Статистика ВК сообщества "пасты про говно и хуевые мемы"

завел минипига суки наебали вырос в самую настоящую свиняру

ОДНОГО МУДРЕЦА СПРОСИЛИ:
- КАК ВАМ УДАЛОСЬ ПРОЖИТЬ ТАК ДОЛГО?
- ОЧЕНЬ ПРОСТО. Я НИКОГДА И НИ С КЕМ НЕ СПОРЮ.
- НО ЭТО НЕВОЗМОЖНО!
- ВОЗМОЖНО.
МУДРЕЦ СДОХ НАХУЙ

#ппгихм_анекдот
ПРИХОДИТ ПАРЕНЬ В МАГАЗИН ВИДИТ ОБЪЯВЛЕНИЕ:
«ПИРОЖОК - 50 РУБЛЕЙ
ПОДРОЧИТЬ - 500 РУБЛЕЙ»
СМОТРИТ ЗА ПРИЛАВКОМ СТОИТ СЕКСУАЛЬНАЯ МОЛОДАЯ ПРОДАВЩИЦА И СУЕТ ЕЙ 500 РУБЛЕЙ.
ТА ГОВОРИТ:
КАК ТЕБЕ ПОДРОЧИТЬ, КРАСАВЧИК
ПАРЕНЬ ОТВЕЧАЕТ:
ПОДРОЧИТЬ Я И ДОМА МОГУ. ДАЙ МНЕ 10 ПИРОЖКОВ.

ваня, когда видео о 8 летних мучениях жителей донбасса?

Помню училась со мной в классе девочка из малообеспеченной семьи. Её звали Настя, но мы называли её Бомжа. Очень часто на переменах мы толкали её, ставили подножки, кидали жвачку ей в волосы, иногда сморкались в её тетрадь и писали под сморчком "яблочный сок!", приносили с улицы всякий мусор и складывали его в её сумку. Она была тихой и скромной, никогда нам не отвечала, спокойно переносила наши насмешки. А мы всей стаей продолжали издеваться над ней, рвать на ней одежду, и без того очень старую и потрепанную. Родители Бомжи были алкашами и она часто голодала. Она была маленького роста, очень худенькая, и с таким выражением лица, что казалось что она вот-вот заплачет. Я не помню чтобы хоть раз видел как она улбается.

Однажды, уже через несколько лет после окончания школы, я случайно встретил её на улице, около магазина. Она стояла с коляской и покачивала её, убаюкивая ребенка. Она выглядела очень жалко, словно мокрый котенок, всё те же худенькие ручонки, та же сгорбившаяся осанка, то же невинное личико. Я вспомнил, как мы издевались над ней в школе, мне стало мучительно стыдно, к горлу подступил ком, я чуть не заплакал. Я понял, что уже никогда не смогу искупить свою вину, но все равно решил подойти к ней и извиниться, помочь материально, ведь у неё ребенок. Я подошел к ней, но она меня не узнала. Меня это почему-то выбесило, я вспомнил школьные годы и дал ей подсрачника, смокнулся ей в рожу, крича "яблочный сок!", с силой толкнул её на землю, пнул её по лицу. Затем я схватил за ногу её младенца и начал его пинать, потом бросил его в урну вниз головой и помочился на него. Бомжа всё это время дико визжала, словно её режут, пыталась позвать на помощь кого-нибудь из прохожих, но все срали кирпичами и разбегались от неё, как от прокаженной.

Через пару лет я снова её встретил. Она сидела в переходе, держа за руку какого-то страшно деформированного ребенка. Перед ней лежала табличка "подайте на операцию". На мои глаза навернулись слезы, я решил, что должен перед ней извиниться, что отдам ей все деньги, которые у меня были с собой. Я подошел к ней, в этот раз она меня узнала и отпрянула от моей руки, в которой были деньги. "Вот тварь!" - подумал я, - "Сидит в говне и брезгует принимать от меня деньги!". Я размахнулся и что было силы ударил её кулаком по лицу. Она упала, попыталась ползти, но я тут же начал её запинывать ногами. Страшный ребенок начал орать, я схватил его за шею и ударил головой о гранитную стену, разбив ему в кровь все лицо. Потом я снова начал пинать Настеньку, пока мне не надоело. Я смачно харкнул на её обездвиженное тело, написал на стене её кровью "яблочный сок!" и ушел.

Надеюсь, что когда-нибудь я её встречу и, наконец, попрошу у неё прощения.

ЖИЛ-БЫЛ ГРУЗИН И ОТ СИДЯЧЕГО ОБРАЗА ЖИЗНИ НАЧАЛ ПОЛНЕТЬ.
ПОШЁЛ ОН К ВРАЧУ, А ВРАЧ МОЛОДОЙ, НЕОПЫТНЫЙ.
— СЛУЩ, ДАРАГОЙ. СКАЖИ, А ЧИВО У МЕНЯ ТАКОЙ ЖИВОТ АГРОМНЫ?
ВРАЧ НЕ ДОЛГО ДУМАЯ:
— У-У-У, ДА ВЫ БЕРЕМЕННЫ!
ГРУЗИН ОБИДЕВШИСЬ ОТВЕТИЛ:
— ТЫ ЧИВО, С КИПАРИСА УПАЛЬ, ДА? — И УШЁЛ.
ВРАЧ, ДАБЫ НЕ ПОТЕРЯТЬ ПРЕСТИЖ, ОБЗВОНИЛ ВСЕХ ЗНАКОМЫХ И УГОВОРИЛ ИХ, СКАЗАТЬ ЕМУ ТОЖЕ САМОЕ.
ТАК И ПРОМАЯЛСЯ ГРУЗИН ВЕСЬ ДЕНЬ, ТО К ОДНОМУ ВРАЧУ ПРИДЁТ, ТО К ДРУГОМУ, А ОТВЕТ ОДИН:
— ВЫ БЕРЕМЕННЫ.
НУ И ИДЁТ ОН ОПЕЧАЛЕННЫЙ ДОМОЙ, А С БАЛКОНА КРИК:
— ЭЙ, ВАНО! ТЫ ЧИВО ТАКОЙ НЭВЭСЁЛЫ? ЗАХАДИ, В ОЧКО ПОИГРАЕМ!
— ХВАТЫТ! ДОИГРАЛИСЬ...

СУКА ВЫ МЕНЯ ЗАЕБАЛИ Я ПРОВЕЛ ЦЕЛОЕ ИССЛЕДОВАНИЕ МЫ ВООБЩЕ НЕ ПОХОЖИ СЛЫШИТЕ ВООБЩЕ 0 СХОЖЕСТИ СУКА У МЕНЯ ВОЛОСЫ ДРУГОЙ СТРУКТУРЫ И МОИ ГЛАЗА БОЛЕЕ УЗКИЕ, БРОВИ НЕ ТАКИЕ ВОЛОСАТЫЕ ЛОБ ШИРЕ, КОЖА ДРУГОГО ОТТЕНКА ХВАТИТ СПАМИТЬ ЕГО ФОТКОЙ В КОММЕНТАХ СЛЫШИТИЕ МЫ РАЗНЫЕ

ЗАБЛУДИЛИСЬ ДВОЕ ЧУКЧЕЙ В ТАЙГЕ, ОДИН ГОВОРИТ:
- А НУ ВЫСТРЕЛИ, МОЖЕТ, КТО ОТЗОВЕТСЯ.
ВТОРОЙ ВЫСТРЕЛИЛ - НИКТО НЕ ОТЗЫВАЕТСЯ.
- СТРЕЛЯЙ ЕЩЕ.
ОПЯТЬ ТИШИНА.
- СТРЕЛЯЙ!
- НЕ МОГУ, СТРЕЛЫ КОНЧИЛИСЬ.

Я и все кто лайкнет этот пост поддерживают действия ВСРФ на территории украины

РЕШИЛИ КАК-ТО ДВА ХОХЛА ЖЕНИТЬСЯ НА РУССКИХ БЛИЗНЯШКАХ.
ПОДХОДЯТ К ОТЦУ СПРАШИВАЮТ РАЗРЕШЕНИЯ, А ОН ИМ ГОВОРИТ:
- Я ОТДАМ СВОИХ ДОЧЕРЕЙ ТОЛЬКО ЗА КРЕЩЕННЫХ РУССКИХ.
- НУ ЩО ПОРОБИШ, ПІДЕМО ХРЕСТИТЬСЯ. СКАЗАЛИ ХОХЛЫ.
ВОКРУГ МОРОЗ, ХОЛОД ВСЕ КАК ПОЛАГАЕТСЯ. ПЕРВЫЙ ХОХОЛ ОКУНАЕТСЯ РАЗ. ОКУНАЕТСЯ ДВА. ВЫЛЕЗАЕТ. ЕМУ УЖЕ БЕГУТ ЗА КРЕСТИКОМ, А ВТОРОЙ ХОХОЛ СПРАШИВАЕТ:
- БРАТ, НУ, ЧЄ, ЯК ТАМ?
А ПЕРВЫЙ ОТВЕЧАЕТ:
- ИДИ НАХУЙ Х*ХОЛИНКА.