Статистика ВК сообщества "Борис Литвак. Психология для думающих"

83.
⠀
«Какой из советов отца оказал наибольшее влияние на Вашу жизнь?» — это типовой вопрос мне от журналистов во время интервью.

А ответ знаете? Никакой. Не было советов, наставлений. Мог высказать свое мнение. Могли вместе обсудить и проанализировать ситуацию. Но никаких инструкций, директив, навязывания решений.
⠀
Зато была поддержка. Был контакт всегда. Было «быть, значит отличаться». В нашем общении никогда не было даже попыток кроить жизнь детей по своим лекалам. Была полная свобода в принятии решений. Даже, если ему решение не нравилось, он все равно поддерживал.
⠀
И конечно разговоры. Нас никогда не учили как думать «правильно», думать можно и нужно своей головой. Мы могли поспорить друг с другом, что-то обсудить. Могли прийти к общему мнению, могли остаться каждый при своем. У нас в семье это было нормой. Он всегда говорил, что если бы дети слушались родителей, мы бы до сих пор жили в пещерах.
⠀
Сегодня первый день рождения отца без него. Он ушел без малого год назад. Его не хватает. Нашего общения, дискуссий, его принятия и чувства юмора.
⠀
Я слышал, как он работал с людьми, которые потеряли близких и погружались эмоционально в утрату. Он часто задавал вопрос: «Если бы ушедший мог сказать, он бы хотел, чтобы Вы переживали, убивались, испытывали чувство вины?». Зная хорошо отца, я легко могу ответить на этот вопрос. Тысячу раз нет. Он не хотел бы никаких переживаний. Он любил жизнь, жил сам и давал жить другим.
⠀
И все же грустно, что с Днем Рождения сегодня прозвучит не у них дома.

[id90572124|Борис Литвак]
⠀

КРИТЕРИИ ВЫБОРА ПАРТНЕРА

Я женат 17 лет и это однозначно лучшие годы в моей жизни. Я сейчас про семью. Потому что мы смогли сохранить эмоции, мы смогли создать близость, мы смогли создать динамику в наших отношениях. Нам очень интересно вдвоем, не менее интересно с друзьями. Я себе не представлял, не представляю, и надеюсь не буду представлять никого другого рядом с собой. Моя жена на 100% мой человек, которого я люблю и уважаю. И те отношения, которые у нас внутри семьи — это наша общая заслуга, и ее не меньше, чем моя. Я как-то подумал, а могло бы у меня быть что-то подобное, если бы в свое время мы не встретились? С кем-то другим?

В теории да, на практике — не знаю. Но знаю только одно, залог наших счастливых отношений в том, что мы полностью подходили друг другу по ряду моментов. Потом свой опыт я обобщил с опытом друзей, клиентов и сформулировал критерии, на которые нужно ориентироваться при выборе партнера.

Эмоциональный критерий

Это чувства, которые ты испытываешь к партнеру, когда находишься рядом с ним. Которые испытываешь, когда вы физически не вместе. Это влечение и химия.

Многие считают, что эмоциональный компонент не стол важен, потому что со временем уходит. Я считаю, что это не так, вполне можно все сохранить. Эмоции со временем не уходят, они трансформируются. Они просто становятся немного другими. Может не такими яркими, как в первое время, но более глубокими.

На мой взгляд, очень важно, чтобы в семье сохранялись эмоции, иначе отношения могут перейти в предприятие по выращиванию детей и совместному доживанию жизни. Зачастую именно подобная жизнь по накатанной становится причиной измен, ведь по сути человек идет добирать те эмоции, которые он не получает в семье.

Можно ли начинать отношения без эмоционального компонента, в расчёте, что они появятся потом? В теории — да, такое возможно. Насколько реализуемо на практике в конкретной паре, сложно сказать. Знаю очень многих, у которых были эмоции и ушли. Знаю так же тех, кто эмоции в семье сохранили, но их гораздо меньше. И совсем мало видел историй, когда сначала ничего не было, а потом вдруг вспыхнуло. Эмоциональный компонент не единственный, но он крайне важен.

Рациональный компонент

Здесь довольно просто. Что из себя представляет человек. Как он живет, как работает, как отдыхает. К чему стремится и стремится ли вообще. Играет роль интеллектуальный уровень, образовательный. Привычки, интересы.

Думаю, что не нужно объяснять почему это важна. Семья — это бег на длинную дистанцию, но в отличии от марафонского забега он не должен превращаться в испытание, вызов, проверку твёрдости духа. Он скорее должен напоминать парусную регату, только ты не соревнуешься с другими яхтами, а идешь под парусом по красивому морю и получаешь удовольствие. Нужно, чтобы вы вместе убрали или поставили паруса, вместе решили какую-то проблему. Вместе.

Но большую часть времени вы получаете удовольствие от совместного круиза, в благополучность которого каждый из партнеров вносит свой вклад.

А если с рациональным компонентом все плохо? И по факту за красивым телом и личиком скрывается мозг, функционирующий в режиме «здравствуй дерево». А мужественность и решительность проявляется в том, что он может решительно напиться и мужественно с кем-то подраться. Или верность, проявляющаяся в лежании на диване, игр в компьютер под пивной аккомпанемент. Но вроде как дома, вроде как верен.

Ведь многие спустя годы супружества приходят со словами: «Вот он ничего не хочет, ни к чему не стремится», «Вот ей ничего не надо, она все время что-то делает по дому». Но ребята, это же было видно с самого начала, просто вы не обращали на это внимание. Видно эмоции были, а головой подумать забыли.

Почему это важно?

Рациональный компонент, если он хромает, в итоге убьет эмоции. Самое сексуальное тело с головой на уровне развития пятиклассника, довольно быстро утратит и эмоциональную привлекательность. Брутальный алкаш-буян изгонит своим поведением всех бабочек из любого женского живота. Женщина, живущая в режиме кухонного комбайна, убивает влечение не хуже брома.

Брак, где во главу угла ставится рациональный критерий, называется браком по расчёту. Это возможно, не идеальный вариант, но гораздо более перспективный, нежели тот, где куча эмоций при полном провале рациональной составляющей.

Кстати, иногда приходят люди обоих полов, которых регулярно эмоционально тянет на партнеров, где полная беда с рациональным компонентом. Например, мужчины, которым нравятся жуткие неверные стервы с развитием Эллочки-Людоедки. Или женщинам нравятся мужчины, которые вечно куда-то влипают и их нужно спасать. В этой ситуации нужно срочно разбираться в себе, ибо это явно проявление внутреннего механизма, скорее всего сценарного.

Ценности

О ценностях принято говорить, в контексте духовных, может быть даже нравственных понятий. Верность, преданность, надежность. Но я хотел бы дать свое определение ценностей. Ценности – это установки, которые тесно связаны с самооценкой (с нашим Я), которые мы подсознательно транслируем в поведении.

Есть просто установки. Например, никто не хочет, чтобы партнер изменял или применял физическое насилие. Но для кого-то это на уровне установок, тогда человеку проще смириться, если это происходит. А вот если это ценность, то переступить через нее, это все равно, что переступить через себя. Ценности очень трудно корректируются.

Например, женщина с установкой, что рукоприкладство — это не есть хорошо, в принципе может простить оплеуху. Но если это на уровне ценностей – никогда. Более того, человек транслирует ценности в поведении, и всем будет понятно, что не только удар, а просто его имитация будет последним действием в их совместной жизни.

Почему важно совпадение на уровне ценностей? В любых отношениях партнеры договариваются по множеству вопросов, ведь семья становится истинной семьей, если пара формирует общую модель семьи. Одну на двоих. А если у партнеров полярные ценности, то им очень сложно, почти невозможно договориться по этому вопросу.

Например, люди приходят на мероприятия и часто жалуются, что теща/тесть и свекр/свекровь лезут в жизнь семьи. У нас этой проблемы не было, потому что у нас были общие ценности, что самый близкий человек для мужа – жена, а для жены – муж. Я честно говоря не знаю, пришлось ли моей жене как-то ограничивать попытки своих родителей вмешаться, может они и не пытались, потому как не было ни одного эпизода. Даже намека. Мой отец тоже никуда не лез, а вот мать один единственный раз попыталась. Я очень жестко встал на сторону жены, после чего подобных попыток не было ни разу.

А есть другие ситуации, когда у мужа есть ценность – общение с мамой, которая, как известно одна, а жен может быть много. И он проводит с мамой кучу времени, и мама постоянно лезет с советами и т.д. А девушка не из деревни 18 века, у нее нет ценности, что мама мужа главная женщина в его жизни, а она и на втором плане побудет. У нее другая ценность, с мужем не совпадает. И это становится камнем преткновения, занозой, создающий постоянный дискомфорт и разрушающий отношения.

Если резюмировать почему важен ценностный критерий – очень сложно договориться при полярных ценностях. Это будет отравлять отношения, как минимум, а как максимум приведет к разрыву.

🏻 Я считаю, что это важно, ибо совпадение всех трех критериев у партнеров являются залогом их преданности и заинтересованности в отношениях.

А какие критерии можете выделить вы? Что важно для гармоничных отношений?

[id90572124|Борис Литвак]

ВЫХОД ИЗ СОСТОЯНИЯ ЖЕРТВЫ

Прилетел такой вопрос. «Помогите выйти из состояния ЖЕРТВЫ. Вы хорошо все объясняете, что это. Но выход где?» (Замуровали Демоны)).

Ок. Давайте размуровываться. Здесь правда плохие новости. Размуровываться придется самой, и за вас это никто не сделает. Можно лишь показать направление выхода, а пройти по нему нужно самостоятельно.

Выхода из состояния жертвы два, причем эти выходы работают не последовательно, а параллельно. Называются рациональный и эмоциональный выход.

Давайте начнем с рационального, ибо он проще и понятней. Здесь, если упрощенно, то можно выделить следующие направления:

• Чувство жертвы у многих возникает, потому что они живут той жизнью, которой жить не хотят. Либо не понимают своих интересов, либо не реализуют их, либо и то и другое одновременно. Соглашаются на то, что их изначально не устраивает, часто это происходит в разных сферах жизни. Работа неинтересная, бесперспективная, низкооплачиваемая. Отношения, в которых длительные проливные дожди и облачность сменяются краткими периодами просветления. Но человек терпит, тянет, но чувствует себя несчастным.

• Терпение. Необходимы атрибут жертвы. Терпение означает нахождение ситуации, которая тебя не устраивает, без попыток (либо с вялыми попытками) ее изменить. Это любят в социуме преподносить как благодетель, хотя на самом деле терпение есть признак невротизма и источник проблем.

Соответственно рациональный уровень входа из состояния жертвы предполагает понимание и следование своим интересам. Умение их отстаивать, а не терпеть. Принцип простой, не нравится ситуация – меняй.

Но с рациональным выходом все более-менее просто и понятно, нужно только его реализовывать. И вот здесь подключается второй, эмоциональный уровень, без понимания и проработки которого сложно реализовать рациональный уровень.

Дело в том, что люди со сценарием жертвы, привыкают к определенному эмоциональному фону. Они обижены, чувствуют несправедливость по отношению к себе, постоянное чувство неудовлетворенности, плюс у большинства проблемы с самооценкой. Типа со мной что-то не так, не достоин, не так хорош и т.д. Причем в этом состоянии человек проводит довольно много времени, они привыкает жить в этом террариуме и не очень понимает, как может быть по-другому.

Более того, есть подсознательная тенденция человека испытывать те эмоции, к которым он привык, знает, что с ними делать, и одновременно не понимает, как может быть по-другому. Как это не парадоксально, человек подсознательно стремится получать те эмоции и чувства, которые для него привычны и к которым он адаптирован. Соответственно, если человек в детстве пребывал в состоянии жертвы, он начинает в него же стремиться. Благо — это не сложно. Более того, иногда нет внешних событий, которые загоняют его в это состояние. Тогда он может вечерком вспомнить былое, и привычно приуныть. На ровном месте.

А теперь представьте, что из жизни жертвы уйдут обиды, несправедливости и весь змеиный супчик, которым он привык питаться.

Что останется? Да ничего. Потому что он настолько привык переживать, дуться и мучатся, и настолько не привык к положительным эмоциям, что по сути, убери все дерьмо из жизни, и ты останешься совсем без эмоций.

Поэтому нужно использовать еще и эмоциональный выход. Он включает в себя два пункта:

① Во-первых, получение другого эмоционального опыта. От общения, интересов, балования себя, умения отстаивать свои интересы и т.д. Без этого сложно будет отказаться от эмоционального багажа жертвы, банально не на что будет заменить.

② Во-вторых, контролировать скатывание к эмоциям жертвы, отслеживать и корректировать свои реакции. Не выискивать кто тебя обидел, и на что ты можешь обидеться. А учиться не скатываться в привычное состояние. Важно!!!. Перестать получать удовольствие от состояния жертвы. Для этого процесса нужно использовать дневник, который позволяет контролировать этот процесс.

Резюме. Если использовать оба выхода, рациональный и эмоциональный, плюс нужно понимать, что для этого потребуется время, методичность, усилия в работе над собой, то выйти из сценария жертвы вполне реально.

Правда некоторые предпочитают вернуться в родные пенаты. Пробуют — сразу не все получается, они расстраиваются, начинают чувствовать… (см выше), в общем, здравствуй родина.

В общем, выйти реально. Только потребуется осознанность, усилия и время. Причем в реальной жизни, а не почитывая блогеров в инсте.

[id90572124|Борис Литвак]

Первый принцип построения отношений заключается в том, что цель отношений – это отношения!

Не брак, не семья, не дети. Нас же интересуют, по сути дела, хорошие, счастливые, гармоничные отношения. В которых нам комфортно и мы чувствуем себя счастливыми. Там, где есть тепло, близость и понимание.

Вот это, на мой взгляд, цель отношений. А брак, штамп в паспорте, семья, дети, это все вытекает естественным образом из отношений, в которых заинтересованы оба партнера.

Очень часто приходится сталкиваться с тем, что отношения — это вторично, важно выполнить вот эту программу: поставить штамп в паспорте, хоть как-то завести семью, детей. Ну и отношения уже как получится.

При таком подходе, скорее всего, получается не очень.

Согласны с принципом? /

[id90572124|Борис Литвак]

Последствия

В жизни нам приходится принимать много решений: простые и сложные. Раздумывая над принятием решений, мы, по сути, выбираем последствия, с которыми столкнемся в ходе и после реализации принятого решения.

Естественно, никто не хочет иметь дело с негативными последствиям, хотя никто и никогда на этом свете не принимал исключительно верные решения. Таких людей просто нет в природе. Ошибаются все.

Мы всегда хотим, чтобы решение было удачным и однозначно вело к позитивным последствиям. Но все понимают, что за любым решением стоит не только успех, но и неудача, которая сопровождается негативными последствиями.

🏻 Все негативные последствия, можно разделить на две составляющие: деловые и психологические. Сейчас важная мысль: во многих ситуациях человек боится не деловых последствий, а психологических. Причем именно на это он ориентируется в принятии решения.

Например, молодой человек видит красивую девушку и желает познакомиться. Естественно он хочет, чтобы девушка позитивно отнеслась к знакомству. Но при этом понимает, что гарантий никаких и шансы нарваться на отказ велики.

У отказа как у негативного исхода есть последствия: деловые — вам просто отказали, психологические — вам стыдно, у вас испортилось настроение, упала самооценка. Как видно, в деловых последствиях нет абсолютно ничего страшного, в отличие от психологических.

Но психологические последствия устраивает не девушка со своим отказом, а сам парень. То есть в этом случае он боится не отказа девушки, а своей реакции на этот отказ. Это он сам себя наказывает за ситуационную неудачу. Если такая реакция болезненная и продолжительная, то она перевешивает все профиты от знакомства. Тогда действительно проще отказаться от знакомства, что убережет от возможных психологических последствий.

Так женщина с несложившейся семейной жизнью, у которой муж живет по формуле «3 в 1»: пьет, бьет, гуляет. Почему она не уходит, а, напротив, цепляется за отношения? С точки зрения деловых последствий, развод — весьма эффективное решение. Но есть же еще психологические последствия: страх остаться одной, зафиксировать разводом неудачу в семейной жизни, осуждение окружающих. И это оказывается страшнее ее текущего, безрадостного существования. Но опять же, негативные последствия и страх перед ними порождает не муж, а сам человек.

Что мешает сказать нет в ответ на просьбу занять, помочь и т.д? Негативных деловых последствий чаще всего никаких или они минимальные. Дальше начинаются последствия психологические: что подумают, чувство вины, неудобно перед человеком. Но опять же, эти последствия внутренние. Их генерирует сам человек, а не проситель. Тот, кто подобные последствия сам себе не создает, ориентируется только на деловые факторы и легко может сказать нет, если не видит в этом смысла.

То же самое относится к смене работы. Да, новое место работы может не соответствовать ожиданиям. Но гораздо сильнее человек боится психологических последствий, переживаний, которые он сам себе и устроит в случае ошибки.

Подобное можно наблюдать и в бизнесе. Неудобно сказать что-то партнеру, который рушит совместный бизнес. Неудобно уволить плохого сотрудника.

Очень многие люди при принятии решений ориентируются именно на психологические последствия, а не на деловые.

Как результат — принятие неэффективных решений. А самое интересное, что эти негативные психологические последствия для человека устраивает не кто-то другой. Человек сам создает психологические механизмы, с которыми нужно работать.

Что с этим делать?

Я рекомендую прописывать на бумаге положительные и отрицательные последствия. А потом разделить их на деловые и психологические. После этого задать контрольный вопрос: на какие последствия вы сейчас ориентируетесь в большей степени? Затем поставить в приоритет деловые интересы.

[id90572124|Борис Литвак]

МОЖЕТ ЛИ ЧЕЛОВЕК ИЗМЕНИТЬСЯ?

Незаметные изменения

Знаю, что длинные статьи сейчас мало кто читает, тем не менее, думаю, что это статья получится большой. Посвящена она будет такой, мягко говоря, актуальной теме, как изменения в жизни человека. Если угодно, это можно называть развитием, потому как процессы будут весьма схожими. Точнее мы разберем жизненный цикл изменений/ развития, этапы, которые проходит каждый из нас на пути изменений.

Еще рассмотрим причины по которым большинство никак не может добиться стойких изменений в своей жизни, хотя уже все возможные тренинги прошли, горы книг прочитали. Почему же "не в коня корм"? Почему после очередного тренинга человек зеленеет от надежды, что, вот, сейчас-то уж точно, как попрёт, но в реальности все остается на своих местах.

Люди не меняются – так утверждают многие, и, как это ни печально, по-своему они правы.

Люди действительно сами по себе не меняются. Процесс изменений не происходит сам по себе, без действия, осмысления, корректировки. Поэтому измениться человек действительно ни с того ни с сего, ничего не делая, не может. Разве что в случае, когда он вынужден меняться, подстраиваясь под внешние обстоятельства или среду. Но тогда ему все равно приходится что-то делать.

Есть хорошая новость, человек может изменить себя. Осознанно и целенаправленно работая над собой, человек может изменить себя, а, соответственно, и свою жизнь. Многие с этим согласны, понимают, что в основе внешних изменений в жизни, таких как карьера, личная жизнь, материальное благополучие, лежат внутренние изменения.

Но при этом большинство людей делает одну и ту же ошибку: мы хотим всего и сразу, максимально быстро, при минимуме усилий.

Подобное желание, в целом, ни в коей мере не является патологией. При этом нужно все-таки отделять наше желание быстрого результата от реальных возможностей этот результат получить. Вполне понятно стремление человека обрести подтянутую фигуру как можно быстрее, при этом мы прекрасно понимаем, что вряд ли это случится за одну тренировку.

Самое интересное, что никто не отрицает, что для приведения себя в хорошую физическую форму требуются регулярные занятия и отдельно взятая тренировка кардинально ситуацию не изменит. Поэтому приступая к занятиям спортом, все прекрасно понимают, что впереди довольно длинный путь.

Почему люди не меняются?

Но когда дело касается более сложных, но менее очевидных материй, нежели физическая форма, опять же большинство словно теряет способность мыслить адекватно, рассчитывая получить результат очень быстро. Желательно сразу, после первых же усилий в достижении цели.

Я называю это стремление технологией «одного движения». Смысл его состоит в том, что в голове человека формируется следующая формула изменений:

Я должен что-то такое сделать, после чего я получу желаемые изменения.

Человек хочет, чтобы у него было много денег. Тогда, в соответствии с принципом «одного движения» он выбирает, например, курсы, которые обещают ему тысячу процентов прибыли сразу после тренинга. Далее возможны различные варианты, что сердцу ближе – от создания своего бизнеса, обучению торговле на бирже до аукционов по банкротству или заработке на недвижимости по методу Кийосаки. Девушка идет на курсы, которые ей обещают в спутники жизни миллиардера, который обязан возникнуть на горизонте сразу после мероприятия и решить за нее все ее проблемы. Кто-то уже который год не оставляет попытки разобраться в себе. Набраться железобетонной уверенности. С этой целью он посещает массу тренингов, различных тренеров, ожидая озарения и моментальных изменений. Застенчивый человек пытается избавиться от застенчивости, путем прочтения очередной книги «Как бороться с застенчивостью», рассчитывая, что уж в ней-то для него откроется истина и проклятая застенчивость отступит. А пока этого не случилось, он будет просто считать себя скромным.

Неосознанная некомпетентность

Другими словами, человек ищет способ, с помощью которого за «одно движение» он получит желаемый результат. К сожалению, результат такого подхода является самым регулярным разочарованием в жизни людей. Что, впрочем, не мешает им попробовать изменить ситуацию следующим «одним движением». Только это не поможет, потому что так это не работает.

Человек стремится к «Вау» эффекту. Мгновенному озарению, быстрому результату. Чему-то, что мгновенно и навсегда изменит его жизнь. Посмотрите, сейчас многие активно публикуют отзывы в сети с различных тренингов и мероприятий. Уверен, что Вы увидите там фразы типа: «взрыв мозга», «разворот сознания», «прояснение и мотивация» и прочие пафосные выражения.

Я не верю в подобные «Вау» эффекты. Столь резкие озарения и изменения чаще всего оказываются нестабильными. Больше похоже на эмоциональные всплески. Вся эта рябь на воде сходит на нет через непродолжительное время, и каждый остается с тем, с чем пришел.

Истинные изменения незаметны. Они не столь очевидны. В них нет вот этого «Вау» эффекта. Просто человек вдруг случайно замечает, что быстро разрешил проблему, которая еще пару месяцев назад выбила бы его надолго из колеи. Девушка не сразу понимает, что стала намного большей популярностью пользоваться у мужчин. А кто-то, подводя финансовые итоги года, понимает, что начал зарабатывать существенно больше, но при этом не может точно назвать даже неделю или месяц, когда это произошло.

Осознанная некомпетентность

Почему же истинные изменения незаметны, а подчас и не ощущаются нами как изменения? Для ответа на этот вопрос нам нужно разобрать такую тему, как жизненный цикл изменений. Он состоит из четырех этапов.

1-й этап. Неосознанная некомпетентность.
2-й Этап. Осознанная некомпетентность.
3-й этап. Осознанная компетентность.
4-й этап. Неосознанная компетентность.

Изменение и развитие проходит все этапы последовательно и перепрыгивать через этапы не получается, при всем желании. Давайте разберем каждый из этапов.

Неосознанная некомпетентность. Состояние, когда у человека есть определённая проблема, но он не понимает, что это проблема и всячески игнорирует ее. Примеров неосознаваемой некомпетентности можно привести великое множество. Это и алкоголик, который не может прожить и дня без водки, но искренне верящий, что с ним все "ОК", просто сейчас сложный период. Но «завязать» он сможет в любой момент.

Женщина, которая с пеной у рта отстаивает тезис, что мужчины это зло, от них только мусор, перегар и венерические заболевания. Что ей гораздо лучше одной. А всякие проблемы одиночества придумали алчные психологи, чтобы деньги зарабатывать. Подобные мадам тоже находятся на первом этапе – отрицания проблемы, потому что в ее понимании отношения это сложно, это боль. Кто же пойдет осознанно на страдание. Но она даже не допускает мысли, что это всего лишь ее личные проблемы, связанные с тем, что в детстве были сложные отношения с родителями или только с отцом. И теперь она боится повторения, и будет делать все, чтобы мужчина не оказался рядом с ней.

Когда человек жалуется, что честно денег не заработаешь. Учит детей, что лучше быть честным и бедным, чем богатым, но жуликом. Он таким образом оправдывает свою финансовую некомпетентность.

Я думаю, что суть этого этапа понятна. Примеров можно приводить много, хотя уверен, что Вы с подобным регулярно сталкиваетесь в жизни. Подобная некомпетентность хорошо видна у других людей, и ее сложно бывает обнаружить у себя. Пока человек находится на уровне неосознанной некомпетентности, он не будет ни менять себя, ни заниматься своим развитием. Ведь он искренне считает, что у него-то как раз все в порядке. Многие так всю жизнь и проводят в подобном заблуждении.

Только с этапа осознанной некомпетентности человек может начать меняться, точнее, менять себя. Только когда он понял, принял и признал наличие проблемы, он может начать предпринимать действия для ее решения.

Осознанная компетентность

Когда женщина понимает, что мужчины бывают разные. Что дело не в мужчинах, а в том, что ТЫ боишься строить отношения, и всячески бегаешь от возможности создания семьи. Вот когда женщина это поймет и признает, тогда она будет с этим работать. Когда человек перестанет называть себя добрым, а поймет и признает, что у него гипертрофированное чувство вины. Вот тогда можно изменить себя, избавившись от этого чувства. Когда человек поймет, что он просто не умеет зарабатывать, а неверные финансовые приоритеты красиво объясняет честностью и порядочностью с целью оправдать себя – только тогда он начнет думать о том, как изменить свое финансовое положение.

Переход на стадию осознанной некомпетентности – это первый шаг к изменению себя. На этом этапе важно понять причину проблемы и понять, что нужно делать для исправления ситуации.

Осознанная компетентность. На этом этапе человек не только понимает в чем проблема, но и начинает предпринимает действия для изменения ситуации. Он ведет себя по новому, формирует новые привычки, обретает новое видение.

Женщина понимает, что пора выбираться из засады и начинать общаться с противоположным полом. Человек с чувством вины учится говорить "нет" тем, кто пытается им манипулировать. Чтобы зарабатывать больше, человек начинает более осознанно подходить к выбору работы, и своего карьерного пути в целом.

Особенность этого этапа состоит в том, что новые модели поведения ты делаешь под контролем сознания. У тебя еще нет навыка, нет автоматизма. Тебя еще "сносит на старые рельсы", поэтому тебе приходится с помощью сознания становиться на новый путь.

☝🏻 Этот процесс очень напоминает ситуацию, когда мы учились водить автомобиль с механической коробкой передач. Помните? Мы каждое действие держали в сознании. Выжимаешь сцепление – переключаешься на первую передачу – медленно добавляешь газ и одновременно отпускаешь сцепление. Первое время мы все действия делали под контролем сознания. А спустя несколько месяцев мы все уже делали автоматически, не задумываясь об этом. То есть перешли на четвертый этап – неосознанной компетентности.

Третий этап психологически очень сложный, потому что в тебе происходит борьба старых укоренившихся механизмов и нового понимания, пришедшего на втором этапе. Приходится выходить из пресловутой зоны комфорта, отказываться от привычного. Многие оказываются к этому не готовы.

Четвертый этап как раз и означает те незаметные изменения, про которые я говорил выше. Ты что-то делаешь, решаешь возникшую проблему, но это для тебя настолько естественно и легко, что ты даже не обращаешь на это внимание. Это глубокие изменения, которые никуда уже не денутся.

Неосознанная компетентность

Если на третьем этапе человеку, который хочет зарабатывать больше приходилось называть цену за свою работу контролируя себя, чтобы тут же не сделать скидку, то на четвертом этапе ему это уже не нужно. Он верит в цену, считает ее оправданной, поэтому произносит ее так, как будто-то по-другому и быть не может. Если раньше человек отказывал в выполнении неудобной просьбы "на морально-волевых", то на четвертом этапе, если нужно отказать, это не вызывает никаких проблем. Если раньше критическое или ироничное замечание выбивало из колеи на неделю, то теперь человек его просто не замечает.

Таков жизненный цикл изменений. Но я же не просто так долго о нем писал. Дело в том, что этапы последовательны, то есть не получится перескочить через какой-то этап. Не понимая этого, многие пытаются найти «ВАУ» технологию, чтобы быстренько перелететь через самый сложный третий этап.К сожалению, или к счастью, такой технологии еще не придумали. Придумали много способов, которые вызывают иллюзию того, что ты уже на четвертом этапе. Но это быстро проходит, правда не все это понимают.

Почему это важно знать и понимать? Если человек хочет изменить себя, просто необходимо понимать весь цикл изменений и не пытаться "схалтурить" и перескочить через этап. Постепенно любой человек может изменить себя, поступательно проходя по всем четырем этапам.

Подумайте, каков ваш подход? Возможно, вы ищите волшебное решение.

Есть еще одна ситуация, в которой будет весьма полезно знание цикла изменений. Например, когда мы хотели бы скорректировать поведение другого человека. Ребенка, сотрудника и пр.

Довольно часто человек, который для нас важен, его судьба, или его работа для нас небезразличны, находится на первом этапе – неосознанной некомпетентности.

Ребенок почти все свободное время проводит за компьютером, хотя на носу ЕГЭ, и, вообще, нужно определяться с направлением жизненного пути. Родители пытаются скорректировать его поведение, всячески воздействуют, чтобы он "взялся за ум", призывают к его сознательности, но ничего не помогает.

По сути, родители пытаются вытянуть его сразу на четвертый уровень, в лучшем случае – на третий. Но подросток находится на первом уровне. Он вообще не видит проблемы в компьютерных играх: все играют. ЕГЭ на самом деле не "на носу", а через год. Он не видит проблем в подготовке к экзамену. Он вообще не видит проблем. Так почему он должен прислушиваться к родителям, которые предлагают решать не существующую для него проблему?

Поэтому, если родители хотят достучаться до ребенка, то нужно думать, как его перевести с первого на второй этап, чтобы он для начала понял, что играть за компьютером не совсем адекватный жизненный выбор. Можно использовать, к примеру, систему открытых вопросов, отвечая на которые он сам придет к осознанию проблемы. Вот когда он будет на втором этапе, тогда можно будет обсуждать, что в этой ситуации делать. Так будет эффективнее.

Аналогичная схема работает и в случае, когда Вам нужно скорректировать поведение сотрудника. Прежде чем вздыхать со словами «неужели сложно догадаться…», задайте вопрос, понимает ли вообще сотрудник, в чем проблема. Это же относится и к другим людям.

🏻 Небольшое резюме. Любое существенное изменение человека происходит в соответствии с жизненным циклом изменений. Попытки перепрыгнуть через какой-то из этапов, приводят к тому, что в лучшем случае не получается добиться желаемого, в худшем – он тратит кучу времени и денег в поисках волшебной технологии, которой просто нет.

Надеюсь, что понимание цикла изменений позволит избежать ошибок, и все же добиться незаметных стабильных изменений себя и своей жизни.

[id90572124|Борис Литвак]

Здоровые амбиции

Есть такой анекдот. Пошла девочка на рыбалку. Поймала золотую рыбку. Та, как водится говорит, мол, раз поймала, то можешь загадать три желания. Девочка призадумалась.

Первое желание: «Рыбка сделай так, чтобы у меня был большой пребольшой нос».

Рыбка удивилась, но выполнила. Появился у девочки настоящий хобот.

Второе желание. Рыбка, сделать так, чтобы у меня были большие пребольшие уши.

Удивилась рыбка, но выполнила желание.

Последнее желание. Пусть у меня появятся большие и толстые руки и ноги.

Рыбка вздохнула и выполнила. Смотрит, сидит девочка — маленькое тельце завернуто в уши, торчит хобот, громадные ноги с копытами. Тут рыбка и говорит:

«Слушай, чисто мне самой интересно. У тебя какие-то странные желания. Обычно заказывают миллион баксов, мужа красавца, дом большой».

Девочка выглядывает из ушей и удивленно: «А что можно было?».

С одной стороны это анекдот, а с другой — с подобными девочками, да и мальчиками приходится в работе сталкиваться часто. Точнее это уже дяди и тети, но рассуждение в стиле девочки из анекдота. Они бояться хотеть большего. Готовы мириться с тем, что есть. По факту имеют гораздо меньше, чем могли бы добиться. Живут не той жизнью, которой могли бы жить. Но они даже не ставят перед собой таких целей.

Чаще всего причина в том, что с детства твердили «Это не для тебя», «Куда ты лезешь», «Умерь амбиции», «Захочешь большего — потеряешь то, что есть», «Трудом праведным, не наживешь палат каменных».

У меня есть такой тренинг, сценарное перепрограммирование. Там идет биографический анализ, то есть люди читают свою биографию, начиная с детства. Поверьте, очень много людей воспитывались в стиле ограничения желаний. Мол, «хорошо не жили и начинать не надо». В итоге в голове формируется довольно низкий потолок амбиций и притязаний, в стиле «это не для меня» и «куда ж мне». Что в итоге приводит к тому, что человек либо не видит возможностей, либо их игнорирует. Даже поймав условную золотую рыбку, он заказывает какую-то хрень.

Причем заниженные амбиции влияют не только на карьеру, уровень дохода, уровень жизни, но и на личную жизнь. Многие соглашаются на отношения, в которых не очень устраивает как партнер, так и сами отношения.

Вообще в социуме часто приходится сталкиваться с концепцией «Умерь амбиции». Более того, считается, что амбиции — это что-то такое плохое, нужно «реально смотреть на жизнь». Что касается амбиций, то здесь есть две крайности.

1⃣ С одной стороны есть люди с высоким уровнем притязаний, но реальные достижения отстают от них, поэтому человек чувствует себя неудачником, ущербным. И будет себя чувствовать таковым, пока не реализует желаемое. У кого-то это получается, и после этого многие скатываются в демонстративность, мол, посмотрите, чего я добился.

На мой взгляд, это первый вариант нездоровых амбиций, когда человек связывает достижения с полноценностью собственного «Я».

2⃣ Второй вариант — это отсутствие амбиций, о чем я писал выше.

А что такое здоровые амбиции? Выскажу свое мнение. Это тогда, когда у человека нет ограничений и внутреннего потолка. Он хочет большего и считает, что может. То есть нет внутренних ограничителей уровня достижения. Но при этом он не чувствует себя неудачником и дефективным, если нет сверх достижений. Он умеет ценить, то, чего достиг на сегодняшний день. Как я где-то писал, есть большая разница между довольствоваться тем, что есть и ценить то, что есть.

На мой взгляд, здоровые амбиции — это нормальное состояние человека. Хотеть большего, развиваться — это абсолютно здоровая тенденция. А тем, кто как девочка из анекдота склонен занижать планку, нужно понять, что эти ограничения в вашей голове. Их нужно убирать. Ведь на самом деле эту планку установили не вы, но вы спокойно можете ее снять.

Я считаю, что базовой установкой человека должна быть позиция: «Не Боги горшки обжигают». Это означает, что при желании я смогу постепенно со всем разобраться, освоить новое дело, получить результаты. Это зависит от меня.

Так что всем здоровых амбиций. Иногда бывает обидно смотреть на человека, который живет какой-то странной жизнью, обладая прекрасным потенциалом, просто потому что сам занизил планку.

[id90572124|Борис Литвак]

Защитный круг недоверия
⠀
Помните, в фильме «Вий» бурсак Хома Брут мелом чертил вокруг себя круг, который являлся барьером для нечисти. Упыри и вурдалаки не могли проникнуть за границу круга и причинить Хоме вред.
⠀
Аналогичный механизм есть у людей с установкой «Не доверяй». Это может быть общая установка «Не доверяй людям» либо детализированная «Не доверяй женщинам» или «Не доверяй мужчинам». Человек живет за защитным «забором». Он позволяет не сближаться с «опасными» субъектами, которые в теории (и опыт это подтверждает) могут причинить вред и сделать больно. А как же такому человеку устраивать личную жизнь?
⠀
Я заметил, что у людей с подобным механизмом очень мало отношений. И даже если они начинаются, то происходит это с определенными партнерами. Чаще всего это не те, которых выбрали недоверчивые, а те, кто выбрал их.
⠀
Часто отношения начинаются с теми, кто оказались «внутри защитного забора» по другому поводу, не связанному с отношениями. Например, коллега по работе, с которым наладилась связь в деловом ключе, вдруг проявил интерес: «Вот на нем и остановимся». Или отношения начинаются с шустрым прорабом, общение с которым начиналось с обсуждения строительных вопросов. И за это время он успел примелькаться «по эту сторону забора».
⠀
Другой вариант — это напористые «штурмовики», которые либо «штурмуют крепость», либо «берут осадой». А уж если «внутри» оказался — что ж делать? — будут отношения. Хотя опять же не факт, что «прорвался» тот, кто вам нужен.
⠀
Других вариантов практически нет, потому как далеко не каждый захочет сначала «штурмовать замок», а потом еще пытаться «убить дракона» недоверия. Так что выбор обычно ограничен теми, кто по какой-то причине смог «за этот забор прорваться». Это обуславливает скудность выбора и начало отношений с теми, кто попадется.
⠀
Как только человек убирает такой «забор», сразу появляется гораздо большее количество вариантов. И обязательно попадется тот или та, кто нравится вам, и это будет взаимно. Так что нужно уметь «выходить за забор», начинать общаться. Получать опыт. А в идеале — «убрать забор», ведь он строился еще в детстве и к нынешней ситуации отношения не имеет.

[id90572124|Борис Литвак]

Точка опоры.
⠀
Несколько лет назад на телевидении шла передача о здоровье, которую вел один известный целитель. Он рассказывал, как можно лечить болезни и укреплять организм народными средствами.

Честно, я смог посмотреть только две передачи, и то фрагментами. В одной из них женщина жаловалась на боли в животе. Целитель не растерялся и тут же поставил диагноз: кишочки трутся друг об друга и из-за этого возникает боль.
⠀
Ну думаю, красавчик, утер нос гастроэнтерологам с их анализами, колоноскопиями и пр. И правильно, пустое это все. Кишочки трутся, вот и больно. Шикарное объяснение.
⠀
— Чтобы не было больно, когда кишочки трутся, нужно их смазать — продолжал целитель. Для этого можно использовать народное средство. Берете кусок сливочного масла и втираете в живот. Масло впитывается, проникает внутрь живота и смазывает кишочки. Теперь они скользят, а не трутся и боли нет. Бурные аплодисменты в зале, благодарность женщины, мающейся животом.
⠀
Целитель еще что-то сказал про лечение кишочек, и перешел к следующему страждущему.
⠀
Несколько раз я рассказывал эту историю на тренингах в качестве примера, когда нужно включать критическое мышление и думать своей головой. Как вы понимаете рекомендации целителя — это глупость. Но я заметил, что были люди, которые смущались после моего рассказа, были и те, кто подходил в перерыве и рассказывал, что верит целителю, что многое из его рекомендаций пробовал и ему помогло.
⠀
Почему люди верили в откровенную глупость и старательно натирали животы сливочным маслом?

Большинство отвечало, что они потеряли веру в традиционную медицину, поэтому пытались найти другой источник решения своих проблем. Наша вера во что-либо или в кого-либо — это наша точка опоры. Если человек теряет веру в традиционную медицину, то он ищет другую точку опоры. Целители, экстрасенсы, мантры. Если человек теряет веру в будущее страны, в которой он живет, то он начинает задумываться о переезде, рассчитывая найти точку опоры на новом месте.
⠀
Аналогичные процессы происходят и во взаимоотношениях.
⠀
Если мы не верим человеку, то нас будет тяготить общение с ним. Соответственно, мы стремимся найти человека, которому можно доверять, на которого можно в чем-то положиться. У всех у нас есть определенная вера, точки опоры в различных жизненных ситуациях.
⠀
В вопросах здоровья кто-то полагается на традиционную медицину, а разочаровавшиеся в ней, ищут точку опору у тех же целителей. Либо полагаются больше на себя, ориентируясь на различные системы поддержания здоровья. Есть люди, которые верят, что только работа на государство может обеспечить стабильность. Это их точка опоры, и работу в коммерческих структурах они не рассматривают.
⠀
🏻 Но есть основная, базовая точка опоры
⠀
Это наше «Я». Наша вера в себя, в то, что я смогу разобраться с любыми проблемами. Смогу достичь желаемого, смогу создать отношения. Нас всегда учили, что «Я» это последняя буква в алфавите. Буква, да, последняя. А вот вера в себя — это самое важное, что может быть у человека. Это основа. Если человек верит в себя, то это означает, что он всегда может положиться на себя.
⠀
А что происходит, если человек теряет веру в себя, либо вообще в себя не верит?
⠀
Правильно, он начинает искать точку опоры, в которую он будет верить больше, чем в себя. Для этого он постоянно находится в поиске точки опоры, и найдя ее вне себя, он становится зависим от нее. Ведь лишившись точки опоры, ему придется искать что-то другое на что можно опереться, чтобы почувствовать себя увереннее. Если человек не верит в себя, он может выбрать альтернативные точки опоры, которые будут придавать уверенность и наделять его жизнь смыслом:

① Вера в то, что на жизнь человека влияют внешние силы, которые регламентируют определенные правила, обязательные, либо рекомендательные для исполнения. Соблюдение правил является обязательным условием достижения счастья и благополучия. Сюда относятся гороскопы, кармы, злые и добрые духи. Но, пожалуй, на первом месте стоят религиозные направления.
⠀
② Вера в других людей. Довольно широкий спектр, от удачно выйти замуж, до найти гуру, который откроет «истинный путь», или даст четкую технологию достижения успеха. К этой же категории относится стремление приобщиться к авторитету, надежды, что тебя заметят и по достоинству оценят, помогут раскрыть потенциал.
⠀
③ Вера в обстоятельства. Наша жизнь зависит исключительно от везения, которое активно притягивают с помощью примет и других обрядов.
⠀
④ Вера в деньги и материальны блага. Распространенная установка, что достойным человеком ты можешь считаться, только если обладаешь большим достатком, нежели остальные.
⠀
⑤ Вера в силу. Кто сильнее, тот и прав. Постоянная демонстрация силы дает ощущение превосходства и поддерживает веру в себя.
⠀
Этот список можно продолжать и продолжать. Всегда, когда человек теряет веру в себя, он пытается найти точку опору извне. Он ищет внешние точки опоры, потому что внутренне понимает, что не может положиться на себя. Большинство считает, что это правильный путь. Ведь это так распространено.
⠀
Я считаю иначе. На мой взгляд, основная точка опоры — это ты сам. Если ты веришь себе, веришь в себя, это означает, что ты можешь на себя положиться. Достичь поставленных целей, решить возникающие проблемы. Ты можешь задействовать ресурсы окружающих, воспользоваться чьей-то помощью, но ты не ищешь точки опоры снаружи. Потому что ты нашел ее внутри. В самом себе.

⠀
А вы как считаете? Что может являться точкой опоры?

[id90572124|Борис Литвак]

Признаки психически здорового человека

Мы довольно часто говорим о патологии, но не всегда уделяем внимание понятию нормы, здоровья, то есть как надо. Во многом это связано, во-первых, с тем, что зачастую патология изначально подменяет норму. Помните знаменитое: «отношения — это большой труд», «главное терпение», «или карьера или личная жизнь» и т.д и т.п. Во-вторых, когда речь идет о психике, все же нет четких цифровых критериев, как например в исследованиях, с цифровым результатом. Все довольно субъективно и отображает мысли автора.

Тем не менее попытки сформулировать понятие нормы в психике не менее важны, чем разбор на атомы множества патологий. Это задает ориентир, в каком направлении двигаться. За основу я возьму признаки психологического здоровья личности Нэнси Мак-Вильямс, и немного добавлю своих комментарии.

① Способность любить. Это способность вступать в отношения, построенные на доверии, искренности, спонтанности. Способность принимать другого человека таким какой он есть. Способность отдавать. Я бы еще сюда добавил про любовь к себе и принятие себя. Потому что именно оно лежит в основе любви и принятии другого человека. Ведь только принятие себя, позволяет принимать другого человека отличным от себя, и не пытаться его переделать. Не идеализировать и не обесценивать.

② Способность к творческой деятельности. В оригинале - способность работать. Но, по сути, речь идет именно о творческой и созидательной деятельности, а не о рутине при мысли о которой тебя начинает подташнивать.

③ Способность играть. То есть в определенные моменты проявлять эмоции, где-то вести себя как спонтанный Ребенок. Способность чувствовать азарт, увлеченность. Мыслить образами, метафорами. Чувство юмора. Здесь ключевой момент: в определенных ситуациях, которые для этого подходят. Потому что если это проявляется всегда и везде, то это ближе к инфантильности.

④ Способность вступать в безопасные отношения. Это отношения, построенные на уважении, дружбе, доверии. Здоровый человек рассматривает исключительно такие отношения, и не приемлет нездоровые, токсичные отношения, моментально их разрывает. Из-за этого часто психологически здоровые люди просто не понимают, почему столько времени уделяется буллингам и газлайтингам в семье. И задают наивный вопрос, а почему просто не уйти из отношений, которые тебя не устраивают.

⑤ Чувство собственной силы, независимости автономности, опора на себя. Определяется пониманием того, что решения человека влияют на его жизнь, способностью принимать значимые решения. Он сам контролирует свою жизнь. Знает, чего хочет, ориентируется в своем выборе на собственные интересы, а не на желание кому-то угодить. Даже, если советуется, то окончательно решение оставляет за собой и берет на себя ответственность. Я это называю Точкой Опоры.

⑥ Принятие себя. Включает в себя принятие всех сторон своего Я (я это формулирую так: принятие, как умение ценить свои достоинства и достижения, а также понимать свои недостатки, которые не делают тебя ущербным). Так же включает связь между своим прошлым, настоящим и будущим. Третий элемент — принятие своего тела.

⑦ Способность адекватно реагировать и восстанавливаться после стресса. То есть, речь идет об эффективной реакции на возникающие проблемы и способности контролировать свои эмоции, не включая психологические защиты, которые позволяют спрятаться, но не решить проблему.

⑧ Стабильность самооценки. По мне так все, что перечислено в предыдущих пунктах и будет перечислено в последующих, и является стабильной самооценкой. О чем и идет речь в книге и на курсах.

⑨ Осознанная система ценностей. Человек ориентируется на собственные ценности, интересы и цели, а не руководствуется навязанными долженствованиями, хоть и принятыми в обществе. Учитывает традиции и восприятие окружающими, но не руководствуется ими, а ориентируется на то, что важно для него.

⑩ Эмоциональная устойчивость, которая проявляется в способности испытывать эмоции, не стесняться их, но при этом оставаться в контакте с мышлением.

⑪ Способность к самоанализу. Умение прислушиваться к себе, своим чувствам, мыслям. Сильным и слабым сторонам. Умение посмотреть на себя со стороны. Все это без самокопания, самобичевания, самообесценивания.

⑫ Способность понимать и принимать другого человека отличным от вас. Это качество лежит в основе здоровых отношений и общения.

⑬ Адекватность в использовании психологических защит.

⑭ Способность поддерживать баланс интересов. Имеется в виду собственных интересов и интересов своего окружения.

⑮ Способность чувствовать интерес, страсть, энтузиазм, радость, смысл. Казалось бы просто, но это есть далеко не у всех людей.

⑯ Принятие ограниченности своего влияния. Понимание, что есть вещи, на которые мы повлиять не можем, и это нормально. Это не вызывает излишних переживаний, чувства вины и прочих негативных чувств.

Со всеми пунктами согласен. Даже, пожалуй, что добавил еще несколько. Только я все это и называю стабильной самооценкой.

[id90572124|Борис Литвак]