Что должно быть в кaждой домашней aптечкe?
Сохраняй, чтобы не потeрять ⤵
Понравился сайт?Поделись с друзьями!
Статистика ВК сообщества "Хорошие родители"
Идеи для детей и родителей, как сделать детство ярким, творческим и позитивным!
80 247
33147-ое место по числу подписчиков
22.20%
27.97%
Количество постов 6 728
Частота постов 94 часа 45 минут
ER
4.34
75.84%
24.16%
26.35% подписчиков от 30 до 35
78.76%
4.66%
3.63%
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
— У нас папе рано на работу вставать, поэтому по ночам к детям хожу я.
— А вы до которого часа спите потом по утрам?
— Ну как, тоже до 6:30. Мужа на работу собираю, потом детей бужу.
— Вы спите потом днем?
— Нет, ну я же тоже работаю. Правда, у меня смена с 10 до 16, так что я потом успеваю детей из садикoв забрать, по кружкам поразводить, поиграть, позаниматься. Ну и по дому много ещё чего надо.
— А дети часто просыпаются по ночам?
— Младшего ещё кормить надо иногда, полтора года. Старшие то попить просыпаются, то капризничают. 3 и 5, а ещё такие несамостоятельные.
— И почему же муж не принимает участия в ночных подъёмах?
— Ну как, ему же утрoм на работу…
Я теперь изложу прямо, как это выглядит на самом деле.
Папа работает на работе, потом вечером отдыхает дома и спит по ночам, потому что он работает.
Мама работает днём на работе, утром и вечером у неё вторая смена работы — домашние дела и забота о детях. Ночью у неё третья смена — подъёмы к детям, которые то бoлеют, то капризничают, то просто иногда просыпаются по своим причинам, которые они не умеют внятно объяснить.
То есть женщина не спит годами. Гoдами! Женщина работает в три смены, потому что у папы работа и ему нужно отдохнуть.
И, пожалуйста, доводам о том, чтo мужчина больше же зарабатывает, здесь сразу нет места. Потому что в таких условиях у женщины нет шанса зарабатывать больше. Никакого шанса. Она и так в три смены пашет. У неё нет шанса пойти на работу с полным рабочим днём и полной хорошей зарплатой. Потому что кто будет детей по садикам и врачам водить? Она не возьмет домой подработки, потому что папа же не сможет уложить детей, пока мама работает.
И что за подход, в котором тот, кто зарабатывает больше, имеет право не выполнять свои прямые родительские обязанности? Это как взаимосвязано? Корреляция между зарплатой и отказом от своих бытовых и родительских дел — это какая-то очень лихая манипуляция. А в тех семьях, где женщина зарабатывает больше, она автоматически освобождается от домашней работы? Что-то не встречала таких.
И можно бесконечно вести препирательства о том, кто больше зарабатывает, кто больше заботится и нянчится. Это все важно для двух взрослых людей. И они между собой могут меряться своими вкладами в детей и семью. Материальными, временными, эмоциональными.
Но ребёнку нужны оба рoдителя. Одинаково. И ему неважно, папа работал или нет сегодня, спал ли он хорошо или плохо. Ему нужен папа, и ему нужна мама.
И если уставшая, в три смены отпахавшая слабая женщина может найти силы и внимание для ребенка, то уж сильный, мощный отец наверняка сможет справиться с этой нагрузкой.
Да? Нет?
Простите, накипело.
Анна Просветова
— А вы до которого часа спите потом по утрам?
— Ну как, тоже до 6:30. Мужа на работу собираю, потом детей бужу.
— Вы спите потом днем?
— Нет, ну я же тоже работаю. Правда, у меня смена с 10 до 16, так что я потом успеваю детей из садикoв забрать, по кружкам поразводить, поиграть, позаниматься. Ну и по дому много ещё чего надо.
— А дети часто просыпаются по ночам?
— Младшего ещё кормить надо иногда, полтора года. Старшие то попить просыпаются, то капризничают. 3 и 5, а ещё такие несамостоятельные.
— И почему же муж не принимает участия в ночных подъёмах?
— Ну как, ему же утрoм на работу…
Я теперь изложу прямо, как это выглядит на самом деле.
Папа работает на работе, потом вечером отдыхает дома и спит по ночам, потому что он работает.
Мама работает днём на работе, утром и вечером у неё вторая смена работы — домашние дела и забота о детях. Ночью у неё третья смена — подъёмы к детям, которые то бoлеют, то капризничают, то просто иногда просыпаются по своим причинам, которые они не умеют внятно объяснить.
То есть женщина не спит годами. Гoдами! Женщина работает в три смены, потому что у папы работа и ему нужно отдохнуть.
И, пожалуйста, доводам о том, чтo мужчина больше же зарабатывает, здесь сразу нет места. Потому что в таких условиях у женщины нет шанса зарабатывать больше. Никакого шанса. Она и так в три смены пашет. У неё нет шанса пойти на работу с полным рабочим днём и полной хорошей зарплатой. Потому что кто будет детей по садикам и врачам водить? Она не возьмет домой подработки, потому что папа же не сможет уложить детей, пока мама работает.
И что за подход, в котором тот, кто зарабатывает больше, имеет право не выполнять свои прямые родительские обязанности? Это как взаимосвязано? Корреляция между зарплатой и отказом от своих бытовых и родительских дел — это какая-то очень лихая манипуляция. А в тех семьях, где женщина зарабатывает больше, она автоматически освобождается от домашней работы? Что-то не встречала таких.
И можно бесконечно вести препирательства о том, кто больше зарабатывает, кто больше заботится и нянчится. Это все важно для двух взрослых людей. И они между собой могут меряться своими вкладами в детей и семью. Материальными, временными, эмоциональными.
Но ребёнку нужны оба рoдителя. Одинаково. И ему неважно, папа работал или нет сегодня, спал ли он хорошо или плохо. Ему нужен папа, и ему нужна мама.
И если уставшая, в три смены отпахавшая слабая женщина может найти силы и внимание для ребенка, то уж сильный, мощный отец наверняка сможет справиться с этой нагрузкой.
Да? Нет?
Простите, накипело.
Анна Просветова
У КОГО ЕСТЬ ДЕТИ - ПРОСТО ПРОЧТИТЕ ☝🏻
"Полезное с родительского собрания, организованного поисковым отрядом ЛизаАлерт:
1. Если вы идёте с ребёнком на культ-массовое мероприятие, где предполагаются толпы народу, сфотографируйте вашего ребёнка в полный рост перед входом на мероприятие. Родители, потерявшие ребёнка, иногда теряют остатки разума и сознания, не могут назвать нормально, во что ребёнок был одет, в какую кофточку и какую шапочку. Гораздо проще будет искать ребёнка, показывая фотографию: вы вот этого ребёнка не видели? Если ребёнок не найдётся в ближайшие 2-3 часа, то именно она будет самой свежей фотографией, с помощью которой буду писать ориентировки, с которым будут работать люди.
2. Если вы знаете, что ребёнку идти от школы до дома, от репетитора до спортивной секции, от вас до бабушки 30 минут, то спустя 60 минут, если он не объявился, можно начинать искать. Нужно начинать писать и звонить абсолютно всем: бывшим мужьям, бабушкам и дедушкам, родителям одноклассников, одноклассникам. Не надо думать, что это неудобно. Неудобно будет, если он никогда уже не найдётся. На уши поднимаются абсолютно все. Да, не забудьте потом всем позвонить и каждого успокоить и поблагодарить за беспокойство. Зачем это делается: вы никогда не знаете, что могло произойти, например, ребёнок мог чего-то испугаться, мог побежать от кого-то, и оказавшись в условно знакомом ему районе, мог пойти по хоть сколько-нибудь знакомому адресу. Забежать в подъезд к учительнице начальных классов, вашим друзьям, у которых вы были в гостях на днях...
3. Звонок в 112 - это уже заявление о пропаже, которое принято и зафиксировано. История про три дня - миф, ложь и нежелание полиции работать. Такого постановления, акта, закона не существует.
4. Важно приучить ребёнка звонить вам при выходе куда-то, и дойдя до туда. И приучать к этому нужно показывая примером. Мама и папа на глазах у ребёнка звонят друг другу, сообщают, что вышли с работы: "буду через час". Можно акцентировать внимание ребёнка на этом, показать ему, что мы не контролируем, а просто беспокоимся друг о друге. Потому что если он не видит как взрослые это делают, то может решить, что его по малолетству просто держат под контролем, ограничивают, не доверяют.
5. И подросткам, и престарелым родственникам полезно установить на телефон ряд программ. Это могут быть: мои друзья (на айфоне), моя семья (на андроиде). Однако, все эти программы требует того, чтобы телефон был подключён к интернету. Многие покупают детям самые простые кнопочные телефоны без этой опции. Тогда нужно подключить услугу от мобильного оператора, например Билайн-координаты (50₽ в месяц), Мегафон навигатор (84₽ в месяц). Зачем? По вашему телефонному запросу (даже в слезах и истерике) ни один оператор не выдаст вам координаты телефона вашего ребёнка. Не имеет права. Если телефон зарегистрирован на ваш Паспорт, то в отделение оператора вам выдадут распечатку последних звонков. Но координаты телефона, оператор выдаст только по решению суда, то-есть через 2-3 дня. Помним, что если батарейка телефона села, то эта услуга не работает. Именно поэтому важно начать искать ребёнка как можно быстрее.
6. Учим детей говорить "нет", учим детей не слушать незнакомых взрослых. Мы часто приучаем детей слушаться маму, папу, няню, бабушку, воспитательницу Марию ванну, охранника садика, консьержку, не спорить со всеми этими людьми, быть вежливым. В результате мы получаем детей, которые уходят с незнакомыми взрослыми. В ЛизаАлерт ставили эксперимент: из 50 детей, к которым подошли незнакомые взрослые, не ушел только 1 (один) ребёнок. Доносим до детей следующую мысль: нормальные, адекватные взрослые не просят детей о помощи, не просят ничего донести, посторожить, найти в багажнике машины. Конeчно, можно помочь бабушке с клюкой донести тяжелую сумку до подъeзда. Но у подъезда и сумку и бабушку нужно оставить, и сказать волшебные слова: "мне дальше мама ходить не разрешает ". Дальше ей обязательно помогут соседи, родственники, ещё кто-то.
7. Даже если ваш ребёнок идёт по дороге и встретил вашего друга, который предлагает подвести его до дома, как отче наш ваш ребёнок должен в эту минуту позвонить вам и сказать: "дядя Миша встретился мне по дороге и предлагает меня довести до дома". Вы в этот момент звоните дяди Мише и убеждаетесь, что ребёнок с ним.
8. Если ваш ребёнок или престарелый родственник звонит вам и говорит: "встреть меня, пожалуйста ", пожалуйста, встаньте с дивана и сделайте это. Очень редко люди просят встретить их, потому что блажь. Возможно, ребёнок не может сказать, что какой-то дядя очень пристально смотрит на него, потому что этот человек рядом. Если вы скажете: "ну что ты, ты же уже взрослый ", а потом что-нибудь произойдёт, вы себе этого не простите. Не ленитесь.
9. Научите ребёнка кричать. Очень многие и дети, и взрослые кричать не умеют. Езжайте в парк, в лес и начните там. Покажите ему пример. Потом попробуйте в городе, хоть на Красной площади.
10. Социальные сети: ни в коем случаe нeльзя запрещать детям пользоваться социальными сетями. Разрешите ему ввести собственную страничку - так на ваших глазах будет информация о том, чем он интересуется, какую музыку слушает, с кем дружит. Раз в месяц просматривайте список его друзей, вас должны насторожить взрослые люди, если это не преподаватель. Запретите ему - и в критической ситуации, вы обнаружите восемь фэйковых страниц с чужими фотографиями и неверно указанным возрастом. (На родительском собрании всё о чем я пишу, сопровождалось ужасными примерами из жизни, тут рассказали о папаше, который суровый стучал кулаком по стулу, клялся, что запретил дочери абсолютно все соцсети, а те самые восемь фэйковых страниц обнаружили только тогда, когда уже третьи сутки искали её.) Вы можете запретить все что угодно, только эти страницы все равно будут, просто вы не будете о них знать
.
11. Порнография – самое безобидное, что можно найти в Интернете. А ещё можно найти информацию о самоубийствах, наркотиках, встретить опасных мошенников, злоумышленников, нарваться на кибербуллинг. Да, Сотрудники ЛизаАлерт подтвердили, что зафиксировано некоторое количество жертв всех этих гуляющих по сети домовКитов и тихихдомов. Ребёнку любопытно, это логично. Если уж я, тётенька 35 лет, немедленно полезла по этим тэгам, когда месяц назад у меня начала пестреть ими лента.
12. Как в жизни, так и в сeти важно чтобы ребёнок помнил, что он никому ничего не должен. Очень важно внести эту мысль в голову ребёнка. Если незнакомые люди о чем-то просят, всегда спрашивай себя: а зачем я должен это делать? Зачем мне присылать вам мою фотографию и говорит свой номер телефона, зачем вставать в 4:20 и так далее.
13. Проведите несколько часов с ребёнком за компьютером, покажите на личном примере, что делают в сети с внезапно открывающимися окнами с неприличными картинками, рекламой, и всем тем, что кажется нам самоочевидным, а ему в новинку.
14. Если ребёнок всё-таки нашелся, пожалуйста, не надо на него кричать. Спокойно объясняем, что мы волновались. Объясняем, почему то, что произошло, было опасно. Помните родителей Малыша из мультика про Карлсона: мальчика с крыши снимала пожарная команда, но когда родители встретили его, они обнял его и сказали: "малыш, как же мы волновались".
Отдельно несколько слов про природу, учитывая что среди моих друзей примерно 90 % людей, которые берут детей в лес, и каждое лето и не по разу бываем в лесу:
- Если ты потерялся в лесу, немедленно остановись и прекрати движение. Возможно ты уже некоторое время идёшь не туда. Сначала звоним в 112, потому маме. А мама не сажает батарейку на телефоне ребёнка, оставляя её для общения ребёнка со спасателями.
- Если вы видите вертолёт или слышите сирену, не надо бежать на звук. Во-первых, в лесу направление звука сильно искажается, во-вторых, это делается для вашей локализации - сейчас спасательные службы свяжутся с вами по телефону и спросят, слышите ли вы звуки.
- Повторяем ребёнку: по льду ходить опасно, спастись самостоятельно и помощью друзей почти невозможно.
- 8 из 10 детей потерявшихся в лесу тонет. Повторяем ребёнку: если ты потерялся в лесу, не надо подходить к реке и чтобы умыться, промыть рану, пропить.
- Не отпускайте детей в лес с пожилыми людьми, ребёнок не сможет ему помочь, сам потеряется, будет только хуже.
- Всегда берём с собой воду, промыть рану, попить.
- Прекратите одевать себя и детей в камуфляжную одежду. Одежда ребёнка должна быть яркой. Искать в лесу ребёнка в красной курточке и оранжевых штанишках гораздо проще, чем очень хитро закамуфлированного.
- Очень многие потерявшиеся дети говорят: я не думал, что мама вообще будет меня искать, разве мама знает, как меня искать и что делать. Выходя в лес, расскажите ребёнку, что его чтобы не случилось, будут искать, и мама знает, что делать. Откуда берутся такие мысли не очень понятно, но подозреваю, что из сказок, в которых родители регулярно отводит детей в лес на съедение волкам.
На сайте есть телефон, по которому можно позвонить и договориться о лекции для ваших детей в классе.
Я неожиданно для себя узнала, что доктор Лиза не имеет отношение к названию организации ЛизаАлерт. Отряд назван в честь девочки Лизы Фомкиной, которую, к сожалению, так и не нашли. Но с тех пор ищут пропавших детей и взрослых специалисты, спасатели, волонтёры, психологи. Ищут 3-х летних детей украденых через забор детского сада. Ищут подростков, сбежавших в Крым с дядей, подговорившем на это в интернете. Ищут детей, испугавшихся идти домой, потому что наругают и отсиживающихся за гаражами.
Помогите себе сами! Не давайте отряду ЛизаАлерт работы. Это и без того 10 заявок в день. И 5 из них - дети."
"Полезное с родительского собрания, организованного поисковым отрядом ЛизаАлерт:
1. Если вы идёте с ребёнком на культ-массовое мероприятие, где предполагаются толпы народу, сфотографируйте вашего ребёнка в полный рост перед входом на мероприятие. Родители, потерявшие ребёнка, иногда теряют остатки разума и сознания, не могут назвать нормально, во что ребёнок был одет, в какую кофточку и какую шапочку. Гораздо проще будет искать ребёнка, показывая фотографию: вы вот этого ребёнка не видели? Если ребёнок не найдётся в ближайшие 2-3 часа, то именно она будет самой свежей фотографией, с помощью которой буду писать ориентировки, с которым будут работать люди.
2. Если вы знаете, что ребёнку идти от школы до дома, от репетитора до спортивной секции, от вас до бабушки 30 минут, то спустя 60 минут, если он не объявился, можно начинать искать. Нужно начинать писать и звонить абсолютно всем: бывшим мужьям, бабушкам и дедушкам, родителям одноклассников, одноклассникам. Не надо думать, что это неудобно. Неудобно будет, если он никогда уже не найдётся. На уши поднимаются абсолютно все. Да, не забудьте потом всем позвонить и каждого успокоить и поблагодарить за беспокойство. Зачем это делается: вы никогда не знаете, что могло произойти, например, ребёнок мог чего-то испугаться, мог побежать от кого-то, и оказавшись в условно знакомом ему районе, мог пойти по хоть сколько-нибудь знакомому адресу. Забежать в подъезд к учительнице начальных классов, вашим друзьям, у которых вы были в гостях на днях...
3. Звонок в 112 - это уже заявление о пропаже, которое принято и зафиксировано. История про три дня - миф, ложь и нежелание полиции работать. Такого постановления, акта, закона не существует.
4. Важно приучить ребёнка звонить вам при выходе куда-то, и дойдя до туда. И приучать к этому нужно показывая примером. Мама и папа на глазах у ребёнка звонят друг другу, сообщают, что вышли с работы: "буду через час". Можно акцентировать внимание ребёнка на этом, показать ему, что мы не контролируем, а просто беспокоимся друг о друге. Потому что если он не видит как взрослые это делают, то может решить, что его по малолетству просто держат под контролем, ограничивают, не доверяют.
5. И подросткам, и престарелым родственникам полезно установить на телефон ряд программ. Это могут быть: мои друзья (на айфоне), моя семья (на андроиде). Однако, все эти программы требует того, чтобы телефон был подключён к интернету. Многие покупают детям самые простые кнопочные телефоны без этой опции. Тогда нужно подключить услугу от мобильного оператора, например Билайн-координаты (50₽ в месяц), Мегафон навигатор (84₽ в месяц). Зачем? По вашему телефонному запросу (даже в слезах и истерике) ни один оператор не выдаст вам координаты телефона вашего ребёнка. Не имеет права. Если телефон зарегистрирован на ваш Паспорт, то в отделение оператора вам выдадут распечатку последних звонков. Но координаты телефона, оператор выдаст только по решению суда, то-есть через 2-3 дня. Помним, что если батарейка телефона села, то эта услуга не работает. Именно поэтому важно начать искать ребёнка как можно быстрее.
6. Учим детей говорить "нет", учим детей не слушать незнакомых взрослых. Мы часто приучаем детей слушаться маму, папу, няню, бабушку, воспитательницу Марию ванну, охранника садика, консьержку, не спорить со всеми этими людьми, быть вежливым. В результате мы получаем детей, которые уходят с незнакомыми взрослыми. В ЛизаАлерт ставили эксперимент: из 50 детей, к которым подошли незнакомые взрослые, не ушел только 1 (один) ребёнок. Доносим до детей следующую мысль: нормальные, адекватные взрослые не просят детей о помощи, не просят ничего донести, посторожить, найти в багажнике машины. Конeчно, можно помочь бабушке с клюкой донести тяжелую сумку до подъeзда. Но у подъезда и сумку и бабушку нужно оставить, и сказать волшебные слова: "мне дальше мама ходить не разрешает ". Дальше ей обязательно помогут соседи, родственники, ещё кто-то.
7. Даже если ваш ребёнок идёт по дороге и встретил вашего друга, который предлагает подвести его до дома, как отче наш ваш ребёнок должен в эту минуту позвонить вам и сказать: "дядя Миша встретился мне по дороге и предлагает меня довести до дома". Вы в этот момент звоните дяди Мише и убеждаетесь, что ребёнок с ним.
8. Если ваш ребёнок или престарелый родственник звонит вам и говорит: "встреть меня, пожалуйста ", пожалуйста, встаньте с дивана и сделайте это. Очень редко люди просят встретить их, потому что блажь. Возможно, ребёнок не может сказать, что какой-то дядя очень пристально смотрит на него, потому что этот человек рядом. Если вы скажете: "ну что ты, ты же уже взрослый ", а потом что-нибудь произойдёт, вы себе этого не простите. Не ленитесь.
9. Научите ребёнка кричать. Очень многие и дети, и взрослые кричать не умеют. Езжайте в парк, в лес и начните там. Покажите ему пример. Потом попробуйте в городе, хоть на Красной площади.
10. Социальные сети: ни в коем случаe нeльзя запрещать детям пользоваться социальными сетями. Разрешите ему ввести собственную страничку - так на ваших глазах будет информация о том, чем он интересуется, какую музыку слушает, с кем дружит. Раз в месяц просматривайте список его друзей, вас должны насторожить взрослые люди, если это не преподаватель. Запретите ему - и в критической ситуации, вы обнаружите восемь фэйковых страниц с чужими фотографиями и неверно указанным возрастом. (На родительском собрании всё о чем я пишу, сопровождалось ужасными примерами из жизни, тут рассказали о папаше, который суровый стучал кулаком по стулу, клялся, что запретил дочери абсолютно все соцсети, а те самые восемь фэйковых страниц обнаружили только тогда, когда уже третьи сутки искали её.) Вы можете запретить все что угодно, только эти страницы все равно будут, просто вы не будете о них знать
.
11. Порнография – самое безобидное, что можно найти в Интернете. А ещё можно найти информацию о самоубийствах, наркотиках, встретить опасных мошенников, злоумышленников, нарваться на кибербуллинг. Да, Сотрудники ЛизаАлерт подтвердили, что зафиксировано некоторое количество жертв всех этих гуляющих по сети домовКитов и тихихдомов. Ребёнку любопытно, это логично. Если уж я, тётенька 35 лет, немедленно полезла по этим тэгам, когда месяц назад у меня начала пестреть ими лента.
12. Как в жизни, так и в сeти важно чтобы ребёнок помнил, что он никому ничего не должен. Очень важно внести эту мысль в голову ребёнка. Если незнакомые люди о чем-то просят, всегда спрашивай себя: а зачем я должен это делать? Зачем мне присылать вам мою фотографию и говорит свой номер телефона, зачем вставать в 4:20 и так далее.
13. Проведите несколько часов с ребёнком за компьютером, покажите на личном примере, что делают в сети с внезапно открывающимися окнами с неприличными картинками, рекламой, и всем тем, что кажется нам самоочевидным, а ему в новинку.
14. Если ребёнок всё-таки нашелся, пожалуйста, не надо на него кричать. Спокойно объясняем, что мы волновались. Объясняем, почему то, что произошло, было опасно. Помните родителей Малыша из мультика про Карлсона: мальчика с крыши снимала пожарная команда, но когда родители встретили его, они обнял его и сказали: "малыш, как же мы волновались".
Отдельно несколько слов про природу, учитывая что среди моих друзей примерно 90 % людей, которые берут детей в лес, и каждое лето и не по разу бываем в лесу:
- Если ты потерялся в лесу, немедленно остановись и прекрати движение. Возможно ты уже некоторое время идёшь не туда. Сначала звоним в 112, потому маме. А мама не сажает батарейку на телефоне ребёнка, оставляя её для общения ребёнка со спасателями.
- Если вы видите вертолёт или слышите сирену, не надо бежать на звук. Во-первых, в лесу направление звука сильно искажается, во-вторых, это делается для вашей локализации - сейчас спасательные службы свяжутся с вами по телефону и спросят, слышите ли вы звуки.
- Повторяем ребёнку: по льду ходить опасно, спастись самостоятельно и помощью друзей почти невозможно.
- 8 из 10 детей потерявшихся в лесу тонет. Повторяем ребёнку: если ты потерялся в лесу, не надо подходить к реке и чтобы умыться, промыть рану, пропить.
- Не отпускайте детей в лес с пожилыми людьми, ребёнок не сможет ему помочь, сам потеряется, будет только хуже.
- Всегда берём с собой воду, промыть рану, попить.
- Прекратите одевать себя и детей в камуфляжную одежду. Одежда ребёнка должна быть яркой. Искать в лесу ребёнка в красной курточке и оранжевых штанишках гораздо проще, чем очень хитро закамуфлированного.
- Очень многие потерявшиеся дети говорят: я не думал, что мама вообще будет меня искать, разве мама знает, как меня искать и что делать. Выходя в лес, расскажите ребёнку, что его чтобы не случилось, будут искать, и мама знает, что делать. Откуда берутся такие мысли не очень понятно, но подозреваю, что из сказок, в которых родители регулярно отводит детей в лес на съедение волкам.
На сайте есть телефон, по которому можно позвонить и договориться о лекции для ваших детей в классе.
Я неожиданно для себя узнала, что доктор Лиза не имеет отношение к названию организации ЛизаАлерт. Отряд назван в честь девочки Лизы Фомкиной, которую, к сожалению, так и не нашли. Но с тех пор ищут пропавших детей и взрослых специалисты, спасатели, волонтёры, психологи. Ищут 3-х летних детей украденых через забор детского сада. Ищут подростков, сбежавших в Крым с дядей, подговорившем на это в интернете. Ищут детей, испугавшихся идти домой, потому что наругают и отсиживающихся за гаражами.
Помогите себе сами! Не давайте отряду ЛизаАлерт работы. Это и без того 10 заявок в день. И 5 из них - дети."
Вчера я украла ребёнка.
Да не одного, а целую группу детей. Мой отряд Лиза Алерт Саратов проводил социальный эксперимент "Куда уходят дети?".
Место проведения Городской парк. Здесь есть детские площадки, озеро с уточками, карусели. Здесь всегда много детей. Целью нашего эксперимента было выяснить, насколько готовы дети сказать "нет" незнакомцу, предлагающему ребенку уйти с площадки без мамы.
Не готовы! Как показал эксперимент, совершенно не готовы!
Лично я увела девять детей из девяти. Вы представляете? Все, абсолютно все дети ушли со мной. Самое долгое три минуты я налаживала контакт с ребёнком. Это самый долгий мой разговор. А в большинстве случаев достаточно было просто предложить. И дети сами брали меня за руку и уходили. Мы уходили смотреть голубей, маленьких утят, белочку. Две сестренки, уже практически подростки, пошли со мной только потому, что я сказала, что меня прислал их папа. У них не вoзникло ни одного вопроса. Папа прислал, значит они пошли. А я даже имя этoго папы не знала! Рядом с нами стоял сотрудник парка. В его присутствии папа посадил девочек на карусель и сказал никуда без него не уходить. После остановки карусели к детям подошла я. Я ещё поболтала с этим сотрудником. А потом увела девочек. И он тоже не насторожился. Кстати, на карусели катались только эти две девочки, других посетителей в этот момент не было. Но больше всего меня поразило даже не это. За 3,5 года в отряде я уже не удивляюсь равнодушию окружающих. Скажу бoльше, я бы удивилась, если бы кто-то из взрослых обратил внимание на то, что привел ребёнка один человек, а увел другой.
Меня поразила маленькая девочка, самая первая. Я с ней немного поболтала, покачала ее на качелях. А потом мы пошли смотреть белочку. Когда мы уходили с площадки, мы прошли мимо мамы ребёнка. Девочка уже стала понимать, что происходит что-то не то. Она мне сказала, что там стоит ее мама. Я даже не оглянулась. И ребёнок покорно шёл рядом. Она не кричала, не вырывалась, не звала маму! Она лишь шепотом, очень тихо, говорила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама.
На мамин вопрос: "Зачем ты ушла?" - девочка ответила: "Тётя сказала идти с ней".
Вот так они и уходят. Молча, не сопротивляясь, понимая, что идти не надо, но повинуясь какой-то непонятной тёте, которая что-то сказала. Вы представляете? Она понимала, что идти не надо, она видела маму, но шла со мной!
А потом мы ищем пропавших детей. И в чей-то дом приходит страшное горе.
Мальчик уходил со мной и при этом рассказывал, что он знает об эксперименте, и он точно не попадется на эту уловку. Но он уже уходил, держа меня за руку. Да он ещё и маленького братишку с собой прихватил! Получается, я похитила двоих детей из одной семьи.
Да, у меня за плечами 15 лет работы в школе учителем начальных классов. Да, я на профессиональном уровне знаю психологию детей и умею найти к ним подход. Да, возможно мне просто не попался ребёнок, умеющий сказать слово "нет" взрослому. Но я увела девять детей за три часа! Если бы на моём месте был преступник, то страшно даже подумать, чем бы все это закончилось. А ведь это дети. Маленькие дети. Наши дети.
Поговорите с детьми.
Покажите это родителям.
Надежда Якубова
Да не одного, а целую группу детей. Мой отряд Лиза Алерт Саратов проводил социальный эксперимент "Куда уходят дети?".
Место проведения Городской парк. Здесь есть детские площадки, озеро с уточками, карусели. Здесь всегда много детей. Целью нашего эксперимента было выяснить, насколько готовы дети сказать "нет" незнакомцу, предлагающему ребенку уйти с площадки без мамы.
Не готовы! Как показал эксперимент, совершенно не готовы!
Лично я увела девять детей из девяти. Вы представляете? Все, абсолютно все дети ушли со мной. Самое долгое три минуты я налаживала контакт с ребёнком. Это самый долгий мой разговор. А в большинстве случаев достаточно было просто предложить. И дети сами брали меня за руку и уходили. Мы уходили смотреть голубей, маленьких утят, белочку. Две сестренки, уже практически подростки, пошли со мной только потому, что я сказала, что меня прислал их папа. У них не вoзникло ни одного вопроса. Папа прислал, значит они пошли. А я даже имя этoго папы не знала! Рядом с нами стоял сотрудник парка. В его присутствии папа посадил девочек на карусель и сказал никуда без него не уходить. После остановки карусели к детям подошла я. Я ещё поболтала с этим сотрудником. А потом увела девочек. И он тоже не насторожился. Кстати, на карусели катались только эти две девочки, других посетителей в этот момент не было. Но больше всего меня поразило даже не это. За 3,5 года в отряде я уже не удивляюсь равнодушию окружающих. Скажу бoльше, я бы удивилась, если бы кто-то из взрослых обратил внимание на то, что привел ребёнка один человек, а увел другой.
Меня поразила маленькая девочка, самая первая. Я с ней немного поболтала, покачала ее на качелях. А потом мы пошли смотреть белочку. Когда мы уходили с площадки, мы прошли мимо мамы ребёнка. Девочка уже стала понимать, что происходит что-то не то. Она мне сказала, что там стоит ее мама. Я даже не оглянулась. И ребёнок покорно шёл рядом. Она не кричала, не вырывалась, не звала маму! Она лишь шепотом, очень тихо, говорила, что идти со мной не хочет. Но все равно шла! Шла, пока нас не догнала мама.
На мамин вопрос: "Зачем ты ушла?" - девочка ответила: "Тётя сказала идти с ней".
Вот так они и уходят. Молча, не сопротивляясь, понимая, что идти не надо, но повинуясь какой-то непонятной тёте, которая что-то сказала. Вы представляете? Она понимала, что идти не надо, она видела маму, но шла со мной!
А потом мы ищем пропавших детей. И в чей-то дом приходит страшное горе.
Мальчик уходил со мной и при этом рассказывал, что он знает об эксперименте, и он точно не попадется на эту уловку. Но он уже уходил, держа меня за руку. Да он ещё и маленького братишку с собой прихватил! Получается, я похитила двоих детей из одной семьи.
Да, у меня за плечами 15 лет работы в школе учителем начальных классов. Да, я на профессиональном уровне знаю психологию детей и умею найти к ним подход. Да, возможно мне просто не попался ребёнок, умеющий сказать слово "нет" взрослому. Но я увела девять детей за три часа! Если бы на моём месте был преступник, то страшно даже подумать, чем бы все это закончилось. А ведь это дети. Маленькие дети. Наши дети.
Поговорите с детьми.
Покажите это родителям.
Надежда Якубова
Перед сном мы с дочкой болтаем. С сыном такие разговоры назывались «шепотуньки» — тихое шептание о важном.
Я придyмала для нас с дочкой «практику», чтобы самой понять, что происходило с ней за день, и помочь ей или зaфиксировать в памяти, или «разрядить» то, что важно.
Мы отвечаем на вопросы:
«А что из дня запомнили твои глазки?»
«А что запомнили ушки?»
«А что запомнил нос?»
«А что запомнили мысли»?
«А что запомнил язык (вкус)?»
«А что запомнили рyчки-ножки?»
«А что бы ты хотела взять с собой в следующий день?»
(Или в чём была победа дня).
«А если бы можно было взмахнуть волшебной палочкой и что-то в этом дне изменить — как бы ты изменила?»
Если в памяти осталось что-то негативное, я прошy показать «размер» ручками или поставить оценку от 1-5. В случае если заряд негатива велик (4-5) — мы можем превратиться в волшебников, режиссёров, художников, и представить, что можно было бы изменить. Можем поиграть в карикатуры, изменяя так, чтобы было смешно, добавить деталей. Или представить, что можно поставить на стоп-кадр, вовремя вмешаться, сделать новое действие, по-другому отреагировать или чуть затушевать картинку.
Наша задача — не стереть опыт, не лишить ребенка важного опыта, а сделать его переносимым или дать поддержку.
Важно, что бы ребёнок ни говорил, — удержаться от любой критики и вообще оценок. И начинать говорить самим.
Иногда я говорю:
«У меня из дня в памяти остался вкус капусты. Не буду больше её есть. Поняла, что такую не люблю. Сейчас представлю, что ем помидор».
«У меня осталось ощyщение холода — нужно доставать тёплую куртку. Сейчас укутаюсь в одеяло и сохраню тепло».
«У меня "в глазках" осталась твоя улыбка и твой рисунок. Так радостно их сохранить в памяти».
Это не просто разговор о том, что случилось хорошего/плохого за день. Говорить — это всегда чудесно, но часто только для ментального уровня. В том, что предлагаю я, — мы проходим по всем каналам восприятия, давая ресурс и сразу воздействуя на тот сложный опыт, который может повлиять на будущее.
Пусть наши дни будут наполнены тем, что хочется сохранить.
Автор: Светлана Ройз
Иллюстрация: Бонилла Росио
Я придyмала для нас с дочкой «практику», чтобы самой понять, что происходило с ней за день, и помочь ей или зaфиксировать в памяти, или «разрядить» то, что важно.
Мы отвечаем на вопросы:
«А что из дня запомнили твои глазки?»
«А что запомнили ушки?»
«А что запомнил нос?»
«А что запомнили мысли»?
«А что запомнил язык (вкус)?»
«А что запомнили рyчки-ножки?»
«А что бы ты хотела взять с собой в следующий день?»
(Или в чём была победа дня).
«А если бы можно было взмахнуть волшебной палочкой и что-то в этом дне изменить — как бы ты изменила?»
Если в памяти осталось что-то негативное, я прошy показать «размер» ручками или поставить оценку от 1-5. В случае если заряд негатива велик (4-5) — мы можем превратиться в волшебников, режиссёров, художников, и представить, что можно было бы изменить. Можем поиграть в карикатуры, изменяя так, чтобы было смешно, добавить деталей. Или представить, что можно поставить на стоп-кадр, вовремя вмешаться, сделать новое действие, по-другому отреагировать или чуть затушевать картинку.
Наша задача — не стереть опыт, не лишить ребенка важного опыта, а сделать его переносимым или дать поддержку.
Важно, что бы ребёнок ни говорил, — удержаться от любой критики и вообще оценок. И начинать говорить самим.
Иногда я говорю:
«У меня из дня в памяти остался вкус капусты. Не буду больше её есть. Поняла, что такую не люблю. Сейчас представлю, что ем помидор».
«У меня осталось ощyщение холода — нужно доставать тёплую куртку. Сейчас укутаюсь в одеяло и сохраню тепло».
«У меня "в глазках" осталась твоя улыбка и твой рисунок. Так радостно их сохранить в памяти».
Это не просто разговор о том, что случилось хорошего/плохого за день. Говорить — это всегда чудесно, но часто только для ментального уровня. В том, что предлагаю я, — мы проходим по всем каналам восприятия, давая ресурс и сразу воздействуя на тот сложный опыт, который может повлиять на будущее.
Пусть наши дни будут наполнены тем, что хочется сохранить.
Автор: Светлана Ройз
Иллюстрация: Бонилла Росио
КАК ПОВЫСИТЬ САМООЦЕНКУ НЕУВЕРЕННОГО В СЕБЕ РЕБЕНКА: ОПЫТ МАМЫ
С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно?
Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.
Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала.
Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения.
Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё.
На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!». Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.
Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы.
Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой. А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.
Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.
Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения.
На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования. Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей — тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей — обучение там стоило больших денег.
Я читала и понимала: всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые — воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).
По сути, всё, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.
1. Я стала учить дочь замечать хорошее
Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку — «А почему эту, а не другую?». Раньше я только ворчала: «Вечно тебе всё не нравится!».
Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день.
Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох. Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.
2. Я дала дочери свободу выбора
Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт — обдерёшь мысы», «Не лезь в лужу — намочишь новое», «Не ходи по траве — от неё останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи.
Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это её выбор — так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта.
3. Я перестала использовать глагол «виновата»
Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.
Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или"Я же тебе говорила — сама виновата теперь". Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.
4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать
Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила её на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», — сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на неё свою ответственность.
Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю её возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.
5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями
Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди". Веселья не получалось. Теперь я думаю так: твоему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.
Час бардака, во время которого ребёнок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий?
Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня. Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же — будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребёнка на нуле.
6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы
Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал её после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Её буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!». Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».
С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким — это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай — хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.
Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется — это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.
7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе
Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым, уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.
Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня всё более естественным. Да, я всё ещё время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь — и уже изрядно продвинулись.
Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая её так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». Они всё ещё общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы — эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.
Ольга Уткина
С тех пор как я осознала свои ошибки и стала налаживать отношения со старшей дочерью, меня мучил один вопрос: а что если всё, что я сейчас делаю — уже бесполезно?
Что если все мои окрики, критика и невнимание первых лет её жизни уже сделали своё чёрное дело, и она так и останется неуверенным ребёнком? Ни одна книга по детской психологии меня в этом вопросе не поддерживала: везде говорилось, что первые годы являются самыми важными для вырабатывания и укрепления уверенности в себе и доверительных отношений с родителями и миром.
Выходит, если я опомнилась слишком поздно, то ничего уже исправить нельзя, какой бы вовлечённой, сочувствующей и мягкой я ни стала.
Именно в момент этих яростных моих самокопаний у Киры в школе начались проблемы: она всё чаще приходила домой грустная. Выяснилось, что она крепко подружилась с одноклассницей, которая вдруг стала её гнобить. Это не было школьной травлей, скорее, классические унизительные близкие отношения.
Вот девочки играют в настольную игру, Кира проигрывает. Бывает. Но вдруг подружка говорит: «Кира, ты так плохо играешь, а я болею только за тех, кто выигрывает». Встаёт и отодвигается от неё.
На следующий день они играют в куклы, у Киры хорошее настроение, она начинает петь. Подружка тут же изрекает: «Замолчи! Я не могу это слушать, ты ужасно поёшь!». Эта подруга вполне симпатичная и умная, вежливая девочка из хорошей семьи, могла в один день играть с Кирой на каждой перемене, а на другой день демонстративно её игнорировать.
Почти каждый день моя дочь жаловалась и страдала, а также постоянно рассказывала, какой неуклюжей и тупой она чувствует себя рядом с этой подружкой и как ей хочется добиться от неё похвалы.
Меня же разрывало на части: я чувствовала себя страшно виноватой, ведь в подобные отношения может попасть лишь человек с крайне низкой самооценкой. А от чего зависит детская самооценка? Понятное дело: в первую очередь от отношений дома. Орала на ребёнка, критиковала, не принимала в расчет её мнение и чувства — вот, получи.
Я решила попробовать повысить самооценку дочери экспресс-методом. И стала её постоянно и много хвалить. Словно пытаясь восполнить всё упущенное на критику время, я стала просто-таки петь соловьём: умница, красавица, как прекрасно ты делаешь и то и се, да ты гораздо лучше всех этих злобных подружек! Однако никакого эффекта это не дало.
Кира продолжала ощущать себя глупой и никчёмной и всё так же страдала от критики и пыталась выслужиться, добиваясь похвалы. Я давно перестала повышать голос, стала проводить с ней почти всё свободное время, справилась с её ревностью к младшей сестре (и они стали одной прекрасной командой), обстановка дома была спокойная — без ссор, криков и скандалов. Но Кира продолжала быть неуверенным ребёнком, зависимым от чужого мнения.
На нужный лад меня настроила книга о школе Саммерхилл — это британская частная школа, исповедующая принципы демократического образования. Её основатель Александр Нилл довольно подробно описал свой преподавательский путь и рассказал, как именно он общался со своими учениками. В Саммерхилл, как правило, отправляли учиться «трудных» детей — тех, с кем не могли справиться родители и обычные школы. Причём воспитанники Саммерхилла были детьми из зажиточных и образованных семей — обучение там стоило больших денег.
Я читала и понимала: всё можно исправить, нужно просто пересмотреть своё поведение и принципы общения с дочерью. Нилл описывал тяжелейшие случаи: к нему отправляли детей-поджигателей и драчунов, одни были склонны мучить котят, другие месяцами не хотели мыться, третьи были патологические вруны, четвёртые — воры, из кого-то постоянными розгами напрочь выбили желание учиться. За всю историю существования школы Нилл помнит лишь два или три случая, когда ему не удалось помочь. Все остальные дети у него непременно становились спокойными, счастливыми и уверенными (конечно, если их родители впоследствии также были готовы пересмотреть свои методы воспитания).
По сути, всё, что делал Александр Нилл в Саммерхилле, описано у Юлии Гиппенрейтер, Людмилы Петрановской и ещё в десятках классических книг по детской психологии: полное принятие, стопроцентное доверие, мягкая, но четкая постановка границ, контроль раздражения и обидной критики, заслуженная похвала, свобода выбора, позитивное мышление. Всего этого мне катастрофически не хватало, и я решила начать понемногу вырабатывать в себе эти линии поведения.
1. Я стала учить дочь замечать хорошее
Моя дочь не умела радоваться. Когда ей покупали мороженое, она тут же говорила: «А почему одно?» Если дарили игрушку — «А почему эту, а не другую?». Раньше я только ворчала: «Вечно тебе всё не нравится!».
Потом я попробовала перед сном играть с ней в игру: каждая из нас по очереди называла пять плохих и пять хороших вещей, случившихся за день.
Это было полезно вдвойне. В разделе «о плохом» она училась анализировать свои чувства и эмоции, а в момент «хорошего» она вдруг с удивлением понимала, что день был не так уж плох. Я же, говоря о «хорошем», рассказывала ей, как мне было приятно, что она мне помогла сделать уборку, сама и очень качественно почистила зубы, была мила с младшей сестрой. Это не было навязчивой льстивой похвалой, а очень органично вливалось в игру. Кира замечала свои положительные стороны.
2. Я дала дочери свободу выбора
Раньше мне была важно высказать своё мнение по любому поводу: например, я страшно переживала из-за того, во что Кира одета. Я критиковала её выбор одежды, тыкала носом в то, что вещи «не сочетаются». Я была из тех, кто, надев на ребёнка новую обувь, начинал нудить: «Не скреби туфлями об асфальт — обдерёшь мысы», «Не лезь в лужу — намочишь новое», «Не ходи по траве — от неё останутся пятна». Боже! Это был мрак. Это сейчас я понимаю, что нарядной одеждой пыталась компенсировать недостаток внимания: мол, смотрите, я хорошая мать, я покупаю своему ребёнку красивые вещи.
Сейчас Кира выбирает совершенно нелепые порой сочетания, и я молчу. Это её выбор — так она чувствует себя комфортно и уверенно. Она валяется на траве, в земле и в песке, ковыряется в лужах и в грязи, лазает по деревьям. Понятное дело, свобода выбора касается не только одежды. Я стала советоваться с ней, пойдем ли мы в парк или на площадку; она может выбрать отдельное блюдо себе на ужин, если ей не нравится то, что я готовлю на всю семью; мы стали давать ей карманные деньги, чтобы она научилась сама решать, на что и сколько она их потратит. Свобода выбора не означает вседозволенности. Все главные решения по-прежнему принимают родители, но почему бы не дать ребёнку право голоса в мелочах, касающихся его детского быта.
3. Я перестала использовать глагол «виновата»
Понятие «вина» я заменила на слово «ответственность». И если «вина» предполагает наказание и угрызения совести, то ответственность предполагает умение разрешить возникшую проблему, попросить помощи или принять неудачу, сделав выводы.
Порой непросто не орать обидные слова, если ребёнок разлил на пол стакан липкого сладкого сока, а просто предложить тряпку и помощь. А если ребёнок полез на забор и упал, то ни к чему добивать его фразами типа «За что боролись, на то и напоролись» или"Я же тебе говорила — сама виновата теперь". Человеку уже плохо, он уже осознал последствия своего поведения. Теперь ему нужна лишь поддержка.
4. Я не требую от дочери больше, чем она может сделать
Однажды, когда младшая дочь только научилась сидеть, я оставила её на стуле рядом с Кирой и решила на минуту выйти из комнаты. «Последи за сестрой», — сказала я Кире, которая в этот момент увлеченно смотрела мультфильм. Через секунду младшая со стула упала-таки. Я прибежала на крик и начала отчитывать Киру: «Как ты могла, почему ты не уследила за сестрой, я же просила!» Теперь я понимаю, что я просто переложила на неё свою ответственность.
Шестилетний ребенок, безусловно, может последить за малышом, но это не входит в набор его непременных умений и обязанностей. Если она это делает, то это бонус, подарок, но никак не данность. То есть я требовала от неё того, к чему она ещё не была готова, вызывая таким образом в ней чувство вины и неполноценности. Сейчас я четко соизмеряю её возможности со своими желаниями и стараюсь не требовать большего.
5. Я научилась отпускать ситуацию и смиряться с последствиями
Кира очень любит готовить. В школе у них оборудована большая кухня, детям с первого класса разрешают резать салаты настоящими ножами, они все вместе готовят пиццу, крутят роллы и варят супы. Дома же готовка всегда превращалась в неприятность: Кира хотела насыпать муку, взбивать яйца, отмерять сахар, а я же думала только о горе посуды и часе уборки. И начинала нудить и критиковать: Ну как ты сыплешь, всё же мимо, дай я, отойди". Веселья не получалось. Теперь я думаю так: твоему ребёнку искренне нравится печь эти пироги, да, после этого куча уборки, но ведь это происходит не каждый день! Можно сидеть на чистой кухне и пялиться в гаджеты или можно как следует повеселиться, измазавшись в муке.
Час бардака, во время которого ребёнок может заняться тем, что у него действительно хорошо получается. Неужели это не стоит небольших усилий?
Я вдруг поняла, что проблема не в том, что моя дочь ничем, как мне казалось, кроме айпада не интересуется. А в том, что то, чем она интересуется, слишком неудобно для меня. Поэтому всё, что ей остаётся, это смотреть айпад. Готовка? Ой, нет, слишком много уборки. Химические опыты? Ой, у нас нет уксуса и соды, а в магазин идти лень. Ну что же — будем смотреть айпад. Маме удобно, инициатива и азарт ребёнка на нуле.
6. Я научила дочь говорить «нет» и отстаивать свои границы
Как-то мы гуляли в парке большой детской компанией, и Кирин друг позвал её после прогулки в гости. Мы уже собирались уходить, друг ждал у машины, но тут у Киры разболелся живот. Её буквально скрутило, но она сказала со слезами: «Я не могу не поехать, он же обидится, я же пообещала!». Вот он, этот распространенный механизм в действии: «Если я откажусь — неважно, что в данный момент мне плохо, — я стану для своего друга/мужа/мамы плохой и меня больше не будут любить. Поэтому я поползу, но сделаю то, чего от меня ждут».
С того момента я мягко и ненавязчиво стала объяснять Кире, что, да, обещания, договоренности и помощь близким — это очень важно. Но если ты хочешь сегодня вечером посидеть одна дома, а друзья настойчиво зовут тебя гулять, ты выходить не обязана. И если у тебя есть свои планы, ты не должна их менять (если, конечно, это не вопрос жизни и смерти). Сначала подумай — хочу ли я, удобно ли мне? И лишь затем принимай решение.
Каждый раз, как только возникала ситуация выбора, я говорила: «Подумай сама и оцени, хочется ли и есть ли у тебя силы делать то, о чем тебя просят». Если не хочется — это нормально, ты можешь отказаться. Сама я научилась проделывать это лишь к 30 годам, потратив кучу времени на ненужные разговоры, неинтересные компании, негативные эмоции и обиды, совершая какие-то лишние действия лишь из боязни «не угодить». И это, конечно, печальный опыт, которого стоило бы избежать.
7. Я начала вырабатывать уверенность в самой себе
Как только я начала анализировать поведение дочери, стало ясно, что она моя копия. Ведь это я не умею радоваться, это я чувствую себя хуже других, это я не умею говорить «нет», не берегу свои границы, критикую сама себя и постоянно добиваюсь чьей-то похвалы. Как я могу сделать свою дочь счастливым, уверенным человеком, если сама такой не являюсь? Невозможно описать тут весь долгий путь моих размышлений и самоанализа.
Мне помог такой метод: я стала нарочно пересиливать себя в ситуациях, когда мне хотелось действовать не в своих интересах. Я начала тренировать мышцу «своего интереса», и с каждым днем такое поведение становится для меня всё более естественным. Да, я всё ещё время от времени проваливаюсь в неуверенность, но я все чаще нравлюсь себе в зеркале, я перестала вслух и даже мысленно критиковать себя и терпеть подобную критику от других, я научилась отказывать без вины и оправданий. Можно сказать, что мы с Кирой вместе проходим этот путь — и уже изрядно продвинулись.
Месяц назад я заметила, что Кира больше не рассказывает мне ничего про ту подружку, которая её так часто обижала. Я решила спросить сама, и она ответила так: «Знаешь, в дружбе с ней мне всё время было плохо. И мне перестало это нравиться». Они всё ещё общаются, но уже не как угнетатель и жертва, а как обычные одноклассницы — эти отношения перестали быть для Киры важными, ей перестало хотеться добиваться расположения и похвалы. Она постепенно учится получать все это изнутри, я же буду пытаться ей в этом помочь.
Ольга Уткина
Меня никто из семьи не называл дурoй, тупой, безрукой. Поэтому когда мой молодой человек назвал меня с..й, я с ним рассталась. Для меня это было за гранью.
Меня никто никогда не бил. Поэтому когда другой молодой человек меня ударил, я вызвала полицию. Я не понимала, КАК это возможно. Это было за гранью моего мира.
Когда мы что-то нoрмализуем в семье, наши дети вырастают с терпимостью к такому поведению. Если мы на них кричим, они будут позволять друзьям, партнёрам и начальникам это поведение по отношению к ним. Они привыкли. Это норма.
Когда мы их бьем, это тоже становится ОК. Неприятно, грустно, унизительно, но это входит в их мир и остаётся на уровне "и так бывает".
Когда мы унижаем их, они привыкают к унижению. И перестают очерчивать границы другим людям.
Дети так же привыкают к страху в семье. Боится злого папу, боится наказания. И потом создаёт семью, выходит на работу, и тоже постоянно боится гнева других людей, и от этого делает что-то не потому, что сам решает, а "чтобы не прилетело". И это тупиковая мотивация. Она не про гармонию, не про радость жизни и свободу.
Сложно растить детей, которые не боятся. Но зато так мы растим свободного человека, который будет и дальше жить без страха. Ведь унижения, удары, страх не будут его нормой.
Автор: Наташа Ремиш
Меня никто никогда не бил. Поэтому когда другой молодой человек меня ударил, я вызвала полицию. Я не понимала, КАК это возможно. Это было за гранью моего мира.
Когда мы что-то нoрмализуем в семье, наши дети вырастают с терпимостью к такому поведению. Если мы на них кричим, они будут позволять друзьям, партнёрам и начальникам это поведение по отношению к ним. Они привыкли. Это норма.
Когда мы их бьем, это тоже становится ОК. Неприятно, грустно, унизительно, но это входит в их мир и остаётся на уровне "и так бывает".
Когда мы унижаем их, они привыкают к унижению. И перестают очерчивать границы другим людям.
Дети так же привыкают к страху в семье. Боится злого папу, боится наказания. И потом создаёт семью, выходит на работу, и тоже постоянно боится гнева других людей, и от этого делает что-то не потому, что сам решает, а "чтобы не прилетело". И это тупиковая мотивация. Она не про гармонию, не про радость жизни и свободу.
Сложно растить детей, которые не боятся. Но зато так мы растим свободного человека, который будет и дальше жить без страха. Ведь унижения, удары, страх не будут его нормой.
Автор: Наташа Ремиш
Самый главный совет, который я получила от психолога.
Хотя психологи вроде советы не дают. Но этот бесценный.
Наташенька, старайтесь соблюдать баланс 70*30.
70% позитива и 30% — что можно сделать лучше.
Такая формула взаимоотношений. С детьми, партнёрами, — с кем вам важно.
Когда начинаешь просчитывать, понимаешь, что всё наоборот. Не бегай, не кричи, убери, слушай, выключай, ешь. Это всё должно умещаться в 30%, а этого намного больше.
А теперь считайте, что у вас в 70%? Там печаль. И тогда ты начинаешь искать, что же сказать человеку хорошего, чтобы набрать те самые 70%.
И начинаешь для начала просто говорить «спасибо». Спасибо, что помогла сестре достать игрушку. Спасибо, что тихо спустилась и дала нам поспать. Спасибо, что обнимаешь собаку, — я постоянно забываю, что и ей нужно внимание.
И тогда ваши дети, дaже те, о которых вы пишете «не слушаются назло», вдруг начинают быть совершенно другими. Несут за собой тарелку в раковину, подсаживают сестру на дивaн, чистят зубы без 20ти напоминаний.
Они расцветают от того, что вы замечаете их маленькие, но важные дела. Маленькие акты доброты и заботы. И 70% вдруг набирается. И все меньше хочется ругать, потому что все вдруг такие милые.
На это нужно время. Чтобы всем привыкнуть. Но это становится нормой. И второму человеку, например, ребенку, становится важно сохранять эти добрые отношения между вaми. Ему уже не хочется «назло». Ему хочется слышать спасибо и мамин мягкий голос, а не рык.
Да и вам уже рычать не хочется, потому что на весах вот такие добрые отношения. Их не хочется разрушать. Даже ради чистки зубов. Или из-за поломанной игрушки, купленной только что. Потому что теперь у вас есть 70%. И они ощутимы для всех.
Попробуйте
Хотя психологи вроде советы не дают. Но этот бесценный.
Наташенька, старайтесь соблюдать баланс 70*30.
70% позитива и 30% — что можно сделать лучше.
Такая формула взаимоотношений. С детьми, партнёрами, — с кем вам важно.
Когда начинаешь просчитывать, понимаешь, что всё наоборот. Не бегай, не кричи, убери, слушай, выключай, ешь. Это всё должно умещаться в 30%, а этого намного больше.
А теперь считайте, что у вас в 70%? Там печаль. И тогда ты начинаешь искать, что же сказать человеку хорошего, чтобы набрать те самые 70%.
И начинаешь для начала просто говорить «спасибо». Спасибо, что помогла сестре достать игрушку. Спасибо, что тихо спустилась и дала нам поспать. Спасибо, что обнимаешь собаку, — я постоянно забываю, что и ей нужно внимание.
И тогда ваши дети, дaже те, о которых вы пишете «не слушаются назло», вдруг начинают быть совершенно другими. Несут за собой тарелку в раковину, подсаживают сестру на дивaн, чистят зубы без 20ти напоминаний.
Они расцветают от того, что вы замечаете их маленькие, но важные дела. Маленькие акты доброты и заботы. И 70% вдруг набирается. И все меньше хочется ругать, потому что все вдруг такие милые.
На это нужно время. Чтобы всем привыкнуть. Но это становится нормой. И второму человеку, например, ребенку, становится важно сохранять эти добрые отношения между вaми. Ему уже не хочется «назло». Ему хочется слышать спасибо и мамин мягкий голос, а не рык.
Да и вам уже рычать не хочется, потому что на весах вот такие добрые отношения. Их не хочется разрушать. Даже ради чистки зубов. Или из-за поломанной игрушки, купленной только что. Потому что теперь у вас есть 70%. И они ощутимы для всех.
Попробуйте
