Статистика ВК сообщества "BREAD Сумасшедшего"

Мне 35 и я совершенно обычный человек, увидев меня на улице вы бы не обратили на меня никакого внимания. На мне старая одежда с рынка, которую я ношу уже лет 5, обычная работа в Макдональдсе, где я так же не выделяюсь и тихо жарю котлеты. У меня нет никаких увлечений и интересов. Я живу серой и обыденной жизнью, работа, дом, дом, работа. У меня нет друзей и подруг, я совершенно один. Я не пью, не курю и вообще не трачу заработанные деньги. Я экономлю каждый рубль, чтобы в один день проебать всё. У меня есть странность, год я обычный работяга, который откладывает деньги, но не на покупку нового авто или Айфона, а на развлечение. И вот как раз сегодня настал этот день, которого я ждал с нетерпением всё это время. На карте у меня скопилась определённая сумма, которую я сегодня спущу. Рано утром я сходил в модную парикмахерскую и сделал себе дорогую стрижку, я взял дорогой костюм на прокат, туфли, купил палёную золотую Дайтону, всё равно обычному обывателю не отличить её от оригинала. Так же я взял дорогую машину на целый день, вот он образ успешного человека, жить как овощ год, чтобы за один день взять от жизни всё. Вечером я отправился в самый дорогой клуб нашего города, где толпилась очередь из людей. Охранники выборочно впускали посетителей, провинциальный фейсконтроль. Девушек впускали охотней, а обычных работяг в свитере из Зары разворачивали и отсылали в другие места. Тут подъехал я, из моего арендованного Мерседеса орала музыка, похуй какая, главное все на меня обратили внимание. Я вылез из машины и уверенной походкой двинулся в клуб, словно не замечая всю эту толпу, я хозяин жизни. Я был максимально уверен в себе, сегодня мой день. Люди чувствуют это, они расступались передо мной, словно я директор этого клуба, который приехал проверить, как тут идут дела? Подходя к охране, я красиво светанул Дайтоной, взглянув сколько сейчас время. Охранник даже не попытался меня остановить, он просто проводил меня взглядом сказав, приятного вам вечера. Я легко попал в элитный клуб, в обычной жизни я бы никогда не прошёл фейсконтроль, но только не сегодня. Я подозвал официантку и сказал, нужен столик. Простите, всё занято, ответила она. Нужен столик, повторил я и сунул ей в кармашек 5 тысяч рублей. Сейчас найдём, ответила она и куда-то убежала. Минуты за три она нашла мне стол, я сел и заказал дорогое виски, мясо по-итальянски и кальян. Я кушал и выпивал, наблюдая за людьми которые дрыгались на танцполе. В основном там были симпатичные молодые девушки, которые искали себе папика, чтобы обеспечил их блядскую жизнь. Они поглядывали на меня и улыбались, вот суки, в Макдональдсе ни одна из них мне не улыбнулась бы, никогда. Деньги и статус, вот что главное для них. Как будто для меня это новость? Сказал я про себя и плеснул ещё немного виски. Одна из девушек постоянно глазела на меня, она была красива и обладала обалденной фигурой которую годами ковала в спортзале. Я улыбнулся ей и поманил к себе пальцем, она удивилась и ответила жестом, ты позвал меня? Да, кивнул я головой. Она что-то сказала своим подружкам и пошла ко мне. Здравствуйте, вы меня звали? сказала она подойдя ко мне. Да, хотел пообщаться и давай на ты, никаких вы, ответил я и постучал рукой по кожаному дивану, дав понять ей чтобы она присела рядом. Она села, я плеснул ей виски и мы начали общаться. Она показывала мне свой Инстаграм, где на каждой фотке по пару тысяч лайков, рассказывала какая она умная, заботливая, хотела продать себя ещё дороже, что мне несказанно повезло, встретить её в блядском клубе. Я подыгрывал ей, мол мне и правда было интересно, что она там говорит. Боже, как же было похуй. Подвыпив я спросил у неё, деньги что-то решают? Нет, я не такая, ответила она. С милым и рай в шалаше. А где ты работаешь? спросила она у меня. В очень крупной фирме, ответил я и не соврал, ведь никто не будет спорить что Макдональдс крупная фирма. А кем? продолжила она. Я посмотрел на неё как на кусок говна, мол, девочка, что за идиотские вопросы ты задаёшь? Я взрослый успешный дядя и опять посмотрел сколько время светанув Дайтоной, купленной в переходе у китайца. Поняла, поняла, не буду задавать идиотские вопросы, сказала она. Я заказал ещё выпить и ей дорогой салат из морских анусов. Ну и еда, три ануса морского ежа, под каким-то соусом, аля кетчунез и стоит всё это 4 тысячи. Мы продолжили общаться, ей постоянно кто-то писал и звонил. Она сбрасывала и нервничала. Я выхватил у неё телефон и прочитал, сладких снов зай. И её ответ на это, и тебе сладких снов мой любимый, самый лучший и дорогой. Я начал смеяться, она покраснела. Мне было совершенно похуй, что где-то там на другом краю города засыпал её парень. Я просто пришла в клуб потанцевать с подружками, я ничего такого не делаю, сказала она мне. Да всё хорошо, ответил я. Мы пили дальше и общались, мне уже начала надоедать эта музыка, да и я уже хорошенько выпил. Я сказал ей, поехали в гостиницу. Я не могу у меня парень, я люблю его, ответила она. Если бы ты любила его, то спала бы в обнимку с ним, значит нет там любви, предлагаю последний раз, не теряй свой золотой билет в новую жизнь. Поехали ответила она и махом хлебнула виски. Я оплатил счёт с щедрыми чаевыми и мы вышли из клуба. Я был с бутылкой виски в руках и пожаловался, что вот я пьяный, не стоило приезжать в клуб на Мерседесе. Ого это твоя машина? с удивлением спросила она с горящими глазами. Да, одна из моих машин, завтра заберу, ответил я. Потом вызвал такси и мы поехали в шикарную гостиницу. Я снял номер на ночь, на самом последнем этаже, где открывался вид на наш унылый город. В постели уже лежала она и ждала меня. Ей было лет 20, совсем юная, бархатная кожа, упругие формы, не было ни одного волоска на теле, она была хороша, хоть и в голове у неё были блядские потребности. Да и я признаться был не совсем честен с ней. Еблись мы до самого утра, с перерывом на покурить и выпить виски. Она вытворяла такое, как будто от её минета зависела судьба человечества. И она справилась с этим, спасла мир от вторжения писюна. Что я только с ней не делал, просто даже говорить об этом стыдно, скажем римминг был утренний прогулкой по сравнению с тем что мы ещё вытворяли. И вот рано утром мы лежали на кровати в обнимку и она говорила мне, что видимо действительно нет любви с её парнем. Ладно, нам пора безэмоционально ответил я и стал одеваться. Так где ты работаешь? спросила она. В Макдональдсе котлеты жарю, с улыбкой ответил я. Ну ты и шутник, позвонишь мне? сказала она. Мы скоро увидимся, ответил я и ушёл. Вернул костюм, машину, хорошенько отоспался и на следующий день опять пошёл жарить котлеты в гамбургеры. Меня встретил менеджер Олег, который вечно орал, ты опять опоздал, минус к зарплате. Как же он меня заебал. Олежа дорогой я пришла, послышалось у входа в Мак. Потом с тобой разберёмся, но будь уверен, пару ночных смен ты получишь, сказал Олег и пошёл встречать свою девушку. Но я не ушёл жарить котлеты как терпила, я пошёл за ним. Менеджер поцеловал в губы свою девушку, они не видели меня, а я начал смеяться во весь голос, ведь это его девушка делал мне римминг, так что фактически Олег лизнул мою жопу, уаххуахуа, хохотал я. Ты чего? Иди работай кричал он. Девушка увидев меня, чуть не потеряла сознание, у неё выпала сумка из рук и она присела на стул. Вы что знакомы? спросил у неё Олег. Да нет, ответил я, пожалуй уволюсь сегодня, жарь сам свои котлеты гандон. Я просто ушёл, эту месть я вынашивал целый год. Целый год я копил денег на образ успешного бизнесмена, потом узнал кто его девушка, где она отдыхает, какие у них отношения. Вот это была сладкая месть, теперь каждый раз когда он будет целовать её губы, вкус моей жопы будет у него на устах. Это очень поучительная история для всех менеджеров, которые только дорвались до маленькой власти, не перегибайте палку друзья, не надо орать за опоздания и выёбываться за перекуры. Иначе придёт правосудие, к людям надо относиться по-людски. И никогда не шутите с тем, кто жарит котлеты.

Захожу я значит в Магнит у дома, смотрю полки пустые. Думаю нихуя себе я вчера нажрался, что даже не помню что Магнит ограбил, уаххухау. А мне продавщицы говорят, нет Саша, это всё санкции запада. Говорят мне, мол вот МакДональдс на углу закрылся. Я такой, бля, а где я теперь срать буду? Ладно попиздели немного иду к отделу Балтики 9, а там пусто. Я вызываю директора магазина, мол чё за хуйня? Где пивас? Он как терпила оправдывается, ну это санкции ввели, я не причём. Я взял директора за шкирку и сказал, имя этого шутника? Б-б-айден, прокричал он. Серёга "Бидон"? ах он сука, а ещё порядочного арестанта из себя строил, хотя сам по секрету мне рассказал что пизду лизал у Любки с третьего подъезда, бля я же обещал никому не говорить. Да нет Саша, прохрипел директор Магнита, Джо Байден, это президент США, ты что в интернете не сидишь? Я отпустил директора и ответил, я своё уже отсидел. Так, кто такой этот Джо Байден? Местный блатной? Я отзвонился своим пацанам, те вообще не в курсе что за хмырь. Видать залётный перец. Два часа у всех ходил спрашивал, кто такой этот Джо Байден и где он живёт сука? И только ботаник Дима мне сказал, дядя Саша это президент США, он вообще не тут живёт. Не тут? Значит он с металлургического района? спросил я. Да нет, дядь Саш, он в Белом Доме сидит. Я сжал кулаки и сказал, ну сука, я сделаю его дом красным, за Балтику 9 ебучка отлетит сразу. Всё Дима поехали, я взял его за шею. Бля, куда? прокричал он. В США, ответил я, и уже набирал телефон Якубовича. А я там нахуя? орал Дима. Не тупи, ты же знаешь как он выглядит? Пальцем покажешь мне, чё за перец этот Байден. Блять, я в институт опаздываю, плакал Дима. Хуй с ним, я выпить хочу, вот что важно сейчас, ответил я. Старый снял трубку и ответил, алло брат. Я говорю, слушай тут один тип, какие-то санкции ввёл Байден зовут, знаешь такого? Старый ответил, не, видать не местный авторитет, залётный. Я говорю, всё кончай есть подаренные соленья и варенья, хватай Реноху и попиздуем в США. Говно вопрос Саня, малосольных взять огурчиков в дорогу? спросил Старый. Да, помидоров ещё возьми с чесночком, ответил я и положил трубку. Дима захотел убежать, но получил удар в душу и присел кряхтеть на корточки. Старый подъехал быстро, даже одеться не успел, просто голый с двумя банками солений. Вот за это я и люблю Якубычка, он сразу на подхвате. Мы загрузились в Рено и помчались в Белый Дом. Была одна проблема, никто не знал, как туда доехать. Дима орал, блять, на машине туда не доедешь. Старый ответил, на Ренохе куда угодно доедешь. Но к сожалению, старый помнил только одну дорогу, от своего дома и до Поле Чудес, так мы и катались часа два туда-сюда. Видишь Байдена? кричал я. Нет, отвечал Дима. Гляди в оба глаза или будешь в один смотреть, всю жизнь, уахухахуа. Дима сказал, что надо ехать в аэропорт. Погнали туда, ответил я. Дима показывал дорогу и трясся, да не бойся ты, всё заебись будет. Приехали в аэропорт я к девчонкам так и так, надо в США лететь, бить ебало одному умнику. Они такие, наши самолёты туда не летают. Я говорю, теперь летают и просовываю ей шоколадку Алёнка. Шоколадка всегда решает вопрос. Но она такая, нет вы не поняли, самолётам нельзя туда летать, санкции. Я забираю шоколадку назад и думаю, чё делать? И тут вижу Старый машет мне рукой из кабины самолёта, ебать, он угнал его, ухахуаху. Я хватаю Диму и мы бежим на взлётную полосу. А сзади полиция за нами, охрана аэропорта. Я бегу, а там у взлётной полосы бабушки сидят, кукурузой торгуют, я говорю в какаю цену? Сто рублёв, отвечает бабка. Нихуя себе, давай за 75? говорю я. А пули свистят, по нам стреляют. Дима орёт, дядя Саша, хватит торговаться, нас сейчас убьют. Я говорю, да не бзди, пули резиновые. И хуяк пуля пробивает Диме лёгкое, он хрипит. Я такой, уахухах, бля настоящие пули. Достал жвачку со рта хуба-буба апельсин и заклеил ей дырку в лёгком, теперь когда Дима дышал, он так прикольно надувал пузыри своей грудиной. Я взял кукурузки солёной, Диму на плечо и бегом в самолёт. Старый уже прогрел Боинг 777. Только мы запрыгиваем и сразу по газам. Я кричу Старый, ты умеешь летать? А хуй тут летать? ответил он и съел грибов. Бля, вот это уже плохо. Но благо взлетели хорошо, только шасси оторвало. Дима плакал и кричал, за что мне это? Я лопнул его пузырь и сказал, не ссы Дима, с таким ранением тебе жить осталось ну максимум час, так что тебе должно быть похуй. Заебись дядя Саша, утешили меня. Летим мы, вроде всё хорошо. Хуяк Старый к нам идёт, я говорю, погоди а рулит кто? Да не ссы Саня, всё схвачено. Автопилот? спрашиваю я. Нет, мой внук Петя, говорит мне, дедушка, дай порулить самолётиком. Я кричу, Якубыч, какой нахуй Петя, это твой глюк от грибов и бегом в кабину, там никого и мы пикируем вниз. Старый надел воображаемый парашют и выпрыгнул из самолёта. Дима говорит, кажется ему пиздец. Я отвечаю, не ссы ничего с ним не будет, он под грибами на Эверест голый забирался, так у нас Наташку с 95 квартиры называют. Но мне не удаётся выровнить самолёт. Я говорю, Дима давай ты тяни на себя. Почему я? спросил он. Потому что ты дрочишь постоянно, у тебя хват сильный, вон ладони все в мозолях. Дима покраснел но легко смог выровнить самолёт, вот что с человеком делает онанизм, тупо сверхсила. Казалось бы, всё хорошо, но в небе показались два американских истребителя. Нам пизда, прокричал Дима. Ща я им жопу покажу, ответил я. Показываю им сраку, а они что-то на английском. Я говорю, Дима переведи, они говорят, чтобы мы снижались или они выпустят ракеты и да, говорят у вас классная задница. Я говорю, передай им, что их ракеты нам не страшны. Дима смотрит на меня и говорит, они же расхуярят нас. Они блефуют, отвечаю я. Я в покер с детства играл на манную кашу и знаю, когда надо рискнуть. Дима передал им и нас в ту же секунду сбили, уауаххуахуха. Ну бывает, кто же знал что военные не шутят. Расхуярились мы об землю. Прихожу в себя и щупаю хуй, всё на месте, фух пронесло. Открываю глаза самолёт горит, я к Диме, он без сознания. Въебал ему фофана, он очухался, повернулся и я вижу у него пол-лица сгорело. Я говорю, давай мы тебя с другой стороны ещё подкоптим, будешь Фредди Крюгер на районе, уаххуаха. Все девки тебя будут бояться, хотя ты и так страшный. Не смешно дядя Саша, помогите вылезти. Я вытащил его, мы вылезли из самолёта, а там военные с автоматами. Что-то орут на английском. Я говорю Диме шепотом, на счёт три убегаем, раз, два, три. Дима побежал хромая и ему в спину очередь из автоматов, ухахуаху. Бля, он чё реально поверил. Нас повязали и отвезли в тюрьму США к лютым латиносам. Самая жёсткая тюрьма, там сидят одни бандосы-психи. Кинули нас к ним на съедение, нас сразу окружило человек 20, все в татухах. Я говорю, ну всё Дима сейчас тебя будут трахать. Почему меня? закричал он. В тебе дырок больше, уаххуахуха. Тут они начали спорить на своём языке и идёт главный латинос. Я смотрю, а это Якубович. Он такой, Саня, Дима, вы живы? Мы давай обниматься, оказалось Старый когда выпрыгнул, прямо в тюрьму упал, жопой на здоровенного латиноса, завали его и стал тут паханом. Бывает же совпадение, у меня тоже в жизни были нереальные совпадения, было две одинаковые фишки в чипсах попадались. Мы поняли, что надо бежать отсюда, составили план побега с директором тюрьмы, он сказал, что должен остаться кто-то один. Кинули жребий, точнее кинули Диму, но обещали что вернёмся за ним. Старый сказал своим бандосам латиносам, чтобы не трахали его. Но язык он плохо знает и получилось что сказал, чтобы трахали его каждый день, на завтрак, обед и ужин. Мы вышли со Старым из тюрячки и отправились в Белый Дом. Нашли быстро, спросили у таксиста таджика. Я подошёл к двери Белого Дома, заклеил глазок жвачкой и позвонил. Тут ответили, кто-там? Я говорю, это сосед снизу, вы нас затопили я сейчас полицию вызову. Как так? ответил голос и открыл дверь. Я его опа за кадычок, затолкнул в Белый Дом и мы вошли. Я говорю, ну что нахуй, ты там выёбывался? Думал никто не приедет? Думал крутой в интернете? Он такой, я, я, и заплакал. Даже жалко его было бить, мы поднялись в кабинет я налил ему стакан Столичной водки и сказал пей Джо. Мы выпили, ещё выпили и тут Байден облокотил голову на руку, вздохнул и запел, от чего так в России берёзы шумят, от чего белоствольные всё понимают и разрыдался просто. Снял свой дорогой пиджак, надел майку заляпанную майонезом и кетчупом, снял брюки, а там семейные трусы. Почесал яйца и сказал, свой я братцы, свой. Мы выпили ещё, он порвал на себе майку, бил в грудь и кричал что за Россию любого порвёт, хотел на себя ракеты скинуть, стереть США к ебени-фени. Но мы его кое-как успокоили. Оказывается он всю жизнь хотел быть русским и это бесило его, что он американец. Пытался скрыть это, вводил санкции, но стопарь водки и песни Любэ окончательно убедил его, что от себя не уйдёшь. Он извинился за всё и отменил все санкции, обещал, что больше такой хуйни не будет. Вот это я называю дипломатия, водочка и песни. Нам выделили частный самолёт и мы вернулись в Сызрань героями. Сызрань быстро расцвела, все мировые гиганты от Apple до Пятёрочки хотели вести свой бизнес у нас. Рубль стал стоить тридцать килограммов долларов. А я всё так же воровал Балтику 9 и звонил своему другу Байдену. Бывало звоню ему, а он с президентом Франции общается, с Макароном который. Они добавляют меня к себе и говорят, алло, я ору хуем по лбу не дало? уаххуа и сбрасываю. Вы скажите, Саша, да напиздел ты нам с три короба, а я отвечу, да приврал немного хуба-буба была вишнёвая, а не апельсиновая. Вот сижу и думаю, всё хорошо же, но вот что-то на душе не так, что-то не спокойно, блять а Диму мы забыли забрать, уаххухахуа.

© Александр Друзь.

Представляю как было обидно проиграть сборной Англии в финале Евро 2020, тем более у себя дома. Это трагедия и слёзы для миллионов фанатов. Мы бы так подло никогда не поступили с нашими фанатами. Поэтому сыграли чётко и сразу вылетели из группы чтобы не расстраивать вас.

© Артём Дзюба.

Я как обычно вечером зашёл в Магнит, чтобы спиздить пару баночек Балтики 9. Я всегда работаю один, сказал продавщице, постой на шухере и стал аккуратно раскладывать банки по карманам. На камеры мне всё равно, в Ютубе можете найти нарезку моих лучших ограблений. Засунул первую банку в трусы, смотрю места там нет, хуй то у меня большой, а оказалось это колбаса была, я её спиздил недели две назад и забыл про неё, так и лежала в трусах. Аккуратно выложил колбасу из трусов и кинул на прилавок. Подошла какая-то мамашка понюхала колбасу и сказала, ммм, сейчас мой Петя с работы придёт, я ему бутербродов наделаю, будет в Танки играть и чвякать. Ну я посмеялся и продолжил рассовывать Балтику 9. Продавщица орёт, Саша давай быстрее уже, нам магазин скоро закрывать. Я кричу, сейчас родная, не рычи. И только я был готов закончить и бежать, как вдруг услышал крики, всем лежать, это ограбление Магнита и выстрел вверх. Ох ебать, вот это я удачно зашёл. Только я имею право грабить Магнит и больше никто. Девчонки испугались давай кричать, срочно нажмите тревожную кнопку. Они бац, а кнопки нет, ухахваху. Я её спиздил ещё в день открытия магазина, сдал знакомому китайцу, он там робота какого-то делает. Я ему кнопку с проводами, а он мне поддержанный Ксяоми, я им тёлочек цепляю. Подхожу к ним и говорю, есть Ксяоми? Они такие, нет, а потом бурный секс до утра. Короче оценил ситуацию, всё плохо, Балтика в карманах начала нагреваться, поэтому медлить было нельзя. Ебал я пить тёплое пиво, никакого удовольствия. Грабителей было трое, ну со мной четверо, я же формально тоже грабил Магнит. Они явно были подготовлены, в масках, с пушками, всё серьёзно, как в фильмах Александра Невского, где он поезд спасал или это Стивен Сигал был, постоянно их путаю. Я крикнул, не бойтесь люди, у них пули резиновые, максимум синяк будет. Бандит крикнул, хочешь проверить что у нас за пули? Да, ответил я, вон стрельни в сраку тому качку. Качой такой, блять я же молча сидел, какого хуя? Бандит разворачивается и просто в сраку ему очередью, ту-ду-ду-ту-ду. Качок орёт, бляяяять, больно. Просто жопа в решето, уахухахуа. Зато убедились, что пули настоящие. Один здоровый бандит взял сумку и пошёл в отдел с гречкой, где стал складывать её. Продавщица кричит, не трогайте гречку, вот, возьмите лучше деньги из кассы. Оставь их себе, ответил их главарь. Как я узнал что он главарь? Да у него на бейджике было написано, "бандит Главарь" Слышу кто-то скулит рядом со мной, пригляделся, а это другой качок, сжал в руках творог и плакал. Я подошёл к нему и сказал, не ной сынок, всё будет хорошо. Правда? ответил он. Я тебе обещаю, сказал я и прижал его к волосатой груди. Затем сказал ему, вот зачем ты качался? Чтобы стать сильным, верь в себя и свои силы, твои мышцы помогут нам, дай отпор грабителям, стань героем. Качок вытер слюни, встал и побежал на них, как Рэмбо. Но слёг от чёткого удара прикладом в челюсть, я как начал ржать, ебать, он реально в себя поверил, ухахухаа. Качок лежал на полу и сжимал в руке творог Домик в Деревне, который он так и не успел съесть после тренировки. Тут ещё люди начали в Магнит заходить, туда-сюда, я ору, не видите, ограбление идёт? Чё вы ходите? Мешаете людям грабить. Пришлось повесить табличку, "Идёт ограбление, просьба не беспокоить" И в самый последний момент успел войти худой студент. Я крикнул, только студента не трогайте пожалуйста, он ещё прыщавый девственник. Грабители как начали ржать, да все начали ржать. Студент покраснел, ответил, у меня уже была женщина. Я крикнул, подушка не считается. Все опять, уаххуауа. Студент уже плачет стоит, я ору, отведите его в рыбный отдел, пусть хоть понюхает как оно там, напоследок. Грабитель ржёт и кричит, бля заебал ты коры травить, не ограбление а Камеди Клаб. Тут женщина крикнула, кто-то уже вызвал полицию? Да, послышался голос в ответ. И что сказали? переспросила она. Сказали позвонить как всё закончится. Вдруг одна бабка не выдержала, схватила костыль в две руки и ломанулась на грабителя, с криками, положи гречку назад сука. Главарь орёт, Димон стреляй. Грабитель выпустил обойму, а старой похуй, она на протезах и под корвалолом, бабка-терминатор. Как уебенила с костыля по черепушке грабителю, тот прямо там и потух в отделе с крупами. Я понял, вот оно, надо действовать. Быстро спрятался за жопу толстой продавщицы и начал выглядывать. Потом как по стелсу, вышел незаметно из жопы и пошёл к грабителю. Он смотрит на меня и говорит, ты нахуя ко мне крадёшься? Я же тебя вижу. А я показываю пальцем, тщщщщ, ты что в Сплинтер Селл не играл? Подошёл к нему со спины, накинул свои трусы на нос, он вдохнул пару раз и уснул, как младенец. Главарь понял, что он остался один и шансов у него больше не было. Он сказал, стойте, я сниму маску. Он снял маску и студент закричал, папа это ты? Да, я твой отец. Папа, радостно крикнул студент и бросился на шею к отцу. Даже качок с простреленной жопой рыдал. Оказалось отец студента ушел за сигаретами 10 лет назад и пропал, затянул его Магнит со своими скидками и акциями. Тут бабка такая, я узнала в главаре бандитов своего сына, которого у меня отняли в роддоме, у него такое же родимое пятно. Мама, прокричал главарь бандитов и бросился к ней в объятья. Тут женщина с ребёнком лет десяти сказала, вы не поверите, но ровно десять лет назад, я пришла в другой Магнит, там мужчина пришёл за сигаретами, я нагнулась взять с нижней полки конфеты и забеременела от него, вот главарь бандитов, это твой сын, зовут его Скрипыш Мираторгович. А у студента появился маленький братик, вот так рыдал весь Магнит. Из обычного ограбления образовалась новая, полноценная семья. История покруче чем в сериалах на телеканале Домашний. Но я рад, что всё хорошо закончилось, ведь каждый поход в Магнит, это целая история, в которой, развязывается драма, романтика, боевик, комедия и сюр. Мы вышли из Магнита в обнимку, где нас ждала полиция, которая аплодировала и кричала, браво, браво. И только качок тихо лежал на полу, держа в руках творог Домик в Деревне. Магнит это не просто магазин, это целая жизнь.

© Александр Друзь

Приятно выйти ранним утром и отправиться в Магнит, чтобы вкусить бутылочку божественной Балтики 9. Взять запотевшую красавицу с полки, засунуть её в рукав куртки и быстро съебаться. Как говорится на небе только и разговоров, что о Балтики 9, как прекрасна она уносит тебя и заставляет ссать в штаны. Как обычно я шёл в Магнит, настроение было замечательное, губы уже чувствовали этот сладкий вкус. Птички пели, а я как принцесса из Диснея спешил на опохмел. Придя в магазин я уверенной походкой двинулся в отдел и сначала не увидел Балтику. Ну думаю, может переставили? Поискав пару минут, я не нашёл её. В этот момент я начал волноваться и даже кричать, где Балтика 9 блять? Ко мне подошла продавщица и без сочувствия и переживания сказала, а Балтику 9 сняли с производства. Её слова словно нож ударили мне в сердце, я лишь прошептал, как сняли? Где Балтика 9 суки? Закричал я и упал на колени, слёзы лились из моих глаз, я бил кулаками об только что помытый кафель и повторял, дайте Балтику 9, хотя бы последний раз понюхать её. Но продавщица разводила свои жирные руки и говорила, что её больше не будет. Вот возьми Саша Балтику 3. Какую Балтику 3, я её в пятом классе перестал пить, теперь только девятка. Как? Как такое может быть? Жизнь, потеряла всякий смысл. Вот раньше, я брал бутылочку и всё, весь день был наполнен приключениями и мотивацией, а теперь? Что теперь? Я рыдал минут десять и просто орал, вуаааааааа. Орал так громко, что одна беременная, прямо на кассе родила двойню, которую взвесили и пробили по чеку. А потом вдруг продавщица говорит, Саша, с первым апреля тебя, удачный розыгрыш? Что ты сказала? Произнёс я, сжимая в руке пачку бульменей. Я пошутила, ну первое апреля Саша, сейчас Балтику 9 расставим по полкам, вот только подвезли. Я встал посмотрел на неё и как въёб ей по зубам, она аж потухла прямо там. Блять, с таким не шутят, у меня вся жизнь перед глазами пролетела. От рождения и до сегодняшнего дня. Мне похуй на курс доллара, биткоина и гречки, но блять за Балтику 9, я нахуй готов жизнь отдать. А она первое апреля, шутит со мной. Я извинился потом перед ней, перенервничал, сами понимаете с правой ударил, хотя мог просто с головы легонько ебануть в носяру. Вы скажите Саша, так а чего ты сегодня об этом рассказал, да за это дали 15 суток, вот только вышел. Но я ни о чём не жалею, шутите аккуратней и не задевайте чувства честных алкоголиков.

© Александр Друзь.

Лучшее времяпрепровождение это чтение классической литературы. Книги, расширяют ваш кругозор, заставляют активно работать мозг и развивают ваше воображение. Чем больше книг ты прочтёшь, тем больше доводов и аргументов ты сможешь привести в любом споре. Быдло не читает книги, смешно наблюдать как некоторые индивиды, даже двух слов связать не могут. Я как всегда пошёл в пятницу вечером в городскую библиотеку, чтобы культурно отдохнуть за книгой. Единственный минус библиотек, что там нельзя курить сигары и пить дорогое вино. Я пришёл туда и там сидел всего один человек, не удивительно, всё быдло в пятницу гуляет в барах и клубах. Только истинные интеллектуалы приходят почитать книги. Я взял толстенную книгу Тихий Дон, хотел перечитать Михаила Шолохова, освежить память. Для меня прочитать 1700 станиц за вечер, это как бутылку вина выпить. Сел я за стол и только успел прочитать оглавление, как вдруг услышал шёпотом, эй уважаемый, не могли бы вы потише шелестеть, очень громко. Я оглянулся и увидел, что это был тот самый мужчина, приятного, интеллигентного вида. Он очень вежливо меня попросил и естественно я так же уважительно ответил ему, ебло стянул псина ебучая, будет тут мне указывать как книгу читать. Он немного удивился, даже возмутился, показал своим видом, что он не доволен моим ответом. Он смотрел на меня, а я кивнул ему головой, мол, чё смотришь хуила? Тебе прямо тут еблет разбить? Он встал, взял книгу и пошёл ко мне. Назревал спор двух интеллектуалов, интересно у кого найдётся больше аргументов, чтобы выиграть спор? Конечно же у того, у кого книга толще, я просто схватил Тихий Дон и с одного удара сломал ему нос. Ну а вы как думали? 1700 страниц, за это я и люблю Шолохова. Хуярил этого терпилу до самого закрытия библиотеки, он даже не пискнул, лишь тихо хрипел от боли. Библиотека всё-таки мы же не быдло, поэтому надо соблюдать тишину и уважать остальных. Ну что я могу сказать вам, Тихий Дон мне понравился, хорошая, толстая книга, ебло ломает на раз, всем рекомендую.

© Евгений Понасенков.

На третьем курсе ПТУ я решил, что буду вести себя как мажорик. До моей шараги идти было минут 5, но я стал ездить на троллейбусе. Даже в депо расписание переписал в блокнот и с умным видом перед группой открывал его и говорил, так через десять минут у меня рейс, разменяет кто 50 рублей? И все такие, ебать он мажорик, ещё и наличными расплачивается. Мой план начал работать, слухи быстро разлетелись по всему ПТУ. Я самый первый сдал деньги на охранника, он лично мне руку жал за такой подгон. Авторитет рос, девочки начали улыбаться. Но кульминацией моей лакшери лайф стал день, когда я оставил поварихе чаевые под тарелкой с пюре. Это заметила Света, девчонка из соседней группы. Она как раз была гламурной сучкой, которая велась на деньги и давала только за суши с Мартини. Мы с ней немного пообщались после пар, она спросила, Джейсон, а ты в клубы ходишь? Я улыбнулся и ответил, конечно постоянно там зависаю. Она приобняла меня, ей этот ответ понравился. Правда я спиздел немного, единственный клуб в который я ходил, это клуб любителей оригами. Именно там мастер по оригами сказал мне, Джейсон, зачем тебе фигурка лебедя? Сделай лучше вагину из листа А4. Света легонько толкнула меня в плечо, вырвав из прекрасных воспоминаний юности. Мы ещё немножко пофлиртовали и Светка выдала прямо в лоб, Джейсон, а у тебя есть машина? Конечно, ответил я. Слушай не сочти меня легкодоступной девушкой, но я очень люблю заниматься сексом в машине, может ты заедешь завтра за мной? Зачем? спросил я. Ну, за этим самым, ответила Светка. За конспектом по химии? уточнил я. Нет блять, за сексом Джейсон, ты вроде мажорик, у тебя девушек много должно быть, а ты так тупишь. А ну ладно, заеду завтра, сказал я. Светка дала адрес, поцеловала в щёчку и убежала виляя сочной жопой. И только через час я понял, блять, у меня же будет настоящий секс. Наконец-то я перестану складывать вагину из бумаги, а то в канцтоварах все удивляются, как так, мне упаковки Снегурочки хватает на три дня. Но они там думают, что я писатель. Ну всё, вот она, лакшери лайф, где есть секс, тачки, и красивые девушки. Но я быстро обломался вспомнив, что машина есть только у деда и хуй он её даст. Я один раз просто сфотографировался возле его копейки, так он мне два пальца сломал и предупредил, чтобы я даже дышать на его ласточку не смел. Я уже приуныл, но Светка вечером скинула мне фотку какого-то волосатого кальмара с подписью, завтра тебя жду. Я ей скинул фото черепахи с подписью, я уже прогреваю машину врум-врум-врум. Она ответила, ты очень странный, но главное, что ты богатый. Сама странная, нахера мне фотка влажного кальмара в 23:30? Хотела наверное, чтобы я проголодался и покушал. Этих девушек, вообще хер поймешь. Я решил всё, угоню у деда его копейку, потрахаюсь и вернусь, никто даже не заметит. На следующий день я придумал себе алиби, сказал что пойду прогуляюсь. Отец закричал и ответил, блять Джейсон, я думал ты умер год назад, не пугай так. Хорошо, алиби у меня есть. Я легко открыл дедова копейку и потихоньку уехал со двора, сейчас бы я сказал, это было изи, но тогда так никто не говорил. Отъехал на километр и мне мамка звонит, я отвечаю, алло? Она рыдает, кричит, Джейсон, кто-то угнал дедова копейку. Я спрашиваю, как вы узнали? А она говорит, так у деда в кардиостимуляторе стоит маячок с копейкой, если машина на километр дальше деда, то сердце барахлит. Я спрашиваю, сколько у деда есть время? Один час, если машину раньше не найдут, то всё, деду кранты, ответила мать. Я засёк час на телефоне и сказал маме, не волнуйся всё будет хорошо. Вот он челендж, потрахаться за час или дед отдаст коньки, это вам не сто слоёв туалетной бумаги. Я всё рассчитал, и по моим подсчётам я успевал. Немного дал газу и как назло меня тормозят гайцы. Их там никогда не было и именно сегодня, они решили половить нарушителей на этом месте. Капитан проверил у меня документы, вроде всё хорошо. Но тут он сказал, открой багажник, я посмотрю и поедешь. Ну я иду открывать багажник, открываю его и тут же закрываю, ведь я увидел мешок с красными подтёками. Зная своего деда, там могло быть что угодно, он когда таблетки не пьёт становится диким. Капитан тоже увидел мешок, он схватился за пистолет и сказал, так без шуток сынок, отойди от машины. Я поднял руки и отошёл, сердце так билось, не хотелось уехать сухари сушить. Капитан по рации передал всем, чтобы были наготове. Он открыл багажник, по его лицу стекла капля пота, по моей ноге стекла струя. Капитан медленно открыл мешок и как заорёт, блять, это же свекла. Фух, выдохнул я и сказал дрожащим голосом, я могу ехать? Да пиздуй уже, ответил он. Я прыгнул в тачку и поехал к Светке. Она звонит и говорит, ну ты где Джейсон, я уже вся мокрая. Я смотрю, дождя нет, говорю ей, давай сохни, а то заболеешь. Потом мать звонит, кричит, всё, подали копейку в розыск. Нахуя? закричал я. Блять, я бы потрахался и вернулся, а теперь меня ещё и копы ищут. Дедова копейка цвета докторской колбасы, такую точно увидят. Гоню к Светке, время потерял, возможно даже не успею спасти деда, блять. На чаше весов, секс со Светкой или дед? В те годы выбор был очевиден, гормоны очень бурлили, я мимо рыбного отдела проходил и хуй сам вставал, вот такая потенция была. А может успею? Тут слышу сзади в громкоговоритель, копейка цвета докторской колбасы остановитесь или мы откроем огонь. Всё, копы на хвосте. Вы когда-нибудь ехали заниматься сексом под мигалки и угрозы прострелить шины? Я и не думал, что первый секс будет таким. Я свернул во дворы и ещё минут тридцать плутал, вроде сбил хвост. Тихо подъехал к дому Светки, она выбежала, поцеловала меня и сказала, ничего себе Джейсон, ты не только богатый, ты ещё и рисковый, по всем каналам показали твою копейку и погоню, ты как Джон Уик. Я отвечаю, какой ещё Джон Уик? Этот фильм ещё не вышел. Мы начинаем целоваться, я быстро натёр вонючку ёлочку, чтобы создать атмосферу ебли в лесу. А часики-то тикают, деду осталось совсем немного, но пути назад уже не было. Светка берёт мою руку и засовывает к себе в трусы, я беру её волосы на лобке и вспоминаю себя, когда мне было 7 лет я маленький, так же хватал своего дедушку за бороду и говорил, дедушка дай молока. Я начинаю рыдать и повторяю, дедушка, прости меня. Какой в пизду дедушка? Мы ебаться будем или деда вспоминать? закричала Светка. Я со злости вырвал клок волос и сказал ей, не смей так говорить про него, у него пенсия 10 тысяч. Светка вылетела из машины с криками что я псих. А я помчался домой, что было сил. Это надо же, родного деда чуть не променял на первый секс. Секса будет много, а дедушка один. Я мчался как ветер, но понимал, что не успеваю, буквально осталось минут пять. Я звоню мамке и говорю, дай деду трубку. Он ответил, алло пиздюк. Я ору, старый хватай свои карбоновые костыли и беги на встречу ко мне, так мы успеем спасти тебя. Я бросил трубку и мчал не останавливаясь, вытирая слёзы рукавом. Но впереди не было деда, он на костылях быстро бегал, 100 метров за 8.37. Я ехал до самого конца, когда мой таймер пробил 00:00, я остановился и понял, что старого я не спас. Я вышел из машины и упал на колени весь слезах, вот бы хоть раз ещё обнять любимого деда. Тут и копы подъехали, окружили меня, навели стволы, но мне было похуй, я и не потрахался и потерял родного человека. Мне надели наручники, положил лицом на капот. И тут один из копов говорит, смотрите, там дед на костылях бежит. Я смотрю вдаль и вижу своего деда. Значит я успел поймать сигнал с его кардиостимулятором, значит мой любимый дед жив. Я вырвался и побежал к нему на встречу. Мне кричат, стой, стрелять будем. Но главный коп сказал, не надо стрелять. Почему? спросили его подчинённые. Блять, это конец истории, вы что хотите чтобы мы тут всех перехуярили? Люди любят хеппи-енд, поехали лучше смотреть в отдел сериалы про Ментов. Я бежал к деду и улыбался, хотел его крепко обнять но наручники мне не дали это сделать. Дед тоже радостно поднял костыли и так нахуярил меня, за то что я угнал его копейку. Он бил и кричал, ну что ты сука, на по почкам. А я смеялся, ведь я рад что всё закончилось хорошо. Эта история многому научила меня, что не стоит быть тем, кем ты не являешься, это хорошим не кончится. Что нельзя обманывать близких людей, ведь только близкие будут любить тебя по-настоящему и ни какая Светка, Танька или Машка не стоит этого. А ещё я узнал что карбоновые костыли пиздец какие крепкие. Мы потом с дедом смеялись, когда я рассказал ему эту историю полностью, он обнял меня и сказал, это хорошо внук, что всё так закончилось, ведь она разбила бы тебе сердце изменив с Вазгеном, а отбитые почки, лучше чем разбитое сердце.

© Джейсон Стетхем.

Хотел я как-то сделать себе модную чёлочку, помните все ёбыри с такой ходили? Так вот, собирался сходить в парикмахерскую "У Анжелы". Но батя сказал, да пошёл ты нахуй сто рублей тратить, это же сто рублей, можно пузырь купить. Садись Джейсон на табурет я тебя машинкой оболваню. Ну я решил довериться бате, действительно сто рублей за стрижку это реально много. Я сел перед зеркалом, батя завёл машинку и одним движением сбрил мне половину головы. Я заорал, батя, выключай. Но было уже поздно, пришлось бриться налысо. Все мои мечты о чёлочке настоящего ёбыря рухнули в один момент. Только батя добрил меня, мамка орёт, Джейсон пиздуй в магазин за хлебом. Я ору мам, я одежду постирал. Надень дедова берцы, джинсы и куртку, ответила мать. Ну я оделся, выхожу на улицу и иду в магазин. А возле магазина, тёрлась толпа скинхедов. А тут иду я, лысый, в дутой куртке, джинсах и берцах. Ну я то блять просто в магазин шёл за хлебом. Естественно они меня увидели и такие, о братан, ты чей будешь? Я говорю, да я не скинхед ребят. Они меня окружили и один говорит, тогда нахуя ты так оделся, пиздюлей захотел. А мне страшно стало, пиздец как страшно. Я такой, да я пошутил, свой я. Они такие, а кличка какая у тебя? И я отвечаю, Штирлиц. Да просто ответил, что первое в голову пришло. Они такие, о нихуя, неужели ты тот самый Штирлиц? А я в душе не ебу какой тот самый Штирлиц. Скины окружили меня и твердят, да ты же легенда, про тебя тут такие слухи ходят, мы даже не думали, что ты тут живёшь. А я стою и думаю, блять во я влип, лучше бы просто опиздюлился и всё, а теперь они меня точно хуй отпустят. Вы просто представьте моё состояние, я такой дрищ килограмм 50 и 15 здоровых, лысых кабанов. Короче потащили они меня куда-то и говорят, Штирлиц, это правда, что ты один против пятерых дрался и победил. Я говорю, правда. Они такие, расскажи, как это было? Я говорю, да я не помню, случайно победил всех. Ебать ты крутой Штирлиц, твердили они и толкали меня. Идём мы с ними и я вижу, сидит Вася, мы с ним в одном ПТУ учились. Вася был типа хулиган и постоянно доёбывал меня. Я говорю, пацаны пойдёмте к тому челику подойдём. Когда мы подошли к Васе, он чуть в штаны не наложил, так испугался, аж заикаться начал. Это было охуенно видеть, как сел на очко, самый крутой хулиган в ПТУ. Мы пошли дальше, а я шёл и рассказывал всякие истории, даже сам поверил в то, что я тот самый Штирлиц. А к нам ещё девчонки подошли и одна уже со мной шла в обнимку и восхищалась моими похождениями. Я думаю, вот это я удачно постригся, спасибо бате. Вдруг все остановились и один из скинов сказал, вон тот таджик который отправил в больничку Костлявого. Я смотрю, там обычный дворник. А все такие иди Штирлиц, проучи его. Лена поцеловала меня в щёку и сказала, давай Штирлиц, поквитайся за Костлявого. Фух блять, чё делать? Я же драться не умею. Да и мне это таджик ничего не сделал. Но пути назад у меня не было, если бы я признался, что не Штирлиц меня бы отпиздили. А с таджиком может договорюсь. Ну пошёл я к нему уверенной походкой, помню что только подошёл и сказал, салам алейкум. Как получил удар лопатой по голове, бум. Мои друзья съебались. А я обкакал дедова джинсы и немножко берцы, за что получил костылём по жопе от него. Этот же таджик и отнёс меня домой. Мать плакала, ну сами представьте, ушёл вроде за хлебом, а через пару часов тебя домой таджик приносит. Он узнал меня, по ошибке пизданул лопатой. А вот дед специально пизданул. Я ещё месяц сидел дома и отращивал волосы. А потом меня поймал уже настоящий Штирлиц, за то что мол, слухи пошли, что Штирлиц обделался. Пришлось долго и упорно извиняться, ещё и от хулигана Васи пизды получил. Короче от всех опиздюлился. Но это история научила меня многому, не пытайся быть тем, кем ты не являешься, не надо. Лучше быть собой. А ещё лучше сходи в парикмахерскую и постригись там, одна неверная стрижка может круто изменить твою жизнь.

© Джейсон Стетхем.

В 2007 году в тихой и процветающей Сызрани завелся какой-то псих, по кличке "Болгарка" или "Пила" я уже не помню. Во всех газетах писали про него, но газетами обычно вытирают жопу сидя в гаражах, поэтому про него никто особо не знал. Вроде как он похищал плохих людей и давал им шанс изменить свою жизнь, короче типичный Дом 2. Я жил тогда с одной девулей, она хорошо зарабатывала, плюс алименты которые ей платил её бывший муж Вася. Так что я ни в чем себе не отказывал. Помню Ирина сказала мне, Саша сходи купи покушать на неделю, заплати за квартиру и оплати учебу Леше, только пожалуйста, не прогуляй деньги. Да я самый честный человек Ируся, копейки ни у кого не взял, ответил я и пошел в игровые автоматы. Хотел на клубничках подняться, потом в обезьян зарядил, удача мне улыбнулась и я проебал всё, даже золотые серьги Ирины, которые я успел снять с неё когда уходил. Собрался сбегать до дома, взять ещё денег, которые Ирина откладывала на нашу свадьбу, хотел отыграться. Но выйдя из зала, я почувствовал себя прикольно, голова закружилась, в глазах потемнело, значит таджик на рынке продал нормальную приправу к плову. А потом хуяк и темнота, нихуя больше не помню, как будто вечер пятницы, когда мы с Якубовичем после Поле Чудес в сауне слизываем подаренное бабушками малиновое варенье с упругих ягодиц не поступивших в институт студенток. Спустя некоторое время, я открываю глаза, оказавшись где-то в грязном подвале, голые стены и телевизор, жить можно короче. Ай где я? Крикнул я во всё горло. И тут меня пронзил ужас, боже, да я же на квартире у Валерия Леонтьева. Я бухал как-то у него, он вечно в каких-то коротких трусах ходит и постоянно напевает, кончайте, кончайте. Вдруг телевизор зашипел и включился, из него раздался голос, ну здравствуй Саша, я хочу сыграть с тобой в игру. Ты кто? Спросил я. Я Пила, ответил голос. Фух бля, слава богу не Леонтьев в своих трусах, уж из его хаты точно хуй выберешься. Голос из телевизора продолжил, всё это время Саша, ты обманывал близких, пользовался их доверием, много бухал и трахал жирух. Я крикнул, да за то что я жирух трахал, мне медель должны дать, вы вообще знаете кто я? Мне сам Владимир Быстров, руку жал. Ты маргинал Саша и ответишь за это, ты искупишь все свои грехи и станешь новым человеком, произнес голос из телевизора. Я схватил пульт и переключил телевизор на другой канал, там классная эротика шла, Возвращение Мухтара-4, только собака там зачем я так и не понял. Но телевизор опять переключился и голос сказал, блять Саша, не щелкай каналы, я не договорил ещё, в общем у тебя есть всего час, чтобы спасти Андрея Малахова в другом конце подвала, сможешь ли ты пожертвовать собой, ради других? Да хуй с ним, ответил я. Как хуй с ним? Переспросил Пила. Я значит тут придумывал испытания, арендовал подвал, ты аренду в Сызрани видел? Подключил камеры, а ты говоришь хуй с ним? Ну да, ответил я. Но потом вспомнил, кто для меня Андрей Малахов, я же на него кредиты оформляю, живу иногда у него, пенсию его на себя оформил, блять, придется спасать Андрея. Игра началась, проговорил голос и время пошло. Ровно час чтобы спасти Андрея. Тут по телевизору показали Малахова, он был связан по рукам и ногам, стоял на четвереньках, а к его заднице был привязан огромный дилдо размером с руку на пневмопушке и если я не успею, то он вонзится в его жопу. Я как начал ржать, ухахаха, кричу в телевизор, Андрей ты меня слышишь? Дааа, нервно ответил он. Что со мной, я не вижу, что мне угрожает? Крикнул Андрей. Всё хорошо Андрей, просто огромный дилдо влетит тебе в сраку через 53 минуты, ты главное расслабься и получи удовольствие, ухахаха. Ну так спаси меня, Саша, умоляю спаси, орал Андрей. Ты не спеши Андрюша, помнишь в 1989 году, ты не поздоровался со мной? Сказал я. Так я тебя ещё не знал Саша, мы просто мимо прошли и всё, кричал Андрей. Вот видишь Андрей, ты зазнался, может дилдо в сраку собьет твое ЧСВ? Блять, Саша, как я мог зазнаться, если я тебя не знал? Орал Андрей. Ладно, я простил за это Андрея, нужно было его спасать. Тут у меня зазвонил телефон, это был Якубыч, я ответил, да Старый? Не не занят. Полчаса свободных, есть, давай говори. Значит общаемся мы с Якубычем, а Андрюха орет во всё горло, Саша время тикает. Я кричу, заткнись Андрей имей уважение, нихуя не слышу Якубовича, он тут историю рассказывает, как он под малосольными огурцами девок на барабане катал. Малахов плачет уже, скулит, Саша, осталось 34 минуты. Я говорю, ну да Старый, еще минут 20 можем поговорить. Договорили с Якубовичем, а на таймере уже 10 минут. Я говорю, всё Андрей иду спасать тебя. Дергую дверь, а она закрыта, видать это первое испытание Пилы, найти ключ. Всю комнату облазил никаких зацепок, думай Саша, думай. А на таймере уже 5 минут. О, тут я увидел наручники на полу, видать Пила торопился и забыл приковать меня. Я исправил это недоразумение и приковал себя к батарее, теперь надо было освободиться от наручников и открыть дверь. Нахуя ты приковал себя? Кричал Андрей весь в слезах. Чтобы всё честно было, ответил я. Тут Пила вышел на связь и сказал, я в ахуе если честно, осталось три минуты, а ты даже из первой комнаты не вышел, так и быть, даю ещё час. Андрей кричит, ещё час ждать? Нет, пусть дилдо пронзит меня я на Пусть Говорят опаздываю. Я ору неволнуйся Андрей, я спасу тебя. Кое-как я высунул руку из наручников, охуеть как у меня это получилось? А смогу ли я ещё раз так высунуть? Вдруг это просто лаки, я засунул руку опять в наручники и уже не смог высунуть, ну да просто повезло в первый раз. Слышу из телевизора Пила ржет и говорит, бляя, ухахахаха. Андрей рыдает и просит Пилу вонзить дилдо. Я кричу, не плачь Андрей, сейчас что-нибудь придумаю. Минут сорок я пытался вырвать наручники с батареей, в итоге вырвал. Пила выходит на связь и орет, бля ты зачем батарею вырвал? Я же в аренду подвал взял. Я говорю, ну извини ебать, я реально не хотел. Пила такой, в пизду тебя Саша, вот и зови гостей. Обиделся короче на меня. Андрей орет, вы заебали ругаться, у меня дилдо к жопе привязан на пневмопушке, но я и то не жалуюсь. Нужно было открыть дверь, но она была заперта. Я ничего не мог придумать, если я выбью дверь с ноги, Пила хуй больше в гости меня позовет. Так таймер и дотикал до одной минуты. Я попробовал все методы, кроме одного, толкнуть дверь от себя. И хуяк, а она открыта, ухахахаха. Видать Пила когда уходил забыл захлопнуть, я захлопнул дверь назад и больше она не открылась. Спасибо блять, орал Андрей. А на таймере уже 10 секунд. Я смотрю на это и понимаю, всё сейчас будет больно в попе. И на последней секунде с криком, фух еле успел врывается герой, Влад Кадони. Он откидывает Андрея и получает выстрел дилдо в свою сраку. Раздался жуткий крик Влада, ооо даааааа, ещё. Нееееееет, закричал Пила, опять он. На экране в последний раз показался псих Пила, он пил Колу, заедая ментосом. Я не придал тогда этому значения. Приехали копы, спасли нас, а эта история забылась. Все были спасены и все были довольны, особенно Кадони. Но недавно, спустя столько лет, я сложил два плюс два, Кола, Ментос, Пневмопушка, Эксперементы, неужели Пилой был....Мамикс? Я сорвался и хотел поехать к нему на студию, прыгнул в свою Реноху и три часа ехал, пока не вспомнил, что моя Реноха без колес и мотора. Теперь засыпая ночью, мне страшно, а вдруг Валерий Леонтьев знает где я живу? В любом случае личность Пилы так и не установили, главный пострадавший Кадони отказался писать на него заявление, ведь тогда Пилу поймают и Влад больше не сможет получить пневмопушкой в сраку. Вот такая загадочная история Пилы из Сызрани, очень много вопросов и так мало ответов. Но именно после тех событий я перестал пить Колу и перешел на Пепси. Ну и напоследок, после такой загадочной истории, небольшой рецепт коктейля из Балтики 9 и Пепси, чтобы снять напряжение после прочтения. Шаг первый, берешь три литра Балтики 9, нахуяриваешься в говнину и засыпаешь. Шаг второй, нахуй Пепси. Всех обнял, всех люблю.

© Александр Друзь.

Вчера спешил в магазин, у нас пиво до 23:00 продаётся, а время было уже 22:50. Бежал очень быстро, даже старуху на костылях сбил, но она нормальная бабка оказалась, посмотрела на меня и просвистела без челюсти, беги Саша, беги. Понимаю, что не успеваю в магазин, вижу пиздюк на велосипеде стоит ест мороженное, я хватаю его за шиворот и одной рукой в кусты закидываю, сажусь на велосипед и педали в пол. Его мать орёт, украли велосипед четырёхколёсный. Я кричу, женщина я за пивчагой еду и брякнул ей звонком на руле. Она сразу успокоилась, сказала, давай крути педали тогда, я верю в тебя Саша. Мама помоги, плакал пиздюк. Заткнись Боря, кричала его мать в ответ. Я хуярю на велосипеде, ветер в лицо, скорость была пиздец. Смотрю на часы 22:55, блять надо успеть. Подъезжаю к магазину и на скорости спрыгиваю с велосипеда, тот улетает в дверь припаркованному Крузаку. В двери вмятина, вылезает мужчина и орёт, ээээ, ты чё творишь псих? Тут ремонта на сотню тысяч. Я кричу, я за пивом опаздываю. Он посмотрел на меня и заорал, тогда чего ты ждёшь? Беги, хуй с ним с Крузаком. Я залетаю в магазин, охранник на входе говорит, стой, одень маску. Я бах, ему с головы и отвечаю, не одень, а надень, быдло. Он рухнул в проходе, а я бегом в отдел бухла и кричу, где Балтика 9? Бегом принесите пару бутылок. Продавщица стояла рядом, помогала девушке выбрать подгузники для тугосери. Она сорвалась, всё бросила и ко мне бегом. Девушка орёт, а как же подгузники для моего Витальки? Он у меня танкист, от компьютера вообще не отходит. Нахуй подгузники и твоего Витальку, кричит продавщица, тут пиво успеть пробить надо. Мы ищем с продавщицей Балтику 9, она говорит, да где же пиво? Видать купили уже. Как купили? ору я. Смотрю идёт мужчина пузатый такой и несёт в руках две последние бутылки Балтики 9. Я подлетаю к нему и максимально вежливо бью в подбородок, тот потух сразу, упал на помытый пол и поднял руки вверх, сжав пивчагу. Видать спазм произошёл и он крепко сжал пиво, я прикусил ему пальцы и отнял пивчагу. Поцеловал бутылки и побежал на кассу. Всё, осталось только пробить. А там на кассе очередь, я ору, откройте вторую кассу блять, у вас вообще душа есть? Продавщица в прыжке запрыгивает на вторую кассу и орёт, проходите сюда. Я бегу, но качок успевает встать передо мной, с пачкой творога и десятком яиц. Я ору, съебался в ужасе бройлер, мне пиво пробить надо. А он такой, мне тоже надо. Видать переехал к нам в Сызрань, не знал меня. Качки при виде меня сразу выбегают из магазина с криками, помогите. Я бах, бах, ему по зубам. Качок просто уснул, у него же режим. Я выкинул его творог и яйца и даю пиво продавщице. Она пробивает раз, нет. Второй раз, нет. Ну давай родная, ты можешь, ору я. Уже весь магазин смотрит за этим. У продавщицы пот со лба летит, это вам не мины обезвреживать, тут нет права на ошибку. Пробивает третий раз, опять нет. Тут подлетает Зойка с бейджеком, отменяет покупку и пробивает снова. И ровно в 22:59:59 они успевают пробить пиво, такая тишина стоит и продавщица говорит, мы успели и падает на колени в слезах. И весь магазин такой, вуааааа, взрывается овациями. Вышел директор магазина, руку мне пожал. Это был новый рекорд магазина, это было круче чем финал Евро 2020. Все меня поздравляют, фотографируются со мной. И тут я слышу от продавщицы, с вас 120 рублей. Я такой, какие ещё нахуй 120 рублей? У меня нет денег. Зойка говорит, Люсь, неси пиво назад тогда. Хуй вам, я схватил бутылки и съебался. Но перед тем как убежать ещё разочек в ебасос качку зарядил, а то хули он лежит? Даже не поздравил меня. Выбежал из магазина и домой, как раз к футболу успел играли Сызранское Динамо против Барселоны, 7-0 их въебали. Могли и 8-0 их въебать, если бы они на игру приехали, уаххуахухау. А так 7 голов забили в пустые ворота, я считаю для нашей команды это успех. Чему может научить вас эта история? А тому, что нужно всегда добиваться своих целей, идти до конца, переть напролом и тогда у тебя всё получится. Ведь чемпионами не рождаются ими становятся.

© Александр Друзь.