Статистика ВК сообщества "рпп в последствиях"

#рпп_жизнь@rppvpos
Анонимно

Я учусь в 11 классе, у меня скоро выпускной. Мы с мамой собираемся мне шить платье на выпускной. Когда мы ходили мерять в прокат, я примеряла облегающее платье, на что мама мне сказала, что «до него ещё худеть нужно». Я, к слову, 161 см рост, параметры 92/65/93. Да, я потолстела, потому что этой зимой болела, но я в хорошей форме и занимаюсь спортом регулярно. (Мама 120кг, рост 160).
Сегодня с утра я сказала, что хочу пирожок, который вчера был на столе. «Худеть надо, вот у тебя каши есть, я хочу, чтобы моя дочь красиво выглядела на выпускном»- говорит мама. А я хочу, чтобы хоть кто-то понял, что я не в здоровых отношениях с едой.
Да все бы ничего, но знаете в чем фишка. Летом я сбросила 10 кг, питалась на 500 к и занималась спортом каждый день. Всем вообще было насрать, пока я не начала падать в обмороки, только тогда мама очнулась и начала хоть внимание мне уделять, вау. Никто не знает, как я блюю и извожу себя голодом или срываюсь в кп
Когда мне говорят, что мне надо похудеть, хотя я S, то мне хочется показать человеку какой я была в то лето, будет ли ему потом стыдно за свои слова.

#рпп_история@rppvpos

Привет! Меня зовут Миша, мне 16 лет и я хочу поделиться своей историей.
Я всегда ненавидел себя, имел множество комплексов. И однажды, глядя на фотографии меня со стороны, я понял что у меня круглое широкое лицо, жирные щёки, жирные ляшки. При этом мои руки и остальное тело были худыми, но ляшки выделялись при ношении любых брюк, я не мог подобрать себе те, в которых мне было бы комфортно. Я считал, что это выглядит "по-бабски", ибо обычно у девушек бёдра шире плечь и имеют округлости. При этом мой вес никогда не был большим, при росте 164 я весил 52.
Ненависть к себе стала настолько сильная, что я бил себя, изрезал эти жирные ляшки. Однажды я понял, что хочу это закончить, хочу полюбить себя, но с моей рожей и телосложением это невозможно.
Однажды, в начале сентября я съел как всегда огромную тарелку супа, но в туалете в моей голове будто произошёл щелчок и я вызвал себе рвоту. Это было первый раз в жизни, до этого мне было страшно блевать. Я понял что чёрт, это такой хороший вариант! Я стал вызывать рвоту три раза в неделю, потом раз в день, потом это переросло до 6 раз в день. Я много ел и выблёвывал еду. Всё же, таким способом мне удалось похудеть до 46 кг за несколько месяцев. При этом я ещё ходил в спорт зал. Мои руки стали ещё тоньше, но ляшки по прежнему выделялись, я делал обёртывания, но не помогало. Шли месяцы, я вызывал рвоту и в один момент понял, что мне это надоело. Я устал чувствовать эту противную горечь во рту, устал жрать и чувствовать себя виноватым. Когда я ел, то уже представлял как через несколько минут буду мучать себя в туалете и слезы тут же наворачивались. В итоге я решил просто меньше есть, чтобы не блевать. Я отказался от жирного, жаренного и это даже пошло мне на пользу, ведь у меня гастрит. Так же перестал есть мучное, супы, многие салаты. Наверное, проще сказать не то, от чего отказался, а то, что я вообще стал есть. Я начал питаться только творогом, различными йогуртами, овощами, фруктами. Я отказался от "бесконечной еды", сейчас поясню, что это. Допустим, я не смог бы сдержаться и съесть одну оладушку если бы мама приготовила всю тарелку. Я бы не смог съесть одну печеньку, когда предо мной целая упаковка. Поэтому я перестал вообще есть такую еду, которой много, потому что знал что от одного кусочка мог бы сорваться.
От сладкого кстати я за всё своё похудение не отказывался, но стал есть его меньше. Так же не отказался от газированных напитков, но перешёл на те, которые низкокалорийные и без сахара. Начал считать калории и продолжаю это делать. Считаю калории каждого съеденного кусочка и мне от этого легче, знаете почему? Когда я считал, что съел слишком много, то начинал паниковать и чтобы это прекратилось, я смотрел на количество съеденных калорий и осознавал, что всё равно съел мало и не о чем беспокоиться. В итоге примерно с февраля по апрель я ел от 400 до 900 ккал в день, ни разу за это время не съел больше. И даже при таком небольшом количестве употребляемых калорий я считал, что следует от них избавляться и жрал бисакодил. Покупал по 6 упаковок сразу, чтобы хватило на долго.
Начались ссоры с родителями. Ещё при весе 44 кг они устраивали мне скандалы, орали, били и требовали чтобы я ел вместе с ними, эту жаренную, жирную пищу и мясо, от запаха которого меня выворачивает. Я плакал, истерил, ведь боялся потерять своё красивое тело, которое постепенно начал любить и принимать.
В итоге я продолжал есть то, что нравится мне, но ел в очень маленьких количествах. Так мой вес и стал 35 кг при росте 164. Да, я чувствовал сильную слабость, боль в суставах, но мне так нравилось видеть кости, чувствовать как мой позвоночник упирается в стул. Я понимал, что у меня есть острые скулы, о которых я и мечтать не мог, исчезли ненавистные ляшки. Ещё даже с таким весом я ещё мог отжаться от пола и делать пресс. Но мои родители видели даже сквозь мешковатую одежду, что я похудел ещё больше и купили весы. Начался ад. Мать орала на меня, называла уродом, чмом, наркоманом, отец избил. Мне начали затирать, что раньше я был красавцем, а сейчас я чмо. Мне было обидно от того, что родителям моё физическое состояние важнее душевного. И они не переживают, что я умру от суицида, они переживают что я сдохну от анорексии. Ещё важный момент. Я говорил с матерью по-душам, рассказывал о ненависти к себе, делился чувствами, беспокойствами, а она слала меня нахуй и говорила что я позор семьи и ненормальный, что мои проблемы выдуманные и я беспокоюсь из-за хуйни. Я просился отправить меня к психологу, а мать говорила что меня сразу заберут в дурку. Я был у школьного психолога, но похоже она купила свой диплом в переходе.
Я понял, что кроме меня самого мне никто не поможет и что вес 35 реально критический. В школе учителя стали спрашивать что со мной, не болею ли я, начали доёбывать допросами мою мать, а она после этого меня избивала и говорила что я её позорю.
Я решил, что должен набрать вес до 40 и поддерживать его, ведь от этого я не стану уродом, мои ляшки не станут жирными и не вернутся щёки. Но весить больше я не готов. С весом 40 кг я чувствовал себя сильнее, чем сейчас и это было идеально. Я решил, что не буду начинать есть хуёвую еду моих родителей. Понял, что могу просто есть больше своей любимой еды, это же отлично! Я с радостью осознал, что могу съесть свой йогурт утром, а не голодать и ждать обед или ужин, чтобы съесть эту маленькую коробочку. Понял, что в обед я тоже могу позволить себе поесть и не один огурец с помидоркой, а тарелку обезжиренного творога.
Кстати о еде родителей. Я уже давно пользуюсь одним лайфхаком. Когда они дома, то я беру еду, несу в комнату и выливаю в ёмкость, а потом в унитаз. Делаю вид, что поел. А когда их нет дома, то могу выкинуть часть какой-то еды, будто я её съел. А сам ем то, что хочу.
Сейчас мой вес составляет 37 кг и я планирую есть ещё больше своей любимой и привычной пищи.
Моя история получилась слишком большая, но я надеюсь что вы извлекли в ней что-то для себя.

#рпп_история@rppvpos Анонимно пожалуйста Что такое быть худой..
Всем привет. Меня зовут Саша и мне 28 лет. Мой рост 178 см. , а вес колеблется от 50 до 55 кг. Согласна, не так уж и мало. Недостаточно мало. У меня анорескический синдром. Это когда еще не анорексия, но твоя кукуха начинает съезжать. И когда мне говорят, что РПП это болезнь подростков и моделей, мне хочется разбить этому человеку лицо.
Когда, а главное, с чего все это началось я уже и не вспомню. Самое интересное, в моей ситуации, что мне никто никогда не говорил о том, что я толстая, что мне нужно похудеть или, что у меня не красивое тело. В 17 лет я весила 72 килограмма при росте 170 см и меня все устраивало. Я Вам больше скажу, я обожала свое тело и то, как выгляжу. Не было кучи комплексов. В гардеробе были только обтягивающие вещи и я считала себя прекрасной! А потом все изменилось. Резко и в один момент. Перестала ужинать, есть хлеб, пить чай с сахаром. А дальше все по известному сценарию.
Для меня быть худой = быть голодной. Жить весь день на кофе, энергетиках и сигаретах. Так я могу существовать неделями. Уже давно голод перестал причинять мне какой-либо дискомфорт. Не обмороков тебе, не головокружений, не тошноты. Если падает сахар в крови – беру какой-нибудь сладкий энергетик и проблема решена. Хреново, когда знаешь, как устроен твой организм, и как подавлять чувство голода. Голодать, но не умирать от истощения. Я по жизни гуманитарий, но калорийность продуктов складываю в голове на раз-два. Если верхнюю часть своего тела я еще могу воспринимать, то низ – моя боль и мой крест. Я не могу смотреть на свои ноги и бедра вообще. У меня сидячая работа, но большую часть рабочего времени я стою. На зал и пробежки у меня нет времени, поэтому я заменяю спорт тяжелой, я бы сказала, мужской, работой по дому. Чтобы я не делала – я стою. Возможно, это странно, но в моей голове это работает. И никого отдыха под сериал, часовых лежаний на диване. Я изматываю себя до такого состояния, что хватает сил только на душ. Про ужин и речи не идет . Купаться и спать, чтобы не сорваться на поздний перекус. Правда, сложно что-либо сжечь, когда твоя суточная норма калорий, примерно, 300 или 500. Дефицит? Нет, не слышали. И самое главное – не смотреть на еду. Ни при каких обстоятельствах! Как только в поле зрения попадает что-то вкусненькое – хочется сожрать все, до последней крошки. А чувство сытости, автоматически прибавляет десять килограмм к ощущению себя. Быть худой – когда можешь обхватить свою, прошу прощения за жаргон, ляжку. А если, по каким-либо причинам не можешь этого сделать - случается паника и непреодолимое желание взять в руки кухонный нож и отрезать к чертям все лишнее! Отрезать, конечно, не получится. Но вот слегка покромсать – как попить водички. Селфхарм. Страшное слово. Имеющее под собой страшное значение. Да, становиться легче, но ровно пока болит. Передать словами все то, что испытывает человек с РПП невозможно. И боль, от жгучей ненависти к собственному телу не вообразить. Порой, мои ноги напоминают сплошное кровавое месиво. Жуткое зрелище. Но только так я ощущаю контроль над собой.
Мне почти 30, а я хочу весить 45 килограмм. Мне почти 30, а я вру о том, что я поела. Что, во сколько, какая была порция. Ложь отточена до мелочей. И совесть меня не мучает. Даже наоборот, я очень горжусь собой, когда мне верят. Потому что я очень сильно хочу увидеть 45 килограмм на весах. В моей голове, после достижения этой заветной цифры, я в тот же момент полюблю себя и буду счастлива. Но адекватная часть моего мозга прекрасно понимает, что это не так. Сложно жить с РПП. Я взрослому человеку с РПП, жить в обществе практически невозможно. Когда тебе говорят: «Блин! Просто поешь! Что ты как малолетка! Страдаешь ерундой!», когда говорят: « Гооооосподи! Ты такааая худая! Какой же мужик на тебя посмотрит! Как ты рожать-то будешь?!». Примеров сотни. И никто не может просто взять и промолчать. Именно поэтому круг моего общения, за последние несколько лет свелся к минимуму. Я не хочу выходить из дома, с кем-либо разговаривать. Интроверт? Нет! Асоциальное, закомплексованное чмо. Оверсайз наше все. Черное – всегда и в любую погоду. Чтобы в случае случайной встречи не до чего было докопаться. Но даже это не спасает от «конструктивной критики». А если кто-то говорит тебе: « ОУ! Ты что-то поправилась, смотри, у тебя щеки появились!» - это конец. Звон в ушах, а почва уплывает из под ног. Судорожно перебираешь в голове все, что съела за последние пол года . А на деле ты не поправилась, у тебя просто сердце хреново работает, и ты отекаешь, как пропитый алкаш. Но твоей больной голове уже все равно на аргументы. « Ты поправилась». Эхом раздается в голове еще очень много недель. Потому что я ни хнера не худая. В зеркале я вижу совершенно другую картину. Как же я хочу посмотреть на себя глазами других, чтобы понять, о чем идет речь. В каком месте я худая. Я перестала себя адекватно воспринимать лет так семь назад. И с того самого момента моя жизнь превратилась с ад. День за днем думаешь только о том, как бы скинуть еще парочку килограмм, как убрать объемы на бедрах и увидеть заветные кубики пресса, ну или хотя бы плоский живот.
РПП – страшное и очень серьезное заболевание. Оно истощает твое тело, а вместе с ним и душу. Ты – больше не ты. Тень, той прекрасной девочки, которой была когда-то. Больно это осознавать и практически невозможно принять. Вариантов не много. Ты либо худая, либо ты – это ты. Совместить не получиться. И мне кажется, что вылечить это полностью тоже не получиться. Рано или поздно случится рецидив. Говорят, наркоманы бывшими не бывают. РПП-шницы тоже. Это лишь вопрос времени. Когда, где, и что послужит катализатором.
P.S.
Я никогда не писала в подобные паблики. Читала, наблюдала, восхищалась худенькими девочками, которые выкладывают свои фото для критики. Бесят комментаторы, которые пишут, что они просто хайпят. Так вот. Не говорите, если не знаете, какого быть в шкуре этих девочек.! Ты всегда будешь недостаточно худой, недостаточно красивой, пока не вылечишь свою голову, а это, поверьте, очень сложно и очень дорого.

#рпп_история@rppvpos
#рпп_жизнь@rppvpos

TW: растление малолетних, сексуальные домогательства, самоповреждение, препараты

Анонимно.
Хочу рассказать о том, как делать не надо.

Началось все в 2013 году, когда мне было 13 лет, меня пытался изнасиловать отец лучшей подруги, он меня везде трогал, говорил, что бросит свою жену и детей ради меня, что я толстая и этим нравлюсь ему.
Я пыталась сказать об этом подруге, маме, бабушке, они думали, что я шучу и не пошли в полицию со мной и сказали, что не надо своими глупыми шутками рушить семью подруги.

Я ненавидела себя за мой внешний вид и решила похудеть, чтобы не привлекать отца подруги. Да, я не прекратила ходить к подруге в гости, где она живет с отцом. В силу возраста не могла отказать ей. Когда никто не видел, ее отец продолжал приставать ко мне, травмируя мою психику.
Перестала нормально есть, то голодала, то было кп. Дальше я начала искать аптеки, в которых мне продадут без рецепта транквилизаторы, слабительные и мочегонные, чтобы я не срывалась и еще больше худела.

Мой внешний вид только ухудшался, я была себе противна, не мыла голову, волосы выпадали клочками, носила одну и ту же мешковатую одежду, чтобы скрыть жир, которого даже не было по-настоящему.
Одноклассники смеялись надо мной, а я стояла и не могла ничего им ответить.
Бывало, что странно себя вела из-за таблеток, которые смешивала с водкой и так приходила в школу.

В школе меня часто били, а сменить школу я не могла, тк моя мать была против и ей плевать было на то, что было со мной в школе.
Из-за таблеток я видела галлюцинации, они меня очень пугали, но я все равно продолжала употреблять.
Часто прогуливала, один раз выпила много слабительного и пошла гулять вместо школы, но оно слишком быстро подействовало, я бежала по проезжей части домой, на красный цвет, мне сигналили автомобилисты, чуть не задавили, в этот момент я поняла, что я действительно ничтожество и лучше бы задавили.

Однажды я шла домой и увидела труп прямо у моего подъезда, мужчина в белой рубашке и весь в крови, что делало кровь еще более выразительной. В тот момент я поняла, что я тоже жить не хочу.
Дома, сидя в ванной, я лезвием на своем теле «писала» нецензурные слова, и да, шрамы остались до сих пор.. Затем выпила таблетку * в надежде, что она сожжет мне все внутренние органы и я наконец-то сдохну, но закончилось это тем, что я в очередной раз блевала с кровью, желчью и пеной изо рта.

В 16 лет я согласилась переспать с мужчиной 40-ка лет за наркотики.
Но ему стало жаль меня(?), он отказался это делать и заблокировал меня.
В мои 16 лет я познакомилась с парнем по интернету, ему тогда 24 года было, я уехала к нему в город, никому не сказав ни слова, мы переспали, я даже не знала, как его зовут, просто меня никто не любил и я хотела быть кому-то близкой. Поэтому переспала с первым встречным.
Вернувшись домой, на вокзале я встретила ожидавшую меня из-за побега из дома полицию, они увезли меня в отделение, а оттуда я уже была направлена в психиатрическую больницу.

Я год лечилась у психиатра, принимая таблетки для аутистов.
Сейчас из-за моих попыток навредить себе у меня крошатся зубы, половина зубов уже в пломбах и еще много кариеса, кусок зуба отломился, ломаются ногти, болят суставы, спина, волосы не могу восстановить в течение 2 лет и отрастить нормальную длину.
Врачи в шоке от количества болезней в мои 20 лет.

А моей маме нужно было всего лишь мне поверить в 2013 году, пойти в полицию и помочь мне психологически.
Тогда, вероятно, ничего из вышеперечисленного не было бы...

Вот таким образом недоверие моей мамы забрало 6 лет моей жизни

#рпп_история@rppcpos
Пожалуйста, анонимно
TW: вес, обиды и чужие слова.

5 лет назад даже не представляла в каком котле буду вариться, и плакать по ночам не из-за проваленного экзамена, а от воспоминаний.
Начну с того, что каждое сказанное слово в сторону кого-либо имело, имеет, и в будущем будет иметь последствия для человека.

Когда мне было 12 или 13, меня часто сравнивали с моей худой подружкой сестрой. Но наши отношения из-за этого не коем образом не рушились, а эти слова пролётали мимо меня, я даже не думала над ними. Ну сказал кто-то, и сказал. Родственник, брат, родитель. К слову, это было на даче, несколько лет подряд, пока я не перестала туда ездить.

В 15-16 я начала активно худеть, так же из за слов родителей "ты что хочешь превратиться в жируху? Ты уже полная". ПП, спорт, и с 63 ушла до 55. А потом начались скачки. Скачки веса, настроения, таблеток и порезов по всему телу, из за которых я очень жалею. И в какой то момент я восстановила в памяти все те слова, которые слышала о себе в 12 лет. На тот момент я была не такая уж и полная. Меня постоянно сравнивали с моей худощавой сестрой. Я боялась прихода брата, это было просто невыносимо. Мы были все одногодки, но оскорбления, позывы познакомить меня с его дружками, которым "я бы точно понравилась" , что? Это я получала каждый раз, как оказывалась с ними в компании. Я как то поделилась с этим сестрой, которая тоже сравнила меня с коровой в шутку по её словам и смысловому тексту нашего разговора. И единственное, что я помню, когда я вышла на той самой даче гулять в +30 в чёрных джинсах, она тяжёлым голосом сказала "опять ты в своих джинсах, надень уже шорты". Не буду комментировать.

Она была мне очень дорога как человек, мы общались всегда и обо всем, ночевали друг к друга и проводили лето как никогда лучше, вместе.

А про слова родителей мне вспоминать ещё более. Слова не моих родителей, а той сестры. Обсуждения меня за спиной, которые я совершенно случайным образом услышала.
А как же наше всеми любимое от родных родителей от "куда тебе столько, и так много ешь" до "ты почему ничего не ешь? Я для кого готовлю?" Или слова "да она же жирная" произнесенные в другой комнате, а в соседней сижу я. Мы же не в танке, все слышно.

В конце всего этого, я хочу сказать, что надеюсь на концовку всего этого, хотя бы для самой меня. Сейчас я стараюсь выбираться из зоны комфорта и не надевать худи или джинсовка поверх футболки в +25°. Оборвала все связи с теми людьми, чьи слова стали навящевыми триггерами и слезами. Перестала пить таблетки и нарушать кожное покрытие тела. Пытаюсь худеть без ущерба для здоровья. И поддерживаю тех, кого так же как и меня окрывают чёрной пеленой слова сравнения и оскорбления.

Но проскакивает ночной момент истерик и слез, когда все те слова оживают вновь и ты проживаешь этот момент из-за ненависти к себе. Вот такой вот подарок.

#рпп_история@rppvpos
#рпп_жизнь@rppvpos
#ястобой@rppvpos

TW: упоминание роста и веса, голод, диеты, анорексия, спортивная булимия, орторексия, переедания, ПРЛ, депрессия, БАР, селфхарм, суицид, домогательства, травля, препараты, психиатрическая больница, тяжелое моральное состояние.

Попрошу сохранить анонимность.

Привет всем котикам
Настал мой черёд поделиться своей прекрасной историей, которая связана с РПП и не только.

Вся история у меня идет из детства, когда я смотрела, будучи 4х летним ребёнком, как занимается моя мама спортом, читает новомодные журналы про похудение и постоянно говорит, что она жирная/толстая.
Потом я уже поняла, что серьезная хуета началась в 11 лет, когда я решила «правильно питаться», заниматься спортом, хотя я его особо не любила (в 6 лет я ходила в бассейн, на аэробику, в 7-9 лет на танцы, где у меня уже зарождались комплексы по поводу веса, а тренер по танцам меня игнорила, хотя я очень старалась, эта женщина уделяла внимание своим любимицам, которые, к слову, были очень худыми).

Но конкретный пиздец начался после того, как у моего бати-тирана случился инсульт (кстати, он здесь сыграл огромную роль в моем похудении, но это травма, которую я не в силах рассказать даже тут). Моя мать постоянно пропадала в больницах. Я залезла в глубины интернета и больше не вылезала из него на протяжении 6-8 классов. Что я ещё делала в свои 12-14 лет, помимо задротства в интернете? Я жрала. Я тупо жрала шоколадки, пиццу, хлеб. Я серьезно могла сожрать две шоколадки на ночь и сразу завалиться спать.

Но после просмотра прекрасного мультфильма «Балерина» я решила, что надо бы схуднуть. Ах, да, перед этим мальчик, который мне нравился, обозвал меня жирной и страшной, другой пацан меня отшил, сказав, что он гей (хотя потом у него появилась девушка))))). Я решила «стать лучше». Я отрезала волосы под мальчика, в итоге меня обсирали мои одноклассницы каждый день, из-за этого я типо «болела» (притворялась больной, чтобы не ходить в школу и не слышать оскорбления).

И вот. Начну свою подробную историю с лета 2018 года. У нас был в квартире ремонт, поэтому я со своим поехавшим батей-инсультником (который на тот момент имел интеллект трехлетнего) и с сестрой съебалась на дачу, мать осталась в городе.
Сначала я снова села на «ПП», порции не ограничивала, но стала больше двигаться. Мне, как нетерпеливому человеку, захотелось получить результат быстрее, и я так плавненько скатилась до двухсот калорий в день (пиздец)))). Как я тогда не сдохла - одному Богу понятно. В конечном итоге я перестала жрать совсем, а в последние два дня перестала и пить🏻
Да, у меня бывали срывы-переедания, я пыталась вызывать рвоту, но как я ни старалась - у меня нихуя не выходило, и я отрабатывала все на велосипеде. Помню, как я ходила целый день по нашему мелкому посёлку даже в жару, до ночи. Все стали замечать, что я сильно похудела, даже бабушка моей ЛП на тот момент.

Ох, точно. Забыла рассказать самое интересное, что тоже сыграло свою роль в моем РПП.
Всю свою жизнь я помню, как меня кидали подружки:
- в 6 лет моя лучшая подруга (назовем ее Д) кинула меня, сказав, что я скучная, съебалась к другой, но тут без скандалов;

- в 12 лет моя подруга, с которой мы дружили 4 года (назовем ее С) тоже кинула меня, назвав ту же самую причину, что и первая. Она тоже стала дружить с другими девочками, забила на меня;

Я думала, что реально дело во мне, я была очень спокойным и рассудительным ребенком.

Однако тогда ей я пожелала смерти и была избита моей матерью, она таскала меня за волосы по полу и херачила ремнём, приговаривая, что я виновата во всех грехах. Даже помню, когда в этот день я ложилась спать, она подошла и спросила меня: «тебе спать не стыдно?»,

- Подруга О. Мы с ней тепло общались со 2 по 4 класс, но потом после 4 класса она резко пропала, как я после узнала, она нашла себе другую подругу;

- у меня была подруга А, хотя она и появилась, когда мне было 8, но дружить мы стали в 11 лет как ЛПшечки 🏼

- а вот самый главный кадр - подруга Н. Она появилась тоже в 11 лет, тогда я поняла, что «вот она, родственная душа». А в 12 лет я осознала, что она мне нравится, хотя и отрицала это, ибо это «неправильно». Она, как недолюбленный ребёнок, искала себе парней, из-за которых я ненавидела себя ещё больше, потому что думала, что Н меня не полюбит не как подругу.

И вот тем злосчастным летом я сбросила с нормального веса 12 ебанных кило (с 62 до 50 при росте 167). К слову, тогда и начался селфхарм, я била себя по всем местам, до которых могла дотянутся. Мать, увидев мое истощенное тело, начала ругаться (хотя до похудения она отпускала в мою сторону некоторые комментарии), тогда я решила уйти в «ремиссию». Хотя я ела в основном «здоровую» еду, отрабатывая все съеденное. В конце лета, когда я ушла в «ремиссию», меня стала игнорить Н, кинула меня в чс, и хотя мы дружили с А, Н мне дико не хватало.
Осенью 2018 я встала на весы и увидела +6 кг. У меня был здоровый вес в 56 кг при росте 167-168, я решила, что это слишком много и ушла на «Интуитивное питание», вообще не разобравшись в нем.
Тогда были дикие недоедания, а потом, разумеется, переедания, но с горем пополам к концу декабря 2018 я скинула до 50 кг.
Тогда мы снова начали общаться с Н, она оправдывалась, что у неё якобы была «депрессия», она стала бухать, и типо поборола ее.

Со своими злосчастными 50 кг в Новый Год я набивала брюхо всем, что видела, после пыталась уйти в ремиссию снова, но четко понимала, что одна я не вывожу. Тогда я хотела сказать об этом матери, но она сказала (как и говорила моя Н), что «все у тебя нормально». И пошло-поехало. Я перестала есть, это был январь 2019. Моя мать забила тревогу (наконец-то), и то благодаря моей старшей сестре, которая буквально спасла мне жизнь тогда, она просто подралась с матерью, пытаясь доказать ей, что у меня не все ок.
Мы с матерью съездили к психиатру (в гос. учреждение, разумеется). Там этот недоврач посмотрел на меня и прописал два антидепрессанта, от которых я ловила панические атаки, а после вообще блевала дальше, чем видела.

Тогда я стала бороться. И Боже! 2019 был прекрасным годом, в котором я наслаждалась обществом Н и А, все больше влюбляясь в Н.
А после на горизонте появилась О. Опять. Ее киданула ее бывшая подруга, и во мне О нашла подушку для нытья, хотя я этого тогда не осознавала.
В начале 2020 на моем ДР присутствовало пять человек, включая О, А и Н и пару моих одноклассниц, «лучших подруг», как я тогда думала (так я никогда не ошибалась).
Тогда мой вес был стабильно 54-56 кг.
Но в марте 2020 начался лютый пиздец. Мы снова съебали на дачу из-за ковида. Моя мать заболела короной и сидела в квартире в городе, дедушка заболел раком, я должна была сдавать ОГЭ, весь дом и участок перешли в мои руки (батя-инсультник, собаки и кот были фактически на мне). Я переедала от стресса, тем самым достигнув моих 59 кг. Я ненавидела себя настолько, что снова начался селфхарм. Также этому поспособствовал пацан, с которым я общалась на тот момент в интернете. Он был в адеквате, до тех пор, пока не стал делать пошлые комплименты и намеки. Я, вспоминая все своё детство, связанное с батей (дада, домогательства) снова начала себя резать, прижигать, бить и т.п., чувствуя себя сексуализированным обьектом, вспоминая, как меня трогали в детстве.
С парнем общаться мы перестали.

В мае 2020 умер мой любимый дедушка (самый адекватный человек мужского пола в моей семье, я была очень привязана к нему), и тогда пошло-поехало. У меня случались истерики, меня киданула А, сказав, что я ее заебала этим. Потом я очень хотела получить поддержку от Н, но ей было поебать конкретно, я удалила ее из друзей, она это заметила и сказала, что «ты большая молодец, так держать, ещё от инсты отпишись». Из-за этой ситуации у меня случилась истерика, две мои родные сестры охуели от ее поведения, а потом показали их переписку с Н, где Н говорила, что я притворяюсь. По сути из подруг у меня осталась только О, которая постоянно мне нылась, помню лишь раз, когда она меня поддержала. Летом 2020 я самоповреждалась каждый день, рыдала 24/7, много раз пыталась убить себя.
В конце лета с помощью психиатра я стала вылезать из этого дерьма, выходила гулять, стала ухаживать за собой, вес упал до 57, я была счастлива.
Мы гуляли с О, где она ныла и жалела себя, а я ее поддерживала, но это было лучше, чем сидеть одной.

Я поступила в колледж и осенью сдружилась с девочками в этой шараге.
Я плакала и скучала по Н все это время.
Но потом меня настигло кое-что «прекрасное». Я влюбилась в своего молодого препода (при этом любя Н). Я знала, что я ему тоже небезразлична, когда мы ушли на дистант, я посещала его кружок (собственно, его посещала лишь одна я), мы очень тепло общались, он меня смешил и т.п. Можно было назвать его поведение непрофессиональным, что он впоследствии понял, стал ко мне холодно относится, хотя при этом проскакивали моменты, когда он меня чрезмерно хвалил, улыбался, постоянно смотрел на меня и смущался. Это было похоже на эмоциональные качели, которые мне также устраивала Н. Я снова начала худеть, тогда я явно весила ниже 50 кг (весов не было) при росте 169.
Я снова впала в дичайший депрессняк, пила по 14 таблеток нейролептиков и антидепрессантов, занималась с психологом, но это не приносило своих плодов. Я снова самоповреждалась, эти шрамы явно останутся со мной на всю жизнь. В декабре мы снова ушли на дистант, где на кружке (когда мы были с преподом вдвоём) я сказала, что заваливаю себя учебой, чтобы не чувствовать одиночество (я училась 24/7, мой день буквально состоял из учеба-сон 4-6 часов-учеба). Как-то мы с ним разругались, и он назвал меня глупым подростком.

Тогда я разозлилась, разочаровавшись в нем, и снова стала выползать из депрессняка, хотя поначалу это не получалось, я забила на учебу и на протяжении двух недель спала 24/7.
31 декабря 2020 года я написала Н, что люблю ее, но хотела оставить ее в 2020, хоть мне было очень больно. Она написала, что тоже любит меня. Я охуела. Она плакала и просила меня, чтобы я дала ей второй шанс. И я дала.

Оказалось, что она осенью нашла себе девушку и стала с ней встречаться, а потом ее девушка ей изменила. Мне было больно это слышать, но ещё обиднее было слышать, как она подробно описывала, как она с ней тр@х@л@сь 🏻
Она говорила, что никогда меня больше не бросит, сколько бы я ее ни отталкивала.
Кстати, тогда она ко мне подкатывала и делала комплименты, а как-то мы сидели за столом с моей семьей, и она трогала под столом мои коленки и живот🏻
Мне было страшно снова к ней привязываться, но в итоге так и случилось.
По мере нашего общения (я тогда чувствовала себя на седьмом небе от счастья) я понимала, что не смогу без неё и не могу видеть ее рядом как друга. Она сказала, что между нами ничего не будет, тогда я сказала, чтобы она уходила.
На что я получила лишь один ответ «Ок» и больше ничего.
Я стала просить ее поговорить вживую, но она кинула меня в чс

Я снова впала в депрессняк, спала круглыми сутками, а когда ходила в колледж, надо мной там издевались, тк девочки увидели мои шрамы на запястьях)))
Снова испытывала на себе эмоциональные качели от препода. Я чувствовала себя разбитой, у меня была попытка суицида, но, благо, я не сильно задела вены, хотя чёрные шрамы у меня по сей день (вены не зашивали, похоже, там запеклась кровь?…). Неважно. Я стала пить энергетики литрами, хотя с таблетками их пить было нежелательно. В конце марта 2021 я попросила Н встретиться около ее школы.
Когда мы встретились, я видела в ее глазах только холод и безразличие, она сказала, что у неё все хорошо и что меня она больше не любит.

Из-за этого я ещё сильнее впала в депрессию, приближалась сессия, и я поняла, что больше не могу. Мы съездили к моему психиатру. Она вынесла вердикт, что у меня ПРЛ с БАР. Теперь было ясно, почему у меня были дикие скачки настроения, фазы мании и депрессии, привязанность к человеку настолько, что я не видела смысла без него жить.
Я подумала и сказала матери, что хочу в больницу.
Тогда я легла в ЦИРПП якобы с булимией, но по факту мне лечили другой диагноз. Насмотревшись на бедных девочек, я поняла, что хочу жить, что не хочу быть как они. Не хочу, чтобы в моей голове были лишь цифры и похудение, лишь одна цель - весить как можно меньше.
Мне подобрали норм таблетки и спустя месяц я выпустилась из психушки.

К слову о сессии: все преподы поставили мне автоматы: осень 2020 не прошла напрасно, хоть я и убила своё здоровье.
Сейчас я стараюсь быть самодостаточным человеком, любить своё тело и забивать на ублюдков. Кстати, преподу тому я призналась в симпатии, но он не ответил, ну и хуй с ним. Помните О? С ней мы сейчас не общаемся, тк я поняла, что меня используют в качестве подушки для нытья. Теперь рядом со мной люди, которые стараются меня понимать и поддерживают меня.

Если вы дошли до конца, то я Вам безумно благодарна, потому что это очень важно для меня, здесь буквально все то, что происходило со мной эти три ужасных года.

Но я знаю, что все будет хорошо. Я верю.
Это было сложно. И сложно сейчас.
Я знаю, что и у вас был свой долгий и сложный путь. Но я точно могу сказать каждой из вас:

Ты справишься. За тучами всегда есть солнышко, просто стоит немного подождать. Ты очень сильная/ый. Держись. Все будет хорошо, обещаю♥️

#мыстобой@rppvpos

Блин, какое же крутое чувство: захотела вафлю, съела вафлю; захотела ещё, съела ещё, а потом всё. Не хочется. Или, например, съела с утра порцию Несквика, и всё, весь день сладкого не хочется. Или на ужин съела кусочек рыбки, и больше ничего не хочется. Я кайфую.

Ради этого чувства того, что у тебя всё есть, чувства, что нет ограничений и всё будет хорошо, стоит уйти в ремиссию.

И, главное, понимаете, я начала качать пресс, и он стал проявляться визуально. Я не понимаю, я, может, что-то делала не так, но летом во время голодовок, как я ни пыталась, пресса не было. Теперь займусь ногами хохохо

Примечание: ух ты, какие девушки тут, персонализированный приветик благодарю, что поделилась своими ощущениями, думаю, десяток-другой пацанов и пацанесс это вдохновит с:

#рпп_помощь@rppvpos

Анонимно, пожалуйста.

Я на бисаке уже года 2-2,5 с небольшими перерывами. Сейчас перерыв уже месяц, чисто из-за отсутствия денег. И я заметила, что часто в желудке ощущается тяжесть, да и в туалет по большому я хожу РАЗ в неделю. Хотя я не анобабочка, к сожалению, ем все, что дома есть, - картоху там и т.д. И также заметила, что намнооого чаще стала ходить по-маленькому, хотя пить больше не стала... даже меньше, наверное (у меня траблы с питьем, я чувствую жажду, но в первую очередь не пью, а неосознанно ем, но три~ кружки чая выпиваю, так что тяжесть не из-за этого).

К врачу пойти НИКАК не могу, я серьезно ебать.

Примечание от редактора - ПОЧЕМУ? - это раз. А НАДО БЫ - это два. Думаю, те, у кого есть такой опыт, поделятся им, но мы тут не врачи, это же не шутки!

Народ, скажите.... я убила себе желудок да?

И вот еще... я знаю, фото вызывает отвращение, но я реально могу спросить только здесь. У меня резко начал расти вот этот "второй" верхний живот. Это тоже из-за бисака? Я сейчас в максималке, но у меня она и раньше была, год~ назад и такого не было! НА ОЩУПЬ ЭТО НЕ ЖИР! то есть жир есть чуток, а под ним что-то УПРУГОЕ. Как стенка органов?!?? БУДТО ОГРАН РАСТЯНУЛСЯ???? Да и вообще без бисака я чувствую себя не особо хорошо. Это... мб синдром отмены?

Спасибо за любой ответ

Опять же примечание: не ходить в туалет больше двух дней покекать - уже звоночек, пробуй препараты типа дюфалака, от себя могу посоветовать экспортал, перед ним форлакс (первое, что я пила, когда слазила с больших доз бисака), почитай, что тут писали об избавлении от зависимости от слабаков (через поисковик), пробуй, мб еще не все потеряно и сама восстановишь работу ЖКТ и стул в частности. В запущенных случаях калоприемник может грозить.

По поводу выпячивания - выпячивают охуевшие от бисака стенки органов ЖКТ, у меня так было, живот висел мешком, не жир а даже хз как описать, и вот этот "второй живот" (то есть область над пупком), получше стало, когда восстанавливать ЖКТ начала, то есть слезла с бисака, и легкие трени ввела, прям легкие, но пока не регулярные, правда, хотя с того веса кг 4 набрала, а он и так большой у меня, что доказывает, что выпячивание не от веса.

Беги к врачу блин при первой возможности, пожалуйста

#рпп_история@rppvpos
Можно анонимно. (водная диета)

Привет, солнце, я бы хотела поделиться своим маленьким опытом и рассказать о последствиях.

Начну сразу, как-то стараться вас остановить, я не собираюсь, это пост предупреждения того, что вас точно ждет, а дальше решайте сами.
как и многие другие, я нашла различные группы и подсела, начала худеть, решила, что долгий вариант не для меня и выбрала водную.
Первый раз я продержалась месяц, да, было ужасное чувство эйфории, я не хотела никого слушать и делала все, ради этой диеты, но мне было мало и я хотела быть еще худее, обожала эту легкость, но после пошли срывы и ужасная ненависть к себе.

2 раз, я продержалась 2 месяца и чуть не попрощалась с жизнью, это было худшее время, но я не любила себя даже худую, мне было недостаточно этого, да, я обожала внимание, которое было приковано ко мне, но то состояние, которое было у меня, не передать, казалось, что я была трупом, без чувств, не могла ходить, падала в обморок, и это я вам скажу, никак не эстетично, вы даже в туалет не сможете по большому сходить, будет максимально больно, а на эстетику будет плевать.

А теперь последствия:
Когда мы это начинаем, этот "прекрасный" путь, то мы осознаем все минусы, но нам все равно, главное же результат, а другие думают, что их это обойдет, котики, это вас не обойдет, вы все ощутите все "прелести" этой диеты, рано или поздно, но это произойдёт.
я не хочу как-то вас пугать, я и сама до конца в это не верила, пока не столкнулась с этим и мучаюсь даже сейчас.

1. бесплодие. Недавно я лежала в больнице и мне подтвердили бесплодие, я объяснила всю ситуацию врачу, а мой измученный организм был подтверждением. Да, возможно, многим все равно, но бесплодие, это не только роды, это ещё и гормоны, которые играют огромную роль в вашей жизни.

2. зубы, ох, знали бы вы, сколько я их лечила, после всего этого, зубы пострадают максимально, а может и выпадут.

3. больные почки и привет камни!!!

4. язваа, о, представьте, буд-то у вас месячные и боль в 10х раз больше, только по всему животу и с рвотой.

5. яичники, проблемы с маткой, из-за этого я несколько раз лежала в больнице, так и не вылечили, все это стало хроническим, а там и бесплодие.

6. память, дадада, с ней тоже будут ужасные проблемы, голодает не только ваш желудок, но и мозг, я буквально забывала и забываю, что было 5 минут назад, не помню дорогу домой и иногда могу забыть человека.

7. лишний вес, думаете, что не вернется? я делала правильный выход, а итог? +20кг

8. иммунная система скажет пока и уедет в париж, болеть каждый месяц, такое себе

(ну и вечно болит голова, давление, кружится, а если у вас ещё и больное сердце, как и у меня, то есть большой шанс тупо не выжить)

9. гормоны, щитовидка и кожа, тоже уедут в париж, на очень долгое время.

10. самое ужасно, это смерть, диета не стоит того.

Мне идет уже 18 лет, но уже как 11 лет у меня рпп и мне очень страшно смотреть на эту цифру, так как я понимаю, что большую часть своей жизни, я мучала себя и свой организм, никак не наслаждалась жизнью и все просрала, а ради чего?
ради фигуры и желания нравиться людям,
пожалуйста, прежде чем начать, задумайтесь, а надо ли это вам и готовы ли вы буквально пожертвовать всем, чтобы на какие-то 2 недели почувствовать себя живым, а после быть ходячим мертвецом.

#рпп_помощь@rppvpos
Анонимно

Всем привет, не имею какова либо диагноза связанного с рпп.
Не правильно худела с 12 лет.
Из за оскорбления одноклассников, может быть и стандартно но не суть.
Самый лютый пиздеццц происходил в возрасте 15-16 лет ненавидела себя и часто блевала как итог проблемы с зубами. На карантине немного улучшилось в тот период я достигла максимального веса 73 кг. После были попытки похудеть но это не увенчалось успехом.
Сейчас же в свои 18 лет я очень сильно похудела за 2 месяца. у меня появились задержки.
Я очень сильно переживаю и хочу чтобы мое здоровье было в норме но я боюсь своего диагноза киста
Она не операбельна и из за нее я вешу 37 килограмм при росте 174 я буквально ничего не могу делать
Сейчас я лежу и мучаюсь от боли мне больше не помогают обезбаливающие я просто ненавижу себя и хочу снова нормально жить
Я не способна нормально мыслить у меня просто нет сил
Девочки прошу не гробте себя живите сейчас и худейте здоровым путем но не голод прошу задумайтесь о своем будущем