Статистика ВК сообщества "ВСЯКА КАКА"

Одинокие женщины высшего сорта

У нее стройная фигура, тонкая талия, упругая от регулярных тренировок попа. Нежная кожа с бронзовым загаром, привезенным с южных морей. Она не хочет от мужчины денег – у нее и так престижная работа, своя квартира и просто золотой характер. Кажется, идеально? Но, знаете, в чем подвох?

... Ей 35 лет, но ей совершенно не хочется замуж.
Что с ней не так?- спросят окружающие. И никогда ну узнают правды...

У него – доход выше среднего, свой бизнес и хорошая машина. У него приятная внешность, он занимается в спортзале, и когда он снимает рубашку, девушкам хочется прижаться поближе. Девушки вьются вокруг него стайками, пытаясь заманить в брак. А он идет… в ночной клуб с друзьями. Оно говорит, что не создан для семьи.

Раньше все было понятно. Ясно как дважды два. Если девушка не замужем, значит или страшна, или характер у нее дурной. Или гуляет направо и налево. Словом, есть какой-то недостаток. Да и мужчина холостой вызывал вопросы. С какой радости он один? Может быть, импотент какой, или вообще маньяк? Так было во времена моего детства. Но в последние годы все изменилось.

Вы заметили, что холостыми все чаще остаются умные, красивые и обеспеченные люди обоих полов? Добровольно и совершенно осознанно они отказываются от поиска пары? Или ищут, но как-то вяло, без особо энтузиазма и мандража? Я называю их одиночками высшей лиги.

Что же произошло за последние десятилетия? Какие события с ног на голову перевернули ход вещей? И почему не хотят связывать себя брачными узами люди высшего эшелона? Я предлагаю свою версию развития событий
Сложный возраст
Тенденция откладывать брак на то время, когда образование получено, карьера сделана, а ипотека выплачена, сыграла с нами злую шутку. Люди вступают в брак не молодыми, как раньше, а взрослыми. Это люди с полностью сформировавшимися привычками, которыми они не хотят жертвовать, определенным укладом жизни, взглядами. С годами все сложнее найти в своей устаканившейся жизни место для кого-то еще!
Помните, в каком возрасте девочек приводят в балет? Чтобы блистать на сцене, малышки приходят заниматься еще дошколятами. Почему так? Потому что в это время у них очень высока пластичность. Сесть на шпагат в 5 лет и в 35 лет – две большие разницы. Тоже самое с образованием пары. Чтобы понять и принять в жизнь другого человека, не обязательно быть зрелым. Но очень важно быть пластичным. И с каждым годом эта пластичность теряется. Наверное, поэтому люди старшего поколения говорят, что к зрелому возрасту лучше иметь два штампа в паспорте, чем ни одного.
Капитализм - лучший контрацептив!
Так раньше отвечала Собчак на вопросы о замужестве и рождении детей. И была права. Действительно, общество, в котором есть столько разнообразных удовольствий, делает семью ненужной и обременительной. Вот, подумайте сами. Куда вечером могла пойти одинокая женщина еще 25-30 лет назад? Максимум, на вечер танцев с уничижительным названием «Кому за 30». Что ей вообще оставалось делать? Выть дома на луну? А сейчас каждый вечер город распахивает десятки тысяч дверей с удовольствиями. Уютные кофейни, бары и рестораны, ночные сеансы в кино, тусовки в клубах, путешествия. Бурлит, кипит ночная жизнь. Жизнь, в которой правят бал одиночки. Нет, почему, иногда и свете стробоскопов люди объединяются в пары. Но только для того, чтобы расстаться к утру.
Это секс, дорогая…
Веками одним из мощных стимуляторов вступления в брак было сексуальное удовлетворение. Да что там говорить, еще пару десятков лет назад наши мамы выходили замуж девственницами. А папы получали первый секс только после свадьбы. Незамужняя женщина априори считалась женщиной с неустроенной личной жизнью. Одинокий мужчина мог рассчитывать, в основном, на проституток. Сейчас же сексуальная жизнь одинокого человека может быть куда насыщеннее, чем женатого. Свободная женщина может заниматься сексом чаще и интереснее, чем замужняя. Может быть, эту насыщенность и боятся потерять лучшие из лучших?
В погоне за идеалом
Знаете еще одну причину, почему одинокими остаются лучшие? Потому, что они постоянно в погоне за совершенством. Они вытягивают на идеальный уровень свою карьеру, свое тело, свое материальное благополучие. И совершенно не понимают, почему в постоянных отношениях у них полный швах. А причина проста. Для брака не нужно соответствие идеалу. Для брака важна возможность компромисса. Чем человек больше склонен достигать совершенства, тем сложнее ему придется. Потому что он, по старой привычке, начнет жрать не только себя, но и партнера. Не туда положил? Не то сделал? Не такое тело? А ну-ка давай, совершенствуйся, держи планку. Соответствуй! Но, ребята, брак это не про то, чтобы достигать и соответствовать. Брак это про то, чтобы принимать!
Знаете в чем горькая правда сегодняшнего дня? В том, что множество красивых, успешных и вообще хороших во всех отношениях людей останутся одинокими. Не пытайтесь найти в них подвох – его попросту нет. Они на своей волне, в своем клубе. В клубе одиночек высшей лиги.

MORENA_MORANA

Когда коту нечего делать, он лижет яйца. Когда хозяйке кота нечего делать, она заводит коту отдельную страничку на Фейсбук. Обмывает это брютиком полночи... Забывает о страничке кота.
В тщетной попытке хоть как-то проснуться, человек лезет почитать ленту, покурить, выпить чашечку кофэ...
А там: "Домашнее Животное Алексей запланировал мероприятие".
Последний раз я так люто охуевала с прочитанного на электронном устройстве, когда на богомерзком сайте Одноклассники завела какую-то, сука, ферму. Назвала её ЖОПА и забыла. Через некоторое время, на тогда ещё кнопочный телефон, пришло смс: "Виктория. Ваша ЖОПА пришла в упадок, сделайте там улей для пчёл!" ШТО ЭТО????!!!

Вика Самсонова

О ГРУЗИИ

Собираясь в Грузию, возьмите запасную печень. Обычным набором органов эту страну не постичь. Её пейзажи невероятны, а гостеприимство жителей доходит до ярости. В глубинке гость считается общей добычей, его празднуют всем селом, всякий раз как последний.
Мой приятельз вернулся из Грузии. Он водный турист. Обычно, такие люди поют песню «перекаты», вспоминают сломанные весла и как смешно Эдик треснулся головой. Но после Грузии все молчали и влюблено смотрели вдаль. Некоторые не могли вспомнить, была ли в этой стране вода.
Плавание по Прибалтике - исключительно горизонтальное удовольствие. Сплав без вёсел может занять годы. В Латвии, например, есть два омута и один условно обрывистый берег. Все эти опасности туристы знают наизусть. Им хотелось диких приключений. Турфирма предоставила бонус в виде дикого водителя на диком грузовике. Тормоза водитель считал унижением. Над обрывами он пел песни и танцевал для иллюстрации. За три минуты всего он показал, кто в мире самое опасное приключение. Прощаясь, он подарил пять литров лучшего вина в северном полушарии. За южное полушарие он ручаться не стал, а врать, как честный человек, не хотел.
Он высадил туристов в поле, махнул рукой и уехал. Тут же из земли вырос чабан с дубиной. Он не спросил, кто тут приехал и зачем. Также пастуха не интересовали политические новости, курс валют и результаты футбола. Он спросил только, что приезжие пьют. Чабану показали лучшее вино северного полушария. Старик покачал головой. Горько и стыдно сделалось ему за весь район Хевсурети, где гостей поят скипидаром. Если б были патроны, он бы догнал и застрелил тот грузовик. Чабан отдал туристам своё вино, пять литров. Сказал, теперь никто не сможет обмануть дорогих гостей. Спустившись с гор на землю, поздно ночью, в Мухосранске, занесённом снегом по ручку двери, извиваясь ночью на простыне, как сказал бы поэт Бродский, они найдут что вспомнить. Чабану совали деньги, и лишь нехватка патронов предотвратила пальбу в ответ на такое оскорбление.
Десять дней туристы плыли по почти вертикальной реке. Ночуя в якобы безлюдных местах, они собрали неплохую винотеку. Абсолютно каждый грузин знает, где взять лучшее в мире вино. Обычно он сам его производит по рецепту дедушки. Между дедушкиным вином и ближайшим по качеству уксусом соседа Гиви - космическая разница. Термин «потерять невинность» в Грузии не связан с голыми бабами, только с дегустацией алкоголя. За отказ выпить могут выстрелить даже в очень хорошего человека.
На финише заметили, что Грузия постоянно покачивается. Вышли на дорогу. Подъехала полицейская машина. Офицер сразу понял, это алкоголики. Лодки несут для вида, а самим лишь бы нажраться. Он покачал головой и попросил не налегать. Уехал, но тут же вернулся со своим вином, пять литров. Посуду меньшего объёма в Грузии не производят. Вот, сказал он, настоящая драгоценность. Очень похоже на легендарное французское Romance Conti DRC 1934 года, но заметно лучше. А если есть на свете ещё лучшее вино, то пусть полицейский не сойдёт с места. И тут же сошёл, чем сразу всё доказал. Он велел отдыхать не спеша, полиция посторожит, не обращайте внимания. И встал неподалёку с включённой мигалкой. Туристы растрогались. Стали говорить новому другу, какой здесь замечательный народ, душевные люди, не от кого охранять. Дык, зацелуют, возразил полицейский, через месяц не уедете. Год назад группу из Эстонии всем отделом освобождали, с поножовщиной и недельным праздником потом.
Из этого познавательного рассказа я вынес следующее. Борьба бобра с ослом в грузинской религиозной традиции закончится не апокалипсисом, а застольем с песнями. Когда тебя все любят, деваться некуда, приходится любить в ответ.
Второе. Независимо от вкуса угощения, всегда хвалите все. Клянитесь, что лучшего вина не пили и никогда уже не сможете. То же с сыром. Он прекрасен, какими бы носками не пах. Сам я аккуратно следую этому правилу, благодаря чему прослыл хорошим собеседником и знатоком кулинарии.

Слава Сэ

Приужахнула таксиста.
Таксист ушлый оказался, пока я садилась, успел одной девушке вслед свистнуть, другой комплимент похабный вкрутить.
Трогается и говорит:
- Я всегда на девушек внимание обращаю. Мне не трудно, им приятно. Вот вы интересная женщина.
- Неприятно, - говорю. - И мне. И девушкам. Мне еще ничего. Хотя и я бы обошлась. А девушкам может быть неприятно что вы свистите и замечания разные позволяете.
- Тю, - удивляется. - Да у нее же ноги, и это... И бюст. Маечка, шортики. Ей приятно. Она нарочно такая, чтобы мужики смотрели.
- Нифига, - говорю. - Ноги и грудь у нее не для удовольствия постороннего таксиста выросли, а по природе. А майка и шорты, потому что тридцать градусов.
Чувствую, разъяряюсь.
- До сорока лет, ору, покоя от вас не было. Маме своей скажи, что она интересная! Жене своей скажи, насчет аппетитных булок! С двенадцати лет ходила как между клеток с тиграми. Дети поди есть? дочка есть?
- Шесть лет, - пищит таксист.
- Вот ей через шесть лет кобели свистеть начнут - хорошо ей будет?
Смотрю, сник. Молчит.
Выгружает меня и говорит:
- Вы меня на такую мысль навели. Я ее сейчас думать буду.
Этот таксист починился, давайте нового.

Наталия Кочелаева

"Не берите дегу.

На ночь глядя люди вспоминают о братьях своих меньших. Внесу и свои "пять копеек".
— Мама, наша белка сбежала! — заявил мне ребёнок.
Эта тварь, чилийская недобелка-перетушканчик, которую мы ласково звали Ириской, грызёт все.

Бумагу, пластик, дерево. В полуметре от её клетки стояла картонная коробка с кормом. Однажды утром мы просыпаемся — белка в клетке, а коробка надкушена наполовину. По ходу, она её по ночам дистанционно грызёт. Силой мысли.

Железо белка грызет тоже. После первых побегов мы её клетку дополнительно обтянули металлической сеткой. «Муха-ха-ха-хрум-хрум!» — ответила на это белка. Когда нам дарили этого крокодила в шиншилловой шубе, даритель (Билан ему в ухо) обмолвился, что за ночь чудовище может прокопать полметра тоннеля в бетоне. Мы посмотрели на маленькие трогательные лапки с аккуратными коготками, крошечную симпатичную мордочку с большими печальными глазками — ну где, где там может прятаться бульдозер? Вот кролик у нас был — то да. Ударом ноги ломал кирпич, движением брови гнул арматуру.

С нашей белкой эволюция пошла другим путём. Природа отказалась от грубых решений и сделала ставку на высокую производительность. Белка грызёт с тактовой частотой в 4,5 гигагерца, временами переключаясь в турбо-режим. В турбо-режиме работает телом как перфоратор, издавая звуки победитового сверла, нежно царапающего бетон.

С компактными размерами и дизайном повышенной обтекаемости природа перестаралась. Тварь в руках удержать невозможно. Белка просачивается сквозь пальцы, как кусок сливочного масла, собирается обратно в белку и бежит бурить собой несущие стены.

К этим характеристикам добавить скорость её реакции. Она опережает скорость человеческой мысли. Мы ещё подумать не успели, о том, чтобы схватить белку под педалью велотренажера, а она уже предусмотрительно переместилась посредством телепортации в противоположный угол вселенной.

На поимку одной белки у нас однажды ушло девять человеко-часов и один пёсо-час. Человеками были два сына и я, а собаку пришлось подключить, когда все человеческие ресурсы были исчерпаны.

Собаке на всякий случай скормили половину куска копчёного мяса, чтобы сырые и жилистые белки не возбуждали в ней аппетит. Пустили в комнату, где велась осада. Отяжелевшая собака легла в центре боевых действий и показывала глазами направление, в котором окопалась беглянка. Когда глаза её под тяжестью ответственности закрывались, она делала указания кончиком хвоста. В конце концов и хвост пса повис отвесно вниз и белка вышла на середину комнаты, чтобы полюбоваться на три потные, тяжело дышащие фигуры человеков и один собачий полутруп. Обрадовавшись увиденному, белка скользнула в штанину к старшему сыну и побежала по колготкам вверх.

Вот тут-то белка и получила новое имя. Не сговариваясь, испытывая солидарность в вопросах морали и нравственности старшее и младшее поколение нашей семьи хором назвало белку Кудаб*я. После чего поколения замерли в испуге, зажали ладонью себе рот и посмотрели друг на друга. Но белка стала карабкаться по младшему поколению все выше и выше и белка услышала своё новое имя ещё раз, и ещё раз и ещё…

Это был предел наглости. Вот мы её всей семьёй только что ловили. А вот она карабкается по туннелям джинсов, прокладывая себе дорогу через самые щекотные повороты. Один сын визжит от ужаса и пытается всем телом упасть на стену, чтобы припечатать грызуна. Второй сын визжит от счастья, что первый визжит от ужаса. Я уже не могу даже визжать, я лежу на полу, зевая, как выброшенная на берег акула.

Пробравшись через рукав, зверь спрыгивает на кровать и тут-то ее настиг финиш. Не в смысле полного и окончательного, конечно. Но попавшего в пододеяльник зверя удалось локализовать и пока она не прогрызла ткань и не съела мне руку, поместить в стеклянный аквариум.

Теперь мы можем наблюдать, как Кудаб*я обдумывает план растворения стеклянной стены слюной, это только вопрос времени. Когда она это сделает, мы ее запечатаем в свинцовый контейнер и отправим каким-нибудь внешним врагам для развала экономики и финансов. "

"... Мы тогда жили рядом с лесом. В одно прекрасное и вполне обычное утро, наша соседка Галина, как водится, пошла на работу. Необычным было то, что по дороге она нашла на земле замёрзшую белку (мы потом так и не выяснили, с какой целью она её подобрала. Может на чучело, может на воротник или же по принципу "в хозяйстве всё сгодится"). В общем, отнесла она белку домой, а сама уехала на работу. Сын к тому времени уже был в школе, а муж в этот день из командировки возвращался.
Через пару часов заглядывает в отдел начальник и говорит нам, что звонит Галкин муж с какими-то странными вопросами, мол всё ли с его женой в порядке, не заметили ли мы чего-нибудь странного и просит срочно отправить её домой.
В общем, оказалась та белка отнюдь не мёртвой, а очень даже живой. Отогрелась в квартире и решила, что она тут хозяйка. А Галя наша, себе на беду, с утра блинов напекла и записку мужу оставила. Белка те блины по всей квартире на просушку и развесила. Особенно расстаралась в коридоре на лосиных рогах. Ну а когда дверь в квартиру стала открываться - спряталась.
А теперь представьте состояние мужа: дома неделю не был, заходит, а там... БЛИНЫ ВЕЗДЕ и записка "Дорогой, это для тебя!"
(с)

Если у отца нет дачи в Юрмале, или гелендвагена на худом конце, он вынужден вести потомство в лес. В лесу детей можно спокойно отвлечь от мечт про гелендваген всякой чепухой - облаком в форме слона, кузнечиками, пыльным маревом, черникой и песней про чибиса, исполняемой сразу в нескольких тональностях.

И вот идём мы, идём, навстречу – озеро. Хорошее такое, с водой. В воде два рыбака-гипнотизёра стоят по самые орехи. Смотрят вглубь радиоактивными взглядами и каждый внушает рыбе мысль:
- У него не ловись, ловись у меня, моя наживка реально со вкусом червяка!
Чуткая к гипнозу рыба не знает как ей быть. Мечется от крючка к крючку, вся в слезах, не может выбрать.

А мы идём, исполняем про Чибиса. Я тенор, Лялька бас, Машка народным голосом поёт. Тут один рыбак повернул к нам радиоктивные глаза и взглядом сказал следующее:
- Я три дна варил мега-кашу. На бульоне из раков, с диким рисом из южной Камбоджи, с черносливом и бальзамом Биттнера. Я неделю прикармливал мега-окуня. И вот, когда мега-окунь уже раскрыл пасть, большую, как дверь троллейбуса, приходите ВЫ и всё насмарку.
Уходите. И пока не выучите верхнюю «си» в припеве – не возвращайтесь.

Не люблю когда меня взглядом обвиняют в неправильном пении Чибиса.

Collapse
За такое могу гелендвагеном переехать через всю его тощую рыбацкую жизнь.

Я послал ответный приветливый взгляд, в котором рыбак мог бы прочесть про своё завтра - смерть от попадания в пищевод длинного твёрдого предмета, предположительно удочки.
Сцепиться в красивом танце смертоносных взоров нам не дали. Из кустов вышел нетрезвый амбал в плавках и сказал тихим голосом:
- Право, мне крайне неловко, я сознаю, насколько моё предложение диссонирует с общечеловеческим понятиями о праве на самовыражение, но, например, я сейчас буду тут купаться. И если в мой филей вопьётся крючок, вы увидите, как хорошо клюёт налим на яйца местных рыбаков. Ну?
Такому милому, вежливому юноше трудно было возражать. Рыбаки скрутили лески, Аполлон плюхнулся пузом о водную гладь, чем лишил рыб нервного здоровья. Мне показалось ещё, на противоположном берегу из озера выскочил мега-окунь и убежал в лес.

Теперь я знаю, как выглядит аватар высшей справедливости. Это нетрезвый амбал в плавках. Он живёт в кустах у озера. Отличный парень.

И тут Маша сказала ужасное:
- Папа, почему мы никогда не ловим рыбу? Что, у нас нет денег на удочку?
Быть отцом без удочки и джипа плохо. И я рассказал Маше притчу:

- Говорят, раз в тыщу лет из озера выходит царь-щука. Она рвёт снасти, бьёт всем морды и запрыгивает назад в воду. У ней глаза как дверь троллейбуса, а кому она хвостом сломает нос, тот получает вечную уважуху других рыбаков, звание генерала рыбацких войск и пожизненный дозвол на последнюю сигарету.
- Дети, вы хотите чтоб вам сломали нос? – спросил я задорно.
Дети признались, что с пелёнок недолюбливают рыбалку и про удочку спросили просто так.

И тут через дорогу поползла жаба. И это был мой шанс. Лихая охота на жаб, с пальбой из двустволок, с криками «ату её!» и «отрезай ей путь к лесу» стоит полутора гелендвагенов.
Мои далёкие предки душили бегемотов голыми руками, шо ж я, жабу не поймаю?
Во мне проснулся леопард и стал прыгать за жабой. Но жаба попалась не простая, а чемпионка по ушу. Очень ловкая. Какая-то Алина Кабаева среди жаб. Она сделала сорок прыжков, я – семьдесят четыре.
На семьдесят пятом прыжке мой внутренний леопард обозвал меня мешком говна и ушёл. Пришлось звать внутреннюю росомаху. В образе росомахи я любую жабу загоняю до смерти. Мы опять прыгали-прыгали, потом у неё сделалась одышка и тахикардия. Она упала и сказала
- Всё. Я готова. Можешь есть меня, толстый дядька в шортах.

В глазах детей было счастье, ведь пап с гелендвагенами много, а просто сумасшедших поди поищи. Это оказалась царь-жаба. Холодная, шершавая. Она застенчиво нагадила мне в руку каким-то хлороформом и улыбнулась. Мы запихали ей в рот беляш и отпустили умирать.
Шучу.
Просто почесали спинку.
Вообще, мужчине без гелендвагена приходится быть благостным, романтичным, даже шутить без применения слова «жопа». Это как-то противоестественно.

Слава Сэ

СОСТАВ КОШИЧКИ

Скелет кошки сформирован примерно из 240 костей и состоит из двух отделов: осевого и перифериче…ой, это не вам.

Вот вам
Как известно, кошичка состоит из:

1.Фоста. Одна штука.
Такой длинный пипидастр, торчащий сзади из кошички. У сфинксов пипидастры облетевшие, у сфинксов всегда кабута осень имени Брюса Уиллиса везде.

2.Гляделок. Два штука, морг-морг.
Они же смотрелки, зыркалки и таращилки. Из них кошечка круглосуточно бдит вкусни и чтоб никто не шастал на кухню без нее.

3.Тыгыдыкалок. Читири штуки.
Торчат из кошички снизу. Бывают длинные, короткие, красивые, кривые и очень кривые. Если из вашей кошички торчит три и меньше тыгыдыкалки, значит она кошичка-пират. Если одна из смотрелок закрыта черни повязкой, а на плече у кошички сидит попугай, то скорее всего в лотке хранится клад.
Тыгыдыкалки любой самой крошечной и легкой кошички становятся бетонными в два часа ночи, чтобы все в доме слышали, что кошичка желает куролесит.
В тыгыдыкалках хранится холодное оружие, которое достается, когда нужно драть шторы и вообще, когда кошичке взбрендит.

4.Башки. Одна штука и та лишняя.
Ей хорошо двери открывать, везде ее сувать и думать всякие плохие-нехорошие штуки про хозяина.

5.Оралки. Одна штука.
Находится внутри башки. Без оралки кошичке никак. Оралка всегда должна быть на максимальную громкость. Несколько раз в сутки оралка трансформируется в жралку. Еще оралка умеет делать кусь.

6.Мамошка. Прискорбно, но одна штука.
Он же живот, пузик, и «куда в тебя стока лезет, гадюка!».
Сверху кошичкина мамошка пушистая и красивая, внутри полая бездонная черная дыра. Тама хранятся вкусни.

7.Жеппи. Одна штука.
Жеппи всему голова, как известно. На нее кошички ищут себе приключений и всегда находят.

У некоторых кошичек есть бубенчики. Два штука.
У кого есть бубенчики, тот мущинская кошичка. Бывают мущинские кошички без бубенчиков, это им ветеринар покрал. Мущинские кошички без бубенчиков посылают ветеринарам дристунские прокляти.

Женская кошичка выглядит роскошно без всяких салонов красоты и умеет ксерить запасных кошичек.

Если вам своей никчемни башкой трудно это все понять, то самая простая схема кошички такая: вкусни-мур-мур-какащкя.

Зоя Арефьева.

Кто-нибудь сможет придумать цензурный комментарий? Но не обязательно цензурный

Дура баба.
Как говорила РаисЗахаровна: Нет, нет, нет. Барьер непреодолим. Разное у нас восприятие действительности, иногда до диаметрального.
Те же комплименты, или нет, не так, условное внимание.
Вот допустим идёт девочка каблуками по асфальту или кедами по брусчатке. Навстречу ей спортивно и подтянуто полулежит мужчина без определенного места жительства. По нему ( мужчине) судьбу как-то сразу видно, без вариантов.
Она проходит мимо гражданина, стараясь не мешать его неге, как вдруг откуда-то снизу, как раз из района отдыхающего, получает предложение вместе приятно провести ближайший вечер . На понятном, само собой, языке говорящего. Что-нибудь утилитарно-восхитительное, но вечно классическое типа "ебаться будем?". Возможны вариации.
Девочка ойкает и молча идёт дальше.
Предположим, что путь ее лежит через парк или любую лесопосадку. А тепло ( она ж в кедах, помним), вечер, хотя и утро тоже можно, идёт она, никого не трогает, кислород вдыхает, углекислый газ обратно подаёт. Живёт короче.
И случайно, буквально по глупости головушку свою неразумную влево поворачивает. А там красивое, нарядное там. Средь аккуратно подстриженных кустиков стоит художественно нигде не подстриженный дядя в самораспахивающимся плаще. Стоит и собою гордится, потому что под плащом "в чем мать", а мать, как ему кажется, постаралась. Хотя это и дискуссионно.
Девочка ойкает два и не сворачивает с верного пути нахуй отсюда.
Маршрут ее так не кстати проходит рядом с хронически ремонтирующимся тротуаром, не обойти не перепрыгнуть. Удаляясь от места закапывания чьих-то денег она в спину слышит, как по достоинству оценивают ее мускулистые, сильные мужчины с рабочими руками из дружественных родине стран. С национальным колоритом и почему-то отечественной обсценной лексикой она получает полное описание того как выглядит, куда идёт и какие варианты досуга гипотетически с ней возможны.
Дома девочка скорее всего плачет.
Среднестатистический мужчина в данной ситуации подумает, что девочка в кедах странненькая до не могу. Ведь на неё обратили пристальное внимание от пяти до восьми мужчин за очень короткий срок. А это как минимум значит, что она ебабельна, в смысле ниче так.

Девочка же подумает, что ниже по репродуктивной лестнице ей катиться уже некуда, дальше только почкование и споры. Что она страшная и толстая. Кстати, толстой мы себя называем даже если похожи на стиральную доску. И циллюль ещё, этот вообще навсегда и на любой. Сиськи у нас маленькие, жопа большая, в зеркале с утра постоянно чужой. Мы тревожные, задерганные постоянной оценкой себя.
Так и живём.
То ли дело мальчики. С утра - Аполлон, с вечера - вечерний Аполлон. И в отражении всегда тот, кто на картинке в голове, пусть и зеркала в доме не имеется, а брови расчесываешь по памяти и по компасу.
Почему на этом фоне человечество ещё не вымерло - для меня загадка. Пойду поздороваюсь с чужим.

Оксана Сибирячка