Статистика ВК сообщества "Сергей Лукьяненко"

#Лукьяненко_фб

Имел неосторожность послушать современную музыку, принимая душ.
В итоге не домылся.
Понял, что современным сочинителям хитов срочно требуется помощь.

Итак, что нужно для написания хита?

1. Местоимения. Используем стандартный набор от С.Ротару: "Я, ты, он, она..." Добавляем притяжательных местоимений: "моя, мой, моё, твоё..." Никаких "мы", песни нынче - штука личная. Очень хорошо обращение напрямую к слушателю: "ты сказал", "видишь ты", "ночь твоя" и так далее.

2. Глаголы. Можно, конечно, обойтись классикой: "Слышать, видеть, ненавидеть, и зависеть, и обидеть, гнать, держать, терпеть, вертеть, а еще дышать, смотреть!" Глагол "любить" обязателен. Но вообще-то глаголы хороши любые, особенно для рифмы.

3. Мемчики, сленг. "Абобус", "чел", "кринж", "хайп" и далее по вкусу.

4. Описание местности, природы и явлений. Используем гибридизацию, создаем оксюмороны: "Пустыня моря", "Джунгли города", "Лес волн", "Небесное поле", "Холодный огонь", "Горячая стужа", "Сухой дождь". Мозги слушателей довольно простые и в попытке представить услышанное они сразу же впадают в транс и убеждаются в вашей мудрости.

5. Существительные: части тела, выделения из тела (в первую очередь кровь и слезы), всё мягкое и пушистое (плед, ковёр, подушка, шарф) и всё острое и колючее (иглы, ножи, занозы, лезвия).

6. Политика: всё протестное, с противопоставлением: "их старое зло", "наше юное нечто", "мертвые лица властей", "добрые руки баристы", "жестокий вождь", "молодой протест" и т.д.

7. Личности и явления: используем всем известные и желательно сакральные, мертвые или несуществующие: "Печальный Исус", "мудрец Тарантино", "старик Че Гевара", "мой Гарри Поттер", "кот Леопольд", "Русский рок", "мудрость юных", "дверь Овертона" (вы же помните, что надо вызывать легкий ступор?)

Сюжет песни.

Ну, тут просто. В основе всегда любовь, страдание, одиночество, легкая надежда на счастье в будущем - на фоне непонимания, невнимания и неправильного общества.

Время действия - обычно осень или весна. Может быть зима, лето - очень редко, обычно как воспоминание или мечта.

Ну что, поехали? Сочиним-ка хит. Строчки должны быть то коротенькими, то длинными, это вводит слушателя в транс, а с музыкой как-нибудь справится композитор.

"Ты решила я твой,
В этой жизни простой,
Ты смешала любовь с ледяной пустотой.

Я решил ты моя,
Ничего не тая,
Я не знал, что в реале мы только друзья.

припев:

Нет, ничем не владей, в этом мире дядей*,
Это сон Кастанеды, а он прохиндей!
Здесь ведь правит давно, тот кого называть,
Запретил мне отец, запретила мне мать!

Любовь моя, прости, прости! Но я уже в конце пути!
И в этом ледяном огне! Я только иней на окне!
Я пепел в мятых простынях! Я робкий свет в ночных тенях!
Весь этот кринж, весь этот хайп,
Вся эта лайф...

Ты зовешь за собой,
Но я сотый герой,
Что пойдёт за тобой и уснёт под стеной.

Я прошу дай мне знак,
Пусть всё будет не так,
Наша Тесла быстрее чем их автозак!

припев

Видеть, слышать, терпеть,
Ненавидеть, смотреть,
Почему ты не хочешь меня обогреть?

Мои слезы и кровь,
И тот сок, что любовь,
Отдаю я тебе, отдаю вновь и вновь.

припев

*слово "дядей" на живых выступлениях заменяется другим словом

#Лукьяненко_фб

Захожу на кухню - а там жена с младшим музыку слушают, уроки учат. Певец страдает в динамиках:
- Потерял я Эвридику...
Наливаю кофе и говорю:
- Фигня ваша опера. Вот я сейчас песню слушал, там была гениальная рифма. "Из кофе-машины льется лаваццо, давай целоваться, давай целоваться!"
- Оригинальная рифма, - говорит жена.
- Ну в общем да, но певец ее раз двадцать повторил. Видимо, самому очень нравится. Я теперь тоже буду песни писать, уже придумал несколько забойных строчек.
И начинаю перечислять:
- Из кофе-машины льет капучино, давай целоваться, грустить нет причины! Из кофе-машины льет американо, давай целоваться как будто мы пьяны! Из кофе-машины льется какао, давай целоваться налево-направо! Из кофе-машины льет моккачино - давай целоваться, ведь мы же мужчины! Из кофе-машины льется латте - давай целоваться, как будто мы те! Из кофе-машины льется ристретто - давай целоваться как те и как эти! Из кофе-машины льется эспрессо, пошёл ты подальше, нет интереса!

Тут меня прогнали. Велели идти работать.
Возможно, мир потерял сегодня великого поэта-песенника. :(

P.S. Почему-то представил это в виде скетча от "Уральских пельменей". Как Брекоткин или Соколов песни сочиняют. Эх, возможно во мне погиб юморист.
Пойду, напишу чего-нибудь смешного.

От лица всех подписчиков и читателей, поздравляем [id533470600|Сергея Васильевича] с днём Рождения! Как всегда, вы можете написать пожелания в комментариях или у себя на стене с хэштегом #Лукьяненко

#Лукьяненко_фб

Писатель всё время лавирует между тем как "есть", и тем как "надо".

Герой роняет на ногу молоток. Хотя нет, у нас же фантастика. Герой роняет на ногу квантовый гвоздезабиватель. И говорит...

Вы знаете, что он говорит? Да, знаете. И я знаю.

И вот я сижу и думаю, что скажет герой. В сети я бы написал: "- Б#%;@! - закричал Иван. - Г*&$#@% квантовый гвоздезабиватель!"
В книжке это смотрится смешно.
Надо менять.
"- Чёрт! - кричит Иван."
Писатель морщится, но пишет.
Появляется религиозная ханжа.
- Как вам не стыдно призывать нечистого! Эти книжки дети читают!
Писатель стирает чёрта.
Писатель пишет эвфемизм.
" - Блин! - закричал Иван."
Ивану тридцать пять лет, он полковник космодесанта. У него искусственная кибернетическая рука и лазер в указательном пальце. Он герой сражения при Альдебаране.
Появляется скептический читатель, ветеран ВДВ.
- Блин? Так и сказал? - говорит читатель с усмешкой. - Полковник? Бывалый вояка?
Писатель стирает "блин".
Писатель пишет:
" - Твою мать! - закричал Иван".
Появляется немолодая строгая женщина.
- Как может полковник, герой, ругаться? Употреблять слово "мать", святое слово, всуе? А я ведь так любила ваши книги!
- Кстати, разве у молотка есть мать? - хихикает скептический читатель.
Писатель зеленеет и пишет то, что действительно сказал Иван.
Издатель вздыхает и ставит на книгу 18+
- Какого хрена! - появляется и вопит юный читатель писклявым голоском. - Я купил эту книжку, потому что 18+, а там даже ни разу не трахнулись!

Укоризненно смотрят на автора читатели.

"- Почему у вас герой занялся сексом с девушкой, с которой едва знаком?
- Потому что они молоды, нравятся друг другу, у них играют гормоны, им страшно и одиноко!
- Девушка так юна!
- Я написал, что ей восемнадцать! Восемнадцать плюс!
- Неважно, она еще ребенок. Я вот помню себя в восемнадцать... ах, я и не думала о таких гадостях...
- Это не гадость.
- Я вам как мать троих детей говорю - гадость! А почему у вас герой изменил своей девушке с другой?
- Потому что они расстались!
- И что, это повод снова заниматься сексом с кем попало?
- Ни с кем попало, она ему тоже нравится.
- Так не бывает. Я точно знаю. Чему учит ваша книга - заниматься сексом с кем попало?
- Это книжка про любовь!
- Любовь бывает в семье. А почему вы дальше ещё два раза описываете занятие героя сексом?
- Потому что я знаю, он в этот момент занялся бы сексом!
- Неправда, он хороший юноша, он бы не стал.
- А вас не смущает, что потом герой превратился в монстра, убил сотню вражеских солдат и часть из них съел?
- Это совсем другое. Но он хороший мальчик, он бы не стал изменять своей любимой. А почему у вас в другой книжке героиня занималась сексом с котом?
- Он не кот. Он инопланетянин похожий на кота. И вообще это ирония.
- Ну ничего себе ирония! Такая гадость... мне пришлось пойти, пол вымыть, чтобы в себя прийти..."

В общем - надо писать сказки. Тогда все будут довольны.

"Зайчонок прыгал по зеленой травке и смеялся от радости. Прыг-скок, прыг-скок! Солнышко сияло в небе, ромашки и незабудки улыбались зайчонку своими лепесточками, ласково тянули к нему свои тычинки и пестики..."

Хотя про тычинки и пестики, наверное, не стоит. Мало ли.

#Лукьяненко_фб
«Дюна» прекрасна. Одна претензия - ждать продолжения долго.

P.S. Самые убедительные орнитоптеры из киношных. Всё железо убедительно. Силовые поля - норм, хоть и в первом фильме было хорошо решено. Червь червив и крупен. Ключевые события есть. Барон мерзок, сардаукары отвратительны, герцог благороден. Аборигены в меру аборигенны, в меру продвинуты. Мискаста я не заметил особого. Пол красавец, ну а почему бы и нет, с чего продукту евгеники быть уродом? Мне не хватило только навигаторов Гильдии и Императора собственной персоной. :)

От всей души поздравляем режиссера «Осенних визитов», [id52582984|Георгия Саенко] с днём Рождения!

#Лукьяненко_фб

Получил письмо от читателя.
Читатель огорченно сообщил, что наткнулся в моей книге (наверное, это "Ловец видений") на слово "минет".
Что он был шокирован, он не ждал такого. Что ему пятьдесят лет, у него жена, дети, но прочитав в книге любимого фантаста слово "минет" он был смущен, растерян и огорчен.

Я задумался.

Нечастое, конечно, слово... ну так все хорошее в жизни - редкость...

Можно и обойтись, конечно. В любом тексте, в принципе. Ну вот, к примеру:

"- Что вы рыдаете? - воскликнул профессор Вялов, разводя руками. - Что вы рыдаете, Соскина? Вы не знаете предмет! Вы... вы болтаетесь в теме, безвольно и беспомощно! Я не могу поставить вам даже тройку! Вы хотите стать агрономом, но совершенно не владеете предметом!
Соскина всхлипнула, потом задумчиво глянула на профессора. Встала, подошла к двери и повернула защелку.
- Это еще что? - возмутился профессор.
- Может быть... я как-то смогу вас порадовать... чем-то другим... чем владею... - Соскина несмело улыбнулась и провела руками по бедрам.
Профессор закашлялся, опустил глаза.
Соскина затеребила пуговицу на джинсах.
- Нет-нет, - пробормотал профессор. - Если уж вы хотите меня порадовать... давайте сосредоточимся не на технике глубокой вспашки... в силу возраста слабо мне доступной... а, скажем так, пройдемся по верхам...
- Не поняла, - огорчилась Соскина.
- Ну... я имею в виду... черт, не могу заставить себя сказать это слово! Комплексы!
- Вот и я так с почвоведением... - вздохнула Соскина.
- Я намекаю, вслушайтесь! Орал...
- Вы на меня не орали, - вздохнула Соскина.
- Да нет же. Я намекаю! Чего бы я! Хотел! Получить от вас!
- А! Чтобы я на вас орала? У нас председатель колхоза, мы его барином зовем, тоже так любит. Раздевается догола, просит связать ему руки шлангом от доильного аппарата...
- Вот-вот...
- И орать на него. И еще шлепать по попе мухобойкой. Ну а потом да, потом...
- Соскина! Я намекаю!
- Да не пойму я никак!
- Шланг какой? Шлангом от чего руки связывали барину?
- От аппарата А-ка шесть пэ!
- Что за аппарат?
- Доильный?
- Что он делает?
- Доит!
- Соскина, ну за что ж мне такая... О! Фамилия ваша какая?
- Соскина я...
- Что она означает? Откуда произошла?
- Старинная фамилия, от имени Сося...
- Какая еще Сося? - с тоской воскликнул профессор, схватившись за голову.
- Так надо орать? - робко спросила Соскина. - Только доильного аппарата нет, и мухобойки... Я могу сразу к финалу перейти, французской любовью с вами заняться...
- Чего? - подпрыгнул профессор. - Да что ж вы сразу...
...Через десять минут он аккуратно выводил в зачетке пятерку, а сияющая Соскина прихорашивалась, глядя в зеркальце.
- Профессор... нас же трое от колхоза поступило...
- Что, прям "колхоз" и называетесь?
- Ну да, ООО "Колхоз Красное Бородино". У нас с наполеоновской войны французы прижились пленные, оттого и название... Трое нас поступило, а почвоведение такое сложное...
- Ну? - подбодрил профессор.
- Можно я скажу Зине? Председатель очень Зину привечал...
- Скажите, - кивнул профессор.
- И ещё Антуану. Он завтра сдает.
- Антуану не надо! - возмутился профессор. - Что вы, право... Какой Антуан? Я его даже не видел на лекциях!
- Кудрявый такой, губастенький... - вздохнула Соскина.
- Э... - пробормотал профессор. - Э... Давайте так, посмотрим... как пойдёт..."

И никаких смущающих слов!

Вы разговариваете с незнакомцами в поезде?
Переживали синдром случайного попутчика?

#Лукьяненко #Лукьяненко_цитата

У вас есть коронное блюдо?

#Лукьяненко #Лукьяненко_цитата

Какой самый необычный напиток пробовали вы?

#Лукьяненко #Лукьяненко_цитата