Статистика ВК сообщества "/ pastach /"

#pstch_философия
#pstch_куны

Мы были пиздюками 14-15 лет. Был у нас во дворе парень по кличке Глюк. На самом деле его звали Дима, но мы называли его Глюк, ибо у него с детства была задержка в развитии. Вообще Глюк был неплохим парнем. Мама его водила к врачам, занималась с ним, так что частично парень вылечился, однако, время от времени нотки аутизма проскакивали, что забавляло. Мы над ним частенько прикалывались, но по-доброму.

– Глюк, что тяжелее, килограмм ваты или килограмм говна?

Глюк зависал, усердно хмурил брови и после пары минут напряжённых дум выдавал:

– Говна? Оно же плотное.

Мы начинали угарать, и тут кто-нибудь добавлял:

– А если жидкое будет?

Глюк снова уходил в раздумья, а мы начинали истерично ржать. Потом минут 10 объясняли ему, что килограмм чего угодно всегда будет весить килограмм, потому что это, блять, килограмм. Иногда он понимал сразу, угарал с нами, а потом пару недель пытался кого-нить подъебнуть этим же вопросом, но у него, предсказуемо, нихуя не получалось. Зато мы ловили лулзы, когда Глюк доёбывался с нашими загадками до прохожих. А бывало, что до него доходило только через пару дней. Если за пару дней до него не доходило, он благополучно забивал болт и, казалось, просто вычёркивал задачу из своего подтормаживающего "процессора".
Люди на задающего загадки Глюка реагировали по-разному. Кто-то видя его хитро улыбающуюся морду просто слал его на хуй, кто-то отвечал, кто-то игнорировал.

Один раз Глюк решил задать задачку про два стула какому-то мужику на мерсе, зарулившему в наш двор случайно. Мужик спросил у нас, как проехать к нужному ему магазину. Глюк подсказал, а в ответ на спасибо решил задать ту самую загадку. Мужик юмора не оценил, вышел из машины, схватил Глюка за шиворот и попытался дать ему пиздюлей. Мы толпой накинулись на мужика, кое-как отбили у него Глюка и съебались. Через пару месяцев мы гуляли в другом районе города и Глюк увидел на парковке похожий мерин. Средь бела дня, ни сказав ни слова, он подошёл к тачке, достал свой пинус и обоссал мерину заднее колесо и багажник. Съёбывали тогда мы очень быстро, ибо хозяин тачки орал из окна своей квартиры, что нам пиздец.

В силу своей индивидуальности Глюк частенько творил хуйню. Однажды он пришёл в магазин, начал тыкать в шоколадки и чипсы со словами: "Дайте мне вот это, это и ещё вот это". Набрал два пакета вкусняшек и со словами "Деньги завтра занесу" вышел из магазина. Далеко, правда, не ушёл, метров через 30 его догнала продавщица, которая переебала ему шваброй по спине и забрала "покупки". Мы долго орали с этой истории, и ещё больше орали, когда узнали, что Глюку мама пообещала дать тысячу, но завтра, и он решил, что завтра можно и не ждать, а набрать вкуснях уже сегодня, а завтра хотел и правда занести деньги в магазин. В общем, добрый, честный, наивный и простой парень.

Как то раз мы зарамсили с пацанами другого района, забились на стрелу. Сидим у себя во дворе, решили пивка хлебнуть для храбрости перед тем, как идти на место встречи. Выходит Глюк и просится с нами. Мы пытались его отговорить, но он не сдавался. Решающим аргументом стали 500 рублей, которые Глюк согласился потратить нам на пиво, при условии, что две банки ему. А так как Глюк практически не пил, то с двух банок его накрыло конкретно.
И вот, приходим мы на стрелу, наш старшой разговаривает с их старшим, обсуждают, будет ли битва и сколько человек в ней будет участвовать, чтобы всё по честному было. Глюк, когда мы только пришли, уселся на ближайшей теплотрассе и закемарил, так что мы про него забыли, а зря...

– Ееебааааать, ик, вы чо охуели на моих друзей наезжать? – произнёс неожиданно возникший около старших Глюк.

Он ещё раз икнул, сделал шаг вперёд и смачно переебал их старшому. Да так, что тот сразу упал мордой в асфальт и подняться даже не пытался.
Наши противники стояли в ахуе. Глюк повернулся к ним, сфокусировал на них свой пьяный взгляд и начал закатывать рукава своей водолазки. Наш старшой попытался его остановить и через секунду прилёг рядом с соперником.

– Всех ушатаю, бля! – заорал Глюк, и кинулся на врага.

Врага, кстати, было численностью около десяти человек, но половина из них сразу дали дёру вовремя смекнув, что мы приволокли на стрелу буйного, ещё двое опездюлились от Глюка, трое оставшихся просто упали на асфальт и заорали, что сдаются. Довольный видом деморализованных противников Глюк ещё раз икнул, достал из кармана ещё одну пятихатку и, повернувшись к нам, предложил отметить победу.
На следующий день он выспрашивал у нас, что вчера было, ибо память его покинула ещё в нашем дворе, когда он допивал вторую банку пива. Мы ему говорили, что он всё проспал и драки вообще не было, а сами гадали, откуда в нашем тощем Глюке взялось в тот день столько сил?

Ещё помню, как зимой выпало дохуя снега, мы тогда шутили, что можно угарнуть над водителями и слепить из снега стены вокруг их машин. Пошутили мы про это уже вечером, когда расходились по домам. А утром следующего дня автомобилисты нашего дома матерились, махали лопатами и грозились дать пиздюлей тем шутникам, что настроили снежных баррикад вокруг их машин. Но мы то знали, что шутник был всего один, Глюк, который до трёх ночи возился во дворе, воплощая нашу шутку в реальность. Мать у него в тот день была на ночной смене, а бати у него не было, съебался он, когда узнал, что сын родился не совсем здоровым.

А мы не съёбывали. Как бы не чудил Глюк, мы никогда от него не отворачивались. Пару раз даже ходили на другие районы выдавать пиздюлей всяким гопникам, что посмели обидеть гулявшего там Глюка. В нашем дворе он прожил три года, за это время накопилось очень много прикольных случаев с его участием, сейчас уже все и не вспомнить. А потом его мама накопила денег на переезд из нашей глубинки.

Помню, как Глюк пришёл к нам и сказал, что завтра уезжает. Мы в тот день устроили ему проводы небольшие. Мы пили пиво, а он сок, так как после той самой стрелы алкоголь он категорически не принимал. За эти три года Глюк из 15-летнего пиздюка превратился во вполне рослого парня, даже соображалка у него работать лучше начала и школу он закончил всего с семью тройками и даже одной пятёркой, по труду.

– С вами классно было, пацаны. Спасибо, – произнёс Глюк, когда прощался и полез в карман.

Мы ожидали, что он сейчас опять чего учудит, но... Он сплёл нам браслеты из цветных толстых шнурков. На память. Мы тогда попросили его подождать и ломанулись по домам, искать, что подарить Глюку на прощание. Когда прощались и жали ему руку, говорили "Удачи, Димка", ни у кого из нас тогда язык не повернулся назвать его ставшим уже привычным прозвищем.

Где он сейчас? Не знаю. Мы тогда за два года почти всё разъехались по разным городам, кто на учёбу в приличный ВУЗ, кто просто на поиски лучшей жизни. Десять лет уже прошло с того момента, как наш Глюк укатил к новой жизни. И знаете, вспоминая те три года, что он был с нами, каким он был и каким стал, я верю, что у него всё хорошо. И, может быть, прямо сейчас, он читает эти строчки и улыбается, вспоминая нашу весёлую юность. Знай, Димка, нам с тобой тоже было классно, спасибо тебе за весело проведённое время, дружище!

#pstch_добрая

У многих, я думаю, был в дворе парнишка, который постоянно обзывался, получал от сверсников и ябедничал маме или бабушке. У меня во дворе такой парнишка естественно имелся, и эта паста о нём. Звали его Юрок. Мелкий такой, волосы русые, стрижка под теннис, всегда в водолазке серого цвета, и потный. Короче, обычный такой пацан среди тех, которые в 2000-2002 году бегали по двору и играли в футбол.
Расскажу, как всем стало понятно, что Юрок-то знатный мудак. Все ребята приходили со школы и сразу бежали гулять, ведь там футбол, всякие казаки- разбойники, прятки, зимой снежки, ледянки, санки и так далее. Ну и самое любимое и азартное занятие среди 1-5 классов у нас это игра в фишки (у кого-то называли сотками). Обычно играли без интереса, но если же играли на фишки, то выигранные трофеи никто обратно не просил, т.к. все играли честно.
Особенно везло пацанам с задроченными фишками с покемонами или персонажами из теккена, уж очень они хорошо отлетали. Карты сошлись так, что однажды появились биты из пачек Читос, и я верно, но медленно начал увеличивать их количество своими победами. Ребята недовольно отдавали честно выигранные блестящие переливающиеся трофеи, и я довольный возвращался домой, поэтому такие матчи проходили редко. В один из знойных летних вечеров Юрок позвал меня играть. Несколько фишек он благополучно выиграл, а потом перешел на биты и начал дико проигрывать. Сколько я ни уговаривал его остановиться, но он стоял на своем. Когда я встал с лавочки и сказал, что мне не хочется, чтобы он всё отдал мне, Юрок очень сильно меня обругал, сказав, что я жулик и козёл, и он общим собранием пацанов был послан нахуй с предупреждением, что играть больше с ним никто не будет. Он, понимая безысходность ситуации, всё же уговорил играть уже на обычные фишки, и продолжил всирать оставшиеся козырные фишки с покемонами.
Когда Юрок проиграл последнюю фишку под ржач ребят, то начал плакать от обиды (но если ты тупой, то кто виноват, братишка?) и я по-рыцарски протянул ему несколько бит и даже отдал половину выигранных фишек. Он схватил их, обозвал всех присутствующих гомиками (уменянараёнизатакоеубиваютсука) и съебнул в подъезд. А мы с пацанами остались играть дальше, пока меня кто-то сильно не схватил за плечо и не дернул. Поворачиваюсь - тётя Лена, мама Юрка, злая, как чёрт. Думаю, охуеть блять, че случилось. В общем, фишки пришлось отдать не только мне, но и всем остальным тоже, у кого-то эта лярва даже лишнее спиздила. Как сказал ей Юрок, мы их отняли, блядь. Сука, 15 второклашек из одного двора, которые каждый день вместе тусят, грабят друг друга. ЖИЗНЕНА ПИЗДЕЦ.
Она даже позвонила нашим мамам, и была послана нахуй теми, кто был в курсе произошедшего. Но мы эту хуйню запомнили, и Юрка больше играть не звали. Олсо, на следующий день Юрок пришел из школы с подбитым глазом, но из наших с ним никто не учился и отлупить его не мог, так что мы порадовались мгновенной карме и пошли играть в фишки.
Время шло, Юрок становился всё хуевее, задирал сверстников и прятался за бабушкой или мамой, поэтому его никто не пиздил, а, может, всем было насрать, как мне, например. Он с завидной периодичностью выходил поиграть в футбол. Жаркие летние дни просто необходимо было скрасить водой, поэтому те, кого уже загоняли домой, должны были вынести остальным пацанам попить. Особенно крутыми были пацаны с 5-литровыми баклашками. Но и тут Юрка успел выделиться: бабка загоняла его домой через полчаса после игры, а обещания вынести попить потный засранец не выполнял почти никогда, за что несколько раз был опиздюлён старшаками, которым было лет по 15-17.
Но это всё цветочки, конечно, а вот дальше я хочу рассказать не историю о том, как устроена иерархия в дворах провинциальных городков, а о взаимоотношениях между Юрой и собаками. Он их боялся. Он их пиздец как боялся. И это всё при имеющемся доме спаниэле.
В каждом дворе периодически появлялись стаи дворняг, которые либо гавкали и заёбывали всех вокруг (отсюда догхантеры и прочие пидорасы), либо те, которые становились у ребят любимцами, их все подкармливали, защищали, делали им всякие шалаши и прочую ненужную херню, а потом их травили всякие сумасшедшие. А еще были ёбанные собаки-подростки извращенцы.
И вот однажды такая здоровая псина дворянских кровей, размером с добермана, залетела в наш двор в дико веселом настроении и с желанием кого-то отпетушить. Естественно, пес был изгнан из футбольной коробки и стал крутиться вокруг, конвульсивно поёбывая воздух и улыбаясь во весь рот. И тут появился Юрок. Завидев Юрка, псина радостно подбежала и уже, видимо, натренированной лапой уронила его на землю и начала ебать. Мы помогли Юрке отбиться от барбоскина, обстреляв того рябиной из напальчников. Но пёс уже решил, кого он сегодня будет ебать, и выбежал на площадку, преследуя жертву. Юрок поддался инстинкту, и как порядочный примат залез по сетке на самый верх коробки, в глазах его блеснули недобрые огоньки. Самое тут зазорное, что ни один из взрослых, которые гуляли с 2-5 летними личинусами на площадке, не соизволили прогнать собаку. Это сейчас как-то отношение к уличным псам поменялось, а тогда площадка была как человеко-собако-кошачье общежитие. Ну а мы что? Нас пробило на ржач, и Юра сидел на перекладине минут 15, пока мы доигрывали в футбол. Оставлять невезучего парнишку на сетке мы не стали, прогнали пса, и пошли гулять дальше.
Дошли, значит, до моего дома. Как оказалось, герой-любовник шёл за нами попятам. Как только мы вошли в пустынный двор, барбос понял, что перед ним сладкая попка Юрка, и погнал его в самый конец дома, к моему подъезду. Мы никак не могли понять, почему он не даёт отпор этому очень дружелюбному и глупому молодому псу, поэтому решили понаблюдать за происходящим. Когда поваленный Юрок увидел красную залупу собаки перед своим лицом, то очень громко начал ругаться и сразу отбился от своего нового друга. Потом еще несколько падений и несколько минут собачьего счастья. В итоге Юрок залез на каштан. Сидел он там минут 20, периодически прося проходящих бабок отогнать собаку. Бабки, конечно, пытались ему помочь, но потом уходили, а барбос уже предвкушал то, что будет дальше, и возвращался.
Как поведал нам сидящий объект вожделения, собаки он не боится, просто очень устал, и что сейчас наберется сил, слезет и даст барбосу пизды. Ну а мы пошли домой, чтобы набрать воды. Но, видимо, силы так и не набрались, и минут через 10-15, когда мы вернулись, Юрок сидел на дереве, плакал, и принялся за своё, он уже приказывал нам отогнать собаку, потому что ему НУЖНО домой, а всё это из-за нас и нам подобных сволочей. Мы, конечно, сказали ему, что в таком случае помогать не будем, раз мы мудаки, поэтому тон тирана сразу переменился, он извинился даже и начал слёзно просить. Мы хоть и нехотя, но отогнали собаку от дерева на приличное расстояние. Когда Юрок слез, от него жёстко воняло говном, но мы не придали этому значения, потому что от него всегда чем-то воняло. Как только он покинул убежище, то совершил очень большую ошибку - побежал, постоянно останавливаясь и оглядываясь, подзадоривая своего поклонника всё больше. К сожалению, окрыленный любовью, лыбящийся во весь рот пёс прорвал оборону и бросился вслед за своей мечтой. Всё это выглядело пиздец смешно, и мы с Владиком бежать не смогли из-за надрывающихся от смеха животов. Как нам рассказали ребята со двора, пес еще минут 20 гонял Юрка по двору и ебал его. И вот, когда какой-то дед пизданул собаку клюшкой, та отстала. Через пару часов всем звонила его мама и рассказывала, что из-за всех ребят, которые были на площадке, Юра обосрался и был выебан собакой. Блядь, я не знаю, на каких она серьезных щщах это говорила, но потом еще перезванивались наши родители и просто дико ржали.

#pstch_классика

Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.

#pstch_классика

Я студент, 19 лет. Уже год встречаюсь с девушкой, 8/10 минимум. И вот она мне пишет что хочет познакомить меня со своими родителями. Говорит ее батя предложил зиплайнинг, а неподалеку там небольшой парк. Ну а почемунет? В детстве мне казалось это весело и вообще на природе давно не был.

Дорога была утомительной, 6 часов, доехали только вечером, так что пришлось взять номер. По дороге ее батя постоянно шутил про то какой я бедный. Я был взбешён но пытался его игнорировать. Он сказал что я такой бедный, что не могу позволить себе злится (и в чём-то он был прав).

Утро, время испытать экстрим. Моя тян сразу отказалась, сказала что пойдет гулять по парку со своей мамой, так что мне пришлось проходить через это с ее батей. Было очень страшно и я не понимал как это могло мне раньше нравится. Но тут батя положил руку мне на плечо и показал на вывеску «50 гр для храбрости» (над ней был коньяк). Естественно бате показалось что этого будет мало и он предложил мне как следует набухаться, я против то и не был.

Мы вернулись домой и сделали то, что планировали. Батя же внезапно подошёл ко мне и спросил "У тебя вообще это когда-нибудь было?" Я прихуел, но пьяный мозг выдал лишь "Да". Соврал, я двствеnник. Так вот, он мне говорит "Хочешь попробовать со мной?". "Ну а почему бы и нет" - ответил я. Какая разница, кого.

Не хочу рассказывать как мы целовались и пороли друг друга в туза, это было слишком мерзко. В этот момент в номер вошла Катя (именно так звали мою тян). Убедившись, что мы очевидно не просто так развлекаемся, а заняты важным делом, она удовлетворенно сделала глоток водяры и оставила нас наедине.

На следующий день Катя порезала себе вены. Мы хотели ее похоронить, но потом забыли.

Любовь — это как сходить посрать. Иногда все происходит само собой, а иногда нужно хорошенько потужиться, чтобы все получилось.

Идёт медведь по лесу, наступил на колобка, смотрит вниз и говорит: «блин»

Однажды русский мужик спросил у мусульманина
- слушай, вот зачем ваши женщины носят хиджаб, или как его? Некрасиво же, да и лица не видно и дышать неудобно наверное.
Мудрый мусульманин достал из кармана две конфеты. Одна в обёртке, другая без.
- Какую ты выберешь? - спросил мудрый мусульманин улыбнувшись.
- Ту что в обёртке.
- Почему?
- Она чище.
- Вот! - мудрец улыбнулся и добавил - С женщинами также.
Русский не растерялся и также достал из кармана две конфеты. Одна в обёртке, другая без.
- Какую ты выберешь? - спросил русский.
Мусульманин сразу же взял конфету в обёртке.
- Почему ты её выбрал?
- Она же ведь чище.
- А теперь разверни её.
Мусульманин разворачивает обёртку а там говно.

#pstch_классика

— А…алло, это телефон доверия?
— Слушаю вас.
— Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством.
— От вас жена ушла?
— Как вы догадались?
— Ну вы же не первый сюда звоните.
— Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже…
— И что ж вы только сейчас надумали?
— Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь…
— Без четверти два, если быть точным.
— Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет…
— Поздравляю.
— Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было…
— Не звали, или не пришли?
— Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей…
— Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось.
— Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству…
— Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить?
— В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как…
— Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь…
— Ненавижу!
— Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное.
— Просто мне не повезло с работой.
— Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест.
— Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала.
— Что же мешало вам подумать об этом раньше?
— Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится…
— Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были?
— Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился…
— Разбили?
— Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить…
— Четыре года?
— Почти пять уже…
— И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже…
— Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем!
— Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами.
— Ага, а скольких при этом убили?
— Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”?
— Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано.
— Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае?
— В смысле?
— В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные.
— Н-ну… я не знаю…
— Может, вы стихи пишете?
— В институте писал, потом забросил…
— Прочтите что-нибудь.
— Ну, я уже не помню… ну… вот, например:
Когда гуляли с тобой
Мы под полной луной,
И полночная звезда
Глядела с неба на тебя…
— Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали?
— Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться…
— Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила?
— А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя.
— Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног?
— Откуда вы…
— Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли?
— Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке…
— А вам что сказал доктор? Вы обследовались?
— Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам…
— Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья?
— В чем?
— В том, что вы лузер. Классический и безнадежный.
— Кто?
— Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского!
— Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают…
— Но уж Достоевского-то любите.
— Да, люблю!
— Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место.
— И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал…
— Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться.
— И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну…
— Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус.
— А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести!
— Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально…
— Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее…
— Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик.
— Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три!
Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг.
Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.

#pstch_грустное
#pstch_философия

У меня в классе учится дочка человека, избившего меня 14 лет назад. Неважно учится — такие уж способности. С её отцом я общаюсь на родительских собраниях, иногда он мне звонит. Нормальные отношения. Он за своё преступление отсидел и выплатил мне компенсацию. Он был неправ и признал это, и не горит желанием это повторять. Всё. Вопрос закрыт.

В школу сейчас часто звонят представители госструктур. Они проводят встречи, рассказывают, отвечают на вопросы.

Была девушка из службы занятости. Рассказывала, в частности, что планируется ограничение помощи в трудоустройстве для ранее судимых.

Был капитан полиции, уделивший в своём сообщении особое внимание тому, какие существуют запреты по трудоустройству для судимых.

Приходили из регионального министерства образования. Рассказывали о законопроекте, перекрывающем право на бесплатную учёбу в вузе для ранее судимых.

Была представительница одного фонда, которая акцентировала внимание на то, что фонд не работает с некоторыми категориями граждан, в частности, с судимыми.

Преступников надо наказывать. Рецидив — однозначно отягчающее вину обстоятельство, но у любого наказания должны быть пределы. Иначе… Простейшие размышления: зачем преступнику исправляться, если он всё равно не будет принят обществом? Не совершай преступлений, говорите? А знаете ли вы, сколько человек просто срываются по молодости? И что дальше?

Я вам расскажу кое-что. Выпуск 1995-го должен его помнить однозначно. Андрей. Для тех, кто не знает, он сейчас отбывает очень продолжительный срок наказания за убийство шестерых человек. Если он выйдет на свободу, ему будет уже к шестидесяти годам.

Как становятся массовыми убийцами? Начнём по порядку.

Родители Андрея — представители весьма распространённых в СССР профессий: инженер и врач. В третьем классе Андрей взял из пенала старосты три рубля мелочью, собранные в качестве каких-то взносов в какое-то общество. Кража раскрылась, Андрея не приняли в пионеры, песочили несколько месяцев.

Когда Андрей учился в шестом классе, у меня из лаборантской пропали две книжки, принадлежавшие директрисе. Следы вели в старшие классы первой смены, но меня мало кто слушал. Конечно же, Андрей. Он может клясться чем угодно, но это сделал он. Директриса отобрала у него портфель и верхнюю одежду, поручив охрану вещей двум восьмиклассникам. Андрею дали срок до конца шестого урока и пригрозили милицией. С шестого урока он сбежал. Вооружившись железным совком, отбил свои вещи и убежал домой. В драке один из восьмиклассников лишился глаза. Эта история сошла с рук и директрисе, сделавшей прекрасную административную карьеру в 90-х, и тем двум девочкам, позаимствовавшим книжки.

Андрей вернулся уже после развала СССР. «Псих из спецшколы» — его новое кодовое обозначение в классе. Из прежних учеников осталось человек шесть, но «слава» неистребима. Когда Андрей учился в девятом классе, одна из девочек захотела романтики. Ну там, рыцари и бандиты. Слуху, что Андрей избил эту девочку, поверили все дети. Не убеждало ни отсутствие следов побоев, ни наличие алиби у Андрея. «Благородный рыцарь» из 11 «А» вместе с десятком «верных оруженосцев» караулил Андрея почти две недели. Андрея провожали домой учителя. Устав от ожидания, «мстители» избили Андрея прямо при пожилой учительнице литературы. Андрей сопротивлялся, он никого не жалел. «Рыцарю» пришлось удалить почку, один из оруженосцев получил пожизненную хромоту. Дело замяли. «Прекрасная дама» сейчас владеет турагентством в нашем городе. Бизнес-леди! «Рыцарь» сейчас чиновник в налоговой службе.

Друзей в школе у Андрея не было. На выпускной он не собирался, но что-то у него дома поменялось. Он пришёл на официальную часть, забрать аттестат и уйти. Одна из выпускниц заметила пропажу косметички. Сколько было на одного Андрея? Не знаю. Родители стояли стеной, не давая учителям вмешаться и вызвать милицию. Когда милиция всё-таки приехала, то, конечно же, ничего не было и никто ничего не видел. Андрей вернулся после полуночи. В крови, разорванной одежде и подволакивая ногу. Прежде чем пьяные подростки сумели организовать сопротивление, он стёр с лиц немало улыбок. Ему дали три года. Косметичку нашли утром, при уборке спортзала, под стульями. Хозяйка косметички сейчас преподаёт в вузе.

Андрей вернулся, отсидев всё, что положено. Пришёл в школу за аттестатом, мы разговорились. У меня был хороший знакомый в Приморье. Тяжёлая мужская работа. Андрей согласился. С моим знакомым они договорились. Можно говорить о хэппи-энде? Рано.

В 2003 году Андрей вернулся вместе с женой: в ДТП погибли его родители. За время работы в Приморье Андрей скопил кое-какой капитал и занялся ремонтом машин.

Доказательств, что угнанные машины разбирают именно в мастерской Андрея, у милиции не было. Как потом выяснилось, машины перегонялись в соседний регион и разбирались там, но Андрея проверяли. Кто-то раскопал, что Андрей судим, и понеслось. Нет, милиция отстала, а вот владельцы угнанных машин — нет. За пределы своей мастерской Андрей не выходил, дрался там. Как тогда, в школе, безнадёжно и безжалостно. Отбился, сумел отстоять и свою мастерскую. Но судимость получил: один из легко пострадавших имел знакомства в судебной системе. Андрея не посадили — отделался штрафом. Привлекать кого-то за самоуправство? Нет, ну как можно, это же зэк!

Андрей приезжал к нам с женой на дачу. Почему нет? После того как наш единственный сын не вернулся из армии, мы с женой хватались за любую связь с младшими поколениями. Андрею у нас нравилось: хорошее место. Купил и он себе участок. Поставил хороший дом, сделал детскую площадку, на которой играла не только его дочь. В 2010 году активно участвовал в обороне товарищества от огненного вала.

А потом один товарищ вдруг начал вести борьбу за нравственность среди членов товарищества. Не знаю, с чего вдруг. Андрею обрезали воду, якобы из-за плохого состояния труб, попытались обрезать свет, заставили спилить четыре яблони. В конце сезона двое активистов провоцировали его на драку, но Андрей сдержался.

Весной следующего года Андрей нашёл свой участок в разгромленном состоянии. Снесённые теплицы, сожжённые постройки, разломанная детская площадка, выбитые стёкла в доме. Они особо не таились, те, кто это сделал. Я уговорил Андрея написать заявление. Дело завели, даже допрашивали подозреваемых и нашли свидетелей. Но потом появился отказной материал. Зэков не защищают. Оказывается, добропорядочным пенсионерам и банковским менеджерам позволено ломать имущество бывших зэков! Тот следователь до сих пор работает.

Через два месяца полыхнули дома двух поборников нравственности. Прямо с теми, кто остался ночевать на даче. Четверо погибших сразу, двое скончались позже. Среди них были и дети. Выжил только один — по иронии судьбы, тот, кто не должен был. Потерял жену, внука, а сам выжил. В прессе не шумели. Газетка с телепрограммкой написала рассказ, имевший мало общего с реальностью. Почему Андрею не дали пожизненного заключения — не знаю, но вернётся он очень нескоро.

Участок одного из активистов зарос бурьяном. Погибла вся семья, остался только престарелый отец. Он и выживший активист пытались судиться с бывшей женой Андрея по вопросу денежных компенсаций. Им отказали: Андрей развёлся до преступления и абсолютно всё имущество отдал жене. На участке Андрея — новый хозяин.

А где-то, в каком-то регионе живёт молодая женщина с дочерью. Девочке, скорее всего, тоже придётся заплатить неведомый долг. Она уже плакала над руинами своего кукольного домика, наверняка придётся плакать ещё. Она же дочь убийцы, хотя, если вдуматься, этого убийцу создало само «добропорядочное общество»

Сегодня ко мне в автобусе подошёл маленький мальчик и попросил 50 рублей на еду, на нём была старая грязная одежда, а в глазах слёзы.
Меня это ввело в полнейший ступор, ибо вроде и 50 рублей жалко, а вроде ему и нужнее. Пока я стоял и думал до меня начала доёбываться старуха с требованиям отдать мальчику 50 рублей, упрекая меня во всех смертных грехах на весь автобус, как ни странно к ней присоеденились и остальные пассажиры, среди которых были в основном старухи и просто истеричные женщины и пару стариков играющих в нарды на заднем сидении. Сначала я впал в ступор и замялся, полез рукой в карман, но тут меня резко осенило: "раз вы все такие дохуя добродетели, так идите и сами дайте ему его ебаные 50 рублей, умники хуевы"
И по странном стечению обстоятельств, как только я об этом подумал, автобус вошёл в крутой поворот на скорости примерно 60км/ч и врезался в стоящий за поворотом КАМАЗ. Водитель погиб на месте, его в смятку раздавило об кузов огромной машины. Другим пассажирам повезло не больше, бабку наехавшую на меня перенесло в другой конец автобуса и, скорее всего, теперь она до конца жизни не сможет ходить, двух женщин, стоящих возле окна порубило осколками, так, что теперь их бы родная мать не узнала, а главного виновника всех бед маличика оборванца нигде не видать, только позже, когда я покидал автобус, на удивление невредимый, лишь с несколькими синяками, я увидел метрах в 20 от произошедшей трагедии толпу людей, собравшихся в круг и смотрящих в одну точку. Кто-то из женщин рыдал, кто-то истерично кричал, мужчины же просто стояли с каменным лицом, смотрели. Я быстрее побежал к ним, растолкав людей и наконец увидив предмет их горечи я обомлел. На заднем сидении все ещё сидели на удивление целые старики, играющие в нарды. Это были армяне.

#pstch_классика

ПЕРЕСТАЛ ДРОЧИТЬ
@
7 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ПОВЫСИЛАСЬ СИЛА, ВЫНОСЛИВОСТЬ
@
14 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ЗАМЕТНО СНИЗИЛАСЬ РАЗДРАЖИТЕЛЬНОСТЬ
@
30 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
УЛУЧШИЛОСЬ ЗРЕНИЕ НА 2 ДИОПТРИИ (КОГДА ОНАНИРОВАЛ, БЫЛО -5)
@
60 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
СИЛОВЫЕ ПОКАЗАТЕЛИ В ЗАЛЕ ПОВЫСИЛИСЬ ВДВОЕ
@
90 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
НАУЧИЛСЯ ССАТЬ СО СТОЯКОМ И НЕ ОБОССЫВАТЬ ПРИ ЭТОМ ОБОДОК И ПОЛЫ
@
150 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ПОЛНОСТЬЮ ВЕРНУЛОСЬ ЗРЕНИЕ, ОКУЛИСТ В ШОКЕ
@
275 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ЧУЕШЬ ЖЕНЩИН ЗА КИЛОМЕТР С ЗАКРЫТЫМИ НОЗДРЯМИ В ТАЙГЕ
@
365 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ВЕРНУЛСЯ С АРМИИ
@
450 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
СИЛОВЫЕ В СПОРТЗАЛЕ ПРОСТО КОСМИЧЕСКИЕ, НЕ ХВАТАЕТ БЛИНОВ, ЗАКАЗАЛИ ЕЩЕ
@
600 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
СТОЯК ПЕРЕСТАЛ ПРОХОДИТЬ И ТЕПЕРЬ ЭТО ОБЫЧНОЕ СОСТОЯНИЕ ЧЛЕНА
@
2 ГОДА ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ЯЙЦА УВЕЛИЧИЛИСЬ ДО РАЗМЕРОВ АПЕЛЬСИНА
@
2 ГОДА И 100 ДНЕЙ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ЗРЕНИЕ СТАЛО ЕЩЕ ЛУЧШЕ, ТЕПЕРЬ ОРЕЛ НЕ СОПЕРНИК
@
2 ГОДА 200 ДНЕЙ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
НАУЧИЛСЯ ВИДЕТЬ ТЕЛО СКВОЗЬ ОДЕЖДУ
@
3 ГОДА ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
НАУЧИЛСЯ МЕНТАЛЬНО СНОШАТЬ ЛЮБУЮ ДЕВУШКУ, ПРИ ЭТОМ НЕ КОНЧАЯ, СТОЯК НЕ ПРОХОДИТ
@
3,5 ГОДА ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
НАЧАЛ ТЕЛЕПАТИЧЕСКИ ОБЩАТЬСЯ С ТАКИМИ ЖЕ РЕКОРДСМЕНАМИ В ВОЗДЕРЖАНИИ ОТ СЕКСА, КАК И ТЫ
@
4 ГОДА ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ОВЛАДЕЛ ТЕЛЕКИНЕЗОМ, ДВИГАЕШЬ ЛЮБЫЕ ПРЕДМЕТЫ
@
5 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ЗАЛ СТАЛ СКУЧНЫМ, НЕТ ТАКОЙ ТЯЖЕСТИ, КОТОРУЮ ТЫ БЫ НЕ ПОДНЯЛ
@
7 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
УРОВЕНЬ ТЕСТОСТЕРОНА НА СТОЛЬКО ВЕЛИК, ЧТО ТЕПЕРЬ ТЕСТОСТЕРОН ТЕЧЕТ ПО ВЕНАМ ВМЕСТО КРОВИ
@
10 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ОДНОЙ СИЛОЙ МЫСЛИ СТРОИШЬ И УНИЧТОЖАЕШЬ ЗДАНИЯ ЗА СЧИТАННЫЕ СЕКУНДЫ
@
15 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
НАУЧИЛСЯ ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ НА РАССТОЯНИЕ ДО 1 КМ
@
20 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ДО СИХ ПОР НЕ ПОСТАРЕЛ НИ НА ГОД, В СВОИ 40 ВЫГЛЯДИШЬ НА 20
@
30 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ОВЛАДЕЛ ТЕЛЕПОРТАЦИЕЙ НАСТОЛЬКО, ЧТО МОЖЕШЬ ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ ДО ЛЮБОЙ ТОЧКИ ЗЕМЛИ
@
50 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ВСЕ ТАК ЖЕ МОЛОД, ЕДА И ВОДА БОЛЬШЕ НЕ НУЖНЫ
@
75 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ОТКАЗАЛСЯ И ОТ ВОЗДУХА, УСТРОИЛСЯ ВОДОЛАЗОМ НА РАБОТУ, НЫРЯЕШЬ ХОТЬ КУДА БЕЗ СНАРЯЖЕНИЯ
@
100 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
МОЖЕШЬ ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ ДО ЛЮБОЙ ТОЧКИ ВСЕЛЕННОЙ, ЗА СЕКУНДУ ВЫУЧИТЬ ЛЮБОЙ ЗЕМНОЙ ИЛИ ИНОПЛАНЕТНЫЙ ЯЗЫК
@
150 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
КАК ОКАЗАЛОСЬ, БЕССМЕРТЕН, ДУМАЕШЬ НАКОНЕЦ-ТАКИ ПОДРОЧИТЬ, НО В ПОСЛЕДНИЙ МОМЕНТ ОСТАНАВЛИВАЕШЬ СЕБЯ
@
300 ЛЕТ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
НАУЧИЛСЯ ПЕРЕМЕЩАТЬСЯ ВО ВРЕМЕНИ
@
300 ЛЕТ И 1 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ТЕЛЕПОРТНУЛСЯ В ПРОШЛОЕ, ЧТОБЫ УГОВОРИТЬ СЕБЯ 13-ЛЕТНЕГО НЕ ДРОЧИТЬ НИКОГДА
@
300 ЛЕТ И 2 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ВОЗВРАТИВШИСЬ В СВОЕ ВРЕМЯ ОБРАЗОВАЛ ВРЕМЕННУЮ АНОМАЛИЮ, Т.К. УГОВОРИВ СЕБЯ МОЛОДОГО, УВЕЛИЧИЛ СРОК СВОЕГО ВОЗДЕРЖАНИЯ НА 7 ЛЕТ
@
ТЕПЕРЬ ТЫ С АБСОЛЮТНО НУЛЕВЫМ СЕКСУАЛЬНЫМ ОПЫТОМ
@
307 ЛЕТ И 3 ДЕНЬ ВОЗДЕРЖАНИЯ
@
ВРЕМЕННАЯ АНОМАЛИЯ ОБРАЗОВАЛА НОВОЕ СВЕРХСУЩЕСТВО, ПОГЛОТИВ ТЕБЯ ВОЗДЕРЖИВАЮЩЕГОСЯ 300 ЛЕТ И ТЕБЯ ВОЗДЕРЖИВАЮЩЕГОСЯ 307 ЛЕТ В ОДНО ЦЕЛОЕ
@
ОШИБКА 404 ВРЕМЯ НЕ НАЙДЕНО
@
ТЕПЕРЬ ТЫ СТАЛ БОГОМ, ВРЕМЯ ПЕРЕСТАЛО СУЩЕСТВОВАТЬ
@
ОШИБКА 404 ВРЕМЯ НЕ НАЙДЕНО [2]
@
НАКОНЕЦ РЕШИЛСЯ ВЗДРОЧНУТЬ
@
ОШИБКА 404 ВРЕМЯ НЕ НАЙДЕНО [3]
@
ВЗДРОЧНУЛ, ОТ ЭЯКУЛЯЦИИ СОЗДАЛ НОВУЮ ВСЕЛЕННУЮ
@
#достаточно
@
ПЕРЕСТАЛ БЫТЬ БОГОМ, ВРЕМЯ СНОВА ВЕРНУЛОСЬ, ПОТЕРЯЛ ВСЕ СИЛЫ И ПОСТАРЕЛ НА 307 ЛЕТ
@
307 ЛЕТ 4 ДЕНЬ
@
(ВЗДОХ) АААААААА
@
307 ЛЕТ 5 ДЕНЬ
@
КОЛЕСО САНСАРЫ ДАЛО ОБОРОТ