#копипаста_и_иже_с_ней
#классика_и_иже_с_ней
Думаешь, твое детство было тяжелым? Или твоя жизнь не такая «пиздатая»? Ну так слушай мою кулстори. Родители выгнали меня из дому в 12. Я пытался учиться дальше, но жизнь закинула меня в маленький городок. Тут было не сладко — единственное рабочее место, на каком хоть как-то можно было выжить, оказалось в сраной вонючей закусочной, где я работаю по сей день. Мой босс помешан на деньгах и света белого не видит за своей алчностью. Временами он загоняет меня так, что я выдыхаюсь и такое чувство, будто я «засох». Что касается людей и социальной адаптации — то тут все просто ужасно. У меня есть двое знакомых — один вечно всем недоволен и постоянно ворчит. Иногда мне просто хочется уебать ему, но иногда просто его жаль. Я думаю, что проблемы у него изза отсутствия женщин — он некрасив и обладает достаточно рыхлым телом. Второй — это вообще пиздец — умственно-отсталый жирный уебок, который поcтоянно трется вокруг меня. Но совесть не позволяет мне оттолкнуть его. Я — слабовольное хуйло. Но единственный лучик отрады в этом кроменом пиздеце — это единственная знакомая тня. Анон, она великолепна. Она занимается спортом (карате) и может постоять за себя, читает книги и играет на арфе. У меня такое ощущение, что она из другого мира. Это что-то невообразимое. Но, естественно, я зафрендзонен ко всем хуям, ибо ни разу не альфа и все что умею — это стряпать ебаный фаст-фуд. Ты скажешь, какого хрена я тут делаю? Да все просто. Я бы и сам съебал уже давно, но есть проблема — тут очень плохое транспортное сообщение, все имеют свои колымаги. Все, кроме меня, блять. А все потому что я постоянно фэйлю все попытки сдать на права. Такие дела. Ну а самое важное в этой оде уебищности — так это то, что я живу в ебанном ананасе на дне моря.
Понравился сайт?Поделись с друзьями!
Статистика ВК сообщества "Копипаста и иже с ней"
поржать, прохладиться, посрать кирпичами или просто поговорить с пастой - выбор за тобой, мы только 4 кнопки жмём
15 292
172605-ое место по числу подписчиков
8.85%
10.08%
сегодня -3 (-0.02%)
за неделю -21 (-0.14%)
за месяц -57 (-0.37%)
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
#копипаста_и_иже_с_ней
#классика_и_иже_с_ней
Ну че, сычи? Вот вам гайд.
49 способов впечатлить девушку:
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней
5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.
7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»
8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».
9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.
10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.
11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».
12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на непаблик.
13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».
14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.
17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.
18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.
19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»
21. Обращайся к ней только на вы.
22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.
25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.
28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.
30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»
34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.
35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.
36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»
38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.
40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»
41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.
42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.
44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.
46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
49. Сбрей себе брови.
#классика_и_иже_с_ней
Ну че, сычи? Вот вам гайд.
49 способов впечатлить девушку:
1. Мимоходом вставляй в свои речи фразы, которые заставят ее поверить, что ты не так прост. Например. «Во время моей работы над седьмым скрипичным концертом…», «Таких больших убытков наш род не нес с эпохи Ивана Грозного…», «… и тут, прикинь, заходит мой дворецкий…», «Как раз перед тем, как принять участие в шестидневном велосипедном марафоне…»
2. Вози в машине CD Сибелиуса, «Раммштайна», хора им. Г. Веревки, Ани Лорак и песни из мультфильма «Крокодил Гена и Чебурашка». На вопрос девушки, что это такое, говори, что это все — твоя любимая музыка.
3. Отправляясь в клуб или на вечеринку, положи в карман какую-нибудь мелкую пушистую хрень с глазами. Обнаружив привлекательную барышню, вручи это со словами: «А вот он очень хочет с вами познакомиться». Сказать «нет» плюшевому зайцу сможет только абсолютно безсердечная женщина без чувства юмора, а тебе так и так подобная особа ни к чему.
4. В ресторане спроси у официанта, подают ли у них Potage poireaux et rommes de terre и Salad d’Endives Noix et Roquefort? Особенно неожиданно это прозвучит в какой-нибудь тошниловке с китайской или армянской кухней
5. Объясняйся только гекзаметром. «Что ты делаешь вечером этим, подруга моя, расскажи-ка? // Если свободна, так, может, отправимся в бар мы? // Чести подобной дныне еще не стяжал я, несчастный…»
6. Отказывайся ходить на фильмы «Детям до 18-ти». Смутившись, признайся, что тебе всего 17.
7. Спроси ее как-нибудь: «А кто у нас сейчас президент?» Когда она, изумленно на тебя посмотрит, ответит кто, покачай головой и скажи: «Ну надо же, какая забавная фамилия!»
8. Покажи ей свои рентгеновские снимки. Попутно объясняй: «Здесь мне 10 лет» или «А это я на выпускном».
9. Скажи ей, что никогда не смотрел «Иронию судьбы, или С легким паром!». И «17 мгновений весны» — тоже.
10. Назови ее именем что-нибудь. Если звезду не получится, то хотя бы файл, с которым ты сейчас работаешь в Word'e, и обязательно сообщи ей об этом.
11. Если она, пытаясь поддерживать разговор на интересующие мужчин темы, поинтересуется, за какую футбольный клуб ты болеешь, ответь, что за угандийскую «Виллу».
12. Дай ей победить тебя в армрестлинге и предложи подписаться на непаблик.
13. Завяжи ей глаза, возьми за руку и долго веди за собой по путанному маршруту. В конце пути, когда она уже будет сгорать от нетерпения, остановись и разреши ей снять повязку. За минуту до этого так же нацепи себе на глазха платок. На вопрос «Где это мы?» разведи руками: «Не знаю, я и сам не видел, куда мы шли».
14. Четыре часа ночи — это лучшее время, чтобы позвонить своей девушке и прочитать ей прекрасный стих Николая Гумилева про озеро Чад, на котором бродит таинственный жираф. Завершив декламацию, выключи телефон до утра.
15. Если ты ждешь ее визита, пускай она застанет тебя за твоим излюбленным занятием — составлением икебаны, лепкой из глины, чеканкой или попыткой вдохнуть жизнь в созданного тобой гомункулуса.
16. В ресторане, после того как вы поели, сам убери посуду и помой ее. Объясни свой поступок старой холостяцкой привычкой.
17. Впервые зазвав ее к себе в гости вечером, всю ночь проиграй с ней в World of Tanks.
18.Обедая в ресторане, выложи на тарелке из оставшихся кусочков ее имя.
19. Каждый день шли ей по письму. Никаких мейлов! Пиши на бумаге. Гусиным пером. Но без «ять» и «ижицы».
20. Когда она впервые попробует тебя поцеловать самостоятельно, отвернись и скажи: «Да знаю я вас, женщин, вам всем только одного надо!»
21. Обращайся к ней только на вы.
22. Воплощай в жизнь тексты шлягеров. К примеру, продай свой дом, продай картины и кров и на все деньги купи целое море цветов. Поэты-песенники плохого не посоветуют.
23. Измерь ее портновским метром с ног до головы. Запиши полученные размеры. Не объясняй, зачем ты это сделал. Загадочно улыбайся.
24. Устроив романтический ужин, на сыпь ей в бокал какого-нибудь безвредного порошка и заставь выпить, говоря, что это приворотное зелье, после которого ваша любовь станет еще крепче.
25. Придумывай ей разные интересные прозвича. Например, Кузька, Вифания или Штрувельпетер.
26. Отправляясь к ней в гости, позвони и спроси, не нужно ли что по дороге прикупить? Выслушав про хлеб, молоко и сахар, купи осьминога, семечек и шампанского.
27. Вообще чаще пользуйся службой курьерской доставки. Особенно той, в которой посылки разносят такие специальные люди, одетые гигантскими розовыми зайцами.
28. Вырежи ее и свое имя перочинным ножом на бетонном столбе.
29. Внезапные подарки — оружие редкой эффективности. Может быть, ей и даром не нужен этот праздничный набор для харакири, который ей вдруг подал на тарелке подговоренный тобой официант, но она все равно будет приятно удивлена.
30. Сообщи ей, что ты девственник. Ну и что, что уже два раза разведен? Это были чисто духовные типа отношения.
31. Покажи ей заверенное нотариусом завещание, по которому ей достается все твое движимое и недвижимое имущество.
32. Нарисуй ее портрет. Уж как умеешь. Можно даже шариковой ручкой на клетчатом листочке из тетради. Главное — вставь полученное произведение в золотую раму с резьбой. Пришли ей на место работы-учебы с посыльным.
33. Стоит ей замолчать всего на несколько секунд, сразу же задавай вопрос: «О чем это ты задумалась? Мне правда интересно. Последнюю минуту ты кажешься такой отстраненной…»
34. Назначая свидание, подбирай места с любовью и старанием. Например хорошо сработают музей палеонтологии, выставка свиней, районный конкурс чтецов-декламаторов, металлургический цех на заводе у знакомого.
35. Купи ей «Ламборгини Дьябло» розового цвета.
36. Придумай какое-нибудь особое место, куда ты всегда будешь целовать ее при встрече. Место при этом желательно выбирать такое, доступ к которому не затруднен разнообразными одеяниями, ну и хорошо бы вас при этом еще не забирали в отделение за оскорбление общественной нравственности. Например, в шею у затылка. Или в запястье.
37. Позвони ей в разгар рабочего дня, уговори все бросить и срочно встретиться, так как ты должен показать ей что-то необычайно важное! Назначь встречу у входа в зоопарк, схвати девушку за руку и, не отвечая на вопросы, заставь добежать до клетки с енотом-полоскуном. Остановись. Покажи на енота пальцем. Воскликни: «Ну разве он не прелесть?! Я не мог уйти отсюда, не показав его тебе!»
38. Научись ходить на руках. На женщин это действует потрясающе, переворачивает их представление о мире. Особенно хорошо действует при ссорах, когда она начинает кусаться, вставай на руки, расхаживай по помещению и мрачно молчи. Чтобы свирепо посмотреть в твои бесстыжие глаза, ей придется сесть на пол, а это уже само по себе действует умиротворяющее.
39. Оборудуй машину механизмом быстрой раскладки переднего пассажирского сиденья. Кнопку, включающую это интересное и полезное устройство, пристрой поближе к себе. Особенно эффектно будет на нее нажать где-нибудь на крутом повороте на скорости 130–140 км/ч.
40. Сделай вид, что считаешь ее маму страстной собирательницей всякого рода сомнительных анекдотов. Всегда имей в запасе пару-тройку свежих, чтобы при встрече с родительницей восклицать: «Нет, Анна Ивановна, при всем вашем опыте этот-то, ручаюсь, вы еще не слышали!»
41. Регулярно поздравляй ее с профессиональными праздниками: работников мясомолочной промышленности, шахтеров, актеров, вахтеров, а также с Международными днями защиты детства, старости и идущих на нерест китов. При этом забывай про Восьмое марта и Новый год.
42. Консультируйся с ней по самым пустяковым вопросам. «Как ты думаешь, сахар мне лучше размешивать по часовой стрелке или против?», «А это ничего, что я ставлю тапочки носками к кровати?». В то же время не спрашивай совета в более глобальных вещах: решение перекрасить ее машину в оранжевый цвет, приглашение твоих приятелей на день рождения ее матери и покупка турпутевки на двоих в зимнюю Монголию.
43. Задавай ей периодически вопросы, которые заставляют задуматься. Например, «Почему число Пи никогда не кончается?», «Как ты думаешь, мы одиноки во Вселенной?», «Почему вода падает сверху вниз, а не наоборот?». Важно, чтобы эти вопросы звучали спонтанно. Например, за две минуты до ее оргазма.
44. Утром приноси ее постель к чашке кофе, стоящей на кухонном столе.
45. Предложи девушке выйти за тебя замуж, а потом не приди на свадьбу. Может получиться очень весело.
46. Предложи ей создать новый язык, который бы могли понимать только вы двое. Начни бормотать на тарабарщине, не дожидаясь согласия.
47. Серьезным голосом скажи ей как-нибудь, что задумываешься о перемене пола. На расспросы не отвечай, замкнись, уйди в себя.
48. Разговаривай во сне на иностранном языке. Например, на хинди или эстонском.
49. Сбрей себе брови.
#копипаста_и_иже_с_ней
#копипаста_ваше
Пилим здесь ебанутые истории, которые происходили с вами или свидетелем которых вы являлись.
1) Наверное одна из самых ебанутых стори свидетелем которой я был. Есть у меня один ебанутый знакомый. И как то надо было мне в одно место съездить, а кроме него с машиной на тот момент никого не имелось. Пришлось просить его отвезти меня. Едем уже обратно. На дороге никого. Вдруг видим машина в кювете валяется. Мы остановились, подбежали к ней. Там за рулём водитель мужик, живой, только ноги перебиты и зажаты движком, который выбило в кабину. Рядом на пассажирском сиденье его жена. У неё размозжило голову и видно что она мёртвая ну или не жилец. Сзади справа лежит пацан лет 13, тоже без признаков жизни. Я значит вызываю скорую, а мой приятель подошёл к водиле и давай ему затирать: "Посмотри, сука что ты наделал. Ты свою семью нахуй убил. Ты понимаешь это?! Смотри блядь, тебе с этим жить ещё. А мы тебе умереть не дадим, пидорас ты такой. Смотри, хуеплёт!" И руками при этом голову того мужика в сторону мёртвой жены поворачивает. Скорая на удивление приехала быстро. Я пытался оттащить моего знакомого от этого мужика, но тот говорил: "Отстань, я ему жизнь своими словами спасаю!" Потом я у него спросил, нахуя он это делал? Тот типа сказал что он у мужика вызывал ярость и волю к жизни, да и вообще ему правду говорил. Типа не важно какая ситуация была на дороге в момент аварии. Раз он был за рулём и не справился, значит он виноват и точка.
2) В детстве произошёл какой-то конфликт с двоюродной сестрой. Уже честно не помню из-за чего. И я решил её проучить. Нарвал крапивы и решил ей в трусы запихнуть. Хотел сзади, но она изворачивалась. И я запихнул спереди, прям можно сказать в пизду. Да и ещё растёр рукой со всей силы. Ну она короче взвыла и пошла домой, я зачем то пошёл за ней. Шёл и напевал мелодию из звёздный войн: "Ту, ту, туру-туту, ту, туру-тут, ту, туру-туту". Ох какой же я пизды получил, когда мы домой зашли от её родителей. По прошествии 18 лет она до сих пор пор помнит ту историю и считает меня конченым долбоёбом.
3) Опять же в детстве приехал в деревню. Там был пацанчик один. Мы с ним дуэли на палках устраивали, типа как на мечах. Ну и вот как то стали мы с ним на палках махаться и он сказал что-то по типу: "Ты там в городе нихуя не тренируешься. А я весь год тренировался и повысил своё мастерство до такого уровня что могу отразить любой удар. Давай бей со всей силы, я всё отражу!" Ну и я въебал ему в область головы со всей силы. Конец его палки отлетел нахуй, а моя палка попала ему прям в правый глаз. Короче пизда стекловидному телу пришла и ещё чему-то там. Глаз нахуй чуть не вытек. Естественно был большой скандал. Но там были свидетели того что он сам попросил так ебашить. С моей семьи требовали деньги на операцию, но у нас не было. Хотя дали какую-то сумму (я уже не помню). У этих деревенских тоже денег не было. Вроде ему глаз немного поправили. Но всё равно он им ничего не видит, только силуэты. Дали ему инвалидность в итоге. Он уже будучи взрослым сильно переживал по этому поводу. Впал в депрессию. Сидел из дома не выходил, стал жирным и умер, тромб оторвался. Чего-то жалко его. Может даже я косвенно виноват что так произошло.
4) Было дело в двухтысячных, если что. Мобилы тогда были, но не у всех, дорогое это удовольствие. Уже учился на последнем курсе в Смоленске, друг предложил сходить к его знакомому на хату, пьянку там устроить. Ну мы пошли туда. На эту хату должны были ещё некие пацаны подтянуться, но они не пришли. В общем сидим бухаем. Тут в дверь кто-то долбится. Хозяин квартиры пошёл смотреть в глазок. Там стоит чел какой-то с крашенными волосами и бутылкой вискаря. Начал затирать что ищет друга своего, тот типа должен был подтянуться на эту хату. Мы подумали что это один из тех, кто не пришёл. Этому челу так и сказали. А он типа говорит что из ДС приехал за ним, у него в частном доме сейчас вечеринка и он хотел его с собой забрать. И он такой говорит: "Раз его нет, поехали вы со мной, я тут с водилой. Всё за мой счёт, назад вашу отправку гарантирую". А мы уже к тому времени изрядно бухие были и согласились. Вышли во двор, там минивэн мерс стоял. Сели в него и поехали. Заехали в магазин, этот чел представившийся Степаном накупил бухла дорогого. Мы всю дорогу бухали, а этот Степан срался с водителем. Водитель ему типа втирал что тот живёт не правильно и его отец этого бы не одобрил. Где-то в дороге я и мой друган обрубились. Иногда я просыпался и видел моментами местность. Вроде мы с минки съехали куда-то в район Одинцово. Потом были леса с дачами какими-то. В итоге свернули на грунтовку. Там были недостроенные коттеджи по бокам, но мы поехали дальше. А там в конце лесного массива оказалось что-то по типу санатория. Степан этот сказал что это раньше была база отдыха. Его батя в девяностые её купил, решил переделать под особняк. Нанял дизайнеров и строительный персонал. Работа закипела, но потом его батю убили. Но не суть. Как только мы подъехали к этому недоделанному особняку, то сразу услышали как там долбит музыка. Там ещё около этого здания стояло много машин различных. Зашли мы в этот дом. А там здоровый холл переделанный под танцпол. Там даже реально сцена была с пилоном и диджей за пультом стоял. Так же там были столики и барная стойка с барменом. И вот там было всё как в фильмах про тусовки золотой молодёжи. Какие то эскортницы ходил раздавали коктейли гостям. Кто-то танцевал, кто-то сидел за столиками. Этот Степан вышел на сцену, сказал что мы его друзья и чтобы нас принимали как своих". Дальше понеслась пьянка. Мы сели за стол, нам приносили коктейли. Подсаживались какие-то люди, мы с ними пиздели о чём-то. Потом там началась некая дичь. Появились мужики странные лет по 40-50. Появился откуда то кокс и нам его предлагали, но я отказался. У меня и так от этих ебанутых коктейлей сердце чуть из груди не выскакивало. Далее на сцене появились две лоли 13 лет (реально), в лифчиках и кожаных мини-юбках и давай танцевать по Та Ту. Потом я этих лолей видел с теми мужиками, которым за 40. Помню что там ещё был какой-то нигер, который рэп читал. В итоге я обрубился. Проснулся в огромной комнате на большой кровати. Все предметы в комнате и пол были закрыты толстой полиэтиленовой плёнкой. С кровати её видимо снял кто-то, кто меня туда притащил. На кровати рядом со мной была какая то VIP-тян и ещё пятно блевоты, скорее всего моей. Естественно тян я эту не ебал, мы оба были в одежде. Слышу что внизу музыки уже нет, однако там какой-то шум и голоса. Тут в комнату забегает мой друг и орёт что надо уёбывать. С его слов в холл ворвалось ФСБ и начало всех мордой в пол класть. Типа сейчас всех повяжу и нас тоже. Я немного пересрал. Ведь и правда, наркотики, лоли и всё такое. Начал будить тян, которая была на кровати. Но она только скулила: "Аааааатстаааань, дай поспать!" Решил хер на неё забить и уёбывать. Спросил где, тот чел что с нами приехал? Хозяин хаты, у которого в Смоленске бухали. Но друг сказал что он его не нашёл. В общем съебались мы от туда. Слезли вниз с окна по колоннам. И убежали в лес. Друг мне говорит что вроде как запомнил дорогу и сейчас мы крюк дадим и выйдем к грунтовке. Ну хуй там, шли мы по лесу часа 4 наверное, если не больше. Это по осеннему лесу и по грязище. Пока не вышли к какой то дороге асфальтовой. Все грязные что пиздец, с перепоя. На дороге остановили проезжающий ЗИЛ. Спросили у водилы как до шоссе Москва-Минск добраться. Тот сказал что оно вообще пиздец где. Но типа согласился нас довезти в район Кубинки, он туда ехал. Привёз он нас на станцию Чапаевка. От туда мы добрались до Кубинки, а там электричками до Смоленска. Потом через несколько дней пошли к тому пацану, у которого изначально бухали на хате. Он оказался жив и здоров и сказал что мы долбоёбы. Типа тогда в тот особняк нагрянула мамка того Степана с охраной. Типа хотела сынка пожурить. Ну положили они там пару залупнувшихся и в общем на том всё. Она народ разогнала. Остались только этот Степан, он, пару эскортниц и ещё один чел. Их заставили типа убираться. Они это и делали пока мамка Степана не съеблась. А потом продолжили бухать. И он даже типа выебал одну из эскортниц. Потом Степан как и обещал довёз его до минки. Посадил на автобу, дал ему денег и бухла в дорогу.
#копипаста_ваше
Пилим здесь ебанутые истории, которые происходили с вами или свидетелем которых вы являлись.
1) Наверное одна из самых ебанутых стори свидетелем которой я был. Есть у меня один ебанутый знакомый. И как то надо было мне в одно место съездить, а кроме него с машиной на тот момент никого не имелось. Пришлось просить его отвезти меня. Едем уже обратно. На дороге никого. Вдруг видим машина в кювете валяется. Мы остановились, подбежали к ней. Там за рулём водитель мужик, живой, только ноги перебиты и зажаты движком, который выбило в кабину. Рядом на пассажирском сиденье его жена. У неё размозжило голову и видно что она мёртвая ну или не жилец. Сзади справа лежит пацан лет 13, тоже без признаков жизни. Я значит вызываю скорую, а мой приятель подошёл к водиле и давай ему затирать: "Посмотри, сука что ты наделал. Ты свою семью нахуй убил. Ты понимаешь это?! Смотри блядь, тебе с этим жить ещё. А мы тебе умереть не дадим, пидорас ты такой. Смотри, хуеплёт!" И руками при этом голову того мужика в сторону мёртвой жены поворачивает. Скорая на удивление приехала быстро. Я пытался оттащить моего знакомого от этого мужика, но тот говорил: "Отстань, я ему жизнь своими словами спасаю!" Потом я у него спросил, нахуя он это делал? Тот типа сказал что он у мужика вызывал ярость и волю к жизни, да и вообще ему правду говорил. Типа не важно какая ситуация была на дороге в момент аварии. Раз он был за рулём и не справился, значит он виноват и точка.
2) В детстве произошёл какой-то конфликт с двоюродной сестрой. Уже честно не помню из-за чего. И я решил её проучить. Нарвал крапивы и решил ей в трусы запихнуть. Хотел сзади, но она изворачивалась. И я запихнул спереди, прям можно сказать в пизду. Да и ещё растёр рукой со всей силы. Ну она короче взвыла и пошла домой, я зачем то пошёл за ней. Шёл и напевал мелодию из звёздный войн: "Ту, ту, туру-туту, ту, туру-тут, ту, туру-туту". Ох какой же я пизды получил, когда мы домой зашли от её родителей. По прошествии 18 лет она до сих пор пор помнит ту историю и считает меня конченым долбоёбом.
3) Опять же в детстве приехал в деревню. Там был пацанчик один. Мы с ним дуэли на палках устраивали, типа как на мечах. Ну и вот как то стали мы с ним на палках махаться и он сказал что-то по типу: "Ты там в городе нихуя не тренируешься. А я весь год тренировался и повысил своё мастерство до такого уровня что могу отразить любой удар. Давай бей со всей силы, я всё отражу!" Ну и я въебал ему в область головы со всей силы. Конец его палки отлетел нахуй, а моя палка попала ему прям в правый глаз. Короче пизда стекловидному телу пришла и ещё чему-то там. Глаз нахуй чуть не вытек. Естественно был большой скандал. Но там были свидетели того что он сам попросил так ебашить. С моей семьи требовали деньги на операцию, но у нас не было. Хотя дали какую-то сумму (я уже не помню). У этих деревенских тоже денег не было. Вроде ему глаз немного поправили. Но всё равно он им ничего не видит, только силуэты. Дали ему инвалидность в итоге. Он уже будучи взрослым сильно переживал по этому поводу. Впал в депрессию. Сидел из дома не выходил, стал жирным и умер, тромб оторвался. Чего-то жалко его. Может даже я косвенно виноват что так произошло.
4) Было дело в двухтысячных, если что. Мобилы тогда были, но не у всех, дорогое это удовольствие. Уже учился на последнем курсе в Смоленске, друг предложил сходить к его знакомому на хату, пьянку там устроить. Ну мы пошли туда. На эту хату должны были ещё некие пацаны подтянуться, но они не пришли. В общем сидим бухаем. Тут в дверь кто-то долбится. Хозяин квартиры пошёл смотреть в глазок. Там стоит чел какой-то с крашенными волосами и бутылкой вискаря. Начал затирать что ищет друга своего, тот типа должен был подтянуться на эту хату. Мы подумали что это один из тех, кто не пришёл. Этому челу так и сказали. А он типа говорит что из ДС приехал за ним, у него в частном доме сейчас вечеринка и он хотел его с собой забрать. И он такой говорит: "Раз его нет, поехали вы со мной, я тут с водилой. Всё за мой счёт, назад вашу отправку гарантирую". А мы уже к тому времени изрядно бухие были и согласились. Вышли во двор, там минивэн мерс стоял. Сели в него и поехали. Заехали в магазин, этот чел представившийся Степаном накупил бухла дорогого. Мы всю дорогу бухали, а этот Степан срался с водителем. Водитель ему типа втирал что тот живёт не правильно и его отец этого бы не одобрил. Где-то в дороге я и мой друган обрубились. Иногда я просыпался и видел моментами местность. Вроде мы с минки съехали куда-то в район Одинцово. Потом были леса с дачами какими-то. В итоге свернули на грунтовку. Там были недостроенные коттеджи по бокам, но мы поехали дальше. А там в конце лесного массива оказалось что-то по типу санатория. Степан этот сказал что это раньше была база отдыха. Его батя в девяностые её купил, решил переделать под особняк. Нанял дизайнеров и строительный персонал. Работа закипела, но потом его батю убили. Но не суть. Как только мы подъехали к этому недоделанному особняку, то сразу услышали как там долбит музыка. Там ещё около этого здания стояло много машин различных. Зашли мы в этот дом. А там здоровый холл переделанный под танцпол. Там даже реально сцена была с пилоном и диджей за пультом стоял. Так же там были столики и барная стойка с барменом. И вот там было всё как в фильмах про тусовки золотой молодёжи. Какие то эскортницы ходил раздавали коктейли гостям. Кто-то танцевал, кто-то сидел за столиками. Этот Степан вышел на сцену, сказал что мы его друзья и чтобы нас принимали как своих". Дальше понеслась пьянка. Мы сели за стол, нам приносили коктейли. Подсаживались какие-то люди, мы с ними пиздели о чём-то. Потом там началась некая дичь. Появились мужики странные лет по 40-50. Появился откуда то кокс и нам его предлагали, но я отказался. У меня и так от этих ебанутых коктейлей сердце чуть из груди не выскакивало. Далее на сцене появились две лоли 13 лет (реально), в лифчиках и кожаных мини-юбках и давай танцевать по Та Ту. Потом я этих лолей видел с теми мужиками, которым за 40. Помню что там ещё был какой-то нигер, который рэп читал. В итоге я обрубился. Проснулся в огромной комнате на большой кровати. Все предметы в комнате и пол были закрыты толстой полиэтиленовой плёнкой. С кровати её видимо снял кто-то, кто меня туда притащил. На кровати рядом со мной была какая то VIP-тян и ещё пятно блевоты, скорее всего моей. Естественно тян я эту не ебал, мы оба были в одежде. Слышу что внизу музыки уже нет, однако там какой-то шум и голоса. Тут в комнату забегает мой друг и орёт что надо уёбывать. С его слов в холл ворвалось ФСБ и начало всех мордой в пол класть. Типа сейчас всех повяжу и нас тоже. Я немного пересрал. Ведь и правда, наркотики, лоли и всё такое. Начал будить тян, которая была на кровати. Но она только скулила: "Аааааатстаааань, дай поспать!" Решил хер на неё забить и уёбывать. Спросил где, тот чел что с нами приехал? Хозяин хаты, у которого в Смоленске бухали. Но друг сказал что он его не нашёл. В общем съебались мы от туда. Слезли вниз с окна по колоннам. И убежали в лес. Друг мне говорит что вроде как запомнил дорогу и сейчас мы крюк дадим и выйдем к грунтовке. Ну хуй там, шли мы по лесу часа 4 наверное, если не больше. Это по осеннему лесу и по грязище. Пока не вышли к какой то дороге асфальтовой. Все грязные что пиздец, с перепоя. На дороге остановили проезжающий ЗИЛ. Спросили у водилы как до шоссе Москва-Минск добраться. Тот сказал что оно вообще пиздец где. Но типа согласился нас довезти в район Кубинки, он туда ехал. Привёз он нас на станцию Чапаевка. От туда мы добрались до Кубинки, а там электричками до Смоленска. Потом через несколько дней пошли к тому пацану, у которого изначально бухали на хате. Он оказался жив и здоров и сказал что мы долбоёбы. Типа тогда в тот особняк нагрянула мамка того Степана с охраной. Типа хотела сынка пожурить. Ну положили они там пару залупнувшихся и в общем на том всё. Она народ разогнала. Остались только этот Степан, он, пару эскортниц и ещё один чел. Их заставили типа убираться. Они это и делали пока мамка Степана не съеблась. А потом продолжили бухать. И он даже типа выебал одну из эскортниц. Потом Степан как и обещал довёз его до минки. Посадил на автобу, дал ему денег и бухла в дорогу.
#копипаста_и_иже_с_ней
ТЯНКА ПОТАЩИЛА ТЕБЯ НА КОНЦЕРТ ГРУППЫ "КОБЗОНА"
@
ПОПАДАЕШЬ В ОКРУЖЕНИЕ ЗЕЛЕНОВОЛОСЫХ ДРЫЩЕЙ
@
НА РАЗОГРЕВЕ ИГРАЕТ КАКОЙ-ТО СЛАДКОГОЛОСЫЙ ГЕЙ
@
— Я ВОЙДУ В МАНДУ, ПОТОМУ ЧТО Я АБУ!
@
ЗУМЕРЫ ВО ВСЮ ОРУТ "ЕЕЕЕЕЕ!!!" И КОЛБАСЯТСЯ ПОД ЗАУНЫВНЫЙ ПЕРДЁЖ ИЗ КОЛОНОК
@
ТВОЯ ЖЕНЩИНА ВОСХИЩАЕТСЯ ИСПОЛНИТЕЛЕМ И НАЧИНАЕТ ДЭНСИТЬ
@
— АНОН, ЧЕ ТЫ НЕ ТАНЦУЕШЬ, НОРМ ЖЕ!
@
— РОДНАЯ, Я ПОДОЖДУ ОСНОВНОГО ИСПОЛНИТЕЛЯ
@
— ТАК ВОТ ЖЕ ОНА!
@
НА СЦЕНУ ВКАТЫВАЕТСЯ ШКОЛЬНИЦА ПОЛТОРАХА И ШКОЛЬНИК
@
— РЕБЯТА ВСЕМ ПРИВЕТ, МЫ ГРУППА "КОБЗОНА", ДАВАЙТЕ РАЗВАЛИМ ЗАЛ!!!
@
“РАЗВАЛ” НАЧИНАЕТСЯ
@
ЗУМЕРЫ ПРЫГАЮТ, АКИ ХОХЛЫ НА МАЙДАНЕ
@
— ХТО НЕ СКАЧЕТ, ТОТ НЕ ФАН!
@
НЕ СКАЧЕШЬ ТЫ, ЛИШЬ ВСПОМИНАЕШЬ КАК БЫЛО КРУТО НА ПАНКУХЕ МЯТЬ БОКА И ОБЛИВАТЬСЯ ПЕННЫМ В 2002
@
ПРЯМИКОМ В БАР — ВНЕ ИЗМЕНЁННОГО СОСТОЯНИЯ СОЗНАНИЯ ЭТОТ ТРЕШ СЛУШАТЬ НЕВОЗМОЖНО
@
НАПИТКИ В БАРЕ РАЗБАВЛЯЮТ ПРЯМО НА ГЛАЗАХ, ШКОЛЬНИКАМ НАСРАТЬ — ИХ УНОСИТ С ОДНОГО ГЛОТКА И ТАК
@
— МНЕ ВИСКИ С КОЛОЙ
@
УСТАЛЫЙ БАРИСТА НАЛИВАЕТ СТАКАН
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК
@
В ГОЛОВЕ ГУДИТ, НЕЯСНО ЭТО ОТ ПЛОХОЙ МУЗЫКИ ИЛИ ПЛОХОГО ПОЙЛА
@
ЕЩЁ ГЛОТОК
@
ЗРЕНИЕ МЫЛИТСЯ
@
ПРОТИРАЕШЬ ГЛАЗА РУКАМИ
@
ВНЕЗАПНО ПЕРЕД ТОБОЙ УЖЕ НЕ БАРМЕН, А САМ, МАТЬ ЕГО — КИТ ФЛИНТ
@
— ЧТО ЭТО ЗА УНЫЛАЯ ВЕЧЕРИНКА? НИ ГОЛЫХ ТЁЛОК, НИ ЗАРЫГАННОГО АЛКОНАВТА, НИ БАРЫГ В ЗАЛЕ. ПОРА ЕЁ РАСКАЧАТЬ!
@
— КИТ, ТЫЖ ОТКИНУЛСЯ!
@
— МЕНЯ БОГ ПОСЛАЛ, СПАСАТЬ ТУХЛЯК. И ТЫ МОЙ ПРОРОК, АНОН! WAKE UP, SAMURAI, WE GOT A CLUB TO BURN
@
В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ МОМЕНТАЛЬНО ВРУБАЕТСЯ САБА...СПИТФАЕР
@
ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СКУЧАЮЩИЙ МИЛЛЕНИАЛ — ТЫ ПЫШУЩИЙ ЭНЕРГИЕЙ ДРАКОН, ИЗРЫГАЮЩИЙ ЖОПНОЕ ПЛАМЯ ПРЯМО НА ПОСЕТИТЕЛЕЙ ЗАЛА
@
ВЫРЫВАЕШЬ У КИТА ИЗ РУК БУТЫЛКУ ВИСКАРЯ И ЗАЛПОМ ДОПИВАЕШЬ ОСТАВШЕЕСЯ
@
— ГЫ, СМАРИ ЧЕ МУЖИК МУТИТ!
@
ХИХИКАЮТ ДВА ПАТЛАЧА РЯДОМ
@
БУТЫЛКА ЛЕТИТ ПРЯМИКОМ В МЕРЗКУЮ РОЖУ ПЕДИКА
@
— ТЫ ЧЕ МУЖИ…
@
ЕГО ДРУГ НЕ УСПЕВАЕТ ДОГОВОРИТЬ И ПАДАЕТ РЯДОМ С НАПАРНИКОМ
@
СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА — ДИДЖЕЙСКИЙ ПУЛЬТ
@
ТЕПЕРЬ СПИТФАЕР СЛЫШИШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ
@
— ГДЕ “КОБЗОНА” ТО!?
@
МОЛОДЁЖЬ У НЕДОУМЕНИИ
@
— СЕЙЧАС, СЕЙЧАС У НАС НЕБОЛЬШИЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НЕПОЛАДКИ!
@
СОЛИСТКА НЕРВНИЧАЕТ
@
“ТЕХНИЧЕСКИЕ НЕПОЛАДКИ” ВЫКАТЫВАЮТСЯ НА СЦЕНУ
@
— ВЫ КТО?
@
— Я ВАШ ФАНАТ! — КРИЧИШЬ ТЫ И РАЗРЫВАЕШЬ НА НЕЙ ПЛАТЬЕ
@
КИТ ОДОБРИТЕЛЬНО КИВАЕТ С БАРНОЙ СТОЙКИ
@
ТЕПЕРЬ В КЛУБЕ ПОЯВИЛИСЬ ГОЛЫЕ БАБЫ
@
ЗУМЕРЫ В ШОКЕ, ШКОЛЬНИК ПЫТАЕТСЯ ОТТАЩИТЬ ТЕБЯ ОТ СИСЕК ТРЕТЬЕГО РАЗМЕРА
@
БАСИСТ БЕЖИТ НА ПОМОЩЬ СВОЕМУ ОДНОГРУППНИКУ
@
ЛИФЧИК УЛЕТАЕТ В ЗАЛ
@
СЛЕДОМ ЛЕТИТ И САМА СОЛИСТКА
@
ТРУСИКАМИ НА ЛИЦО САМОМУ ПРЕДАННОМУ ФАНАТУ
@
ЗАВТРА НА ДВАЧЕ БУДЕТ ОТЛИЧНЫЙ ТРЕД С ФОТКОЙ
@
НАЧИНАЕТСЯ ДИКИЙ СЛЭМ В ПОПЫТКАХ ОТОБРАТЬ ЛИФЧИК (ИЛИ ХОТЯ БЫ ЗАНЮХНУТЬ)
@
СЛЭМ БЫСТРО ПЕРЕРАСТАЕТ В ДРАКУ
@
НАКОНЕЦ-ТО К ТЕБЕ ПОДБЕГАЕТ ОХРАННИК
@
— ЫЫЫЫАЭУЭАУЭАЭ!
@
ИЗДАЁШЬ ТЫ ДИКИЙ РЫК И ПРЫГАЕШЬ СО СЦЕНЫ В ЗАМЕС
@
ТУТ ЖЕ ТЕБЕ ПРИЛЕТАЕТ БОТИНКОМ ПО ГОЛОВЕ
@
РЕЖИМ БЕРСЕРКА АКТИВИРОВАН
@
— СУКА НА!
@
НАЧИНАЕТСЯ ВОИСТИНУ БЕСПОРЯДОЧНОЕ МЯСО
@
АКИ БЕРСЕРК ПОД ГРИБНЫМ ОТВАРОМ ТЫ ПРОПИСЫВАЕШЬ СЕБЕ/ДРУГИМ/НЕБУ И ГОРШКУ НА НЁМ
@
РВЁШЬ ОДЕЖДУ НА СЕБЕ, НЯШНЫХ ЗУМЕРШАХ И НЕ МЕНЕЕ НЯШНЫХ ЗУМЕРАХ
@
КРАЕМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ КАК ЗАПЛАКАННУЮ СОЛИСТКУ УВОДЯТ ЗА КУЛИСЫ
@
— АСТАНАВИТЕСЬ!
@
КРИЧИТ ЕЁ МАЛЬЧИК В МИКРОФОН
@
В ЗАМЕСЕ ОСТАЮТСЯ ТОЛЬКО САМЫЕ СТОЙКИЕ, ЗАЛ ЗА ЭТО ВРЕМЯ ОЧИЩАЕТСЯ ОТ ЛЮДЕЙ
@
ЛИШЬ СВЕТОМУЗЫКА ПИЛИТ НА ПОЛНУЮ
@
В ГЛАЗАХ ПОЛНО СВОЕЙ И ЧУЖОЙ КРОВИ
@
НАВСТРЕЧУ БЕЖИТ ДВА МЕНТА С ДУБИНКАМИ, ТЕБЯ ПЕРЕСТАЮТ БИТЬ НОГАМИ И РАЗБЕГАЮТСЯ
@
СПИТФАЕР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ
@
ЗАЛ В МУСОРЕ И МУСОРАХ, ВОКРУГ ТЕБЯ ВАЛЯЮТСЯ ТЕЛА, ЗАРЫГАННЫЙ ВАСЯН БЛЮЁТ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ
@
КИТ УЛЫБАЯСЬ ПОДНИМАЕТ ЗА ТЕБЯ СТАКАН И РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОЗДУХЕ
@
ТВОЯ ЖЕНЩИНА БЕЖИТ К ТЕБЕ
@
— АНОН! АНОН! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!?
@
УЛЫБАЕШЬСЯ РТОМ С ДЫРКАМИ ВМЕСТО ПАРЫ ЗУБОМ, ПОКА ТЕБЯ КРУТЯТ МЕНТЫ
@
— ОТДОХНУЛ, РОДНАЯ!
ТЯНКА ПОТАЩИЛА ТЕБЯ НА КОНЦЕРТ ГРУППЫ "КОБЗОНА"
@
ПОПАДАЕШЬ В ОКРУЖЕНИЕ ЗЕЛЕНОВОЛОСЫХ ДРЫЩЕЙ
@
НА РАЗОГРЕВЕ ИГРАЕТ КАКОЙ-ТО СЛАДКОГОЛОСЫЙ ГЕЙ
@
— Я ВОЙДУ В МАНДУ, ПОТОМУ ЧТО Я АБУ!
@
ЗУМЕРЫ ВО ВСЮ ОРУТ "ЕЕЕЕЕЕ!!!" И КОЛБАСЯТСЯ ПОД ЗАУНЫВНЫЙ ПЕРДЁЖ ИЗ КОЛОНОК
@
ТВОЯ ЖЕНЩИНА ВОСХИЩАЕТСЯ ИСПОЛНИТЕЛЕМ И НАЧИНАЕТ ДЭНСИТЬ
@
— АНОН, ЧЕ ТЫ НЕ ТАНЦУЕШЬ, НОРМ ЖЕ!
@
— РОДНАЯ, Я ПОДОЖДУ ОСНОВНОГО ИСПОЛНИТЕЛЯ
@
— ТАК ВОТ ЖЕ ОНА!
@
НА СЦЕНУ ВКАТЫВАЕТСЯ ШКОЛЬНИЦА ПОЛТОРАХА И ШКОЛЬНИК
@
— РЕБЯТА ВСЕМ ПРИВЕТ, МЫ ГРУППА "КОБЗОНА", ДАВАЙТЕ РАЗВАЛИМ ЗАЛ!!!
@
“РАЗВАЛ” НАЧИНАЕТСЯ
@
ЗУМЕРЫ ПРЫГАЮТ, АКИ ХОХЛЫ НА МАЙДАНЕ
@
— ХТО НЕ СКАЧЕТ, ТОТ НЕ ФАН!
@
НЕ СКАЧЕШЬ ТЫ, ЛИШЬ ВСПОМИНАЕШЬ КАК БЫЛО КРУТО НА ПАНКУХЕ МЯТЬ БОКА И ОБЛИВАТЬСЯ ПЕННЫМ В 2002
@
ПРЯМИКОМ В БАР — ВНЕ ИЗМЕНЁННОГО СОСТОЯНИЯ СОЗНАНИЯ ЭТОТ ТРЕШ СЛУШАТЬ НЕВОЗМОЖНО
@
НАПИТКИ В БАРЕ РАЗБАВЛЯЮТ ПРЯМО НА ГЛАЗАХ, ШКОЛЬНИКАМ НАСРАТЬ — ИХ УНОСИТ С ОДНОГО ГЛОТКА И ТАК
@
— МНЕ ВИСКИ С КОЛОЙ
@
УСТАЛЫЙ БАРИСТА НАЛИВАЕТ СТАКАН
@
ДЕЛАЕШЬ ГЛОТОК
@
В ГОЛОВЕ ГУДИТ, НЕЯСНО ЭТО ОТ ПЛОХОЙ МУЗЫКИ ИЛИ ПЛОХОГО ПОЙЛА
@
ЕЩЁ ГЛОТОК
@
ЗРЕНИЕ МЫЛИТСЯ
@
ПРОТИРАЕШЬ ГЛАЗА РУКАМИ
@
ВНЕЗАПНО ПЕРЕД ТОБОЙ УЖЕ НЕ БАРМЕН, А САМ, МАТЬ ЕГО — КИТ ФЛИНТ
@
— ЧТО ЭТО ЗА УНЫЛАЯ ВЕЧЕРИНКА? НИ ГОЛЫХ ТЁЛОК, НИ ЗАРЫГАННОГО АЛКОНАВТА, НИ БАРЫГ В ЗАЛЕ. ПОРА ЕЁ РАСКАЧАТЬ!
@
— КИТ, ТЫЖ ОТКИНУЛСЯ!
@
— МЕНЯ БОГ ПОСЛАЛ, СПАСАТЬ ТУХЛЯК. И ТЫ МОЙ ПРОРОК, АНОН! WAKE UP, SAMURAI, WE GOT A CLUB TO BURN
@
В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ МОМЕНТАЛЬНО ВРУБАЕТСЯ САБА...СПИТФАЕР
@
ТЕПЕРЬ ТЫ НЕ СКУЧАЮЩИЙ МИЛЛЕНИАЛ — ТЫ ПЫШУЩИЙ ЭНЕРГИЕЙ ДРАКОН, ИЗРЫГАЮЩИЙ ЖОПНОЕ ПЛАМЯ ПРЯМО НА ПОСЕТИТЕЛЕЙ ЗАЛА
@
ВЫРЫВАЕШЬ У КИТА ИЗ РУК БУТЫЛКУ ВИСКАРЯ И ЗАЛПОМ ДОПИВАЕШЬ ОСТАВШЕЕСЯ
@
— ГЫ, СМАРИ ЧЕ МУЖИК МУТИТ!
@
ХИХИКАЮТ ДВА ПАТЛАЧА РЯДОМ
@
БУТЫЛКА ЛЕТИТ ПРЯМИКОМ В МЕРЗКУЮ РОЖУ ПЕДИКА
@
— ТЫ ЧЕ МУЖИ…
@
ЕГО ДРУГ НЕ УСПЕВАЕТ ДОГОВОРИТЬ И ПАДАЕТ РЯДОМ С НАПАРНИКОМ
@
СЛЕДУЮЩАЯ ОСТАНОВКА — ДИДЖЕЙСКИЙ ПУЛЬТ
@
ТЕПЕРЬ СПИТФАЕР СЛЫШИШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ
@
— ГДЕ “КОБЗОНА” ТО!?
@
МОЛОДЁЖЬ У НЕДОУМЕНИИ
@
— СЕЙЧАС, СЕЙЧАС У НАС НЕБОЛЬШИЕ ТЕХНИЧЕСКИЕ НЕПОЛАДКИ!
@
СОЛИСТКА НЕРВНИЧАЕТ
@
“ТЕХНИЧЕСКИЕ НЕПОЛАДКИ” ВЫКАТЫВАЮТСЯ НА СЦЕНУ
@
— ВЫ КТО?
@
— Я ВАШ ФАНАТ! — КРИЧИШЬ ТЫ И РАЗРЫВАЕШЬ НА НЕЙ ПЛАТЬЕ
@
КИТ ОДОБРИТЕЛЬНО КИВАЕТ С БАРНОЙ СТОЙКИ
@
ТЕПЕРЬ В КЛУБЕ ПОЯВИЛИСЬ ГОЛЫЕ БАБЫ
@
ЗУМЕРЫ В ШОКЕ, ШКОЛЬНИК ПЫТАЕТСЯ ОТТАЩИТЬ ТЕБЯ ОТ СИСЕК ТРЕТЬЕГО РАЗМЕРА
@
БАСИСТ БЕЖИТ НА ПОМОЩЬ СВОЕМУ ОДНОГРУППНИКУ
@
ЛИФЧИК УЛЕТАЕТ В ЗАЛ
@
СЛЕДОМ ЛЕТИТ И САМА СОЛИСТКА
@
ТРУСИКАМИ НА ЛИЦО САМОМУ ПРЕДАННОМУ ФАНАТУ
@
ЗАВТРА НА ДВАЧЕ БУДЕТ ОТЛИЧНЫЙ ТРЕД С ФОТКОЙ
@
НАЧИНАЕТСЯ ДИКИЙ СЛЭМ В ПОПЫТКАХ ОТОБРАТЬ ЛИФЧИК (ИЛИ ХОТЯ БЫ ЗАНЮХНУТЬ)
@
СЛЭМ БЫСТРО ПЕРЕРАСТАЕТ В ДРАКУ
@
НАКОНЕЦ-ТО К ТЕБЕ ПОДБЕГАЕТ ОХРАННИК
@
— ЫЫЫЫАЭУЭАУЭАЭ!
@
ИЗДАЁШЬ ТЫ ДИКИЙ РЫК И ПРЫГАЕШЬ СО СЦЕНЫ В ЗАМЕС
@
ТУТ ЖЕ ТЕБЕ ПРИЛЕТАЕТ БОТИНКОМ ПО ГОЛОВЕ
@
РЕЖИМ БЕРСЕРКА АКТИВИРОВАН
@
— СУКА НА!
@
НАЧИНАЕТСЯ ВОИСТИНУ БЕСПОРЯДОЧНОЕ МЯСО
@
АКИ БЕРСЕРК ПОД ГРИБНЫМ ОТВАРОМ ТЫ ПРОПИСЫВАЕШЬ СЕБЕ/ДРУГИМ/НЕБУ И ГОРШКУ НА НЁМ
@
РВЁШЬ ОДЕЖДУ НА СЕБЕ, НЯШНЫХ ЗУМЕРШАХ И НЕ МЕНЕЕ НЯШНЫХ ЗУМЕРАХ
@
КРАЕМ ГЛАЗА ЗАМЕЧАЕШЬ КАК ЗАПЛАКАННУЮ СОЛИСТКУ УВОДЯТ ЗА КУЛИСЫ
@
— АСТАНАВИТЕСЬ!
@
КРИЧИТ ЕЁ МАЛЬЧИК В МИКРОФОН
@
В ЗАМЕСЕ ОСТАЮТСЯ ТОЛЬКО САМЫЕ СТОЙКИЕ, ЗАЛ ЗА ЭТО ВРЕМЯ ОЧИЩАЕТСЯ ОТ ЛЮДЕЙ
@
ЛИШЬ СВЕТОМУЗЫКА ПИЛИТ НА ПОЛНУЮ
@
В ГЛАЗАХ ПОЛНО СВОЕЙ И ЧУЖОЙ КРОВИ
@
НАВСТРЕЧУ БЕЖИТ ДВА МЕНТА С ДУБИНКАМИ, ТЕБЯ ПЕРЕСТАЮТ БИТЬ НОГАМИ И РАЗБЕГАЮТСЯ
@
СПИТФАЕР ЗАКАНЧИВАЕТСЯ
@
ЗАЛ В МУСОРЕ И МУСОРАХ, ВОКРУГ ТЕБЯ ВАЛЯЮТСЯ ТЕЛА, ЗАРЫГАННЫЙ ВАСЯН БЛЮЁТ НА ЗАДНЕМ ПЛАНЕ
@
КИТ УЛЫБАЯСЬ ПОДНИМАЕТ ЗА ТЕБЯ СТАКАН И РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОЗДУХЕ
@
ТВОЯ ЖЕНЩИНА БЕЖИТ К ТЕБЕ
@
— АНОН! АНОН! ЧТО ТЫ СДЕЛАЛ!?
@
УЛЫБАЕШЬСЯ РТОМ С ДЫРКАМИ ВМЕСТО ПАРЫ ЗУБОМ, ПОКА ТЕБЯ КРУТЯТ МЕНТЫ
@
— ОТДОХНУЛ, РОДНАЯ!
#копипаста_и_иже_с_ней
#говнопаста_и_иже_с_ней
#классика_и_иже_с_ней
Как я обосрался после бани. 18+
Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
— Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
— Выключай, — говорю, — Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.
Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.
А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.
Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.
Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.
Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.
Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.
Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.
Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.
Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.
— Ты чего, — спрашивает, — здесь, мужик, сидишь?
Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.
— Пони вашего кормлю, — деловито так отвечаю, — после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.
Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.
Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.
Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.
Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.
Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.
Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.
— Иду домой, — говорит, — вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.
И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.
— Ты чего это, — кричит, — штанами на улице разбрасываешься?
Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.
— Ладно, — вздыхаю, — шутки в сторону. Обосрался я.
Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.
— Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?
— Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.
Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.
#говнопаста_и_иже_с_ней
#классика_и_иже_с_ней
Как я обосрался после бани. 18+
Лицам с тонкой душевной организацией просьба не читать.
Было это на прошлые новогодние праздники. Пошел я, как всегда по субботам, в баню. Попарился, ничто не предвещало катастрофы. Едем назад. Мне Вован говорит:
— Давай включу подогрев сидения, чтобы яйца после бани не отморозить.
Включили подогрев и почувствовал я приятное тепло в районе жопы. Едем, говорим, в яйки греет – красота в общем. Но тут услышал я угрожающие рыки в районе живота. Праздники вообще способствуют беспорядочным гастрономическим связям. В бане же я выпил пиво и съел пару желтых полосатиков.
Видимо подогрев сподвиг на размножение специальные бактерии, которые умеют превращать нормальное говно в понос. Это еще науке надо разобраться – каким образом твердая масса за считанные мгновения превращается в жидкую дрисню, которая норовит сию секунду вырваться наружу.
— Выключай, — говорю, — Вован, подогрев, а то яйцам душно.
Выключил, не помогло. Цепная реакция не остановилась и срать хочется все сильнее. Дай, думаю, использую проверенное средство – стравлю давление в системе. Подпердану маленько то есть. Но для этого желательно выйти из машины, а то Вован таких движений не поймет. Мы как раз через центр проезжали, где народные гулянья. Мне оттуда до дома дойти быстрее чем доехать. Дай, думаю, выйду, воздухом подышу да устрою контролируемый подрыв Йеллоустоунского супервулкана.
Попрощался я с Вованом, забрал сумку с банными вещами и влился в толпу гуляющего народа. А срать охота сильно, аж колени сводит. Сосредоточился я, и открыл жопный клапан на минимально возможную величину. Вместо вожделенных газов поперла жидкость. Я плохо разбираюсь в агрегатных состояниях говна, но это и говном то трудно назвать. Дрисня, пройдя через фильтр трусов, потекла по ногам. Пиздец, обосрался я.
Стоит заметить, что обсирался я последний раз во втором классе. А это, ни много ни мало, четверть века назад. Так что событие в моей жизни редкое и пренеприятное. Серанул я короче в трусы, и чувствую что это только начало. Вулкан разогревается и провел пробное извержение.
А срать дальше я никакой возможности не имею. Говно уже под коленями протекло, я его джинсами промокнул, но дальше его пускать нельзя – натечет в ботинки, а их шибко жалко. Они дорогие и новые, а ходить в продристанных ботинках я потом точно не смогу. Короче надо стоять насмерть и дальше голени дерьмище не пускать. Либо разуваться и идти босиком по морозу как Порфирий Иванов, оставляя коричневые следы. После бани заболеть пневмонией мне не очень хотелось. Потому ботинки снимать я не стал.
Иду, значит, сквозь новогоднюю толпу обосранный, но виду не подаю. Бодро так иду. Вокруг канонада петард и фейерверков и я ищу сральник, рискуя с каждым взрывом повторно обделаться. До кинотеатра или кафе, чувствую не добегу. Потому как я не Юлий Цезарь и могу делать нормально только одно дело – либо сдерживать сранье, либо быстро передвигаться.
Стал я искать темное местечко. А они как назло уже все заняты. Где-то сцали, где-то курили, где-то распивали. Мне, срущему, на этом празднике жизни места не было. Да и народ нынче вредный пошел – чуть что достает телефоны и начинает снимать. Неохота мне сегодня звездой ютуба становиться. Плетусь, сумку по снегу волочу – здесь как в космосе, каждый грамм лишнего веса может привести к тотальному обсиралову.
Вижу крытый павильон, в котором на пони детей катают. Он совсем маленький и круглый. Воняет конским дерьмом, а внутри на опилках по кругу ходит унылый грустный конек-горбунок. Я здесь вчера малого катал. Дай, думаю, на правах постоянного клиента зайду за этот павильончик посрать. Больше никуда не убегу. Да и музыка громкая играет, запах навоза тоже кстати. Можно смело срать и пердеть.
Захожу за эту арену, а там еще один пони стоит. Видимо перекур у него. Я его аккуратно обошел, спустил штаны и присел. Точнее спустил штаны, начал дристать на стену и уже в процессе присел. Пони очень удачно загородил меня от улицы своей жопой. Сижу, сру и смотрю этому пони в глаза. Он конечно прихуел, но виду не подает. Стрижет ушами и даже высрал маленькую круглую какашку в знак солидарности.
Я посмотрел на ту какашку. Дорогой ты мой парнокопытный друг! Мне б такое твердое говно иметь. Я бы горя не знал. Достал себе из трусов и выбросил. Даже прицельно метнул в кого-нибудь. А то я струей жидкости скоро пробурю скважину похлеще Кольской сверхглубокой.
Досрал я, опасность миновала, остались так, маленькие жизненные неурядицы. Жопу вытереть надо да трусы промокнуть, чтоб хоть как-то до дому добраться. Снега, как назло, мало было. Тот, что был я весь обдристал. А толку вытирать говно говном? Вспоминаю про сумку. Вроде бы жалко вещи, ну да ладно. Что достану тем и вытру. Достаю я шапку банную. Она у меня коричневая была, под цвет говна. Ну, думаю, это судьба и давай ей жопу вытирать да труселя. Прямо в эту шапку твердые фракции из трусов и стряхнул.
Собрался уже идти посрамши, как заходит за палатку мужичок конезаводчик. Видимо хотел забрать моего шерстяного напарника по сранью на работу – возить детвору. Он остановился и смотрит на меня. А я значит на него.
— Ты чего, — спрашивает, — здесь, мужик, сидишь?
Я не растерялся. Достал из сумки два апельсина и пони их предлагаю.
— Пони вашего кормлю, — деловито так отвечаю, — после бани остались, вот решил угостить конячку витаминами.
Пони, правда, подыграл, принял у меня из обговняных рук эти апельсины и начал жевать с аппетитом. Прожевал он цитрусы, а мужик все не уходит – заподозрил неладное. Кормить зверя больше нечем. Предложил я ему шапку пожевать. Тот гневно фыркнул. Видимо после апельсинов был слишком резкий аромат.
Ладно, что поделать? Потрепал пони по гриве, да и гордо встал во всей красе. Натянул штаны, забрал сумку, попрощался и ушел. Прошел метров двадцать, оглянулся, мужик за мной не бежит, уже хорошо. Ковыляю домой. Недолго мучиться осталось. Иду и думаю, что штаны то я поднял, неплохо было бы еще и трусы с колен подтянуть, ну да ладно, дойду.
Подхожу я к подъезду. Говно на морозе прихватилось, штаны гремят, но зато воняют меньше. Надо их дома быстро утилизировать, пока не разморозились. А то супруга пронюхает, что я обосрался. Жена это ведь не мама – таких ошибок не простит. Засмеет потом. Да и сын трехлетний тоже будет в шоке. Ладно, папа может выпимши придти или ночью. А здесь обосранный. Неизвестно какая у ребенка травма на всю жизнь останется. Надо дома затихариться и скрыть следы преступления.
Открываю двери и бегом в ванную. Снимаю с себя всю эту тряхомудию. Штаны в стиралку – а там засада. Белье свежевыстиранное и положить в него говняные джинсы нет никакой возможности. Сгреб я труселя с джинсами в охапку и бегом на балкон. А он у меня застекленный и, как назло, опрятный. Ни тебе лыж, ни тебе велосипеда с картошкой. Никаких декораций, за которыми можно было бы скрыть вонючие штаны. Только бельевые веревки, куда сейчас, судя по всему, жена белье повесит. А говно оттаяло и начинает уже недвусмысленно пованивать.
Слышу спиной – жена в комнату вошла. Я бегом окно открыл и пустил снаряд по высокой траектории, так чтобы отлетело подальше. Завтра буду мусор выносить и выкину тоже. Махнули мне джинсы штаниной на прощание и скрылись во тьме. Жена подозрительно так спрашивает - какого это я хрена голый после бани по холодному балкону шляюсь. Говорю, просто так, снег пошел красивый, вот и наблюдаю. А снег и правда припустил нехилый.
Отпустила меня жена с миром. Видит что-то не так, а что именно понять не может. Я бегом мыться, а то говно уже свербит во всех местах. Помылся, отдышался, и моя жопа с благодарностью встретила чистые трусы. Собрался уже спать идти после пережитого триллера, как раздался звонок в двери. Открываю. А там радостный сосед напротив с моими обосранными штанами в обнимку.
— Иду домой, — говорит, — вижу штаны лежат. Видимо сушились у кого-то на балконе да ветром сдуло. Гляжу - у тебя одного окно на балконе открыто.
И гордо мне эти злополучные штаны протягивает. Видимо думает, что перфоратор мне теперь можно вообще не отдавать за такие заслуги перед отечеством. Сгреб я джинсы, наспех попрощался и опять все по новой. Но не тут-то было. Застала меня жена на месте преступления.
— Ты чего это, — кричит, — штанами на улице разбрасываешься?
Явно заподозрила какую-то историю с блядством. Сама еще не знает какую, но вижу, что туда клонит. Чувствую, как семейные скрепы шататься начали.
— Ладно, — вздыхаю, — шутки в сторону. Обосрался я.
Жена аж засветилась от счастья. Штаны понюхала – доказательства налицо.
— Чего ж ты сразу не сказал, дело то житейское?
— Стыдно мне было, не по-джентельменски как-то. И сразу же ставлю в известность, что еще где-то на улице имеется артефакт в виде моих обосранных трусов.
Это так, на всякий случай сказал. Посмеялись мы, да и спать легли. Джинсы жена постирала. Сейчас вот как раз в них сижу. А трусы нашлись весной, когда снег сошел. Так что все закончилось хорошо. Только шапку банную жалко. Она у меня из кроличьего пуха была.
#копипаста_и_иже_с_ней
#классика_и_иже_с_ней
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.
#классика_и_иже_с_ней
Я был единственным ребенком в семье. А у бабушек и дедушек был единственным внуком, тетка рожала строго девчонок. Естественно, я был обласкан и закормлен. И хоть меня воспитывали в строгости, я привык быть любимым всеми и от всех ждал тока добра. В первом классе 91 год сразу появилась куча уебков желающих самоутвердиться за мой счет. Сначала просто дразнили "жирный, жирный, поезд пассажирный" и убегали, потом когда поняли, что я безобидный, начались наезды и побои. Я плакал и жаловался родителям, они нихуя не предпринимали. Как только истории дошли до деда по материнской линни, все поменялось в корне. Дед был натуральный уркаган с Лениным и Сталиным на груди, церквушкой на спине и такими же расплывшимися от времени татуированными перстнями на пальцах. Несмотря на блатной колорит, со всеми его непонятными мне тогда шутками и подъебками, старик был очень сурового и непремеримого нрава. В детсве он сполна хапнул лиха, безпризорничая в военный годы, пока отчим воевал, а мамка сидела на зоне за опоздание на работу. Так вот, дед мне строго настрого наказал "крушить ебальники", пока "кровавая юшка" не пойдет. На все охи и вздохи мамки и бабушки про то что, мол, драться не хорошо, он овечал трехэтажным матом, не стесняясь меня. В классе был одни уебок, даже не альфа, а так, говнистый недосок, который уже всех заебал и он был самым моим ярым травителем. Уже на следующий день этот пиздюк дал мне повод. Я не стесняясь пиздошил его, пока она не начал плакать и орать. Вся беда заключалась в том, что я не знал что такое "юшка" и, посчитав что пойму, что это такое как только она покажется, продолжал экзекуцию. Вроде и кровь уже на разбитой нюхалке и ученики уже не подбаривают меня, да и сам я уже порядком устал и запыхался, а "юшки" все нет. Но наказ деда надо выполнять!!! Неизвестно сколько бы я его еще пиздил, но меня оттащила училка. Сказали, что без родителей в школу меня больше не пустят. Дома начались охи , ахи, начали заморачиваться на цветы и коробку конфет для училки. Потом пришли батя с дедом и начали орать на женскую половину, что дескать, совсем ебнулись. Дед в ультимативной форме заявил, что разбираться пойдет только он. На утро в шикарном костюме и на такси (дед был астматиком, да и вообще презирал общественный транспорт) мы отправились в школу. В учительской нас поджидал целый отряд взвинченных шмар-учителей, опездюленный недоносок с фиолетовым лицом и его папаша, синявое похмельно быдло. Дед без всяких приветсвий, с порога на уровне третьего этажа посетовал, что в кабинете нет ни шконок, ни параши, куда можно было бы загнать директрису и завуча. Вскользь покритиковл отступничество от традиционной советской школы преподавания и поинтересовался, есть ли хоть одна блядина, желающая высказать несогласие и проснуться в проруби с отрезанными сиськами. Потом он предложил всей толпой отправиться в класс и поинтресоваться у остальных детей, кто первый начал и кто всех заебал. С этого момента училка и папаша уже начали оправдываться, мол, тот пиздюк же еще маленький и не понимает ничего, зачем такая жестокость. Дед уже совершенно распоясовшись, орал, что щенка трехмесячного можно научить слову "нельзя". Схватил алконавта за грудки, тряхну и спросил, "Он что у тебя, блять, тупей собаки?". Потом дед достал здоровенную выкидуху, охутиельную в своей странной отталкивающей и пугающей красоте, и резким движением выпростал горбатое лезвие. Фиксатор щелкнул в гробой тишине. Нож на глазах у всех был торжестенно вручен мне. Уже успокоившись дед устало произнес: "Вот, суки, теперь вы о-фи-ци-аль-но предупреждены. Мой внук сам ни на кого не полезет, я точно знаю. А кто до него доебаться вздумает, того он запорет нахуй, а посадят вас. Ходите теперь за ним следом и отгоняйте от него всех пидорасов. Это ваша работа в конце концов." За дверью учительской он пшикнул ингалятором, потрепал мою голову, помог сложить нож, сам бы я низачто бы с ним не справился, и сказал никогда его в школу не носить, мол и так кулаки как кастрюли. Мой портфель потом до конца учебного года шмонали на предмет наличия прежде чем запустить в класс. По приходу домой я застал деда в приподнятом настроении. "Ебальник как осы покусали, в дверь не пролазиет и весь бурый. Отхуярил его на славу!!! Не внук, а пряник!!!" - хвастался мой дед домочадцам.
#копипаста_и_иже_с_ней
1) Зрелая проститутка учит молодую напарницу:
-Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий еб@л, посыпь член перцем!
-Да не может быть такого!
-А ты попробуй!
По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.
2) Решил математик отдохнуть на Кубе. Промахнулся и сел на конус.
3) Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
4) Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда добро побеждает зло.
5) Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит: "Нет, тогда полная бессмыслица получится".
6) Делал как-то веселый молочник куни и нашел молочницу
На самом деле грустный анек, да и молочник, честно говоря, не особо веселый.
7) На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.
- Не надо
8) Как-то моя бабушка сказала
- я пошла заниматься сексом с твоим дедом
Я ответил
- но ведь дедушка умер, его кремировали, а прах покоится в бутылке на камине. Бабка кивнула и села на бутылку.
9) В палате коматозников
Один говорит
- ...
Ему в ответ
- ...
Лежали всей палатой)0)0)
10) Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".
11) Однажды некий Геродот спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
12) Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж обосрался.
13) Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский: там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
14) Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
15) Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку. Попу все стало ясно... По его щеке тихо сползла слеза...
1) Зрелая проститутка учит молодую напарницу:
-Катя, если хочешь чтоб мужик тебя как дикий еб@л, посыпь член перцем!
-Да не может быть такого!
-А ты попробуй!
По совету зрелой подруги перед сексом проститутка насыпала перца на член и пошла к клиенту.
2) Решил математик отдохнуть на Кубе. Промахнулся и сел на конус.
3) Во время войны партизаны послали старого еврея в город распространять листовки. Один день его нет, второй, третий. Возвращается через две недели, весь уставший, и говорит:
— Ну и товар вы мне подсунули! Еле продал.
4) Шёл по лесу рыцарь и видит — говно лежит.
– Я тебя съем, - говорит говно.
– Нет, это я тебя съем, - ответил рыцарь и съел говно.
Вот так всегда добро побеждает зло.
5) Заходит собака в телеграфную станцию и телеграфист её спрашивает: "Что ты хочешь передать в телеграмме?", собака отвечает: "Гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав, гав". Телеграфист говорит: "Я заметил, у тебя здесь 9 слов. Хочешь мы добавим еще один "гав"? Это бесплатно", и собака говорит: "Нет, тогда полная бессмыслица получится".
6) Делал как-то веселый молочник куни и нашел молочницу
На самом деле грустный анек, да и молочник, честно говоря, не особо веселый.
7) На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому (завистливо):
- Еб@т же ее кто-то...
Девушка (оборачиваясь):
- Тоже хочешь?
- Ну я бы не отказался...
- Так я щас позвоню, он и тебя вы@бет.
- Не надо
8) Как-то моя бабушка сказала
- я пошла заниматься сексом с твоим дедом
Я ответил
- но ведь дедушка умер, его кремировали, а прах покоится в бутылке на камине. Бабка кивнула и села на бутылку.
9) В палате коматозников
Один говорит
- ...
Ему в ответ
- ...
Лежали всей палатой)0)0)
10) Собрал как-то король русского, поляка и немца и сказал: "Хах, прикольный конструктор".
11) Однажды некий Геродот спросил Сократа:
— Что важнее: любить или быть любимым?
Мудрец ответил вопросом:
— Что для птицы важнее: левое крыло или правое?
Геродот ответил:
— Правое.
— Ну нихуя ты блять авиаконструктор, как у тебя птица-то на одном правом крыле полетит? Сходи говна лучше поешь, Геродот-ебать-тя-в-рот.
12) Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж обосрался.
13) Встречаются русский владец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха.
Русский заходит в американский: там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно.
Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой.
Грузин американца спрашивает:
- ты попу мыл?
- мыл
Грузин гасит свечку
14) Гуляет девочка с собакой, а мимо идет женщина.
Женщина спрашивает: "Девочка, а как тебя зовут?"
-Роза
-Какое красивое имя, а почему тебя так назвали?
-Когда я родилась, мой папа подарил моей маме розовое масло, а капелька этого масла упала мне на лоб.
-Какая красивая история, а как зовут твоего песика?
-Хряк
-А почему его так назвали?
-Он свиней ебет
15) Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
— Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— От одной мысли встает!
— Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
— Хер, батюшка!
— Обоснуй!
— Не захочет, и краном не поднимешь!
— Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку. Попу все стало ясно... По его щеке тихо сползла слеза...
#копипаста_и_иже_с_ней
#классика_и_иже_с_ней
В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.
После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:
- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?
Ему тут же ответили.
- Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.
- Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?
Из угла камеры тихий голос сказал:
- Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею.
- На выход, быстро! - скомандовал Смирнов.
С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил, что у молодого человека свежие ссадины на лице.
- Как звать?
- Рыков.
- За что тебя так?
- Упал на прогулке. Претензий ни к кому не имею.
- Ясно. Пошли.
В кабинете Смирнова стоял стол. На столе ноут. На ноуте - заставка игры.
- Ну смотри, Рыков, хочу, чтобы ты научил меня играть в эту хрень. Скачать - скачал, а что делать - не знаю…
Рыков тут же сел за ноут, и, как профессиональный пианист, начал стучать по клавиатуре.
- Вот настроил. Вы за кого будете играть? За террористов или за спецназ?
Смирнов странно посмотрел на него.
- Понял. Глупость сморозил.
- Играть обязательно на сервере, - Смирнов достал бумажку и прочитал по слогам, - Ма-три-кс. Матрикс!
- Там одни ламеры сидят! Давайте что-нибудь посерьезнее...
- Рыков, делай как сказано!
- Готово. Садитесь рядом. Управление простое...
- Наушники забыли. Вот, - Смирнов достал из пакета недавно купленные наушники, к коробке приклеился наэлектризованный чек.
Так прошло часа два. Рыков показал основы игры, Смирнов аккуратно всё записывал в блокнотик. Выключая ноут, Смирнов предложил:
- Рыков, есть вариант сделки. Ты меня каждый вечер учишь этой дряни несусветной, а тебя перестанут охаживать в камере.
- Да это я упал...
- Хорошо, я сделаю так, чтобы ты под ноги внимательнее смотрел и больше не падал.
- Боюсь, после таких вечерних свиданий, падений будет больше.
- Посмотрим. Договорились?
- Ну давайте. Мож убьют быстрее. Не понимаю только, зачем вам это.
- Пытаюсь наверстать упущенное. Скажи, мне сказали в этой игре можно друг с другом общаться?
- Да, если вы в одной команде. Вы ник знаете?
- Чего?
***
Смирнов слово сдержал. К Рыкову перестали лезть в камере. Их вечерние заседания продолжались. Рыков заметил, что, когда Смирнов играл в одной команде с игроком Blink182, настроение у него сильно поднималось.
- Виктор Петрович, прекрасный эйс! Если учесть, что вы проделали это с одним диглом. Можно вопрос? Кто этот Blink182, с которым вы вынесли полкоманды? - спросил Рыков.
- Такой же парень, как и ты.
- Сын, что ли?
- Разговорчики. Тебе какая разница? - Смирнов разозлился.
- Ну вы же дома можете с ним рубиться?
- Я не живу с ними. Постановление суда.
- Не понимаю!
- Чо тут понимать? Я приносил работу домой. Бухал, орал, требовал подчинения. Вот и докомандовался... Хоть в игре с сыном общаемся. Ты тоже, смотрю, не похож на Пабло Эскобара! Прочитал у тебя в деле!
- Виктор Петрович, я сам дурак. Учился в универе на втором курсе, решил на игровой ноут заработать. Вроде контора серьёзная, название библейское, ООО «Мирт». Курьер. На первом же задании слотошили. Я даже не знал, что в пакете. Восемь лет.
Смирнов надел наушники.
- Зато новый комп. Правда, в комнате отдыха в тюрьме. Ну что ещё партию? Blink182, как у мамы дела?
***
Через два дня, не в смену Смирнова, произошло ЧП. Незавершенный суицид. Смирнов первым делом направился в больничный комплекс тюрьмы. На кровати лежал Рыков и грустными глазами смотрел в потолок. Под глазами были огромные синяки.
- Рыков, ты обуел? Ты чо творишь?
- Виктор Петрович, да что вы со мной возитесь? Все равно сделаю! В ризду, не хочу больше. Ещё семь лет этой хунты.
Рыков отвернулся к стенке.
- Старичок, надо держаться, надеяться. Надежда - самое лучшее, что есть у человека. Она никогда не умирает! Да, сейчас трудно, потом будет легче. Нужно держать удар. Ну,представь, что это самый сложный уровень самой сложной игры. Его надо пройти и всё.
- Вы же мне обещали, что меня не тронут?
- В глобальном плане тебя не тронут, но есть отморозки, которым нужно отвечать тем же.
- Вы на меня ещё раз посмотрите. Я же дрищ! Я умею только на клавиши нажимать.
- Значит, будем скиллы твои качать.
***
На следующий день Смирнов перевёл Рыкова в одиночку. Повесил туда грушу и турник. Распечатал листок бумаги, на котором было написано и прилепил скотчем на стену.
Сила - 0
Ближний бой - 0
Скорость - 0
Интеллект - 100
Когда Рыков увидел листок, первым делом, спросил:
- Это что?
- Я не рассказывал тебе, но я неплохо в дьябло играл. Это твоя прокачка. За каждые 100 отжиманий – плюс 1 к силе. За каждую серию по груше из 100 ударов – плюс 1 к ближнему бою. Я покажу серии. Скорость позже придумаю, наверное, прыжки.
- Интеллект - судоку?
- Не, книги. Одна книга – плюс 1 к интеллекту. Ты учишь меня CS, я тебя! И без хни!
- Договор!
***
Эксперимент начался. Рыков оказался целеустремленным и азартным, как и предполагал Смирнов. В течении дня он постоянно тренировался, прибавляя показатели на листочке. Он отключал мозг и пахал. Вечером тренировал Смирнова и его сына в кибер-спорте. Отец с сыном так сильно сдружились во время игр, что даже после игры долго общались между собой.
Через два месяца Рыков попросил поменять грушу, а ещё месяц коллеги Смирнова рассказали, что Рыков на прогулки нокаутировал точным хуком в челюсть заключённого по кличке «Утюг». В камере на листочке рядом с ближним боем стояла цифра: 3800. Оставалось решить главное.
***
- Алло, это начальник охраны тюрьмы Смирнов, беспокоит. Вы следователь Закиров?
- Да, слушаю.
- Вы вели дело по наркоте Рыкова?
- Да, а в чем собственно дело? - завелся следователь.
- Я изучил материалы дела. Никакой доказательной базы. Парень даже не знал, что перевозит наркотики. Почему не провели обыски в ООО «Мирт»? Он же там забрал груз?
- Слушай, Смирнов, ты там охраняешь, вот и охраняй. Не повезло пацану и всё. Не под той звездой родился. Тебе-то что.
- Скажи, mudак, ты палку получил или занесли? Он же ещё ребёнок!
- И чо? Иногда змею закона нужно кормить свежей кровью. Смирнов, успокойся, дело закрыто. Охраняй преступника.
- Пройдёт несколько лет, и ты, гондон, окажешься у меня в гостях. Такие как ты, всегда здесь оказываются. И тогда мы с тобой по-другому поговорим. Будь здоров.
***
- Виктор Петрович, приветствую, дорогой ты мой!
- Здравствуйте, Юрий Михайлович.
- Тут оказия вышла, одному очень уважаемому человеку нужно полгодика у вас проваландаться. Прошу посодействовать и поселить в отдельную камеру с удобствами.
- Без проблем. Но у меня встречная просьба будет. У меня есть заключённый по наркоте. Я считаю, парень перевоспитался. Его бы по УДО выпустить.
- Виктор Петрович, по психоактивным веществам почти нереально. Там сейчас проверки.
- Ой, беда, Юрий Михайлович, запамятовал совсем, у меня же в одиночках ремонт сейчас идет, мест нет. Передайте вашему уважаемому человеку, что его поселят восьмым в камеру к славным парням,которые коротают сроки за особо тяжкие.
- Витя, ты обуел?
- Юра, надо!
- Ок, сделаю.
***
На скамейке возле тюрьмы сидели два человека. Со стороны они напоминали отца и сына. У того, что помладше, была большая сумка.
- Виктор Петрович, как вам это удалось?
- Повезло. Что чувствуешь?
- Какое-то приятное чувство...
- Такое приятное чувство испытывает только свободный человек в начале долгого пути. Что делать планируешь?
- В универе восстановлюсь. Вы же мне план написали, - он достал из кармана листок из камеры с четырёхзначными цифрами и дописал в список "Надежда +10 000". - Как с сыном в кино сходили?
#классика_и_иже_с_ней
В камере на шесть человек все всё друг про друга знают: кто, за что, почему. Никто не задаёт лишних вопросов. Время идёт, вернее срок.
После вечернего отбоя дверца в двери открылась и громкий голос начальника охраны Смирнова задал странный вопрос:
- Кто знает, что такое CS и умеет в неё играть?
Ему тут же ответили.
- Начальник, хватит выражаться. У нас отбой, дай поспать.
- Ещё раз ставлю вопрос: кто знает, что такое CS?
Из угла камеры тихий голос сказал:
- Counter-Strike. Компьютерная игра. Немного умею.
- На выход, быстро! - скомандовал Смирнов.
С кровати поднялся восемнадцатилетний парень, мгновенно оделся и пошёл к выходу. В дверях, при хорошем освещении Смирнов заметил, что у молодого человека свежие ссадины на лице.
- Как звать?
- Рыков.
- За что тебя так?
- Упал на прогулке. Претензий ни к кому не имею.
- Ясно. Пошли.
В кабинете Смирнова стоял стол. На столе ноут. На ноуте - заставка игры.
- Ну смотри, Рыков, хочу, чтобы ты научил меня играть в эту хрень. Скачать - скачал, а что делать - не знаю…
Рыков тут же сел за ноут, и, как профессиональный пианист, начал стучать по клавиатуре.
- Вот настроил. Вы за кого будете играть? За террористов или за спецназ?
Смирнов странно посмотрел на него.
- Понял. Глупость сморозил.
- Играть обязательно на сервере, - Смирнов достал бумажку и прочитал по слогам, - Ма-три-кс. Матрикс!
- Там одни ламеры сидят! Давайте что-нибудь посерьезнее...
- Рыков, делай как сказано!
- Готово. Садитесь рядом. Управление простое...
- Наушники забыли. Вот, - Смирнов достал из пакета недавно купленные наушники, к коробке приклеился наэлектризованный чек.
Так прошло часа два. Рыков показал основы игры, Смирнов аккуратно всё записывал в блокнотик. Выключая ноут, Смирнов предложил:
- Рыков, есть вариант сделки. Ты меня каждый вечер учишь этой дряни несусветной, а тебя перестанут охаживать в камере.
- Да это я упал...
- Хорошо, я сделаю так, чтобы ты под ноги внимательнее смотрел и больше не падал.
- Боюсь, после таких вечерних свиданий, падений будет больше.
- Посмотрим. Договорились?
- Ну давайте. Мож убьют быстрее. Не понимаю только, зачем вам это.
- Пытаюсь наверстать упущенное. Скажи, мне сказали в этой игре можно друг с другом общаться?
- Да, если вы в одной команде. Вы ник знаете?
- Чего?
***
Смирнов слово сдержал. К Рыкову перестали лезть в камере. Их вечерние заседания продолжались. Рыков заметил, что, когда Смирнов играл в одной команде с игроком Blink182, настроение у него сильно поднималось.
- Виктор Петрович, прекрасный эйс! Если учесть, что вы проделали это с одним диглом. Можно вопрос? Кто этот Blink182, с которым вы вынесли полкоманды? - спросил Рыков.
- Такой же парень, как и ты.
- Сын, что ли?
- Разговорчики. Тебе какая разница? - Смирнов разозлился.
- Ну вы же дома можете с ним рубиться?
- Я не живу с ними. Постановление суда.
- Не понимаю!
- Чо тут понимать? Я приносил работу домой. Бухал, орал, требовал подчинения. Вот и докомандовался... Хоть в игре с сыном общаемся. Ты тоже, смотрю, не похож на Пабло Эскобара! Прочитал у тебя в деле!
- Виктор Петрович, я сам дурак. Учился в универе на втором курсе, решил на игровой ноут заработать. Вроде контора серьёзная, название библейское, ООО «Мирт». Курьер. На первом же задании слотошили. Я даже не знал, что в пакете. Восемь лет.
Смирнов надел наушники.
- Зато новый комп. Правда, в комнате отдыха в тюрьме. Ну что ещё партию? Blink182, как у мамы дела?
***
Через два дня, не в смену Смирнова, произошло ЧП. Незавершенный суицид. Смирнов первым делом направился в больничный комплекс тюрьмы. На кровати лежал Рыков и грустными глазами смотрел в потолок. Под глазами были огромные синяки.
- Рыков, ты обуел? Ты чо творишь?
- Виктор Петрович, да что вы со мной возитесь? Все равно сделаю! В ризду, не хочу больше. Ещё семь лет этой хунты.
Рыков отвернулся к стенке.
- Старичок, надо держаться, надеяться. Надежда - самое лучшее, что есть у человека. Она никогда не умирает! Да, сейчас трудно, потом будет легче. Нужно держать удар. Ну,представь, что это самый сложный уровень самой сложной игры. Его надо пройти и всё.
- Вы же мне обещали, что меня не тронут?
- В глобальном плане тебя не тронут, но есть отморозки, которым нужно отвечать тем же.
- Вы на меня ещё раз посмотрите. Я же дрищ! Я умею только на клавиши нажимать.
- Значит, будем скиллы твои качать.
***
На следующий день Смирнов перевёл Рыкова в одиночку. Повесил туда грушу и турник. Распечатал листок бумаги, на котором было написано и прилепил скотчем на стену.
Сила - 0
Ближний бой - 0
Скорость - 0
Интеллект - 100
Когда Рыков увидел листок, первым делом, спросил:
- Это что?
- Я не рассказывал тебе, но я неплохо в дьябло играл. Это твоя прокачка. За каждые 100 отжиманий – плюс 1 к силе. За каждую серию по груше из 100 ударов – плюс 1 к ближнему бою. Я покажу серии. Скорость позже придумаю, наверное, прыжки.
- Интеллект - судоку?
- Не, книги. Одна книга – плюс 1 к интеллекту. Ты учишь меня CS, я тебя! И без хни!
- Договор!
***
Эксперимент начался. Рыков оказался целеустремленным и азартным, как и предполагал Смирнов. В течении дня он постоянно тренировался, прибавляя показатели на листочке. Он отключал мозг и пахал. Вечером тренировал Смирнова и его сына в кибер-спорте. Отец с сыном так сильно сдружились во время игр, что даже после игры долго общались между собой.
Через два месяца Рыков попросил поменять грушу, а ещё месяц коллеги Смирнова рассказали, что Рыков на прогулки нокаутировал точным хуком в челюсть заключённого по кличке «Утюг». В камере на листочке рядом с ближним боем стояла цифра: 3800. Оставалось решить главное.
***
- Алло, это начальник охраны тюрьмы Смирнов, беспокоит. Вы следователь Закиров?
- Да, слушаю.
- Вы вели дело по наркоте Рыкова?
- Да, а в чем собственно дело? - завелся следователь.
- Я изучил материалы дела. Никакой доказательной базы. Парень даже не знал, что перевозит наркотики. Почему не провели обыски в ООО «Мирт»? Он же там забрал груз?
- Слушай, Смирнов, ты там охраняешь, вот и охраняй. Не повезло пацану и всё. Не под той звездой родился. Тебе-то что.
- Скажи, mudак, ты палку получил или занесли? Он же ещё ребёнок!
- И чо? Иногда змею закона нужно кормить свежей кровью. Смирнов, успокойся, дело закрыто. Охраняй преступника.
- Пройдёт несколько лет, и ты, гондон, окажешься у меня в гостях. Такие как ты, всегда здесь оказываются. И тогда мы с тобой по-другому поговорим. Будь здоров.
***
- Виктор Петрович, приветствую, дорогой ты мой!
- Здравствуйте, Юрий Михайлович.
- Тут оказия вышла, одному очень уважаемому человеку нужно полгодика у вас проваландаться. Прошу посодействовать и поселить в отдельную камеру с удобствами.
- Без проблем. Но у меня встречная просьба будет. У меня есть заключённый по наркоте. Я считаю, парень перевоспитался. Его бы по УДО выпустить.
- Виктор Петрович, по психоактивным веществам почти нереально. Там сейчас проверки.
- Ой, беда, Юрий Михайлович, запамятовал совсем, у меня же в одиночках ремонт сейчас идет, мест нет. Передайте вашему уважаемому человеку, что его поселят восьмым в камеру к славным парням,которые коротают сроки за особо тяжкие.
- Витя, ты обуел?
- Юра, надо!
- Ок, сделаю.
***
На скамейке возле тюрьмы сидели два человека. Со стороны они напоминали отца и сына. У того, что помладше, была большая сумка.
- Виктор Петрович, как вам это удалось?
- Повезло. Что чувствуешь?
- Какое-то приятное чувство...
- Такое приятное чувство испытывает только свободный человек в начале долгого пути. Что делать планируешь?
- В универе восстановлюсь. Вы же мне план написали, - он достал из кармана листок из камеры с четырёхзначными цифрами и дописал в список "Надежда +10 000". - Как с сыном в кино сходили?
#копипаста_и_иже_с_ней
ТЫ АТЕИСТ
@
НО ДЛЯ ПРЕДКОВ - МУСУЛЬМАНИН
@
ТЫ ДАЖЕ НЕ РАЗУ НЕ ХОДИЛ В МЕЧЕТЬ.
@
ТЫ НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ НА РОДНОМ ЯЗЫКЕ НЕ ПРИ ГОСТЯХ, ТАК ЧТО У ТЕБЯ ДАЖЕ СОВЕРШЕННО НЕТ АКЦЕНТА.
@
НО ТАТАРСКИЙ ЯЗЫК ТЫ ВСЁ ЖЕ НЕМНОГО ЗНАЕШЬ.
@
РОДИТЕЛИ И РОДСТВЕННИКИ ЖЕ ЧЕРЕСЧУР ВЕРУЮЩИЕ, И ОДНАЖДЫ НА ЗАДАННЫЙ ИМ МНОЮ ВОПРОС - "ЕСЛИ Я СМЕНЮ ВЕРУ, ЧТО БУДЕТ?" ОНИ ОТВЕТИЛИ - "ЧТО ОТРЕКУТСЯ ОТ ТЕБЯ И ВЫКИНУТ ИЗ ДОМА, ПРИ ЭТОМ ИЗБИВАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ С МОЧОЙ АЛЛАХА.
@
САМИ РОДИТЕЛИ ОБЩАЮТСЯ НА РУССКОМ И ЗНАЮТ ОДНУ - ДВЕ МОЛИТВЫ.
@
ОДНАЖДЫ ПОДХОДИТ MAMAN И ГОВОРИТ, ЧТО СЕГОДНЯ К НАМ ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ И БУДУТ ПРОЧИЩАТЬ НАШ ДОМ МОЛИТВАМИ! ПРАВДА ЗДОРОВО?!
@
ВОТ ПРИЕЗЖАЮТ ВСЯКИЕ СТАРУХИ И ДЕДЫ, КОТОРЫХ ТЫ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ, ХОТЯ ПОСТОЯННО ЕЗДИШЬ НА ВСЯКИЕ СЕМЕЙНЫЕ ДНЮХИ И ПРАЗДНИКИ.
@
ЧЕЛОВЕК В 20 САДИТЕСЬ ЗА БОЛЬШОЙ, ДЛИННЫЙ СТОЛ В ЗАЛЕ.
@
ТУТ ОНИ НАЧИНАЮТ ЗАЧИТЫВАТЬ МОЛИТВЫ, ПРИ ЧЁМ С ТАКИМ АКЦЕНТОМ, ЧТО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ РАЗОБРАТЬ НИ СЛОВА.
@
ПРИ ЭТОМ ТЕБЕ НУЖНО СИДЕТЬ В САМОЙ НЕУДОБНОЙ ПОЗЕ, ОКОЛО 2-3 ЧАСОВ ПОДРЯД ДЕРЖАТЬ РУКИ ПЕРЕД СОБОЙ В ТАКОЙ ПОЗЕ, КАК БУДТО ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ В НИХ НАСРАЛИ.
@
ВОТ ТЫ СИДИШЬ, СЛУШАЕШЬ МОЛИТВЫ, КОТОРЫЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ.
@
ПОРОЙ ВО ВРЕМЯ ЭТОГО АДА, ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ КЛАНЯТЬСЯ ЛИЦОМ В ОБОСАННЫЙ КОВЁР ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ, КОТОРЫЙ НЕ ПЫЛЕСОСИЛИ УЖЕ ГОД.
@
ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ТОЛЬКО РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ РАЗРУГАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ.
@
ВДРУГ MAMAN ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ОПУСТИЛ РУКИ НА КОЛЕНИ И НЕ ДЕРЖИШЬ ИХ В ВОЗДУХЕ.
@
СО ЗЛОСТНЫМ ЛИЦОМ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И НАЧИНАЕТ ТЕБЯ ТОЛКАТЬ/БИТЬ И ТИХО ШЕПЧА - "ЕСЛИ БУДЕШЬ МЕНЯ ПОЗОРИТЬ ПЕРЕД ДЕДАМИ/СТАРУХАМИ, ТО Я ПОПРОШУ ИХ НЕ ВСТАВЛЯТЬ ЗА ТЕБЯ СЛОВО ПЕРЕД АЛЛАХОМ!"
@
ТЕМПЕРАТУРА В ТВОЁМ ПУКАНЕ НАЧИНАЕТ БЫСТРО ПОДНИМАТЬСЯ.
@
С ЗАТЁКШИМИ И УСТАЛЫМИ РУКАМИ ТЫ СИДИШЬ И ЖДЁШЬ, ПОКА ЭТО ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ.
@
ВОТ ТЫ СИДИШЬ И СЛУШАЕШЬ МИНУТ 30, КАК КАКАЯ-ТО СТАРУХА ГОВОРИТ - "ИМЯ" "НЕПОНЯТНАЯ ФРАЗА С АКЦЕНТОМ", "ИМЯ" "ТА ЖЕ НЕ ПОНЯТНАЯ ФРАЗА С АКЦЕНТОМ" И ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ 30 МИНУТ.
@
ВОТ ЭТОТ АД ЗАКАНЧИВАЕТСЯ И ТЫ ОТСИДЕЛ 3 ЧАСА, РУК ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, В ГЛАЗАХ У ТЕБЯ ГЛИСТЫ И ГРЯЗЬ.
@
ОБЫЧНО В ПОДОБНЫХ "МЕРОПРИЯТИЯХ" ВСЕ РАСХОДЯТСЯ, А ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ СИДЕТЬ В КОМПЬЮТЕРЕ.
@
ТУТ, ПЕРЕД ТЕМ, КАК УЙТИ, ОДНА ИЗ СТАРУХ ПРОСИТ ТЕБЯ О ЧЁМ-ТО.
@
ИЗ ЕЁ АКЦЕНТНОГО БОРМОТАНИЯ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ОНА ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ ТЕБЯ ВСЕ МОЛИТВЫ НА ТАТАРСКОМ, КОТОРЫЕ ТЫ ЗНАЕШЬ.
@
ЗАПАХЛО ЖАРЕНЫМ.
@
ТАК, ТАК КАК У ТЕБЯ ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ И ТАКАЯ ХЕРНЯ ПРОХОДИТ 5 РАЗ В ГОД. ТЫ МИНУТ 20 РАССКАЗЫВАЕШЬ ВСЕ МОЛИТВЫ, КОТОРЫЕ ЗНАЕШЬ.
@
ТУТ ДЕДЫ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ ОШАРАШЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ, НЕ ОТРЫВАЯСЬ ОТ ДОЕДАНИЯ КОВРА.
@
ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ОНИ НЕ ОЖИДАЛИ, ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ ТАК МНОГО.
@
ВДРУГ ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ - "И ЭТО... ВСЁ?!"
@
ТУТ ОДНА ИЗ СТАРУХ НАЧИНАЕТ ЗЛОБНО ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ, НА ЭТОТ РАЗ НАСТОЛЬКО С АКЦЕНТОМ, ЧТО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ РАЗОБРАТЬ НЕ СЛОВА.
@
ОНА ЗАКАНЧИВАЕТ КРИЧАТЬ, ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ СО ЗЛОБНО-ШОКОВЫМ ВИДОМ.
@
ВСЕ НАЧИНАЮТ ЧТО-ТО ПРО ТЕБЯ ЗЛОБНО БОРМОТАТЬ, С НЕУВАЖИТЕЛЬНЫМ ГУЛОМ.
@
MAMAN В СЛЕЗАХ, BATYA ПОДХОДИТ К ТЕБЕ И СО ВСЕЙ ДУРИ БЪЁТ ТЕБЯ ПО ГОЛОВЕ.
@
ТУТ ОДИН ИЗ ДЕДОВ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ УЖЕ НА РУССКОМ - "ЭТО РАЗВЕ МУСУЛЬМАНИН? МОЛИТВ ПОЧТИ НЕ ЗНАЕТ."
@
ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И СПРАШИВАЕШЬ: "А РАЗВЕ АЛЛАХ ДОЛЖЕН СУДИТЬ ПО МОЛИТВАМ, НЕЖЕЛИ ПО ПОСТУПКАМ?"
@
ТУТ ВСЕ НЕОДОБРИТЕЛЬНО НАЧИНАЮТ ГОВОРИТЬ - "ИШ, АКАЯННЫЙ, ДЕРЗИТЬ СТАРШИМ ВЗДУМАЛ".
@
МАТЬ ОРЁТ НА ТЕБЯ ЛОМАЯ ГОЛОС ВСЯ В СЛЕЗАХ.
@
BATYA ГОВОРИТ, ЧТО БОЛЬШЕ ТЫ КОМПЬЮТЕР НЕ ПОЛУЧИШЬ И УХОДИТ КУДА-ТО УХОДИТ С 5-ТЬЮ ШНУРАМИ НА УЛИЦУ.
@
ВСЕ УХОДЯТ, ИЗДАВАЯ ЗВУКИ ПЛЕВКА, КОГДА ИДУТ МИМО ТЕБЯ.
@
С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ НЕДЕЛЮ.
@
ПОСЛЕ НЕДЕЛИ БОЙКОТА СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ, ТЫ СПРАШИВАЕШЬ - "ТАК ЧТО ЖЕ ВСЁ ЖЕ ТОГДА СКАЗАЛА ТА БАБКА?"
@
BATYA И MAMAN В ОДИН ГОЛОС ОТВЕТИЛИ, ЧТО ЕСЛИ ЧЕСТНО, ТО ИЗ-ЗА АКЦЕНТА ГОСТЕЙ НА ТОЙ ВСТРЕЧЕ, ОНИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛИ.
ТЫ АТЕИСТ
@
НО ДЛЯ ПРЕДКОВ - МУСУЛЬМАНИН
@
ТЫ ДАЖЕ НЕ РАЗУ НЕ ХОДИЛ В МЕЧЕТЬ.
@
ТЫ НИКОГДА НЕ ГОВОРИЛ НА РОДНОМ ЯЗЫКЕ НЕ ПРИ ГОСТЯХ, ТАК ЧТО У ТЕБЯ ДАЖЕ СОВЕРШЕННО НЕТ АКЦЕНТА.
@
НО ТАТАРСКИЙ ЯЗЫК ТЫ ВСЁ ЖЕ НЕМНОГО ЗНАЕШЬ.
@
РОДИТЕЛИ И РОДСТВЕННИКИ ЖЕ ЧЕРЕСЧУР ВЕРУЮЩИЕ, И ОДНАЖДЫ НА ЗАДАННЫЙ ИМ МНОЮ ВОПРОС - "ЕСЛИ Я СМЕНЮ ВЕРУ, ЧТО БУДЕТ?" ОНИ ОТВЕТИЛИ - "ЧТО ОТРЕКУТСЯ ОТ ТЕБЯ И ВЫКИНУТ ИЗ ДОМА, ПРИ ЭТОМ ИЗБИВАЯ ССАНЫМИ ТРЯПКАМИ С МОЧОЙ АЛЛАХА.
@
САМИ РОДИТЕЛИ ОБЩАЮТСЯ НА РУССКОМ И ЗНАЮТ ОДНУ - ДВЕ МОЛИТВЫ.
@
ОДНАЖДЫ ПОДХОДИТ MAMAN И ГОВОРИТ, ЧТО СЕГОДНЯ К НАМ ПРИЕЗЖАЮТ РОДСТВЕННИКИ И БУДУТ ПРОЧИЩАТЬ НАШ ДОМ МОЛИТВАМИ! ПРАВДА ЗДОРОВО?!
@
ВОТ ПРИЕЗЖАЮТ ВСЯКИЕ СТАРУХИ И ДЕДЫ, КОТОРЫХ ТЫ В ЖИЗНИ НЕ ВИДЕЛ, ХОТЯ ПОСТОЯННО ЕЗДИШЬ НА ВСЯКИЕ СЕМЕЙНЫЕ ДНЮХИ И ПРАЗДНИКИ.
@
ЧЕЛОВЕК В 20 САДИТЕСЬ ЗА БОЛЬШОЙ, ДЛИННЫЙ СТОЛ В ЗАЛЕ.
@
ТУТ ОНИ НАЧИНАЮТ ЗАЧИТЫВАТЬ МОЛИТВЫ, ПРИ ЧЁМ С ТАКИМ АКЦЕНТОМ, ЧТО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ РАЗОБРАТЬ НИ СЛОВА.
@
ПРИ ЭТОМ ТЕБЕ НУЖНО СИДЕТЬ В САМОЙ НЕУДОБНОЙ ПОЗЕ, ОКОЛО 2-3 ЧАСОВ ПОДРЯД ДЕРЖАТЬ РУКИ ПЕРЕД СОБОЙ В ТАКОЙ ПОЗЕ, КАК БУДТО ТЫ ХОЧЕШЬ, ЧТОБЫ В НИХ НАСРАЛИ.
@
ВОТ ТЫ СИДИШЬ, СЛУШАЕШЬ МОЛИТВЫ, КОТОРЫЕ ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ.
@
ПОРОЙ ВО ВРЕМЯ ЭТОГО АДА, ТЕБЯ ЗАСТАВЛЯЮТ КЛАНЯТЬСЯ ЛИЦОМ В ОБОСАННЫЙ КОВЁР ПО НЕСКОЛЬКО РАЗ, КОТОРЫЙ НЕ ПЫЛЕСОСИЛИ УЖЕ ГОД.
@
ТЫ ДЕЛАЕШЬ ЭТО ТОЛЬКО РАДИ ТОГО, ЧТОБЫ НЕ РАЗРУГАТЬСЯ С РОДИТЕЛЯМИ.
@
ВДРУГ MAMAN ЗАМЕЧАЕТ, ЧТО ТЫ УСТАЛ И ОПУСТИЛ РУКИ НА КОЛЕНИ И НЕ ДЕРЖИШЬ ИХ В ВОЗДУХЕ.
@
СО ЗЛОСТНЫМ ЛИЦОМ СМОТРИТ НА ТЕБЯ И НАЧИНАЕТ ТЕБЯ ТОЛКАТЬ/БИТЬ И ТИХО ШЕПЧА - "ЕСЛИ БУДЕШЬ МЕНЯ ПОЗОРИТЬ ПЕРЕД ДЕДАМИ/СТАРУХАМИ, ТО Я ПОПРОШУ ИХ НЕ ВСТАВЛЯТЬ ЗА ТЕБЯ СЛОВО ПЕРЕД АЛЛАХОМ!"
@
ТЕМПЕРАТУРА В ТВОЁМ ПУКАНЕ НАЧИНАЕТ БЫСТРО ПОДНИМАТЬСЯ.
@
С ЗАТЁКШИМИ И УСТАЛЫМИ РУКАМИ ТЫ СИДИШЬ И ЖДЁШЬ, ПОКА ЭТО ВСЁ ЗАКОНЧИТСЯ.
@
ВОТ ТЫ СИДИШЬ И СЛУШАЕШЬ МИНУТ 30, КАК КАКАЯ-ТО СТАРУХА ГОВОРИТ - "ИМЯ" "НЕПОНЯТНАЯ ФРАЗА С АКЦЕНТОМ", "ИМЯ" "ТА ЖЕ НЕ ПОНЯТНАЯ ФРАЗА С АКЦЕНТОМ" И ТАК ПРОДОЛЖАЕТСЯ 30 МИНУТ.
@
ВОТ ЭТОТ АД ЗАКАНЧИВАЕТСЯ И ТЫ ОТСИДЕЛ 3 ЧАСА, РУК ТЫ НЕ ЧУВСТВУЕШЬ, В ГЛАЗАХ У ТЕБЯ ГЛИСТЫ И ГРЯЗЬ.
@
ОБЫЧНО В ПОДОБНЫХ "МЕРОПРИЯТИЯХ" ВСЕ РАСХОДЯТСЯ, А ТЫ ПРОДОЛЖАЕШЬ СИДЕТЬ В КОМПЬЮТЕРЕ.
@
ТУТ, ПЕРЕД ТЕМ, КАК УЙТИ, ОДНА ИЗ СТАРУХ ПРОСИТ ТЕБЯ О ЧЁМ-ТО.
@
ИЗ ЕЁ АКЦЕНТНОГО БОРМОТАНИЯ, ТЫ ПОНИМАЕШЬ, ЧТО ОНА ПРОСИТ РАССКАЗАТЬ ТЕБЯ ВСЕ МОЛИТВЫ НА ТАТАРСКОМ, КОТОРЫЕ ТЫ ЗНАЕШЬ.
@
ЗАПАХЛО ЖАРЕНЫМ.
@
ТАК, ТАК КАК У ТЕБЯ ХОРОШАЯ ПАМЯТЬ И ТАКАЯ ХЕРНЯ ПРОХОДИТ 5 РАЗ В ГОД. ТЫ МИНУТ 20 РАССКАЗЫВАЕШЬ ВСЕ МОЛИТВЫ, КОТОРЫЕ ЗНАЕШЬ.
@
ТУТ ДЕДЫ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ ОШАРАШЕННЫМ ВЗГЛЯДОМ, НЕ ОТРЫВАЯСЬ ОТ ДОЕДАНИЯ КОВРА.
@
ТЫ ДУМАЕШЬ, ЧТО ОНИ НЕ ОЖИДАЛИ, ЧТО ТЫ СКАЖЕШЬ ТАК МНОГО.
@
ВДРУГ ТЕБЯ СПРАШИВАЮТ - "И ЭТО... ВСЁ?!"
@
ТУТ ОДНА ИЗ СТАРУХ НАЧИНАЕТ ЗЛОБНО ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ, НА ЭТОТ РАЗ НАСТОЛЬКО С АКЦЕНТОМ, ЧТО ТЫ НЕ МОЖЕШЬ РАЗОБРАТЬ НЕ СЛОВА.
@
ОНА ЗАКАНЧИВАЕТ КРИЧАТЬ, ВСЕ СМОТРЯТ НА ТЕБЯ СО ЗЛОБНО-ШОКОВЫМ ВИДОМ.
@
ВСЕ НАЧИНАЮТ ЧТО-ТО ПРО ТЕБЯ ЗЛОБНО БОРМОТАТЬ, С НЕУВАЖИТЕЛЬНЫМ ГУЛОМ.
@
MAMAN В СЛЕЗАХ, BATYA ПОДХОДИТ К ТЕБЕ И СО ВСЕЙ ДУРИ БЪЁТ ТЕБЯ ПО ГОЛОВЕ.
@
ТУТ ОДИН ИЗ ДЕДОВ НАЧИНАЕТ ОРАТЬ УЖЕ НА РУССКОМ - "ЭТО РАЗВЕ МУСУЛЬМАНИН? МОЛИТВ ПОЧТИ НЕ ЗНАЕТ."
@
ТЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЕШЬ И СПРАШИВАЕШЬ: "А РАЗВЕ АЛЛАХ ДОЛЖЕН СУДИТЬ ПО МОЛИТВАМ, НЕЖЕЛИ ПО ПОСТУПКАМ?"
@
ТУТ ВСЕ НЕОДОБРИТЕЛЬНО НАЧИНАЮТ ГОВОРИТЬ - "ИШ, АКАЯННЫЙ, ДЕРЗИТЬ СТАРШИМ ВЗДУМАЛ".
@
МАТЬ ОРЁТ НА ТЕБЯ ЛОМАЯ ГОЛОС ВСЯ В СЛЕЗАХ.
@
BATYA ГОВОРИТ, ЧТО БОЛЬШЕ ТЫ КОМПЬЮТЕР НЕ ПОЛУЧИШЬ И УХОДИТ КУДА-ТО УХОДИТ С 5-ТЬЮ ШНУРАМИ НА УЛИЦУ.
@
ВСЕ УХОДЯТ, ИЗДАВАЯ ЗВУКИ ПЛЕВКА, КОГДА ИДУТ МИМО ТЕБЯ.
@
С ТОБОЙ НЕ РАЗГОВАРИВАЮТ НЕДЕЛЮ.
@
ПОСЛЕ НЕДЕЛИ БОЙКОТА СО СТОРОНЫ РОДИТЕЛЕЙ, ТЫ СПРАШИВАЕШЬ - "ТАК ЧТО ЖЕ ВСЁ ЖЕ ТОГДА СКАЗАЛА ТА БАБКА?"
@
BATYA И MAMAN В ОДИН ГОЛОС ОТВЕТИЛИ, ЧТО ЕСЛИ ЧЕСТНО, ТО ИЗ-ЗА АКЦЕНТА ГОСТЕЙ НА ТОЙ ВСТРЕЧЕ, ОНИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОНЯЛИ.
#копипаста_и_иже_с_ней
В шестнадцать лет работал в Билайне калцентре, продавал всякие интернет пакеты бабкам. Работа была заебистая, у меня не получалось нихуя и я приходил туда просто что бы просидеть где-то вдали от дома. Однако просто так сидеть было нельзя, ежедневно нужно было выполнять норматив который состоял из 100 диалогов (это когда абонент хотя бы берёт трубку), 300 общих звоноков ( думаю тут понятно) и полтора часа времени диалога. И если с первыми двумя у меня получалось расправится довольно быстро, то с последним возникали проблемы. Работа как вы понимаете не для сыча, и меня заебывало слушать пиздеж людей, так что я порой отключался в процессе диалога даже если все шло гладко. И тут у меня появилась отличная мысль. Позвонить своему бывшему трудовику. Этот человек был на голову ебнут, серьезно наверное слово пизданутый это самое безобидное чем можно его охарактеризовать. Он мог весь урок пиздеть про то какой я хуесос из-за того что у меня грязный ботинок, и прочая хуйня. В скором времени у него умерла жена, и бедняга совсем умом тронулся. Со школы ушёл, но номер его у меня остался. Я отошёл в туалет, позвонил ему со своего обычного телефона. И просто начал хуесосить. Хуесосить его, хуесосить его жену, всех и вся. Он сразу же включился в дискуссию и выдавал такие перлы от которых коричневое ухо фараона бы ахуело. Я попиздел с ним минут пять, а затем сказал ч "сейчас подожди хуйло плешивое, женущку твою дотрахаю и перезвоню" . Затем пошёл за рабочее место и уже набрал с него. Представился как обычно, он сразу же меня узнал и его снова погнало. Это было незабываемо. Представьте себе тот отрезок батла оксимирона где "очкоблядун вагина…" который идёт полтора часа вперемешку с моим "а вы знали что у нас есть акция "моя семья" вы можете например подключить свою супругу и получить скидку!" . Как только я добил время я просто сбросил его и довольный пошёл домой. Теперь у меня есть просто прекрасный вариант проебывать рабочее время со смехом. Однако смеялся я недолго. На следующий день приехала супервайзер. Стервозная тётка что пиздец. Хуесосила всех и вся. И за меня взялась. "Скажи мояфамилия почему у тебя диалог на час а продажу нет? Ты же все этапы продаж использовал? Отработку возражений? Ну и бестолочь ты, зови сюда стажёров, пусть учатся на чужих ошибках!" Это был пиздец. Я дрожащим голоском позвал одного куна и двух тянок. Весь офис даже приостановил свою деятельность что бы узнать как же я так мог проебать клиента. Супервайзер заходит в прогу, кликает на тот звонок и на весь офис звучит это животрепещущие "ЭТО ОПЯТЬ ТЫ ХУЕСОС ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я НАЙДУ ТЕБЯ ОПАРЫШ Я НАЙДУ ТЕБЯ Я НАЙДУУУ!!!"
В офисе гробовая тишина. Супервайзер кипит нахуй. Разгоняет стажёров, берёт наушники и слушает весь диалог через них. Весь. Целый час я сидел перед ней и ловил гримасы от которых бы ахуел Геннадий Горин, целый час я думал над тем что написать в завещание. Когда диалог закончился мне показалось что она поседела. К моему счастью мне просто молча всучили готовую увольнительную где нужно было расписаться и благополучно послали нахуй.
В шестнадцать лет работал в Билайне калцентре, продавал всякие интернет пакеты бабкам. Работа была заебистая, у меня не получалось нихуя и я приходил туда просто что бы просидеть где-то вдали от дома. Однако просто так сидеть было нельзя, ежедневно нужно было выполнять норматив который состоял из 100 диалогов (это когда абонент хотя бы берёт трубку), 300 общих звоноков ( думаю тут понятно) и полтора часа времени диалога. И если с первыми двумя у меня получалось расправится довольно быстро, то с последним возникали проблемы. Работа как вы понимаете не для сыча, и меня заебывало слушать пиздеж людей, так что я порой отключался в процессе диалога даже если все шло гладко. И тут у меня появилась отличная мысль. Позвонить своему бывшему трудовику. Этот человек был на голову ебнут, серьезно наверное слово пизданутый это самое безобидное чем можно его охарактеризовать. Он мог весь урок пиздеть про то какой я хуесос из-за того что у меня грязный ботинок, и прочая хуйня. В скором времени у него умерла жена, и бедняга совсем умом тронулся. Со школы ушёл, но номер его у меня остался. Я отошёл в туалет, позвонил ему со своего обычного телефона. И просто начал хуесосить. Хуесосить его, хуесосить его жену, всех и вся. Он сразу же включился в дискуссию и выдавал такие перлы от которых коричневое ухо фараона бы ахуело. Я попиздел с ним минут пять, а затем сказал ч "сейчас подожди хуйло плешивое, женущку твою дотрахаю и перезвоню" . Затем пошёл за рабочее место и уже набрал с него. Представился как обычно, он сразу же меня узнал и его снова погнало. Это было незабываемо. Представьте себе тот отрезок батла оксимирона где "очкоблядун вагина…" который идёт полтора часа вперемешку с моим "а вы знали что у нас есть акция "моя семья" вы можете например подключить свою супругу и получить скидку!" . Как только я добил время я просто сбросил его и довольный пошёл домой. Теперь у меня есть просто прекрасный вариант проебывать рабочее время со смехом. Однако смеялся я недолго. На следующий день приехала супервайзер. Стервозная тётка что пиздец. Хуесосила всех и вся. И за меня взялась. "Скажи мояфамилия почему у тебя диалог на час а продажу нет? Ты же все этапы продаж использовал? Отработку возражений? Ну и бестолочь ты, зови сюда стажёров, пусть учатся на чужих ошибках!" Это был пиздец. Я дрожащим голоском позвал одного куна и двух тянок. Весь офис даже приостановил свою деятельность что бы узнать как же я так мог проебать клиента. Супервайзер заходит в прогу, кликает на тот звонок и на весь офис звучит это животрепещущие "ЭТО ОПЯТЬ ТЫ ХУЕСОС ЧЛЕНИСТОНОГИЙ Я НАЙДУ ТЕБЯ ОПАРЫШ Я НАЙДУ ТЕБЯ Я НАЙДУУУ!!!"
В офисе гробовая тишина. Супервайзер кипит нахуй. Разгоняет стажёров, берёт наушники и слушает весь диалог через них. Весь. Целый час я сидел перед ней и ловил гримасы от которых бы ахуел Геннадий Горин, целый час я думал над тем что написать в завещание. Когда диалог закончился мне показалось что она поседела. К моему счастью мне просто молча всучили готовую увольнительную где нужно было расписаться и благополучно послали нахуй.
