Статистика ВК сообщества "Козанутые"

НИКОГДА НЕ ЗАВОДИТЕ КОЗУ. ВЕСЁЛАЯ ЛОЖКА ДЁГТЯ🤣

Никогда не заводите козу. Потому что беда… Вредное животное. Хуже нее только козел.

Сначала она приучит вас к режиму. И к отсутствию выходных и праздников. Новый год, например. Козе он пофиг. Обычный день для нее. И ваша нарядная елочка в доме не доставит ей ни малейшей радости. Отмечайте там, но про меня не забывайте – кормить-поить-доить…

Потом коза начнет учить вас ее доить. Очень требовательная учительница, приготовьтесь к двойкам в дневнике. Она будет всячески мешать вашему обучению: Задирать заднюю ногу и дрыгать ей, опрокидывая ведерко, наступать в него копытом, или просто вдруг решит, что процесс дойки ей наскучил и пойдет по своим делам.


Она научит вас разбираться в траве и сене. Научит механизму подсчетов количества кормов, которые она сожрет за год.

Разбудит в вас желание утеплить на зиму ее сарайчик.

Научит ходить рядом, когда вы отводите ее на выпас и останавливаться тогда, когда ей захотелось.

Вы часто будете чувствовать себя виноватым, потому что коза умеет замечательно ныть. Когда кончились самые вкусные травинки вокруг колышка с веревочкой, когда прилетел овод, когда закапал дождик, да и просто когда вы показались в поле ее зрения. «М..е..е..еее…. Мне..е..е же..е..е грустно тут…»

Потом коза приведет вас к пониманию, что ее надо крыть. А козла-то у вас нет. И надо козла найти (в прямом смысле) по соседям или окрестным деревням. И тащить к нему свою козу. Чтобы весной были козлята и не заканчивалось молоко.


Потом вы начнете думать куда девать молоко, потому что вам столько не нужно. Потом молока вам станет не хватать, потому что покупатели протопчут к вашему дому тропинку. И у вас появится нехорошее желание завести вторую козу. И она у вас появится.

Дальнейшее может вас удивить: оказывается, что доить-то вы не умеете! Потому что у новой козы оказались другие требования к этому процессу. Но подстроиться уже легче. Да и про корма вы уже все знаете. И молока теперь хватает. Сначала…. Потому что ваши козы скоро научат вас делать сыр-творог-сметану, и тропинка к вашему дому станет пошире. И у вас появятся нехорошие мысли завести третью козу…..

И еще козла. Не таскать же трех коз по чужим производителям, да еще и деньги платить за это…


Козел быстро почувствует свою значимость и захочет сесть вам на шею, но этого вы легко избежите, ведь «и не с такими козлами справлялись..» Но спиной к нему поворачиваться не стоит, потому что невозможно даже предположить, что взбредет козлу в голову. Тычки в мягкие части тела его непробиваемым лбом весьма ощутимы. И не пытайтесь в ответ пнуть его ногой. Ногу отшибете. Еще козел умеет не вкусно пахнуть. (Сюрприз! Подается на десерт.) Вонять даже, я бы сказал. Так уж козлы устроены. Этого не избежать и рогатая скотина потребует себе отдельную жилплощадь. Чтобы козы и их молоко не имели с этим запахом ничего общего.


Ну вот оно! Поздравляю! У вас теперь реально козы в хозяйстве. Стадо.

А я предупреждал… Не послушались….

Мы тоже в свое время никого не послушали. Теперь у нас четыре дойных козы и свой собственный козел. А еще молоко и творог-сметана-сыр. И мясо. И замечательно, что не послушались! Потому что козы в хозяйстве – это здорово.

И вы меня не слушайте. Заводите козу, если есть такое желание. Не пожалеете.

ЗАПИСКИ КОЗЫ

Опять не отпускает гулять. Дождь говорит, ветер. Нет, я бы и сама не пошла, но зачем же не отпускать? Буду орать.

- Ору. Два раза велела замолчать. Ору еще громче. Не выдержала и выгнала на улицу. Ненормальная что ли? Дождь же и ветер! Буду орать.

- Зачем-то постоянно смотрит мне под хвост. Утром смотрела, в обед смотрела, опять пришла смотреть. Ей нравится или она не помнит, что уже смотрела?

- Пошла спросить у ее мужика семечек. Семечек дал, но тоже посмотрел под хвост. Ненормальные какие-то.

*****

- Три часа размышляла покрытая я или нет. Если не покрытая, значит зажирела. Сама, между прочим, как доска, а не покрытая. Где логика-то???

*****
На прошлой неделе возмущалась, что не дружно приходим в охоту. На этой неделе пришли в охоту всем колхозом. Поем песни так, что сосед снял объявление о продаже дома. Сказал, что ему жалко ни в чем не повинных людей и решил подарить дом теще.

- Я ору, Милка орет, Лялька орет. Белка и Зорька молчат. Орущую половину обзывает горластыми заразами, молчащую- хитрожопыми тихушницами. Как этой бабе угодить???

******

- Меняю имидж. Сначала валялась в золе, потом вляпалась в садовый вар, теперь залезла в бочку с гудроном. Интересно, я уже похожа на Альпийку???

******

- Таскаю курей за хвосты. Кричит из форточки, что, если сейчас же не прекращу беспредельничать, то выйдет и настучит мне по рогам.
- Продолжаю таскать курей за хвосты. А, пусть выходит! Я КООООМООООЛАААААЯ!

******

- Хотела посмотреть, что в кастрюле. Немного застряла. Пробовала орать.
- Выяснила, что, если орать внутрь эмалированной кастрюли, то получается очень страшно.
- Сейчас придет, кастрюлю снимет, пойду посмотрю, что в оцинкованном ведре. Если застряну, тоже попробую поорать. Заодно и сравню.
- Сравнила. Пришла, посадила на привязь. Бегаю по кругу по часовой стрелке. Потом против часовой буду бегать. Сравню в какую сторону веревка быстрее запутывается.

******

- Яблоко ест. Пойду отниму. Бог велел делиться.
- Гладит, а яблоко не отдает. Буду орать.
- Отдала наконец. Вспомнила, что я откусанное не ем. Выплюнула.

******
- Ела розы. Разоралась и загнала меня домой. Скажите ей кто-нибудь, что на вечернюю дойку ведро может не брать. С кружкой пусть приходит.

автор Галина Черная.

Козы - это образ жизни... Странный и не всем понятный.
Беспокойный, суетливый, непоседливый, смешной...
Ты с утра еще с прической и одетый аккуратно,
А в обед уже штанины волочАтся за тобой.

И причешут (как придется), и поправят (где не надо),
И карманы все проверят, и попутно оторвут,
И к затылку перетащут тушь, румяна и помаду,
И пятнадцать раз (нечайно) по ногам твоим пройдут.

Разберут забор на части (получай конструктор Lego),
Воду выльют из ведерок, гладиолусы съедят,
Влезут всей гурьбой в капусту и начнут игриво бегать,
Взад-вперед по огороду сто семнадцать раз подряд.

На прогулке непременно захотят домой и срочно,
Чтоб в калитке передумать, развернуться и сбежать.
И стоишь ты доведенный то до ручки, то до точки,
Из последних сил стараясь, бранных слов поток сдержать...

Козоводы терпеливы (или даже мазохисты),
Крайне собраны (но помним, что к обеду разберут),
Если массовая линька - волосаты и пушисты,
Если массовые роды - тут уж, как дела пойдут...

Кто-то в след посмотрит грустно, кто-то даже с укоризной:
Мол устала же порядком и душою не криви!
Козы - мой, не всем понятный, очень странный образ жизни...
В беспокойной, суетливой, всеобъемлющей ЛЮБВИ!

Галина Черная.

20 июня 2019год

Ничего необычного, бабушка покупает продукты в пятерочке

ПОЧЕМУ КОЗЬЕ МОЛОКО ДОРОЖЕ КОРОВЬЕГО

Вы наверняка задавались вопросом, почему фермеры и магазины ставят цену за литр козьего молока в два или три раза больше, чем за коровье? Возможно, козье молоко намного полезней для организма? Ведь часто говорят о козьем молоке, как о лечебном. Достаточно ли Вам этих факторов, чтобы платить больше? Если нет, давайте разберёмся с составом и важными свойствами козьего молока, чтобы не переплачивать за мифы, а выбирать с умом.

Известно, что козье молоко содержит уникальный природный пребиотик - олигосахариды, благотворно влияющие на Вашу микрофлору.

Один из факторов, не относящихся напрямую к свойствам молока, но влияющим на его конечную ценность является объём предложения на рынке. Рынок козьего молока в России сегодня не слишком развит: соотношение объёмов производства козьего молока к коровьему составляет: 1:30000. Отсюда ещё одна причина к росту цены.

Разница ощущается, так как корова в среднем даёт 15-20 литров молока в сутки, для козы же средней нормой считается удой в 2,5-3 литра.

Бытует мнение и наш опыт это подтверждает, что козье молоко хранится дольше коровьего. Без холодильника может храниться до 3-4 суток, а в холодильнике и вовсе неделю.

Наверное, самое важное качество козьего молока эта схожесть аминокислотного состава с составом женского молока, который почти каждый из нас пил грудничком и хорошо усваивал. Поэтому даже потенциальным аллергикам, козье молоко подходит намного больше коровьего.

Что касается казеина, то он в козьем молоке совсем не такой, как коровий - в нём нет замедляющего пищеварение бета-казеина и намного меньше альфа-фракций. Это заметно отражается также на козьем сыроделии.

Как правило, козье молоко более жирное. Средний показатель 4,5%, против 3,7% коровьего. Кроме того, жиры собираются в меньшие частицы, а значит намного лучше усваиваются организмом. Козье молоко богато линолевой кислотой, а она, напомним, является незаменимой и может быть получена только с пищей.

Основная причина богатства козьего молока полезными веществами в подходе к питанию: корова ест всю зелень подряд, а козы более переборчивы в еде. При возможности выбирают лучшее - целебные травы, молодые побеги, сочную зелень.

Завела нового питомца. Странная дамочка. Постоянно кого-то заводит. Притащила во двор, высадила этот двухсотграммовый моток шерсти на розовую подушечку, говорит, что это собака. У меня чуть бабки не просели. Серьезно? Собака? Вот этот катышек с махеровых рейтуз - собака??? А во двор эту варежку зачем приволокла? Чтобы ее моль не сожрала? У него, говорит, родители - чемпионы! Охотно поверю. Иначе не нахожу объяснений, почему он теперь у нас будет жить. Отказались от дитятки. Чтобы не позорить чемпионский титул, нам отдали. Он, говорит, породистый. И порода такая странная... Ни рыба, ни мясо, вроде. Не. Не так. Ни то, ни се. Не. Опять не так. Ааааааааааа! Вспомнила! Чихуахуа. Вы, говорит, рады? Ага. Счастливы! Сейчас все дружно из утиного корыта грязной воды напьемся и в пляс пустимся! Копыта вперед, вымя назад, тыц-тыц, трын-ча-ча. Мне кто-нибудь объяснит, почему я должна радоваться всяким иждивенцам и нахлебникам? Давайте лучше эту новую псевдособачку на тюк люцерны поменяем, пока не поздно? Люцерна это кладезь полезных веществ и витаминов, между прочим. А этот ваш малохольный остаток с шерстяного производства кладезь чего? Его же муравьи вместе с подушкой упрут и все! Давайте поменяем? А? Он, говорит, когда вырастет, вас защищать будет. Я, стесняюсь спросить, от кого? Мышей вроде перетравили, воробьев мы не боимся. И, потом. Напомнить ей, что ли, по какой причине к нам Маруська приехала? У нее Алабай морковку взял поиграть, его потом три пожарных расчета с березы снимали. Через неделю. Когда предоставили фотографии с ее нового места жительства. Соседский Немец после приезда нашей Маньки испражняться на ходу научился. За две с половиной минуты организм вычищает и с поднятой ногой в калитку ломится. Она на прошлой неделе жвачку отрыгнула рядом с курятником, куры до сих пор с перепугу двухжелтковые яйца несут. Паспорт, говорит, у него есть и клеймо. Мне вот интересно, он согласно регалиям и принадлежности к чемпионским кровям с таким усердием в свином корыте возится? Или это творческое волеизъявление у него такое? Вон-вон! Глядите, милочка, как ваш породистый пучок шерсти трапезничает коктейлем из азота и фосфорной кислоты. Чего-чего! Г@вно, я говорю, он жрет! Витаминов вашему бесславному отпрыску титулованных предков не хватает! Пошли на дойку, счастливая обладательница диванного позора всего служебного собаководства, молока выдам. А то не вырастет совсем, даже поменять не сможем ни на что путевое. Только это, Тузика своего с собой возьми, пока из него Маруська эспандер не сделала. Проглотит еще нечайно, рубец встанет, а она у нас на вес золота, мы с ней никого не боимся. Говорит, что, когда в прошлый раз заблудилась, с лосями в лесу дралась. И победила даже. А, что? Вполне себе поверю. Сама ж говорила, что старый хозяин асфальт целовал, когда она уезжала.
Пойдем уже. И Тузика своего возьми. Куда ж его теперь девать, иждивенца нашего высокопородного.

Г. Черная

ДЕРЕВЕНСКАЯ СКУКОТИЩА ИЛИ ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ В ДЕРЕВНЕ

"Муж в отъезде.
Утром вскочила проверить коней. Половина седьмого утра.
Коней напоила, в недоуздки нарядила, в леваду выпустила - пусть любятся.
Кур посчитала, зерна насыпала, сыворотки налила, воду поменяла. Убрала у коней в денниках, принесла сена.
Парник раскрыла, рассаду полила.
Домой прибежала, кашу сварила, деток накормила. Обсудили, куда пойдут гулять и что будут читать.
Внезапно десять утра.

Кофе молола, варила, убежал, поймала, выпила. Открыла, было, журнал про огородное дело, но не успела - кони затребовали на выгул.
Пока кони снова пили, сварила собакам кашу, налила воды, собак переобнимала. Была облизана, где достали.
Коней от комаров побрызгала (с песнями и танцами, ибо кое-кто рыжий не любит это дело), на холмы побежала. Одного отвела на один холм, другую на другой холм. Постояла на холме, глядела красоту. По пути встретилась бабуля-соседка, имели беседу за целебные травы. Главная новость - чабер уже кое-где цветет, надо идти и нюхать!

Прибежала в огород, повтыкала ранние помидоры, штук сорок.
Убежала домой, схватила первого попавшегося мальчика и обучила русскому языку. Что не впихалось, впихнула другому мальчику - он как раз к экзамену готовится.
Схватила лоскутное одеяло, самозабвенно стегала вручную. Взволновалась о коне, побежала проверить.
Конь (он умеет слать ментальные смс, тем и спасается) запутался вокруг деревца, комары вокруг плясали и точили ножи. Распутала коня, была поцелована в рукав.
Прибежала домой, схватила младенца, обучила математике, как смогла.
Второму повелела бесконтрольно учить английский, потому что грамматики все равно не знаю. Не помогло, почти не учил.
Попутно сварила обед, впихала в мальчиков. Мальчики снарядились гулять с понаехавшими в деревню на праздник друзьями.
Прибежала к компу, воткнула в френдленту, попутно съела обед.
Внезапно три часа дня!

Собаки лают, аж из себя выпрыгивают. Побежала на улицу - увидела лисью задницу прямо у себя в саду. Задница удалялась. Схватила собаку, побежали догонять. Не поймали. Посчитала куриц, минус три.
Прокляла лису незлым тихим словом.
Побежала в огород, выгнала курицу, посчитала новоналупившихся цыплят, один уже куда-то делся, прочла мораль индюшке-наседке, насыпала еды.
Побежала к соседке, купила еще пять цыплят-девочек для комплекта. Попыталась поболтать с соседкой о своем, о женском. У соседки вылуп в инкубаторе, и она не спит третью ночь. Поэтому просто поулыбались друг дружке понимающими лицами, насколько хватило сил. Потащила цыплят домой. Впихала под индюшку. Убедилась в удочерении.
Побежала в огород, воткнула салата и шпината.
Побежала на холмы, убедилась, что конь не запутался. Билась врукопашную с комарами, отбила коня, весь в крови. Была поцелована в плечо.
Побежала в дом, схватила лоскутное покрывало. Постегала. Попутно написала пару важных писем.
Побежала на кухню, слепила кекс.
Пока пекся, выпила чаю.
Внезапно восемь.

Сбежались дети, рассказали, где были, что видали, затребовали ужин.
Съели ужин.
Побежала на холмы, забрала коней, запустила в леваду. При попытке впихнуть в леваду кобылу, встречающий ее конь решил крыть прямо через калитку и повис на ней передними ногами. Отпустила кобылу, сняла с калитки коня, убедилась, что конь на ходу, поймала кобылу, впихала в леваду. Кони унеслись спариваться с визгом и хохотом.
Наносила им в левадную бочку воды.
Побежала в огород, закрыла парник, полила редиску и салат.
Побежала к курам, отобрала все яйца. Расставила коней по денникам, чесала ушки и пузы.
Побежала домой, пересчитала детей, оказалось, четверо - пришли с ночевкой соседские ребятишки.
Утолкала всех по постелям. Трое решили непременно спать в логове на полу. Соорудила логово.
Выразительно прочла главу из "Хоббита" вслух.
Внезапно ночь.
Приползла в кабинет. Пообщалась по скайпу со странствующим мужем.
Улеглась спать.
Вспомнила, что нужно поставить хлеб.
Забыла опять. Уснула.
Проснулась среди ночи, поставила хлеб.

Какая, к чертям, депрессия? Какие искания духа, астральные войны и прочие необязательные движения мятущегося сердца?
Щастье :)"

Особенности отношений с девушкой-козоводом:
«Если хочешь впечатлить меня своей машиной, в ней должно быть стадо коз»

¤¤¤Записки козы¤¤¤

- Чудная она у меня все-таки баба. Хорошая, но чудная. Много размышляла об этом на досуге.

Досуг, кстати, она мне и обеспечила. Потому что чудная. Закрыла в курятнике впохыхах, пока я там потихонечку кормушки с зерном проверяла. Главное, зерна я там не нашла, хоть и очень надеялась. Она вообще их кормит, этих бедных, несчастных недоразумений в перьях?
Наверное нет. Чудная же.
Вот с утра мне говорит: "Встань ровно, я эскатчеон у тебя посмотрю." Эскат...чего???
Я так понимаю она совсем ку-ку. С конем, наверно, перепутала. Вернее с его запчастями, которыми он СКАТЧЕТ. Ну, там: тыг-дык, тыг-дык. Я ни за что не поверю, что у меня есть эта матерная гадость.
Хотя, я могла и вляпаться нечайно. Развела на мою комолую голову этих полоумных квохтух, а они шастают везде и гадят почем зря, а я вляпываюсь в эти, задави их трактор, эскатчеоны всем своим породистым организмом. Главное, ничего, что можно съесть, у этих оглашенных я так и не нашла, но гадят они безбожно. Как посмотрю, сколько из них выпадает осадков, сразу начинаю подозревать, что в курятник ежедневно утекает весь годовой запас зерна, рассчитанный на все население Эквадора. Я вот одного не понимаю, я эту обитель зачатков перьевых подушек каждое утро проверяю, где эти залежи белков и углеводов, которые они перерабатывают в кучи дурнопахнущих эскатчеонов по всему двору???
Да. Эскатчеон же. Давай, говорит, посмотрю. Ну, пусть посмотрит, думаю. Повернулась к ней боком и даже переднюю ногу красиво выставила вперед. Но я же говорю, она у меня тогошная немного. Я ей тут в реверансах приседаю, а она назад пятится и хвост мой рассматривает всеми глазами. Ну, думаю, обострение чудины к нам нагрянуло без объявления войны.
Хотела взъерепениться и уйти доедать сортовые ирисы, пока эти милые несуразицы птичьего царства не спалили мой секретный выход в палисадник, но решила повременить с выходом на "бис", дабы не спалиться самой.
Деваться некуда, все равно не отстанет, пришлось разворачиваться и демонстрировать заново всю свою красоту и обаяние. У меня от усердия даже язык вывалился.
Не знаю, где ей так сильно припекло темечко, но она снова начала заходить с тыла. Стой, говорит, не шевелись. Ага! Щазззз! Полдня в огороде торчала без панамки на тридцатиградусной жаре, а теперь хочет, чтобы я к ней задом, а к лесу передом. И, главное, хитрая такая, потихонечку пятится, думает я ее план не рассекретила. Сейчас подкрадется и начнет мне хвост крутить. Минут пятнадцать подкрадывалась, на шестнадцатой минуте моя нежная психика не выдержала и я побежала. Я бегу, перьевой рассадник аллергии за мной, а в конце процессии, спотыкаясь и неистово ругаясь, наш перегретый арьергард в резиновых шлепках. Я, пока удирала, весь наетый запас эскатчеонов растеряла, вспотела даже. Бегу и сыплю, сыплю и бегу.
Километров семь пробежали, слышу, хвостовая часть отвалилась, упала в крапиву, неэстетично выругалась и резко перешла на рев. Я левый глаз скосила в область затылка, смотрю, лежит наш аутсайдер, ажурно волдырями покрывается. И так мне ее жалко стало, что весь инстинкт самосохранения этой ванильностью затмило. Подхожу поближе, сидит моя чудинушка, мокрая, как мышь, nasal mucus ладошками по лицу размазывает. Иди, говорит, обниму тебя, моя кормилица.
Вот это поворот! Пока догоняла, три раза продала, два раза на котлеты пустить хотела, а теперь обниматься лезет.
Объела по-быстрому всю крапиву, легла рядом с ней и голову на коленки положила. Сейчас очухается, домой поведу, а то опять солнышко по голове тюкнет, еще какую-нибудь гадость в моем прекрасном организме искать удумает.
Хорошая она у меня баба все-таки, но чуднааааааааяяяяя...

Галина Черная.

30июня 2018год.

И снова Галина Черная.
Записки козы.

- Все. Дооралась. Охрипла.
А до этого орала. Ууууух, как она орала! Минут двадцать. Теперь в сарай меня тащит. Молча. Наказывать.
Дверями она хлопает! Истеричка неблагодарная!
Кур, говорит, присмотрела, куплю, пожалуй. Голошейных. Штук тридцать.
Тридцать штук??? Своих стопицот и этих тридцать??? Нам столько помета не надобно! Нам подкармливать уже нечего, у нас огород лысый, как эти куры. Туда просто Маруся вчера ходила перекусить, теперь у нее новая кличка. Асфальтоукладчик. Сравняла все в ноль вместе с парниками.
Кур она купит голошейных. А, вот, не надо! Не надо бежать вперед бабушки в автобус! Чем наши-то ей не угодили? Нормальные куры, волосатые такие, яйца даже несут. Иногда.
Голошейных она хочет. Тоже мне капризная.
Я все утро в курятнике проторчала. Пока всех переловила, пока общипала, запыхалась вся. Шустрые такие, жуть!
Не скажу, что все вышли голошейными, но у селекционеров они тоже не сразу все одинаковые получаются. Они их вон годами выводят, а я за два часа управилась. И, потом, они же не в темном сарае селекцию свою проводят, а я, между прочим, в спартанских условиях добилась прекрасного результата.
Все, говорю, пойдемте на свет Божий, Франкенштейны мои подопытные. А они не идут! Забились по углам и трясутся. Пока выгоняла, дощипала недощипанных. Уууууух! Я прям, как дрель с насадкой! Перьев нет, одни пеньки торчат.
Ну, голошейных правда не очень много получилось. Три. Остальные голож○пые. Не. Ну, там еще варианты были. Голошейнож○пые и просто голые. Как в магазине.
Все, говорю, загорайте. А я пойду ценительницу всего неликвидно-прекрасного приведу.
Полчаса ее искала в грядках, проголодалась даже немного. Остатками гороха перекусила и кукурузинку зажевала. От это Маруська молодец! За одно утро Альпийские луга в Сахару превратила. Заботливая. Даже полоть теперь не надо. Нечего теперь у нас полоть.
Нашла наконец. Сидит в обнимку с дугами от парника, ревет. Не реви, говорю, пойдем че покажу.
Иду, радуюсь. Я прям ГАЗПРОМовская фея! Мечты сбываются! Зачем платить больше?
Дошли. Смотрю, сползла от счастья по забору и глаза закатила.
Ой, говорю, не надо оваций, я стесняюсь.
Гляжу, за топором тянется.
Нет, говорю. Не надо их рубить. Это демо-версия, потом дощиплю, как время будет.
Кааааак она заорет! И с топором за мной! Вот сколько раз я ей говорила, не читай ты эту классическую лабуду! Женщина, немедленно прекратите свой ремейк на Достоевского! Амплуа студента-душегуба вам абсолютно не идет!!!
Минут двадцать за мной бегала и орала. Вот прям скажу нелитературно орала. Потом охрипла.
Все, думаю, поломалась. Не выдержал речевой аппарат нецензурной брани и накрылся.
Догоняла-догоняла, не догнала и пошла в курятник свои суповые наборы в корзинку собирать. Я, говорю, не выкидывай ты их, нормальные же куры, на тебе кастрюлю, суп сваришь. И чугунок ногой двигаю.
Тут она вообще взбеленилась! Хватает меня за ухо и в сарай!
Ну и пожалуйста! Не очень-то и хотелось!
Сижу вот теперь взаперти, лавочку ломаю.
Чей-то на улице грохот какой-то. Наверно, кошку нашла... Я ее просто в ведро нечайно уронила. С саляркой.
Маруся кричит, что рухнула наша ораторша посреди двора без сознания.
Нашла все таки!
От же ж мочалка волосатая, выползла! Сгинь, оттуда немедля, пока я тебе хвост не зажевала по самую жжжжжжжж... живот!
Да поднимите ж вы хозяйку кто-нибудь! Что вы ее там разбросали??? Она же простынет!
В смысле она с топором лежит в обнимку???
А ну, отошли все быстро!!! Видите женщина устала! Отдыхает человек! Она хозяйка в конце концов или кто??? Где хочет, там и валяется!
Поднимают они ее, паразиты бесцеремонные!

Галина Черная.

8 июля 2018год.