Статистика ВК сообщества "Рабочий случай"

Работала кассиром в супермаркете. В конце
смены стала считать выручку - недостача 900
с чем-то рублей. Пересчитывала несколько
раз. Результат тот же. Расстроилась, конечно.
Администратор отнеслась по-нормальному,
сказав, что сразу вычитать не будут, а
отложат до конца месяца, вдруг в ревизию
излишки вылезут. На следующий день у

меня выходной. Звонит наш администратор:
"Сейчас пришла покупательница, ты ей вчера
по ошибке сдачу отдала со 100 рублей как с
1000. Ну, она радостная забрала и продукты,
и деньги. Сегодня пришла, принесла деньги,
говорит, всю ночь не спала, совесть замучила,
сама от себя не ожидала такого". Всем
хороших людей на жизненном пути!

Ехал я вчера домой на машине. По пути купил две
бутылочки лимонада "буратино" в стекле. Вышел из
магазина, залез в машину, пью холодненький
напиток, от скуки сдираю этикетку с бутылок.
Потихоньку начинаю трогаться, но не успеваю
проехать и 30 метров, как меня тормозят два
дпсника... Видели бы вы, как горели их глаза, когда
они увидели стеклянную бутылку с "пивом" у меня в
руке. Останавливают, бегом несутся ко мне, на
лицах явная радость. Говорят, мол, распитие
алкоголя за рулем карается огромным штрафом, то
да се... Я им отвечаю, что это не пиво вовсе, а
лимонад. Один из дпсников берет открытую
бутылку и отпивает, пока он пробует напиток на
вкус,

бутылку отбирает второй дпсник и тоже делает
глоток... Черт меня дернул пошутить: "Мне пиво
нельзя - у меня туберкулёз".

Впервые в жизни меня хотели отп*здить дисники...

Я фотограф. Снимаю для души и не ищу коммерческой наживы. Есть заказ- беру. Нет... Даже не ищу. В интернете сижу в одном сообществе. Уже очень долго и люди там выходит мне не чужие. Вижу сообщение от участницы. У девушки трагедия (для девушек это трагедия). Она вышла второй раз замуж. Долго уговаривала мужа на фотосет. Отдали 15 тыс. Получили фото и ужаснулись. Обработка жуть. А фотограф исчезла как только получила деньги.
Мне так жалко стало девушку, все же это свадьба. Это память для людей. Обидно, конечно, когда простой сет запарывают. Но это привязка к дате. В итоге, предложила девушке скинуть материал мне, чтобы подшаманить. Она согласилась. Ранее я никогда не брала чужие фото. А тут жалость и желание нового опыта сделали свое. Из 300 фото у меня вышло 60, которые можно смело печатать. И около 100, которые ну ничего... Девушка переживала, что же я попрошу за свои услуги. Живут они в Краснодарском крае, а там в магните есть вкусный Крымский вермут. Дело было под Новый Год, и я решила разжиться прекрасным напитком. Цена которому всего 300 р. Плюс добавила, что барышня может закинуть что-то в посылку по своему усмотрению. Написала я ей и забыла. Думаю, даже если ничего не пришлют. Фиг с ними, я хорошее дело сделала.
Спустя 3 мес мне приходит посылка на 7 кг. Мозг начал взвешивать... Это ж сколько пузырей туда влезло. Принесла я посылку домой. Только вскрыла и меня разразил хохот. Смеялась долго. Сверху были орехи, грецкие и фундук. Пузырь завернутый в красивый полотенчик. Сладости. И кулек. С подписью "от мужа". Муж её, к слову - военный. Развернула я кулек ... А там...
Кусок соленого сала, щедро засыпанного солью.
А вы когда-нибудь делали фото за сало? Кстати, оно дошло нормально и было очень вкусным. Но батя меня подкалывает и сейчас)))

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре.
Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес,
рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем
и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек.
Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет
мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку,
которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто
интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти.
Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин
не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...

Ехала тут в автобусе с суточной смены, работаю в скорой помощи. Смена была не спокойной, то алкаш весь порезанный, то у ребенка температура 37(вызываю и в таких случаях) в общем вся смена на ногах ещё и нервы мотают, под конец уже готова заснуть в раздевалке.

И значит дожидаюсь на остановке, сажусь на свободное место, повезло что было ибо ноги отваливаться, прикрываю глаза... И тут начинается ворчание типо молодая могла бы и уступить бабушке место, ну знаете когда не одна бабка начинает а сразу несколько подряд причитают какая я наглая и даю всем направо и налево и прочей брани.

Я понимаю, что мне бы вежливо обратились и попросили уступить место, я даже в том состоянии уставшем встала и без проблем уж постояла. Но вот на что рассчитывают эти бабки начиная с грубостей? Такое ощущение что им и ехать не куда не надо, просто ищут с кем бы поругаться. Я взяла молча показала им средний палец и продолжила сидеть.

Моя подруга шла на собеседование, и так получилось, что ее по дороге ужалила оса. И не куда-нибудь, а в лицо (в волосах запуталась). Лицо распухло, а подруга как ни в чем не бывало пришла на собеседование. Одного глаза вообще не видно. И сказала, что до встречи с осой выглядела получше, но если они не хотят проводить с ней такое собеседование, то можно перенести. И ее сразу взяли. Сказали, что уж если она даже в таком виде пришла, значит, она человек ответственный, а им как раз таких и надо.

Работаю в канцелярии. У нас есть одна дама-хохотушка, которая веселит всех и вся. Заходит к ней как-то новый сотрудник — невысокий худой дяденька в очках, — она на своей хихи-волне объясняет, кому да как направлять документы: «Голубчик мой, вот это юрчикам отдайте, а это — в бюстгальтерию». Донеся всю информацию, спрашивает у него: «А Вы ж новенький? Так чьих будете-то?» На что ей дядя отвечает: «Ну... по Вашим критериям я тут самый большой бюстгальтер». Так мы узнали о новом главбухе.

Я – взрослый дядька, работающий в официальном таксопарке. Вечерний вызов к ресторану. Выходит отгулявшая свадьба и начинает рассаживаться по машинам моих коллег. Отпрощавшись с гостями, ко мне, на заднее сидение, приземляются молодожены. Милые счастливые молодые люди. С улыбкой поздравляю и отправляемся. Весело щебечут, описывая мне свадьбу, я рассказываю «в тему» анекдот, хохочут, припоминают похожие моменты их торжества, снова смеемся, в общем – замечательный вечерний позитив. Доехали. На счетчике: 370 рэ. Парень протягивает мне 500 и с чувством так: «Спасибо, братан!» Взять не успел - купюру перехватывает будущий глава семьи, в подвенечном платье. Со словами «Сереж, подожди!» она начинает рыться в своей маленькой свадебной сумочке и, через некоторое время, протягивает наконец точную сумму поездки. Это «некоторое время» понадобилось на пересчет 70 рублей монетами всех достоинств (ну, кроме медяков), во время которого жених сидел молча и с «каменным лицом». Нет, скорей на лице его был «написан» молчаливый аут!.. С улыбкой благодарю. Помогаю достать из багажника цветы и сумки. И тихонечко киваю парню: «Держись, братан!». Он засмеялся! Невеста, на автомате - тоже, но на личике явное непонимание причины веселья. Уехал. Через полчаса, из офиса прилетает штраф «за грубое оскорбление клиентки». Дошло до нее, наконец)
P.S. После того, как в офисе прослушали салонную аудиозапись (она включается автоматом, после начала поездки), поверили, что на улице оскорбления не было, да и «нежалобный» стаж у меня долгий. Штраф сняли. Мои милые пассажиры, если читаете это: я искренне надеюсь, что не испортил вам брачную ночь. А вам, Сергей: «Держись, братан!»)))

Где-то месяц назад к нам в фирму устроился племянник директора (Женя) на вид лет 25. Как и ожидалось, данный объект будет работать спустя рукава. Два дня Женя сидел в самом углу за компом и играл в игры. Никто просто не обращал на него внимания. Женя же, пользуясь своим родством, приходил на работу после обеда и уходил часа в 4 дня. Так на 3 часика поиграть зашел и убегал куда-то тусоваться.
На третий день в офис загремела сестра директора (частый гость), решившая проверить своего сыночка. Увидев, что любимый сыночек играет на компьютере и вообще ничего вокруг не замечает, она пошла в кабинет директора. После чего весь наш коллектив наблюдал, как директор отвешивает хороший такой подзатыльник Жене. Затем лентяя увели в кабинет директора и долго о чём-то с ним разговаривали.
После этих событий, Жене расхотелось получать таких же люлей, поэтому он начал приходить во время, чем-то помогать, сливаться с коллективом, но иногда поигрывал все таки в какие-то рпг игры, засиживал в соц сетях. После того, как директор делал обычный обход, Женя все таки умудрился спалиться. Со словами:"Коль никто тебя не воспитал мужиком, так этим я займусь" схватил беднягу за ухо и уволок в свой кабинет.
Весь оставшийся месяц мы уходили с работы на полчаса раньше обычного по милости директора, а Женя с красным ухом оставался допоздна и возился с кучей бумаг. Где-то неделю директор приходил и просто сидел рядом с ним, наблюдая, как работает родственник.
В этом месяце Женя претендует на должность работника месяца и хорошую премию за перевыполнение всех планов. Все таки хороший человек этот Женя, жаль не был им до получения люлей.

Работал со мной в цеху один дядька – Мироныч. Был он стариком (как мне тогда казалось) лет пятидесяти. В общем, обычный такой мужик, но был у него дар от бога – врать. И не просто врать, а виртуозно заставлять любого поверить в самую идиотскую чушь.

Правда Мироныч был человеком честным и ради наживы никогда не врал – врал он только из любви к искусству. О талантах Мироныча знали все, и не было ни одного дня без нового, фирменного баяна от Мироныча (эх, мне бы тогда записывать).

Как-то раз приехал я на работу (на подвозке), выгрузились мы с мужиками из автобуса, стоим возле проходной, курим да байки травим. Вдруг мимо пролетает Мироныч – аж пятки сверкают. Мужики как его увидели, так сразу:

- Мироныч! А соври-ка нам чего позаковыристее!

- Да ну н@х вас! Некогда мне вас тут развлекать. Там Куликовский пруд спустили! Рыба прямо на дне валяется!

- Надо срочно бежать к мастеру – отпрашиваться. Потом мешок ещё этот искать…

Выдав это, Мироныч скрылся за проходной. Мужики в недоумении, охреневшими глазами посмотрели друг на друга, а потом, дружно, словно по команде свыше ломанулись в сторону «Куликовки» забив на мастеров, план и прочие незначительные мелочи. Там ведь рыба! На халяву!

Меня, как самого сопливого оставили в цеху прикрывать их отход – типа если что, то они все квасом отравились…

Где-то спустя час мужики вернулись – злые и очень сердитые. И вот, от толпы мужиков по цеху убегает Мироныч, на ходу пытаясь их вразумить:

- Бл@! Вы что творите?! Мужики! Сами же просили соврать чего…

З.Ы. Врунов я с тех пор повидал много (да и сам напрактиковался). Но чтобы так, на лету, даже секунду не подумав н@еб@ть 20 прожженных жизнью в советском союзе мужиков, да ещё и по их просьбе! Да так, чтобы они поверили! Это товарищи – высший пилотаж.