Статистика ВК сообщества "filirenko | doyouwantmehere"

зови других,
со мною не вступая
ни в связь,
ни в отношения;
тупая
хроническая
боль
меня съедает
и мне хандра
сопутствует седая.

зови других,
пусть голос
не смолкает.

других – живых.

а мне поёт другая:
ей жизнь верна
и я ей верен буду.

я жду её
с минуты
на минуту.

я давно не пишу к тем, кого я любил,
ведь страдаю от этого сильно, —
вспоминая с любовью прошедшие дни,
я сижу под шумящей осиной:

помню тёплый июль, помню солнечный день,
в коем я жизнерадостен, весел...
от той жизни осталось не много — теперь
мой мирок обесцвечен и тесен.

сублимируя в творчество психоневроз,
я пытался о главном поведать:
как, увы, лепестки багровеющих роз
стали вянуть во мне ежедневно,

когда вместо того, чтобы переменить
обстоятельства, что мне противны,
мне пришлось покориться дорогам судьбы
за отсутствием альтернативы.

...весь минувший июль я провёл у врачей:
направления, справки, таблетки.
а упадок, приведший к потере друзей,
оказался воистину цепким.

я давно не пишу к тем, кого я так ждал,
ведь страдаю от этого пуще;
на руке Северянин, Маршак, Мандельштам;
за спиной — Листомиров и Пушкин.

и так хочется жить... мне так хочется жить,
расколоть повсеместную темень,
но щелчком, как тогда, не изменишь режим, —
а изменишь, то только на время:

ибо этот наигранный самоконтроль —
лишь фасад, маскирующий стержень,
и как ловко ты правду за ним ни сокрой,
всё равно ты останешься тем же.

те, кому я когда-то себя посвящал,
нынче — призраки прошлого, те, что
мне мерещатся ночью, внушая печаль,
хоть при жизни вселяли надежду.

...не зову никого и не жду никого;
в одиночестве вечером лунным
я сижу у реки, вспоминая тот год,
в коем мне улыбается юность;

я давно не писал к тем, кого я люблю,
прилагая остатки усердства,
но я грустную исповедь эту свою
вам дарю,

отрывая
от сердца.

13 августа, 2021

«...этим летом помимо плоти не согреется ничего,
ибо я откровенно против одноразовых очагов,
скоротечных свиданий, коим никогда меня не согреть,
от которых мне нет покоя, да и радости вовсе нет»

I.

этот дом одинок и страшен, чья-то водится в нём душа,
пробираясь, подобно стражам, по заброшенным этажам.
я вбегаю в подъезд, зверея, нарушая ночную тишь,
а по выцветшим батареям чьи-то крики бегут, как мышь:

кто-то молит простить ошибки, кто-то в тёмном углу дрожит.
третий словом довольно шибким разрушает кому-то жизнь.
я, бродя по квартирам, вижу, что в них вместо живого — мрак,
проползающий через ниши и гуляющий по дворам.

II.

этот дом полупуст, но где-то в нём по-прежнему есть душа,
что шагает, подобно детям, по заброшенным этажам.
уходя из него, твердили: обещаю, что я вернусь!
в этом доме когда-то жили. нынче он совершенно пуст.

его стены полны тоски, но совершенство в себе таят.
я хотел бы его покинуть,

только он,
к сожаленью, — я.

2019

не ищу ни друзей, ни любви, ни радости —
это грёбанный признак чудаковатости.
засыпаю нигде.
просыпаюсь в уставшем теле.
просыпаюсь собой,
засыпаю безумным зверем.

убегаю от дел, соответственно, от дедлайнов,
разбиваюсь о жизнь, как большой беспилотный лайнер.
пустота, что внутри, несомненно свернёт мне шею,
если я до зимы не смогу примириться с нею.

начинается так: не забавят кино и книги,
продолжается так: покупаешь поштучно сиги,
постоянно молчишь,
потому что так думать легче,
еле пишешь стихи и как старец сутулишь плечи.

и ни взвыть, ни запеть — всё равно ведь охрипший голос
не расскажет всего, и потом, не заполнит полость,
где сгущается мрак
и редеет затем, как волны,
там, где нынче уже
почему-то совсем не больно.

начинается так: ты уже ни черта не против,
чтобы люди ушли, окончательно всё испортив.

продолжается так: видишь ночь на своём лице
и страшишься представить, чего ожидать

в конце.

2019

я лью в себя искренность прямо через кадык,
иначе уже и не вытащишь из меня её.
давно говорю с нестабильностью лишь на «ты»
и даже ей теперь изменяю.

во что же ты вырос, мой внутренний декаданс –
в походы за счастьем, в аскета, блюющего с heineken?
каким таким благом в итоге судьба воздаст
живущему в панике?

не рухнув, поэт остаётся писать и петь
на публику, точно несчастный, несчастный шут.
и если всё так, остаётся вопрос к себе:
почему я ещё пишу?

ведь всё исказилось и рухнуло так давно,
а вместо меня существует одна усталость.
неужто со мною не всё ещё решено

неужто ещё осталось?

я помню точно, что год назад в дождливом, сумрачном ноябре
я погибал и твои глаза искал в полуночной темноте,
как, выбиваясь теперь из сил, шептал "любимая" в пустоту,
и знаю, как оно, mon ami, когда не выручат, не придут

на помощь, выказав всё как есть: что человек человеку – горсть,
что человек человеку – крест. что человек человека бросит.

и ми́нут годы, – я буду здесь
впервые, скрючившись, наблюдать,
как образ твой навсегда исчезнет
и грозы выльются
в снегопад.

3 ноября 2021

детина заперт во взрослом теле,
а тело скрючено и запятнано.

простите, — просит он, — в самом деле,
за то, что двигаюсь на попятную;

что никогда не смогу империю
с нуля построить — ведь мне так боязно;
ведь, как ни силюсь, в себя не верю я,
а только роюсь.

настолько роюсь, что червоточину
в себе проел и осел, досадуя.
сдаются нервы, и чрево сточено
о мысль зубчáтую.

вы говорили: другие выбились.
вы говорили: они способны.

«твой путь рукою моею выбелен,
твой путь особенен»

…но я ни с чем не справляюсь — запертый
во взрослом теле, реву наружу я.
простите каждую вашу заповедь,
что мной нарушена.

/

эгоцентричен, убог, язвителен,
успех на жалость к себе я выменял.

но я всегда вас любил, родители.
а вы меня?

22 июля 2022

в мятую простынь роняется горстка слов,
лампа напольная
тёплым горит в углу.

пара секунд: наши жесты отводят зло,
пара секунд: в голове замолкает гул.

завтра планируем что-нибудь заказать
и до заката остаться вдвоём вот здесь.

солнце, меня
покоряют твои глаза.

мне никогда не слезть.

к О.А.

неестественно чистая россыпь звёзд
в твоих карих глазах искрится.
ты — мой берег; ты самый желанный гость,
моя спутница
и Денница.

в этом городе снова осядет ночь,
наступив мне на шею берцами.

если твоё отсутствие сердце тóчит,
то куда же сегодня
дéться мне?

январь, 2021

мне наскучит быстрее, чем ты осознаешь причины;
меня столько корили, отучивали и лечили,
наставляли: будь проще, улыбчивей, веселей,
не являясь даже водою на киселé.

это элементарно – мой скепсис непробиваем,
но мне также не ближе дорога моя кривая,
мне известно о счастье лишь то, что оно бывает,
так что можешь держать назидания при себе.

...и я правда устал о тоске целый век горланить,
понапрасну пытаясь вернуться на вектор ранний,
когда спектр попыток и тщетных моих стараний
в результате меня
превращают в нелепый «ноль»

я стал узником жизни: циничным и одиноким,
улыбаюсь сквозь зубы, проблемам плюю под нóги;
мне хотелось войти, а не выстоять на пороге,

но у вашего счастья
безбашенный
фейс-контроль.

| 2021