Статистика ВК сообщества "ᴘ s ʏ с ʜ ᴏ"

【 человека ломают чувства – не люди. вот почему в нас появляется безразличие. и вот почему оно – лучшая защита от моральной боли. безразличного сломать невозможно. 】

【 люди разные, а заебали одинаково.

постоянно врут друг другу и себе, давая ложные обещания, а потом исчезая, будто их и не было вовсе. зачем они это делают – они и сами не знают. их не научили в детстве, что за все свои поступки нужно отвечать, если ты действительно хочешь быть человеком, а не его блядской пародией.

постоянно осуждают кого-то, обливая дерьмом, и считают, что это нормально. хуже всего, когда они говорят это о человеке, которого считали своим близким другом, и в данный момент находятся в ссоре. когда конфликт исчерпан, они снова становятся лучшими во всех смыслах этого слова, но почему-то всё, что они говорили друг про друга другим, они не вспоминают, не извиняются, не чувствуют вины. живут так, словно это в порядке вещей. мерзко. такие люди отвратительны вдвойне.

сейчас стало нормой считаться конченым человеком, больным ублюдком – называй, как тебе больше нравится. искренне не понимаю, чем тут гордиться? ты человеком будь нормальным, без всего этого говна, которым ты себя окружил и считаешь, что это круто. это жалко и глупо. они романтизируют то, с чем бороться надо. но ввиду их незрелости они лишь прививают это другим, заставляя и их в это верить.

вряд ли получится до кого-то достучаться. все же знают, как правильно, даже если этим рушат и свою, и чужие жизни. перестал за что-либо бороться, так как давно потерял веру в людей. просто интересно, чем всё это закончится. 】

【 тебе никто не нужен, пока ты не разберёшься в себе.

к чему приводят все твои попытки отыскать кого-то? к тому, что ты снова остаёшься один, теряя этих людей. снова бесконечно винишь себя в том, что не смог удержать их. не проявил достаточной стойкости, чтобы доказать им, как они важны для тебя.

к чему приводят очередные отношения, завязанные лишь на желании? да ни к чему. они заканчиваются так же быстро, как и начались. ты пробуешь снова и снова, но ничего не выходит. спрашиваешь у вселенной, что с тобой не так, но в ответ лишь молчание.

стой. пожалуйста, хватит.

ты ни в чём не виноват. ты не обязан лезть из кожи вон, чтобы этот кто-то остался рядом. тебе не нужно доказывать что-то кому-то, лишь бы только они в чём-то убедились. если они не могут принять тебя, то это их проблемы. не твои, глупый. твоей вины здесь нет.

твоя ошибка лишь в том, что ты позволяешь своему одиночеству взять над собой верх и толкать себя на эти необдуманные вещи. это оно тянется к другим, а не ты. это оно желает быть кем-то любимым, хотя всё, что тебе нужно – найти успокоение в себе самом.

у тебя впереди целая жизнь. тебе не нужно всё это мимолётное. постарайся помочь себе, чтобы в дальнейшем избегать ненадежность и найти что-то воистину стоящее. 】

【 я один.
это стало понятно в моменте.
когда в толпе некогда близких мне людей, я чётко ощутил то, как сосет под языком горькое чувство тоски и безнадеги.
словно в этот самый момент пришло осознание - я не незаменим.
нет никого, кто смог бы остаться со мной до конца.
порой я думаю о том, что если бы в какой-то момент меня сбила машина - едва ли кто-то бы сказал "он был единственным".
потому что всегда был одним из.

и когда осозанине этого пришло, когда я понял и смог осознать, что стараться стать лучшим для них просто не имеет смысла - я понял, что я одинок.

это не было тем одиночеством, которое оставляет после себя лёгкие нотки спокойствия.
это было поглащающее, сжирающее изнутри одиночество. оно убивало меня все сильнее.

однажды я понял - я одинок.
я понял это в моменте, когда в период полного отчаяниия никто не пришёл узнать, что же произошло.
и это заставило меня осознать.
я один. 】

【 мне говорят, что устали от моего поведения, но знали бы они, как я сам от себя устал.

эти бесконечные эмоции, с которыми я не могу совладать. постоянные эмоциональные качели, которые не приводят ни к чему хорошему. то вверх, то вниз – и нет возможности задержаться посредине.

они думают, я не пытаюсь. сдаюсь постоянно, сбегаю и не оборачиваюсь. если бы они только знали, как отчаянно я борюсь со всем этим, срывая свой голос до хрипоты, разбивая костяшки пальцев до крови, бесконечно блуждая по ночному городу, замерзая от холода.

если бы они только попытались понять меня, прежде чем осыпать обвинениями. говорить, какой я ужасный. тыкать мне на мои проёбы, поглубже ковыряя всё это.

присядь, и я расскажу тебе, что у меня на душе. ты только спроси меня, о чём я думаю и чего хочу. я расскажу тебе обо всём, ничего не скрывая. я чист, мне нечего утаивать. ты только спроси, а не убивай своим молчанием. 】

【 смотри, как мне пиздато, ну и кто из нас сломался?

я прошёл через расставание, молча вылез из ямы, зализывая раны.
я построил себя снова из тех частей, что остались, буквально воссоздал из обломков свой образ.
что мне чувства твои теперь, которые я выпрашивал? пустышки и только, я отныне и впредь самодостаточен.
я в восторге от собственной жизни, иду с гордо поднятой головой, пока ты запиваешь слезами алкоголь.
между нами пропасть, можно даже сказать, что целая бездна. и ты готов перепрыгнуть её, чтоб очутиться в моих объятьях. но какая ирония, мне это уже не надо.

я считаю свои успехи, а ты сигареты в пачке. раньше всё было наоборот, не так ли?
так скажи мне теперь, кто же из нас сломался? 】

【 ненавижу слова этих лживых сук. все как один кричат, как я им нужен и важен, но по итогу смотри, где я и с кем? в полнейшем одиночестве с этими обещаниями, которым не суждено было сбыться.

зачем вы это делаете? зачем кормите других словами, за которые вы не собираетесь брать ответственность? вдалбливаете их в мою голову, чтобы потом оставить меня с ними и уйти.

чёртовы лицемеры.

ненавижу это дерьмо. ты проникаешься к ним, душу открываешь, показывая каждый свой шрам, а они бьют туда больнее, оставляя новые. что, блять, с вами не так?

это не прикольно. это больно. так сильно, что жить больше не хочется, потому что не для чего. каждый такой человек разрушает всё моё желание держаться на плаву, и я тону.

я больше не хочу, чтобы меня спасали. я хочу утонуть, поэтому оставьте меня в покое. 】

【 не хватит слов, чтобы описать то, как сильно я заебался.

нет конкретной причины, устал просто от всего. надоело открывать глаза по утрам, выполнять то, что «нужно», куда-то ходить, потому что опять же «нужно». кому нужно, зачем нужно – понять бы самому.

надоело тратить свою энергию для общения с людьми. устал кивать им, когда нет слов, чтобы ответить. и натянуто улыбаться тоже устал. была бы моя воля, вообще бы избегал социума. не отвечал бы на звонки, смс, исчез бы из всех соц сетей – сделал бы всё, лишь бы избавиться от этого лютого дискомфорта, вызванного людьми.

надоело приходить домой и подолгу пытаться прийти в себя, снимая всё то, что скопилось за день, чтобы стать тем, кем я являюсь. не тем человеком, которым меня видят другие, а собой. притворяться тоже смертельно надоело.

хочется, чтобы мир остановился хотя бы на пару минут. я бы вдохнул полной грудью и попытался понять, чего я хочу и для чего всё это вообще нужно. к чему идти дальше и для чего, собственно, жить. 】

【 и ты снова проснёшься в пустом одиночестве.

в комнате
привкус похмелья.

пытаясь понять до конца от чего тебе всё таки так поплохело.
от дешёвого алко, что было выпито вновь в неприличном количестве

или

от ощущения ненужности,
что уже стало привычным.】

【 потерял интерес ко всему.

больше не радуют новые знакомства. не проявляю инициативу, когда кто-то обращается ко мне и что-то рассказывает. когда же этот человек уходит, я даже не расстраиваюсь. не чувствую ничего. хотя, возможно, становится немного легче, что этот бессмысленный разговор закончен, и мне не нужно как-то на него реагировать.

не тянет к фильмам, сериалам, книгам – ни к чему. стало спокойнее находиться в тишине. даже мысли никакие не посещают, словно сами толкают меня в это молчание. всё, что я начинаю, бросаю спустя короткое время.

наверное, я выгорел. жуткая апатия забрала меня в свои объятья и не хочет выпускать. да я и не сопротивляюсь – мне абсолютно всё равно. то ли силы закончились, то ли желание продолжать свою жизнь – я и сам без понятия. мне не страшно совершать поступки, которых раньше боялся ужасно. плевать на то, что будет дальше. без разницы, какое мне уготовано будущее и будет ли оно вообще. 】