Статистика ВК сообщества "Академия безопасности Ольги Бочковой"

Друзья, мы будем видеться чаще в ВКонтакте, это значит здесь будет гораздо больше пользы.
⠀
90% этой пользы - бесплатная и важная информация для вас и ваших детей. Это мой вклад в наши отношения.
Предлагаю дружеское соглашение🏻
Будет честно, если вклад в развитие сообщества будет и с вашей стороны.
⠀
Это будет просто и не потребует от вас много усилий:
⠀
1. Ставьте реакции на истории, как только увидели новую историю. Еще в правом нижнем углу, в историях, можно ставить лайк️
⠀
2. Комментируйте прочитанное/увиденное: задавайте вопросы, высказывайте мнение, участвуйте в опросах, а если вопросов нет, пишите спасибо или оставьте смайлик в комментариях️
⠀
3. Пересылайте полезные посты вашим знакомым, друзьям, всем, кто вам не безразличен, и для кого это будет важно
⠀
И мы, в сообществе, будем возвращаться к вам с этой просьбой, отнеситесь с уважением и пониманием.
Прокачаем эту «гужевую повозку», сделаем супер-сообщество по безопасности!

Почему я убеждена, что надо вмешиваться, когда родители или другие близкие оскорбляют детей?
⠀
На правах рекомендации, на этот счет нет правил. Финальное решение, реагировать или пройти мимо, на вас.
⠀
Наверняка вам приходилось быть свидетелями таких сцен, когда кто-то взрослый тянет, тащит ребенка, схватил его за ухо, подпинывает в спину, делает что-то еще подобно… Или просто сильно кричит на ребенка, или ругается на него грязными словами.
⠀
В большинстве случаев, чисто статистически, таким образом ведет себя с ребенком родной человек. И многие из нас не знают, как на это реагировать, что сказать, как правильно вмешаться?
Вот что я об этом думаю.
⠀
Ситуация 1.
Когда взрослый на ребенка кричит, не просто повысил голос, а унижает, оскорбляет, вы понимаете, что взрослый перестал себя контролировать, а ребенок весь сжимается, боится. Практически любой родитель был в истощении, в отчаянии, выгорал — и срывался. И нередко это происходило на публике.
⠀
Как реагировать?
Мой опыт показывает — и я рекомендую так делать, — что стоит подойти и сказать «возможно, вам нужна помощь».
⠀
Да, очень часто я получала резкий, раздраженный ответ на этот вопрос, но я говорила дальше (не велась на провокации), что я тоже устаю, и, правда, если вам нужна какая-то помощь, давайте я вам помогу, ребенок не виноват.
⠀
Почему очень важно это делать?
Во-первых, так мы показываем, что можно обратиться за помощью, что есть люди, которые готовы как-то помочь — да хотя бы что-то подержать, донести, подвезти.
⠀
Во-вторых, показываем родителям, как они выглядят со стороны и как происходящее сейчас выглядит для ребенка, что он испугался и что он не виноват, что с тобой это сейчас происходит. Да, ты уставшая мама, ты уставший папа, но дело не в ребенке, все равно себя нужно как-то взять в руки…
⠀
Ситуация 2.
А вот когда ребенка бьют, хватают, грубо тянут, пинают…
⠀
На это важно обращать на это внимание, но уже не с вопросом «вам помочь?», а со словами «не трогайте ребенка, прекратите его бить, отпустите его, что вы делаете», допустимо сказать «я вызову полицию».
⠀
Почему важно это делать?
Своим вмешательством мы делаем насилие видимым. Мы говорим человеку: я замечаю, что ты делаешь сейчас, и я тебе говорю, что ты делаешь это неправильно, я вижу и я порицаю такое поведение и готов встать на защиту ребенка как минимум словесно.
Всегда видимость насилия снижает насилие.
Человек хотя бы будет оборачиваться и обращать внимание, смотрят на него или не смотрят.
⠀
Многим кажется, что тогда ребенок получит дома гораздо больше. Но ребенок, которого бьют и на улице, и дома, скорее всего, получит и на улице, и дома одинаковую порцию, к сожалению…
⠀
А родитель, срывающий на ребенке свой гнев вот здесь и сейчас, когда на него обращают внимание, будет сдерживать себя прилюдно как минимум, то есть в нем включится тот самый контроль, который должен быть, обязательно должен быть, у родителей.
⠀
Понимаете меня?

Ребенок потерялся, что делать?
⠀
И снова, снова про детей-потеряшек. Дети убегают, родители теряют их из виду, толпа разводит детей и родителей… Мы просто обязаны повторить нашу инструкцию для детей-потеряшек и для родителей потеряшек. Читайте, делись в сториз и с друзьями, сохраняйте!

Самое главное правило в этой ситуации — ребенок стоит на месте, взрослые ищут! Где бы это ни случилось.
⠀
🔔 Что делать ребенку, если он потерялся?

1) Оставаться на месте! Осмотреться.

2) Кричать «мама, мама, я здесь!»

3) Звонить родителям, если не дозвонился — другим доверенным взрослым из своего близкого круга (в девайсе ребенка должны быть сохранены номера близких взрослых людей, которым ребенок может позвонить, если что, и эти люди должны знать, что ваш ребенок может позвонить им в экстренной ситуации), по телефону единой спасательной службы, в России это номер 112, в Лиза Алерт, если родители сохранили номер Лиза Алерт в его девайс — 8-800-700-54-52.

Взрослые, сохраните в девайс ребенка номер Лиза Алерт и объясните, зачем он нужен!

4) Если телефона нет или села батарейка, обращаться за помощью к людям — маме с ребенком, полицейскому, в торговом центре или в парке — к охраннику, в магазине или кафе — к официанту или кассиру.

Если остался один в общественном транспорте — к водителю.

Что им говорить? «Я потерялся, позвоните, пожалуйста, моим родителям!»

Внимание: ребенок должен знать наизусть телефоны родителей! Если ребенок из-за своих особенностей не может запомнить или произнести номер родителей, у него должна быть в карманах записка с номером или на руке браслет с номером.

5) Если ребенку предлагают искать родителей вместе — отказаться! С теми, к кому обратился за помощью, нельзя уходить! Научите ребенка отказывать. «Я вас не знаю, я с вами не пойду», — эта фраза спасает детям жизни.

Ребенок ждет на месте, родители ищут. (это самое главное правило)!
⠀
🔔 Что делать взрослым, если ребенок потерялся?

То есть если ребенка нет рядом с вами в общественном месте (а только что был), если его нет на детской площадке, где вы его оставили, и вы его позвали, а он не откликается, и ближайшие к вам люди «вот этого ребенка» со сделанной перед прогулкой фотографии в вашем девайсе не видели, не ждать, а звонить в полицию и в Лиза Алерт.

Если ребенок потерялся в торговом центре или в огороженном парке, можно обратиться к охране, сделать объявление по громкой связи и подождать некоторое время. Но если прошло больше 15 минут и ребенок не откликнулся, звоните по номеру 112 или в Лиза Алерт 8-800-700-54-52.

БЕРЕГИТЕ СЕБЯ И ДЕТЕЙ! А мы, Академия безопасности, будем с вами, чтобы учить вас и ваших детей правилам безопасного поведения и тому, что делать, если сложная ситуация все же возникла. Будьте с нами! И загляните на наш сайт (ссылка в профиле) в раздел «Обучение».

Почему дети должны купаться только со взрослыми?
⠀
Каждый день — новые новости, что то там, то там утонул ребенок. По данным МЧС, в мае подразделения МЧС отреагировали (это слово употребляют спасатели) на 179 происшествий на воде, в июне, согласно ежедневным сводкам, каждый день происходит от 2 до 3 десятков происшествий на воде, на которые выезжают спасатели. И это происшествия, в которых могли бы быть или есть пострадавшие. В том числе дети. В том числе те, кого не удалось спасти.
На нашем сайте в разделе «Полезное» мы разместили небольшой гайд по отдыху на воде, посмотрите.
А здесь хочу поговорить о том, почему дети должны купаться только со взрослыми. И почему взрослые должны быть трезвы.
Со вторым пунктом ясно. Алкоголь меняет сознание, снижает бдительность.
А первый пункт, как ни странно, для многих неочевиден.
⠀
️Итак, почему дети должны ходить купаться только со взрослыми?
Потому что вы несете за детей ответственность и потому что дети тонут очень быстро и часто незаметно для других детей. Вот только он был здесь, и уже все, не видно его. И потому что спасти, вытащить из воды тонущего человека, даже ребенка, может только физически сильный человек, который сам хорошо умеет плавать.
⠀
Надо не только быть рядом с детьми, но и постоянно наблюдать за ними! Наблюдать — значит смотреть на ребенка (а не читать в сторонке книгу)! До маленьких детей (примерно до 5 лет) вы должны мочь дотянуться рукой в любой момент.
⠀
️На что надо обращать внимание?
1) На то, где вообще купается ребенок. Это должно быть оборудованное для купания место (то есть дно расчищено, состояние воды и течения контролируются), ребенок не должен заплывать дальше, чем это разрешено, а если вы разрешаете ребенку нырять, пусть ныряет только с оборудованной вышки или оборудованных мостков, причем стоит самим проверить глубину в этом месте (дети нередко гибнут, ударяясь головой о дно при нырянии).
2) На то, чтоб ребенок не замерзал в воде, вовремя отдыхал на берегу.
3) И, конечно, на поведение ребенка и других детей! Именно оно покажет, что что-то не так.
Причем тут другие дети? К примеру, если в воде в компании детей возникла ссора, лучше сразу увести оттуда своего ребенка и попытаться пресечь ссору, это небезопасно. Меня как-то начал топить подросток, обидевшись на какое-то слово. Подтащил на глубину и на дно, я потеряла упор под ногами и тут же начала паниковать и тонуть. Конфликты лучше разрешать на берегу.
⠀
️Когда ребенка нужно срочно спасать?
— Когда ребенок стучит руками по воде и кричит. Это означает, что у него приступ страха или даже паники, и ему нужна помощь. Даже если он подросток. Даже если умеет плавать.
— Когда ребенок замер с остекленевшими взглядом, тело вертикально или вдоль течения, руки распрямлены, вытянуты в стороны или вверх, ноги неподвижны, голова то появляется под водой, то погружается в воду, или уже под водой, но поначалу видна. Это означает, что ребенок тонет. Немедленно к нему!
⠀
️Почему ребенка нельзя одного оставлять даже на мелководье?
К сожалению, есть примеры, когда дети (чаще дошкольники) погибали, захлебнувшись на мелководье. Оказавшись под водой с головой, маленькие дети могут не сообразить, что нужно поднять голову, а также в какую сторону и как быстро вставать, им достаточно хлебнуть воды всего разок, чтобы дезориентироваться.
Безусловно, речь идет не о подростках, но детей до 7 лет желательно не оставлять одних даже на самых мелких местах.
⠀
️Почему «мой ребенок умеет плавать» не аргумент?
Если бы неумение плавать было единственной причиной, почему люди тонут, у нас бы не было столько несчастных случаев на воде.
Вот из-за чего иногда тонут люди, умеющие плавать:
— Течение иногда затягивает под воду, уносит от берега.
— Под водой может оказаться коряга, за которую легко зацепиться, или мусор, о который легко пораниться.
— Часто гибнут подростки, геройствующие при нырянии, — ударяются головой.
— Даже у хорошего пловца может свести ногу.
⠀
Что еще?

Распространенная ситуация — у ребенка смыло в воду тапочки или ветром сдуло панамку, и ребенок срывается с места и бежит их спасать! Пожалуйста, поговорите с детьми, что не надо так делать. Дети не могут оценить ситуацию полностью и могут уплыть вслед за тапочками… Жизнь дороже, чем вещи.
⠀
Пожалуйста, берегите ваших детей!

Робкий ребенок: приговор?
Вообще нет. Во-первых, в психологии нет понятия робкий или застенчивый. Это не психологическая характеристика, а набор черт характера, который в совокупности дают такое поведение, которые мы можем назвать «робкий/стеснительный/застенчивый».
⠀
Я писала несколько постов на эту тему, переписывать их не буду, прочитайте сами по хештегу.
Часто обращаются родители с вопросом: ребенок стеснительный, голос тихий, а о самозащите и речи не идет. Что делать?
⠀
Мы не пытаемся ломать никого и через силу трансформировать детей в невероятных халков. Нет ничего плохого в том, что ребенок такой. Знаете, конечно, в обществе, где преобладает культура насилия и достигаторства, вы можете сталкиваться с порицанием или неприкрытым сочувствием, если ваш ребенок тихий, теряется, когда на него наезжают, не бежит первый за плюшкой, вечно среди тех, кто в конце очереди.
⠀
Но поверьте, дело не в том, что с вашим ребенком что-то не так.
⠀
Просто система построена так. Например, обычная школьная программа совершенно не рассчитана на детей, которым нужно время, чтобы подумать или время на реакцию, и они не успевают вытянуть руку первыми, но при этом знают предмет не хуже остальных. В такой системе есть одинаковые нормы сдачи физкультуры, никто не будет учитывать твои индивидуальные особенности. А дети правда разные. И люди разные. Нас невозможно подогнать под среднестатистические нормы.
⠀
Во-вторых, робкий ребенок – не означает, что он не научится за себя постоять или всю жизнь будет тряпкой. Короткий серч в интернете вывалил мне массу примеров, когда известные сейчас бойцы в детстве были худыми, прыщавыми, низкого роста, над ними издевались, а они не могли дать отпор. Я даже про Конана МакГрегора это прочитала. А вы видели его вообще сейчас?
⠀
Не отчаивайтесь, если ребенок считает, что никого нельзя обижать.
Объясните ему разницу между «обижать» и «защищаться». В этом разница драки и использования техник самообороны. И кстати, из некоторых детей, которые предпочитают словесные баталии дракам в итоге получаются прекрасные дипломаты и переговорщики. Тренируйте ораторское мастерство, все-таки мы не в Спарте.
⠀
НЕ отчаивайтесь, если ребенок не может за себя постоять.
Начало самозащиты лежит в личных границах и базовом понимании, что в твою сторону допустимо, а что нет. Поддерживайте ребенка и поясняйте, какое поведение – норма, а где предел, и подсказывайте, как себя защитить.
⠀
И потихоньку, на своем примере, вовлекая, ненавязчиво, обязательно с поддержкой, поощрением показывайте простые приемы сначала на себе, в игре, дома.
⠀
Я уже говорила пример дочери, мои занятия безопасностью осложнились тогда, когда я поняла, что она не может закричать. Она и до сих пор выглядит гораздо более уверенной, чем я ее знаю. Ушло время, пока я ее раскрепостила, затем ушло время, пока я вовлекла ее в идею самозащиты. Начинали мы с простых приемов – бегать друг за другом, затем элементарные захваты, освобождения руки – ровно то, что мы даем в курсе «Самооборона». Проходите по ссылке в шапке профиля и присоединяйтесь к курсу, если хотите научить этому ребёнка.
⠀
И для ребенка, который может переживать, что ему придется защищаться от нападения на улице, не стоит рассказывать ему про всякие ужасы, скажите: «в следующий раз, когда твой же школьный друг (внимание, даже не недоброжелатель) схватит тебя за рюкзак в шутку, как он уже делал, ты не растеряется, а сможешь удивить друга быстрым приемом освобождения. Только представь, какой ты будешь крутой!»
То есть дайте ему вот такой мотивации!
⠀
Процесс не быстрый, но однозначно реальный.
Для этого нужна ваша вера в ребенка, ребенку, устойчивость ко всяким едким или снисходительным комментариям извне.

Про VPN большинство только узнали, меж тем на наших интернет уроках еще до всяких блокировок мы часто рассказываем про его полезность.
⠀
Аббревиатура VPN расшифровывается как Virtual Private Network, то есть виртуальная частная сеть - это безопасное зашифрованное подключение пользователя к сети, которое позволяет сохранять конфиденциальность и обходить ограничения.
VPN следит, чтобы передаваемые данные не утекали за пределы сети в открытом виде.
⠀
Когда вы заходите в сеть, у вас появляется уникальный адрес. С его помощью можно следить за вашими действиями: оценивать, где вы бываете, с кем общаетесь, что читаете и покупаете итд.
⠀
По сути, за вами легко присматривать при желании.
А когда вы подключаете VPN, то вот этот ваш адрес перестает быть виден, вместо него отображается какой-то другой адрес. Даже при большом желании никто не может вас выследить.
⠀
Встретила интересное сравнение. Представьте, что вы катаетесь на своем авто по интернету без какой-либо защиты. У вашего авто определенный номер, и если за вами решат выставить слежку, то детектив пройдет по вашему пути без труда.
⠀
С VPN вы как будто бы ездите на чужом тонированном авто, чей номер нигде не засветился. Причем ваше авто еще и умудряется обходить ограничения, так как его везде принимают за своего. В этом авто вы можете спокойно общаться с кем хотите, совершать покупки, не боясь, что платёжные данные кто-то перехватит, заезжать в те места (то есть на те сайты), доступ в которые был закрыт вам на вашей «родной» машине.
⠀
Итак, для чего же подойдет VPN:
1. При блокировке определенных ресурсов.
2. Для сохранения анонимности и сокрытия следов в сети, особенно в местах использования общественного вай-фай.
3. Для регулирования цены. Возможно, вы не знали, но некоторые сайты устанавливают цены исходя из местоположения или из истории ваших покупок.
⠀
Не каждый VPN одинаково полезен.
1. Он может замедлять скорость
2. Некоторые, особенно бесплатные провайдеры VPN могут сливать ваши данные. Вот почему нужно качать не любой VPN, а рекомендованный у проверенных разработчиков. Причем, советуют, приобретать именно платную версию.
Так что пользуйтесь VPN с удовольствием и с умом.

Вы спрашивали, я отвечаю: «Как рассказать ребенку, почему нельзя нарушать правило купальника?»
Жизнь-не уравнение. Универсального ответа нет, но попробую предложить варианты ответа. А вы сами для себя выберите подходящий, и поговорите с вашим ДОШКОЛЬНИКОМ!
⠀
«Ты знаешь, что у нас есть правила безопасности, они берегут нас и наше здоровье от разных неприятных или даже угрожающих ситуаций и помогают всегда оставаться в целости и сохранности. Правило купальника – это не исключение. Правило купальника касается наших интимных зон.
⠀
В обществе принято прикрывать эти места. Если кто-то демонстрирует свои интимные места прилюдно, его могут даже наказать за нарушение общественного порядка.
⠀
Кроме того, интимные места важно сохранять в чистоте. Если ты сам(а) захочешь к ним прикоснуться, делай это с чистыми руками и наедине. И тогда это безопасно. Это можем делать мы, родители, если нужно помочь тебе помыться, или доктор, с нашего разрешения, если нужно осмотреть тебя.
⠀
🆘Но если это хочет сделать какой-то другой человек: родственник, друг или посторонний человек, не имеет значение – в таком случае это нарушение правил безопасности и правил, принятых в обществе.
⠀
️Помнишь, для чего нужны наши правила безопасности – уберечь нас от угроз и неприятных ситуаций. Так вот и правило купальника бережет нас от нарушения порядка (интимные зоны должны быть всегда прикрыты) и от нарушений гигиены (чтобы не занести грязь и инфекцию).
⠀
Почти все люди знают эти правила и соблюдают их. Но есть некоторые, чаще всего дети, которые не знают такие правила и могут предложить тебе посмотреть, потрогать или пофотографировать интимные зоны. Вспоминай про правило купальника и расскажи им, что не будешь этого делать!
⠀
☝🏻А есть и те, кто любит нарушать правила и делает это осознанно. Чтобы нарушить правило, они обращаются к детям. Им кажется, что детей проще всего соблазнить нарушить какое-то правило. Они считают, что дети не смогут удержаться, их легко уговорить. Я знаю, что ты не такой(ая) и сможешь этих нарушителей раскусить!
⠀
Покажи ему, что ты не такой(ая): скажи «Хватит, перестань, не трогай! Я все расскажу!». Если будешь стесняться кричать, скажи «Сюда идет мама и будет ругать нас, не трогай, я ничего не скажу». Я, конечно, не буду тебя ругать, а похвалю, что ты так сделал(а).
⠀
Иногда человек будет предлагать тебе скрыть нарушение правила купальника, знай, что любые игры и прикосновения не должны быть секретом от родителей. Если человек такое предлагает, то возможно, он задумал недоброе и может навредить. Не пугайся, но и не стоит с таким человеком оставаться наедине. Постарайся под любым предлогом сбежать от него скорее. Мы можем даже потренироваться с тобой делать это!
⠀
Все мы иногда ошибаемся, если ты уже когда-то нарушал(а) правило купальника, нестрашно, просто расскажи мне. Если вдруг ты забудешь о правилах, а потом поймешь, что ошибся(лась), я не буду ругать и стыдить тебя, просто приходи и расскажи! А я помогу!»
⠀
Вот довольно полная версия объяснения ребенку правила купальника и пояснения, почему «нельзя».
И друзья, наиболее актуален этот разговор в 5-7 лет, до этого ребенка можно просто потихоньку приучать к интимности. И это нормально, что ребенок еще не понимает, почему и спрашивает, а почему. Ответ «потому что так принято у всех людей и это правила безопасности» для него достаточно.
⠀
Как только ваш ребенок заинтересуется разницей полов, вы сможете уже начать полноценное половое воспитание и рассказать ему о различиях мужчины и женщины, теме, откуда берутся дети и правило купальника для него станет еще более значимым.
⠀
Помните, все работает в системе.
Безопасность – это принцип жизни, когда ты оцениваешь любую ситуацию с точки зрения, может ли тебе и твоему здоровью что-то угрожать или нет.
Если такое есть, то у ребенка формируется культура безопасного поведения и появление того или иного правила не вызывает вопросов и сомнений, про них легко говорить опираясь на базовый принцип: безопасность прежде всего.

У вас послушные дети?
Я не знаю, что ответить про своих детей, если вопрос стоит так. Ведь что такое послушный?
Это значит управляемый, контролируемый.
Значит, сказал ему:
⠀
• иди мой руки – он пошел
• не кричи – он замолчал
• подожди, пока я договорю – стоит и покорно ждет
• ешь, что дают – и он с аппетитом кушает
• никакого телефона – и он радостный отдает телефон вам в руки
• уберись в комнате – отложил гаджет и вперед намывать полки
• помой посуду – глядь, а тарелки уже блестят
• терпи – смолчит, пока делают болезненную процедуру
С этой точки зрения хорошо, когда ребенок послушный. Удобно. И так гордо перед окружающими. Явно ловишь зависть со стороны других родителей, похвалу со стороны воспитателей и учителей. Круто же.
⠀
И главное, мы активно подкрепляем такое поведение у ребенка: мы активно хвалим, когда деть слушается, и ругаем, расстраиваемся, даже наказываем в обратных ситуациях. И послушный ребенок учится, что его принимают и любят тогда, когда он вот так удобен.
Но помните, что тот же самый управляемый и контролируемый ребенок:
⠀
• так же замолчит, если попросит и незнакомый
• пойдет помогать искать котика или нести сумки
• испугается, что при непослушании его родители расстроятся или будут ругаться
• стерпит любые прикосновения как от незнакомого, так и от соседа.
⠀
Послушный ребенок воспринимает каждую просьбу как требование, которое не ждет отказа и сопротивления.
Послушание, то есть управляемость и подконтрольность, не работает выборочно. Подумайте об этом, когда вы в следующий раз будете говорить ребенку «ты должен слушаться взрослых», «будь послушным».
⠀
Мои дети НЕпослушные. Я и не растила их такими. Пусть спорят, отстаивают свое мнение, сопротивляются давлению. Саша выбирает, какие надевать трусы, и год не стригся, потому что мы не хотим делать это через насилие. Соня выбирает все: одежду, внешний вид, еду, я стучу к ней в комнату перед тем, как зайти и не войду без разрешения. Но я знаю, что, если попрошу убрать комнату или что пора делать уроки, вопросов не возникнет.
⠀
Да, не все и не всегда гладко, но я и этому рада. Я знаю, что у меня живые дети, а не роботы.
Как же быть? Как воспитать ребенка так, чтобы свобода выбора не превратилась во вседозволенность, при этом не испытывать тревогу, что завтра любой взрослый чуть надавит на твоего послушного малыша и уведет его с собой, пользуясь этим самым послушанием.
⠀
1. Учить личным границам: что принадлежит ребенку, на счет этого он принимает решение сам, а значит нужно спрашивать его мнение: тело, вещи, вкусы по разным вопросам: что ты хочешь кушать? Что наденешь? Что будешь смотреть? Где хочешь гулять?
⠀
2. Учить границам в обратную сторону, то есть по отношению к вам и к другим людям: уважать тело, принадлежность вещей, пространство.
⠀
3. Вводить правила и обязанности, как можно раньше и как можно четче. Правила должны быть внутри вашей семьи.
⠀
4. Самим соблюдать и границы, и правила по отношению к ребенку. Такое деление помогает ему чувствовать себя равным и равноправным.
⠀
5. Поддерживать тот же подход, когда ребенок за пределами вашей семьи, вставать на его защиту и демонстрировать это ему. Защита не равно агрессивное нападение, кстати.
⠀
6. Создавать такую среду, в которой подобное уважение к личности – норма, и забирать из той среды, где подавление личности – единственный способ привить дисциплину.
⠀
Да, уважение к личным границам ребенка – не единственный критерий, что деть не уйдет с посторонним. Но немаловажный.

Как я первый раз оставляла Соню одну.
Это было в ее 5-6 лет, мне нужно было отбежать в магазин, а может быть еще куда-то, относительно ненадолго, и ее было дольше собирать, чем брать с собой.
Первый раз я договорилась с ней, что она не подходит к домофону или двери, у меня есть ключ, а я ее запираю, если что – смогу сама отпереть. Я усадила ее смотреть мультики, а сама выбежала. Снизу я проверила, позвонив в дверь, подойдет ли она к домофону. Нет, Соня всегда довольно послушна.
⠀
Но оставлять без ключей ее мне стало очень боязно, поэтому последующие разы мы с ней договаривались так: в случае звонка в домофон, она отвечает. И если там почта, полиция итд, она сбрасывает звонок и никому не открывает. А если человек представляется мной, то мы пользуемся кодом. Я называю проверочное слово, тогда Соня меня впускает.
⠀
С тех пор мы постоянно пользовались этим способом и часто его тренировали.
⠀
К двери в квартиру у нас был достаточно сложный доступ раньше: общая дверь на несколько квартир, дверь в предбанник и дверь в квартиру. Строго говоря, я не волновалась, что кто-то проберется к Соне, а вот сможет ли она выйти сама – да. Вот почему мы начали оставляет ее на какое-то продолжительное время, ориентировочно 2-3 часа одну только в 9-10 лет.
Несмотря на то, что за Соню я была спокойна, с я точно знаю, что с Сашей не будет так. Он гораздо активнее, более непослушный и увлекаемый. Если Соне достаточно было одного раза, чтобы она запомнила и следовала правилам, то Саша на своей волне - старается спрыгнуть со второго этажа в доме у свекра, лезет на подоконники, наливает воду, хватает ножи. С ним глаз да глаз и работы будет гораздо больше.
⠀
Временами Саша остаётся под Сониным присмотром. Но в эти моменты я больше переживаю не за него, Соня его от всех опасностей удержит, а за Соню. Чтобы Соня не перетруждалась, я стараюсь организовать им досуг: игры, перекусы типа хлопьев, которые могут занять Сашу, телек, куда ж без него в такие моменты. С таким набором они могут пробыть 30 минут одни. Естественно, все при закрытых окнах, других учтенных опасностях.
Будь Саша старшим ребенком, а Соня – младшим, я бы никогда так не сделала.
⠀
Кстати, еще один человек, с которым мне приходится проговаривать правила даже по части «Не открывай дверь посторонним» - мои родители. В детстве у нас даже на ночь не запиралась дверь, и сейчас они могут открыть дверь постороннему, даже не узнав причины визита. А папа так вообще может открыть дверь, только услышав, как дернули ручку (типа так только свои делают).
В общем, и с ними детально проговариваю, а иногда и запугиваю, что по дому ходят мужики и проверяют, у кого открыты двери. Не вру, кстати. Дома новые, во многих квартирах еще ремонта нет, а год назад так вообще шастали пьяные рабочие, которые забывали, в какой квартире делают ремонт.
Не знаешь порой, с кем сложнее

Как пройти мимо выпивающих мужчин? Вопрос от подписчиков, в сторис разбор истории из новостей.
⠀
Ответ простой. если видишь группу выпивающих мужчин — обойди ее, насколько это возможно!
⠀
Инструкция для ребенка: созванивайся с кем-то из близких, чтобы встретили. Если встретить не могут, обходи стороной как можно дальше.
⠀
Почему этот ответ так неочевиден для многих?
Потому что многим кажется, что если я уйду, уступлю, изменю свои планы (планы идти именно этой дорогой), то это как будто бы я проиграю, причем сразу и мгновенно, и навсегда. Это же они себя неправильно ведут, а я порядочный человек, иду по своим делам, почему уступать должен я?! Такое возмущение несправедливостью.
⠀
Так вот, мы в этой ситуации не боремся за справедливость, не соревнуемся с пьяными мужиками, кто “правее”. Мы просто не лезем на рожон, а заботимся о собственной безопасности.
Какие могут быть опасности? Как минимум тебя могут ограбить, избить, поранить, изнасиловать, как максимум убить.
⠀
Не лучше ли обойти проблему стороной?