Статистика ВК сообщества "пчелиный улей"

сегодняшнее напоминание: не обязательно быть профи в чем-то, что приносит тебе удовольствие. многое мы делаем ради процесса, а не результата, но в обществе ценится именно результат, и это создаёт впечатление, что наш труд бесполезен, но это не так. он значим, если он делает нашу жизнь лучше, приятнее, легче, даёт силы идти дальше.

скорее всего, ты никогда не создашь шедевр, не будешь считаться гением, но нужно ли это тебе? всеобщее признание сильно проигрывает перед гармонией с собой, когда приходится сделать выбор.

проживи, наконец-то, хоть день лишь с собой. а потом следующий день, и ещё месяц, не отмахиваясь от себя.

ты познаёшь людей, как учёные – космос: под ногами гниющая почва, нуждающаяся в помощи, и неизученные глубины океана, но ты устремляешь взгляд вверх к чему-то более захватывающему, чем решение уже существующих проблем. бежишь от себя, стремясь оставить позади лишь обугленный комочек потерянных возможностей, лишь бы открыть что-то невероятное, немыслимое.

но почему это немыслимое должно быть вне тебя? откуда взялась эта вера в исключительность окружающих, если ты даже в себя не веришь? для груза открытий нужен прочный фундамент, иначе они утянут тебя на самое дно сквозь зыбучие пески1 нестабильной личности.

познай то, что есть, чтобы идти дальше.

зависимость от печали бывает сильнее любых других – не заметишь, как вечная грусть станет самой плохой твоей привычкой. она обволакивает тебя со всех сторон, попадает в кровь, затуманивает разум. "ты такой непонятый, такой несчастный, пожалей себя, дорогой", – убеждает она, оставшись с тобой наедине именно в тот момент, когда ты наиболее уязвим. и постепенно она заполучит тебя всего.

только жить с ней не выйдет, печаль – та ещё собственница, и она изолирует тебя от всех и всего, чтобы никто тебя не освободил. а если ты сам осознаешь свою зависимость, колючая проволока резко вцепится в каждую частичку тебя, не отпуская. готов ли ты пожертвовать комфортом ради спасения своей личности?

– для тебя всё ещё важно, что я думаю?
– ты всегда будешь значим для меня, и всё, что связано с тобой. несмотря ни на что, я буду возвращаться к тебе в мыслях. ты похож на ту самую драму из конца прошлого века, которую я посмотрела в четырнадцать лет и, выплакав все глаза, выделила ей отдельное место в своём сердце. может быть, я никогда больше её не пересмотрю по множеству причин, но через несколько лет я распечатаю пару кадров с цитатами и прикреплю к стене у изголовья кровати. это идеально будет описывать то, что эти воспоминания стали частичкой меня и определили что-то важное в этой жизни.

я не хочу есть, я не хочу спать, я не хочу быть человеком. хочу быть образом, сказкой, сновидением, которое восхищает ночью и разбивает утром лишь потому, что заканчивается. меня не поймать, не запомнить, не оставить рядом с собой ещё на минуту.

я – просто красота, загадка, произведение искусства, странное, невиданное нечто. и точно не человек.

одушевлённая непредсказуемость, холодный свет лампочки в салоне самолёта. лампочка мигает, внушая, что вот-вот перегорит. или нет? сказать об этом бортпроводнику? или это того не стоит? сомнения – моя верная свита, вечное наказание.

у моего появления нет ни одной причины, но есть множество следствий. да и что я такое? что угодно, но точно не человек.

наконец-то выбрались с семьёй за город. родители тяжело работали уже несколько выходных подряд, но смогли выхлопотать себе пару свободных дней, взяли в охапку тебя и вещи, нужные для пикника, и на рассвете сели в машину. ты, ещё сонный, пытаешься осознать, где ты, какой сейчас год и кто эти люди.. ах да, папа с мамой. ну хорошо.
заря окрашивает крыши домов в алый свет и поблёскивает в окнах. через открытое окно в салон влетает лёгкий прохладный летний ветерок, обдувая твоё лицо. ты расслабляешься и засыпаешь, опустив голову на плечо.

..жарко. почему так жарко? ветер оказался непостоянным товарищем. надо разобраться с ситуацией и открыть глаза.

яркий солнечный свет ослепляет и заставляет прищуриться. именно его тепло и разбудило тебя. но это уже не важно, важнее то, что оказалось за окном вместо городских зданий. ты видишь речку и её стремительное течение, песчаный берег, заросший травой, высокие деревья(тополя? дубы? ты ещё не научился их различать) с густой листвой насыщенного зелёного цвета, а наверху — ярко-голубое безоблачное небо. слышишь плеск воды, шелест листьев, птичий крик где-то вдалеке и голос отца:

– о, проснулся? давай, выходи, поможешь палатку поставить.

и ты выпрыгиваешь из машины, зная, что тебя ждёт хороший день.

пожалуйста, порадуйся за меня. без сравнений, без желчи, без зависти. гордись мной искренне, я этого заслужил. ты же помнишь, через что мне пришлось пройти, как тяжело мне это далось, почему нужно снова всё портить?

я верил, что это подарит счастье, но что в итоге?

мне весело и интересно жить всплесками эмоций и событий. не знаешь, что будет дальше, не стоишь на месте, создаёшь воспоминания, которые ещё долго будут греть душу одинокими ночами, и только когда тратишь себя полностью – начинается вакуум. будто прыгаешь в ледяной водоём: холод пробирает до костей, сжимает лёгкие, отрезвляет от впечатлений и приводит в чувство, возвращает в реальность без импульсивности.

это весело и интересно, но о комфорте речь не идёт. это больно – осознавать, сколько пустых мест внутри ещё нужно заполнить чем-то значимым, но это позволяет почувствовать себя живым.

не придумывайте себе ненужные обязанности, границы и правила, общество само позаботится об этом. жизнь – для удовольствия, а не для культивирования чувства вины за что-то бессмысленное.
«мы всегда действуем по максимуму своих возможностей»

questionnaire//

1. в какую страну вы бы точно не переехали? (родная не принимается you know)
2. есть ли у вас какая-то любимая цитата или фраза?
3. самое тёплое воспоминание за последние полгода:
4. жара или мороз и почему?(битва титанов)
5. увлечение, которое вы бы никогда не превратили в свою работу:
6. о каком подарке вы мечтаете?
7. во что очень хочется поверить, но тяжело: