Статистика ВК сообщества "Я НЕ АНГЕЛ ®"

В любой непонятной ситуации веди себя еще непонятней, чтобы все вокруг вообще о...хуели.

ПАМЯТКА ЁbАРЯ. (что НЕ НАДО делать в койке, чтобы не выглядеть мудаком). Погнали! По пунктам:

1) никогда не делайте женщине кунилингус в первую ночь. Вы, конечно, ребята простые и жаждете блеснуть "талантами", но: 99% из вас этот самый кунилингус делать ни фига не умеет (женщины деликатные вам об этом не скажут, а мне по фиг). Совет: для начала "приеbитесь" с объектом, поймите, что ей нравится, а что не очень, а потом уж суйте свой язык в причинное место...

2) если вы все же взялись за орал, помните: язык не должен быть твёрдым как нос Буратино, договорились?...

3) теперь про точку G – ищите, если только абсолютно уверены в том, что найдёте. От неумелых поисков нам просто хочется писать (ну, правда)...

4) к слову о писать: зверское натирание клитора пальцем (в попытке высечь огонь, что ли?) приводит к подобному эффекту.

5) ещё... все ваши "мачизмы" а-ля: "Иди ко мне, моя похотливая сучка", "Ах, ты грязная потаскушка", "Давай сюда свою пиzдёнку" и пр. – такой колхоз. Лично я, услышав такое, обязательно заржу и выпинаю из койки...

6) мусолить поцелуями шею (а тем более совать язык в уши) – "не нада". Эрогенные зоны - не там, журнал "XXL" вас наеbал. Там тупо щекотно...

7) анал – ну, тут все просто: идите с ним на @уй! И помните: если женщина на него соглашается и ей типа нравится, то она от вас чего-то очень хочет. Не верите? Пойдите в секс-шоп, купите дилдо и засуньте себе в задницу. А потом поговорим...

8) если вы "для еbли", то не надо напрягать "любовью": все эти душные посткоитальные "обнималки-признавалки" оставьте для той, которой они действительно нужны. И даже если вы не просто для еbли, всё равно имейте совесть: не закидывайте на хрупких девушек свои конечности, не мешайте спать!

9) после секса не расхаживайте по квартире, тряся яйцами – наденьте хотя бы трусы. Член в неэрегированном состоянии смотрится нелепо.

10) и последнее (но не по значению): минет. Вот лично я признаю только один его вид: это когда мужик лежит тихо и не выёbывается, а я его ртом еbу. Но есть такие чудо-экземпляры, которые норовят "контролировать ситуацию": регулируют движения, хватают за волосы. Вот лично у меня они сразу идут на @уй. Потому что это получается уже не минет, а какое-то еbание в голову. На фиг-на фиг...

Женщине ночью снится кошмaр, онa громко кричит и будит своего мужa.
- Что с тобой, дорогaя? - спрaшивaет он.
- Мне приснилось, будто зa мной гнaлись людоеды, a впереди меня окaзaлaсь пропaсть. Мне ничего не остaвaлось делaть, я прыгнулa и полетелa вниз. К счaстью, мне удaлось ухвaтиться зa деревце, торчaщее из скaлы... и после этого я проснулaсь.
- Ну вот видишь, ты спaслaсь. Отпусти деревце.

- Ты же медик! Ты должна успокоить больного...
- А ну бля...успокойся нах*й!!!

- Я ваш тайный поклонник.
- Почему же ТАЙНЫЙ ??
- Не дай бог жена узнает...

- Вот вам рубли. Распространите среди Евросоюза.
- А если...
- А если не будут брать - отключим газ.

На улице был четверг,
а на душе — вечер пятницы.
Хотелось чего-то не связанного со словами
*работа* и *совесть*..

Поскользнулась...Упала...
Потеряла сознание...
...Очнулась - привили!!)))

Мужики, если вас бросила любимая женщина, не нужно срывать свою злость на жене!!
...а то они потом любовникам мозг выносят...))

- Сколько с меня, Вась?
- 15 рыбов, 20 сосисков и 5 курочков