Статистика ВК сообщества "ОКР (Обсессивно-компульсивное расстройство)"

Хоть кто-то это сказал. Полностью согласен с депутатом, давайте с заводов увольнять за фотографии в семейках на озере, коль пошла такая пьянка

Как же хорошо быть взрослой, йо-майо! Недавно пили кофе утром с девушкой брата. Она с поезда - накраситься по полной программе не успела, хорошенькая, как утренняя заря. Смущается, садится в дальний угол, чтобы никто не заметил, что она не «при параде».

Мамочки мои, да я сама двадцать лет назад даже мусорное ведро не могла вынести, если не накрашена и не на каблуках. Мне казалось, что мое лицо голое и бесцветное, если на нем не нарисовано другое лицо. Я тщательно подбирала сумки в тон к босоножкам и перчатки в тон к поясу. А вчера вечером, когда сигареты закончились, пригладила волосы расческой, да и пошла в магазин в домашних шароварах.

Быть взрослой очень комфортно. Тебе уже не нужно проявлять себя через внешнее, потому что внутри уже так много, что излишнее снаружи становится бессмысленным. Своих узнаешь не по раскраске, а по глазам и молчаливому одобрению. Вот прямо безошибочно их вычисляешь. А если нечаянно ошибся, без сожаления выходишь в другую дверь. Зачем биться головой об стол, если тебя все равно не слышат, хоть шепчи, хоть ори благим матом? Смысл не изменится, независимо от того, с какой громкостью будет произнесен. Так зачем тратить силы?

Ты больше не споришь до хрипоты, доказывая свою точку зрения. Тот, кто хочет быть с тобой, услышит тебя, даже если ты молчишь. А остальные и не нужны. Качество стало важнее количества и у тебя всего одна пара отличных удобных босоножек вместо пятнадцати пар красивых, но трущих во всех местах. И с людьми - то же самое. Начинаешь дозировать общение, как лекарство - три капли один раз в день после чашки кофе. И общение перестаёт изматывать, оно, наконец-то, даёт тебе то, чего ты так искал всю свою жизнь до вчера - радость и лёгкость.

Радость и лёгкость становятся определяющими маркерами. Как только они исчезают, пора уходить. Потому что внезапно осознаёшь, что жизнь, это не будущее завтра. Жизнь - это один день сегодня.

/Ира Курман/

В отношениях с пограничным человеком невозможно затормозить. Вы едете в машине с горки по серпантину, и в ней неисправны тормоза. Вы можете только крутить руль влево-вправо, чтобы не улететь в обрыв или не врезаться в скалу. Но остановиться нельзя.

С шизоидом вы едете в разных машинах. Но рядышком. И даже мотоцикл не решит проблему недостатка близости. Вас посадят в коляску.

Психопат сначала повезёт вас на шикарной тачке с салоном из натуральной человеческой кожи. Как только вы спросите куда мы едем, он заклеит вам рот и упакует в багажник. Путешествие продолжится.

С истероидом — кабриолет (чтобы все видели). Непременно яркий (чтобы все видели). Езда только быстрая. Секс во время быстрой езды опционально.

С нарциссом машина самая шикарная. Самая быстрая, большая, чистая, модная и дорогая. И вы с ним самая лучшая. Пока он случайно не забудет вас в магазине на заправке.

Зависимый никогда не сядет за руль даже если у него есть права всех категорий и в довесок диплом лётной школы. Рулить будете всегда вы, в то время как он будет держать вас за руку. Для надёжности.

С депрессивным вы все время едете в туннеле. С тусклыми лампами и спёртым воздухом. Медленно и вязко. Индикатор «проверьте двигатель» мигает в темноте. Топливо всегда на нуле. Сколько не заправляй.

А тревожный не пустит вас за руль. И поспать не пустит. Тонус распространится на весь поток. И выйдет за его пределы.

© Анастасия Звонарева

Когда моя дочь еще немного подрастет, я скажу ей:

1. Если тебя ударили – немедленно собирай вещи. Веди себя, как будто произошло землетрясение – хватай документы, детей, с остальным разберешься позже. Не принимай извинений и покаяний, не вступай в переговоры. Любое «прости меня» завтра обязательно превратится в «ты меня довела». В это болото очень легко упасть, и очень тяжело вылезти. Не сомневайся, беги.

2. Запомни, что любое «ты сама виновата» и «ты меня доводишь» - вранье. На самом деле это означает: «Я знаю, что могу ударить тебя, обидеть, оскорбить, и мне за это ничего не будет, поэтому не вижу смысла себя контролировать».

3. Ты всегда можешь прийти ко мне. Всегда. В любом состоянии и положении. В слезах и босиком. С ощущением самого жуткого провала в жизни. И я не буду обвинять тебя. Даже если мне захочется сказать: «Я же предупреждала» - я запрусь в туалете и скажу эти слова перед зеркалом, сама себе, шепотом. Потому что они не утешают, а только втыкают иголки в открытую рану.

4. Если меня не будет – мало ли, родители смертны – пусть у тебя будут друзья настолько близкие, чтобы у них можно было попросить помощи. Если таких не завелось – ищи помощь, любую, и не стыдись ее принимать. Жалуйся, кричи, рассказывай всем, кто готов слушать. Пусть у тебя будут свидетели, потому что зло творится в молчании.

5. Отношения никогда не начинаются с побоев. Первые ласточки выглядят как «ну ты и дура», «какого черта ты вмешиваешься», «да что ты понимаешь», «я сказал, значит, ты идешь». Сначала просьба превращается в приказ. Потом мелкие унижения становятся нормой. Хамство выдается за близость. Никому не позволяй унижать тебя и специально причинять боль. Никогда не думай «я умная, со мной такого точно не произойдет». В эту ловушку проваливались женщины и поумнее нас с тобой.

6. Твой враг – ощущение «ну вроде показалось». Сегодня человек ведет себя абсолютно адекватно, а завтра на него что-то находит, и он превращается в раздраженного садиста. А послезавтра выглядывает солнышко, и все настолько в порядке, что ты облегченно выдыхаешь: «Показалось». Если такое происходит часто – насторожись. Это ощущение – главный симптом, на который можно опираться. В отношениях с таким человеком не заходи слишком далеко, не имей с ним общих детей и общего бизнеса.

7. Пусть у тебя всегда будут собственные деньги. Свои источники заработка. Если ты сидишь с детьми, пусть у тебя будет свой счет, финансовая подушка на всякий случай. Обсуди это с партнером до того, как окажешься в декрете. Это очень важно. Когда дети маленькие, мы максимально зависим от партнера и уязвимы, как никогда.

8. Не позволяй, чтобы отношения стали единственным, что есть важного в твоей жизни. Это опасная конструкция. Друзья, работа, спорт, увлечения – пусть все это обязательно будет. Зарабатывай. Учись. Если отношения когда-нибудь рухнут – а это случается чаще, чем хотелось бы – будет больно. Но лучше, когда рушится одна башенка, чем весь замок.

9. Следи за своим здоровьем, заботься о себе, чтобы хватало сил жить.

10. Никогда не попадайся в ловушку «все так живут». Это неправда. И я сделаю все, чтобы ты видела семьи, в которых нет насилия и хамства, в которых люди разговаривают друг с другом уважительно, даже когда очень злятся. И сама постараюсь быть для тебя не худшим примером.

11. Никогда не попадайся в ловушку «такое только у меня, какая же я дура, как стыдно». Это тоже неправда. Невелика беда – оказаться в ситуации насилия. Беда – застрять в ней надолго, на годы. Тебе не нужна семья любой ценой. Не нужна идеальная семья для суперобложки. Тебе нужно место, где будет хорошо, где тебя смогут поддержать и позаботиться. Оно может выглядеть очень по-разному (это вообще необязательно семья).

12. Люди могут меняться. Более того, они постоянно это делают. Нас меняют возраст и опыт. То, что в юности кажется невинным чудачеством, с годами может оказаться психической болезнью или просто скотством. Иногда люди ведут себя очень некрасиво, если понимают, что другой человек от них зависит. Если с тобой такой произошло, не ругай себя, что «не разглядела подлеца раньше». Есть много вещей, которые мы не можем разглядеть, пока они спрятаны глубоко под землей. Действуй, см. пункт 1.

13. Экспериментируй, пробуй новое. Новые работы, новые стрижки, новые виды спорта. Новые блюда, новые правила в семье. Чем больше нового ты можешь впустить в свою жизнь, тем увереннее будешь чувствовать себя в отношениях.

14. Поделись этими правилами. Перескажи их подругам. Не оставайся равнодушной, если кого-то обижают и над кем-то издеваются на твоих глазах. Помни, иногда людям немыслимо больно и стыдно просить помощи. И все-таки она им нужна. Может быть, ты окажешься единственной, кто заметит чужую боль, и тогда – не проходи мимо.

Автор: Анастасия Рубцова

Просто не пытайся отвечать за то, что вне твоего контроля

Важное напоминание.
После самой темной ночи всегда бывает рассвет. Ты обязательно справишься со всеми жизненными проблемами и болячками, потому что ты - сильный/ая. А еще ты хороший, добрый и светлый человек.

С любовью, администрация ОКР.

Дофамин Серотонин

Я, пытающийся
получить удовольствие
от жизни

Тeст Kaрла Юнга, в котором иcпoльзoвался мeтoд cвoбoдныx accoциaций в кaчecтвe дeтeктoрa лжи, он пoмoгал ycтaнoвить мoтивaцию личнocти.

Наши бабушки недолюбили наших мам. Им было некогда: они работали, восстанавливали разрушенные войной города. Когда негде жить и нечего есть — не до потешек и не до пряток.

Наши мамы выросли в дефиците любви. Нецелованные щечки, замерзшие плечики... Девочки, забытые на сквозняке.
Эти девочки выросли в тетенек и родили себе детей, чтобы те их любили, чтобы компенсировать годы сквозняков.

Вот стоит банк. В него можно сделать вклад, а потом приходить за дивидендами. Но дети — это не банк. В детей надо делать вклад не ради дивидендов, а ради самих себя. Такой вклад внутрь.

Любить проще и целительней, чем не любить. Одиночество — это когда некого любить. И твои запасы любви, накрытые брезентом забвения, лежат, забытые, на заднем дворе. А ты создаешь себе объект любви, чтобы скинуть брезент и пустить любовь в дело. Использовать по назначению.

Однажды в магазине я оплатила с карты нужный товар, и мне на карту тут же вернулась часть денег. Это называется кэшбэк. Очень приятно.

Любовь детей — она как кэшбэк. Приятный бонус. Но не обязанность.

Мама говорила: "Да я на тебя жизнь положила". Она имела ввиду, что много работала, чтобы у меня все было. Мама хочет дивидендов.
Но это был ее выбор. Она положила жизнь на то, что выбрала сама. На то, чтобы быть тем, кем была. Значит, она жизнь положила на себя. Не на меня, не надо стрелок. Понимаешь, мама, ты родила меня не для себя, а для меня.

Я не могу любить тебя, мама, как твоя мама. Я могу любить тебя, как твоя дочка. Не я беру тебя на ручки, а ты меня. А тебя берет на ручки твоя мама. Но ее давно нет, а значит, тебя никто не берет на ручки.

И мамы приходят к своим детям, и пытаются отвоевать порцию любви, взобраться к ним в ладошки. Плачут, капризничают, топают ножкой.

Но любовь нельзя заслужить, выклянчить и отвоевать. Она не растет на пепле войны, претензий и обид. Любовь — это свет. Хочешь, чтобы стало светло? Включи. Освети. Люби. Ты сам генеришь это электричество, крутишь педали внутреннего двигателя — и зажигается лампочка. Светит и греет.

Наши бабушки недолюбили наших мам. Наши мамы недолюбили нас.

Мы родили своих детей и имеем все шансы их недолюбить. Династия матрешек с хроническим дефицитом любви.

Хочется заплакать и обнять своих детей. И любить их изо всех сил, без дивидендов и кешбеков. А просто потому что у них есть щечки, в которые можно целовать и плечики которые можно обнимать.
И крутить, крутить эти педали, чтобы мерцающий свет был ярче и ярче, и уверенней освещал путь. Мне и тем, кого я люблю. А значит, мне не нужен брезент забвения.

Пока мне есть кого любить, я буду их любить за то, что они есть.

Автор: Ольга Савельева

ШИЗОИДНЫЙ, НАРЦИССИЧЕСКИЙ И НЕВРОТИЧЕСКИЙ СПОСОБЫ ЗАВЕРШЕНИЯ КОНТАКТА

В норме в каждом из нас в сбалансированном состоянии сосуществуют три линии развития личностных характеристик – невротическая (пограничная), нарциссическая и шизоидная. При акцентуации личности эти характеристики становятся чрезмерно выраженными особенностями, а при психопатии - гротескно выпуклыми странностями. Для иллюстрации я буду пользоваться метафорой, предложенной Данилой Хломовым в статье «Психодинамическая концепция личности»

Представьте себе трехголового Змея-Горыныча. Помните, как он разговаривал с Иваном-Царевичем? Вначале в переговоры вступала самая тревожная голова. Если она чуяла угрозу жизни, то толкала – будила - другую голову, более агрессивную и зубастую. Если двум головам не хватало ума разрулить ситуацию, они подключали третью – воплощение интеллекта и хитрости.

В соответствие с психодинамической типологией личности можно говорить о модальностях предъявления, или невротической, нарцистической и шизоидной формах контакта. В норме они взаимодополняют друг друга, делая опыт объемным и тем самым привлекательным. Но бывает так, что у человека чудовищно раздута одна из голов – например, нарцистическая невъебенность, и недоразвиты статегии поведения, связанные с осуществлением привязанности и любви. В таком случае мы можем говорить об уплощении опыта, его однообразии. Отдельный интерес представляют собой внутриличностные коммуникации голов. Например, человек с напряженной невротической потребностью в привязанности и любви слишком тревожен, чтобы сказать об этом внятно. Он может также не осознавать свою потребность, или вытеснять её из чувства ложного стыда. В таком случае невротическая голова безмолвно тычет в бок нацистическую, и в контакт предъявляется, например, агрессия. Формируется конфликт как единственно возможная форма близости. Или нарцистическая голова оценивает ситуацию как опасную для предъявления агрессии и в контакт идут смысловые потуги, или цыплячьие, бычьие и слоновьие дерьмо по Фрицу Пёрлзу.

ВАРИАНТЫ ПОСТРОЕНИЯ И ЗАВЕРШЕНИЯ КОНТАКТА:

1) Невротическое залипание.

В контакт предъявляется беспомощная часть личности: слабая, ущербная, с комплексом неполноценности. Жалуется, демонстрирует зависимость от другого человека, занимает по отношению к собеседнику вертикальную позицию («собака снизу»). Регрессирует, боится, не верит в свои силы и возможности. Заботлива и угодлива, изачастую заботы так много, что в ней можно задохнуться (или захлебнуться). Поведение навязчивое, ходит следом, звонит по 100 раз на день. Физически присутствует, а эмоционально и личностно «растворена» в партнёре, поглощёна его жизнью и не живёт своей: не понимает своих потребностей, не устанавливает личностных границ, не говорит «нет». Жертвует собой и с этого имеет свои выгоды. Например, эмоциональный шантаж – давление на чувство вины: «Я ради вас всю жизнь отдала, а вы!!»

В момент расставания из-за страха остаться одной не завершает контакт, «залипает» в отношениях, не даёт партнеру выйти из слияния. В терапевтической ситуации – затягивает время, не уходит вовремя, звонит в промежутках между сеансами.

2) Нарциссическое обесценивание.

Предъявляется не истинное «я», а «чудесная галлюцинация»: улучшенный и выхолощенный вариант себя. Гламурное «я» (с) является защитной маской и формируется из страха быть разоблаченным. Опасность представляет возможность обнаружения страшно постыдных дефектов: несовершенства, несостоятельности и ничтожности. Требования к Другому также нереалистичны. Вначале он идеализируется, затем наступает горькое разочарование с наказанием за несоответствие.

Завершение контакта – резкий, безжалостный разрыв и обесценивание отношений, что делает невозможным интеграцию опыта и присвоение себе достигнутого результата. Само понятие результата для нарцисса весьма специфично. После того, как нарцисс добился установления отношений, то, ради чего они устанавливаются (близость, дружба, любовь), перестаёт его интересовать. Это напоминает охоту не ради еды, а сугубо из спортивного интереса. Как только цель достигнута - дичь убита - можно её выбросить. Обесценивая другого, нарцисс грандиозно раздувается и заполняет собой всё пространство межличностных отношений: «я – всё, ты – ничто».

3) Шизоидный уход.

Из-за ранимости и уязвимости открываться эмоционально для шизоидов небезопасно, и подлинные переживания они удерживают внутри. Вместо того, чтобы «прочувствовать, как», предпочитают «объяснить, почему». В контакт предъявляют продукты интеллектуальной деятельности: оценки, мысли, объяснения, гипотезы и рационализации. Часто словесный мусор – информационный шум – замутняет сознание настолько, что встреча становится невозможной. В своих выводах не опираются на переживания тела и души, а оперируют усвоенными нормами, правилами и стереотипами (интроектами), или фантазиями (проекциями), поэтому зачастую имеют парадоксальную, непредсказуемую логику. Из отношений уходят из-за непереносимости ситуации, внезапно бросают, говорят, как всё надоело, что устали и нет сил быть во всем этом.

Существует также нормальные отношения с гуманным завершением – постепенным замедлением и своевременным отпусканием, которое складывается из невротической заботы о ближнем, нарцистической любви к себе и шизоидной потребности в уединении.

Автор: Эсина Аскандрова