Статистика ВК сообщества "nothing wrong with you."

Анонимно.

Я ничего не понимаю. Что я сделала не так? Я весь год училась по 18-20 часов в сутки, похудела почти на 10 кг, чтобы получить желаемые баллы для поступления в тот универ, куда я хочу. И я СМОГЛА получить желаемые баллы. Говорю отцу, а он забирает мои документы и говорит, что я не подам никуда, кроме того вуза, который находится в моем городе. И он поедет со мной, чтобы убедиться, что я подам согласие на зачисление. Я теперь ДАЖЕ ПОПРОБОВАТЬ ПОДАТЬ В ДРУГИЕ ВУЗЫ НЕ МОГУ.

Начала протестовать. Говорю, что я ПРОТИВ поступления в университет в своём городе (по многим причинам, основные: не хочу больше контактировать с родственниками и университет ниже среднего). Теперь я под домашним арестом до сентября, поздравьте меня! Должна буду помогать в работе отцу все два месяца и мне запрещено теперь даже гулять. Вполне возможно, что он заберёт моё мобильное устройство, хотя это уже совсем глупо, но он может :)

Теперь по его словам я должна отучиться 6 лет в вузе, а потом могу делать все, что душе угодно. Но я не могу ему поверить, доверять отцу перестала ещё в 9 классе, когда он дал мне надежду, что я поступлю в колледж мечты, ради которого я снова убивала себя и работала ради красного аттестата. Итог: красный аттестат получен, но я не смогла даже документы подать, потому что ВНИМАНИЕ! Причина: я слишком много сплю. СЛИШКОМ МНОГО СПЛЮ)))

И что мы получаем в итоге? Угробленное здоровое, больной вид и обрезанные крылья. Папа, СПАСИБО, ты же все делаешь ради меня, а не ради себя. Да, я очень тебе благодарна.

Я не знаю, зачем сюда пишу, но у меня истерика второй день. Я не могу перестать плакать больше суток, успокоительное помогает лишь на время, а ПАПА лезет ко мне и говорит, ПОЧЕМУ ЭТО Я НЕ УЛЫБАЮСЬ Я ВЕДЬ ДОЛЖНА РАДОВАТЬСЯ

Просто поддержите меня, скажите какое-то доброе слово, утешьте, я хочу, чтобы хоть кто-то сказал мне что-то хорошее, чтобы я не теряла надежду, что все будет хорошо.

Но я не сдамся. Да, пап, ты меня сломал, ты заставил меня убивать себя, но я все равно уеду. Уеду и просто забуду все. Осталось лишь накопить денег и дождаться 18 лет. Всё обязательно будет хорошо, я не боюсь. Я не боюсь отца и не боюсь будущего. Или все же боюсь. Я не знаю.

анонимно.
tw: война
.
.
я родилась в днр. в 2014, когда мне было 8, мы с бабушкой поехали на лето в киев, а потом меня забрали родители, и вместе мы переехали в москву, потому что дома было небезопасно оставаться. я почти ничего не знала о военных действиях - просто знала, что там бомбят. никто не хотел травмировать мою психику, наверное.
сейчас мне 16. в москве я живу половину жизни, здесь у меня школа и друзья, и я ощущаю себя в безопасности. но я до сих пор чувствую украинские корни - знаю язык, обожаю культуру, поддерживаю связь с родственниками. каждое лето я приезжала на азовское море, во львов, в киев, в харьков и сумы. невзирая на политическую ситуацию, всегда думала, что украинцы и русские - братские народы со схожим менталитетом и мировоззрением, а потому для меня нет разницы, где я родилась - обе страны считаю родными.
в украине родственники считают, что я "обрусела". папин отец относится к россии отрицательно, и постоянно подтрунивает по поводу переезда над мамой и мной, что пару раз выливалось в крупные скандалы. но дело в том, что нам некуда было ехать в 2014, кроме москвы, потому что там нас ждала бабушка по маминой линии, а с папиной стороны свою помощь не предлагал никто. сам папа закрыл глаза на это отсутствие поддержки.
иногда мне стыдно перед русскими за то, что я украинка. не знаю, наверное, из-за некоторых радикально настроенных украинцев.
сейчас идет война. я начала читать новости, чтобы не погрязнуть в информационном вакууме. мне так херово из-за всего этого. мне жаль мирных украинских жителей. мне жаль тех русских ребят, которых задерживают на митингах. мне жаль жителей днр, которых столько лет бомбили. да, мне жаль себя. я не была в родном доме 8 лет, и уже никогда не буду там жить, потому что почти весь город разбомбили. я не могу заставить себя посмотреть новости 2014 года. не могу спросить родителей, кто кого бомбил и по каким причинам - мне снова будет стыдно.
я неделю сидела дома и сегодня, чтобы успокоиться, вышла прогуляться. московское небо было красивым и чистым. а в украине? обстрелы. мне стало тошно. кажется, всю свою жизнь я сбегаю. я не там, где должна быть. у меня нет дома.
утром папа сказал, что нужно ехать в канаду, потому что у нас нет ничего своего здесь, и все вокруг рушится.
я хочу, чтобы все закончилось. сука, мне никогда не было так страшно за будущее. я думала, что наконец-то обрела что-то родное, а теперь снова придется оставить все это: и дом, и друзей, и школу, и улицы, к которым я так привыкла.
я не знаю, чем мне можно помочь, но мне очень плохо.

анон

отец перфекционист? хочет чтобы все было идеально. уже расписал мне жизнь на лет 50 так точно, если кратко: буду юристом, моделью, министром иностраных дел. мужа тебе сам отыщу. одного ребенка не надо мол в наши года рожали и по 7.. родишь пятерых. а мне всего лишь 15 лет.....
такое чувство будто жизнь не моя, а отца.
я уже выбрала направление (в 13 лет вроде. до сих пор осталась того же мнения) с которым хочу поступать, но отец снова поставил условие: если хочешь на языки, то учи китайский - не выучишь не будешь поступать туда.
я учу потихонько китайский, но английский больше. чешский немного знаю + у меня еще родной язык есть кроме русского.

хочу простой человеческой поддержки, а не напоминаний каждый раз о моем "неправильном" выборе. он не смотрит на мой рост, прогресс, а сразу на результат. всегда недовольный, что я якобы не прикладываю больше сил.

2 месяца назад написала пробник по русскому на не очень хорошую оценку. все на меня так взъерошились. "как?! не могла написать нормально? оценки говорили при всех родителях и я сидела и краснела" - мама
мне стало досадно что я не такая как все, что я плохо стараюсь. надо стараться усерднее, не покладая рук.

почему меня просто не могут поддержать в некоторых вьборах. все время критикуют, что я не такая как все. смотрят на отличников, детей-миллионеров.
оценки и деньги же не главное в жизни? так почему...
моральное и психическое здоровье нет?

анон
сдала русский на 89.... плачу второй день. наверное сейчас кто то скажет что я зазвездилась блин и что это нормальный результат..но я так не думаю.

так странно, я вот даже свой последний пробник написала на 89 и была лучшей на параллели, и вот я тогда подумала вау крутяк но на егэ надо стараться лучше. почему то была абсолютная уверенность, что напишу на 90+ (не знаю почему, просто русский всегда хорошо получался) и вот открываю результаты а там 89...... я тогда только проснулась и сразу начала плакать и винить себя за такой низкий балл.. посмотрела ошибки и расстроилась еще больше потому что у меня 25/25 за сочинение и 4 ошибки в тесте.... в тесте который я всегда решала на максимум.... хочется кричать!

самая странность в этом всем - у родителей конечно всегда были на меня какие то высокие ожидания, но никто никогда не устанавливал планку, чтоб меня не нервировать. когда узнала результат и сказала родителям, меня очень похвалили, сказали зря расстраиваюсь. друзья поддержали тоже.. то есть на меня как будто даже давления не было - атмосфера спокойная и полная поддержки.

но все равно не могу я смириться с этими баллами и все тут. для поступления в вуз мечты (в принципе, я знала что для меня это нереально, так что наверное даже не расстроилась) мне надо было 95 по каждому предмету. но из-за русского это уже не получится..

а еще!!! не просто так сказала что была лучшей на параллели - сейчас еще больше убивает то, что меня обошли 5(??) человек (может и больше, это просто те, про кого знаю). типа такого никогда не было!!! я привыкла быть первой в списке... чсв или жертва российского образования?))

анонимно

медленно осознаю, что подруге из интернета, с которой знакомы почти три года, не станет лучше. она болеет, и таблетки ей не помогают. она сказала, что я последний человек из ее окружения, кто в курсе о ее настоящей жизни. за три года она сильно изменилась, а я, как бы больно это не было, просто могу наблюдать за тем, как она гниет и потихоньку умирает. я понимаю, что раз врачи и таблетки не помогают, то я тем более ничего не сделаю. но кроме того, у меня есть чувство, что с этой девушкой мы связаны чем-то большим. я, прежде неверующий и отрицающий всякие странные штуки человек, начинаю верить в то, что во вселенной есть что-то скрытое от нас, контролирующее все события.
у меня ощущение, что мы с ней - это что-то вроде двух сторон одной монеты, как будто у нас было общее начало, но нам достались противоположные дороги.
просто верю в то, что мы еще успеем увидеться и посидеть молча друг рядом с другом.

Молчание может убить.

Людям не все равно. Откройся и ты узнаешь это сам. Расскажи людям все как есть. Даже если кто-то тебя обидел, даже если это делали много раз, на свете столько тёплых и добрых людей, которые готовы тебе помочь, просто так. Только не молчи.

Поделись этим постом для себя, для тех, кто тебе дорог и для совсем чужих людей, которые дороги другим людям.

P.S. Если ты чувствуешь, что люди, которым ты хочешь открыться, не готовы к правде и причинят тебе ещё боли, то лучше обратиться к специалистам. Пожалуйста, не причиняй себе больше боли.

у меня папа просто гуру обесценивай проблем и сравнений с кем-то

Я уже заебалась ахахаха

была очень глупая ситуация. Едем в машине, включает кондиционер, а оттуда начинает идти ужасный запах, а я сразу отреагировала: фуу емае, что за запах вонючий

А он сразу: ммммм, как вы будете дальше жить, если вас даже воротит от запаха

Я такая: а причём тут это, что, мне надо было терпеть запах говна с кондиционера?

И пошло поехало: вот, у других даже машин нет, а вы вечно ноете

Да ебаный рот, да, жалко таких, но а мне что теперь сделать
Почему идёт вечное сравнение с теми, у кого хуже блчччтаоаовоаова
вот, у вас есть крыша над головой и еда - радуйтесь
ОМГ СПАСИБО ЗА ТАКОЙ ДАР

почему блять не идёт сравнение с людьми, у которых в гараже три Мерседеса, особняк
У них не просто крыша, а крыша из золота аэаэаха
Они могут позволить себе каждый день есть креветки

Я уже задралась объяснять, что мы с сестрой устали слышать о том, что у кого-то хуже
Мне уже насрать

Я ему один раз сказала: раз ты говоришь, что у других нет машин, и они как-то справляются, то сам оставь машину и передвигайся по городу пешком или на автобусе, раз все так

Анонимно, пожалуйста

Моя проблема в том, что я неуверенная в себе, несамостоятельная личность. Мне 17 лет, а я чувствую себя лет на 14 максимум. Буквально через год предстоит поступление и самостоятельная жизнь в общаге, а я не умею готовить и тд, я даже в магазин очень редко выхожу самостоятельно. Но это не самое страшное, проблема гораздо глубже... За меня до сих пор большинство проблем решает мама, она записывает меня по врачам, покупает в магазинах все что мне нужно, решает вопросы связанные с моим поступлением... Я ничего не могу сделать без нее. И в любых ситуациях я всегда ищу способ опереться на кого-то нибудь. Если мне нужно что-то сделать, то я не просто беру и делаю, а ищу человека, через которого смогу это сделать, который поможет мне, или как минимум «отчитываюсь» (например, пишу подруге «нуууу надо бы в магазин сходить........» или «мне надо бы по делам ехать.......» и мнусь, вместо того чтобы просто взять и сделать это). Ощущение, что мне всегда нужен чужой контроль, чтобы сделать что-либо. Это зашло настолько далеко, что мне тяжело разбираться в чем-то новом. Например, когда у меня появляется новый фандом, я никогда не разбираюсь в нем сама, спрашиваю друзей, ищу себе приятелей из этого фандома, чтобы они рассказали мне, что тут к чему, вместо того чтобы самой искать информацию, разбираться в лоре и тд....
Я совершенно не умею брать ответственность за себя, когда сталкиваюсь с малейшими сложностями, понимаю что нужно куда-то съездить, кому-то позвонить, решить что-то, тут же сдаюсь и иду просить помощи у мамы или у друзей. Я чувствую себя жалкой, но в то же время я не прилагаю никаких усилий, чтобы изменить ситуацию, потому что мне страшно?? Я привыкла к тому, что за меня все решают другие, и мне кажется, что я всегда должна спросить совета мамы или близкой подруги, чтобы начать действовать. Ощущение, что я не имею права (?) действовать самостоятельно, ни с кем не советуясь, и мне страшно это делать. Возможно, кто-то испытывает похожие чувства? Как вы справляетесь? Как мне научиться быть самостоятельной и брать ответственность за себя и свои мысли и действия? Всем заранее спасибо за ответы. Всем добра, админам в том числе :)

Анон.
Хочу выговориться.
Мне 23. И я никому не нравлюсь,.
Я никогда ни с кем не встречалась, ко мне никогда не подходили знакомиться. У меня не было той самой подростковой влюбленности, кажется что что-то упущено. В какой-нибудь компании все обсуждают свои любовные отношения, делятся радостью или переживаниями, а я просто "🗿", даже добавить нечего. Сама я скромная и стеснительная, из-за чего ОЧЕНЬ загоняюсь, и не могу от этого самостоятельно избавиться , к психологу возможности обратиться нет. Я сама проявляла инициативу, писала первая. Общение шло хорошо, пока не встретились в ирл... Тогда уже я замечала, как человек начал меня избегать и отвечать холодно, после нашей встречи. Так обидно до слез. Как после этого не загоняться.
Из-за своей стеснительности я упустила многое, в то время, как все мое окружение уверенные в себе и счастливые люди.
Такое ощущение будто я всегда останусь одинокой. У меня нет друзей. Я всегда одна. У меня уже нет надежды встретить в этом возрасте друзей, и завести отношения с мужчиной.
Моя жизнь совершенно не складывается, я плачу от всей этой безысходности.

Анонимно
Привет, мне 22 и чувство, что моя юность ушла безвозвратно. Я осталась совершенно одна: без друзей, без хобби, без любимого человека. Моей главной мечтой был поучаствовать в студвесне, но год за годом я терпела поражение. Мои идеи отвергли, саму меня послали куда подальше. Чувство, что вся моя жизнь закончилась с окончанием университета не покидает меня. Все мои друзья, круг интересов вращался вокруг универа. И все исчезло стоило выпуститься.
Что касается работы из-за болезненных ссор с моими друзьями я не могла концентрироваться на работе, начались кошмары. Стала рассеянной. Меня уволили. Появлялось чувство, что я неудачница и никто меня не полюбит.
У меня нет ни любимого человека, ни товарищей. Я выдохлась, боюсь что скоро психану и начну кричать посреди улицы «пожалуйста, поговорите со мной».
Я панически боюсь одиночества. Партнёры которые общались со мной, перегорали. Начинали общаться все реже и реже и уходили. Чувство, что они общались со мной, чтобы убить время. Чувство, что меня никто не полюбит. Да, мне говорят найти гармонию с собой, получить удовольствие от себя, но я не могу. Мне страшно просто сидеть наедине с собой, я возненавидела свое творчество.
Я хочу живого общения. Я устала. Я хочу живых человеческих отношений, прогулок, разговор в живую. Господи, как же я устала от виртуальной жизни.
П. С. Простите за ошибки. Писала на эмоциях