#Классика@catx2
МИФОЛОГИЯ ПО-ВЗРОСЛОМУ
легенда о больших понтах, гениальных изобретениях и разнузданном скотоложестве
Когда я, будучи школьником, почитывал книгу «Мифы и легенды Древней Греции» издательства «Детская литература», меня не покидало ощущение некоторой недосказанности. Многие истории выглядели какими-то неполными: персонажи в них появлялись невесть откуда, вели себя необъяснимо, а потом пропадали не понятно куда. И лишь много лет спустя, начав уделять истокам греческой культуры чуть более пристальное внимание, обнаружил я, что те детские ощущения были небеспочвенны. Настоящие античные мифы вполне логичны (насколько вообще могут быть логичными религиозные истории), но настолько непристойны, что преподносить их детям без купюр совершенно невозможно.
Взрослые же могут увидеть, что в действительности представляет из себя греческая мифология, на примере, представленном ниже.
Вряд ли удастся найти человека, который не слыхал про похищение Европы, про Дедала и Икара, про Лабиринт и обитавшую там непонятную тварь по имени Минотавр. Обычно сюжеты эти рассматриваются порознь и воспринимаются как совершенно независимые и никак не связанные. Меж тем, это не разные легенды, а фрагменты одной безобразной истории, хоть и растянутой во времени, но чётко локализованной в пространстве. Пространство это – остров Крит.
Началось всё с того, что Зевс прибрал Европу. Европа была финикийской принцессой и жила, соответственно, где-то на территории современного Ливана. Её настоящее имя нам неизвестно, а Европа – это всего лишь греческое прозвище, означающее «широкоглазая» («еврис» – широкий, «опсис» – глаз). В России таких кличут волоокими. Зевсу, должно быть, тоже что-то похожее пришло в голову, поэтому окучивал он её в образе быка: сладострастно мычал и ластился, а когда она сдуру влезла ему на спину, прыгнул в море и уволок на Крит.
Добравшись до Крита, Зевс тут же обернулся прекрасным юношей и начал Европу, ещё не отошедшую от морской болезни, страстно любить. Отлюбивши и так, и сяк, и наперекосяк, свалил на поиски новых приключений. А Европа в положенный срок произвела на свет троих сыновей – Миноса, Радаманта и Сарпедона. Казалось, судьба её незавидна – в чужой стране, с тремя детьми, без мужика… Однако, Зевс-членоугодник не оставил её без покровительства, и очень скоро она попала на глаза местному царьку, который взял её в жёны. Сыновья Европы одномоментно стали принцами, а когда царёк откинулся, власть на острове перешла к ним.
Жили братья-принцы не дружно. Сначала Минос и Сарпедон насмерть поссорились из-за какого-то сладкого мальчика. В результате бурных разборок Сарпедон бежал с острова, прихватив мальчонку с собой. Таким образом, он отжал любимую попку, но потерял власть, а Минос, соответственно, – наоборот. Через некоторое время путём Сарпедона проследовал Радамант. История умалчивает, чья задница была причиной конфликта в этот раз, но так или иначе Минос стал рулить Критом единолично.
Получалось неплохо. Введённые Миносом законы обеспечили экономическое процветание острова, да такое, что получаемых денег хватало не только на бесконечные оргии, до коих он был большой охотник, но и на создание мощной армии и огромного флота. С их помощью Минос замордовал и обложил данью всё восточное Средиземноморье – от Колхиды до Египта и от Финикии до Сицилии включительно. Денег стало просто немеряно. И у Миноса начали отрастать понты.
В те времена жил в Афинах выдающийся изобретатель Дедал, известный не только своими выдающимися инженерными решениями, но и запредельным тщеславием. Ему постоянно требовались подтверждения собственной крутизны, а всякий, кто словом или делом ставил под сомнение дедалово превосходство, становился его злейшим врагом. Когда его собственный племянник Талос начал проявлять недюжинные способности по части изобретательства, Дедал зазвал его на Акрополь полюбоваться видами и спихнул со скалы. Однако, афинская публика оценила такой способ борьбы интеллектов весьма негативно. Нашлись свидетели, делу дали ход, и гениальному изобретателю-интригану пришлось срочно бежать из Афин.
Дедал направился на Крит, справедливо рассудив, что Минос, давно и привычно клавший болт на все происки соседей, сумеет обеспечить ему надёжную крышу. И оказался абсолютно прав: Минос, наслышанный о дедаловых инженерных достижениях, принял его с распростёртыми объятиями, а афиняне, узнав об этом, решили об экстрадиции не заикаться.
Минос принял Дедала на работу, выдал подъёмные и обеспечил жильём. К жилью, по тогдашней традиции, прилагалась прислуга в виде рабыни Навкраты, которую Дедал использовал не совсем по назначению, сходу заделав ей детёныша, названного Икаром.
Поначалу Дедал лепил статуи и занимался всяким жилкомхозом – водопровод, канализация, дороги, вот это всё… Но Минос хотел большего. По его приказу Дедал спроектировал гигантский дворец, подобного которому ещё не существовало. Помимо царских покоев, дворец имел множество помещений, в коих располагалось всё необходимое для монаршей жизни: от хранилищ продовольствия и царской казны до внутренней тюрьмы и мастерской самого Дедала. Новацией, доселе не только невиданной, но и совершенно невообразимой, была многоэтажность строения: в разных частях дворец имел от двух до четырёх этажей. Во дворце было несколько просторных залов и огромное количество всевозможных комнат, комнаток и комнатёнок, а также кладовочек, чуланчиков и прочего подобного. Располагаясь на разных уровнях и соединяясь бесчисленными лестницами и коридорами, они мгновенно лишали способности ориентироваться любого тогдашнего человека, представления которого о жилище исчерпывались «однокомнатным» сараем с пристроенным к нему хлевом.
Любимой игрушкой Миноса был церемониальный критский топорик с двумя лезвиями, называемый «лаврис». А поскольку дворец был декорирован такими топориками с явным перебором, то в народе его стали называть «лавиринт». Со временем «в» трансформировалось в «б», и словом «лабиринт» стали именовать строение сложной конструкции, где затеряться легко, а выбраться крайне проблематично.
Дворец Миноса мгновенно стал туристическим объектом. По всему Средиземноморью шла молва об этом чуде инженерной мысли, и народ валом валил на Крит для того, чтобы увидеть его в реале. Неожиданно для себя Минос начал зарабатывать серьёзные деньги ещё и на туризме. От всего произошедшего крыша у него съехала окончательно.
Минос всерьёз решил, что невозможного для него нет. Кичась родством с Зевсом, он стал публично заявлять, что ежели обратится к бессмертным с просьбой, они не смогут отказать. И затребовал у Посейдона, который приходился ему дядей по отцу, роскошного белого быка, обещая принести этого быка в жертву Посейдону же. Несмотря на то, что такой бизнес выглядел совершенно шизофренично, Посейдон согласился и выдал Миносу быка необыкновенной стати и красоты. Минос же, налюбовавшись на скотину, передумал и принёс в жертву другого быка – поплоше, а посейдонова определил в царское стадо на должность производителя.
Посейдон, ясное дело, обиделся. Поскольку заведовал он не только морскими бурями, но ещё и землетрясениями, у него были средства испортить жизнь обитателям острова, расположенного в сейсмоопасной зоне. Но Посейдон решил не плющить невинных и нанёс точечный удар по Миносу. Удар был чудовищно злокозненным: Пасифае, жене Миноса, была внушена неодолимая тяга к пресловутой скотине. Она возжелала быка! – и не как еду, а как мужчину. Быку же претило межвидовое скрещивание, и он Пасифаю игнорировал.
Сгорая от страсти, Пасифая обратилась за помощью к Дедалу. И античный Кулибин, набивший руку на решении неразрешимых задач, не подкачал! По его чертежам была выстроена деревянная корова со специально оборудованным влагалищем, длина которого была немного меньше длины бычьего елдака. Внутрь коровы залезла Пасифая, расположившись таким образом, чтобы её собственное влагалище служило продолжением «коровьего». Конструкцию, обтянутую коровьей кожей и обильно обмазанную течными выделениями коров, водрузили на снабжённую колёсиками платформу и выкатили на луг, где тусовался пресловутый парнокопытный.
Божественный бычок оказался такой же тупой скотиной, что и обычные. Будучи не в состоянии отличить куклу от нормальной коровы, он стал ублажать Пасифаю по полной программе – раз, да ещё раз, да ещё много-много раз!
А потом у Пасифаи начал отрастать живот. Она к тому времени уже наплодила целый взвод потомков, и в очередной беременности ничего необычного не углядела. Дедал же смекнул, что дело приняло нежелательный оборот, и призадумался о бегстве.
Однако, свалить с Крита было проблематично. Миносу дедаловы изобретения нравились настолько, что он принял решение Дедала с острова не отпускать. Всем морякам под страхом смерти было запрещено брать Дедала на свои корабли. Но неутомимый изобретатель нашёл выход и тут! Он подкинул Миносу идею создания крылатой пехоты, способной атаковать врага с неба. Царь такие штуки любил, денег не жалел, и уже очень скоро Дедал приступил к сооружению огромных крыльев – собирал из орлиных перьев, крепя их к лёгкому каркасу при помощи воска.
В назначенный срок Пасифая разродилась мальчиком. С бычьей головой. Злоехидная челядь тут же нарекла мальца Минотавром, что означало «бычок Миноса». Сам же Минос, увидав ТАКОГО наследника, реагировал столь бурно, что Дедал с неумолимой ясностью осознал: пора валить!
Не дожидаясь, пока его запихают внутрь пресловутой коровы и отвезут на свидание с божественным бычком, он прочёл дворцовой страже краткую лекцию в необходимости лётных испытаний: дескать, прошло время собирать крылья, настало время их раскидывать. Потом выволок из мастерской две пары крыльев и вместе с Икаром взобрался на расположенный неподалёку холм. Нацепил крылья на себя и на сына, провёл предполётный инструктаж, разбежался и… взлетел. Икар, воодушевлённый успехом отца, взлетел следом.
Поначалу всё шло хорошо. Но потом Икар, ощутивши себя сверхчеловеком, решил подняться до колесницы Гелиоса, чтобы рассмотреть её поближе. Солнечный жар растопил воск, скреплявший перья, они осыпались, подъёмная сила обнулилась, и Икар рухнул в море недалеко от острова, называемого ныне Икарией.
Дедал же благополучно перелетал с острова на остров, пока не добрался до Сицилии. Местный царёк Кокал, наслышанный о дедаловых достижениях, принял его радушно и даже согласился спрятать от гнева критского царя. Дедал перешёл на нелегальное положение – взял псевдоним, жил тихо, не выпендривался и не нарывался. Но укрыться от Миноса не удалось.
Обломавшись с поисками беглеца посредством рассылки воззваний и шпионов, Минос пошёл на хитрость и объявил, что выплатит немеряно денег тому, кто сумеет продеть нить через большую спиральную раковину. Он полагал, что решение такой задачи под силу лишь Дедалу, и не ошибся. Кокал, польстившись на деньги, передал загадку великому изобретателю. А тот взял муравья, привязал к нему нить и запустил в раковину.
Вожделея денег, Кокал отправил депешу на Крит. Какого же было его удивление, когда вместо корабля с золотом на Сицилию прибыл критский флот во главе с самим Миносом! Минос же немедленно выкатил Кокалу ультиматум: отдавай Дедала или кранты – и тебе, и твоему царству.
Кокал страшно оскорбился и разозлился, но виду не подал. Изобразив готовность исполнить любое пожелание грозного царя, он пригласил его в баню – давай, типа, попаримся с девками, побухаем, а завтра все вопросы и решим. И Минос, не чуя подвоха, согласился.
Девки, оказавшиеся дочерями Кокала, провели Миноса в парную, заперли дверь и поддавали жару до тех пор, пока беднягу не хватила кондрашка. После чего выдали покойника критянам со словами о трагической неожиданности и безвременной кончине.
Божественный бык, чья психика была травмирована актами зоофилии, стал вести себя неадекватно: вместо того, чтобы рутинно трахать коров, начал носиться по всему острову, топча посевы и терроризируя население. Для решения проблемы пришлось зазвать с материка матёрого терминатора Геракла. Геракл повязал быка и уволок в континентальную Грецию, где несколько позже другой античный терминатор Тезей принёс его в жертву то ли Афине, то ли Аполлону.
Малыша Минотавра, чтобы не мозолил глаза, запихали в подвал дворца. Там бедняга и мучился во тьме и одиночестве, пока его не прирезал всё тот же Тезей.
Как ни странно, единственным участником этой похабной истории, кто вышел из неё практически без потерь, оказалась быколюбивая Пасифая. История не сохранила ни малейшего намёка на то, что Минос причинил ей хоть какой вред. Должно быть, любил сильно…
#Трошичев@catx2
#Заметка@catx2
Понравился сайт?Поделись с друзьями!
Статистика ВК сообщества "Cat_Cat"
Катехизис Катарсиса
69 054
38384-ое место по числу подписчиков
2.47%
9.32%
сегодня 4 (0.01%)
за неделю 52 (0.08%)
за месяц 220 (0.32%)
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
В 1989 году в Западной Африке началась очередная гражданская война, на этот раз – в Либерии. Казалось бы, что тут такого, ну очередная африканская местечковая разборка. Ну разве что есть небольшая местная особенность – опять потомки пришлых американских негров сцепились с местными. Однако именно эта разборка смогла стать весьма выдающейся, причём даже не столько событиями, которые тоже периодически выбивались за рамки привычного, сколько отдельными персонажами. Часть из них остались в истории просто фриковатыми нонеймами с фоток, но вот имена некоторых запомнились очень и очень хорошо. Именно к таким и относится Джошуа Мильтон Блайи, более известный как «Генерал Голая задница».
Обладатель столь звучного погоняла родился в 1971 году и принадлежал к народности кран. Примечательна данная этническая группа тем фактом, что работорговля принесла им не бессчётные страдания, а весьма ощутимый профит. Проще говоря – ловили они других негров и белым их продавали. Ничего личного, только бизнес. Чем-то маленький Джошуа выделялся – то ли смышлёный пацан был, то ли с детства клинический отморозок, то ли удачно сочетал эти данные, но уже лет в районе семи его начали учить всяким злобным колдунствам. Этого местного Гарри Поттера назначили избранным и готовили в верховные жрецы. Правда, Либерия – это вам не Хогвартс и даже не Дурмстранг: тут и тамада получше, и конкурсы поинтереснее. В общем, совсем ещё малому Джошуа, которому было 11 лет, выдали для инициации девочку. Гусары, молчать! Ничего непристойного не было, пацан просто её зарезал, вскрыл грудную клетку, вытащил сердце и съел. Сам так в интервью рассказывал. Ну а потом ещё три дня объедался попеременно мясом убиенной и какими-то веществами до состояния полного отлёта кукухи и общения с местным Сотоной. От которого и получил секретную инструкцию, как прийти к успеху – убивать детей и пожирать их. Видимо, девочка была вкусная, поэтому Джошуа идея понравилась. Тем более и возможность была – его назначили верховным колдуном. Назначение это на самом деле такое себе – во время всех важных ритуалов быть в центре событий, а если что пошло не так, то и спрос, соответственно, с тебя. Причём, как понимаете, тут извинениями не отделаешься.
Повод для важного ритуала искать долго не пришлось – надо было наложить защитные заклинания на президентский дворец. У власти как раз находился земляк, Самюэль Доу, пришедший к власти весьма занятным способом – вместе с сослуживцами расстрелял по пьяни предыдущего президента и объявил себя новым. Весёлые, в общем, ребята эти кран, ну вы уже поняли. Надо так надо. и юный Джошуа всё сделал. После чего защита работала аж 8 лет. Ну а потом за её падение предъявлять было уже некому – Доу свергли.
Свержение Доу – это отдельная история. Причина – смесь банальных кумовства и трайбализма. Кран слишком многое подмяли под себя, что настроило против них несколько других народов, создавших коалицию под командованием Чарльза Тейлора, прямо пылавшего любовью к президенту, и Йорми Джонсона, тоже с главой государства бывшего в контрах. Правда, они быстро переругались между собой, и война превратилась в свалку всех против всех. Войска Джонсона захватили президентский дворец, и тут уж он оторвался по полной. Самюэлю Доу сначала переломали руки, потом его кастрировали, отрезали ему ухо, заставили съесть, потом отрезали второе, после чего наконец-то добили. Пока весь этот чад кутежа снимали на камеру, в кадре засветился и Джонсон с кружкой пива в одной руке и отрезанным ухом в другой. Действо не было чистым садизмом, приятное совместили с полезным – у кран вождём можно стать, победив предыдущего вождя в поединке, поэтому действующий лидер всячески старается распространять слухи о том, что на нём лежит мощное колдунство, дабы желающих было поменьше. Соответственно, всё это снафф-видео было не для приватного просмотра, наоборот, требовался охват – кассеты разослали во все иностранные посольства и активно продавали на улицах всем желающим. Говорят, что до сих пор в Либерии пользуется популярностью.
Джошуа Блайи, конечно, не мог остаться в стороне после такой наглости по отношению к своему подзащитному. Так что в войну влез с энтузиазмом, сколотив отряд из молодёжи своего народа. Ну как молодёжи, у него там и дети 9-10 лет вполне себе воевали. Запомнился этот отряд двумя вещами. Первая – они ходили в бой голыми. Ну то есть обувка у них была, потому что босиком в городском бою неудобно, а в остальном главным элементом одежды был автомат. Ну или мачете у тех, кому автоматов не досталось. Африка, сапёрные лопатки не в моде. Блайи пытался показать, что его отряд – это отбитое зверьё, с которым лучше не связываться, а животным одежда не нужна. В бою, само собой, так-то они вполне себе одетые ходили, причём многие, что характерно, в женской одежде (некоторые и воевали так). В общем, за эти психологические атаки его Генералом Голая задница и прозвали. Неизвестно, пугала ли врагов задница Блайи, но вот вторая особенность отряда точно отбивала желание с ним сталкиваться – они реально были наглухо отмороженные даже по африканским меркам, а такой имидж ещё заслужить надо. Собственно, тут и пригодился детский опыт командира – вещества и пожирание детей во все поля. Перед боем Джошуа приносил в жертву захваченных детей, разрезал их сердца на кусочки и скармливал бойцам своего отряда. Ну а вместе с сердцами в ход шёл кокаин. Его в Западной Африке вообще много, и стоит он копейки – в отличии от США или Европы, тут нет необходимости преодолевать сложные преграды, что многократно увеличивает цену, – просто привози и продавай. Ну мелкую взятку на таможне дать надо, но какие там были таможни во время гражданской войны. Тем более, с деньгами проблем не было – все воюющие стороны неплохо зарабатывали на контрабандном экспорте алмазов. В захваченных деревнях также устраивали трэш (обязательно), угар (непременно) и содомию (опционально) с вырезанием всего живого, отрезанием голов и игрой ими в футбол. Попутно продолжая упарываться всем, от самогона до местных галлюциногенов. Ну а командир в это время в очередной раз мило с Дьяволом общался, получая очередные инструкции.
В общем, так бы оно и продолжалось, но внезапно Джошуа переклинило. Это когда нормального человека переклинивает, он начинает дичь творить, а тут наоборот – взял, да и перестал. Хотел в штатном режиме девочку убить – и не смог. После чего впал в уныние и пару месяцев постился до такой степени, что к нему явился тёзка, то есть Иисус, с которым у них получился долгий обстоятельный разговор на тему: «Пора тебе, мужик, завязывать, а то так скоро помрёшь». Учитывая, что военные дела у Блайи шли не очень, он решил Иисуса послушаться. Перестал людей резать, тем более есть их, а потом вообще крестился. Такого его бойцы уже понять не могли; по их мнению, у командира вообще крыша отъехала, и он начал себя неадекватно вести. Пришлось в общем, Блайи рвать когти в соседнюю Гану, чтобы самого пополам с коксом не сожрали в колдунских целях.
В Гане он всех в очередной раз поразил, правда, уже не блеском задницы – Джошуа Мильтон Блайи основал собственную евангельскую церковь и стал её пастором. Офигели все, говорят, даже Сотона. Насчёт Иисуса неизвестно. В Либерию, правда, пастор особо не торопился: его там очень хотели встретить родственники примерно 20 тысяч убитых его отрядом в ходе войны. Вернулся чуть попозже, когда всё немного поутихло – в 2008 году. И сразу же заявил, что готов предстать перед трибуналом за свои деяния. Правда, власти решили не связываться, очень уж много было серьёзных людей, про которых на этом процессе могли бы всплыть неприятные факты. Блайи-то не единственный врагов хомячил.
Теперь Джошуа Блайи – вполне респектабельный протестантский священник, который читает проповеди и ведёт активную просветительскую деятельность, выступая против многого из того, к чему был причастен. Он пропагандирует отказ от колдовских пережитков, различных обрядов, тем более человеческих жертвоприношений и каннибализма. Очень плотно занят деятельностью по реабилитации бывших детей-солдат и добился в этом немалых успехов, по крайней мере, по словам западных журналистов, которым он обожает давать подробные и красочные интервью. Ну и отдельная ирония в том, что теперь Генерал Голая задница почти не появляется иначе как в строгом костюме, а с кафедры проповедует скромность и умеренность, призывая отказаться от мини-юбок и коротких платьев.
#Воронов@catx2
#Заметка@catx2
Обладатель столь звучного погоняла родился в 1971 году и принадлежал к народности кран. Примечательна данная этническая группа тем фактом, что работорговля принесла им не бессчётные страдания, а весьма ощутимый профит. Проще говоря – ловили они других негров и белым их продавали. Ничего личного, только бизнес. Чем-то маленький Джошуа выделялся – то ли смышлёный пацан был, то ли с детства клинический отморозок, то ли удачно сочетал эти данные, но уже лет в районе семи его начали учить всяким злобным колдунствам. Этого местного Гарри Поттера назначили избранным и готовили в верховные жрецы. Правда, Либерия – это вам не Хогвартс и даже не Дурмстранг: тут и тамада получше, и конкурсы поинтереснее. В общем, совсем ещё малому Джошуа, которому было 11 лет, выдали для инициации девочку. Гусары, молчать! Ничего непристойного не было, пацан просто её зарезал, вскрыл грудную клетку, вытащил сердце и съел. Сам так в интервью рассказывал. Ну а потом ещё три дня объедался попеременно мясом убиенной и какими-то веществами до состояния полного отлёта кукухи и общения с местным Сотоной. От которого и получил секретную инструкцию, как прийти к успеху – убивать детей и пожирать их. Видимо, девочка была вкусная, поэтому Джошуа идея понравилась. Тем более и возможность была – его назначили верховным колдуном. Назначение это на самом деле такое себе – во время всех важных ритуалов быть в центре событий, а если что пошло не так, то и спрос, соответственно, с тебя. Причём, как понимаете, тут извинениями не отделаешься.
Повод для важного ритуала искать долго не пришлось – надо было наложить защитные заклинания на президентский дворец. У власти как раз находился земляк, Самюэль Доу, пришедший к власти весьма занятным способом – вместе с сослуживцами расстрелял по пьяни предыдущего президента и объявил себя новым. Весёлые, в общем, ребята эти кран, ну вы уже поняли. Надо так надо. и юный Джошуа всё сделал. После чего защита работала аж 8 лет. Ну а потом за её падение предъявлять было уже некому – Доу свергли.
Свержение Доу – это отдельная история. Причина – смесь банальных кумовства и трайбализма. Кран слишком многое подмяли под себя, что настроило против них несколько других народов, создавших коалицию под командованием Чарльза Тейлора, прямо пылавшего любовью к президенту, и Йорми Джонсона, тоже с главой государства бывшего в контрах. Правда, они быстро переругались между собой, и война превратилась в свалку всех против всех. Войска Джонсона захватили президентский дворец, и тут уж он оторвался по полной. Самюэлю Доу сначала переломали руки, потом его кастрировали, отрезали ему ухо, заставили съесть, потом отрезали второе, после чего наконец-то добили. Пока весь этот чад кутежа снимали на камеру, в кадре засветился и Джонсон с кружкой пива в одной руке и отрезанным ухом в другой. Действо не было чистым садизмом, приятное совместили с полезным – у кран вождём можно стать, победив предыдущего вождя в поединке, поэтому действующий лидер всячески старается распространять слухи о том, что на нём лежит мощное колдунство, дабы желающих было поменьше. Соответственно, всё это снафф-видео было не для приватного просмотра, наоборот, требовался охват – кассеты разослали во все иностранные посольства и активно продавали на улицах всем желающим. Говорят, что до сих пор в Либерии пользуется популярностью.
Джошуа Блайи, конечно, не мог остаться в стороне после такой наглости по отношению к своему подзащитному. Так что в войну влез с энтузиазмом, сколотив отряд из молодёжи своего народа. Ну как молодёжи, у него там и дети 9-10 лет вполне себе воевали. Запомнился этот отряд двумя вещами. Первая – они ходили в бой голыми. Ну то есть обувка у них была, потому что босиком в городском бою неудобно, а в остальном главным элементом одежды был автомат. Ну или мачете у тех, кому автоматов не досталось. Африка, сапёрные лопатки не в моде. Блайи пытался показать, что его отряд – это отбитое зверьё, с которым лучше не связываться, а животным одежда не нужна. В бою, само собой, так-то они вполне себе одетые ходили, причём многие, что характерно, в женской одежде (некоторые и воевали так). В общем, за эти психологические атаки его Генералом Голая задница и прозвали. Неизвестно, пугала ли врагов задница Блайи, но вот вторая особенность отряда точно отбивала желание с ним сталкиваться – они реально были наглухо отмороженные даже по африканским меркам, а такой имидж ещё заслужить надо. Собственно, тут и пригодился детский опыт командира – вещества и пожирание детей во все поля. Перед боем Джошуа приносил в жертву захваченных детей, разрезал их сердца на кусочки и скармливал бойцам своего отряда. Ну а вместе с сердцами в ход шёл кокаин. Его в Западной Африке вообще много, и стоит он копейки – в отличии от США или Европы, тут нет необходимости преодолевать сложные преграды, что многократно увеличивает цену, – просто привози и продавай. Ну мелкую взятку на таможне дать надо, но какие там были таможни во время гражданской войны. Тем более, с деньгами проблем не было – все воюющие стороны неплохо зарабатывали на контрабандном экспорте алмазов. В захваченных деревнях также устраивали трэш (обязательно), угар (непременно) и содомию (опционально) с вырезанием всего живого, отрезанием голов и игрой ими в футбол. Попутно продолжая упарываться всем, от самогона до местных галлюциногенов. Ну а командир в это время в очередной раз мило с Дьяволом общался, получая очередные инструкции.
В общем, так бы оно и продолжалось, но внезапно Джошуа переклинило. Это когда нормального человека переклинивает, он начинает дичь творить, а тут наоборот – взял, да и перестал. Хотел в штатном режиме девочку убить – и не смог. После чего впал в уныние и пару месяцев постился до такой степени, что к нему явился тёзка, то есть Иисус, с которым у них получился долгий обстоятельный разговор на тему: «Пора тебе, мужик, завязывать, а то так скоро помрёшь». Учитывая, что военные дела у Блайи шли не очень, он решил Иисуса послушаться. Перестал людей резать, тем более есть их, а потом вообще крестился. Такого его бойцы уже понять не могли; по их мнению, у командира вообще крыша отъехала, и он начал себя неадекватно вести. Пришлось в общем, Блайи рвать когти в соседнюю Гану, чтобы самого пополам с коксом не сожрали в колдунских целях.
В Гане он всех в очередной раз поразил, правда, уже не блеском задницы – Джошуа Мильтон Блайи основал собственную евангельскую церковь и стал её пастором. Офигели все, говорят, даже Сотона. Насчёт Иисуса неизвестно. В Либерию, правда, пастор особо не торопился: его там очень хотели встретить родственники примерно 20 тысяч убитых его отрядом в ходе войны. Вернулся чуть попозже, когда всё немного поутихло – в 2008 году. И сразу же заявил, что готов предстать перед трибуналом за свои деяния. Правда, власти решили не связываться, очень уж много было серьёзных людей, про которых на этом процессе могли бы всплыть неприятные факты. Блайи-то не единственный врагов хомячил.
Теперь Джошуа Блайи – вполне респектабельный протестантский священник, который читает проповеди и ведёт активную просветительскую деятельность, выступая против многого из того, к чему был причастен. Он пропагандирует отказ от колдовских пережитков, различных обрядов, тем более человеческих жертвоприношений и каннибализма. Очень плотно занят деятельностью по реабилитации бывших детей-солдат и добился в этом немалых успехов, по крайней мере, по словам западных журналистов, которым он обожает давать подробные и красочные интервью. Ну и отдельная ирония в том, что теперь Генерал Голая задница почти не появляется иначе как в строгом костюме, а с кафедры проповедует скромность и умеренность, призывая отказаться от мини-юбок и коротких платьев.
#Воронов@catx2
#Заметка@catx2
Марвин Джон Химейер — враг общества и государства, народный мститель, икона американских ультра-конституционалистов.
« ...Когда длинный ряд злоупотреблений и насилий […] обнаруживает стремление подчинить народ абсолютному деспотизму, то право и долг народа свергнуть такое правительство и создать новые гарантии обеспечения своей будущей безопасности.»
Декларация независимости США 1776 год
Итак, ветеран вьетнамской войны, бывший аэродромный техник приезжает в крошечный городок Грэнби в штате Колорадо в середине 90-х гг. Он законопослушный гражданин и честный налогоплательщик. Продав долю в автосервисе в Денвере, он покупает небольшой земельный участок и открывает авторемонтную мастерскую. Тихая гавань для холостого мужчины среднего возраста – примерно так начинается половина голливудских боевиков категории В о противостоянии сильной личности и местной коррупции. Тут тоже случился боевик.
Монтана – глубоко депрессивный регион США. Промышленность и лесозаготовки ушли оттуда в послевоенный период, а люди остались. Грэнби - городок крохотный, насчитывающий меньше 3 000 жителей. Основной работодатель – местный цементный завод. Он давал работу горожанам и жителям округа. В начале 2000-х владельцы завода затеяли расширение – решили запустить новую производственную линию. Городские власти приветствовали этот шаг, ведь с расширением увеличатся налоговые сборы, а также появятся новые рабочие места.
Для новых мощностей понадобились новые площади. Район депрессивный, а потому руководство завода легко договорилось с землевладельцами о выкупе участков по сходной цене. Упёрся только Марвин. Есть разные версии развития конфликта: владельцы завода рассказывают, что Химейер непомерно задирал цену, друзья Марвина говорят, что за землю предлагали сущий мизер. Исход один: Марвин и цементный завод не смогли договорится о продаже участка.
Возникла патовая ситуация: участок Химейера со всех сторон окружён землями завода, инвесторы не могут начать стройку, город не получил новых рабочих мест. По суду изъять землю у Марвина не смогли, а потому перешли к осаде. Первым делом завод перекопал дорогу к участку ветерана, затем полностью лишил его всех бытовых коммуникаций: водопровода, канализации и электричества. Химейер пытался судится, только вот все суды проиграл. Проиграл, но не сдался: землю он продавать отказывался, хотя стоял уже на пороге разорения, так как, ясное дело, вести дело в таких условиях было невозможно.
На втором этапе подключились власти города. Одна за другой к нему поехали комиссии и проверки. Ему пачками выписывали штрафы и предписания. К примеру, санитарная служба его оштрафовала за хранение бытовых нечистот в бочке. А куда их было девать, если нет канализации? Последним ударом стало известие из банка, что залоговые документы на участок оформлены с ошибкой и, скорее всего, его выселят по суду, а участок с домом отойдёт банку.
Марвин Химейер был сильной независимой личностью, а потому не мог смирится с таким попранием своих естественных и гражданских прав. В гараже у него стоял бульдозер "Коматсу", который отставной техник купил в надежде проложить новую дорогу. С дорогой не сложилось из-за запрета властей, но Марвин придумал для него новое применение. Итак, бульдозер он обшил двухслойной бронёй с цементной прослойкой, оснастил камерами с системой омывания объектива, монитором и холодильником с запасом продовольствия.
4 июня 2004 для Грэнби настал день Искупления. Марвин выехал на бульдозере сквозь стену гаража и направился на завод. Действуя методично и аккуратно, Химейер полностью уничтожил все строения предприятия. Ущерб составил более 5 млн. долларов. Затем машина пошла на город, где были снесены дома членов городского совета, окружная администрация, банк, редакция городской газеты, дом и офис шерифа, дом окружного судьи. Каток справедливости не забыл никого.
Бульдозер - техника медленная, а потому местная полиция достаточно быстро попыталась остановить Химейера. Но ничего не вышло: стрелковым оружием броню было не пробить, не справился с этой задачей даже полицейский спецназ. Марвин периодически постреливал из бойниц, не подпуская полицейских слишком близко, чтобы не «разули» бульдозер гранатой. Применение газа тоже не дало результата – бывший вояка запасся противогазом. Расправа над городом продолжалась до раннего вечера, пока машина не заглохла из-за пробитого радиатора.
Расковырять броню смогли только к утру 5 июня. Марвин Химейер застрелился. Он стал единственной жертвой своей мести. Небогатый город получил ущерба на 2 млн. долларов, а в народе машину Химейера прозвали "Киллдозером".
Так из-за жадности и коррупции маленький городок лишился того, что имел. Не топчите маленьких людей, некоторые из них не такие уж и маленькие.
#Пименов@catx2
#Заметка@catx2
Автор: [id22458598|Кирилл Пименов]
« ...Когда длинный ряд злоупотреблений и насилий […] обнаруживает стремление подчинить народ абсолютному деспотизму, то право и долг народа свергнуть такое правительство и создать новые гарантии обеспечения своей будущей безопасности.»
Декларация независимости США 1776 год
Итак, ветеран вьетнамской войны, бывший аэродромный техник приезжает в крошечный городок Грэнби в штате Колорадо в середине 90-х гг. Он законопослушный гражданин и честный налогоплательщик. Продав долю в автосервисе в Денвере, он покупает небольшой земельный участок и открывает авторемонтную мастерскую. Тихая гавань для холостого мужчины среднего возраста – примерно так начинается половина голливудских боевиков категории В о противостоянии сильной личности и местной коррупции. Тут тоже случился боевик.
Монтана – глубоко депрессивный регион США. Промышленность и лесозаготовки ушли оттуда в послевоенный период, а люди остались. Грэнби - городок крохотный, насчитывающий меньше 3 000 жителей. Основной работодатель – местный цементный завод. Он давал работу горожанам и жителям округа. В начале 2000-х владельцы завода затеяли расширение – решили запустить новую производственную линию. Городские власти приветствовали этот шаг, ведь с расширением увеличатся налоговые сборы, а также появятся новые рабочие места.
Для новых мощностей понадобились новые площади. Район депрессивный, а потому руководство завода легко договорилось с землевладельцами о выкупе участков по сходной цене. Упёрся только Марвин. Есть разные версии развития конфликта: владельцы завода рассказывают, что Химейер непомерно задирал цену, друзья Марвина говорят, что за землю предлагали сущий мизер. Исход один: Марвин и цементный завод не смогли договорится о продаже участка.
Возникла патовая ситуация: участок Химейера со всех сторон окружён землями завода, инвесторы не могут начать стройку, город не получил новых рабочих мест. По суду изъять землю у Марвина не смогли, а потому перешли к осаде. Первым делом завод перекопал дорогу к участку ветерана, затем полностью лишил его всех бытовых коммуникаций: водопровода, канализации и электричества. Химейер пытался судится, только вот все суды проиграл. Проиграл, но не сдался: землю он продавать отказывался, хотя стоял уже на пороге разорения, так как, ясное дело, вести дело в таких условиях было невозможно.
На втором этапе подключились власти города. Одна за другой к нему поехали комиссии и проверки. Ему пачками выписывали штрафы и предписания. К примеру, санитарная служба его оштрафовала за хранение бытовых нечистот в бочке. А куда их было девать, если нет канализации? Последним ударом стало известие из банка, что залоговые документы на участок оформлены с ошибкой и, скорее всего, его выселят по суду, а участок с домом отойдёт банку.
Марвин Химейер был сильной независимой личностью, а потому не мог смирится с таким попранием своих естественных и гражданских прав. В гараже у него стоял бульдозер "Коматсу", который отставной техник купил в надежде проложить новую дорогу. С дорогой не сложилось из-за запрета властей, но Марвин придумал для него новое применение. Итак, бульдозер он обшил двухслойной бронёй с цементной прослойкой, оснастил камерами с системой омывания объектива, монитором и холодильником с запасом продовольствия.
4 июня 2004 для Грэнби настал день Искупления. Марвин выехал на бульдозере сквозь стену гаража и направился на завод. Действуя методично и аккуратно, Химейер полностью уничтожил все строения предприятия. Ущерб составил более 5 млн. долларов. Затем машина пошла на город, где были снесены дома членов городского совета, окружная администрация, банк, редакция городской газеты, дом и офис шерифа, дом окружного судьи. Каток справедливости не забыл никого.
Бульдозер - техника медленная, а потому местная полиция достаточно быстро попыталась остановить Химейера. Но ничего не вышло: стрелковым оружием броню было не пробить, не справился с этой задачей даже полицейский спецназ. Марвин периодически постреливал из бойниц, не подпуская полицейских слишком близко, чтобы не «разули» бульдозер гранатой. Применение газа тоже не дало результата – бывший вояка запасся противогазом. Расправа над городом продолжалась до раннего вечера, пока машина не заглохла из-за пробитого радиатора.
Расковырять броню смогли только к утру 5 июня. Марвин Химейер застрелился. Он стал единственной жертвой своей мести. Небогатый город получил ущерба на 2 млн. долларов, а в народе машину Химейера прозвали "Киллдозером".
Так из-за жадности и коррупции маленький городок лишился того, что имел. Не топчите маленьких людей, некоторые из них не такие уж и маленькие.
#Пименов@catx2
#Заметка@catx2
Автор: [id22458598|Кирилл Пименов]
"Нас достаточно, чтобы навести в Риге порядок!"
Август 1991 года. Путч. "Лебединое озеро" по всем каналам. Последняя отчаянная попытка спасти СССР. К тому моменту уже начался "парад суверенитетов". Уже объявили о своей независимости Литва и, чуть позже, Латвия. В Латвии установилось двоевластие. Борис Пуго, бывший первый секретарь ЦК КП Латвии, а ныне — министр МВД СССР и член ГКЧП, отдаёт приказ командиру Рижского отряда милиции особого назначения восстановить в республике советский порядок.
Рижским ОМОНом на тот момент командовал майор Чеслав Геннадьевич Млынник. Человеком он был незаурядным. К его 31 году Чеслав успел многое: занимался парашютным спортом, работал слесарем на заводе, служил срочную службу в ВДВ. Воевал в Афганистане: Баграм, Кабул. Проявлял себя смелым, порой даже безрассудным, принимал бой с превосходящими силами противника. Был награждён медалью "За отвагу".
После демобилизации Чеслав поступил на службу в латышскую милицию. Успел побыть водителем, участковым, опером. Получил профильное образование, окончив сперва среднюю, а затем высшую школу милиции. В 1988г. был зачислен в состав Рижского ОМОНа, а с октября 1990г. назначен его командиром.
В воцарившемся в Латвии двоевластии омоновцы оставались на стороне советского правительства. Давая интервью журналисту Александру Невзорову, Чеслав Геннадьевич скажет: "Мы боремся с фашизмом, который всё больше и больше процветает на территории Латвийской ССР. Мы сохраняем верность данной присяге…" Александр Глебович вообще тогда снимет очень сильный репортаж о бойцах отряда особого назначения. Это позже он будет снимать на деньги олигарха Берёзовского совсем другие сюжеты, а пока в его кадре — советские офицеры. И их, мужественных, отчаянных, видит вся страна.
Министру МВД Латвии Вазнису непокорный отряд был как кость в горле. Он запретил выдавать ОМОНу деньги, амуницию, горючее. Правительство республики требовало вовсе расформировать отряд. Однако отряд был сохранен и переподчинён 42 дивизии внутренних войск.
Итак, 19 августа 1991 года. Борис Пуго отдаёт Чеславу Млыннику приказ восстановить советский порядок в Риге. Пятью группами человек омоновцы без единого выстрела заняли объекты, относящиеся к категории особой важности: здания городского УВД, МВД, телецентра, междугородной телефонно-телеграфной станции и латвийского радиокомитета. Утром 20 августа эти объекты были переданы армейским десантникам. К вечеру 20 августа члены местного правительства спрятались в бомбоубежище. Защищать независимую Латвию никто не вышел. В республике была восстановлена советская власть…
21 августа омоновцы готовились взять под контроль здание Верховного Совета. Однако в тот же день стало известно и о провале ГКЧП, и о самоубийстве Бориса Пуго.
… советская власть была восстановлена, чтобы исчезнуть в Латвии уже навсегда. Бойцы ОМОНа остались без поддержки, без дальнейших приказов, и заняли круговую оборону на своей базе. Новые московские власти были готовы сдать отряд, однако войсковые части, которым приказывали разоружить "рижан", отказывались подчиняться. Время шло. Наконец, по сути под угрозой военного мятежа, на высшем правительственном уровне договорились о гарантии безопасности для бойцов ОМОНа и членов их семей, а также для эвакуации их из Риги.
Чеслав Млынник был переведён на должность командира Тюменского ОМОНа. Впрочем, вскоре его уволят из органов…
Чеслав Геннадьевич сделает ещё многое. Успеет повоевать в Абхазии, в октябре 1993 года будет защищать Дом Советов, по некоторым данным, побывает он и в Приднестровье… Но в первую очередь Чеслав Млынник, как и бывший под его командованием отряд, станет ассоциироваться с августовскими событиями в Риге и последней отчаянной попыткой защитить Советскую власть.
#Говенько@catx2
#Заметка@catx2
Август 1991 года. Путч. "Лебединое озеро" по всем каналам. Последняя отчаянная попытка спасти СССР. К тому моменту уже начался "парад суверенитетов". Уже объявили о своей независимости Литва и, чуть позже, Латвия. В Латвии установилось двоевластие. Борис Пуго, бывший первый секретарь ЦК КП Латвии, а ныне — министр МВД СССР и член ГКЧП, отдаёт приказ командиру Рижского отряда милиции особого назначения восстановить в республике советский порядок.
Рижским ОМОНом на тот момент командовал майор Чеслав Геннадьевич Млынник. Человеком он был незаурядным. К его 31 году Чеслав успел многое: занимался парашютным спортом, работал слесарем на заводе, служил срочную службу в ВДВ. Воевал в Афганистане: Баграм, Кабул. Проявлял себя смелым, порой даже безрассудным, принимал бой с превосходящими силами противника. Был награждён медалью "За отвагу".
После демобилизации Чеслав поступил на службу в латышскую милицию. Успел побыть водителем, участковым, опером. Получил профильное образование, окончив сперва среднюю, а затем высшую школу милиции. В 1988г. был зачислен в состав Рижского ОМОНа, а с октября 1990г. назначен его командиром.
В воцарившемся в Латвии двоевластии омоновцы оставались на стороне советского правительства. Давая интервью журналисту Александру Невзорову, Чеслав Геннадьевич скажет: "Мы боремся с фашизмом, который всё больше и больше процветает на территории Латвийской ССР. Мы сохраняем верность данной присяге…" Александр Глебович вообще тогда снимет очень сильный репортаж о бойцах отряда особого назначения. Это позже он будет снимать на деньги олигарха Берёзовского совсем другие сюжеты, а пока в его кадре — советские офицеры. И их, мужественных, отчаянных, видит вся страна.
Министру МВД Латвии Вазнису непокорный отряд был как кость в горле. Он запретил выдавать ОМОНу деньги, амуницию, горючее. Правительство республики требовало вовсе расформировать отряд. Однако отряд был сохранен и переподчинён 42 дивизии внутренних войск.
Итак, 19 августа 1991 года. Борис Пуго отдаёт Чеславу Млыннику приказ восстановить советский порядок в Риге. Пятью группами человек омоновцы без единого выстрела заняли объекты, относящиеся к категории особой важности: здания городского УВД, МВД, телецентра, междугородной телефонно-телеграфной станции и латвийского радиокомитета. Утром 20 августа эти объекты были переданы армейским десантникам. К вечеру 20 августа члены местного правительства спрятались в бомбоубежище. Защищать независимую Латвию никто не вышел. В республике была восстановлена советская власть…
21 августа омоновцы готовились взять под контроль здание Верховного Совета. Однако в тот же день стало известно и о провале ГКЧП, и о самоубийстве Бориса Пуго.
… советская власть была восстановлена, чтобы исчезнуть в Латвии уже навсегда. Бойцы ОМОНа остались без поддержки, без дальнейших приказов, и заняли круговую оборону на своей базе. Новые московские власти были готовы сдать отряд, однако войсковые части, которым приказывали разоружить "рижан", отказывались подчиняться. Время шло. Наконец, по сути под угрозой военного мятежа, на высшем правительственном уровне договорились о гарантии безопасности для бойцов ОМОНа и членов их семей, а также для эвакуации их из Риги.
Чеслав Млынник был переведён на должность командира Тюменского ОМОНа. Впрочем, вскоре его уволят из органов…
Чеслав Геннадьевич сделает ещё многое. Успеет повоевать в Абхазии, в октябре 1993 года будет защищать Дом Советов, по некоторым данным, побывает он и в Приднестровье… Но в первую очередь Чеслав Млынник, как и бывший под его командованием отряд, станет ассоциироваться с августовскими событиями в Риге и последней отчаянной попыткой защитить Советскую власть.
#Говенько@catx2
#Заметка@catx2
Те из нас, кому в детстве читали народные сказки, могли встретить там много странного. На фоне медведей-зомби, девочек со светящимися черепами и прочих милых моментов как-то терялись фразы, звучащие ну… немного странно. Например, «единым махом семерых побивахом». Ну подумаешь, извратили слово ради рифмы, не так уж и страшно. Оказывается, нет.
Ну то есть то, что ради рифмы – это понятно. Но только не извратили, а использовали в самой что ни на есть правильной форме. Знакомьтесь – настоящая система времён русского языка, одно настоящее время, три будущих и четыре прошедших: простое прошедшее, продолженное, завершённое и давнопрошедшее. Вот это «побивахом» относится к прошедшему простому, то есть аористу. А может и имперфекту, там как раз формы совпали. Немножко сложно? Давайте подробнее.
Первое и самое простое прошедшее время в древнерусском языке – это аорист, примерно то, что в английском называется simple. Оно обозначало просто событие которое имело место, без уточнений. С греческого переводится как «неопределённый, неограниченный». Прекрасное время, я его люблю, потому что оно простое, красивое и очень минималистичное – в некоторых формах обходится вообще без окончаний. Например «зна» – это наше современное «(ты) знал». Или там «рече» – «(ты) говорил». В других формах окончания, впрочем, появляются. Я знал – «знахъ», они знали – «знаша», вы двое знали – «знаста». Ну да, двойственное число. То что его сейчас нет, не значит, что не было раньше.
И тут вероятно вы зададите мне вопрос: «Стоп, а где же побивахом?» Начали-то мы эту заметку с того, что переводчик сказки использовал старинную форму глагола. Но «я побивал» (или «побил»), согласно этим примерам, будет не «побивахомъ», а «побивахъ». Ну да. Так и будет. А «побивахомъ» – это форма первого лица множественного числа, то есть «мы побили». Вряд ли герой сказок говорил про себя как царь, во множественном числе. Скорее всего, переводчик просто подставил более подходящую форму для лучшей рифмы в расчёте на то, что никто не заметит – ведь делал-то это он уже в 19 веке, когда про древнерусский язык люди знали всего лишь чуть-чуть больше, чем мы сейчас. А значит, им можно скормить более-менее древнюю форму, лишь бы звучало аутентичненько. Собственно, когда вы видите вывески, в которых яти и еры стоят где попало, с вами поступают точно так же. Главное шрифт славянский поставить, а до нюансов никто докапываться не будет. Ну почти никто.
Следующие два времени тоже легко понять, ассоциируя их с английским языком – это имперфект (past continuous) и перфект (present perfect. Да, презент, а не паст, ниже объясню). Первый обозначает действие, которое когда-то совершалось, но при этом ничего не говорится о его результате или цели – только о процессе. «Ты знал/говорил» – знаша, речаше. «Они знали/говорили» – знаху, речаху. Ну и двойственное число: «мы двое знали/говорили» – знаховҍ, речаховҍ (ять в конце читается как Е).
Перфект – это совершённое действие, получившее свой логический результат. В наше время оно выражается совершенным видом, а тогда было отдельной формой прошедшего времени. Поэтому теперь, когда мы хотим подчеркнуть результативность действия, то уже не меняем время, а тупо используем другие слова. Вместо «знал» – «узнал», а вместо «говорил» – «сказал». Итак, «ты узнал/сказал» – еси зналъ, еси реклъ. «Они узнали/сказали» – суть знали, суть рекли. «Мы двое знали/говорили» – есве знала, есве рекла.
Да, да! Вы видели это? Здесь появляется вспомогательный глагол «есть»! И этот глагол, как ему и положено в этой форме, сочетается с причастием. Ну таким словом, которое отвечает на вопросы «какой?», «что делающий?» и так далее. То есть вот эти формы «знаЛъ», «рекЛъ» (ну ладно, «говориЛъ») и им подобные, оканчивающиеся не на богомерзкие -аху и -еша, а нормальное -л – это вообще не глаголы! Всё, что осталось нам от богатства временных форм древнерусского глагола – это вот это причастие, обломок древнего перфекта. И само по себе оно вообще отвечало не на вопрос «что сделал?», а на вопрос «какой?» Вы никогда не задумывались, почему глаголы во всех временах меняются по лицам и числам, а в прошедшем времени – по родам? Следите за руками. Настоящее время: я (девочка, мальчик, неважно) знаЮ, ты знаЕШЬ, они знаЮТ. Будущее: я (девочка, мальчик, опять неважно) будУ знать, ты будЕШЬ знать, они будУТ знать. Но в прошедшем времени: я… знаЛ? знаЛА? А вот тут, внезапно, важно, какого я пола. Ты – знаЛ/знаЛА. Он/она знаЛ/знаЛА. Но зато становится совсем неважно, к какому лицу относится действие: я, ты, он, она или они. Почему так? Да потому что это не глагол! Это причастие, исконно оно отвечает на вопрос «какой?» (знавший, говоривший) и меняется, соответственно, по образцу причастий и прилагательных. Ну а то, что эти безграмотные потомки стали его почему-то воспринимать глаголом и отвечать им на вопрос «что делал?» Ну… Странные люди, что сказать.
Поэтому давайте реконструируем настоящее звучание этого перфекта: не «узнал», «сказал», а «есть знавший», «есть говоривший». То есть, строго говоря, речь идёт не столько о том, что произошло, сколько о теперешнем состоянии, которое является результатом того, что произошло. Поэтому, если сравнивать с английским, то древнерусский перфект ближе к present perfect.
Ну и на сладкое – давнопрошедшее время, или ещё его можно назвать плюсквамперфект (от латинского 'больше чем совершенное'). В соответствии с названием, оно обозначало действие, которое произошло давно. Ну как давно… Главное чтобы после него произошло другое действие, которое тоже было в прошлом. Тогда первое автоматически считается как «то, что было до того как…» Например: «А Жукан, сын Оглобли Косого о прошлом годе в колодезь свалился. Прям как дед его Шелепа, который по молодости меду напился и тоже в воде три дни сидел, пока не нашли его». Так вот, когда мы будем говорить о деде, то скорее всего используем то самое давнопрошедшее время. А строится оно так. «Ты давно был знавший/говоривший» – еси былъ зналъ, еси былъ реклъ. «Они давно были знавшими/говорившими» – суть были знали, суть были рекли. «Мы двое давно были знавшими/говорившими» – есве была знала, есве была рекла. И вот это уже скорее напоминает past perfect.
Так что если вам когда-нибудь будут говорить, что русский язык самый богатый и могучий и вообще не чета всяким там зарубежным – просто вспомните, сколько всего он уже потерял, чего, например, не потеряли некоторые другие языки. И подумайте, что богатство и самобытность языка заключаются не в том, чтобы хранить в неизменном виде всё, что в нём когда-то присутствовало – а в том, чтобы на текущий момент он наилучшим образом отвечал нашим задачам. Тем более, что неологизмы и заимствования – это пена на поверхности языка, так же легко появляются и исчезают. А глубинные движения грамматики, как описанные здесь, можно сравнить уже с дрейфом континентов. И ничего. Люди продолжают говорить, понимать друг друга, и это, пожалуй, самое главное.
#Хайдарова@catx2
#Заметка@catx2
Ну то есть то, что ради рифмы – это понятно. Но только не извратили, а использовали в самой что ни на есть правильной форме. Знакомьтесь – настоящая система времён русского языка, одно настоящее время, три будущих и четыре прошедших: простое прошедшее, продолженное, завершённое и давнопрошедшее. Вот это «побивахом» относится к прошедшему простому, то есть аористу. А может и имперфекту, там как раз формы совпали. Немножко сложно? Давайте подробнее.
Первое и самое простое прошедшее время в древнерусском языке – это аорист, примерно то, что в английском называется simple. Оно обозначало просто событие которое имело место, без уточнений. С греческого переводится как «неопределённый, неограниченный». Прекрасное время, я его люблю, потому что оно простое, красивое и очень минималистичное – в некоторых формах обходится вообще без окончаний. Например «зна» – это наше современное «(ты) знал». Или там «рече» – «(ты) говорил». В других формах окончания, впрочем, появляются. Я знал – «знахъ», они знали – «знаша», вы двое знали – «знаста». Ну да, двойственное число. То что его сейчас нет, не значит, что не было раньше.
И тут вероятно вы зададите мне вопрос: «Стоп, а где же побивахом?» Начали-то мы эту заметку с того, что переводчик сказки использовал старинную форму глагола. Но «я побивал» (или «побил»), согласно этим примерам, будет не «побивахомъ», а «побивахъ». Ну да. Так и будет. А «побивахомъ» – это форма первого лица множественного числа, то есть «мы побили». Вряд ли герой сказок говорил про себя как царь, во множественном числе. Скорее всего, переводчик просто подставил более подходящую форму для лучшей рифмы в расчёте на то, что никто не заметит – ведь делал-то это он уже в 19 веке, когда про древнерусский язык люди знали всего лишь чуть-чуть больше, чем мы сейчас. А значит, им можно скормить более-менее древнюю форму, лишь бы звучало аутентичненько. Собственно, когда вы видите вывески, в которых яти и еры стоят где попало, с вами поступают точно так же. Главное шрифт славянский поставить, а до нюансов никто докапываться не будет. Ну почти никто.
Следующие два времени тоже легко понять, ассоциируя их с английским языком – это имперфект (past continuous) и перфект (present perfect. Да, презент, а не паст, ниже объясню). Первый обозначает действие, которое когда-то совершалось, но при этом ничего не говорится о его результате или цели – только о процессе. «Ты знал/говорил» – знаша, речаше. «Они знали/говорили» – знаху, речаху. Ну и двойственное число: «мы двое знали/говорили» – знаховҍ, речаховҍ (ять в конце читается как Е).
Перфект – это совершённое действие, получившее свой логический результат. В наше время оно выражается совершенным видом, а тогда было отдельной формой прошедшего времени. Поэтому теперь, когда мы хотим подчеркнуть результативность действия, то уже не меняем время, а тупо используем другие слова. Вместо «знал» – «узнал», а вместо «говорил» – «сказал». Итак, «ты узнал/сказал» – еси зналъ, еси реклъ. «Они узнали/сказали» – суть знали, суть рекли. «Мы двое знали/говорили» – есве знала, есве рекла.
Да, да! Вы видели это? Здесь появляется вспомогательный глагол «есть»! И этот глагол, как ему и положено в этой форме, сочетается с причастием. Ну таким словом, которое отвечает на вопросы «какой?», «что делающий?» и так далее. То есть вот эти формы «знаЛъ», «рекЛъ» (ну ладно, «говориЛъ») и им подобные, оканчивающиеся не на богомерзкие -аху и -еша, а нормальное -л – это вообще не глаголы! Всё, что осталось нам от богатства временных форм древнерусского глагола – это вот это причастие, обломок древнего перфекта. И само по себе оно вообще отвечало не на вопрос «что сделал?», а на вопрос «какой?» Вы никогда не задумывались, почему глаголы во всех временах меняются по лицам и числам, а в прошедшем времени – по родам? Следите за руками. Настоящее время: я (девочка, мальчик, неважно) знаЮ, ты знаЕШЬ, они знаЮТ. Будущее: я (девочка, мальчик, опять неважно) будУ знать, ты будЕШЬ знать, они будУТ знать. Но в прошедшем времени: я… знаЛ? знаЛА? А вот тут, внезапно, важно, какого я пола. Ты – знаЛ/знаЛА. Он/она знаЛ/знаЛА. Но зато становится совсем неважно, к какому лицу относится действие: я, ты, он, она или они. Почему так? Да потому что это не глагол! Это причастие, исконно оно отвечает на вопрос «какой?» (знавший, говоривший) и меняется, соответственно, по образцу причастий и прилагательных. Ну а то, что эти безграмотные потомки стали его почему-то воспринимать глаголом и отвечать им на вопрос «что делал?» Ну… Странные люди, что сказать.
Поэтому давайте реконструируем настоящее звучание этого перфекта: не «узнал», «сказал», а «есть знавший», «есть говоривший». То есть, строго говоря, речь идёт не столько о том, что произошло, сколько о теперешнем состоянии, которое является результатом того, что произошло. Поэтому, если сравнивать с английским, то древнерусский перфект ближе к present perfect.
Ну и на сладкое – давнопрошедшее время, или ещё его можно назвать плюсквамперфект (от латинского 'больше чем совершенное'). В соответствии с названием, оно обозначало действие, которое произошло давно. Ну как давно… Главное чтобы после него произошло другое действие, которое тоже было в прошлом. Тогда первое автоматически считается как «то, что было до того как…» Например: «А Жукан, сын Оглобли Косого о прошлом годе в колодезь свалился. Прям как дед его Шелепа, который по молодости меду напился и тоже в воде три дни сидел, пока не нашли его». Так вот, когда мы будем говорить о деде, то скорее всего используем то самое давнопрошедшее время. А строится оно так. «Ты давно был знавший/говоривший» – еси былъ зналъ, еси былъ реклъ. «Они давно были знавшими/говорившими» – суть были знали, суть были рекли. «Мы двое давно были знавшими/говорившими» – есве была знала, есве была рекла. И вот это уже скорее напоминает past perfect.
Так что если вам когда-нибудь будут говорить, что русский язык самый богатый и могучий и вообще не чета всяким там зарубежным – просто вспомните, сколько всего он уже потерял, чего, например, не потеряли некоторые другие языки. И подумайте, что богатство и самобытность языка заключаются не в том, чтобы хранить в неизменном виде всё, что в нём когда-то присутствовало – а в том, чтобы на текущий момент он наилучшим образом отвечал нашим задачам. Тем более, что неологизмы и заимствования – это пена на поверхности языка, так же легко появляются и исчезают. А глубинные движения грамматики, как описанные здесь, можно сравнить уже с дрейфом континентов. И ничего. Люди продолжают говорить, понимать друг друга, и это, пожалуй, самое главное.
#Хайдарова@catx2
#Заметка@catx2
Итак, граждане Котоимпериума, нам выдали [club76477496|Прометей]. Это типо круто и всё такое, может даже виралки отсыпят, правда непонятно в какой сегмент нас запихнули, а то может опять пора мемы по утрам постить.
Но карочь, всем радоваться, ставить лайки под посты и писать комментарии, можете потренироваться на этом. Такие дела.
#Прохоров@catx2
Но карочь, всем радоваться, ставить лайки под посты и писать комментарии, можете потренироваться на этом. Такие дела.
#Прохоров@catx2
Это памятник Виллему Бейкельсзоону в Нидерландах. В городке Биерфлит
Это рыбак, придумавший способ засолки селедки. В одной руке у него селедка, в другой нож. Одним резким движением он удаляет жабры. Засыпает соль... .
Благодарю его изобретению Голландия в те годы экономически озолотилась на экспорте селедки по всему миру!! !
До конца XIV в. селедку не считали пищей, достойной порядочных людей. Ее не жаловали из-за тяжелого запаха прогорклого рыбьего жира и неприятного горького вкуса. Это была еда нищих и монахов, смирявших свою гордыню и умерщвлявших плоть. Король Людовик IX Святой посылал ее в качестве милостыни в колонии прокаженных. Словом, селедкой питались люди, либо добровольно отвергшие все земные удовольствия, либо не имевшие возможности насладиться вкусной едой и кое-как поддерживавшие свои силы тем, от чего отворачивались более удачливые.
Покупать такую рыбу охотников находилось немного, а потому и ловили ее не очень охотно. Рыбаки, обнаружив косяк сельди, забрасывать сети не спешили. Лов ее начинали только тогда, когда в море уже ничего кроме селедки, шедшей в начале лета к берегу, поймать было невозможно.
Так продолжалось до тех пор, пока в 1380 году голландскому рыбаку Виллему Якобу Бейкельсу фан Биерфлит (Willem Beukelszoon van Biervliet), жившему в прибрежной деревне Биерфлит, не пришла в голову идея, полностью изменившая положение вещей.
Бейкельс перед засолкой стал удалять у селедки жабры, которые придавали ей горечь. В этом деле он достиг совершенства и даже изобрел способ удалять их одним движением ножа. Подготовленную таким образом рыбу Бейкельс укладывал в бочки аккуратными слоями, чтобы рыба «не душилась» , и равномерно пересыпал солью каждый слой. Делал он все это прямо в море, едва выловив рыбу, и пока судно шло к берегу, рыба солилась в бочках на борту лодки.
Прежде никому и в голову не приходило столько возиться с такой дрянью, как селедка! Тем больше удивились соседи Бейкельса, когда в результате означенных манипуляций у их односельчанина получилoсь нечто, что язык не поворачивался назвать «селедкой» , в те времена бывшей символом всего грязного и вонючего, - вкусная, аппетитно пахнущая жирная рыбка, которая буквально таяла во рту.
#Черняков@catx2
#Заметка@catx2
Это рыбак, придумавший способ засолки селедки. В одной руке у него селедка, в другой нож. Одним резким движением он удаляет жабры. Засыпает соль... .
Благодарю его изобретению Голландия в те годы экономически озолотилась на экспорте селедки по всему миру!! !
До конца XIV в. селедку не считали пищей, достойной порядочных людей. Ее не жаловали из-за тяжелого запаха прогорклого рыбьего жира и неприятного горького вкуса. Это была еда нищих и монахов, смирявших свою гордыню и умерщвлявших плоть. Король Людовик IX Святой посылал ее в качестве милостыни в колонии прокаженных. Словом, селедкой питались люди, либо добровольно отвергшие все земные удовольствия, либо не имевшие возможности насладиться вкусной едой и кое-как поддерживавшие свои силы тем, от чего отворачивались более удачливые.
Покупать такую рыбу охотников находилось немного, а потому и ловили ее не очень охотно. Рыбаки, обнаружив косяк сельди, забрасывать сети не спешили. Лов ее начинали только тогда, когда в море уже ничего кроме селедки, шедшей в начале лета к берегу, поймать было невозможно.
Так продолжалось до тех пор, пока в 1380 году голландскому рыбаку Виллему Якобу Бейкельсу фан Биерфлит (Willem Beukelszoon van Biervliet), жившему в прибрежной деревне Биерфлит, не пришла в голову идея, полностью изменившая положение вещей.
Бейкельс перед засолкой стал удалять у селедки жабры, которые придавали ей горечь. В этом деле он достиг совершенства и даже изобрел способ удалять их одним движением ножа. Подготовленную таким образом рыбу Бейкельс укладывал в бочки аккуратными слоями, чтобы рыба «не душилась» , и равномерно пересыпал солью каждый слой. Делал он все это прямо в море, едва выловив рыбу, и пока судно шло к берегу, рыба солилась в бочках на борту лодки.
Прежде никому и в голову не приходило столько возиться с такой дрянью, как селедка! Тем больше удивились соседи Бейкельса, когда в результате означенных манипуляций у их односельчанина получилoсь нечто, что язык не поворачивался назвать «селедкой» , в те времена бывшей символом всего грязного и вонючего, - вкусная, аппетитно пахнущая жирная рыбка, которая буквально таяла во рту.
#Черняков@catx2
#Заметка@catx2
Время от времени в обществе раздаются голоса: «Зачем вы называете своих детей всякими вычурными именами! Подумайте о том, как будут жить Фиона или Елисей дальше! Ведь есть же прекрасные обычные русские имена: Наташа, Ира, Коля…» О, как бы смеялись наши предки.
Почти все наши привычные до зубовного скрежета имена, затёртые от постоянного использования настолько, что стали чуть ли не символом стабильности и обыденности, когда-то были революционными и крайне необычными. Ведь если задуматься, у них ни разу не славянские корни. Греческие, римские, еврейские… Причем даже для тех языков они порой были в новинку. Помните, как на волне коммунистической революции придумывались разные Вилены (Владимир Ильич ЛЕНин), Октябрины и прочие идеологически наполненные имена? Идеология – великий вдохновитель, и христианство было одним из выдающихся в этом отношении. Сначала под его влиянием традиционные Марки, Аристофаны и Юнии были заменены на Григориев, Наталий и Анастасий. А потом эта мода докатилась и до славянских земель.
Ну правда. Григорий означает ‘бодрствующий’, это прозрачная отсылка к словам Нового завета «бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна». Среди одних только римских пап было этих Григориев 18 штук. Наталья – тоже чисто христианское имя, содержащее отсылку к идее нового, духовного, рождения (natalis – ‘рождённый’). Анастасия – вообще переводится как ‘воскресшая’. Кстати, каждое из этих имён, как это было принято в античном мире, имело обе формы – и мужскую и женскую, а потом уже дифференцировалось по полам в процессе использования. Но история успела нам подарить например несколько святых и парочку императоров по имени Анастасий.
А как бы называли нас с вами, если б христианство не подчинило себе весь культурный контекст на половине мира и если б славянские племена сохранили свои собственные, исконные наименования? Думаете, Велеславами и Милорадами? Ха! Как же! Сохранившиеся языческие имена типа Владимир или Вячеслав были исключительно княжескими, а простой люд использовал гораздо более короткие, выразительные и часто интуитивно понятные слова: Вертячий, Волк, Гулько, Девятой, Ждан, Задора, Истома (да, всë это мужские), Лагута, Шумило, Ярыга и так далее. О женских именах мы знаем меньше. Если женщин и упоминали, то обычно лишь тех, которые занимали высокое место или были персонажами былин и сказок. Поэтому известные нам женские имена более благозвучны: Добрава, Мякуша, Несмеяна, Гостена.
Кстати, а откуда мы вообще знаем про эти языческие имена? Вся известная письменность на Руси – христианская. Не плод ли это безудержной фантазии исследователей? Дело в том, что христианство христианством, а вековой уклад жизни так просто не переделаешь. Ну окрестили человека, скажем, Петром. Но мать-то его назвала Сбыславом, да и во дворе бегают Остромир, Милонег и Добрило. Какой Петр, его ж дети засмеют! Вот и жили люди с двумя именами. Одно – для повседневного ношения, а второе – официальное, для книг и отпевания когда помрёт. Рукописи подарили нам прекрасные формулировки:
«Родися у Игоря сын и нарекоша имя ему в крещеньи Андреян, а княжее Святослав»
«Родися у великого князя Всеволода сын Фёдор, а прозван бысть Ярослав»
«Родися Константину Всеволодичю Ростовскому сын Дмитрий и прозваша его Володимером»
Ну вы понели, да? Родился сын Дмитрий и назвали его Владимиром. Всё норм.
Такая ситуация сохранялась примерно до 13 века. Потом христианские имена начинают своё победное шествие в хрониках, видимо став уже достаточно привычными. Впрочем, это касается только князей. Простой же люд, бояре и прочие достойные упоминания персонажи начинают именоваться как попало - то старыми, то новыми именами вперемешку. Николай Михайлович Тупиков, автор Словаря древнерусских личных собственных имён высказывает наблюдение, что в 14-15 веках писцы ещё старались упоминать оба имени человека – и языческое, и христианское вместе, но после 15 века как-то подзабили на формальности и тех же самых людей стали называть одним именем. Причем неважно, христианским или мирским – упоминания и тех и других происходили примерно поровну. А это может говорить о том, что оба варианта использовались наравне.
Вот так называли людей, когда ещё было принято указывать оба имени:
«Окиньф Шуба Федорович, воевода Московский»
«Максим, а мирское имя Станимир»
«Убиен бысть от Олгирда Круглец, нареченный во святом крещении Еустафей»
«Иван Ощера боярский сын»
«Иван Волк Курицын дьяк московский»
«Герман зовомый Воята»
Ну и случай, когда мирское имя осталось неизвестным, но в его наличии никто не усомнился: «Богдан, а имя ему Бог весть»
После 15 века записи выглядят лаконичнее, используется только одно имя:
«Повар Глебов именем Торчин»
«Имя ему Чернь, купец Торопчанин»
«Сновид Изечевич, конюх»
«Список Печерских сокольников: Жила, Олюша, Василко, Степан, Карп, Федец, Острога, Бориско, Кузма, Дмитрок, Власий, Микитица Иванов сын, Семенец, Кондрат, Чешко, Григор»
Видно, что в этих списках традиционные имена типа Чернь и Острога соседствуют с христианскими Григор, Кузма, Бориско и так далее. Но чем дальше от 15 века, тем сильнее дискриминируются первые. Сначала в документах языческим именам стали отказывать в их официальной роли, заявляя, что это всего лишь клички и прозвища:
«Князь Литовский Иван а прозвище ему Баба»
«Онтон Микифоров сын а прозвище Ждан, крестьянин»
«Иван Павлов сын, прозвище Ерослав».
Затем эти прозвища ещё сильнее теряют свой характер личных имён и начинают передаваться по наследству, тем самым фактически превратившись в фамилии:
«У князя у Ивана у Нелюба сын Иван же а у Ивана сын Василей Нелюб»
«Яз Кирило прозвище Третьячко да яз Нестерко Третьячко Федоровы дети поповы».
«Иван и Семен Григорьевичи Рубцы, отчинники Мстиславские»
Собственно многие современные фамилии остались той ниточкой, которая связывает нас с древними веками, когда люди ещё не слышали о мировых религиях и по их культуре не прошёлся мощный каток христианства, перемалывающий образ жизни и языки. Покопавшись в фамилиях, можно увидеть отзвуки очень старых имён, занятий и отношений. А имена – это в основном новодел.
#Хайдарова@catx2
#Заметка@catx2
Почти все наши привычные до зубовного скрежета имена, затёртые от постоянного использования настолько, что стали чуть ли не символом стабильности и обыденности, когда-то были революционными и крайне необычными. Ведь если задуматься, у них ни разу не славянские корни. Греческие, римские, еврейские… Причем даже для тех языков они порой были в новинку. Помните, как на волне коммунистической революции придумывались разные Вилены (Владимир Ильич ЛЕНин), Октябрины и прочие идеологически наполненные имена? Идеология – великий вдохновитель, и христианство было одним из выдающихся в этом отношении. Сначала под его влиянием традиционные Марки, Аристофаны и Юнии были заменены на Григориев, Наталий и Анастасий. А потом эта мода докатилась и до славянских земель.
Ну правда. Григорий означает ‘бодрствующий’, это прозрачная отсылка к словам Нового завета «бодрствуйте и молитесь, чтобы не впасть в искушение: дух бодр, плоть же немощна». Среди одних только римских пап было этих Григориев 18 штук. Наталья – тоже чисто христианское имя, содержащее отсылку к идее нового, духовного, рождения (natalis – ‘рождённый’). Анастасия – вообще переводится как ‘воскресшая’. Кстати, каждое из этих имён, как это было принято в античном мире, имело обе формы – и мужскую и женскую, а потом уже дифференцировалось по полам в процессе использования. Но история успела нам подарить например несколько святых и парочку императоров по имени Анастасий.
А как бы называли нас с вами, если б христианство не подчинило себе весь культурный контекст на половине мира и если б славянские племена сохранили свои собственные, исконные наименования? Думаете, Велеславами и Милорадами? Ха! Как же! Сохранившиеся языческие имена типа Владимир или Вячеслав были исключительно княжескими, а простой люд использовал гораздо более короткие, выразительные и часто интуитивно понятные слова: Вертячий, Волк, Гулько, Девятой, Ждан, Задора, Истома (да, всë это мужские), Лагута, Шумило, Ярыга и так далее. О женских именах мы знаем меньше. Если женщин и упоминали, то обычно лишь тех, которые занимали высокое место или были персонажами былин и сказок. Поэтому известные нам женские имена более благозвучны: Добрава, Мякуша, Несмеяна, Гостена.
Кстати, а откуда мы вообще знаем про эти языческие имена? Вся известная письменность на Руси – христианская. Не плод ли это безудержной фантазии исследователей? Дело в том, что христианство христианством, а вековой уклад жизни так просто не переделаешь. Ну окрестили человека, скажем, Петром. Но мать-то его назвала Сбыславом, да и во дворе бегают Остромир, Милонег и Добрило. Какой Петр, его ж дети засмеют! Вот и жили люди с двумя именами. Одно – для повседневного ношения, а второе – официальное, для книг и отпевания когда помрёт. Рукописи подарили нам прекрасные формулировки:
«Родися у Игоря сын и нарекоша имя ему в крещеньи Андреян, а княжее Святослав»
«Родися у великого князя Всеволода сын Фёдор, а прозван бысть Ярослав»
«Родися Константину Всеволодичю Ростовскому сын Дмитрий и прозваша его Володимером»
Ну вы понели, да? Родился сын Дмитрий и назвали его Владимиром. Всё норм.
Такая ситуация сохранялась примерно до 13 века. Потом христианские имена начинают своё победное шествие в хрониках, видимо став уже достаточно привычными. Впрочем, это касается только князей. Простой же люд, бояре и прочие достойные упоминания персонажи начинают именоваться как попало - то старыми, то новыми именами вперемешку. Николай Михайлович Тупиков, автор Словаря древнерусских личных собственных имён высказывает наблюдение, что в 14-15 веках писцы ещё старались упоминать оба имени человека – и языческое, и христианское вместе, но после 15 века как-то подзабили на формальности и тех же самых людей стали называть одним именем. Причем неважно, христианским или мирским – упоминания и тех и других происходили примерно поровну. А это может говорить о том, что оба варианта использовались наравне.
Вот так называли людей, когда ещё было принято указывать оба имени:
«Окиньф Шуба Федорович, воевода Московский»
«Максим, а мирское имя Станимир»
«Убиен бысть от Олгирда Круглец, нареченный во святом крещении Еустафей»
«Иван Ощера боярский сын»
«Иван Волк Курицын дьяк московский»
«Герман зовомый Воята»
Ну и случай, когда мирское имя осталось неизвестным, но в его наличии никто не усомнился: «Богдан, а имя ему Бог весть»
После 15 века записи выглядят лаконичнее, используется только одно имя:
«Повар Глебов именем Торчин»
«Имя ему Чернь, купец Торопчанин»
«Сновид Изечевич, конюх»
«Список Печерских сокольников: Жила, Олюша, Василко, Степан, Карп, Федец, Острога, Бориско, Кузма, Дмитрок, Власий, Микитица Иванов сын, Семенец, Кондрат, Чешко, Григор»
Видно, что в этих списках традиционные имена типа Чернь и Острога соседствуют с христианскими Григор, Кузма, Бориско и так далее. Но чем дальше от 15 века, тем сильнее дискриминируются первые. Сначала в документах языческим именам стали отказывать в их официальной роли, заявляя, что это всего лишь клички и прозвища:
«Князь Литовский Иван а прозвище ему Баба»
«Онтон Микифоров сын а прозвище Ждан, крестьянин»
«Иван Павлов сын, прозвище Ерослав».
Затем эти прозвища ещё сильнее теряют свой характер личных имён и начинают передаваться по наследству, тем самым фактически превратившись в фамилии:
«У князя у Ивана у Нелюба сын Иван же а у Ивана сын Василей Нелюб»
«Яз Кирило прозвище Третьячко да яз Нестерко Третьячко Федоровы дети поповы».
«Иван и Семен Григорьевичи Рубцы, отчинники Мстиславские»
Собственно многие современные фамилии остались той ниточкой, которая связывает нас с древними веками, когда люди ещё не слышали о мировых религиях и по их культуре не прошёлся мощный каток христианства, перемалывающий образ жизни и языки. Покопавшись в фамилиях, можно увидеть отзвуки очень старых имён, занятий и отношений. А имена – это в основном новодел.
#Хайдарова@catx2
#Заметка@catx2
Как сказал непосредственный участник на следствии – “Shawshank ain’t got shit on me" ("Ваш Шоушенк мне в подметки не годится")
Сегодня я расскажу вам об одном (если не самом) эпичном побеге из неприступной тюрьмы США.
Побег из тюрьмы Даннемора
Итак, дело было в штате Нью-Йорк.
Небольшой городишко Даннемора, главная достопримечательность которого – крупнейшая тюрьма особо строгого режима штата.
Тюрьма была построена в 1844 году. С 1892 по 1913 год в ее стенах было совершено 26 казней на электрическом стуле. В ней содержался убийца Пол Гейдел, отбывший за решеткой самый продолжительный срок в истории США: осужденный в 1911 году, он был помилован через 68 лет и 245 дней в возрасте 86 лет, которого, кстати, изобразил Стивен Кинг в том самом романе. За всю 170-летнюю историю Даннеморы из нее не удавалось сбежать никому.
2015 год. В Даннеморе чалились два преступника: Дэвид Суэйт, 35 лет, пожизненное за убийство шерифа с отягчающими, сидел уже десятку на тот момент. И Ричард Мэтт, 49 лет, провёл в тюрьме много-много лет, последний раз загремев навсегда за распил бывшего начальника ножовкой.
Ричард Мэтт открыл в себе талант художника и рисовал на заказ для сотрудников исправительного учреждения портреты, незамысловатые пейзажи, разок даже Абамку изобразил. Получал за это всякие бонусы и плюшки. Со Суэйтом они подружились, и Мэтт подкинул ему идейку для стартапа – тот тоже стал рисовать.
Так оба достигли вершины тюремной иерархии: жили в соседних камерах на верхнем уровне с кухней и отдельным туалетом, в достатке имели еду и ништяки, работали на швейной фабрике при тюрьме, получая 30-40 центов в час.
Именно в швейном цеху всё и началось. В 2013 году в цех приходит 49-летняя нимфа Джойс Митчелл (замужем, дети, внуки). Как она скажет потом: «У меня была депрессия и разочарование в жизни, поэтому я пошла на это». Пошла на интрижку с симпатичным и аккуратным заключённым Суэйтом.
Интрижка настолько страстная, что среди заключённых растёт недовольство: Джойс частенько зовёт Дэвида в подсобку «проверить оборудование», во время работы сидит всё время за его столом, приносит вкусняшки из дома.
Микрофон Суэйту: «Я брал от неё еду, почему нет. Если уж начистоту, больше всего я ненавидел тюремную столовку. Я и работал только ради того, чтобы не ходить туда, а заказывать еду с воли. А тут такой шанс получить что-то вкусненькое совершенно бесплатно!»
Но долго наслаждаться ему не пришлось. Кто-то донёс на них начальству ИК, и Суэйт лишился всех своих плюшек: комфортной камеры, работы, домашней еды и податливой женщины.
Передаю ему слово: «Это было абсолютно несправедливо! Тут вообще не было моей вины, она мне прямо проходу не давала. И вот из-за этой бабы меня лишили всего! Я честно работал, рисовал эти проклятые картины, ни одного дисциплинарного взыскания за десять лет! И вдруг разом потерял все...»
В масштабах пожизненного срока лишение таких простых радостей равносильно смерти. В голове у Суэйта что-то щёлкает, и он решает перестать быть паинькой. Да и умудренный опытом дружище Мэтт нашептывал: «Ты можешь попросить у неё что угодно, она не сможет тебе отказать…».
Мэтт, подсуетившись, через несколько месяцев возвращает братишку в соседнюю камеру. И совершенно случайно они узнают, что в неприступных тюремных стенах есть слабое место — «Кошачий променад», то есть, технический коридор между двумя рядами камер. На каждом этаже туда вела тяжёлая дверь, а камеры отделялись от коридора пятью миллиметрами стали.
Параллельно, в отсутствие Суэйта, старый ловелас закрутил с Джойс. Да-да, как она сама потом говорила, Мэтт был «альфа-самцом». Чувства к бедняжке Суйэту у любвеобильной дамы при этом не исчезли - он всё также был её несправедливо посаженным умницей.
Они разрабатывают план. Для начала, Суэйт пишет Джойс сопливые любовные записочки, которые передаёт заботливый Мэтт. Затем убеждают её в вечной любви, о том, как им надоела тюрьма и как здорово будет всем вместе нежиться под мексиканском солнышком – и дело за малым (ведь контрабанду она им уже приносит, минуя формальный пост охраны): спрятать и пронести им лезвие от ножовки. Джойс покупает лезвия, ломает их напополам, прячет в фарш и вуаля! Дело в шляпе. Пять миллиметров стены начинают усиленно пилиться по ночам...
Суэйт распилил свою стену первым и с третьего этажа пентхауза начал спускаться в недра тюремных коммуникаций. Проделав по трубам путь вниз, он оказался в подвале, полузатопленном вонючей жижей с окурками и прочим хламом, который заключённые выкидывали в отдушины. Затем стал искать, куда ведёт «кошачий променад» и обнаружил целый лабиринт тоннелей под главным корпусом Даннеморы. Суэйт принял верное решение идти по отопительным трубам – ведь вели они в котельную за пределами тюряги. И пока медлительный Мэтт ещё пыхтел над выходом из камеры с огрызком ножовки, Суэйт столкнулся с первым препятствием. Тоннель заканчивался стеной с узким отверстием для труб. Суэйт-то пролез туда без проблем, а вот его напарник не зря заслужил прозвище «Жирдяй». Дэвид даже измерил его сантиметром, одолженным в швейном цеху – да, просто кто-то слишком много ел. Однако эту проблему решить удалось довольно быстро, просто согнув одну из труб, расширив диаметр отверстия под необъятный диаметр Жирдяя.
Суэйт проворачивал все махинации ночью, после отбоя, оставляя на кровати манекен имени себя из одежды. Ставил будильник на 4 утра, чтоб успеть к 5 на побудку, а днём отсыпался. Мэтт особо не участвовал в путешествиях братушки по канализации – из-за размера и возраста. Его основной задачей была обработка Джойс на предмет контрабанды нужных предметов.
Далее Суэйт натыкается на кирпичную стену бойлерной, которую не разберёшь половинкой ножовки. И на обратном пути – о, чудо! – он находит ЯЩИК С ИНСТРУМЕНТАМИ. Аллилуйя! Ящик забыли рабочие, когда-то чинившие бойлер, и там были зубила, молотки и дрель по бетону. Целый арестантский клад.
Если бы не эта находка, то они бы не так оперативно сбежали (тут немного мораль про то, что всё в мире оставляет след, даже случайно забытая вещь может изменить чью-то судьбу). Дрель Суэйт так и не рискнул использовать, а кирпичики аккуратненько подковырял зубилом и разобрал стену.
Спустя некоторое время перед зеком финальный босс – легендарная глухая монолитная стена Даннеморы с вмонтированными в неё трубами. Она уходила и вверх, и вниз. Подкоп займёт не один год.
Суэйт начинает потихоньку ковырять бетон и вызывает на подмогу Мэтта. Идея, как вы понимаете, провалилась: у старого одышка, он непростительно много времени тратит на спуск вниз, быстро устаёт и много матерится, а под конец и вовсе застревает в одном из ходов, чем вызывает у Суэйта истерику. Единственной задачей Мэтта после этого становится похудеть.
И неизвестно, писала бы я всё это, если бы в один из апрельских дней в Даннеморе не отключили бы отопление. Вода ушла из труб. И одной из этих труб оказалась та, возле которой наш друг Суэйт грустно ковырял монолит.
Его изощренный ум выдумывает простое и красивое решение. Выйти через трубу, проделав в металле отверстия. Суэйт с остервенением принимается за выпил двери, предварительно измерив талию корпулентного напарника. Бинго! Чуть похудеть, и он пролезет.
Вход он сделал быстро, а вот выход занял больше времени. Не хватало воздуха, и Суэйт замутил себе вентиляцию, подключив пропеллер к щитку из технического коридора. Ну, и сам процесс был медленным из-за ограниченного пространства. Но Суэйта было не остановить.
Мэтт, тем временем, работал на другом фронте. Худел, разумеется, и обрабатывал Джойс. Поскольку свобода была близко, то он предложил ей бежать с ним и Суэйтом на мексиканское побережье. Параллельно подкидывая ей любовные записочки от бедняжки Дэвида. Дама прям расцвела. На следствии коллеги отмечали, что она стала откровенно одеваться, делать маникюр и макияж. Джойс стараниями Мэтта была убеждена, что всё это – только ради неё. Она даже намекнула Мэтту, что было бы неплохо избавиться от муженька (что потом послужит отягчающим обстоятельством на суде). Кроме того, Джойс, чтобы пронести своим мужчинам больше инструментов, воспользовалась добротой Джина Палмера, одного из охранников. Тот часто покупал у Мэтта и Суэйта картины, они даже рисовали ему на заказ, и поэтому, когда Джойс попросила его передать мальчишкам мясо для бургеров, он не отказал. В мясо Джойс завернула стамески и - внимание - даже детали перфоратора.
План был таков: зеки вылезают из люка за пределами Даннеморы, Джойс быстренько подбирает их на машине, они едут к ней, разбираются с мужем, а дальше – бананы, кокосы, апельсиновый рай и круглосуточные утехи под палящим солнцем.
И вот, 4-го июня 2015-го года Суэйт допиливает выход, и пролезает под стеной. Он чуть не опаздывает на утренний обход. Но ему уже всё равно – свобода близко.
Побег назначен на следующий день. Джойс передают маляву, в которой указано время, когда она должна приехать – полночь, а также список вещей, которые пригодятся в пути: палатка, спальники, охотничье ружьё. Сами будущие свободные люди на чёрном рынке разживаются запасами еды (20 упаковок арахиса, 40 батончиков мюсли и 20 палочек пепперони), одеждой и гитарным чехлом. Зачем чехол? Это очередной трюк Суэйта. Кто, сказал он, заподозрит двух мужиков с гитарой, идущих ночью? Ну идут с репетиции, ну и что. Рокиры, что с них взять.
5 июня 2015 года Суэйт и Мэтт проходят последний круг почёта по тюремным коридорам, по пути раздавая всё ценное барахло товарищам, ужинают по-царски – курицей с овощами – и пораньше отправляются спать.
Джойс же в этот знаменательный день очень плохо себя чувствовала.
Коллеги рассказывали, что она была бледна, отвечала невпопад и постоянно хваталась за живот, будто мучаясь от острой боли. Вечером она с мужем поехала домой, и в пути её накрыла сильнейшая паническая атака, из-за чего, к превеликому удивлению Мэтта и Суэйта, в полночь на месте она так и не появилась, попав в больницу.
Они были уверены, что она приедет. В планах, конечно, у них была Мексика, но без неё. Джойс они планировали связать и оставить где-нибудь в лесу. Вот так и верь мужикам...
...а что было дальше, вы узнаете завтра в это же время.
#Канаева@catx2
#Заметка@catx2
#На_разбор@catx2
Сегодня я расскажу вам об одном (если не самом) эпичном побеге из неприступной тюрьмы США.
Побег из тюрьмы Даннемора
Итак, дело было в штате Нью-Йорк.
Небольшой городишко Даннемора, главная достопримечательность которого – крупнейшая тюрьма особо строгого режима штата.
Тюрьма была построена в 1844 году. С 1892 по 1913 год в ее стенах было совершено 26 казней на электрическом стуле. В ней содержался убийца Пол Гейдел, отбывший за решеткой самый продолжительный срок в истории США: осужденный в 1911 году, он был помилован через 68 лет и 245 дней в возрасте 86 лет, которого, кстати, изобразил Стивен Кинг в том самом романе. За всю 170-летнюю историю Даннеморы из нее не удавалось сбежать никому.
2015 год. В Даннеморе чалились два преступника: Дэвид Суэйт, 35 лет, пожизненное за убийство шерифа с отягчающими, сидел уже десятку на тот момент. И Ричард Мэтт, 49 лет, провёл в тюрьме много-много лет, последний раз загремев навсегда за распил бывшего начальника ножовкой.
Ричард Мэтт открыл в себе талант художника и рисовал на заказ для сотрудников исправительного учреждения портреты, незамысловатые пейзажи, разок даже Абамку изобразил. Получал за это всякие бонусы и плюшки. Со Суэйтом они подружились, и Мэтт подкинул ему идейку для стартапа – тот тоже стал рисовать.
Так оба достигли вершины тюремной иерархии: жили в соседних камерах на верхнем уровне с кухней и отдельным туалетом, в достатке имели еду и ништяки, работали на швейной фабрике при тюрьме, получая 30-40 центов в час.
Именно в швейном цеху всё и началось. В 2013 году в цех приходит 49-летняя нимфа Джойс Митчелл (замужем, дети, внуки). Как она скажет потом: «У меня была депрессия и разочарование в жизни, поэтому я пошла на это». Пошла на интрижку с симпатичным и аккуратным заключённым Суэйтом.
Интрижка настолько страстная, что среди заключённых растёт недовольство: Джойс частенько зовёт Дэвида в подсобку «проверить оборудование», во время работы сидит всё время за его столом, приносит вкусняшки из дома.
Микрофон Суэйту: «Я брал от неё еду, почему нет. Если уж начистоту, больше всего я ненавидел тюремную столовку. Я и работал только ради того, чтобы не ходить туда, а заказывать еду с воли. А тут такой шанс получить что-то вкусненькое совершенно бесплатно!»
Но долго наслаждаться ему не пришлось. Кто-то донёс на них начальству ИК, и Суэйт лишился всех своих плюшек: комфортной камеры, работы, домашней еды и податливой женщины.
Передаю ему слово: «Это было абсолютно несправедливо! Тут вообще не было моей вины, она мне прямо проходу не давала. И вот из-за этой бабы меня лишили всего! Я честно работал, рисовал эти проклятые картины, ни одного дисциплинарного взыскания за десять лет! И вдруг разом потерял все...»
В масштабах пожизненного срока лишение таких простых радостей равносильно смерти. В голове у Суэйта что-то щёлкает, и он решает перестать быть паинькой. Да и умудренный опытом дружище Мэтт нашептывал: «Ты можешь попросить у неё что угодно, она не сможет тебе отказать…».
Мэтт, подсуетившись, через несколько месяцев возвращает братишку в соседнюю камеру. И совершенно случайно они узнают, что в неприступных тюремных стенах есть слабое место — «Кошачий променад», то есть, технический коридор между двумя рядами камер. На каждом этаже туда вела тяжёлая дверь, а камеры отделялись от коридора пятью миллиметрами стали.
Параллельно, в отсутствие Суэйта, старый ловелас закрутил с Джойс. Да-да, как она сама потом говорила, Мэтт был «альфа-самцом». Чувства к бедняжке Суйэту у любвеобильной дамы при этом не исчезли - он всё также был её несправедливо посаженным умницей.
Они разрабатывают план. Для начала, Суэйт пишет Джойс сопливые любовные записочки, которые передаёт заботливый Мэтт. Затем убеждают её в вечной любви, о том, как им надоела тюрьма и как здорово будет всем вместе нежиться под мексиканском солнышком – и дело за малым (ведь контрабанду она им уже приносит, минуя формальный пост охраны): спрятать и пронести им лезвие от ножовки. Джойс покупает лезвия, ломает их напополам, прячет в фарш и вуаля! Дело в шляпе. Пять миллиметров стены начинают усиленно пилиться по ночам...
Суэйт распилил свою стену первым и с третьего этажа пентхауза начал спускаться в недра тюремных коммуникаций. Проделав по трубам путь вниз, он оказался в подвале, полузатопленном вонючей жижей с окурками и прочим хламом, который заключённые выкидывали в отдушины. Затем стал искать, куда ведёт «кошачий променад» и обнаружил целый лабиринт тоннелей под главным корпусом Даннеморы. Суэйт принял верное решение идти по отопительным трубам – ведь вели они в котельную за пределами тюряги. И пока медлительный Мэтт ещё пыхтел над выходом из камеры с огрызком ножовки, Суэйт столкнулся с первым препятствием. Тоннель заканчивался стеной с узким отверстием для труб. Суэйт-то пролез туда без проблем, а вот его напарник не зря заслужил прозвище «Жирдяй». Дэвид даже измерил его сантиметром, одолженным в швейном цеху – да, просто кто-то слишком много ел. Однако эту проблему решить удалось довольно быстро, просто согнув одну из труб, расширив диаметр отверстия под необъятный диаметр Жирдяя.
Суэйт проворачивал все махинации ночью, после отбоя, оставляя на кровати манекен имени себя из одежды. Ставил будильник на 4 утра, чтоб успеть к 5 на побудку, а днём отсыпался. Мэтт особо не участвовал в путешествиях братушки по канализации – из-за размера и возраста. Его основной задачей была обработка Джойс на предмет контрабанды нужных предметов.
Далее Суэйт натыкается на кирпичную стену бойлерной, которую не разберёшь половинкой ножовки. И на обратном пути – о, чудо! – он находит ЯЩИК С ИНСТРУМЕНТАМИ. Аллилуйя! Ящик забыли рабочие, когда-то чинившие бойлер, и там были зубила, молотки и дрель по бетону. Целый арестантский клад.
Если бы не эта находка, то они бы не так оперативно сбежали (тут немного мораль про то, что всё в мире оставляет след, даже случайно забытая вещь может изменить чью-то судьбу). Дрель Суэйт так и не рискнул использовать, а кирпичики аккуратненько подковырял зубилом и разобрал стену.
Спустя некоторое время перед зеком финальный босс – легендарная глухая монолитная стена Даннеморы с вмонтированными в неё трубами. Она уходила и вверх, и вниз. Подкоп займёт не один год.
Суэйт начинает потихоньку ковырять бетон и вызывает на подмогу Мэтта. Идея, как вы понимаете, провалилась: у старого одышка, он непростительно много времени тратит на спуск вниз, быстро устаёт и много матерится, а под конец и вовсе застревает в одном из ходов, чем вызывает у Суэйта истерику. Единственной задачей Мэтта после этого становится похудеть.
И неизвестно, писала бы я всё это, если бы в один из апрельских дней в Даннеморе не отключили бы отопление. Вода ушла из труб. И одной из этих труб оказалась та, возле которой наш друг Суэйт грустно ковырял монолит.
Его изощренный ум выдумывает простое и красивое решение. Выйти через трубу, проделав в металле отверстия. Суэйт с остервенением принимается за выпил двери, предварительно измерив талию корпулентного напарника. Бинго! Чуть похудеть, и он пролезет.
Вход он сделал быстро, а вот выход занял больше времени. Не хватало воздуха, и Суэйт замутил себе вентиляцию, подключив пропеллер к щитку из технического коридора. Ну, и сам процесс был медленным из-за ограниченного пространства. Но Суэйта было не остановить.
Мэтт, тем временем, работал на другом фронте. Худел, разумеется, и обрабатывал Джойс. Поскольку свобода была близко, то он предложил ей бежать с ним и Суэйтом на мексиканское побережье. Параллельно подкидывая ей любовные записочки от бедняжки Дэвида. Дама прям расцвела. На следствии коллеги отмечали, что она стала откровенно одеваться, делать маникюр и макияж. Джойс стараниями Мэтта была убеждена, что всё это – только ради неё. Она даже намекнула Мэтту, что было бы неплохо избавиться от муженька (что потом послужит отягчающим обстоятельством на суде). Кроме того, Джойс, чтобы пронести своим мужчинам больше инструментов, воспользовалась добротой Джина Палмера, одного из охранников. Тот часто покупал у Мэтта и Суэйта картины, они даже рисовали ему на заказ, и поэтому, когда Джойс попросила его передать мальчишкам мясо для бургеров, он не отказал. В мясо Джойс завернула стамески и - внимание - даже детали перфоратора.
План был таков: зеки вылезают из люка за пределами Даннеморы, Джойс быстренько подбирает их на машине, они едут к ней, разбираются с мужем, а дальше – бананы, кокосы, апельсиновый рай и круглосуточные утехи под палящим солнцем.
И вот, 4-го июня 2015-го года Суэйт допиливает выход, и пролезает под стеной. Он чуть не опаздывает на утренний обход. Но ему уже всё равно – свобода близко.
Побег назначен на следующий день. Джойс передают маляву, в которой указано время, когда она должна приехать – полночь, а также список вещей, которые пригодятся в пути: палатка, спальники, охотничье ружьё. Сами будущие свободные люди на чёрном рынке разживаются запасами еды (20 упаковок арахиса, 40 батончиков мюсли и 20 палочек пепперони), одеждой и гитарным чехлом. Зачем чехол? Это очередной трюк Суэйта. Кто, сказал он, заподозрит двух мужиков с гитарой, идущих ночью? Ну идут с репетиции, ну и что. Рокиры, что с них взять.
5 июня 2015 года Суэйт и Мэтт проходят последний круг почёта по тюремным коридорам, по пути раздавая всё ценное барахло товарищам, ужинают по-царски – курицей с овощами – и пораньше отправляются спать.
Джойс же в этот знаменательный день очень плохо себя чувствовала.
Коллеги рассказывали, что она была бледна, отвечала невпопад и постоянно хваталась за живот, будто мучаясь от острой боли. Вечером она с мужем поехала домой, и в пути её накрыла сильнейшая паническая атака, из-за чего, к превеликому удивлению Мэтта и Суэйта, в полночь на месте она так и не появилась, попав в больницу.
Они были уверены, что она приедет. В планах, конечно, у них была Мексика, но без неё. Джойс они планировали связать и оставить где-нибудь в лесу. Вот так и верь мужикам...
...а что было дальше, вы узнаете завтра в это же время.
#Канаева@catx2
#Заметка@catx2
#На_разбор@catx2
Фанера как фактор. Лондонское чудо Леонида Красина.
"Я, Леонид Борисович Красин, от имени Российской Торговой Делегации, продал "Джеймс Сегор и Ко" 8.000 (восемь тысяч) кубических метров клееной фанеры из березового, ольхового и осинового дерева..."
За этими сухими строчками договора скрывается одна из самых красивых побед отечественной дипломатии. Изящная, элегантная комбинация в два хода, проведенная торгпредом РСФСР в Лондоне Леонидом Красиным, буквально прорвала внешнеполитическую блокаду нашей страны в 1921 году.
Блокада была жесткой и глухой. Антанта не признавала Советское правительство "де факто" и "де юре", все торговые сделки с нами признавались недействительными, все наше имущество считалось принадлежащим бывшим владельцам. Этого мало - действовала и так называемая "золотая блокада". Суть ее в том, что ни один банк не мог принимать к оплате наше золото, ссылаясь на то, что "законные владельцы" могут предъявить на него претензии. То есть наше золото (а ничего другого от нас в оплату не требовали) могли просто взять и забрать без выполнения обязательств.
К 1920 году в капиталистических кругах, особенно в Англии, назрело недовольство блокадой - в русских товарах были заинтересованы все. Однако, серьезные политические причины препятствовали ее снятию. Нашему торгпреду Красину постоянно сыпались предложения по заключению полулегальных сделок, но он твердо отказывал - легко кинут и забудут. Правительственные круги Англии тоже прощупывали почву на счет заключения торгового договора, но выставляли самые неприемлимые условия, вроде признания всех долгов, возврата собственности бывшим владельцам и выдачи транспортных и промышленных концессий английскому капиталу. Наше правительство понимало, что даже убрав эти условия, англичане всегда могут просто конфисковать наши платежи. Кроме того, Красин был официально никем, статус его никто не признавал.
В апреле 1920 года он один начал решать все эти проблемы.
20 апреля был подписан этот самый договор с Сегором о прставке фанеры. Сегор несколько раз приезжал в Ревель, забрасывал Красина и ВЦИК телеграммами - уж очень он хотел возродить свой старый бизнес с русскими. Ну что ж, пошли на встречу.
Дальше события развивались так.
В Лондон пришел груз этой самой фанеры. У Красина потребовали дать его осмотреть таможне и полицейским. Красин, разумеется, груз предоставил и пригласил репортеров и всех желающих. На ящиках стоял штамп "Венесты" - фабричная марка акционерного общества "Лютер" Старо-Русского фанерного завода. Руководство этого самого бывшего АО свалило из страны еще в 1917 году. В Лондон. О чем Красину было прекрасно известно.
Бывшие владельцы, совершенно естественно, обратились в суд. Суд рассматривал дело до октября 1920-го - Сегор нанял адвокатов. В октябре суд наложил арест на имущество. Сегор был в бешенстве, а Красин просто счастлив - включилось знаменитое английское право, которое, как известно, построено на прецеденте.
Красин был полноценным участником процесса. Как представитель правительства РСФСР. Не поняли? Английский суд, в своем решении, одной из сторон указал Правительство РСФСР - с юридической точки зрения это признание РСФСР де факто!
Керзон, Черчилль и Ллойд Джордж хором сказали "бл@ть!" и потащили Красина на встречу.
Встреч было несколько, на которых Леонида Борисовича мурыжили и так и сяк. За это время РСФСР разрулила все вопросы с поляками и заключила торговый договор с Эстонией. Давить стало не на что и время уходит - англичане засели с Красиным за договор.
Все это время на него давил Сегор - мол "давай подавать апелляцию! Тебя же де факто признали!". Леонид Борисович, однако, медлил и выжидал.
Наконец, после долгих споров, 16 марта 1921 года был заключен советско-английский торговый договор. Мы шли на ряд уступок, но получили главное: англичане гарантировали свободу нашим судам с торговыми грузами и стороны отказывались от реквизиций ввезенных товаров и золота.
Казалось бы победа? Так мог бы подумать легковерный читатель, но не Красин. Он знал, что любое лицо может через суд потребовать возврата ему бывшего имущества и создать тем самым прецедент. И выкидывай тогда договор на помойку. По этой причине он и медлил с апелляцией. Вот теперь они с Сегором ее и подали.
12 мая 1921 года апелляционный суд отменил решение по делу "Лютер-Сегор" и вынес новое, где указывалось, что поскольку Советское правительство признано де факто и правительство Англии заключило с ним официальный договор, то "ввозимые в Великобританию советские товары и золото считаются неприкосновенными". Все.
Бывшие акционеры пытались оспорить решение в палате лордов, но там дело просто похоронили.
#d_clarence@catx2
#Заметка@catx2
"Я, Леонид Борисович Красин, от имени Российской Торговой Делегации, продал "Джеймс Сегор и Ко" 8.000 (восемь тысяч) кубических метров клееной фанеры из березового, ольхового и осинового дерева..."
За этими сухими строчками договора скрывается одна из самых красивых побед отечественной дипломатии. Изящная, элегантная комбинация в два хода, проведенная торгпредом РСФСР в Лондоне Леонидом Красиным, буквально прорвала внешнеполитическую блокаду нашей страны в 1921 году.
Блокада была жесткой и глухой. Антанта не признавала Советское правительство "де факто" и "де юре", все торговые сделки с нами признавались недействительными, все наше имущество считалось принадлежащим бывшим владельцам. Этого мало - действовала и так называемая "золотая блокада". Суть ее в том, что ни один банк не мог принимать к оплате наше золото, ссылаясь на то, что "законные владельцы" могут предъявить на него претензии. То есть наше золото (а ничего другого от нас в оплату не требовали) могли просто взять и забрать без выполнения обязательств.
К 1920 году в капиталистических кругах, особенно в Англии, назрело недовольство блокадой - в русских товарах были заинтересованы все. Однако, серьезные политические причины препятствовали ее снятию. Нашему торгпреду Красину постоянно сыпались предложения по заключению полулегальных сделок, но он твердо отказывал - легко кинут и забудут. Правительственные круги Англии тоже прощупывали почву на счет заключения торгового договора, но выставляли самые неприемлимые условия, вроде признания всех долгов, возврата собственности бывшим владельцам и выдачи транспортных и промышленных концессий английскому капиталу. Наше правительство понимало, что даже убрав эти условия, англичане всегда могут просто конфисковать наши платежи. Кроме того, Красин был официально никем, статус его никто не признавал.
В апреле 1920 года он один начал решать все эти проблемы.
20 апреля был подписан этот самый договор с Сегором о прставке фанеры. Сегор несколько раз приезжал в Ревель, забрасывал Красина и ВЦИК телеграммами - уж очень он хотел возродить свой старый бизнес с русскими. Ну что ж, пошли на встречу.
Дальше события развивались так.
В Лондон пришел груз этой самой фанеры. У Красина потребовали дать его осмотреть таможне и полицейским. Красин, разумеется, груз предоставил и пригласил репортеров и всех желающих. На ящиках стоял штамп "Венесты" - фабричная марка акционерного общества "Лютер" Старо-Русского фанерного завода. Руководство этого самого бывшего АО свалило из страны еще в 1917 году. В Лондон. О чем Красину было прекрасно известно.
Бывшие владельцы, совершенно естественно, обратились в суд. Суд рассматривал дело до октября 1920-го - Сегор нанял адвокатов. В октябре суд наложил арест на имущество. Сегор был в бешенстве, а Красин просто счастлив - включилось знаменитое английское право, которое, как известно, построено на прецеденте.
Красин был полноценным участником процесса. Как представитель правительства РСФСР. Не поняли? Английский суд, в своем решении, одной из сторон указал Правительство РСФСР - с юридической точки зрения это признание РСФСР де факто!
Керзон, Черчилль и Ллойд Джордж хором сказали "бл@ть!" и потащили Красина на встречу.
Встреч было несколько, на которых Леонида Борисовича мурыжили и так и сяк. За это время РСФСР разрулила все вопросы с поляками и заключила торговый договор с Эстонией. Давить стало не на что и время уходит - англичане засели с Красиным за договор.
Все это время на него давил Сегор - мол "давай подавать апелляцию! Тебя же де факто признали!". Леонид Борисович, однако, медлил и выжидал.
Наконец, после долгих споров, 16 марта 1921 года был заключен советско-английский торговый договор. Мы шли на ряд уступок, но получили главное: англичане гарантировали свободу нашим судам с торговыми грузами и стороны отказывались от реквизиций ввезенных товаров и золота.
Казалось бы победа? Так мог бы подумать легковерный читатель, но не Красин. Он знал, что любое лицо может через суд потребовать возврата ему бывшего имущества и создать тем самым прецедент. И выкидывай тогда договор на помойку. По этой причине он и медлил с апелляцией. Вот теперь они с Сегором ее и подали.
12 мая 1921 года апелляционный суд отменил решение по делу "Лютер-Сегор" и вынес новое, где указывалось, что поскольку Советское правительство признано де факто и правительство Англии заключило с ним официальный договор, то "ввозимые в Великобританию советские товары и золото считаются неприкосновенными". Все.
Бывшие акционеры пытались оспорить решение в палате лордов, но там дело просто похоронили.
#d_clarence@catx2
#Заметка@catx2
