Статистика ВК сообщества "Sic(k)!"

Женщина приходит к священнику и говорит: "Батюшка, у меня проблема. Мои два попугая-девочки говорят всё время только одну фразу: 'Привет, мы горячие. Хотите трахнуть нас?'
"Это ужасно!" - говорит священник. "Но у меня есть решение. Приносите своих двух попугаев ко мне домой завтра утром. Я посажу их в клетку к двум своим попугаям-самцам. Я обучил их молиться. Мои попугаи научат ваших попугаев не говорить эти ужасные, грязные слова, а славить Господа".
На следующий день женщина приносит своих попугаев в дом священника. Его попугаи в этот момент читают молитву и перебирают лапками чётки. Одна девочка-попугай говорит: 'Привет, мы горячие. Хотите трахнуть нас?'
Попугай-мальчик смотрит на своего друга попугая и говорит: "Отложи библию, идиот, наши молитвы были услышаны!"

Боец Талибана идёт через пустыню в Афганистане писках воды и видит что-то вдали. Он спешит к оазису и видит британского солдата, Продающего галстуки.

"Есть попить?"

"Нет, колодец иссушён, но, может, купишь галстук? Всего 5 фунтов".

Талибанец как закричит: "ты неверный идиот! Мне не нужен галстук. мне нужна вода! Теперь я должен тебя убить прежде, чем найти воду!

"Хорошо. Купишь ты галстук или нет, но я покажу тебе, что выше, что не просто торгаш. Если обойдёшь этот холм и пройдёшь на восток 5 км, там найдёшь наше кафе. У них есть бесплатная вода со льдом всё, что тебе так нужно. Иншаллах".

Ругаясь, Талибанец идёт в сторону холма. Он возвращается спустя несколько часов, уставший и обезвоженный.

"Ты, уёбок, и все твои - уёбки. Меня не пустили внутрь без галстука!"

Недавно во всех странах провели опрос "пожалуйста, дайте своё мнение о недостатке еды в других странах". Результат подсчитать не удалось, так как:

1. В Западной Европе никто не знает, что такое "недостаток".
2. В Африке никто не знает, что такое "еда".
3. В Восточной Европе никто не знает, что такое "своё мнение".
4. В Южной Америке никто не знает, что такое "пожалуйста".
5. А в США никто не знает, что такое "другие страны".

#политота@datibolnoy

Китаец и еврей сидят рядом за барной стойкой. Вдруг еврей отвешивает леща китайцу по ебальнику.

Китаец: "Это ещё за что??"

Еврей: "Это за Перл Харбор"

Китаец: "Я из Китая!"

Еврей: "Китайцы, японцы, вы все на одно лицо".

Минуту спустя уже китаец заряжает по ебалу еврею и говорит: "Это тебе за Титаник!"

Еврей: "Титаник потопил айсберг!"

Китаец: "Айсберг, Голдберг, вы все на одно лицо"

Мужик в Москве подходит к киоску и покупает газету. Смотрит на заглавную страницу, затем выкидывает в мусорку рядом с киоском.

На следующий день он снова покупает в киоске газету и проделывает то же самое.

Ещё через день мужик снова покупает газету, и бабка в киоске не может сдержать любопытство, поэтому спрашивает: "Не моё дело, конечно, но почему вы каждый день покупаете газету, смотрите заглавную страницу, а потом выбрасываете?"

"А, я ищу некролог"

"Но вы даже нет открываете газету! Некрологи не печатают на обложке!"

"Тот, который я жду, точно бы напечатали"

#другое@datibolnoy

Подросток гамает за компом в своей комнате. Заходит его мать и говорит:
- Милый, познакомься с моим новым парнем!
- Я занят. Давай позже.

Минуту спустя в комнату заходит тот самый парень и говорит:
- Привет, дружище! Как дела?

Пацан игнорит его.

"Не хочешь разговаривать? Дело твоё. А ник BlueDragon72 тебе ни о чём не говорит?"

Подросток поворачивается к нему:

- Я не слышал это имя с тех пор, как мне было 10... Нет. Этого не может быть...

- Может. Call of Duty, помнишь? Я же говорил, что трахну твою мамку.

#золотойфонд@datibolnoy

Благотворительный фонд заметил, что самый богатый адвокат в городе ни разу им ничего не переводил. Они решили позвонить ему и убедить сделать пожертвование.

"Здравствуйте. Согласно документам вы не перевели нам ни цента за всё существование фонда. Не хотели бы вы сделать хоть небольшое пожертвование?"

"А в ваших документах указано, что моя мать умирает от рака?"

"Нет"

"А в них указано, что мой брат стал инвалидом после войны?"

"Это... это ужасно"

"В ваших документах написано, что муж моей сестры умер, оставив её с двумя детьми без дома и средств к существованию?"

"Простите, что побеспокоили вас!"

"Так если я им всем нихуя денег не дал, то почему должен дать вам?"

Мужик проезжал на мотоцикле с двумя мешками песка через границу Германии и Австрии каждую неделю. Пограничник, пожилой мужчина, обыскивал мешки, но никогда в них ничего не находил.
Так прошло несколько месяцев, пограничник решил уволиться и в свой последний день говорит мужику: "Слушай, я не буду тебя палить. Мне просто интересно: что ты провозишь контрабандой? Я ничего не нашёл в мешках".
Мужик отвечает: "так мотоциклы".

Мужик заходит в бар и говорит бармену: "Если покажу классный трюк, нальёшь одно пиво бесплатно?"

Тот соглашается.

Мужик достаёт из кармана крошечную крысу и крошечное пианино.
Крыса начинает играть блюз.

Мужик выпивает своё халявное пиво, затем снова говорит: "Если покажу трюк ещё круче, нальёшь ещё?"

Бармен кивает.

Мужик достаёт крошечную лягушку, которая начинает петь параллельно крысе, которая играет на пианино.

К мужику подходит незнакомец и предлагает $100,000.00 за лягуху.

Мужик соглашается.

Бармен: "Ты с ума сошёл? Ты мог бы выручить за неё миллион!"

Мужик: "Не волнуйся, эта лягушка не стоит даже таких денег. Видишь ли, крыса - чревовещатель"

#другое@datibolnoy

Дональд Трамп приехал в Берлин на встречу с Меркель. Трамп спрашивает, в чём секрет её успеха.

"Я окружаю себя умными людьми".

"Как это сразу определить?"

"Давайте я продемонстрирую". Меркель звонит Вольфгангу Шойбле и спрашивает: "Мистер Шойбле, это сын вашего отца, но не брат. Кто это?"

"Всё просто, это я!"

Трамп прилетает домой и тут же решает опробовать новую загадку. Он звонит Майку Пенсу и задаёт тот же вопрос. Спустя несколько минут, Пенс говорит: "Без понятия. Попробую узнать ответ к завтрашнему дню".

Пенс звонит Обаме и задаёт тот же вопрос. Обама отвечает: "Легко! Это я!"

Пенс перезванивает Трампу и довольный отвечает: "Это Барак Обама!"

Трамп: "Нет, идиот! Это Вольфганг Шойбле!"

#политота@datibolnoy