавала эту группу в 2017 году, чтобы складировать свои стихи, и когда вспоминала о ней в 2018, чтобы куда-то сливать свои тревожные мысли, я даже не могла подумать, что однажды здесь будет ПЯТЬ ТЫСЯЧ ЧЕЛОВЕК.

для меня это важная цифра, значимая, пусть в масштабах других поэтических групп она не столь велика.

нет слов, чтобы описать мои эмоции по этому поводу. верю, что это — лишь одна из будущих маленьких побед

я безумно благодарна каждому своему подписчику, каждому, кто ставит лайки и оставляет комментарии, кто подписан на рассылку, уведомления или пишет тёплые слова в лс группы. на вас держится мой хрупкий тёмный мирок, вы — и есть «твоя темнота».

вы зажигаете в моих окнах свет 🖤

поэтому я хочу сделать вам небольшой подарок. в пятницу 8 июля я разыграю среди лайкнувших этот пост стикерпак на выбор. для участия вы должны быть подписаны на группу.

люблю и обнимаю всех и каждого 🖤