Статистика ВК сообщества "ВИКТОРИЯ ЭР | ЛИЧНЫЙ БЛОГ"

#Проклова #материнство #мысливслух #личныйблог #блогеры #мамаидочь #ВикторияЭр

КОГДА МАТЬ - ХАРИТА ИГНАТЬЕВНА

Не всякая попсовая новость привлекает мое внимание. В моих сетевых лентах светская хроника идет фоном. Мелькают лица селебов, пестрят провокационные желтопрессные заголовки - женился, развелся, сел, избил, отбил, изменил, ляпнул, оскандалился! Зацеплюсь порой взглядом: над чем-то посмеюсь, от чего-то поморщусь, а чаще без интереса прохожу мимо. 

Но иногда трогает. Как тронула когда-то тема показательной скорби г-жи Диденко, ущипнув мое глубинное Человеческое. Я даже создала хэштэг #БезФильтров_ВикторияЭр, под которым намеревалась комментировать новости, на которые у меня "триггерит", как это сейчас модно говорить.

Настал момент этот хэш реанимировать.

К Прокловой, как к актрисе, я отношусь нейтрально. Никакая для меня. Ни одной знаковой и яркой роли. Как к личности,
скорее негативно, оценивая некоторые ее поступки и факты биографии. Для меня было достаточно увидеть фото ее дома, увешанного шкурами животных, невинно убиенных руками его хозяев. Остальное мелочи, но лишь подтверждающие общее впечатление о человеке.

В последние дни внимание многих привлек ее громкий спич о детских травмах, нанесенных ей "известным актером, любимцем миллионов", и отравивиших ее дальнейшую личную жизнь.

Мы никогда наверняка не узнаем, лжет она или нет. Я не могу даже примерно оценить степень ее искренности, не видя мимики и выражения глаз, поскольку саму передачу я не осилила. Принципиально не "кормлю" собой НТВ, и была бы рада массовому зрительскому бойкоту подобных каналов. Я довольствовалась цитатами, которые СМИ-стервятники услужливо доставили в мою ленту. Лично я Проклову цитировать не стану (кроме ключевой для меня фразы), ибо не имею желания смаковать детали. Я за жареным не гонюсь, как и за охватами, радуясь поводу ввернуть в статью слово "член". Тем более, что разговор у нас с вами будет по большей части не об этом.

Так вот мне кажется, что эта женщина скорее не умна и психологически болезненна, нежели чем жадна до денег и пиара. У нее явно есть пунктик, вокруг которого она наворачивает круги годами. Вымышленный образ? Вряд ли.

Надо ли говорить о сексуальных домогательствах в свой адрес со специалистом и прорабатывать их? По желанию, по личному решению - пожалуй, да. Стоит ли выносить это на суд широкой общественности? Нет, и еще раз нет! Осудят, растопчут и не вспомнят, как звали. Пережуют ваше сокровенное в праздном трёпе, как вымышленную сериальную историю, и выплюнут в ожидании следующих зрелищ. 

Дернули меня восклицания зевак, проходящих мимо сетевыми тропами - "а почему же "девочка" молчала раньше?!" Вы, чавкающие попкорном за ленивым просмотром соцсетей, что вы вообще знаете о страхе маленькой девочки перед "большим дядей"? Взрослым, важным.. монументальным! Что знаете о позиции жертвы, о неприятии матери и обесценивании ею переживаний дочери?

Неприятно видеть, как с особым остервенением Елену гасят женщины. И подружки-артистки, вставшие на защиту чести "монументального", и те, кто не имеет ни к ней, ни к нему никакого отношения. Также брезгливо наблюдать, как муслякаются подробности и имена. Как "топчутся на трупах", перебирая ушедших и не способных ответить за чей-то базар.

Во что я охотно верю, так это в то, что в те далекие времена, когда в СССР не было секса, а артисты слыли небожителями, когда "показательно оступаться" было не модно, а стыдно, было сокрыто огромное количество нелицеприятных вещей, царящих в этой среде. Статус "народного и всеми любимого" был равноценен положению особы, приближенной к Императору, а это зачастую развязывало руки и расстегивало ширинки похотливым любителям юных безропотных тел. Убеждена, что если каждая вторая советская актриса напряжет память, то для нтвшников с потными ладошками наберется довольно историй о сальных глазках и проворных ручках "любимцев миллионов".

Актриса Татьяна Васильева тут намедни комментарий отпустила, нечего, говорит, раздувать из мухи слона. Каждая женщина хоть раз через это проходила. Эвона как! Это она, интересно, за весь свой цех высказалась? И за норму держит? У каждой было, так что сиди тихо и не вороши осиное гнездо. Особенная, что ли? Прям вайнштейнщина у них там какая-то, ей-богу.

В общем, дело ясное, что дело темное, и бог бы с ней, с конкретной Прокловой, которая под 70 зачем-то решила обнажить душу перед безжалостной толпой, я бы может и не обратила внимание на весь этот шум, если бы не одна цитата Елены. Звучит она так:

"Однажды я пыталась поговорить об этом с мамой. Я упала перед ней на колени, сказала: «Мамочка, я не знаю, как мне быть, помоги, мне плохо». Она сказала: «Лен, ну хватит, эти твои актерские штучки, хватит мне здесь рыдать!». И ушла к себе".

И вот по этой теме я и хочу сегодня высказаться.

Если опустить предположение, что и это лишь наигрыш для мощИ, и поверить словам героини истории, то звучат они для меня очень горько. В планы матери, которая уже нарисовала блестящее киношное будущее дочери (и свое собственное), совершенно не входило получение такого рода информации, она была лишней, так как ломала весь тщательно выстроенный сценарий превращения дочери в артистки! 15-летняя девочка по каким-то причинам могла соврать, да. Но разве одно только предположение, что это может оказаться правдой, не должно было заставить мать хотя бы вникнуть в ситуацию?.. Или сомнительное предложение старого борова о женитьбе покрыло все моральные издержки и травмы дочери?.. Известный, состоятельный, еще и женится удумал, радость-то какая! Ты, доченька, не ерепенься. Не любишь, не хочешь? Да брось ты, стерпится-слюбится. Все так живут. И кто бы подсказал этой 15-летней девочке, что нет, милая, так живут не все!

Мне вспомнился Островский, гениальный драматург, описавший в своих пьесах все человеческие пороки. Меняются времена, одежды, антураж, а пороки все те же. Сколько Харит Игнатьевных Огудаловых живут сегодня среди нас? Черствых, расчетливых матерей, относящихся к своим дочерям, как к выгодным активам? Мечтающих вовремя и удачно сыграть ими на бирже жизни? Что движет этими, с позволения сказать, мамами? Дивиденды и стремление снять с себя ответственность за свою дочь. Закрыла глаза на пару-тройку мерзотненьких случаев по отношению к своему ребенку (посчитав почему-то, что залезть в трусы - еще не изнасиловать), прикрыла, извините, "овно газеткой", выгодно пристроила дочь к солидному мущщине и выдохнула! А у девочки на выходе неосознанный блок на мужиков, накатывающее чувство незащищенности и стойкое омерзение от малейшей попытки близости. Как следствие, уход от темы, сублимации. Либо слом и полное размазывание своего "я" в отношениях.

Сколько "Харит Игнатьевных" подкладывают своих девочек под чиновников, актеров, владельцев заводов-газет-пароходов! Не замуж даже, а так, "приживать". Фрейндлих блистательна в этой роли - хитрой, расчетливой, холодной матери, которая ради поправки бюджета одну дочь сплавила на Кавказ к горячему горцу, другую выдала за названного "иностранца", оказавшегося мошенником и шулером, а третью толкнула хоть и к обаятельнейшему, но редкому мудаку Паратову. Как все три девушки закончили, мы помним.

Конечно, в кино все выглядит более гротескно. В обычной жизни все не в лоб, все смотрится обтекаемо, с кучей материнских мотивов и оправданий. Не то, что бы прям подкладывают, нет, что вы! Они просто какбэ не против, а где-то и способствуют, понимая все расклады.. Подумаешь, ей 22, а ему 54.  "Любви все возрасты....",  "Ой, сейчас такие молодые, что неизвестно, какой  лучше...", "Ну и что, он мужчина взрослый, солидный, щедрый, ПОМОЖЕТ  ей..." Парень, в общем, неплохой, только ссытся и глухой, да. В смысле, бл, поможет?! Помощничек! Отец ей должен помочь, если что. Бескорыстно. А если ты, мамочка, ее им не обеспечила, так почему она должна за дешевые ништяки терпеть потные престарелые ручонки на своем сочном молодом теле? Она что, немощная? Глупая? Уродливая? Да даже если и так, это всё равно не повод жить с богатыми и знаменитыми возрастными мужиками, с вашего активного участия или молчаливого согласия!

Ммамочки.

И ведь вы чувствуете, что ситуация гнилая. И что вы, как мать, сейчас ни черта не состоятельны! Но вы находите себе сотню оправданий.

Только послушайте, что "Хариты Игнатьевны" несут своим девочкам! Которые доверяют им и ищут поддержки и защиты!

"Эко страшное слово сказала: «унижаться»! Испугать, что ли, меня вздумала? Мы люди бедные, нам унижаться‑то всю жизнь. Так уж лучше унижаться смолоду, чтоб потом пожить по‑человечески. <...> А легко‑то ничего не добудешь, всю жизнь и останешься никем"

"И притворяйся, и лги! Счастье не пойдет за тобой, если сама от него бегаешь."

А как давят и заставляют идти против своего нутра:

"Набегали двое: старик какой‑то с подагрой да разбогатевший управляющий какого‑то князя, вечно пьяный. Уж Ларисе и не до них, а любезничать надо было: маменька приказывает."

"У ней иногда слезинки на глазах, видно, поплакать задумала, а маменька улыбаться велит."

Как можно так обесценивать свою девочку?.. "Пристраивать", как убогую и невостребованную, лишь бы взял кто, хоть какой-нть средней руки, но с минимальным капитальчиком и положением. Такие мамы формируют в дочери мышление вещи. А четакова? Да, ей 20, ему 58, он чинуша с денежкой, ипотечку погасит, за учебку переведет, вещичек прикупит. Параллельно он  потрахивает еще пару-тройку прехорошеньких студенточек, а дочка твоя в этом кордебалете третьей слева лебедью сосет за цацки. А у вас, мамочки, это называется "поддерживает". Тьфу, пропасть. Пока писала, умыться захотелось и руки антисептиком смочить.

Бог судья всякой "Харите" наших дней. Которой дочка-артистка при мужике с тугой мошной важнее психологически здоровой дочери-женщины.

Девчонки, милые, красивые, молодые, слушайте только себя! Свое сердце, свое тело, отстаивайте свою внутреннюю девочку, пока не поздно, пока еще не "забетонировалось". Потом будет очень тяжело ее вернуть. Мама, если вас любит, никогда не толкнет вас в постель к богатому и именитому, который будет творить с вами то, что никогда бы не позволил делать с Женщиной - Человеком, которого уважает. А вещь, она и есть вещь. Можно испражнениями замарать, а можно и головой о березу. Уплочено - право имеет.

Я провела параллель с произведением Островского, потому что в откровениях Прокловой читается то самое мышление вещи. Складывается впечатление, что она всю жизнь искала хозяина, а не партнера. Смотрела на мужчин снизу вверх, ища в них великодушного покровителя, который одной рукой если и "бьет", то другой непременно "гладит". Вот такое вот извращенное равновесие, да. И мама ее, как мне показалось, сыграла в этом не последнюю роль.

Берегите своих девочек, даже если они уже вылезли из колыбели. Мама - это стена, защита, моральная чистота и стремление оградить дочь от скверны. Оградить! А не погрузить в нее за пачку слюнявых ассигнаций. В этих несчастных девочках на всю жизнь стойко формируется модель поведения "должна, несмотря ни на что". Должна раздвигать ноги, когда не хочется заниматься сексом. Должна проглотить обиду - компенсируют. Должна прощать измены - окупится. Должна заткнуть в себе все Человеческое, потому что она - Вещь. А всякой вещи - свой хозяин, что под конец смиренно и безропотно и констатирует дочь Хариты, Ларис Дмиттна, которой жить на тот момент остается всего ничего, ибо у каждой вещи не только свой хозяин, но и свой срок службы.

Резковато, да. Это я еще даже не начинала сильно нервничать по теме. Если показалась грубой, не обессудьте. На то оно и "без фильтров".

За три с половиной года существования моего блога число его подписчиков постепенно увеличилось до нескольких тысяч. Далеко не все, присоединившись, листали блог глубоко вниз и читали более ранние мои статьи. Сегодня ВК подкинул мне "воспоминание", которым мне захотелось поделиться и с вами, особенно с теми, кто со мной недавно. Заботливая соцсеть напомнила мне 2018 год, именно тогда я и писала статью

О ХОРОШЕЙ ДЕВОЧКЕ

Сколько я себя помню, мне всегда и во всем надлежало быть безупречной.
"Дочь, это что, помарка?! Вырывай лист и переписывай заново, негоже прилежной первокласснице иметь такую тетрадь!"

И я покорно переписывала.

"Только послушай какое прекрасное стихотворение! Повторяй - погиб поэт, невольник чести, пал, оклеветанный молвой..." Я не знаю, кто вбил в голову моей мамы эту единственную стихотворную мантру из всего школьного курса литературы. Нет, оно действительно прекрасное. Но зачем мне нужно было повторять его при каждом удобном случае, отрабатывая как повинность, не имеющую ни названия, ни здравого смысла?

Но я отрабатывала.

"А ну, сбацай-ка нам с тетей Мотей/Глашей/Грушей (лица менялись как в калейдоскопе) "Собачий вальс", а мы послушаем, как ты играешь!"

И я бацала.

Какой злой демон ткнул меня под ребро в 6 лет, когда я "ни с того ни с сего" (со слов мамы) попросила купить мне пианино, я не знаю. Скорее всего я просто услышала это слово из телевизора и бездумно повторила, но мама, как любой не слишком образованный человек, склонный к мистицизму, приняла это за указующий перст судьбы. В итоге, что-то нечленораздельно пискнув, я огребла семь лет "строгого режима от звонка до звонка" - гаммы, прелюдии, фуги и чертов хор по средам, куда я один раз пришла совершенно одна, потому что все нормальные некрепостные дети (и преподаватель в том числе) остались дома смотреть серию "Дикой Розы", где та эффектно превращалась в богатую и красивую. О, как мне хотелось это увидеть! Но я ж сознательная и ооочень Хорошая Девочка - я, ..., пришла на хор!!!

Три балла в школе - "посредственность!", четыре - "а почему не пять?! Где ты не дотянула?"

Первые признаки моего успешного превращения из непосредственной девочки в безупречную стали проявляться еще в начальной школе.

"Отнеси-ка маме вот эту ткань, пусть она как член родительского комитета, пошьет шторы на три класса". Да, Снежана Денисовна, как скажете. Ведь Хорошей Девочке, воспитанной другой Хорошей Девочкой, негоже отказывать взрослой тете.

"Посиди во время занятий у меня дома с моими детьми-дошкольниками, а новую тему дома выучишь, ты же умница!" - как моей учительнице это вообще пришло в голову, я до сих пор ума не приложу. Нянька из меня в 8 лет была так себе - младший съел землю из цветочного горшка, старший заклеил скотчем глаз коту, но в целом я справилась - вы ведь уже понимаете, почему? Именно - я была очень Хорошей Девочкой!

Чуть позже мама занялась безжалостной рихтовкой моей женской судьбы.
"Часто мужчины нас любят не строгими, замуж лишь стро-о-огих хотя-я-ят", - с настойчивой периодичностью напевала мне она, делая акцент на вторую фразу, многозначительно впиваясь в меня взглядом и высекая на моем неокрепшем мозге твердую установку "чувственность в женщине не главное!" И нечего там в себе будить всякое непотребство, ибо жена должна быть серьезной и... ну конечно же!... ооочень хорошей, то есть покладистой и безотказной. А также в наследство мне был заболиво передан традиционный всепоглощающий страх матери-одиночки - "смотри, не принеси в подолЕ раньше времени! Хорошие Девочки сначала получают образование, а уж потооом.." Раньше какого именно времени, мама не уточнила, но когда мне стукнуло 30, она почему-то занервничала - доколе ж ты, дочь моя, будешь тянуть с внуками? А я, хоть одна и не была, но в подоле все никак не приносила - старое "заклятье" работало безотказно. Итог - рождение дочери в 36, когда бабушка могла уже только умиляться внучке, не более.

Вялый протест во мне шевельнулся лет в 16 - я решила напиться и выкурить сигарету. Ну а что мне оставалось, раз в подоле нельзя? Думала, осмелею, и ну давай бунтовать! Курила я, конечно, как тот заяц, которого этому может и можно научить, но результат будет весьма комичным. А с алкоголем я и вовсе просчиталась - ведь Хорошую Девочку голыми руками не возьмё-ё-ёшь! Вместо того, чтобы взбунтоваться, сквозь винный туман она навязчиво декламировала одноклассникам "На смерть поэта" с такой отчаянной решимостью, с какой умирающий французский солдат поет Марсельезу, - всем врагам назло! Она боролась до последней капли «Киндзмараули» и до тех пор, пока проскочив со свистом "дозу бунта", не оказалась приставленной к двери отчего дома, как гипсовая статуя. Одноклассницы меня добросовестно доставили, нажали на звонок и со страху сквозанули в лифт подальше от гнева и недоумения принимающей стороны. К утру бунтарка во мне умерла, так и не родившись - только вдобавок помимо традиционного в таких случаях аццкого похмелья, у Хорошей Девочки появилось чувство вины и стыда.

Вторым протестом, уже менее бледным, стала моя первая любовь. При всей своей совершеннейшей невинности, эта любовь была не ванильная и не хрестоматийная, как положено Хорошей Девочке, а напротив - с огоньком, с подвыподвертом, с максимальным страданием и надрывом. Ибо мне вдруг отчаянно захотелось стать не Хорошей, а, чёрт возьми, Настоящей! Так захотелось, что этой любовью тряхонуло всех причастных и случайно находящихся в зоне досягаемости!

Если ты читаешь меня сейчас, первая моя любовь, прости меня, если невольно, по молодости да по глупости, причинила тебе.. неудобства, назовем это так...

Ни о чем не жалею, кроме одного - что Хорошая уже на тот момент оказалась достаточно сильной, чтобы задушить Настоящую.

Еще помню, как в 10 классе мы с подругой, две махровые отличницы, спровоцировали скандал, и нас выгнали из класса. И кто - любимая учительница русского языка и литературы! Это было доселе неведомое щекочущее чувство. Нас так захлестнула волна стыда и кайфа одновременно, что мы не придумали ничего умней, как прыгать с подоконника, по инерции ударяясь ладонями и расплющивая щеки об окна класса! В воздухе витал дух неповиновения и мы не могли им надышаться. Впрочем, хватило нас ненадолго, и скоро мы руки-по-швам сидели за своими партами, - смиренные аки агнцы на заклании.

...Этим небольшим экскурсом в историю я проиллюстрировала лишь несколько способов превращения маленькой непосредственной девочки со своими первыми интересами и стремлениями, в девочку Хорошую - без стержня, без собственных желаний и потребностей, которая панически боится обидеть или расстроить каждого встречного. Которая если и протестует, то крайне неубедительно, вполсилы, будто извиняясь перед всеми причастными за беспокойство. В ее лексиконе отсутствуют слова "нет" и "я хочу". Ее превращают в покорную исполнительницу чужой воли - родителей, мужчин, работодателей, друзей, - в идеальную жертву и в заложницу своей потребности в чужом одобрении, без которого она теряет равновесие и опору. В такой будущей девушке нет и быть не может ни малейшей женской притягательности. Потому что женщина, заглядывающая в глаза мужчине в поисках одобрения и приятия, асексуальна по определению.

Хорошая Девочка редко становится счастливой. Она каллиграфически пишет, выполняет сверхурочную работу, удовлетворяет просьбы друзей и родителей, - словом, делает жизнь окружающих удобнее и проще. Она - материал для построения счастья всех вокруг. Кроме себя самой. Вся ее жизнь соткана из компромиссов, и как правило не в ее пользу. Это всегда уступки, проигрыш, допущение. Лишь бы погладили по голове. Только бы приняли.

Прошло много лет, и я давно уже не та. Я многое сделала для того, чтобы выйти из этого осточертевшего мне образа. Это было непросто и потребовало времени - научиться говорить "нет" и перестать быть для всех удобной. Но лучше поздно, чем никогда. Я научилась быть наконец Плохой Девочкой. И мне это нравится. Перестать быть Хорошей для меня не значит стать беспринципной хамкой, не способной адекватно существовать в человеческом обществе. Ни в коем случае! Можно оставаться вежливой, готовой оказать помощь, уважающей чувства и личное пространство окружающих, но всему должен быть предел! Это и есть самое сложное - соблюсти баланс, защищая свои границы.

И все-таки Хорошая Девочка во мне еще жива, и нередко напоминает о себе. У нее отработан почерк, она с закрытыми глазами сыграет мне "Собачий вальс", и нет-нет, да и ехидно подсунет нетленные строки Лермонтова "...восстал он против мнений света, один, как прежде - и убит!"... как бы намекая, что надо бы прогнуться, а то мало ли.. Но я давно не ведусь на ее уловки. Я спокойно продолжаю повышать степень своей внутренней свободы - вот что для меня сегодня важно.

Я не психолог, не владею уникальными практиками, и сама в таких вопросах всегда действую по наитию. Человек - существо волевое. И по моему глубокому убеждению - установки установками, родители родителями, но многое в своей жизни он в силах изменить сам! Если действительно этого хочет. А здесь важно понять главное - пока ты сам не обнимешь и не одобришь своего внутреннего ребенка, и не начнешь уважать собственные чувства и потребности, удачи не видать. Наверняка вы читали что-то подобное уже десятки раз, и эти фразы кажутся вам избитыми. Но в этих простых вещах действительно есть смысл! Просто к их осознанию каждый приходит в СВОЕ время. Если этого не произойдет, то любые попытки что-то изменить в отношениях с окружающими принесут лишь дискомфорт и невыносимое желание оставить все как есть, вернуться в свою "безопасную" раковину и успокоить колотящееся сердце.

Уверена, среди моих читателей найдутся такие же Хорошие Девочки, (да и мальчики тоже), бесконечно уставшие от этой удушливой роли. А посему и вопрос у меня сегодня к вам такой - как вы выходили из зоны своего (дис)комфорта? Какие методы использовали? И главное - удалось ли вам из Хороших Девочек превратиться в девочек Свободных, став хоть чуточку счастливее?

Автор статьи [club159265517|ВИКТОРИЯ ЭР | ЛИЧНЫЙ БЛОГ]

"...ОНИ БЫЛИ ПОРОЖДЕНИЕМ АДА..."

Я никогда не публиковала в авторском блоге чужие тексты. Сегодня сделаю исключение, потому что считаю, что невозможно сказать о войне, о Победе и невероятной силе духа наших солдат точнее. Сильнее слова я не встречала.

Для меня также, как и для автора, немцы - чуждый народ. Я не терплю все немецкое, в том числе речь. Этот грубый лай совершенно неосознанно вызывает во мне омерзение. Умом понимаю, что сам по себе язык не при чем, как и сегодняшние немцы, большинство из которых сами стыдяться свой истории, но видно во мне проявляется генетическая память, вспоминаются рассказы мамы об искалеченном войной детстве, всплывают в памяти советские фильмы о войне, и всё - блок. И да, я имею на это право. Мне не стыдно.

Стыдно мне видеть, как Бузова, сыто облизывая тарелку, с гоготком изрыгает, что она блокадница. Это у нее юмор какбэ. Стыдно за шутки про генерала Карбышева в Камеди, стыдно видеть полчища губастых инстадевок, которые, радуясь инфоповоду запилить очередную тематическую фоточку, скачут в гимнастерках на босу грудь и строят перед объективом фальшиво скорбное табло, бросая тень на образ советской женщины, участвующей в борьбе против фашизма. А у нас все норма. Лайки, сердечки, "красотка, как тебе идет пилотка"...

Мой дед, Ковалев Егор Григорьевич, пропал без вести в августе 42-го. В его семье осталось трое детей дошкольного возраста, в их числе моя мама, которой не было и года.. Бесконечно жаль, что у меня не сохранилось его фотографии.. Я не знаю, где он похоронен, потому не могу прийти и поклониться его могиле. В этот день в его лице я отдаю долг памяти всем павшим и выжившим в Той Войне.. Мы помним!!! Во всяком случае, наше поколение - помнит. Эту тревожную оговорку делает в своей речи и журналист, взгляд которого я целиком и полностью разделяю и поддерживаю. Во мне откликается каждое слово, невозможно это читать без слез. Подвиг наших предков неоценим!

Итак, вот этот бессмертный текст журналиста ВГТРК Андрея Медведева.

“Если бы мне пришлось выступать в Бундестаге, как мальчику Коле, то я, пожалуй сказал такие слова:
- Уважаемые депутаты. Сегодня я увидел чудо. И это чудо называется Германия. Я шел к вам и смотрел на красивые берлинские улицы, на людей, на замечательные памятники архитектуры, и теперь я стою тут, и смотрю на вас. И я понимаю, что всё это чудо. Что вы все родились на свет и живете в Германии. Почему я так думаю? Потому что учитывая то, что ваши солдаты сделали у нас, на оккупированных территориях, бойцы Красной Армии имели полное моральное право уничтожить весь немецкий народ.
Оставить на месте Германии выжженное поле, руины и только параграфы учебников напоминали бы о том, что была когда-то такая страна. Вы вероятно не помните всех подробностей оккупации, но это и не нужно. Я просто напомню вам о том, что солдаты Вермахта и СС делали с советскими детьми. Их расстреливали. Часто на глазах у родителей. Или наоборот, сначала стреляли в папу с мамой, а потом в детей.
Ваши солдаты насиловали детей. Детей сжигали заживо. Отправляли в концлагеря. Где у них забирали кровь, чтобы делать сыворотку для ваших солдат. Детей морили голодом. Детей жрали насмерть ваши овчарки. Детей использовали в качестве мишеней. Детей зверски пытали просто для развлечения.

Или вот вам два примера. Офицеру вермахта мешал спать младенец, он взял его за ногу и разбил его голову об угол печки. Ваши летчики на станции Лычково разбомбили эшелон, на котором пытались вывезти детей в тыл, и потом ваши асы гонялись за перепуганными малышами, расстреливая их в голом поле. Было убито две тысячи детей.

Только за одно то, что вы делали с детьми, повторюсь, Красная Армия могла уничтожить Германию полностью с ее жителями. Имела полное моральное право. Но не сделала.
Жалею ли я об этом? Конечно нет. Я преклоняюсь перед стальной волей моих предков, которые нашли в себе какие-то невероятные силы, чтобы не стать такими же скотами, какими были солдаты Вермахта.

На пряжках немецких солдат писалось «С нами Бог». Но они были порождением ада и несли ад на нашу землю. Солдаты Красной Армии были комсомольцами и коммунистами, но советские люди оказались куда большими и сердечными, чем жители просвещенной религиозной Европы. И не стали мстить. Смогли понять, что адом ад не победить.
Вам не стоит просить у нас прощения, ведь лично вы ни в чем не виноваты. Вы не можете отвечать за своих дедов и прадедов. Но я скажу честно – для меня немцы навсегда чужой, чуждый народ. Это не потому что лично вы плохие. Это во мне кричит боль сожженных Вермахтом детей. И вам придется принять, что как минимум еще моё поколение - для которого память о войне это награды деда, его шрамы, его фронтовые друзья - будет воспринимать вас так.
Что будет потом, я не знаю. Возможно, после нас придут манкурты которые все забудут. И мы многое для этого сделали, мы много что просрали сами, но я надеюсь, что еще не все потеряно для России.
Нам конечно нужно сотрудничать. Русским и немцам. Нужно вместе решать проблемы. Бороться с ИГИЛ и строить газопроводы. Но вам придется принять один факт: мы никогда не будем каяться за нашу Великую эту войну. И тем более за Победу. И тем более перед вами. Во всяком случае, повторюсь, моё поколение. Потому что мы тогда спасли не только себя. Мы спасли вас от вас самих. И я даже не знаю, что важнее”.

Третьего дня лепили мне ресницы в салоне. А там музыка такая навязчивая играет, проникает в самый мозг. Её робот Алиса генерит по своему разумению. Лежу я, временно обездвиженная, и невольно слушаю какого-то гнусавого азербайджанского рэпера, че-т он там воет, стонет, чую, близок к кульминации, про себя молюсь, чтоб скорей кончил уже свою адскую трель с претензией на жгучий модняк. И тут до меня доносится фраза: "Лучше я останусь тебе врагом, чем одиночество вдвоём.." Разгневаться по поводу новолитературной рифмы Незнайки "палка/селедка" я не успела, потому как эту мысль опередила другая - на ловца-то и зверь бежит! Заявилась с такой темой - давно пора писать)

Я могла бы назвать свою статью без наворотов - Одиночество вдвоём, да и всё. Могла бы. Но нам же, театралам, надобно глубины-с) Посему обозначу я свой текст претенциозно -

КОМЕДИАНТЫ

Почему именно такое определение? Это ассоциативное. Думаю, многие из вас слышали песню из 90-х, в которой есть такие слова:

"Под крышею одной живём, как квартиранты,
Смеемся над собой, как два комедианта..

Занавес! Играть невыносимо.
Занавес! Я жить хочу без грима.
Занавес! Я лишь сама себе судья.

Занавес! Устала медь оркестра,
Занавес! Окончена фиеста,
Занавес! Финита ля комедиа"

Так вот я считаю, что в своем концентрированном художественном слове мудрому поэту Резнику удалось выразить всю суть темы одиночества вдвоём. А моей любимой певице - передать всю горечь этих переживаний и фатальность ситуации.

Надо сказать, что в большинстве своём люди - особенно женщины (мужчины определённо в меньшей степени) - стремятся провалиться в отношения. Жаждут "фолл ин лав" - и сразу "фолл ин" в жизнь. Так хотят, так хотят.... а потом не знают, что с этим делать. Вязнут в отношениях, как пчёлы в сиропе. Плавают вроде в нём, вожделенном, на зависть товаркам, что кружат вокруг бочки со сладким, смотрят на тех свысока, а у самих лапки слиплись.

Ведь нашей женщине, чтобы чувствовать себя состоявшейся в социуме, нужно непременно быть при мужике. Желательно, конечно, в браке, но некоторым сойдёт и без. Стереотип о "тикающих часиках" разрушить практически невозможно, слишком он стар и глубок. Успеть в замуж, успеть родить, а что там будет в отношениях дальше, не суть важно. Главное - не одна! Однажды в разговоре с одной женщиной речь зашла о её знакомой, которую оставил муж, и вот теперь-де ее нужно срочно познакомить с неким соседом, он конечно не без "нюансов" - взбалмошный, не сильно путевый по части денег, но зато с юмором! На мой вопрос, а зачем той женщине на зрелости лет чудной балагур, способный просадить всю зарплату за вечер на сумасшедший романтИк, да ещё и со сложными незавершёнными отношениями, мне недоуменно ответили: "Но это же лучше, чем быть одной!". Это прозвучало так искренне, так убеждённо, как в том, что день неизбежно сменяет ночь..

Страх остаться одной губит многих женщин. А вдруг не успеют "пристроиться"? Как в игре, в которой каждый раз убирают по одному стулу. "Карусел, карусел, кто успел, тот присел". А то ж конкуренция на "рынке" жесточайшая, двадцатилетние фитнес-няшки с отпиленными носами на пятки давят.. Так, женщины, панически боясь одиночества "в одного", огребают подчас одиночество вдвоём. И большой вопрос, какое из них страшней. Отношения далеко не всегда избавляют от одиночества, напротив — они порой вызывают его. Меньше бойтесь остаться одной, больше страшитесь застрять не с тем. Как говорила героиня Мерил Стрип в фильме "Весенние надежды", "кажется я была бы не так одинока, будь я одна".

Вспомнился ещё один случай. Не стану называть сферу пересечения с женщиной, это неважно. Праздновали мы вместе то ли Новый год, то ли 8 марта в одной компании. На вид благополучная, состоятельная семья. Муж-бизнесмен, два пацана. Она такая вся тонкая, звонкая, ухоженная, домашняя, тёплая. Разговорились. "Как здорово, наверное, иметь такую семью", сказала я (на тот момент ещё не имевшая своей). Она поднесла к губам не первый уже бокал вина, долго так на меня посмотрела и сказала "Ты даже не представляешь, чего мне стоит это внешнее благополучие". Я опешила, потому что меньше всего ожидала таких слов. "Когда-то в юности он мне помог, - продолжила она. - Если можно так сказать - призрел. Стал и мужем, и обоими родителями - всем для меня..Но.. я так часто одна, он занят делами, и даже, когда он дома, я одна.." Хм.. можно ли употребить слово "призрел" в отношении мужчины и брака с ним - дело хозяйское, я не стала это комментировать... "Но призрел - это ведь не повод его полюбить? - задала я неудобный вопрос. - Ты с ним счастлива?" "Да, наверное... - словно испугавшись собственных мыслей, ответила она. - Я мама, у меня мальчишки.. А остальное.. Женщина многое должна терпеть". Смотрит она на меня своими красивыми зелёными глазами, лепечет что-то о женских семейных обязательствах и о счастье материнства, а я всем существом чувствую - "лапки слиплись" намертво. Что она терпит?.. Давление в принятии решений?.. Нежеланный секс тогда, когда захочет он и только он?.. Тотальное обесценивание? Измены? Эмоциональное насилие над собой?.. Копать я не стала..Побоялась, если честно, услышать то, от чего защемит, а помочь не смогу, ведь там стена из "я должна быть ему благодарной" и "зато не одна!" вкупе с паническим страхом встретиться лицом к лицу со своим истинным "я", интуитивно понимая, что это "я" ей скажет..

Кто. Девочки, кто вбил вам всё это в ваши красивые и совсем ведь неглупые головы?.. Что это за жизнь такая в формате "меня не любят - это минус, но и не гонят - это плюс?.." Вы плюс с крестом не перепутали?

Далеко не каждая выбирает первый вариант, предложенный азербайджанским рэпером (моя милосердная память не сохранила его имя) - "лучше я останусь твоим врагом" - т. е. любой ценой обрету свободу от отношений, в которых плохо. Огромное количество женщин останавливается на варианте "лучше одиночество вдвоём". А потом у них всё идёт по уже написанному и по уже воспетому, если вспомнить тот же "Занавес".. Клип Кеосаяна был, на мой взгляд, излишне театрально образен, он уводил зрителя от главной мысли далеко в дебри - Дездемона, императрица Екатерина, какие-то библейские сюжеты, революционерка в красном платке... А песня-то совсем не про театр, а про отношения, которые себя изжили. Два человека, будучи вместе, сознают, что давно уже играют любящих, как для окружающих ("на чужом пиру дают спектакль шутовской"), так и для самих себя ("ежедневное притворство"). Они стали лишь квартирантами, по инерции деля друг с другом кров. Между ними все чаще холод и ложь. В душе сильное разочарование и "горький след от безутешных лет" -  сожаление о годах, прожитых без любви. Они приятели, родственники, соседи, родители..  Порой просто функционал. А внутри - пусто. Эта песня об удушающих (при этом не обязательно абьюзивных) браках, о затянувшихся отношениях, в которых больше нет души. Связи нет. О том, как люди проживают многие годы в масках, безнадежно вросших в их лица, как они  разыгрывают в сущности никому не нужный "шутовской спектакль", как для окружающих, так и для себя самих. И вот устала, наконец, "медь оркестра" от этого шумного водевиля под названием "благополучная семейная жизнь".. Ежедневное притворство утратило всякий смысл. Пришло время поставить точку. Финита ля комедиа...

В голосе певицы я слышу горькое сожаление и немой вопрос - что же с нами произошло? Как случилось так, что ложь стала для нас чем-то привычным и уже почти не ранит? И эти слова, режущие слух - "предаем друг друга просто".. Не то, что бы просто. Не считаем это предательством - так точнее. А почему? Может, потому, что предать в любви нелюбимого невозможно?

Героиня сожалеет о том, что что-то важное они так глупо растеряли. "Истратили таланты" - бездумно расплескали потенциал своих отношений.

Появление карлика в сценическом номере - символ, проекция мужчины. Женщина "переросла" его личностно и эмоционально (песенная история подаётся от лица женщины, но в жизни может быть и зеркальный вариант), отношения ей стали в тягость, она почти с брезгливостью от него отмахивается (не пытайся меня удержать, я устала притворяться, отсюда надрывное "играть невыносимо, я жить хочу без грима!"). Образ карлика еще больше демонстрирует диссонанс между ними, показывает разность этих людей и бесперспективность их дальнейших отношений. Их "театр негоден" уже даже для них самих, все стало слишком прозрачным, и тем более невыносимым.

Да, ещё кое-что.. У Резника "Друг недавний мой, скажи, что с Тобой мы сотворили?" Аллегрова же спела "с Собой". Это может показаться мелочью, но я в этом вижу важную деталь. Люди, ставшие "квартирантами", живя под одной крышей, предали прежде всего Себя.. В фарс превратили именно Свою жизнь, истратили Свои таланты и Свое время.

Однако же, должна сказать, что не всегда всё так пессимистично и необратимо, как в этой песне.

Чтобы разобраться в причинах этого щемящего чувства, а главное понять, что с этим можно сделать, зададим себе вопрос - когда мы ощущаем себя глубоко одинокими? Когда хотим установить душевный контакт с кем-то, кто нам недоступен, кто не имеет желания или возможности нам открыться. Это чувство может появляться внутри нас и когда мы фактически одни, но часто оно возникает и в отношениях, когда один или оба партнера потеряли связь друг с другом. Кто-то из них заболел, кто-то хронически устал, кто-то рассержен или замкнулся в себе.

А ещё когда? Когда теряем связь с самим собой. Сложно наладить контакт с близким человеком, когда ты сам себя потерял. Когда не слышишь своих чувств, в чем-либо себя винишь, впадаешь в разного рода зависимости, чтобы заглушить пустоту, звенящую колоколом в твоей голове, когда цепляешься за кого-то, возлагая на него ответственность за свои чувства, эмоции, и собственно, ощущение счастья.

Правда в том, что мы всегда будем чувствовать себя покинутыми, отказываясь от самих себя. А потеряв связь с собой, мы не можем соединиться и с другими, что приводит нас в состояние глубокого внутреннего неблагополучия. Человеку психологически здоровому с собой не бывает плохо, скучно или пусто. Он наслаждается полнотой СВОЕЙ жизни, пересекаясь, безусловно, с разного рода людьми, но не цепляясь за подолы их платьев и полы пиджаков. Партнер - не смысл их жизни, а спутник. Тот, с кем радостно и интересно. При этом сам факт физического наличия рядом партнёра не даёт гарантий того, что ваше нутро будет наполненным, а текущая жизнь психологически благополучной.

Часто мы "гоняем" тему наших отношений в голове, прокручиваем по сто пятому кругу, вместо того, чтобы обсудить их открыто, честно обозначив причины своего одиночества в них, с нашим партнёром. Лишь тогда высока вероятность, что изоляция прекратиться. Вполне логично заключить, что то, что вас разделяет, разобщает, кирпичик за кирпичиком создаёт плотную стену непонимания, и как следствие, порождает чувство одиночества и неудовлетворенности. И наоборот, когда вы не боитесь быть честными, заявляя о своих потребностях, неустроенности, как в бытовом, так и в душевном плане, не боясь осуждения, игнора, того, что возможное недопонимание добьёт ваши отношения, не испытывая чувства вины от того, что в чём-то давите - ведь речь идёт о вашей самой драгоценной-предрагоценной жизни - лишь тогда есть шанс, что вас услышат и захотят конструктивно решить ваши вопросы. Вы часто избегаете возможных переживаний, боитесь обидеть человека, но это мало того, что никак не приближает вас к удовлетворению своих наболевших потребностей, так ещё и с каждым часом увеличивает пропасть отчуждения между вами.

Отыскивайте время, чтобы быть вместе, шутить, разговаривать, заниматься любовью, учиться и меняться. Не бойтесь заявлять о себе и о своем, дышите полной грудью, вы имеете на это право!

Не любите и/или не любят вас, признаете, что нечего спасать - уходите, режьте всё к чертовой матери, не дожидаясь перитонита. Иначе спустите остаток своей жизни, извините, в унитаз, так и не узнав, что в отношениях бывает совсем по-другому.

Если что-то теплится - не бойтесь, действуйте, разговаривайте! Разве вам есть что терять, кроме вашего шаткого недомира и недолада? Такая себе потеря, если честно. Это тот нечастый случай, когда риск более чем оправдан.

Неслипшихся вам лапок, мои дорогие.

В разных жизненных обстоятельствах и с отдельными людьми (в зависимости от их места и роли в нашей жизни) мы можем - я даже уверена, что должны - быть разными. В своих же интересах. У нас всегда есть выбор - демонстрировать своё сокровенное или оставлять его в тени. Открыться нараспашку, или осторожно присмотреться к тому, с кем ты, и осознать, зачем ты там, прежде чем отпускать тормоза.

Ниже публикую выдержку из моей новой, почти завершённой статьи о близости, иллюзиях и личных границах. Тема навеяна письмом читательницы моего блога, опубликовать которое я не могу, но поразмыслю над его содержанием с большим интересом, предварительно получив обязательное разрешение на публичный комментарий.

Полная версия статьи появится чуть позже.
_________
<...>

...Маска для меня не столько синоним лицедейства - намеренного притворства и желания ввести окружающих в заблуждение - сколько символ защиты нашего внутреннего мира, нашего хрупкого "я".

В контексте обсуждаемого, носить маску - не значит обманывать. Это значит беречь и укрывать под ней своего уязвимого внутреннего ребёнка.

Раскрываясь в отношениях, воодушевлённые состоянием эйфории от возникшего ощущения близости и понимания, вы зачастую очень спешите сорвать с себя защитные маски - открыться и довериться - и так на радостях усердствуете, что сдираете их вместе с верхним слоем кожи. Вам кажется, что так накроет ещё мощнее. Как говорил герой знаменитого советского фильма - "усилить. хочется." Вы отдаёте больше, чем можете себе позволить вопреки всякому здравому смыслу. О вас узнают больше, чем допустимо правилами приличия и одобрено инстинктом самосохранения. Вы сужаете своё личное пространство до непростительного минимума без возможности совершить маневр, вы бесстрашно рихтуете свои личные границы в угоду своему визави. Без паролей, которые предусмотрены для простых смертных, вы даёте ему доступ к скрытым главам своего фолианта, увеличиваете шрифт чтива, чтобы читателю было удобно знакомиться с вашим внутренним миром, добавляете сносок в текст для раскрытия нюансов, - ещё большего раскрытия. И ещё немного большего.

Вопрос - зачем?.. Ради какой такой цели?
Просто потому, что вам стало тепленько в моменте и захотелось это сохранить подольше?

Вы почему-то думаете, что оголённые и уязвимые, вывернутые мехом внутрь, вы будете ещё более интересны и ценны вашему случайно встреченному (о, это же такая запредельная близость!), нежели чем вы иллюзорные и во многом им придуманные. Но это не так. Люди никому и никогда не прощают собственного разочарования и своих обманутых ожиданий.

Говорят, надо быть, а не казаться. Я так не считаю. По крайней мере не во всех случаях жизни. Особенно это касается отношений с людьми, проехавшими транзитом по вашей судьбе. На самом деле меньше всего вы нужны им настоящие. Это не значит, что настоящие вы поверхностные и скучные. Просто чрезмерно распахнутые, свойские, что ли. Для них же гораздо притягательнее пребывать в компьютерной симуляции, где краски ярче, герои сильнее, а героини восхитительно прекрасны.

Не торопитесь переходить на "ты". Особенно с теми, с кем вам детей не крестить. В "вы" столько очарования, интриги и обещания. Неизвестно, в чем больше близости - в удерживающей внимание и интерес дистанции с эмоциональным прощупыванием друг друга в ходе игры в ментальный пинг-понг, или в шлепках тела о тело, хоть и с очевидным эндорфиновым профитом.

Не спешите становиться прочитанной книгой. Шумный шелест страниц и беглое чтение по диагонали мало кому доставляет удовольствие. Это не даёт сосредоточиться, замереть и в полной мере насладиться прочтённой строкой, абзацем, страницей.. Тогда как прерванный сюжет заставляет ожидать новой главы, накаляя страсть к познанию у любого человеческого существа. Вот за это вам будут благодарны. За сообщённое вами состояние оторванности от земли и так до конца и не утоленную жажду познания и прикосновения. Потому что именно это и интересно. А открытый соблазн.. Ну такое это себе.. Пусто там и быстро наскучивает. Потому мой вам совет. Никогда не позволяйте читать себя с конца. Это самое унизительное что только может быть. И заведомо проигрышное.

Не стоит торопиться впускать в душу первого, кто погладил вас по головке и пощекотал ваше девочкино (да и мальчишеское тоже) эго, которое нередко в нас правит бал, и неважно, нечаянно человек это сделал или намеренно.

Все мы ищем то самое особое состояние. Откровенность, ментальная завязка, ощущение так называемого родства душ вкупе с эротической составляющей безусловно питают и воодушевляют. Дофамин на окситоцине скачет, эндорфином погоняя. Однако на выходе вы будете выпотрошены гораздо больше, чем поначалу наполнены. И в этом даже обвинить будет некого для облегчения души. По сути ваш транзитный пассажир ни в чем не виноват. Скорее всего, в его поступках не было злого умысла, он сам плыл по тому же течению, что и вы, действуя согласно давно изученным механизмам поведения при стандартных обстоятельствах. Ну а вы.. Вы сами вышли на выстрел, и ради призрачного сиюминутного сумасшествия по собственной воле лишились своих масок, сокровенных тайн, хлипких принципов и одежд. Повели себя так, будто проживаете последний день своей жизни, и вам всё это больше никогда не пригодится. Куда же подевалась ваша защита, которая так нужна в таких историях? Где ваша броня? Бездумно сбросили оберегающие вас от боли и обид маски, и расслабились - традиционная ошибка большинства женщин. Раскрылись, как говорят боксёры, там, где не следовало, ну что ж, извольте получить под дых. Не злорадствую, - констатирую.

Кстати. Неплохо бы всегда иметь в виду, что тот, другой человек, может и не испытывать ничего подобного тому, что чувствуете вы, и тогда в один прекрасный момент вы осознаете, что всё это лишь вАша и только ваша компьютерная симуляция, а случайно встреченный может даже не вспомнить самых ярких и ключевых моментов вашей с ним истории.

А даже если что и испытывал, то вы просто не представляете, какая гигантская пропасть по прошествии достаточно короткого времени ляжет между вами, в сравнении с былым притяжением и близостью, которые в свою очередь будут казаться призрачным сном. Удивительно все-таки устроена жизнь. За каждым её поворотом открывается какая-то совершенно иная реальность.

Не пересблизьтесь.

Не передарите себя больше, чем это кому-то нужно.

<...>

О БЛИЗОСТИ, ИЛЛЮЗИЯХ И ЛИЧНЫХ ГРАНИЦАХ

С моей ночной собеседницей мы говорили долго и о многом. Я заручилась её согласием на написание статьи по мотивам её истории. Получился очередной лонгрид, но что делать, люблю я буковки и поболтать) Смею надеяться, что она простит мне оборотистость речи и вольность слога. Я знаю, что звучу порой хлестко, особенно если меня тема трогает. Я просто стараюсь быть точной в формулировках, иначе зачем вообще писать? А правда, она часто такая, неприглядная. Только мы с моей визави знаем, что из написанного отражает реальные эпизоды её жизни, а что является моей писательской фантазией. Статья получилась скорее художественной, нежели чем аналитической. Краткий анализ по теме я попробую дать в отдельной публикации, и буду рада с вами об этом подискутировать.
_________________
Иные женщины в отношениях ведут себя так, что по их поступкам можно "вредные советы" писать - они просто являют собой наглядное пособие о том, как не нужно вести себя с мужчинами. К сожалению, иногда это случается даже с теми женщинами, которые считали себя в этом вопросе вменяемыми, а свои личные границы проработанными и защищёнными. Но и на старуху, как говорится.. н-да.

Зарождающиеся отношения, полные интриги и жажды познания новых для обоих миров - хрупкая субстанция. Это нечто, поддерживаемое в воздухе одним вашим дыханием, полувзглядом, полуулыбкой, самыми кончиками пальцев. Обращаться с этим небрежно, с уверенностью, что волшебство, заворожившее вас, никуда не денется - большая ошибка. Оборотная сторона познания друг друга - неизбежная потеря ощущения происходящего с вами чуда.

Помню, в детстве в моём доме хранилась музыкальная шкатулка. Сбоку у неё была кнопочка, при нажатии которой шкатулка начинала медленно раскрываться, по миллиметру обнажая фигурку балерины, находившейся внутри - сначала появлялись изящные белые стопы, затем лодыжки, колени.. Сама девушка при этом плавно крутилась вокруг себя. Всё это сопровождалось металлофонными звуками полонеза Огинского. Сложно было оторваться от этого действа до полного открытия шкатулки. Да и после появлялось желание ещё раз подглядеть за вкрадчивым появлением тоненькой балерины под чарующие звуки непотопляемой классики. Надо сказать, что балетной пачки она при этом не сбрасывала и конфигурации ног не меняла.

А ещё в моём детстве был пластмассовый чёрный дипломат, я с ним ходила в школу в классе 8-ом. Как дура, угу. Так вот открывался он мгновенно. С шумом и треском при лёгком нажатии на две кнопки по краям, демонстрируя своё содержимое безо всякой утайки для сидящего рядом.

Раскрываться в отношениях, как балерина из шкатулки, завораживающе медленно, по миллиметру обнажая лодыжку - особое искусство. Вы же (такие, как автор письма) зачастую распахиваетесь, как тот советский дипломат. Шумно, звонко, а главное стремительно. Надавят проворными пальцами на ваши добротные на вид душевные затворчики - вы и распахнулись. В какой-то безумной гормональной эйфории вы раскрываете створки своей души, как двери изобильной кондитерской - объедайся, мальчик, как никогда не ел. Пусть тебе будет так вкусно, как никогда не было. Можешь вообще в ней жить. Чтобы в любой момент лениво потянуться и слопать волшебного вкуса трюфель, закусив изысканным авторским безе. Как можно догадаться, довольно скоро то, от чего мальчик испытывал гастрономический оргазм вместе со спирающим в зобу чувством благодарности, станет "чё-то приторным" и "слишком сытным".

Зачастую вы торопитесь сорвать с себя защитные маски - открыться и довериться - и так на радостях усердствуете, что сдираете их вместе с верхним слоем кожи. Вам кажется, что так накроет ещё мощнее. Как говорил герой знаменитого советского фильма - "усилить. хочется." Вы отдаёте больше, чем можете себе позволить вопреки всякому здравому смыслу. О вас узнают больше, чем допустимо правилами приличия и одобрено инстинктом самосохранения. Вы сужаете своё личное пространство до непростительного минимума без возможности совершить маневр, вы безжалостно рихтуете свои личные границы в угоду показавшемуся близким случайно встреченному. Вопрос - зачем?.. Ради какой такой цели? Просто потому, что вам стало тепленько в моменте и захотелось сохранить это ощущение подольше?

Но это так не работает.

Тысячи случайно пересекшихся проходят одним и тем же маршрутом, следуя которому огромное количество их предшественников ударилось о бетонную стену. Но люди, даже предполагая это, всё равно, словно в опиумном дыму, идут этой натоптанной тропой. Поначалу вас будут "читать" взахлёб, забывая поесть и поспать. Возможность прикоснуться к вашей душе будут воспринимать как подарок, а призрачную вероятность телесной близости - как шанс. Вы будете казаться дорогим и недоступным фолиантом, чудом оказавшимся в руках. С вами будут смеяться искренне, от души, как давно не смеялись. Вам "доверят" свои мурашки, побежавшие по телу от проникновенной песни. Будут откровенно досадовать, что попали с вами в зелёную волну и искренне радоваться красному сигналу светофора, возвращаясь с вами с загородной прогулки. Оставь побольше следов, скажут вам.. И на тот момент будут честны в своём желании. К вашему мнению станут прислушиваться, мысли ваши будут ценны, штучны. Если вы хорошо читаете стихи, вас будут слушать, затаив дыхание. Если рисуете, вашими картинами будут восхищены, если поёте, ваш тембр будет казаться прекрасным, а смех обаятельным. Всё это лишь от того, что вы для него - книга за семью печатями, позволившая на тот момент прочесть лишь своё многообещающее предисловие. И только.

Вы же поначалу будете сдержанны и осторожны, до последнего будете держать дистанцию, понимая, что всё сколь-нибудь зацепившее, но непознанное, в высшей степени интригует, является дорогим по внутренней оценочной шкале, а то, что с лёгкостью взято без траты ресурсов и проглочено одним куском, не жуя, не ценится от слова совсем. Но несмотря на понимание всего этого, вы, затронутые за живое, немало поколебавшись, откликнитесь на призыв дать большее, да и сами почувствуете такое желание. Ваша броня сначала даст предательскую трещину, а потом и вовсе разобьётся на мелкие фарфоровые черепки. Без паролей, которые предусмотрены для простых смертных, вы дадите читателю доступ к скрытым главам своего фолианта, увеличите шрифт чтива, чтобы ему было удобно знакомиться с вашим внутренним миром, добавите сносок в текст для раскрытия нюансов, - ещё большего раскрытия. И ещё немного большего. Вы чертовски устанете играть в кошки-мышки, поддерживая роль то и дело ускользающего партнёра по "брачным играм". Вам, как женщине, захочется просто расслабиться.. ещё не понимая, что для вас это непозволительная роскошь. Вы, распалив в мужчине любопытство, и разбудив охотничий азарт, по сути вступили с ним в игру, в которой главная его задача - достичь цели, а ваша - отсрочить это достижение, то приближаясь, то ускользая вновь. Приблизитесь чуть более, чем допустимо - и вы сдали партию, ибо это будет вашей главной ошибкой в этих отношениях. Далее всё стремительно полетит под откос, и уже ничего нельзя будет вернуть.

Вы быстро станете "своим парнем", а это полный провал. Вместо томного баккарди вам посчитают допустимым предложить чистый спирт, как (ха-ха) булгаковской "королеве". И вы это примете. Ну, а че уж тут рисовацца-то, верно? Довольно быстро пропадёт его робость, а во взгляде вы больше не увидите живого интереса к вам, который так тонко улавливали. Он со свистом проскочит весь цикл от трепетного отношения к вам и вашим мыслям до снисходительного "давай, бухти мне, как космиччсские корабли бороздят Большой театр! А я посплю". Пацанская полудружеская близость такая, да. Нет в ней никаких эмоциональных плюшек. Вы очень быстро упретесь в тупик.

Прежде чем впускать кого-то в свой мир, учтите - гостю лучше подольше топтаться у порога. Так интереснее всем, и прежде всего самому гостю. Что мужчины-то там у нас? Охотники? Так вот подстреленные бездыханные тетёрки, валяющиеся у их ног, им на фиг не угнулись. То ли дело парящие в высоте гордые и независимые птицы. Банальщина, знаю. Но об это снова и снова ударяются женщины всех времён. Почему вы думаете, что оголённые и уязвимые, вывернутые мехом внутрь, вы станете более интересны и ценны вашему случайно встреченному, нежели чем иллюзорные и во многом им придуманные? Имейте в виду простую вещь - люди никому и никогда не прощают собственного разочарования и своих обманутых ожиданий. Нет, я не предлагаю всегда быть в маске в значении быть фальшивой, я лишь призываю оставлять в тени сугубо личное. То, что положено познать исключительно избранным, а не случайным. И то не факт, что положено.

Говорят, надо быть, а не казаться. Я так не считаю. По крайней мере не во всех случаях жизни. Особенно это касается отношений с людьми, проехавшими транзитом по вашей судьбе. Именно о такого рода связях по большей части я сегодня и веду речь. На самом деле таким пассажирам (в отличие от тех, кто на жизнь) вы меньше всего нужны настоящие. Для них гораздо притягательнее пребывать в компьютерной симуляции, где краски ярче, герои сильнее, а героини восхитительно прекрасны. Не торопитесь переходить на "ты". Особенно с теми, с кем вам детей не крестить. В "вы" столько очарования, интриги и обещания. Неизвестно, в чем больше близости - в удерживающей внимание и интерес дистанции с прощупыванием друг друга в ходе игры в ментальный пинг-понг, или в шлепках тела о тело, хоть и с очевидным эндорфиновым профитом. Не спешите становиться прочитанной книгой. Шумный шелест страниц и беглое чтение по диагонали мало кому доставляет удовольствие. Это не даёт сосредоточиться, замереть и в полной мере насладиться прочтённой строкой, абзацем, страницей.. Тогда как прерванный сюжет заставляет ожидать новой главы, накаляя страсть к познанию у любого человеческого существа. Вот за это вам будут благодарны. За сообщённое вами состояние оторванности от земли и так до конца и не утоленную жажду познания и прикосновения. Потому что именно это и интересно. А открытый соблазн.. пусто там. Мой вам совет. Никогда не позволяйте читать себя с конца. Это самое унизительное, что только может быть. И заведомо проигрышное. Не стоит впускать в душу первого, кто погладил вас по голове и пощекотал ваше девочкино (да и мальчишеское тоже) эго, которое нередко в нас правит бал, и неважно, нечаянно человек это сделал или намеренно. Как только вы позволите бегло себя прочитать, охотничий азарт схлынет, и пересечения с вами станут утомлять, о чем вам откровенно сообщат. Ну а вы.. вы почувствуете себя тонюсенькой дешёвой брошюрой с уличного книжного развала. Общение с вами начнут постепенно спускать на тормозах. Из диалогов осознанно уберут фишки, понятные только вам, которыми вы когда-то так согревались. Интуитивно вы всё поймете, но зачем-то задержитесь в этой связи. Вам захочется реабилитироваться, доказать, что вы "нитакая", но будете только ниже падать. Чем сильнее вы будете цепляться и прогибаться, тем вами больше будут пренебрегать. Не потому, что человек *овно, - закон такой. Формат диктует. Он давно проскочил с вами все стадии шапошной связи в режиме перемотки, и уже перешел к вашей утилизации. Ровно это по уму надлежало бы сделать и вам, ибо тема исчерпана, но вы всё цеплялись за то, что сами сформулировать не в состоянии. Последним перышком, сломавшим спину верблюду, станет пренебрежительное "кыш" в ответ на ваш отвлечённый вопрос в мессенджере. Всего три буквы, а отрезвляют круче пламенной речи. Кыш. Как приблудной кошке, тычащейся мордой в штанину, следующим шагом с которой может быть только пинок под зад. Девочки, уроните себя - и вас мгновенно обесценят, пнут без жалости и сожалений. Нет, не из скверности натуры. Дело вообще не в человеке, а в вас. Вы позволили ему считать, что с вами так можно. Теперь глотайте. Ничего личного.

Искомое нами состояние откровенности, ментальная завязка, ощущение так называемого родства душ вкупе с эротической составляющей безусловно питают и воодушевляют. Дофамин на окситоцине скачет, эндорфином погоняя. Однако на выходе вы будете выпотрошены гораздо больше, чем поначалу наполнены. И в этом даже обвинить будет некого для облегчения души. По сути ваш транзитный пассажир ни в чем не виноват. В его поступках не было злого умысла, он сам плыл по тому же течению, действуя согласно давно изученным механизмам мужского поведения. Ну а вы.. вы сами вышли на выстрел, и ради сиюминутного сумасшествия по собственной воле лишились своих масок, сокровенных тайн, хлипких принципов и одежд. Повели себя так, будто проживаете последний день своей жизни, и вам всё это больше никогда не пригодится. Сбросили оберегающие вас от боли и обид маски и расслабились - традиционная ошибка большинства женщин. Раскрылись, как говорят боксёры, где не следовало, извольте получить под дых. Не злорадствую, - констатирую.

В отличие от мужчин, у которых всё устроено иначе, редкая женщина из подобных отношенек выходит безболезненно. Ну, если это не разовая акция без упоминания имён, а многократное "падение на нож с высоты собственного роста". И дело не только в свойственной женщине биохимической зависимости, это само собой. Однако не санкционированное форматом биение сердца - дело десятое. Как забилось, так и раз(з)объется. Тяжелее оказывается переварить контраст в его отношении к вам - эго, видимо. Зар-раза) Поэтому, девочки, нужно уметь останавливаться раньше, чем к вам потеряют уважение и интерес. Уходить, когда роли обоих сыграны, а не дожидаться, пока вы окончательно потеряете актуальность. И да.. следов о себе много не оставляйте. Они станут зарубками на вашем же сердце. Послушайте тётю Вику, мадам знает толк)

"Взять и просто забить" очень сложно, это правда.. Вы будете истошно скучать. Будете хотеть еще хоть раз столкнуться с ним взглядом и услышать знакомый тембр (это она, биохимия). Ведь не пусто всё было как-то.. Хоть и бессмысленно на столько, чтобы никогда не иметь завтрашнего дня. Вы будете прокручивать в голове эпизод за эпизодом, переписывая сценарии в желании перепрожить их иначе, с бОльшим для себя достоинством (а это уже уязвленное самолюбие). Говорят, нельзя ни о чем сожалеть, это-де неконструктивная эмоция. А мне кажется преступным запрещать себе испытывать что-либо. У вас есть полное право проявлять свои эмоции, испытывать боль и переживать свои истории так, как чувствуете.

Неблагодарные это всё-таки игры. В мире банальных, предсказуемых отношений людям так хочется чуда и чистоты, но даже когда им покажется, что они нащупали нечто подобное, большинство всё равно скатятся к "чистому спирту" и спешному перепиху в подсобках.
а) жаль, б) черт возьми, почему?..

Будем считать, милая девушка, что с вами это произошло из-за отсутствия понимания, из чего состоят мужчины. Возможно, в следующий раз вы учтете ошибки и свою новую историю напишете набело. Если, конечно, у вас организмы крепкия, и вам в принципе заходят встречи на расставание. Аттракцион так-то не для слабонервных. Даром, что отношения игрушечные - эмоции-то настоящие.

Печально, что связи с таким исходом делают нас толстокожими циниками, и нам уже не хочется ни петь кому-то избранному, ни читать стихов, ни рисовать для него закаты. На выходе досада, какая-то невнятная боль не по формату и.. пустота. Вакуум. Такой, что делиться своими мыслями с вновь пришедшими в нашу жизнь в жажде общения не хочется от слова "совсем".

При всём при этом неплохо бы иметь в виду, что тот, другой человек, мог и не испытывать того, что чувствовали вы, и тогда в один момент вы осознаете, что всё это "волшебство" - ваш личный бред, Зазеркалье. А случайно встреченный может и не вспомнить самых ярких и ключевых моментов вашей с ним истории. В завершении разговора, вспомнив диалог со своей собеседницей, имею сказать следующее. Начитались вами до отвала - так пущай ступают во благе. Щас бы ленивым читателям навязывать свои кручёные сюжеты! Жаль только, что понимаешь это обычно много позже, очнувшись от морока чувств.

Не пересблизьтесь, девочки. Не передарите себя больше, чем это кому-то нужно. И да - никому и ни при каких обстоятельствах не позволяйте сказать вам "кыш". Договорились?

Каждый раз, когда на меня накатывает экзистенциальная тоска, когда мне кажется, что ничего толкового и созидательного я в своей жизни не совершаю, я прихожу в собственный блог почитать вас.

Большая часть из вас не знает меня лично, и всё ж вы заходите иногда ко мне в гости, дарите свою светлую энергию в виде лайков, искренней благодарности, живых эмоций, делитесь своим сокровенным, и позитивно отзываетесь о моём скромном творчестве. По правде говоря, я и творчеством-то всё это могу назвать с большой натяжкой. Я просто каждый раз пишу вам письма, как давнему другу, быть может.. Излагая свои мысли, чувства, переживания, делясь с вами опытом, видением, пытаясь предостеречь от неудач и от заведомо провального поведения в отношениях. На мой, естественно, субъективный взгляд. Уверена, что вы, как люди мыслящие, возьмете из всего этого ровно то, что вам нужно.

️

"Добрый день! Так нравится ваш слог, такой лёгкий и приятный, читается на одном дыхании! А ещё очень нравится доброта, которая пронизывает каждую строчку... И четкое определение идеала, стержень, устойчивая и близкая мне позиция. Спасибо!"

️

"Очень рада, что Вы решили делать то, что делаете - от Вас исходит свет, вы даете пищу для размышлений и поводы улыбнуться, а еще я в восхищении от некоторых Ваших оборотов! ) И вызывает уважение и радость внимание к людям, которые Вас читают"

️

"Случайно попала на страницу, даже не поняла как. Но случайностей же не бывает)) и прям залипла!!! свибрировало в глубине души, как будто какая-то засохшая корка с мозгов слетела, с души шелуха. Не знаю, как это и почему. Но - блин!!!! - спасибо!!"

️

"С большим удовольствием читала ваши размышления. Трогает до глубины души. Настолько точно и откровенно. Читаешь и думаешь - это про меня, мои будущие и прошлые ошибки.Смотришь уже на всех в другом ракурсе. Ну, и конечно же на себя и свои поступки. И начинаешь переосмысливать свою жизнь, свои отношения с окружающими нас людьми. Спасибо большое. Очень полезно и поучительно!"

️

"Виктория, хочу лично сказать вам спасибо за то, что в такое время вы говорите об обычных вещах, об отношениях, об именах, открытках, поздравлениях, прочих радостях. Читаю вас, чтобы не сойти с ума от тревоги. Спасибо! Вы делаете нужные вещи"

А вам Всем большое спасибо, что читаете. За интерес к слогу, к мыслям. За то, что в вас откликается то, что меня волнует. Я рада, что находятся люди, которым близка моя картина мира, которым она, как минимум, интересна, даже если вы со мной не во всём согласны. Вы знаете, несмотря на мой местами менторский тон, по натуре я человек сомневающийся. Потому я с интересом читаю иные точки зрения, и мне любопытно вместе с вами взглянуть на многие вещи под другим углом. Я рада тем инсайтам в вопросах человеческих отношений, которые рождаются во мне, в том числе, и благодаря вам - вашему мнению на основе пережитого жизненного опыта. Потому да, я буду продолжать общаться с вами на отвлечённые темы, далёкие от политики, но не менее важные для каждого из нас.

Держитесь, вопреки всему. Семью, детей, родителей, любимых и близких людей и взаимоотношения с ними никто не отменял и никогда не отменит, несмотря ни на какие смутные времена. На эти вечные темы и будем продолжать с вами говорить.

С уважением и взаимной благодарностью,
Ваша Вика Эр

ПОГОВОРИМ О СОЖАЛЕНИИ?

Не поверите, но это снова я) Выпрыгиваю из ваших лент, как черт из табакерки, раз в три месяца, и ну давай за жизнь тереть. На самом деле, по большей части вас слушать.

Вчера с девушкой разговорились, пишет, пошто вы нас бросили?) Где статьи на заявленные темы? А я не то, что б вас.. Я себя на какое-то время бросила, что уж совсем непозволительно. Но теперь уже обрела вновь, чему бесконечно рада. В рамках тех или иных тем я не раз вам здесь с жаром внушала свой советско-песенный девиз "Чтоб тебя никогда не теряли, постарайся себя не терять!" Тем и спасаюсь, даже если иногда оступаюсь и теряю опору..

***
"Сожалели ли вы когда-нибудь о содеянном или об ушедшем, и если да, то как справлялись с этим давящим чувством необратимости?" - задала мне неожиданный вопрос вчерашняя собеседница в контексте обсуждения истории её отношений.

Я задумалась.. О своих поступках, которые оказались ошибочными, и об утратах, случавшихся в моей жизни. Воспоминания о каких из них подëрнулись во мне тенью сожаления?..

Жалеть о потере отношений, или о том, что они вообще были - распространённая мазохистская "забава" всех времён. Люди вообще часто придают отношениям неоправданно огромное значение, с завидным упорством, достойным иного применения, цепляясь за штанины и подолы платьев поразительно мелких, нестоящих персонажей. Тратят непростительно много отведённого им драгоценного времени на поддержание каких-то никчёмных связей по причине сидящих глубоко внутри непроработанных травм и "битых" поведенческих кодов.

Хоть я пока далека от мудрой старости, в этом плане мне начинает быть близко видение поживших людей, которые смотрят на свои переживания будто со стороны, точнее с высоты прожитого, и оттуда начинают подозревать, что на самом деле того, что действительно заслуживало бы сожаления в этой жизни - крупицы. В одной хорошей песне есть такие слова:

"Сколько мне нужно еще будет времени,
Чтобы понять, что имеет значение,
Я не знаю, я не знаю..

Числа меняются по мановению,
Десятилетия стали мгновением,
Время тает, время тает..

То, что когда-то терзало, тревожило,
Душу мою держало в заложниках,
Не отпускало

Стало лишь тенью далекого прошлого,
Просто минутой, одной из мною прожитых,
А их скопилось уже немало.. "

Именно. То, что когда-то так терзало душу, со временем становится просто одной из многих прожитых минут. Ведь время стремительно тает. И какое же это неоправданно пустое занятие - посвящать жизнь сожалению об ушедшем в прошлое! Если честно, осознание этого мало помогает в острой фазе переживаний, но по прошествии некоторого времени анестетиком всё же является.

Каждый из вас вспомнит событие, которое когда-то являлось ценным, но постепенно исчерпало себя и растворилось в прошлом.
У кого-то случались отношения, которые оставили неприятное послевкусие, и вы без сомнений откатили бы всё назад, будь у вас такая возможность. Кто-то нет-нет, да и воскресит в памяти слегка размытые лица людей, оставивших глубокие зарубки на вашем сердце, приняв когда-то добровольное решение уйти с ваших радаров. Чьи-то переживания уже зарубцевались, оставив лишь едва уловимый след. У некоторых "место перелома" срослось совсем недавно, и часто напоминает о себе, ощутимо ноя "на погоду". Говорят, после переломов всегда так.. Иммунитетом от всепоглощающего чувства сожаления о прожитом я считаю отсутствие пустот в нашей душе и в повседневной жизни. По моим наблюдениям, человек, реализованный в своём деле, и имеющий иные интересы, наполняющие его жизнь, помимо сосредоточенности на отношениях, легче переживает потрясения в личной жизни. Ведь по его глубокому убеждению, он - больше, чем чей-то придаток. В приоритете у него - он сам и его жизнь, которая от появляющихся или исчезающих в ней персонажей если и зависит, то не так критично, чтобы из-за чьего-то ухода земля под ногами разверзалась. Нельзя в принципе "ставить" все выданные нам жизнью "фишки" на другого человека и им жить, чем грешны очень многие. Поправьте меня, если я не права - чем мы более цельны, чем более наполнены идеями и делами, чем жаднее мы в желании как можно насыщенней и созидательнее прожить свою одну единственную драгоценную жизнь, тем легче мы переживаем относительно проходные потери, быстрее зализываем раны и наполняемся новыми впечатлениями, возвращая себе способность испытывать радость, разве нет? А иначе велик риск закольцеваться в переживаниях, в сущности, о мелочах, с поразительной легкостью заполняющих порожнее пространство нашей души.

Был в моей жизни период, когда я ходила по замкнутому кругу в своих тревожных размышлениях, неустанно бередя едва затянувшиеся раны и доводя себя до психо- эмоционального изнурения. В психологии это называется руминацией - от лат. "пережевыванием" мыслей. Бесконечное взвешивание совершëнных поступков на предмет их правильности, сравнение перспектив того или иного решения, тоска по ушедшему и страх перед грядущим. Сводящая с ума "молотьба" в пыль того, что уже произошло и что невозможно изменить. Что по опыту могу посоветовать по выходу из этого состояния?

✳️Усилием воли купируйте "в зародыше" дурные мысли. Деструктивные старайтесь преобразовать в конструктивные. Не "почему со мной это произошло?", а "как сделать так, чтобы такого больше не повторялось?" Не упивайтесь болью, как бы вас к этому не тянуло. Это сложно, потому что месить пройденное зачастую доставляет извращённое удовольствие. Ведь забыть и отрезать - значит оказаться в сосущем вакууме, потому что ушедшее успело охватить существенную часть вашей жизни. А находиться в полом замкнутом бескислородном пространстве кажется гораздо страшнее, чем испытывать боль. Но это печальная иллюзия. Ибо ведёт в тупик и к прожиганию отведённого нам времени в этом мире. Надо выбираться. Выбираться, несмотря ни на что. Пусть и через период вакуума. Будьте уверены, оглянувшись на всё это уже из другого измерения, вы себя только похвалите за смелость, и зауважаете за твёрдое намерение выйти из удобного, но бесперспективного образа унылой жертвы.

✳️Переключайтесь! Это непросто по той же самой причине. Зачем переключаться, если утопать в страдании и сожалении так "сладко" и привычно? В первый раз просто заставьте себя это сделать. Прочтите что-то из короткой спасительной классики. Посмотрите фильмы BBC про космос, искусство, микромир - что угодно, максимально масштабное и отвлечённое! Так вы дадите своему мозгу хотя бы временную передышку.

✳Не упивайтесь жалостью к себе, прокручивая свои унижения, имевшие место под воздействием стихийных эмоций. Не разгоняйте мысль об уязвленном самолюбии, узнав, что вас на кого-то променяли. Мюнхгаузена помните?) Я не про "улыбайтесь, господа", хоть и этот совет отменный, а о вытаскивании себя за волосы из болота. Сложно, знаю. Но в большинстве случаев, поверьте, вывозимо. В конце концов, помогите тому, кому плохо. Кому хуже, чем вам. Тому, кто нуждается в простых вещах - бездомному животному, немощному старику, больному ребёнку.

✳️Выплескивайте переживания или просто отвлечённые мысли в творчество. На холст, на бумагу, в гитарные струны - что вам ближе.

✳Займитесь собой! Своим физическим и психическим здоровьем.

Эти советы не новы, и тем не менее им мало кто следует, считая это бесполезной банальщиной. По себе знаю. А вы попробуйте. Это не панацея, но гарантированная возможность сместить фокус вашего внимания с постоянно кровоточащей "ссадины", а если не сместить, то хотя бы размыть его резкость. А это уже полдела. Поверьте.

Помните одно - переживания и воспоминания в любом случае уйдут в прошлое. И только вы решаете, с какими издержками вы из этого выкарабкаетесь и сколько своего драгоценного времени на это потратите.

Бывали времена, когда и мне было сложно принять тот факт, что жизнь наша состоит из смены лиц и событий. Что люди сначала заходят в неё с широкой улыбкой и жгучим желанием познавать твой мир, а потом неизбежно растворяются в мирах "параллельных". Одни с нами на месяцы, другие на лето, иные лишь на миг. Единицы с нами надолго. И никто - навсегда. Хотя бы потому, что люди смертны. Я уж не говорю об иных манёврах, на которые способны человеческие существа.

Недавно я пришла к выводу, что если я "сгенерила" какое-то событие своей жизни, ставшее впоследствии для меня ценным, то во мне и сокрыт главный ресурс. Я в состоянии создать множество реальностей, которые с большой вероятностью станут для меня не менее ценными. Потому что их движущая сила - во мне. И постепенно мне стало легче отпускать тех, для кого мои глубины оказались исчерпанными. Улетаешь - лети, пожалуйста, как пелось в известной песне.

Помните, как в пионерлагере вы, будучи детьми, клялись друг другу, что будете непременно пересекаться и после приезда домой? Но все разлетались по своим жизням, и лица, ставшие близкими, растворялись сначала в недалёком, а потом и в почти забытом прошлом.

Люди говорили вам - "ты навсегда в моём сердце", а по прошествии времени даже не вскрывали ваше поздравление с Днём рождения.

Кто-то из вас бывал беспардонно счастлив в моменте. Шум листвы, тёплый ветер по лицу, наброшенная на её хрупкие плечи куртка.. И казалось вам, что в эту секунду всё в унисон, и что это просто не может ничего не значить, но в последствии это оказывалось лишь стремительно пролетевшим событием, о котором и помните-то, быть может, только вы.

Сожалеть?.. Да жизни не заметишь - о таком сожалеть.

Еще, говоря о сожалении, могу сказать, что никогда мне не было близко выражение "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать, и пожалеть дважды". По моему мнению, об упущенных возможностях мы грустим потому, что они нам неведомы, и как всё непознанное, кажутся слаще того, что мы имеем в руках. Думаю, если бы каждому дали возможность прочесть страницы своего будущего, сделай они тот или иной шаг, добрая половина не тосковала бы об "упущенном".

Несделанное - эфемерно, фантазийно. И в основном никого, кроме нас, не затрагивает. Это множество непройденных дорог.

Сделанное - осязаемо, оно имеет конкретные, ощутимые последствия. Это протоптанная нами тропа, на которой, обернувшись, нельзя не заметить своих следов. И не только нам самим. За содеянное мы несëм ответственность, а за наши фантазии и предположения нам никто ничего не предъявит. И самим каяться не в чем.

Потому о содеянном я жалела гораздо чаще, чем о желаемом, но так и не совершенном.

Никогда не жалела я о людях, с которыми сводила меня судьба - ни в работе, ни в дружбе, ни в любви. Даже если всё заканчивалось не так, как хотелось бы, а иногда и откровенно плохо. Плохо не потому, что люди плохие, а потому что их намерения не сходились с надуманными мной сценариями. Но разве их можно в этом обвинить? Неет, на людей мне везло. Полагаю, я их неплохо фильтровала. Откровенных негодяев и предателей среди них не было. По крайней мере, таковыми они мне не являлись..

Разве что некоторые истории мне хотелось перепрожить (Т9 исправил на перепрошить, может и не стоит менять). Кстати, интересный глагол - перепрожить. Одновременно означает как вновь повторить прожитое без единых изменений, так и что-то в нём поправить..

Мне, как и всем, кто из плоти и крови, в жизни бывало больно. Но о том, что позволяла себе разбиться вдребезги, предварительно обнажив душу - я переживаю не слишком. Жалею лишь о том, что пару раз позволила себе показать это причастным людям. Во-первых, проявление слабости оскорбляло моё достоинство, а во-вторых, являлось манипуляцией в отношении  участников уже завершенного "банкета". И то и другое - безобразно.

О своей природной уязвимости я не жалею, нет смысла сожалеть о том, чего не можешь изменить. Это качество присуще тонко чувствующим натурам, и я готова мириться со своей ранимостью, ради того, чтобы жить со своей натурой дальше, ибо люблю её безраздельно)

Жалею я, пожалуй, о том, что совершала маловато бескорыстных праведных дел, и иногда, засыпая, думала, ради чего я прожила этот день, ради какого такого блага?..

А ещё.. я бесконечно сожалею о том, что уничтожила созданные мной в связке с третьими лицами уникальные, ценные материалы, которые могли бы лечь в основу не самой худшей книги, мной написанной. Тем заживо погребённым на серверах-кладбищах гигабайтам, из которых на тот момент уже сложилось несколько глав, была безвозвратно отдана часть моей души. Мне жаль, что я не совладала с разрушительными чувствами и не нашла в себе сил замереть, занеся руку над клавишей delete.. Как известно, книги никогда не пишутся набело. Черновики...! Вот та самая изнанка, "исподнее" автора, которое напоказ не принято.. Они же и самое дорогое. Решиться на такое отчаянное "жертвоприношение", как "сожжение рукописей", писателям всех времён было непросто. В наше время достаточно мига - и печатное слово исчезнет. В лучшем случае прагматичная машина, лишённая души, но наделëнная холодным рассудком, даст автору возможность одуматься и спасти своё слово, единожды задав сухой и лаконичный вопрос: "Вы действительно хотите удалить файл Настоящая.doc?".. И положительный вариант ответа разместит неудобно левее, чтобы нажатие на него произошло осознанно, а не машинально. Дав при этом писателю второй шанс. Но.. слаб человек. Слишком уж подвластен сиюминутным страстям и эмоциям.

Говорят, рукописи не горят. О, поверьте - ещё как. Ослепительно ярко и обжигающе горячо. Не горят они только аллегорически, в значении, которое этому выражению придал Булгаков, - если им дали возможность физически остаться в живых и быть оцененными по прошествии времени.

А вам приходилось сожалеть о содеянном или об ушедшем? О чем были ваши печали? Если да, поделитесь с теми, кому сейчас тяжело - как справлялись? Психологи, церковь, хобби, близкие люди, некие внутренние ресурсы? О чем больше жалеете - о совершенном, или о том, на что так и не сумели решиться?..

Буду рада вашим откликам.

А пока причешу и опубликую статью на одну из тем давнего опроса - "Женщина в формате only sex"
_________
Редко прикрепляю личные фото к постам. Но к теме сожаления не нашла ничего лучше, чем предъявить вам себя)

Я долго подступалась к этой статье. Так долго, что такой, казалось бы, кричащий инфоповод успел раствориться в медийном пространстве. Как несвежая новость о присевшей справить нужду за углом своей усадьбы Волочковой, или сорвавшем свой концерт кокаинщике Билане. Это проскочило в инфомире, как нечто неприметное и не стоящее пристального рассмотрения. Эта история, как ни странно, оказалась не интересна ни Малахову, ни даже маргинальным стервятникам Барановской с Гордоном. Краткая заметка в Дежурной части - that's all. Где резонанс?! Его нет ни на центральных каналах, ни в лентах соцсетей, за исключением нескольких статей блогеров. Моя публикация на скромную аудиторию - такая же мелочь. О марафонах Блиновской больше трёпа, заполнен весь эфир. Тут же - относительная тишина. А речь меж тем идёт о невинной погубленной детской душе. Убиенной с особой жестокостью двумя дегенератами, выпущенными на свободу после 3.5 лет отсидки за педофилию и изнасилование. Но что, пожалуй, самое страшное - всё случилось с попустительства немалого количества людей.

Для того, чтобы написать об этом, мне надо было вникнуть в обстоятельства дела. Я долго колебалась, потому что спускаться в ад - удел смелых. Иной раз я ниче так, бодрячком, но когда дело касается насилия над детьми, тут моя крепилка отказывает. Психика ни к чёрту. Не то, что бы об этом писать, думать-то тяжело. Особенно с таким Богом данным воображением, о развитости которого я порой жалею. Потому прочитав об этом известии, я постаралась сразу же о нём забыть. И вот я уже усыпила эмоции по поводу произошедшего, но тут мне пришло голосовое от подруги. С первых слов я решила, что у неё кто-то умер. Она плакала и негодовала, так, что я насилу поняла, в чем дело. Оказывается, всё в том же.. В том, что я так гнала от себя всю неделю. По её сбивчивой речи стало понятно, что она не может взять в толк, какого чёрта, мягко говоря, всё это происходит с нами?!... В мире, в котором живут существа, которых красиво величают ЛЮДЬМИ.

Видео похищения 5-летнего ребёнка я размещать не буду - невыносимо. Кому надо - сгруппируются сами, найти его несложно.

Для тех, кто совсем не в курсе, передам суть произошедшего максимально сухим языком фактов, стараясь не уйти в эмоции, но не обещаю. Ибо как начинаю об этом писать - нахлобучивает.

Эта шокирующая история произошла в Костроме, там педофил и его сообщник похитили и убили 5-летнюю девочку. Преступление произошло возле Дома культуры, ребёнок умолял о помощи, однако никто из очевидцев не вступился и даже не позвонил в полицию. Ребёнок рос в благополучной семье, мама работала в ДК, и уже спешила выйти на улицу. Мать и дочь разделили считанные минуты, которые стали роковыми. Как следует из допроса, похищение и убийство ребёнка изначально не планировалось, всё получилось спонтанно. По вдохновенному порыву. Граждане Вэ и Дэ шли по улице и слово за слово пришли к мысли, что желают разнообразить свой сексуальный досуг. Разного рода отверстия друг у друга уже заюзаны - приелось. По их словам (от которых мороз по коже) они стали "искать мальчика, но не нашли подходящего", увидели у ёлки ДК девочку, и тогда нижний умственно отсталый Вэ предложил поймать её, чтобы... над ней поиздеваться. Взрослый педофил-рецидивист Дэ возражать не стал и два мудака уволокли её в своё логово в ближайшем общежитии.

Даже у самых закоренелых преступников порой не поднимается рука на 5-летнего ребёнка. Но тут... увы.

Когда я смотрю на фото комнаты общаги, в которой провел свои последние минуты ребёнок, меня мутит. Возможно, кто-то резонно заметит, что об этом можно было и не писать. Раз тошнит-то, верно? Можно было. Можно было так же быть и теми парнями, которые на видео вереницей прошли мимо, когда ребёнка тащили по улице, можно быть теми, кто слышал истошный крик малышки в стенах общежития и сделал вид, что это его не касается, предпочитая закрыть глаза на характер крика, который явно не походил на каприз из-за неполученной конфеты! Можно было бы, да вот нельзя. Если мы осмеливаемся называться людьми. Кто-то не замечает таких вещей потому, что ему глубоко плевать, а кто-то потому, что ему тяжело это переваривать. Но это ничуть не умаляет нашей с вами общей человеческой ответственности и необходимости выражать здоровое людское отношение к такому зверству! Два явно мутных маргинала бегут с ребёнком на руках. Девочка всем своим существом выказывает страх, кричит, брыкается в руках этих монстров с человеческими лицами, но... никто ей не помогает. Все те, кто в ту секунду прошел мимо маленькой, бьющейся в ужасе девочки, единственной защитой которой могли стать именно они - также повинны в её мучениях и последующей гибели. Каждый, кто этап за этапом, шаг за шагом этого дьявольского действа предпочел проявить равнодушие и пофигизм - виновен!

Каждый из нас может спасти чью-то жизнь, но нам некогда. стрёмно. странно. хата наша с краю. а в ней тепло и все дома... И как бы мне не хотелось в этот момент каркать про ежеминутно "звонящий по ком-то колокол", но, уж простите, не могу отделаться от навязчивых ассоциаций.

Мама написавшей мне подруги в пенсионном возрасте работала консьержем в общежитии. Так вот такие незаметные старушки, воспитанные во времена дяди Стёпы и веры в светлое будущее, никогда не пропустили бы двух упырей с бьющейся в их руках маленькой девочкой. Никогда. Однозначно поинтересовались бы, а вы, мужчины, собственно, кто?! А ребёнок у вас чей?! А сейчас им нет места в общежитии. Сокращены за ненадобностью. Оптимизация.

Страшно представить, во что могут превращаться такие места, в которых зачастую проживают нисшие слои населения, не обременённые ни интеллектом, ни хоть какими-то моральными принципами. Однако желающие удовлетворять свои всякого рода "физиологические потребности". И да, желательно разнообразно. С "огоньком".

В нашей стране с 99-го года введен мораторий на смертную казнь. По этому поводу много споров. И что-де страна такая, что будут вешать невиновных, и вообще гхуманизьм. Я не знаю насчёт смертной казни, но то, что педофилов, а уж тем более педофилов-рецидивистов нужно сажать пожизненно, не оставляет ни малейших сомнений. Без единого шанса на освобождение. Никаких амнистий, никаких "крестных отцов", никаких лазеек! Для них должен быть обеспечен надёжный бетонный прижизненный склеп - и точка. Для тех, кто посягнул на самое святое, что только есть в этом мире.

Ну а мы-то что делать будем? Со своими трусливыми "заячьими" душами? Насторожила бы вас мизансцена с участием двух уродов, бегущих с истошно орущим дитём на руках? А вмешались бы? Или подумали бы, что не стоит влезать в дела семейные, "папочки" и без вас справятся?.. Только ответьте честно, хотя бы самим себе, мне не обязательно.

...Пошла гуглить иллюстрацию к посту.. Что взять?.. Плачущую девочку?.. Рожу преступника с ледяным взглядом? Всё не то.. Да и нет у меня ни малейшего желания визуально усиливать посыл данной публикации, без того дурно запредельно. Прикреплю вот такую рябь, означающую отсутствие коннекта. Очень символично.
#БезФильтров_ВикторияЭр