Статистика ВК сообщества "ALPHA MEMES"

Если бы женщины делали предложение мужчинам
Привет, мужчинка. Если ты хорошо зарабатываешь, то я, так и быть, готова сделать тебе величайшее одолжение, предоставив в пользование на ближайшие 3-5 лет свою б/у дырку, в которой кто только уже ни побывал. Квартиры у меня нет, машины тоже нет, но у тебя все это должно быть. И ты должен быть готов все это перепродать и разменять, чтобы оно стало общим и совместно нажитым, и чтобы я могла у тебя это отсудить. Хотя бы половину. А вторую половину ты должен мне оставить добровольно, если конечно ты "настоящщщий мужчина". Мои деньги - это мои деньги. А твои деньги - будут наши общие. Хочу шубу, айфон, иномарку и регулярные заграничные туры. А еще дорогой и бесполезный евро пупер ремонт в квартире, чтобы приходящие в гости подруги мне обзавидовались. С той же целью нам надо взять кредит на свадьбу. Еще сделай одолжение и закрой мои кредиты и воспитай детей от прошлого брака, который не сложился конечно же потому, что бывший муж оказался козлом. А еще у моей мамы - твоей будущей тещи, есть прекрасная дача, где тебя будет ожидать некопаный огород и некрашеный сарай. И еще ей надо возить рассаду, а ее саму - в поликлинику. Готовить я не умею, не люблю и не хочу. Но зато я умею заказывать суши на дом. Какой там у тебя, кстати, код от карты? Убираться тоже не хочу - на это же есть домработницы. Что касается стирки - то вещи ты и сам в стиралку сумеешь закинуть, а у меня дела: походы по подружкам, салонам красоты и любовникам. Так как график плотный, то, вообще, желательно, чтобы ты меня содержал, а я не работала. Это, в свою очередь, означает, что тебе придется устроиться на вторую работу, заработать мне на комфортное существование, а себе - хроническую усталость и кучу болезней. В столь комфортных условиях, я проживу на 15 лет больше тебя, а ты откинешь рога и копыта за полгода до пенсии, оставив мне все имущество и накопления. Ну а если что-то пойдет не по вышеописанному плану, то подам на развод, алименты и заберу хотя бы половину того, что ты за это время заработаешь. Не знаю, конечно, зачем тебе все это надо, но ты должен. А если откажешься - значит гей или импотент.

Виктор Медведев

У меня нет девушки и нахер не надо мне такого счастья. Простая арифметика.

1. Начнем с того, что я имею стабильный небольшой доход. Я могу себе позволить ходить в закусочные и есть там - 300 - 500 рублей в день уходит на еду. Т.е. мне не нужно, чтобы мне готовили борщи. Где-то 15к уходит в месяц.

2. Мне не нужно чтобы мне стирали и убирали - есть стиральная машинка. Я пакую вещи в корзину для грязного белья. Раз в месяц перевожу в агентство 5к, на что ко мне 2 раза в неделю на 1-2 часа приезжает уборщица убирается и стирает мои вещи. Мне совершенно не нужно чтобы мне убирали и стирали.

3. Что касается секса. Здоровому человеку секс нужен 2-4 раза в месяц. Можно и больше. Но слишком часто тоже перебор. Проститутка-индивидуалка стоит 2-3к за час. За месяц выходит где-то 10 - 15 килорублей.

Я неплохо питаюсь, у меня всегда чисто и есть секс. Получаю я 50-60 к в месяц. На жизнь уходит около 40. И еще могу отложить 10-20к в месяц.

Собственно вопрос. А нахера мне нужна рядом женщина, которая будет постоянно чем-то недовольна, которая будет с меня что-то требовать, что она хочет шубу новый диван, компьютер зеркалку, серьги и т.д, что неплохо было бы линолеум на кухне поменять на кафель, которая будет ебать мозг по поводу и без? НА_ХРЕ_НА?
Девушки, вы уже давно себя превратили в товар. Только вы, видимо, не учли, что уже давно сформировался рынок услуг такого рода (не только секс - это и пункт 1 и 2 и 3). Причем эти услуги вполне доступны, траты можно распланировать и к клиентам там относятся с почтением.

Κтo-тo: пoчeму ты oдин? Стoлькo жe дeвушeк вoкpуг

Дeвушки вoкpуг:

Когда хочешь быть мусульманкой, но шкура внутри тебя все время рвется наружу

«Я никогда не женюсь на таких, как вы!» Обращение мужчины к петрозаводским девушкам, которых стыдно показать даже своим близким.

Уважаемые девушки! Узнав, что я не женат, вы так отчаянно пытаетесь меня захомутать и окольцевать, что мне уже, право, смешно от ваших клоунад. Но что вы можете мне предложить? Зачем мне на вас жениться?
Я никогда не женюсь на таких, как вы. Я это вам сразу объявляю, но вы не верите и считаете, что уж у вас-то всё получится. Слушайте внимательно.
Когда я с вами знакомлюсь, ну, или вы со мной, вы стараетесь предъявить товар лицом, так сказать. Вы улыбаетесь, поправляете волосы, гладите себя невзначай по бедрам, и это всё прекрасно, но дальше вы открываете рот. И выясняется, что с вами абсолютно не о чем говорить. Вы двух слов связать не можете и лепечете о какой-то ерунде. Вы ничего умнее какой-нибудь Донцовой не читали, не реагируете на известные цитаты, не знаете историю, литературу, ничего не понимаете в политике, ни спорт, ни театр вас не интересует. Вы через слово материтесь, и это просто противно. Вы разбираетесь исключительно в телепередачах, прическах и магазинах. Мне было бы стыдно показать вас своим близким. Я пытаюсь вас чем-то заинтересовать, посвящаю в свои увлечения, но вам это не надо, вы не хотите слышать ни о сноуборде, ни о хороших писателях, ни о боксе, ни о компьютерах, а ничего своего у вас нет, кроме жажды халявы.
Вы курите, пьете и до меня у вас была куча мужчин. Что ж, я не против стать очередным, если вы так настаиваете, но не более. И об этом я тоже предупреждаю сразу. Своим образом жизни вы испортили весь свой организм. Вы серьезно думаете, что я захочу от вас ребенка? Он же заведомо больной. От такой матери ничего хорошего ждать не приходится. Каким примером вы его воспитаете? Лично мне уж лучше никакого ребенка не иметь, чем с такими, как вы. Но вы продолжаете на меня вешаться, потеряв стыд и гордость, а может, вы этими качествами никогда и не обладали.
Вы остаетесь на ночь. Никаких шедевров вы мне не показываете при этом. Ладно, я тоже не претендую на звание супермачо, но, может быть, вы бы хоть сексом зацепили бы меня? Но нет. Потом вы исчезаете, поняв всю бесперспективность своих потуг, или, наоборот, не понимаете — и появляетесь всё чаще, и постепенно мой дом обрастает вашими вещами.
Тогда я думаю, ладно, пусть поживет, а вдруг проявит себя хорошей хозяйкой? И тут мимо. Вы откровенно ленивы и ни черта не умеете и не хотите делать по дому. По выходным вы спите до обеда, а потом два часа пьете кофе и прокуриваете мое жилье. Вечерами висите на телефоне с подружками. Зависаете во вконтактике. Тащите меня в кино и в клубы. Я готовлю лучше вас. Я могу приготовить практически любое блюдо, а вы плохо справляетесь с банальной яичницей. Я быстрее и качественнее делаю уборку. Стиральной машинкой пользоваться умею, как и мультиваркой, духовкой, кофеваркой, иголкой с ниткой. Зачем вы мне в моем доме? Я все домашние дела могу сделать сам.
Может быть, вы будете тогда вкладываться финансово? Размечтался. Вы считаете, что ваши деньги – это ваши деньги, а мои – это тоже ваши. Вы хотите ресторан, шмотки, духи, украшения, юг и заграницу. На это у вас не хватает денег, и, видимо, вы считаете, что все хотелки должен обеспечить я. На мои хотелки вам плевать. Подарки от вас несоизмеримы с тем, что я вкладываю в вас. Вы не хотите приложить ни грамма фантазии, ни доли чувства в свой подарок мне, и определенно стараетесь на нем сэкономить.
Так на кой черт вы мне сдались и на что надеетесь? Но вы продолжаете вешаться на меня, а после будете рассказывать, какой я козел, что не женился.
Вы ничего от меня не скроете, у вас на лице ваша ложь написана и игра на несколько фронтов, авось где повезет. И я прекрасно знаю, что я у вас не один такой. Поэтому не надо давить на жалость и говорить о беременности. Я делаю всё, чтобы это предотвратить, а с кем вы спите, когда я вкалываю, меня не интересует. И пойдете вы с пузом к нему, а не со мной в ЗАГС. Очередной чемодан собран и ждет в коридоре свою хозяйку.
Я видел хороших девушек. Вы знаете, за кем они замужем? За алкоголиками, изменщиками, любителями распускать руки и не желающими работать. Я не ищу идеальную женщину, ведь она ищет идеального мужчину и не существует. Возможно, мне повезет, я встречу достойную девушку, и она даже сочтет достойным меня. А пока что… Создавайте себя. Как я себя создал.

Если бы великие поэты ожили и посмотрели на современных баб.

В Екатеринбурге фитнес-тренер потребовал у бывшей 600к рублей за 2 года совместной жизни.

Мужик обратился в суд с иском и потребовал, чтобы бывшая девушка вернула ему деньги, которыми пользовалась во время отношений. Сюда вошли средства за ипотеку, еду, ноготочки и даже прокладки, мужик утверждает, что "давал эти деньги в долг".

Про проценты за «пользование его деньгами» он тоже не забыл. Тянка готовится к суду и берёт кредиты на адвоката.

🤷‍♂ ну и в чем он не прав?

В Москве студентка продала свою девственность за поддельный Iphone 12 PRO.

19-летняя В. начиталась историй в интернете про находчивых девушек, которые продали свою невинность за дикие бабки. "А чем я хуже?" - подумала наша героиня и выставила в сеть объявление. Цену поставила весьма демократичную - 2000$, и покупатель быстро нашелся. Это был 37-летний Геворг.

В. заявила, что она не проститутка и сразу раздвигать ноги не будет. Ухажеру пришлось потаскать ее по ресторанами, и в итоге после месяца "прелюдий" пара оказалась в отеле. После того, как Геворг сделал все дела, он заявил, что денег у него нет, но есть новенький айфон. Только дома, открыв коробку, В. поняла, что это подделка. Такой наглости девушка терпеть не могла и пошла в полицию.

🤷‍♂

Про отцовское воспитание.
Мне было три года, когда мои родители разошлись. Мы жили в Благовещенске. Отец всегда был сильным и решительным, а матери этого не хватало. Когда в жизни началась череда неприятностей – отец держался, а мама сломалась. Она во всём винила его, хотя знала, что он не виноват. Она стала пить, забивала на моё воспитание. Отцу приходилось и работать, и заниматься мной, и пытаться вытащить мать из той трясины безучастия, в которую её засасывали собственные слабости и страхи. Так не могло продолжаться бесконечно и однажды это закончилось. Отец просто забрал меня и уехал.

Мать не хотела меня отдавать, у её родни в городе были связи в прокуратуре. Оставить меня себе отец мог только уехав. Я помню тот день. То смутными, то яркими мазками он всё же врезался в мою память. Вот родители разговаривают, а я играю. Мать начинает кричать. Спустя некоторое время отец тоже переходит на повышенный тон. Я откладываю игрушки и иду на кухню, обычно моё появление их тормозило, но не в этот раз…

– Сынок, я уезжаю. Ты со мной, или с мамой?

– С тобой.

– Тогда собираем вещи.

Мать пыталась помешать сборам, но отец был сильнее, он просто выставил её из квартиры и закрыл дверь изнутри. Потом, когда я стал постарше и расспрашивал его про тот день, а он рассказал, что действовать приходилось очень быстро. Он понимал, что мать поднимет все связи, сообщит, что он меня похищает, а родня и связи – помогут сделать всё возможное, чтобы остановить его.

Так и случилось. Мать ждала нас на вахте. Она уже вызвала милицию (тогда их называли так), отзвонилась родне и подняла шум среди соседей. Менты опаздывали. Отца, со мной на руках и одной впопыхах собранной сумкой на плече, попытался остановить один из соседей, но получил в челюсть и осел на пол. Под крики матери и вахтёрши отец выскочил на улицу и поймал такси. Денег у отца было не много, поэтому мы доехали до Володи, его друга. Тот всё понял и помог. Дал денег, подкинул необходимых вещей, узнал расписание поездов и согласился отвезти на жд вокзал. Пока собирались, к Володе приехали менты. К счастью, всего трое. Отец и Володя их просто вырубили, так как иначе бы отцу не дали уйти. Потом был вокзал, спешная покупка билетов на поезд и посадка в последний момент. Купить билеты отец успел до того, как его объявили в розыск.

С поезда мы сошли раньше, чем должны были по билетам. Ночью, на какой-то маленькой станции. Отец хотел добраться до Якутии, там жили его родители, которые когда-то давно переехали в те заснеженные края на заработки. Мой дед работал в артели на добыче золота, а его жена была учителем математике в школе. Они жили в небольшом городке, затерянном среди величественной якутской тайги. Попасть туда, когда ты объявлен в розыск, да ещё и с трёхлетним ребёнком на руках – задача не простая. Но отец смог. Добирались на попутках, потому что светить паспортом на жд вокзалах или в аэропортах было нельзя. В городок, где жили дедушка с бабушкой, мы въехали в фуре дальнобойщика, успешно преодолев пост на въезде.

К родителям отца милиция пришла три дня спустя, когда у деда и отца уже был план действий. Отец сдался и был взят под стражу. Дедушка давил на связи и знакомых. В принципе, давить то толком не пришлось, ведь в Сибири живут совсем другие люди, нежели в мегаполисах. Отца скоро отпустили, суд признал, что отец, бабушка и дедушка вполне могут меня воспитывать. За нападение на сотрудников милиции отцу впаяли штраф, который он успешно выплатил. Кстати, пару месяцев спустя пришло письмо от Володи, тот тоже отделался штрафом и условкой.

Потом была долгая возня со всякими документами, к счастью, прокуратура небольшого сибирского городка умела постоять за себя и своих людей, так что матери в Благовещенске не помогли никакие связи и взятки, вскоре все документы на меня были у отца, а мать лишили родительских прав.

Отец устроился на работу, мы сняли жильё, обустроились, я начал ходить в детский сад, у отца появлялись новые знакомства. Когда мне было пять,
отец впервые взял меня в поход, в который он отправился со своим новым другом Валентином. Так началось моё знакомство с якутской тайгой. В семь я уже уверенно обращался с ножом, умел правильно разводить несколько видов костров, знал, как выбрать место для лагеря и самостоятельно собирал рюкзак для похода. Тайга захватила нас.

Побег из Благовещенска не мог не оставить следа в сердце отца, да и мне расти без матери было не просто: у дедушки с бабушкой не всегда было время, чтобы посидеть со мной, а отцу нужно было работать. Я очень быстро стал самостоятельным ребёнком, но отсутствие матери давало о себе знать, поэтому каждое лето отец брал на работе отгулы и мы ходили в походы. Там, среди вековых елей и сосен, сидя рядом с палаткой с кружкой приготовленного на костре чая и глядя на ночное, яркое от звёзд небо, мы с отцом чувствовали необыкновенное спокойствие. Казалось, что перед нами открыты все пути и не страшны никакие преграды.

В школу я пошёл в шесть. Она была совсем рядом с домом. Когда я учился во втором классе, отец порвал мениск на колене. Это случилось зимой, в ноябре. Бабушка тогда гостила у подруги в другом городе, а дедушка всего неделю как уехал на трёхмесячную вахту. Отец порвал мениск утром, а я возвращался со школы часа в 3-4 дня. Помню, как я пришёл и позвонил с домашнего телефона отцу на работу, чтобы сообщить, что я дома. Вахтёр тётя Нина попросила меня позвать наших соседей, дядю Юру или тётю Олю (они жили напротив, отец хорошо их знал, поэтому и дал такое напутствие вахтёрше — позвать соседей, когда я вернусь со школы и позвоню). Я позвал. Тётя Оля долго слушала вахтёршу, что-то записывала на листок и часто добавляла «Ага, поняла». Потом она положила трубку, глубоко вздохнула, повернулась ко мне и сообщила: «Твой папа в больнице, ногу повредил. Сейчас покушаем и поедем к нему».

Я не плакал, но на койке с отцом сидел долго. Он давал мне указания, говорил, что ему придётся ещё минимум неделю побыть в больнице, и часто повторял: «Ты же у меня самостоятельный мужичок, ты справишься». Мне даже дали листок с номером дежурного врача. Приходя из школы я первым делом звонил ему и узнавал, как там папа. Часов в 6-7 вечера заглядывали соседи, помогали с готовкой, или звали к себе. На второй день отцу сделали операцию, мы в тот день с дядей Юрой к нему приезжали на такси. А ещё через три дня наступила суббота, я не учился, а вот соседи были на работе до вечера. Я сделал уроки и решил приготовить макароны с тушёнкой. У меня получилось, я сидел довольный, уминал получившееся блюдо и вдруг, подумал о папе.

Городок был небольшой, я знал многие основные маршруты через него. От дома до больницы, в которую положили папу, было километра два. Через полчаса я вышел из дома. Пуховик, хоть и был мне свободным, на груди едва застегнулся, потому что под ним у меня была небольшая кастрюлька с макаронами и тушёнкой. Кастрюльку я упаковал в пакет, а пакет обмотал большим папиным свитером, чтобы не остыло. На улице было минус 23 и шёл снег. Я тоже шёл. От кастрюльки расходилось приятное тепло, да ещё и мысль о том, как обрадуется такому сюрпризу отец, тоже грела. Один раз я свернул не туда, но потом вспомнил необходимый ориентир, вернулся. Прохожие меня не останавливали: в небольшом городе целеустремлённо шагающие по улице дети — не нонсенс, может с одного двора в другой идёт? Я шёл почти из одного конца города в другой. Чуть больше часа в пути, и вот я, с красными щеками, покрытыми инеем ресницами, снегом на шапке и вороте пуховика, вошёл в больницу.

– Па, я тебе макароны с тушёнкой принёс. Я сам приготовил. Тётя Оля с дядей Юрой на работе были...

Отец тогда очень крепко меня обнял и заплакал. Я удивлённо спрашивал у него «Пап, ты чего?», а потом и сам заревел и сквозь слёзы спрашивал, когда его уже отпустят домой. Через несколько часов за мной приехала тётя Оля. Отец строго настрого запретил мне повторять такие походы, а через пять дней его выписали домой. Ему велели хотя бы неделю соблюдать
постельный режим и вставать только по крайней необходимости. На костылях он ходил ещё месяц. Я за это время научился готовить около десяти блюд. Отец очень часто обнимал меня и говорил, что он мной очень-очень гордится.

А я гордился им. И сейчас горжусь.

Помню, как он учил меня плавать. Дело было на речке, я был пиздюком и крутился у берега, там, где мог достать дна. Отец меня поддерживал и учил грести. Когда у меня стало получаться, он предложил отплыть на пару метров от берега с его поддержкой. Отплыли, метров на восемь от того места, где я доставал дно. Отец улыбнулся, сказал «Давай к берегу наперегонки!» и нырнул, отпустив меня. Я в панике замолотил руками по воде, пытаясь выгрести к берегу. Отец вынырнул уже там и подбадривал меня:

– Ты плывёшь или в барабан колотишь? Не долби по воде, греби. Воот, да, правильно! Молоток!

Ездить на мотоцикле он меня учил примерно так же. Немного проехал вместе со мной, сидя сзади, потом сказал: «Давай вот на этот склон, потом вокруг башни водонапорной. Можешь на третьей пилить, не ссы». Я воткнул третью и «попилил». Тот факт, что отец давно спрыгнул с мотоцикла, я заметил где-то на середине пути. А мотоцикл был «урал», тяжёлый, сука, так что падать было никак нельзя. Пришлось ехать. Так и научился.

Отец часто давал мне совершать ошибки. Например, как-то он поделился со мной идеей, что хочет сделать в коридоре навесной уголок под зеркалом, чтобы всякую мелочь там оставлять, вроде ключей тех же. Он накидал на бумаге как это должно выглядеть, вручил мне материалы и инструменты и попросил выпилить, а сам свалил по делам. Естественно, я накосячил, ибо было мне тогда лет 8-9. Отец посмотрел на то, что выпилил я, и сказал: «Вот теперь изучи это внимательно, пойми, где ошибся, и как надо было сделать сразу. А потом ещё посиди и подумай, как сделать хорошо из того, что выпилил ты». И я сидел и думал. Так развивалось аналитическое мышление. Иногда я тупил, тогда отец давал подсказки, делился теми знаниями, до которых я не мог сам додуматься. А ещё, он мне часто говорил: «Если ты хочешь что-то сделать – ты это сделаешь. Даже если не умеешь. Потому что у тебя есть голова, а в ней есть мозг, которым ты должен уметь думать. Ну, и желание нужно ещё. И усердие. Иногда бывает, что желания нет, а делать надо, тогда усердие поможет. И всегда думай, как сделать максимально качественно».

Он невероятно многому меня научил. В первую очередь — человечности. Ответственности. Научил принимать решения, держать слово, не сдаваться, находить выход из трудных ситуаций, отстаивать свои принципы и мнение. Он всегда был рядом и был настоящим отцом: мудрым учителем, внимательным наставником, верным другом и родным человеком одновременно. Был и остаётся для меня примером.

Когда взрослеешь - часто хочется вернуться в детство. Некоторые люди мечтают о новом детстве, говорят, что если бы у них был выбор — они родились бы в другой семье. Если бы у меня был такой выбор — я бы ни секунды не сомневался, потому что мне достался лучший отец. Я не раз ему об этом говорил, и ещё не раз скажу. Потому что действительно благодарен ему за лучшее детство из возможных. И знаешь, читатель, если твой батя не мудак, то не забывай хоть иногда говорить ему спасибо, за всё, что он тебе дал.

Плюсы мужского одиночества!

Уже около 2 лет как я прекратил все попытки наладить личную жизнь и прекратил все попытки реально познакомиться на специализированных ресурсах. Уже давно, если я захожу туда - то исключительно для глума. Заходить не перестаю, и наверно, не перестану, если человек мамбанутый - это навсегда. Но цели реально познакомиться давно нет. Но, если проанализировать мою теперешнюю жизнь - то она гораздо комфортнее, чем во времена постоянных отношений с какой-либо женщиной, и тем более, чем во времена брака.

Если сравнивать с периодом нахождения в браке, то самый важный момент - дома одному гораздо приятней. Можно спокойно тупить в инете (никто не заставляет работать в режиме зафрахтованного авиалайнера), никто не орет, находясь в периоде очередной бабской невменяемости, никто не требует немедленно переставить шкаф или вымыть окна. Окна можно не мыть вообще и комфорт жизни от этого ничуть не страдает. Можно готовить и есть нормальную еду, можно ложиться спать во столько, во сколько сочтешь нужным, можно разрешать кошкам абсолютно все и получать от этого удовольствие, много чего можно.

Это я еще про деньги молчу. Все заработанные деньги - мои. Вообще все. Их невозможно отобрать при разводе, невозможно отобрать при совместной жизни (не забыли про твои деньги это наши деньги, мои деньги - мои деньги?), их вообще никак невозможно отобрать.
Тоже самое касается и другого имущества. Это мое и все. Мое, не совместное, не общее, не семейное. Нет, это мое. Это было про брак.

А теперь про отношения и попытки их начать. Больше не надо гадать позвонит она или нет, на надо гадать в каком она будет настроении, не надо придумывать, как ей угодить (а зачастую не только ей, а еще ее родне), не надо минимум по полтора часа ежедневно выслушивать какая гадина ее родственница танькасука, какие твари ее коллеги по работе, и вообще какой мерзкий мир вокруг.

Не надо выслушивать оскорбления и обвинения не пойми в чем. Не надо гадать чем я сам провинился в очередной раз, и как загладить несуществующую вину. Не надо впадать в ужас от того, что женщина прекратит отношения, не надо думать, что ей подарить, и как решить какую-нибудь ее проблему. Можно не гадать понравился я или нет очередной ее подружке. Можно самому ездить отдыхать и прекрасно проводить время. Многие мужчины столкнулись с тем, что бывает, если пригласить женщину в поездку. Причем чем больше мужчина в поездке старается - тем хуже. С этим сталкивались многие. Но теперь уже приглашать никого не надо, и это хорошо.

Вообще ничего вышеперечисленного не надо. Нервы целы, душевный комфорт тоже. Минусов снова нет. Снова только плюсы. Если поговорить о возможных минусах, то обычно несколько так называемых негативных моментов всплывает.

1. Секс. Типа нет постоянного секса с постоянной партнершей - жизнь не удалась. По мне так наоборот. Секс можно находить в любом количестве безо всякого брака, хоть платный, хоть условно бесплатный. Причем с разными женщинами. Да и сам секс в режиме текучки, типа как чай утром пить, тем более с одной и той же женщиной мне и в 20 лет не нужен был, а уж, когда дело к 40 идет - тем более.

2. Духовная близость. Ну, если под духовной близостью понимать ситуации, когда в одну сторону рассказывают про родственницу танькусуку, и реально впадают в бешенство, когда в 2 словах чего-то буркну о проблемах на работе (типа нафига женщинам негатив), то да, такой духовной близости у одинокого мужчины нет. И слава Богу.

3. Домашнее хозяйство. Даже разбирать не буду этот момент. Мужчины готовят охотнее и лучше женщин. Ну а делать рюшечки на шторах мужчинам нафиг не нужно. Дома и без этого хорошо - своя квартира лучшее место на земле.

4. Тебе же надо чтобы рядом с тобой была ухоженная женщина! Мало кому из мужчин не доводилось слышать этой фразы. Примитивная манипуляция. Причем примитив такого уровня, что даже рассмотрения не требует.

5. Человек, который будет рядом в трудную минуту. То, что этого не будет - аксиома. Это миф, который женщины сперва придумали, затем в него поверили, а затем заставили поверить и некоторых мужчин. Я недавно посчитал, всерьез о чем-то женщин за всю жизнь я просил 3 раза. Относительно серьезно раз 5. И отлично помню, что ни одна из этих просьб выполнена не была. Не менее отлично помню, что сам помогал женщинам в аналогичных и круче чем аналогичные ситуации - десятки раз.

Надеяться на то, что женщина будет рядом, если не дай Бог это потребуется - бред. Этого не будет. И то, что мужчина делал ранее никакого значения не имеет. Для женщин выполненная услуга или просто что-то хорошее после выполнения не стоят ничего. Женщина никому ничего не должна, и если мужчина сперва с ней ходил по врачам и говорил, что будет рядом всегда и сделает все, что нужно - это фигня полная, вот когда ему потребовалось что-то, причем в разы меньшее - это как он посмел. Реакция женщин была единодушной и ожидаемой.

А теперь процитирую тетю Марину Эволюцию:

Что касается настоящих премудрых пескарей, те и вовсе не думают ни о каких отношениях, потому что выгода для них из сомнительной превратилась в однозначно ничтожную. А вклад стал казаться непомерно большим. Они тоже уверены, что отношения - это груз ответственности, а кайфа почти ноль. Нередко за этим - убежденность, что на отдачу женщины сами не способны, но всегда хотят (женщины), чтобы их потребности удовлетворялись.

Тетя Марина прекрасно знает психологию людей. Неважно, женскую или мужскую. Только она не договорила до конца. Это не так называемые премудрые пескари так думают - просто в жизни так и есть. Немногочисленные женщины, ведущие себя по другому - или давно и счастливо замужем, или ни в какие отношения не стремятся. Просто потому, что им это не нужно по самым разным причинам.

Но, вот среди основного контингента сайтов знакомств - РСП и принцеждалок, женщин, подобных тем, с которыми встречался я - подавляющее большинство. Возможно, кому-то покажется, что этот пост депрессивный, пост неудачника, нытика, и вообще изверга рода человеческого. Нет, этот пост вполне довольного жизнью, живущего в хорошей квартире и неплохо зарабатывающего мужчины. Просто понявшего и жизнь и женщин.

На возможное обвинение в стиле - "женщина не чувствовала в тебе настоящего мужика" - отвечаю сразу. Я не умею дрессировать животных и все в этой жизни, в том числе и отношения, строю на логике. И отлично знаю, что на инстинкты пробивать женщин не умею, это к аниматорам турецким, или к привокзальным таксистам, но точно не ко мне. На обвинения в обиде на женщин тоже отвечаю сразу - никакой обиды нет. Просто я отлично знаю, что вступить в какие-либо отношения - испортить себе жизнь. Жизнь реально налаженную, и налаженную с трудом.