Статистика ВК сообщества "PRO ГЕШТАЛЬТ и не только. Психология."

Разреши другим разочароваться в тебе.
И ты будешь свободен жить так, как ты на самом деле чувствуешь.

Разреши себе не нравиться другим.
И ты сможешь понять, чего ты на самом деле хочешь.

Разреши себе успевать не все. И ты будешь успевать то, что действительно важно.

Разреши себе грустить или злиться. И ты больше не будешь страдать от тревоги.

Разреши себе уставать и отдыхать, когда ты устал. И ты сохранишь и преумножишь своё здоровье.

Разреши себе завидовать. И ты получишь ориентиры, в какую сторону двигаться.

Разреши другим быть другими. И у тебя прибавится энергии, которая в противном случае тратится на оценку, критику или одобрение чужих действий.

Разреши себе быть слабым. И ты узнаешь, что ты намного сильнее, чем думаешь.

Разреши себе не иметь оригинальных хобби и в чём-то не разбираться. И жизнь станет ярче и интереснее.

Разреши себе горевать о потерях. И сложные чувства не проникнут в твои очередные начинания и новые отношения.

Разреши себе быть обычным. Ты расслабишься и тут же станешь по-настоящему уникальным.

Разреши себе быть неидеальным ребёнком и не самым лучшим родителем. И ты сможешь сформировать настоящую близость со своей семьей.

Разреши себе говорить, что тебе не нравится. И ты освободишь окружающих от необходимости догадываться и нести ответственность за твоё настроение.

Разреши себе злиться. И ты постепенно научишься отстаивать свои границы.

Разреши себе отчаиваться и прожить бессилие. И жизнь предоставить тебе новые, более крепкие опоры.

Разреши себе быть неэффективным. И ты узнаешь, что твоя ценность не в результатах.

Разреши себе опуститься на эмоциональное дно. И ты выплывешь с жемчужиной в виде новой жизненной ценности.

Разреши себе быть и размещать в пространстве жизни любые, даже самые неугодные чувства. И тогда ты научишься радоваться в полную силу, искренне и без страха.

Катерина Суратова

Рано повзрослевшая девочка может буквально все.
Спасать родителей от развода, болезней, депрессии, алкоголизма, шизофрении...
Воспитывать младших братьев и сестёр, заменяя им родителей эмоционально и функционально...
Вести хозяйство, убираться, готовить и вообще решать сложные логистические задачи...
В одиночку справляться со своими п&цами, включая насилие, абьюз, потери близких, болезни, длительное пребывание в больницах...

В этом она может быть такой устойчивой и сильной, что ей позавидуют челябинские сталевары. Её возможности искать выходы из безвыходных ситуаций развиты до сотого уровня из ста. Она будет умной и адаптивной. Она будет заточена на то, чтобы спасать, давать, служить опорой и выживать...

Но.
В чём-то она останется лишь наивной маленькой девочкой. Она не будет иметь представления об элементарных основах отношений, построенных на любви и привязанности. Она будет принимать за любовь манипуляции чувствами и всякие нарциссические «подсаживания» на качели «люблю-ненавижу». Она будет идти за намеками на нежность и заботу и игнорировать одновременное унижение и обесценивание...

И пока такая наивная взрослая сильная девочка выйдет в мир нормальных отношений, могут потребоваться годы скитаний в тёмном лесу отношений.
Иногда требуется встреча не с одним волком, а их целая стая, чтобы тайное стало для неё явным. «То, что ты принимаешь за любовь к себе - это использование. То, что тебе кажется настоящим - мираж...».

Встреча с каждым волком будет про отмирание иллюзий. Про прокушенные бока. Про сворачивание и опять разворачивание своих надежд, желаний и витальности вообще...

Но что поделать🤷‍♀
Волки - хорошие учителя, преподающие науку связи с реальностью...

Юлия Пирумова

У меня нет сил на отношения, если за мужчиной нужно бегать. Сейчас ещё и жарко так.

Долго смеялась и попросила цитату у клиентки. Это священное бессилие/лень/расслабление - обожаю.
Искренне ценю это состояние, когда женщина приходит к тому, что лучшее, что можно сделать с мужчиной - это оставить его в покое.

Буквально и где бы он ни был.
Категорически и без компромиссов.
Оставить в покое. Не вдохновлять. Не контролировать. Не мотивировать. Не двигать с места.
Отъ&аться.
От него и от себя - что еще важнее.

Он не звонит/не приглашает на свидание, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не предлагает познакомить с родителями/съехаться, потому что не хочет/не может/нечем.
Он не идёт покорять финансовый мир/не читает литературу, потому что не хочет/не может/нечем.

Ему ок. Когда ему станет не ок, он пойдёт и что-то сделает. Он полежит и что-то сделает. Он захочет и что-то сделает.

С тобой что? Ты сама чего хочешь? Собой займись.
Нет никакого смысла заниматься мужчиной, если это не твой ребёнок годков 3.

Мужчина - это второй взрослый. И если он чего-то не делает, у него всегда есть причина - он не хочет/не может/нечем.
Если он не говорит об этой причине, оставь в покое.

Это не твоя ответственность, женщина.
Ты хочешь сама построить отношения?
Ты хочешь за него решить, чего ему хотеть?
Ты хочешь сама за все отвечать?
Зачем тебе это?
Зачем тебе убивать его потом за ношу, которую ты сама на себя взвалила?

Ведь если присмотреться, внимательно так и с чувствительностью, с пониманием себя и с умением слушать и видеть, а не слышать свое и дорисовывать иллюзии, мужчина - это то, что он делает.
Не говорит. Делает.

И так бывает, что:
Не то время.
Не тот мужчина.
Не тот фон.
Whatever.

С тобой точно все в порядке, женщина.
И с ним все ок.
Просто для танго нужны двое - всегда.

Если второй не хочет/не может/нечем, а ты хочешь и можешь за него - это не отношения, а работа с весом. Сходи в спортзал.

Партнёрство - это про равных, одинаково взрослых двух. Если оба хотят одного и того же - быть вместе - ответ всегда будет равен ответственности.
Его ответ и твой ответ.

А если не равен - оставь мужчину в покое, женщина. Ему иногда тоже нужно просто полежать, просто побыть, просто подумать. Ему иногда нужно ничего не решать и ничего не делать.

Ему иногда нужно, чтобы ему подушечку примостили и чай поставили на столик.
И все. Он потом свернёт горы, если захочет. Не надо воротить их за него.

И да, я знаю. Это едва ли не самое сложное - вот так искренне отстать от всех. Но самое благодарное точно.

Локомотив контроля.
А я писала локус.
Т9 исправил на локомотив. Да, женщина, которая чего-то хочет, похожа на локомотив, двигающий 10 тонн.

Но это так сложно.
И так жарко сейчас.
Не нужно становиться сильнее, когда хочется становиться счастливее.

Yarina May

- Знаешь, что я ценю в тебе больше всего? - вдруг спросил Дима.
Мои уши развернулись, как у слона.
- Что?
- То, что ты всегда отвечаешь на мои сообщения - любые. Пусть не в ту же минуту, но почти сразу. Это как запрос в систему. Если система откликается, значит, все хорошо. И даже если ты на меня обиделась, ты всегда скажешь - за что.

На психологическом языке это называется эмоциональная доступность. Отношения, где два человека эмоционально отзывчивы и доступны друг для друга, - безопасны.
И это самое чудесное, на мой взгляд, что может быть между двумя людьми

Ирина Чеснова

У родителей никогда нет всего, что нам надо. Ни-ког-да.
Суть взросления заключается в том, чтобы взять нужное, отказаться от ненужного, оплакать невозможное и пойти дальше, находя недостающие детали в других местах и в других людях.
Ибо то, чего нет у родителей, с избытком есть у мира. Стоит только поднять на него свои заплаканные глаза.

Аглая Датешидзе

ВЗРОСЛЫЕ ЛЮДИ НЕ ОБИЖАЮТСЯ
⠀
Взрослые люди не обижаются.
Они:
– Говорят: «Хорошо-хорошо, это твой выбор, мне нормально...» и замолкают...
– Говорят: «А, мне пофиг, поступай как знаешь!»
– Говорят: «Обижаться бессмысленно. Что это изменит?»
– Говорят: «Хорошо, тогда я пойду по своим делам».
⠀
Или:
– Неожиданно едко припоминают все твои старые ошибки.
– Говорят, что губы обветрились, а глаза красные от недосыпа.
– Начинают усиленно «пытаться понять» тебя.
– Манипулируют.
– Начинают быстрее мыть посуду, громко звеня тарелками.
⠀
А бывает так, что:
– Становятся холодными и формальными.
– Ограничиваются рабочими отношениями.
– Находят способ отомстить.
– Нагружают тебя виной.
– Терпят, терпят, терпят, а потом уходят.
– Находят друзей, которые тоже считают тебя мудаком.
– Доказывают тебе, почему ты им должен.
– Просто уходят и переключаются.
– Забывают о просьбах и встречах.
– Покупают тебе подарок и забывают его принести.
– Кажутся очень деловитыми.
⠀
И так:
– Перестают чувствовать и начинают много-много говорить.
– Становятся подчеркнуто вежливыми.
– Спрашивают, не обиделся ли ты.
– Стараются сохранить лицо.
– Чувствуют слезы, задерживают дыхание и стыдятся плакать.
– Ускоряют шаг, выходят из комнаты.
– Замолкают и натянуто улыбаются.
– Простужаются и болеют.
– Перестают тебя замечать.
– Перестают с тобой разговаривать.
– Не берут трубку.
– Говорят: «Нет, я не обижаюсь».
⠀
И если честно, это грустно. Скольких проблем можно было бы избежать, если отважиться говорить о том, что происходит в душе. Но для этого нужна смелость и уверенность в том, что ты не развалишься и отношения не развалятся от того, что происходит.
⠀
Аглая Датешидзе

НАДЕЖДА НА БЛИЗОСТЬ
Есть идея, что созависимый человек как бы очень хочет близости, а его партнёр (как правило, более контрзависимый человек) близости боится. Но дело-то в том, что созависимый настоящей близости боится не меньше контрзависимого.

Что такое взрослая близость? В первую очередь - это ясность в проявлениях и открытость в намерениях. То-есть, если я хочу быть к другому близко - я показываю себя такой, как я есть. Не подстраиваюсь, не скрываю то, что меня не устраивает, не манипулирую и не играю в молчанку. А это ведь ох какое не простое дело.

Когда ты честен в своём недовольстве - тебя могут отвергнуть. Когда ты открыт своей уязвимостью - тебе могут причинить боль. Созависимому человеку, человеку находящемуся в дефиците любви (в первую очередь к себе самому) быть отрытым, честным, ясным кажется смертельно опасным.

Так что близости (во взрослом ее понимании) созависимый человек не хочет. Чего он хочет, так это принятия и безопасности, ради которых и будет себя же предавать. Но ирония в том, что нельзя получить принятие будучи не собой. Все даже позитивные отклики так и останутся адресованными маске, предъявляемой миру персоне. А тому, кто прячется за ней, останется все так же одиноко, страшно и безрадостно.

Получается замкнутый круг. Чтобы и правда пережить близость с другим человеком важно быть собой, а чтобы быть собой необходимо зачастую потерять надежду что кто-то закроет внутренний дефицит по теплу.

Татьяна Фишер

Расставание всегда болезненно.
Даже если из моей жизни наконец-то уходят "конченый алкаш" или "отбитая истеричка".

Поначалу некоторым хорошо.
Мол, слава тебе, Господи, заживу хоть спокойно.

А потом частенько образется внутренняя пустота, догоняют страх и растерянность - как/куда/каким образом дальше?
Особенно, если союз длился заметное время.

И привет откатам, сомнениям, сожалениям, слезам, злости, отчаянию, стыду, вине вместе с ... желанием вернуть.

Хочу отметить, что это не "бесхребетность", а нормальные(!) реакции в данной ситуации - психика переваривает непростой опыт.
Ей нужны время, внимание и желательно - поддерживаются среда.

Вы же не ждете, что после перелома зашагаете на следующий день, как ни в чем ни бывало?
Или не рассчитываете выйти на работу сразу же после полостной операции?

Вот и тут похожее.
Необходимо дать горю проделать свою работу.

И относиться к себе в этот период как к выздоравливающему, а не абсолютно здоровому.

Поэтому не ругать за слезы над совместными фото или вспышки ненависти при мыслях о бывшем партнере, например.

"Ой, ну сколько можно-то?'!"
Сколько нужно.

В заключении хочу сказать, что шторм не вечен.
Колебания улягутся.
И сомнения (которые обычно активируются при первых сложностях) со временем отступят.

В этот период, конечно, крайне желательна внешняя поддержка дружественных персонажей.
Ибо так гораздо проще выплыть.
Они подхватят, если будет заносить на поворотах.
Мама, подруга, психолог - кто угодно.
Главное, чтобы рядом с этим человеком было безопасно и тепло.

Так что не стоит пугаться трудностей.
Жизнь на них не заканчивается.

А вот если оставаться в давно уже увядших отношениях из страха, стыда, вины и пр., то ту самую жизнь можно и не увидеть вовсе.

Так, унылое существование.
И ничего больше.

Элеонора Стицюк

Есть особенный вид любви. Когда Вас любят так, что Вы вспоминаете себя настоящего, уже давно самим собой забытого. Это не всепоглощающее чувство, срывающее голову. Как раз наоборот. Это такая любовь, которая помогает увидеть себя благодаря тому, что Вас любят. Это то чувство, когда благодаря одному человеку Вы находите то, что так долго прятали от всех и сами забыли, насколько Вы уникальны.
Это происходит в тот момент, когда Вы встречаете человека, который видит в Вас именно Вас. Не пытается изменить или сломать, и Вы сами чувствуете, что рядом становитесь лучше. Вы не играете. Вы становитесь самим собой. Вы снова можете любить и себя, и другого человека, потому что именно такая Любовь помогает откопать себя.
Мы всегда, как к магниту, тянемся к тем, кто «вытаскивает наружу» нас Настоящих.

Василиса Володькина

ПРИЗНАКИ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ ЗРЕЛОСТИ

1. Базовое чувство уважения к себе, ощущение ценности жизни. С помощью этого и только этого механизма - уважение к другим людям и признание ценности их жизни. Это не значит, что человек не будет совершать нелепых ошибок, косячить в отношениях, но он будет восприимчив к обратной связи, сможет распознать нанесённый урон и исправить или компенсировать. И что немаловажно - сделать выводы, изменив внутренние настройки.

2. Ответственность за свою жизнь и происходящее в ней. "Я здесь сейчас, потому что я .....(а не потому что они)". Есть возможность рефлексировать на тему того, что я делаю и как, чтобы моя жизнь была такой.

3. Осознавание своих ограничений и невозможности изменить другого без его на то решения, невозможности отвечать за жизни и выбор других, а также понимание тщетности полностью контролировать происходящее в своей жизни.

4. Потребность в общении с миром на основе благообмена. Взял -отдал, получил - возместил, приобрёл - оплатил. Этичное уважение к своему собственному труду, времени и к ресурсам окружающих. Здесь не может быть: "А давай ты нас в аэропорт в 4 утра отвезешь, чтобы мы на такси не тратились? Ну и что, что тебе на работу, нам в Турции деньги не лишние."

5. Умение обращаться с деньгами: зарабатывать, удерживать, тратить, получать удовольствие от процесса, восстанавливаться после потерь.

6. Потребность и умение создавать партнёрские отношения в личной жизни, дружбе и в профессии, способность работать сообща на общее благо. Отношения, в которых один трудоспособный содержит другого - созависимые. Исключение - объективная нетрудоспособность партнёра (близкого человека), несовершеннолетние дети и возрастные родители.

7. Безмолвная помощь другим и окружающей среде- благотворительность и волонтёрство.

8. Чувство юмора, умение смеяться и быть смешным.

9. Знание своих теневых, неприятных самому себе качеств и способность контролировать их проявления. Человек не терроризирует себя за их наличие, а воспринимает как повод развития и научается обходиться со всем своим набором этично по отношения к себе и окружающим.

10. Способность справляться с потерями, расставаниями, старением, чужой молодостью и неизбежностью смерти.

11. Интерес, саморазвитие и способность удивляться незначительному. Избавление от наивности, развивая невинность.

12. Разумное легкомыслие, позволяющее переводить напряжение в легкость мыслей после совершения всех необходимых действий.

Продолжите?

Елена Нагельман