Статистика ВК сообщества ".полярная соника"

кажется, бог во мне умер и уступил место другому
я не верю в жизнь после смерти
зато верю в какую-то
новую
приходящую каждый раз с переломом
этот год стал рекордным по моим смертям и подъемам
и не только первый блинчик был комом
я и сам вышел, видимо, комом
да и вся моя жизнь
это кома

из которой меня не ждут

я могу говорить о многом
но попробую только о главном

я не стал большим капитаном
не познал никакие просторы
только комната
двери
и грязные стекла
только тусклые стены
и рамы оконные
эта могила бетонная
заменила мне дом твой
спасибо за погребение
заживо

никогда у тебя не спрашивала
но хотела бы знать сколько стоит
в ипотеку взять твое сердце
не подумай, любовь мне не интересна
просто нечем сегодня согреться
просто думаю хороший вышел бы ужин
просто
ты ведь мне больше не нужен
и терять тебе вроде как нечего
сколько стоит с тобой один вечер
и на что можно потратить все чувства

сумашествие мое не искусство
я так
просто
купила вот новую ручку
да решила проверить как пишется
твое имя цветными чернилами
поняла, что оно выйдет невероятно красивым
даже если писать очень криво

с наступающим, мое солнышко
надеюсь ночью под ёлкой
я найду для себя амнезию
и забуду наконец
как ты выглядишь
и как больно
с тобою не видеться
ни в одной из прошедших
жизней

здравствуй, моя любовь
как ты там без меня
выросла, набралась сил
выбралась из глубин
перестала ли прятаться по утрам
сколько не виделись лет
сколько зим 
сколько вокруг тебя стен
помню
обрастала корнями 
от головы до пят
почти выжила из ума

да, он все ещё свят
все приходит в мою постель
гладит волосы
говорит
у меня на кресте твой сон
вот здесь свет переламывает зáмок из хрусталя
вот малахитовый дождь
вот я бегу назад
не оглядываясь в небеса
не выходит
бросает в дрожь
мёрзнут пальцы, болят глаза
будто ты от меня уйдешь

и отводит свою тоску
ходит медленно, охраняя шаги
вглядываясь в уголки
стёртых морями век

да
человек, что в долине звёзд
перебирает свет
чтобы тот не попал в хрусталь
чтобы утром я смогла встать
принимая своё лицо
человек
что хранит мой сон
синтезирующий кислород
чтобы помнила, как дышать
укрывающий от пустоты
человек, что исчез во мне
растворился в крови, как смерть
это все еще ты

столько лет
я выуживала слова

но не знаю, что рассказать
встретив тебя теперь

вот.. существую пока
ни о чем не жалею, сплю
видишь
северная трава
укрывает мою беспечную голову

ну а как там твои дела?

теперь я не знаю даже, чьë да прибудет царствие
чья будет воля
наша
или его апостола
чьë да святится имя здесь
на этом кровавом острове
все, что известно мне
сводится
к пустому "аминь" в конце жизни

скоро закончатся письма и
ты коснешься моей души

пока я жду последнюю скорую
вдоль акварельной суши
где-то под хрустящими крышами
ты целуешь его свято в уши
и
так по-дьявольски
говоришь
...

я цветок
что пророс на зло якутским морозам
слепок света застывший в глазнице
пришедший на исповедь грех
отпусти меня вверх
отдай богу
поделись с солнцем
расскажи наконец зачем крéстится человек
сколько бы́ли в нем и небыли́ц
сколько вырвала я страниц, чтобы тебя забыть
почему во мне плачет девочка
не умеющая говорить

и стекает на детское темечко
молоко с обгоревших ресниц

мне не верится, нет, мне не верится
было сном, точно помню..
расползалась по полу ртуть
кто-то бил по лицу рукой..
он сказал
"хочешь сказку придумаю?"
"приснись что-нибудь.."
и мне снится за упокой

скажи честно, ты на меня не сердишься?

просто

я очень хочу домой

спасибо, что научил меня снова скучать
пить молоко
холодный невкусный чай
курить сигареты без кнопки
убегать увидев фары машин
спасибо, что тебя так легко рассмешить

я упираюсь ногами в живот
и потираю глаза
мой голос устал
и пока ты лежишь
ничего не сказав
я выбираю встать

это милое личико с квадратной улыбкой
мне говорит перестать
и снова ложится спать

а мне нравится быть на твоих волосах
и я бы тобою стал
и я бы тобою был

жаль, что тебя нигде не найти
нигде не достать
я бы тебя целовал
я бы тебя любил

2019г.

приятно видеть отписки, без шуток. я хочу аудиторию максимально близкую моему сердцу. поэтому я еще напомню всем, что я радикальная феминистка, чтобы уже стопроцентно убрать неугодных♡

слезы друзей
девушек
что подвергались насилию в детстве
из стихи в песни
бейся бейся
выбивай дурь
пей энергетики, пей
в этом лесу много зверей
моё сердце из янтаря, они скоро тебя найдут
один обязательно догонит тебя
будь внимательнее и осторожнее
не ходи по краям лезвия
не води хороводы, не пиши лестные
будь кем другие не были
будь наконец собой
лесенкой поднимись ввысь
вниз рекой, спадающей с диска-земли
падай падай
водопадами
скалами
скулами
если выход это станция на конечной после белого шума, то
отмеряй свою жизнь минутами
и иди ко мне
будь чем-то внутренним
частым и нежным
честным, особенным
микрóбами, пóрами, жгýтом, что
тормозит кровь
перед приходами
иллюзией
самого чистого, вечного, значимого
пальцем отрежь и обозначь своё
обведи поверхность моего тела
я ведь хотела
чтобы все здесь закончилось
именно здесь
под переливами
света
красное, белое
синее
жёлтое
фиолетовое

красное красное
белое
белое

здравствуй, любовь моя

с наступающим, динодетки!♡

в паблике появился раздел товаров, куда я уже добавила вот такую подставочку для благовоний

сейчас это все, чем я зарабатываю на жизнь, поэтому не обижайтесь, что я все это добавляю именно в этот паблик. у меня куча идей для разных открыточек или стикеров. просто наконец появилась возможность заниматься тем, что мне нравится, а не умирать в общепите:')
напоминаю, что в описании паблика есть ещё инста и тикток, где я снимаю процессы изготовления♡

привет♡

хочется немного поделиться с вами своими мыслями, первым опытом и просто поболтать.
чуть больше месяца назад я впервые сходила к психиаторше, где мне поставили тдр и выписали лечение на полгода вперед. о самих сеансах я бы сделала отдельный пост, но не думаю, что это будет полезно кому-то читать. единственное, что я могу сказать- мой опыт не был плохим, но и не стал самым удачным. после нового года я планирую пойти к другой специалистке на дополнительную консультацию.
пока что я чувствую, что лекарства мне помогают! они хорошо подобраны, побочек совсем мало, цена средняя, не жалуюсь. я вышла из тяжелого депрессивного эпизода за этот месяц, не сказала бы, что до конца, потому что бессонница и апатия не прошли полностью. мне по-прежнему тяжело чем-либо заниматься. зато неврозы и тревожность уменьшились, я контролирую свои мысли!
учитывая тот факт, что болею я несколько лет, а лечусь всего месяц, в ближайшее время ремиссии мне пока не видать. плюс психотерапия это всегда череда успехов и падений.. и это нормально♡
за этот год я пробовала кучу каких-то занятий. учила пайтон, видеомонтаж в двух программах, писала музыку в флке, делала бумагу, лепила из глины и куча куча разных "маний", до недавнего "хочу стать рокзвездой"/"играть на барабанах"/"куплю курсы по психологии"- буквально за неделю. но так и не нашла себя. единственное, что стабильно остается со мной на протяжении всех этих лет- это мой паблик со стишками...
(кстати вас тут уже 5 тысяч человек, не знаю откуда, но я рада, что мое творчество притягивает много новых заинтересованных людей!!)
ваши редкие смс в личные сообщения со словами благодарности, комментарии, люди ставшие мне друзьями и больше (спасибо богине и ирочке южной за ванечку)- всё это просто невероятный эффект бабочки, который не укладывается в моей голове. я создавала этот паблик поржать, а вышло как всегда:')

зачем я все это пишу? не знаю..
хочу сказать спасибо всем тем, кто всегда меня поддерживал и в творчестве, и в моральных перепадах. вы чудесны. сейчас я чувствую насколько мне стало лучше. раньше изменения шли так медленно, что результат не ощущался, но теперь я вижу все в своей полной структуре.

если у вас сейчас тяжелый период и вы чувствуете, что мир застыл на месте, как бы вы ни старались выбраться, просто помните, что результат иногда не ощущается сразу. главное не сдаваться♡

с любовью от меня!

хочется говорить очень просто
так просто и складно
как рисунки детей фломастерами
как твои слезы

помню как парочка птиц вроде ласточек
выпадали из гнёзд на ферме
мы подбирали, пытались их выходить
те не ели, не спали
и умирали
где-то на третьи сутки
кажется с детства
не получалось справиться
с чужой болью
как-то вырастить что ли из нее что-то менее безобразное
вылепить сказку
а сейчас в двадцать
лежишь, вспоминаешь и
думаешь

не твои ли руки душили котят за домом
тыкали вилкой в белую крысу брата

не твоя ли отвага с годами
обернулась простейшим страхом

и не ты ли
сидел в лице первой любви
перед ним
говорил на своем привычном
который без жалости и сострадания
самые грязные и изуродованные
за пару часов до момента
когда человек развалится
застынет последним летом
на этой курилке
я говорю "не нужен"
молитвой
повторяя три раза
от всего отрекаясь
такие слова как эти
имеют особую форму
физическую оболочку
паразитируя внутри человека
въедаются костным мозгом
и жадно его сжирают

не ты ли
скрывался за благородностью
благотворительностью
чтобы себя оправдывать
я до сих пор не понял
чем эгоизм отличается от помощи ближнему
скажи
тебе правда кого-то жаль
или просто себя подпитываешь
чем-то "хорошим"
чтобы вовремя остановиться
когда снова захочешь уйти
говоря
"на мне слишком много ответственности"
тебе правда не похуй?
или делаешь это
чтобы потом пожалели
сопоставив твои "плюсы" и "минусы", разницу в отношении к людям и людей к тебе

так противно
что ты всё ещё вдалеке
от полного осознания
накопившейся правды, которую просто спрятал
как в старой игре про клады и карты
но ты слишком слаб, чтоб наконец сыграть в это
потому что весь твой напыщенный пафос и образ "хорошего человека"
превратили тебя в маленького жучка
дрожащего днем от света
который сидит у себя под коркой родного дуба
думает
что как только он попытается выбраться
его съедят птицы

простые
как ласточки и воробьи

простые
как твои разговоры
о любви и о боли
где-то
на той самой курилке
в середине жаркого лета