Статистика ВК сообщества "Цирк с конями им. Кушнир О.И."

Конюшня и брезгливость несовместимы. Да, кому-то лошади воняют, в проходе пыльно, а отсутствие нормального джакузи равноценно катастрофе, но мы ведь с вами не такие. Мы ели одно яблоко напополам с лошадью, обмениваясь слюнями и, возможно, глистами. Вкусно же было? Вкусно. Ну и какие тогда вопросы.

● Мытье рук – важно. На большинстве конюшен есть раковины, и даже мыло, и даже несколько бередящий душу конюха своим спиртовым запахом антисептик, непременный атрибут современности. Но давайте посмотрим правде в глаза. Лучшая раковина для мытья рук – стоящее в проходе ведро. Лучшее полотенце – собственные бриджи. Ну или подвернувшаяся так кстати лошадь. Зимой можно пожамкать в кулаке кусок сугроба. Все остальное…Как там предки говорили? Больше грязи – шире морда. А чем шире морда, тем теснее наши ряды. Мудрые были люди. И про конюшню много знали.

● Сопли, слюни и прочие субстанции созданы природой, нашей родной и любимой матерью, поэтому совершенно безобидны, а иногда даже красивы – посмотреть на висящую зеленую соплю не зазорно и позвать кого-нибудь, способного по достоинству оценить все грани цвета и сочность. А потом вытираешь рукой. Руку, как и говорилось – об лошадь. Вот считай и навели красоту, вот и ладушки.

● Если морковь поболтать в стоящем в проходе ведре, а потом вытереть о штанину – она официально считается помытой с соблюдением всех имеющихся у человечества технологий. Ну и пусть немного с землей. Так даже полезнее. Можно смело кушать напополам с конем, и, если что, то отдуваться за легкомыслие тоже будете коллективно, а это не так обидно.

● Муха на конюшне что-то вроде домашнего животного. Сгоняешь с булочки и спокойно ешь дальше. Муха, она, знаете ли, тема вечная, а вот булку надо жевать пока она есть. И совершенно не важно, кто там на ней топтался.

● Мытье лошадиных причиндалов рутинное и скучное занятие. Хоть и очень нужное. Берешь бедро, губку, мыло – и давай отскребать с лошадиной пиписи кучу грязи, которая там налипает в геометрической прогрессии, а потом чешется и воняет. После конюшни тема сисек раскрыта полностью. Не вызывая, впрочем, никакого интереса, ибо что мы там не видели. А, чистоты постоянной. Поэтому и моем. Потом этой же рукой идем держать кружку с чаем. Все хорошо, это суровая реальность.

● Если навоз потрогать рукой или ногой – он не кусается. И вообще, есть гамно, а есть навоз. Это другое.

● Конюшенная одежда стирается. Иногда. Нет ничего зазорного в зимней куртке, которая выглядит как ветеран нескольких войн – она только солидности прибавляет. Конечно, если конюшня из этих, модных, где соляриев больше, чем лошадей, то другой разговор. А на самой обычной люди простые. Куртка еще не разговаривает? Отлично. Вот весной и постираем.

● После конюшни люди в метро и магазине от тебя шарахаются? Да и здорово же. Хоть социальную дистанцию соблюдать научатся. Все остальное глупые детали. Подумаешь - бомжи уважительно свистят вслед. Да просто завидуют. Им до такого шикарного образа еще пахать и пахать. Послеконюшенный шик. Особая субкультура.

***

Не, ну руки все же мойте. Гигиена! Важная вещь.

#мысли_вслух

Стоят около денника с ребенком на руках. «Лошадка, красивая лошадка, смотри какая лошадка» - ну, все обычно, стандартный набор фраз, новшеств не предвидится. Лошадка оценивающе смотрит из глубин денника, пытаясь понять:

1) дадут пожрать или нет
2) лицо делать как обычно или все-таки доброе.

Решает доброе, а ну как и правда морковь. Примерно на этом моменте градус восторгов отдыхающих достигает температуры плавления мозга и ребенка почти прижимают к решетке, мол, на, отпрыск, слейся с миром животных, вон она как хочет дружит, ля какая!

- Пожалуйста, отойдите чуть подальше, и не засовывайте руки в решетку, это чревато травмами, в самом начале мы обсуждали правила посещения конюшни, - просишь, заранее утопая в безысходности.

Окидывают мутным взором. И как в замедленной съемке детская рука лезет через решетку, аккурат навстречу клацнувшим в ожидании лакомства зубам.

- Да *:%;!!! Отойдите от лошади!!!
- Ой, а почему вы такая злая? Фу.

Занавес.

***

Денник Арзамаса. Внимательно читает табличку, спотыкается взглядом о «частная лошадь». И об отдельную надпись о том, что кормить и тянуть руки запрещено. Долго думает.

- А что значит частная?
- Значит, что у лошади один владелец.
- А почему кормить и гладить нельзя?
- Потому что владелец так решил.
- Можно покормить?
- Нет.

…минут через десять, помогая расседлать пришедшую с проката лошадь, на который ездила то ли младшая сестра персонажа, то ли дочь маминой подруги, краем глаза замечаю странные движения около денника коня. А, предсказуемо. Воспользовавшись отсутствием в непосредственной близости персонала, добрый человек пытается кормить Арзамаса клоками сена, выдернутыми из стоящего в проходе тюка. Арзамас не кормится. Он на сено плохо клюет, у него свое есть, а дядек вообще боится незнакомых.

- Вы зачем это делаете?
- Ну, эээ, ммм, ну ему же хочется, ыыы…
- Отойдите от денника.
- Вам жалко?
- Отошел, быстро!!!
- Понял, понял, извините.

Занавес.

***

- А покататься можно?
- Нет, в данный момент все тренера заняты, у нас предварительная запись. Возьмите, пожалуйста, визитку и перед следующим приездом заранее позвоните – тогда мы будем вас ждать.
- Мы уже приехали, хотим сейчас.
- Увы, это невозможно. Либо ждать, либо в другой раз.
- Но у нас же дети!!! Они расстроятся!!
- Тут тоже дети, и у них сейчас тренировка. От которой вы меня, кстати, отрываете.
- Тогда мы пойдем лошадей посмотрим и покормим.
- Не пойдете, вход на конюшню без персонала запрещен.
- Да вы совсем что ли?!!
- Более чем.
- Я буду жаловаться!
- Рекомендую сразу в спортлото и президенту. Всего доброго.

Грозно сопя, удаляются. А занавеса нет. Потому что в выходной день таких много.

***

Моя ориентированность на клиентов, железная и незыблемая, терпела долго. Я ставила себя на место пришедших и творящих всякое, пыталась успокоиться мыслями о том, что они не со зла, они просто не понимают…Объясняла много-много раз, улыбаясь. Потом вдруг осознала - нет. Не я такая. Просто в мире нашем есть нормальные люди, способные слышать и уважающие правила. А есть те, на кого даже время тратить не стоит. И нужно просто вежливо послать. Потому что в дальнейшем они будут вести себя точно так же. Как бы ты не упражнялась в красноречии. И жить сразу стало легче.

К вопросу о том, почем люди на конюшне быстро становятся жесткими и циничными. А по-другому временами просто не выживешь – моральный ресурс сжирается ведрами. В том числе и описанными выше персонажами. Кто обитал на конюшнях с потоковым прокатом и постоянно бродящими людьми, приехавшими за компанию/погулять/покататься – тот меня поймет. Я искренне уважаю тех, кто способен в этом жить и работать годами. И восхищаюсь ими. Святые люди. Но сама...Кажется - больше никогда.

***

Все написанное выше – мнение автора. Оно может не совпадать с вашим. Это нормально. И не стоит злиться. Делать трагедию тоже не стоит. Все хорошо)

По статистике, каждый всадник когда-либо в жизни получал предложение сделать ЭТО.
Даже если лошадь одета скромно и не вызывающе.

Чаще всего получить предложение сделать ЭТО можно на дорожках парка и в лесу.
Не щадят никого, предлагают даже детям и подросткам.

У ЭТОГО есть и сторонники, и противники, единого мнения о вреде ЭТОГО так и нет.
Хотя все мы знаем.

Как травмирует вопль «А ДАЙТЕ ПОКАТАТЬСЯ», когда едешь в лесу на молодом и очень впечатлительном жеребце, сидение на котором сделало для принятия людьми религии больше, чем речи самых красноречивых проповедников!!!

Что самое грустное - от ЭТОГО невозможно уберечься. Увидев лошадь, чужие ей и просто идущие мимо люди хотят на ней кататься. Нет объяснения данному феномену. Хотят и все. Даже если сами не знают – зачем. Карусель с бегущей по кругу пластмассовой лошадкой травмировала умы целых поколений, верующих в то, что любая лошадь – аттракцион. А всадник просто жадный. И не хочет делиться.

Так что же делать, если путь твой прегражден человеком, жаждущим сделать ЭТО с тобой и, что страшнее – с твоей лошадью?

Вариантов несколько. И выбор зависит только от тебя.

● Молча проехать мимо. Самый простой в исполнении способ закончить дискуссию об ЭТОМ. Делаешь лицо с рекламного плаката бетонного завода, соблюдая социальную дистанцию объезжаешь желающих кататься, удаляешься. Да, вслед будут что-то говорить. В основном про загадочное нучтовамЖалко. Которое, как известно, есть у пчелки. Принимая этот факт, а также то, что ни ты, ни конь, не имеете отношения к производству меда – продолжаешь прогулку.

● Вступить в диалог. Вариант для сильных духом экстравертов. Или для тех, кто очень гордится наличием лошади и любит об этом поговорить. Или для тех, кто редко сталкивается с ЭТИМ. Или для тех, кто хочет отточить остроумие. Или для тех, кто еще верит в людей. Или...Многие разговаривают. Потом долго молчат. Глядя вперед опустошенным взглядом. О качестве собеседника удается узнать лишь в процессе, и, увы, попадаются испорченные. Потом долго пахнут вслед.

● Сказать НЕТ и поехать дальше. НЕТ - оно как та самая кокосовая конфета. Лучше тысячи слов. И это не только лошадей касается. Хотя в их случае в ответ на НЕТ мигом выскакивает из кустов и распахивает вопросительный знак А ПОЧЕМУ. Здесь смотрим варианты выше и выбираем. Можно поговорить, почему нет. Можно и промолчать, выслав коня в галоп и удалившись из чата.

● Остановиться, улыбнуться, сказать, что лошадь бешеная и она убивает всех, кто не вы. Удача, если конь как раз дожевал недавно полученный сахар и капает слюнями. Из положительного - любители ЭТОГО отшатнутся. Из отрицательного - общаться с разъяренной СББЖ потом очень увлекательно.

● Быстро проехать мимо, бросив фразу про частную лошадь. Никто ничего не поймет и все равно загудит про Жалко. Но есть минимальный шанс, что откроют интернет и узнают значение слова "частный". Задумаются. 0,01 процент, но все-таки.

● С огромным энтузиазмом предложить поменяться и дать взамен покататься на машине собеседника. Очень популярный метод. К сожалению, многие радостно протягивают ключи. И здесь уже чувство юмора, а так же попытки простых аналогий, бессильны. Скачи прочь, друг! Хотя...Если там были ключи от чего-нибудь хорошего...Нет. Все равно нет.

● Не ездить туда, где есть люди, способные желать ЭТОГО. Сложно в исполнении. Но если как следует захотеть - получится.

И главное, главное! Детей протягивают. Видят тебя, видят лошадь, сразу про ЭТО речь заводят, а когда слышат, что нет, то как крикнут: ну детей, детей покатайте!! С надрывом так. Мол, сердца у тебя нет, даже для детей лошадью делиться не хочешь. Сидишь, скотина, на вот этой доброй, грызущей железяку, пучащей глаза и уже три раза прыгнувшей вверх лошади, и детей катать на ней не хочешь. Ничего в тебе человеческого.

Не расстраивайся. Просто скажи, что конь еще предыдущих не доел, и двигайся дальше.

Потому что ЭТО - вечно. А развлекаться никто не запрещал.

.
.
.

А ДАЙТЕ ПОКАТАТЬСЯ

ИНТЕРЕСНЫЕ ФАКТЫ о ЛОШАДЯХ:

● Если на голове у лошади присутствуют ветвистые рога, то это не лошадь.

● Температура тела лошади превышает температуру человека. Заблудившись в лесу и не найдя мох, просто приложите себя к лошади и попробуйте на ощупь определить, кто горячее. Выйти к дому не поможет, но развлечет на какое-то время.

● Исследование показало, что если поставить перед лошадью две миски – одну с опилками, а другую с живой черепахой, то в 98 % случаев лошадь посмотрит на экспериментатора как на идиота. В 2 % еще и позвонит куда следует.

● У лошадей нет ключиц. Поэтому, одолеваемые завистью, они ломают их людям.

● Лошади обладают отличной памятью, тонким слухом, быстрой реакцией и способностью ничем из этого не пользоваться, приехав на соревнования.

● Самая старая лошадь прожила очень долго.

● У многих народов лошадь имеют статус священного животного. Также в мире существует секта частных владельцев – попав в нее, лишь немногие находят в себе силы вернуться в нормальный мир, перестав служить лошади, а потом еще одной. И еще.

● «***** ушастая» - одна из самых популярных лошадиных кличек.

● Лошадь умеет отличить одно растение от другого, благодаря чему не путает владельца ни с кем другим.

● Много тысяч лет назад люди с кривыми ногами приручили и одомашнили лошадь, благодаря чему у людей с прямыми ногами появился шанс исправить это досадное недоразумение. Так началась верховая езда.

● Лошади плохо видят в темноте, чем беззастенчиво пользуется солист группы «Любэ» вот уже много-много лет.

● Характер владельца лошади зависит от ее масти – исследования показали, что обладатели лошадей светлой масти гораздо злее и агрессивнее. Особенно в осенне-весенний период.

● Лошади не различают красный цвет. Благодаря этому их очень легко заставить вступить в Коммунистическую партию Российской Федерации. Перечень рекомендаций «Как завести лошадь в мавзолей» советует надевать на лошадиную голову красное знамя и подбадривать сзади молотом.

***

Когда-нибудь я не упомяну в тексте Расторгуева и мир пожрет древняя тьма. А пока все хорошо.

(с) КУШНИР

Правила выживания на конюшне в морозы

1. Первое и главное правило выживания – если можешь не ехать на конюшню, то останься дома. Лучше всего выживается на конюшне, когда лежишь на диване с чашкой ароматного коньяка и кидаешь в общий чат подбадривающие смайлики тем, кто не такой умный. Давайте ребята, вы сможете! Я с вами мысленно! Вы – мои герои! И прочее, тематическое.

2. Если душе покоя нет, а одному всем известному месту – тем более, то ладно, езжай. Для полноты ощущений используй общественный транспорт, а вывалившись спустя полтора часа стояния в пробках одним большим подмороженным куском из продуваемой всеми ветрами маршрутки, постарайся как можно точнее определить нужное направление и катись в его сторону. Нормально встать с затекшим всем в четырех подштанниках и пяти свитерах все равно не сможешь, а так хоть дорогу маленько собой утрамбуешь. Подкатившись к конюшне горестно кряхти, возможно выйдут и поднимут.

3. Обогреватель – друг человека. Не собака, не лошадь, не круглосуточный магазин около дома. Не-а. Обогреватель! В морозы на конюшне выживают те, кто умеет наматываться на него в три слоя и злобно шипеть, отгоняя других страждущих. Помимо прочего, обогреватель воспитывает в человеке силу воли. Ведь в определенный момент от него все же нужно отвалиться и идти в страшный холодный мир, в нем бродит твоя лошадь, и ты как бы к ней приехал, а не лежать лицом на батарее, примостившись на чьи-то шерстяных носках. Ужасная несправедливость.

4. Лошадь. Найти бы! Зимой все лошади очень похожи. Особенно гнедые, вороные или серые в какашку. Попоны еще как на зло у всех преимущественно темные и пожеванные, по попоне найти свою сразу не вариант, если конечно ты не умный и не купил оранжевую. На руки к пришедшему в леваду человеку подмерзшие лошадки бегут очень прытко все и сразу, не определишь, где твое небритое чадо, мамку узнавшее, а где просто мечтающие свалить в теплую конюшню товарищи. Поэтому берешь самую грязную и близко стоящую, после чего уходишь. Авось повезет.

5. Зачем самую грязную? Единственно верный способ согреться на конюшне – это либо чистить лошадь, либо идти грести снег. Лопат на всех не хватит, а лошади вот они, родимые. Главное – не лижи железную скребницу и делай по несколько подходов к каждой волосатой стороне попеременно, чтобы согреться целиком. Хвост особо не разбирай, есть шанс зависнуть и опять замерзнуть. Лучше тридцать раз почисть пузо, оно теплое, мягкое, и так неудобно расположено, что точно взопреешь.

6. Яйцо или курица? Корда или верхом? Кто я и где я? У корды есть преимущество – можно бегать вместе/за лошадкой, а шаг в руках отлично разгоняет кровь в конечностях. Но если по привычке встать где-то в серединке и смотреть на бодро бегающую лошадку, если шанс заворожиться и через пару минут при попытке сделать шаг упасть с глухим звуком прям на грунт. Верхом оно тепло если быстро. Рысь без стремян вообще подарок мерзнущему человечеству от каких-то очень добрых богов, но, увы, она не бывает вечной, нужно шагать. При сильном морозе замерзает сначала слеза, потом сопля, потом все остальное. И даже прекрасные шуршащие на весь мир лыжные штаны, надетые поверх свитера, термобелья и флиса, не спасают от замерзших рук. Зато учишься ездить, запихав ладошки под попу. Слава упитанным булкам! Наконец-то пригодились.

7. Хочешь выжить на конюшне в морозы – не падай с высоты лошади в двухметровый сугроб. Да, лошадь никуда не уйдет, она ж не дура одна ходить в сугробах. Но хрен ты быстро откопаешься! Снег уютно и мягко засасывает, и вот уже на календаре апрель, а вставать по-прежнему лень.

8. В снегу очень здорово работать лошадь. Она даже если хочется ускакать – не может, и сосредоточенно гребет лапами. Судя по лицу, считает ноги, ведь если собьешься, то воткнешься носом в холодное и потом все заново. Пятнадцать минут в снегу и все, свободны. Жмешь лошади копыто, она плюет тебе в лицо и просит больше не приходить до весны, эдакой сволочи, сидит там сверху и хохочет, а лошадь типа беги! Радуйся! Снег, зима! Да шел бы хозяин куда-нибудь по направлению в Жо, пока снега снова не нападало. Дай еды. Ууу, зараза, убывбы, да ноги в сугроб засосало. Тяжко лошадкой быть.

9. Когда ты разгоряченный после езды, то кажется, что жизнь прекрасна, а на улице тепло. Не верь! Наша задача – выжить! Поэтому быстро расседлываешь, накидываешь попону, мажешь гелями шерсть, в надежде, что до ног как-то сквозь нее всосется, выдаешь дежурную морковь и бежишь, бежишь в теплую раздевалку. Есть ровно пятнадцать минут, в течении которые еще жарко, и можно залить в себя три литра чая, переодеться в нормальное и валить нахрен, не дожидаясь особого конюшенного течения, которое увлечет заниматься какой-нибудь херней. Опасное оно, это течение. Сидишь после тренировки, а потом хоба, и уже на крыше конюшенного сарая. По горло в снегу. Пытаешься не уронить лопату.

10. Все-таки добравшись до дома, обязательно загрузи куда-нибудь фото сугробов, температуры на уличном градуснике, покрытой инеем лошади, и себя в зимнем обмундировании с лопатой на крыше сарая. Ну, если удалось не потерять там телефон. Собрав кучу лайков пойми, что все было не зря, и удовлетворенно готовься к следующей поездке. Есть все-таки своя прелесть в этих погодах.

Картинка со звуком и тактильными ощущениями. Поймут те, у кого на конюшне только уличный сортир. Ах, эта ледяная феерия...)

Ходят слухи, что сегодня День конника, а кто мы такие, чтобы им не верить, особенно когда есть повод выпить лишний бокал конюшенного чая - того самого, со вкусом украденного из чьего-то шкафчика сахара и небрежно дрейфующей шерстью. А поговорим, в честь праздничка, про посадку. Она ведь есть у каждого всадника. Даже если этот каждый – пессимист, и думает, что посадки нет.

► Посадка на лошадь. Одна из самых важных, ведь без нее нет никакой другой посадки. Сочувствующие всаднику, лошади и путлищам тренера разрешают садиться с монтуара (выучите это слово, дабы не козырять в приличном конюшенном обществе одним только шнеллером), оно очень просто, особенно если от старания не перелететь орлом ровно через лошадь и не приземлится по ту сторону. И очень нелегко, когда лошадь приверженец галантного отхождения от ступенек со стоящим там прицелившимся всадником – встанет поодаль и смотрит кротким взором снизу вверх, вся такая не при чем. А садиться с земли все-таки полезный навык. На пересеченной местности, знаете ли, редко встречаются вещи, с которых получится легко и быстро залезть обратно в седло в случае незапланированного спешивания, а искать в чистом поле кочку своей мечты, злобно топая рядом с лошадью, можно весьма долго. Проверено.

► Посадка новичка. Вещь, испытанная временем, миллионом всадников, и на прочность. Отличается ужасно ответственным подходом к делу, тянущейся изо всех сил вниз задранной пяткой, ежесекундной попыткой схватиться кулаками с зажатым там поводом за сердце и интересными телесными маневрами, разгадать которые не получается ни у кого, включая самого автора. Нужно сидеть ровно, расслабиться, что-то куда-то тянуть и при этом опустить, а еще ведро с шенкелями с утра найти не могут, и поэтому приходится рулить чем получится. Губы плотно сжаты, взгляд напряжен, дыхание учащенное. А затем лошадь вообще сдвигается с места и мир теряет равновесие. В прямом смысле слова. Те, кто успешно пережил это все, получают в подарок учебную и строевую рысь, радоваться которой можно годами, пока в голове не зажжется лампочка, освещающая светлый путь в большое конное будущее. Правда, лампочка постоянно мигает и перегорает, но этап пройден - и это здорово.

► Выездковая посадка. Вещь, которую алчут, и в которую очень сложно, если ты не прошел сквозь бои с собственным организмом, желающим сидеть в позе задумчивой собаки и абсолютно не понимающим, зачем нужно что-то менять. Лучше всего поначалу в выездку удается, если лошадь стоит. Или ее вообще под тобой нет. Верхом же нужно пройти долгий путь слез, разочарований, отрицания, гнева и депрессии, прежде чем под скрип собственных конечностей удастся сесть ровно. Ровно на несколько темпов учебной рыси. Случайно. Аж лошадь обернется, чтобы получше разглядеть, кто это у нас тут новая звезда поля с буквами, и кто не упал на первом же повороте, такой умница и пример для подражания, даже за зубы почти не дергал, спасаясь волшебной веревкой. А потом в жизнь ворвется нормальное седло, сделанное добрыми людьми как раз для любителей обнять гранит выездковой науки и плакать, и все наладится. Главное верить. И учиться правильно обтекать ягодичками лошадь, ища на ее спине таинственное «глубже».

► Конкурная посадка. Задача ее – рулить лошадь, не мешать лошади, не выглядеть, как мешок с невнятным содержимым, случайно оказавшийся в седле, а еще контролировать ситуацию. В нужный момент сесть, в нужный момент встать, в ненужный момент не прыгнуть отдельно от лошади, показав ей пример. Со стороны легко, знай себе сиди и не отсвечивай, еще и стремена такие удобные, что практически рай земной, только уши спереди торчат. Но на деле – мамочки, оно приближается, нам точно надо это прыгать?!! Лошадка-а-а-а!!! А лошадка решает обойти, и нужно сидеть нормально, дабы пресечь маневр и таки пойти на таран мечты о полете, пусть даже это и полет над двумя шинами и палочкой. Сложная вещь, особенно тем, что со стороны кажется легкой.

► Посадка частного владельца. Да-да, она есть, и пора перестать это замалчивать. Абсолютно не важно, чем вы там с лошадью занимаетесь – это могут быть палки, буквы или вышивание, но если союз ваш долог, то где-то в районе филейной части всадника и лошадиной спины вырастает привычка. Вместе с взаимопониманием. Вы договариваете друг за друга элементы, знаете свои любимые команды, а еще сильно нервничаете, когда по-другому. Перелезая со своей удобной, даже если она и не удобная, лошади на какую-то еще, сразу чувствуешь себя новичком и не знаешь, куда девать ноги с руками. И почему эта штука так странно шевелится. Верните старую штуку! Все ей прощу! По своей лошади можно растечься ленивым желе, и она все равно поймет, когда галоп, а когда остановка. Никаких правил. Своя собственная посадка, интуитивное управление. Как тебе такое, Илон Маск?

► Посадка берейтора. Вещь, благодаря которой поверили в себя, а потом снова разочаровались многие кривые всадники. Ведь не стоит верить своему взгляду, этот человек может сидеть как попало, и главное там не внешность, а содержимое. За которое ему и платят. Сесть скукожившись может каждый, но не каждый сделает это профессионально, а берейтор к тому же видел всякое, отработал с утра пять коней, половина из которых требовала внести изменения в ТК и хотела взять отгул по левадам, выбрал золотую середину среди всех посадок и завтра поедет на соревнования, где будет ровен спиной так, что ажно редингот в плечах затрещит. Сегодня же может расслабиться. Вообще у посадки берейтора важный функционал – нужно остаться в седле. Там все средства хороши.

► Сезонная посадка. Являет себя миру, когда этот мир полон осадков или температуры. Сложно, уверовав в советы тренеров и всякие там постулаты, держать голову прямо, когда в лицо летит снег – нахохлившись, ты прячешь нос поглубже и любуешься на лошадиную холку, завалив за компанию и плечи. Не до красоты. Холодно и мокро.

► Посадка на больничном. Это когда ты болеешь, но все равно лошадь нужно работать (самопожертвование во имя любимых копыт никто не отменял, #яжеродительлошади и все такое), или после травмы пришкондыбал на чем смог и все равно туда, сверху лучше видно. Сидишь как гамно. На ноге ортез какой-нибудь очень красивый, рулишь непонятно чем, криво расположившись с максимальным комфортом. Без стремян. Зато с верой в лучшее. С температурой еще отлично ездить - лошадь бежит, а ты нет, грустно скукожившись и иногда меняя направление движения, чтобы окончательно не крякнуться от однообразия. Раскачиваешься. Но сидишь! Там главное залезть. Эстетика пусть выйдет вон.

► Посадка, когда ты диванный эксперт. Ооо, самая лучшая! Самая идеальная! Ножка вниз и назад, взгляд вперед, плечи и локти на месте, с рук разве что скульптуры лепить – так хорошо и красиво лежать. Прям золото, а не посадка. Сядешь ею и давай другим рассказывать, как надо, ишь чего, не у всех в интернете пятка вниз, пора вершить справедливость. Сядут как гамно и лошади у них такие же. Фу. Тут главное в пылу нравоучений на другой бок вовремя перевернуться, а то если долго лежать на одном – филей затекает. И на диване ямка некрасивая получается. Нельзя с ним так.

С праздником! Кто-нибудь находил то самое ведро шенкелей?) Меня просто за ними даже не посылали, я так сидела и сижу, что не спасет))

Фото из открытых источников, автора не нашла.

Как понять, что конная молодость осталась в прошлом

▪Хочется не купить лошадь, а продать.

▪Очень беспокоит ситуация, когда поездил верхом, а на следующий день ничего не болит. И даже поясницу не защемило!

▪Большинство лошадей, с которыми начинал, банально умерли. От старости.

▪Ты видел ВСЕ Эквиросы. ВООБЩЕ ВСЕ. Паук в раздевалке почтительно кладет тебе на чело паутину. Ну какая древность без паутины.

▪ Современная манера покупать новую амуницию не потому что старая истлела, а потому что хочется и даже есть из чего выбрать, немного раздражает.

▪ По привычке называешь этого бородатого дядю Антошенькой, и постоянно забываешь, что он уже не ездит на пони. Он детей своих на тренировку привел.

▪ Любишь рассуждать о том, как испортился Доширак, который раньше был и острее, и вкуснее. А потом рассказываешь про свой гастрит.

▪ Понимаешь, что лучшие скандалы все-таки остались на хорс.ру. Ностальгически улыбаешься сквозь слезы.

▪ Фотографируешь лошадь не для инстаграма, а для ветеринара. Лошадь тоже не первой свежести.

▪ Стараешься забыть о том самом дневнике на конном форуме, где писал про «ПрИфФки» и «лЮбЛю свАю любимку», сопровождая это удивительными умозаключениями.

▪ Знаешь о планете лошадей и о том, как важна правильная секция от забора.

▪ Обсуждаешь не чужую посадку, а болячки. Свои и лошадиные.

▪ Помнишь постой за 6000 рублей.

▪ Находишь современную молодежь плохо воспитанной и жалеешь, что они все постоянно ходят с включенной камерой, снимая свои тики и токи – дать по шее за раскиданную амуницию без бонусной популярности на весь интернет не получится.

▪Приезжаешь на конюшню просто по привычке. За столько лет забыл, что можно как-то еще.

▪ Твоим белорусским крагам на пряжках 15+ лет. И они все еще ого-го...

...в отличие от тебя.

Олды здесь?

Знаете, от чего меня долгие годы передергивало? Вот прям змеиным таким движением, фу-фу.

От сыны. Или дочи.

«Доча, доча, иди сюда!» - разливается сироп у левады, где здоровенная конина женского пола глубокомысленно жует деревянный угол. Доча. Доча, блин! Нет, окситоцин страшная вещь, это давно известно. Но до попадания в конный мир, на 90 процентов состоящий из терпеливых женщин, решивших однажды, что именно полтонны лошади не хватает для полного счастья, я и предположить не могла, как сильны материнские инстинкты. И желание стать родительницей животного, только что испугавшегося громко каркнувшей вороны.

Мы, тетеньки, функционируем на потребности заботиться. Это не отменяет амбиции, конкуренцию и прочие вишенки на нашем торте из сена (палок, гов…продолжите логический ряд сами). Но з –забота частенько лидирует. А где забота, там все очень быстро становится ясно. Ты мать коня. Моешь ему промежбулочное пространство, вытираешь слюни, не даешь жрать песок (хотя все равно жрет) и периодически берешь на руки. Когда от чувств совсем разрывает, устоять совершенно невозможно. Эти ведь еще масла в огонь подливают, прекрасно умея прикинуться нежным младенцем. Даже при габаритах близких к габаритам советской стенки из ДСП.

Ладно. Тут все вольны поступать как вздумается. Да хоть чепчик с рюшами на волосатую морду натягивать, раз она тебе сын. Никто не пострадает – разве что психика невольных свидетелей. Но вот это вслух…Когда по конюшне разносится душевное «доча, доча». Или «иди сюда, доченька». Или «а сына мой молодец сегодня». Стоишь, ждешь продолжения про покакали и покушали. Иногда, кстати, бывает. ААА! Мой генератор розовых соплей, в принципе, тоже не пальцем деланый, резко глох. У него случалась скептическая поломка. Потому что пару минут назад Ирина Витальевна, женщина, тормозящая коней на скаку движением бровей даже если оно особо и не требуется, орала матом на конюха Угулбека и вообще сурова как трактор. А теперь воркует с сыном. Латвийским мерином 170 в холке, любящим укусить Угулбека за мягкое.

Нет, не стоит думать, что меня миновало. Да конечно. Сыном или дочей, как бы не трясло от формулировки, в определенный момент разживается каждая. Когда все вокруг при лошадиных детях – сложно удержаться и, дивясь самой себе, не обратиться к лошади как к дочери. Мне повезло сначала. Маня мне кто угодно, но не дочь. Я уточняла несколько раз.

- Доча? – робко спрашивала.

- Двоюродный дед по материнской линии, - злорадно щерилась кобыла, похожая, если честно, больше всего на неродного дядю, половину жизни отсидевшего в местах, не столь отдаленных. С куполами на спине и вот этим всем.

Вопрос аккуратно закрылся. Маня мне всю жизнь была не дочь, а сеструха по разуму. Друг и товарищ. Заноза в заднице и цветущий кактус. Наши отношения, как ни странно, пошли не по схеме «мать – волосатое дитя». Там скорее про спортивный интерес выяснить, кто кого победит и обглодает. И уважение. Поэтому Маня всю жизнь была просто Маня. Глыба, а не лошадь!

Недолго счастье длилось. У всех дочи, сыны, материнские радости. «Слабаки!» - думала с презрением. «Здравствуй, мама» - поздоровался тов. Роман, кротко глянув и пустив соплю. Которую, конечно же, пришлось вытирать. А то ишь чего, будет с соплей ходить. И так страшный.

- Иди сюда, сына! То есть дубина. – стала я звать коня в леваде месяц на третий знакомства, осекаясь. Оно вырывалось само, без контроля. Роман не виноват. Ему просто при рождении выдали морду чьего-то сына. И даже моя стойкость рассыпалась в труху.

«Ну нет. Ну не может быть. Лошадь – партнер, друг! А от сыны до тугосери один шаг, нельзя настолько очеловечивать!», бормотала я себе под нос, пытаясь сохранить остатки разума.

- Мама, я сломал забор! – радостно кричал мне Арзамас, обожавший в юности ломать заборы.

- Ты дебил, сынок! – кричала я в ответ и шла за молотком с гвоздями.

Бесилась сама от себя. А потом…Потом вдруг смирилась. Ну сын, да. Чем плохо? Зато он лошадь. Я не застану его за курением за конюшней, он не приведет мне в дом кобылу старше себя и не скажет: это Эльвира, она моя жена, у нас будет маленький. Да он вообще не знает, где я живу! Со всех сторон отлично. И пускай «сына» по отношению к коню звучит очень странно и наводит на мысли о сумасшедших бабах, ищущих детей во всех. Я с утками разговариваю, я официально сошла с ума много лет назад. Сына – не самое страшное.

Леся свою кобылу вообще называет тыквой. И нормально.

На самом деле все очень просто. Есть такие лошади, которых только усыновлять. Или удочерять. Прицельно плюнув в то, как оно смотрится со стороны и как интерпретируется окружающими. Я пожила маленько на свете, ПОНЯЛА, после чего и простила всех, кто раньше раздражал дочами и сынами. Успокоилась. И живу в статусе той самой матери коня. Зато как здорово удается развлекаться! Ммм. Тем, кто интересуется наличием у меня детей, я охотно сообщаю, что есть сын. Зовут Рома, 13 годиков. Живет отдельно. Иногда спит в какашках. И фотку показываю.

Бесценно.

Искусство ловить лошадь.

Лошадь может убежать у каждого. Причин множество: от нарушения техники безопасности и правил эксплуатации до рокового стечения обстоятельств и гнева древних богов. Незакрытые двери, открытые плацы, странные встречи и расставания, взлеты, падения, прыжки и рывки – в итоге она все равно убегает, оставив на прощанье горькое чувство досады и недоумение. Ну лошадь, ну миленькая, что тебе не нравилось? Нам же было так хорошо вместе! Не слышит. Скачет, в ушах ветер свистит.

Ловить придется. Умением вернуться в том же виде, что и до этого, большинство лошадей не обладает, и это одна из основных причин, почему нельзя пожать плечами и просто оставить бегать где-то неподалеку. Она-то побегает. Только вернется потом не вся. Да и вообще, народные приметы вот что говорят:

- там, где бегает одинокая кобыла, всегда найдется не менее одинокий жеребец
- там, где бегает одинокий жеребец, всегда найдется повод подраться
- там, где бегает лошадь-экстраверт, всегда найдутся те, с кем можно пообщаться на тему шовного материала в дежурной аптечке
- там, где бегает лошадь-интроверт, всегда найдется дыра в заборе и дорожка в лес, большой такой лес, где можно жить неделю
- там, где бегает лошадь, у которой присутствует круп, всегда найдутся на него приключения

С какой стороны не взгляни, а без ловить не обойдется. Знаменитая методика «к ужину сама придет» имеет место быть, но лишь в случае, если спешить некуда и в округе ни единой опасности для непутевого животного – только редко подобное случается, современный мир не самая дружелюбная для лошадей вещь, в нем есть голодные цыгане, торчащая арматура, внезапные машины и еще примерно тысяча способов завершить свободу катастрофой. Конечно, не все лошади буянят, подавляющее большинство опытные бойцы и сразу идут искать еду, лишь новички и те, у кого свербит, носятся и бьются. Но факт остается фактом. Коль свобода не планировалась – надобно ее пресечь. Только… Нигде не учат ловить лошадь.

Задумайтесь. Есть четкие инструкции касаемо практически всего: с какой стороны к лошади подходить, чем ее трогать, как держать и куда вести. Вся конюшенная жизнь заключена в правила, которые делают эту жизнь гораздо более продолжительной и приятной для всех сторон. Но нигде не написано, что делать, если из денника вышла лошадь, очень радостная на фоне не задвинутой щеколды, немного постояла, а затем бодрой рысцой двинула знакомится с миром. Ловить. Понятное дело, что ловить, махать платочком вслед и кричать «ну ты же мне позвонишь?» явно не вариант, требуются решительные действия. Эээ, а какие? Так начинается путь. У каждого он свой, полный проб и ошибок, и одинаково только одно – цель. Большая волосатая цель, которая как раз пошла общаться с не самой дружелюбной левадой, но по дороге отвлеклась на покушать тухлых отрубей, загорающих в мешке около помойки.

Вступление закончилось. Начались советы бывалых.

Совет номер Один – не беги за лошадью так, будто ты за ней бежишь. Очень просто. И одновременно практически невыполнимо, ведь наш инстинкт требует не упустить, а как еще не упустить, кроме как бежать прямо за. Только лошадь не понимает, что это из лучших побуждений, в ее голове категоричное мнение – сожрут. Догонят и сожрут. Память сожранных предков, ой страшно, ой мерещится всякое, держите меня семеро, невкусная я. Бегущий четко сзади человек увеличивает скорость лошадиного сваливания с радаров прямо-таки в разы. В качестве дополнения некоторые экземпляры ловят азарт «а ну-ка догони», ну и практически у всех глаза совсем дурные становятся, признаков сознания нет. Те же редкие кони, которые способны побороть вопли подсознания, успешно ассоциируют человека за собой с действием формата «ща догонит и вломит», ведь в курсе, что за бег где-то на свободе без согласования с начальством вряд ли по голове погладят. Да и не догонишь ты лошадь. Она все равно быстрее, вон ноги какие, про запасы дури деликатно промолчим.
Что делать? Бежать за лошадью, но как бы нет. Не по ее траектории. В идеале – просчитать, куда ломится, и держать курс на опережение, продвигаясь кустами где-нибудь сбоку. Наперерез идти. Аккуратно отсекать пути к абсолютной свободе (открытые ворота манят), или по дуге заворачивать на конюшню/на плац. Да куда угодно, подальше от приключений. Наукой доказано, что убежавшая лошадь, за которой топоча не бегут следом, дыша в затылок, успокаивается быстрее. А увидев человека, опередившего по более короткому пути, ПЕРЕД собой, так вообще удивленно снижает скорость. Главное не теряться. И помнить про логику животного-жертвы, пусть даже наша конкретная лошадь жертва исключительно экспериментов над человеческой терпимостью.

Совет номер Два – кто показал недоуздок и чомбур, тот сам дурак. И сам будет долго и нудно ловить лошадку, мигом понявшую по знакомым предметам, что ее ждет. Самая ошибочная ошибка, которую только можно сделать – идти к лошади, волоча в руках раскачивающийся и дзинькающий недоуздок, а еще чомбур так сзади по траве волочится с характерным звуком, очевиднее только на ватмане написать «я иду тебя ловить» и с ним бродить. 99 процентам сваливших коней не хочется, чтобы их поймали. У них свобода, анархия, воруй, убивай, нет, гуси хорошие, бегай как веселая шерстяная сарделька и тряси головой. А тут с недоуздком. Фу, какая гадость. Смотрят осуждающе и еще прытче куда-то уходят, сценарий ясен, даже протянутая еда не способна перевесить наличие в другой руке веревки. Хитра лошадь.
Остается размазывать недоуздок по себе. И чомбур тоже. Есть куча способов сделать их частью собственного образа, удачно дополнив говнодавы и пожеванную жилетку. В качестве аксессуара смотрятся свежо и интересно, а главное – не идентифицируются конями, есть шанс спокойно дойти до, взять за храп, а дальше ловким движением отлепить от себя амуницию и облачить в нее законного владельца.

Совет номер Три – никаких истерик и воплей. Да-да, не орать. Разве что сначала, в качестве предупреждения для окружающих. Затем звук паники отключаем, он точно не поможет в поимке, зато градус напряжения повысит в разы. Убежавшая лошадь трепетна как маргаритка, даже если внешне изображает скучающий кирпич, и заслышав крики сразу поймет, что дело плохо – а вдруг обсуждают рецепты маринада и способы варки конской тушенки? Визги, писки, ор и нецензурные комментарии можно оставить на потом, как раз успеют накопиться и прям водопадом прольются сразу после того, как захлопнется дверца денника за пойманным беглецом. А пока можно оставить ласковую тональность (даже «удавлю, солнце мое» можно сказать так, что лошадь сама на руки пойдет) и звук, на который животное приучено подходить. Важная штука, рекомендую заранее озаботиться. Орать следует только в случае, если катастрофа – лошади сцепились или подобное, чисто внимание переключить и секунды выиграть. А если ситуация штатная, то громкий рот на замок.

Совет номер Четыре – командный дух вещь хорошая, но не всегда. Ловить лошадь большой компанией весело, да только случаются моменты, когда эффективнее всё проходит в одно лицо. Есть, увы, экземпляры, для которых чем больше народу участвует в поимке - тем азартнее, и в этом заключен весь смысл упоенной беготни из угла в угол, мастерских уходов от толпы и резвых виражей. Отличная игра. Помимо прочего, когда вокруг куча народу, лошадь сразу просекает: ага, ловят. Одиноко шагающую куда-то мимо фигуру в бусах из чомбура еще может посчитать просто праздно гуляющей, позволив подойти поближе, а когда всех много, то ай-ай-ай. Окружили, демоны. Живой не дамся.
К слову, есть и те, кто сдувается при виде коллектива, осознав, что силы не равны. Но таких почему-то меньше. И если уж идти ловить лошадь всей конюшней, то лучше так, чтобы куча народу не металась бесконтрольно, а просто ограничивала зону побега, заткнув собой стратегические точки вроде кормовой, левад и выходов с территории.

Совет номер Пять – открытая конюшня друг человека. Еще и подпереть нужно, чтобы двери случайно не захлопнулись в ответственный момент. Да-да, проще аккуратно завернуть лошадь в домик, чем ловить на пересеченной местности - дома безопасно, кормят и все свое, родное. Половина убежавших, совершив круг почета по территории, теряют запал, разворачиваются и бегут на конюшню, а закрытая или полуприкрытая дверь способна предотвратить happy end. Зачем совершать не нужные телодвижения там, где можно было дать лошади самой зайти в денник и спокойно пройти следом, чтобы закрыть дверь? Куча проблем решается просто распахнутой дверью. Только обязательно убедитесь, что в проходе не блуждает замечтавшийся кто-нибудь, не стоят на развязках кони, и не припаркована прям в середине полная навоза тачка. Максимальная пустота. И красная ковровая дорожка в денник, что б уже наверняка.

Совет номер Шесть – чем спокойнее ловить, тем это ловить быстрее. Все на поверхности. Чем спокойнее ведет себя и выглядит человек, тем быстрее лошадь идет на контакт. С ее точки зрения оно как: сбежала, привычные алгоритмы нарушены, свобода бурлит, страшно и одновременно прикольно, но меня сейчас поймают и конец приключению. Про сожрут тоже не стоит забывать, инстинкты. Лошадь напряжена. И от вида такого же напряженного и шарахающегося по сторонам человека только еще больше возбудится, а оно совсем не нужно. Поэтому - стратегия сутулой собаки, медленно и печально ковыляющей в сторону лошади, но при этом как бы вообще мимо, порой самая выигрышная. Топаешь себе потихоньку, на животное вообще не смотришь, а если случайно смотришь, то сразу лицо надо сделать «ой, да ну тебя, нафиг не нужна», и встать поковырять пальцем забор. Можно даже сделать вид, что отковырял интересное и разглядывать, отвернувшись. Поняв, что никто не мельтешит и вообще другим заняты, лошадь расслабляется. А к расслабленной лошади подойти очень легко. Все в штатном режиме, никакой паники – ты погуляла, я отломал кусок забора, пошли домой, там тепло и хорошо. Еще неплохо работает совершать телодвижения в том же темпе и ритме, что обычно. Как будто нужно из левады забрать. Спокойно, чуть скучающе, рутина и все такое. Условные рефлексы у лошади имеются, сама не заметит, как обмякнет и по привычке даст пристегнуть чомбур.
А нам только того и нужно.

На всякий случай. Есть ситуации, где не работает все вышеописанное, ведь сценариев ровно столько, сколько лошадей на планете Земля. Кто-то убежал, испугался больше, чем люди вокруг, прибежал обратно сам, а кто-то злостный рецидивист, регулярно стартующий галопом из рук, чтобы побегать в своей удовольствие и откосить от скучной работы. Есть страдающе от наличия ограждений лошади, вылезут из левады и довольные ходят вокруг нее, ведь табун внутри остался, зачем уходить? Просто стены давят на свободолюбивую личность. Некоторые любят ночами прогуляться по конюшне, расшатав щеколду - приятная прохлада и отсутствие тех, кто оперативно поймает, идет бонусом, а мюсли около чужих денников такие беззащитные... Да всех и не перечислишь, каждый видел и каждый ловил. Умение приходит с опытом, главное не паниковать и сохранять способность быстро оценивать ситуацию, чтобы выбрать нужную стратегию и не поддаться эмоциям.

Кстати, об эмоциях. Совет номер Семь – ни в коем случае не лупить, когда поймали. Даже если очень хочется. Даже если все клокочет, и рука сама просит лопату. Нельзя, совсем нельзя. Момент упущен, и если ударить лошадь, которая только что дала к себе подойти и поймалась – в ее понимание наказание будет как раз за это. И в следующий раз она не подойдет. Поэтому спокойно выдыхаем и хвалим животное, пусть запомнит позитивный момент, а не прилетевший сразу после поимки подсрачник. Подсрачник всегда успеется, не за это, так за другое, не стоит переживать. Вместо уже бессмысленно драки лучше пойти, заварить лошадкиного успокоительно сбора, выпить с ней же на брудершафт и со счастливой улыбкой идти ловить сбежавшую козу.

И в случае козы советов нет. Кроме одного. ЗАБУДЬТЕ ПРО МИЛОСЕРДИЕ

Всем удачи! И напомню, что ваше мнение может не совпадать с мнением автора, что не делает хуже ни то, ни другое.

Фото из открытых источников.

Почему лошадь не заходит в коневоз

► Топит за экологию и отказ от бензиновых двигателей – озоновый слой в опасности, глобальное потепление одновременно с ледниковым периодом уже дышит в затылок! Поэтому лошадь стоит на трапе и вдохновенно пердит. Но вы не понимаете, это другое (с)

► Банально хочет ехать на трапе – там приятно обдувает и можно любоваться видами.

► Ей. Просто. Лень. Заходить.

► При виде коневоза начинают одолевать мысли о тленности бытия и превращении всего сущего в прах - срочно нужно их обдумать.

► Боится темноты, а когда включают свет – света.

► Ее укачивает, а дядя Блева не придет сугубо по анатомическим причинам.

► Лошадь всю жизнь мечтает покататься на переднем сидении и нажать копытом на бибикалку. Но никто ж не предлагает! Вот лошадь и морщит жопу, стоя на трапе.

► Внутри коневоза отвратительный сервис - сено раскачивается, шампанское или хотя бы чай ни разу не подали, магнитолы нет, а под ногами, извините, насрано.

► Вот сейчас лошадь зайдет, трап захлопнется – и на конюшне начнется вакханалия, локализованная в одном отдельно взятом деннике. Все сожрут, везде натопчут, плюнут в поилку и будут кидаться навозом в стены. Нельзя этого допустить. Мы никуда не едем!

► Гордость не позволяет. Ну вы там совсем? Изнемогать в какой-то штуке с колесами, когда есть целых четыре ноги?! Он был рожде-е-е-н, чтобы бежа-а-а-ть…Все 72 километра да конюшни, где старты проводятся.

► Ходят слухи, что коневоз крадет душу. Или уши. Не ясно, что пугает больше…

► Скучно ехать. Телевизора нет, бесплатных журналов и подавно. Из развлечений только жрать соседа или монотонно разбирать коневоз изнутри, но тут важен настрой и вдохновение. А если их нет?

► Боится, что остановят бравые сотрудники ДПС и оштрафуют за отсутствие ремня безопасности (чомбур не считается аналогом) и слишком красивые ресницы.

► Слышала про гроб на колесиках. При виде коневоза прищуривается и понимает: пришел.

► Тренирует в себе выдержку. Зайти сразу каждый может, а вот не заходить до последнего – это результат долгой работы над собой.

► Считает всех вокруг дураками и категорически отказывается под их руководством выезжать на дороги.

► Хочет сесть за руль.

► Не увидела в гороскопе на сегодня ни строчки про путешествия. А звезды врать не будут!

► На трапе нет красной ковровой дорожки. Что означает одно: сами идите по какой-то там плебейской резине.

► Лошадь наша, отечественная. И из уважения к предкам одобряет только погрузку в открытый кузов с навозной кучи – в идеале рядом должны ехать еще три коровы. А из кабины сомнительно трезвости водителя разноситься над полюшком русским песня. Про есаула. Иначе – никак.

(с) Кушнир