Статистика ВК сообщества "ЖИДКIЙ ФЛЕК$"

Женщина покупает попугая. Цены на них были: 5000, 10000 и 500 рублей. Она спрашивает продавца: "Почему последний такой дешёвый?"

"Потому что он жил в борделе." Женщина покупает дешманского папугу.
Она приходит домой, и попугай говорит: "Бля! Новый бордель!" Женщина смеётся. Приходят её дочери, попугай говорит: "Ебать! Новые шлюхи!" Девочки смеются.

Приходит домой отец, попугай говорит: "Нихуя ж себе, Серёга, не видел тебя уже 2 недели!"

извините что мемов не было админу вчера чурки в подъзде руки сломали

Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Ну мужик думает - дай зайду-погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Че бля пришел?
— Да вот, это, погадать хочу!
— Ну возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей. Мужик отхлебнул и кричит:
— Бля, да это же говно!
Голос:
— Угадал, дальше гадать будем?

Позвал русский украинца в японский ресторан.
Сидят, обедают, а тут бац: И русский отбирает у украинца часть суши

Купил крокодил Гена мопед.
Зовет Чебурашку покататься: "Давай кататься, Чебурашка".
Так Чебурашка и говорит: "У тебя прав-то нет,
как мы кататься будем?".
Гена: "Мы Гаи встретим ты кричи, я скорости
добавлю, и уедем."
Вобщем садятся, едут.
У Чебурашки яйцо в колесе застряло, он
кричит.
Гена добавляет скорости, а Чебурашка орет
еще громче.
Гена еще как втопит, так Чебурашка вообще
во всю глотку орет.
Гена во двор заворачивает, и
останавливается, спрашивает: "Оторвались?".
А Чебурашка говорит: " Оторвались, Гена,
оторвались."

ШОК
Лионель Меси решил снизить рост для того чтобы быть более незаметным на поле🤯🤨

Один философ звонит другому и спрашивает:
— Ты где?
— На Дне рождения.
— И где же оно, «дно рождения»?…

админа забрали в рабство 🕯...
только тсс это секрет 🤫

Приходит жирный мужик в бордель для похудения. Ему говорят:
- Чтоб сбросить 10 кг, надо заплатить $100.
Он спрашивает:
- Как всё это происходит?
Ему отвечают:
- Сами всё увидите. - и провожают в отдельную комнату. А там красивая баба. Она говорит:
- Поймаешь меня - выебешь! Ну мужик гонялся за ней по комнате, поймал. Выходит, встаёт на весы 10 килограмм - как не бывало.
На следующий день приходит, чтобы похудеть на 20 кг. Ему говорят что это будет стоить $200. Он без проблем выкладывает бабки и его провожают в другую комнату. А там уже две бабы и говорят:
- Поймаешь нас - выебешь! - он пробегал по комнате, поймал. Потом выходит оттуда радостный, встаёт на весы - 20-ти кг как не бывало.
На следующий день приходит опять, думает, что мелочиться? - и спрашивает:
- А можно ли похудеть сразу на 100 кг? Ему отвечают:
- Можно, только это будет стоить штуку баксов. Он спокойно выкладывает деньги и его провожают в комнату, закрывают дверь, затем включают свет, а там маленький худой негр с огромным членом. Говорит:
- Поймаю - выебу!

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман.
И говорит белому,
-"Смотри как я крут, я всё так сработал что хозяин даже ничего не заметил !"
-"Это типично для вас" отвечает белый "сейчас я покажу тебе честный способ сделать тоже самое"
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
-"Дай мне булочку и я покажу тебе фокус"
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
-"И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками ?"
А белый и отвечает:
-"Посмотри в карман вон того чёрного парня"