Статистика ВК сообщества "Влюбитесь в себя без остатка!"

Перевод:

«Сосредоточьтесь на ступеньке перед вами, а не на всей лестнице!»

Всю неделю в голове крутится фраза: «Один честный разговор может всё изменить!»

Так и есть. Он может освободить.
Тебя!

Если это разобьёт твоё сердце, но откроет твои глаза - это, в каком-то смысле, действительно победа.

Эльмира Батаева

Перевод:

«Знаешь, что привлекательно?

Усилия.

Когда кто-то действительно прилагает усилия, чтобы увидеть вас или поговорить с вами.
Это привлекательно.»

Перевод:

«Выбирайте того, кто выбирает вас в комнате, полной людей, а не того, кто хочет вас только тогда, когда комната пуста»

Соня Сабнис

Перевод:

«Будьте причиной, по которой кто-то верит в доброту и в сердца других людей.»

Перевод:

«Я знаю, что ты справишься с этим. Иногда то, что на первый взгляд кажется стеной, оказывается дверью.»

Я исчез не для того, чтобы ты искала меня
⠀
Я исчез, чтобы ты искала себя.
⠀
И нашла.

Эльмира Батаева

Как жаль, что в 25 лет мне никто не сказал
⠀
Что тебе НЕ КАЖЕТСЯ. Если кто-то поступил неуважительно по отношению к тебе - нормально выбрать СЕБЯ и не тратить ещё полгода, чтобы «перепроверить». Ты всё прекрасно поняла с первого раза. Не стоит переспрашивать каждый день: «А вы действительно плюнули мне на спину?!».
⠀
Не сомневайся в себе. Себя ты знаешь дольше, чем их. Поэтому и относиться должна соразмерно.

Эльмира Батаева

Знаете, почти все отношения можно спасти
⠀
Если вовремя поговорить с человеком. И обратите внимание, я неслучайно написала именно слово «поговорить», а не «обсудить». Чувствуете, в чем разница?
⠀
Как гласят правила эффективной презентации и выступлений, если вы хотите, чтобы вашим слушателям было интересно вас слушать, рассказывайте им, общайтесь с ними, а не «выступайте» перед ними. Человек – человеку – человек. Мы хотим отношений. Нам нужны люди. Чтобы любить.
⠀
Еще когда я не была психологом, а была 15-ти летней девочкой, со всеми этими первыми влюбленностями, подружками, которые рассказывают о том, какие их мальчики негодяи и бесконечными жалобами, я думала, а почему бы вот то же самое, что ты сейчас рассказала мне, не сказать лично ему?! Ну это же намного эффективнее, если ты хочешь найти решение ситуации.
⠀
Ох, очаровательной я девочкой была, милой и наивной. Искренне верящей, что, когда люди жалуются, они хотят решения проблем. Много психологических образований спустя, без каких-либо сомнений, констатирую: люди жалуются, когда хотят жаловаться. Когда люди хотят решения – люди решают проблемы. Вот так все просто.
⠀
Помните притчу про собаку?! Когда молодой человек, проходя мимо дома пожилой пары, несколько дней подряд видел одну и ту же картину: они в креслах-качалках, беззаботно наслаждаются старостью, а между ними лежит собака и скулит.
⠀
На третий день он увидел ту же сцену: старушка качалась в кресле, старичок читал газету, а собака на своем месте жалобно скулила. Он больше не мог этого выдержать.
⠀
«— Извините, мэм, — обратился он к старушке, — что случилось с вашей собакой?
— С ней? — переспросила она. — Она лежит на гвозде.

Смущенный ее ответом человек спросил:
— Если она лежит на гвозде и ей больно, почему она просто не встанет?

Старушка улыбнулась и сказала приветливым, ласковым голосом:
— Значит, голубчик, ей больно настолько, чтобы скулить, но не настолько, чтобы сдвинуться с места.»
⠀
Поэтому я неслучайно в самом начале статьи употребила именно слово «поговорить», а не «обсудить», потому что «обсуждаем» мы с подругой или психологом, а вот «поговорить» можем с родным и теплым, любимым и важным для себя человеком, с которым у нас возникла эта ситуация.
⠀
Поговорить – это про чай на подоконнике и разговоры до трех утра. Когда ты рассказываешь любимому о том, как он больно тебя ранил. Рассказываешь, (вот сейчас будет очень важно) КАК ИМЕННО ТЫ ВОСПРИНЯЛ ПРОИСХОДЯЩЕЕ, ЕГО ДЕЙСТВИЯ И ЕГО СЛОВА.

Вдумайтесь. Если прочтете статью внимательно, можно дважды, она смело заменит вам добротный сеанс психотерапии. Говорю, как личный и семейный психолог.
⠀
В жизни всегда все имеет несколько мнений и сторон. И у каждого – всегда своя. И когда ты хочешь узнать мнение этого второго человека, нет ничего эффективнее, чем у него это напрямую спросить.
⠀
Давайте на примере. Девушка и парень. Девушка сделала новую стрижку, купила новое платье, нарядилась на свидание, ждет от парня похвалы и комплиментов, а парень сидит как камень, безразличный и не заметивший никаких перемен в возлюбленной. Хотя обычно и внимателен.
⠀
Девушка, разумеется, крайне огорчена и обижена. После свидания домой, слезы и подушка. И – «я так для него старалась, видеть его больше не хочу» в сердцах.
⠀
Через пару дней он напишет, она не ответит. Позвонит – тоже. Парень не понимает происходящего. Ему и так тяжело, а тут еще и любимая такое выкидывает.
⠀
Вы уже подняли бровь в удивлении?
⠀
«В смысле ему тяжело?»
⠀
Экспозиция статьи такого не подразумевала и не оговаривала, но ведь в жизнь всегда так. С людьми, которых мы видим перед собой прямо сейчас, наверняка что-то происходило до того, как они зашли в эту комнату. И даже до того, как они пришли с работы и утром вышли из дома. С человеком всегда что-то происходит. Не только с нами.
⠀
«- Любимый, вижу, что с тобой что-то не так. Я сегодня нарядилась на свидание, хотела тебя порадовать. Обычно ты сразу говоришь комплименты, а тут – молчишь. Да еще и грустный. У тебя что-то случилось? Поделишься этим со мной?»
⠀
Мир так меняется, когда начинаешь думать не только о себе. Представьте, как бы сильно изменился вечер и отношения этих людей, если бы оно вовремя поговорили. Если бы парень вовремя узнал то, что происходит в душе девушки. А девушка узнала, что парень в этот день пришел на свидание опечаленный, потому что его новый проект, на который он поставил много денег и надежд, прогорел. И он понес убытки. А он рассчитывал с этого дохода купить своей возлюбленной кольцо и снять квартиру для двоих, чтобы никогда не разделяться.
⠀
Все это произошедшее напомнило ему, что родители, с которыми он имеет сложные и противоречивые отношения, которые всегда говорили ему, что у него нет «предпринимательской жилки» и лучше ему вовсе не стараться, просто идти в найм. Его всегда угнетало отсутствие поддержки и веры в него. Но найдя возлюбленную, он вдохновился и начал свой путь. К тому же, крайне успешный. Промахи иногда бывают, но это не страшно.
⠀
И вот, придя разбитым к той единственной, которая согревала его мысленно, к той, что освещает его путь, он увидел замкнутую и безразличную девушку, которая весь вечер смотрелась лишь в свое отражение и явно была раздражена. Его боль и холод разъедал его все сильнее. Он приехал домой после свидания, чувствуя еще большее свое одиночество и «ненужность». «Я так стремлюсь ради той, которой я совсем не нужен!»
⠀
Прошло пару дней, не получив от нее ни строчки, хотя обычно она писала. Много и часто. Он, чувствуя еще большее одиночество, написал, позвонил, но так и не получил ответа.
⠀
Два человека. Одно свидание. Но две совершенно разные истории.
⠀
И кто же из них прав? Оба. Кто из них страдает? Опять же, оба.
⠀
Стоит ли это того? Я думаю, что нет.
⠀
Как это можно было изменить?
⠀
«Любимая, ты такая красивая, как и всегда. Ты радуешь меня своим присутствием. У меня сегодня сложный день. В бизнесе напряженно. Но у меня есть цель, которая мотивирует меня. Мы. Ты не против, если мы сегодня просто проведем вечер обнимаясь и просматривая кино?»
⠀
Да, честно говоря, слова могут быть какими угодно. Главное в них, что ОБА человека сказали о том, что происходит С НИМИ, дабы впустую не ждать, пока второй догадается. Зачем догадываться, если у нас есть рот, чтобы говорить?! Он же нам не только для того, чтобы есть. Хотя это и крайне увлекательный процесс.
⠀
Но что сделать, когда это уже произошло?
⠀
Поговорить. Так уж мы устроены, совершенно не умеем читать чужие мысли. А вот додумывать всякую ерунду – мастера. Но наши догадки – это почти всегда заблуждение.
⠀
И как психолог, и как человек, я всегда предпочитаю правду. Лучше я объяснюсь, и мы так и не будем общаться, чем я буду всю жизнь жить и думать ерунду о ком-то и о себе. И сожалеть, что отношения можно было, но я не смогла сберечь.
⠀
И, знаете, мы никогда не выглядим глупо, когда говорим о том, что для нас важно. Разговоры душ и сердец вообще никогда не бывают глупыми. Глупо бывает этого не сделать. Ремарк писал: «Мы так боимся быть навязчивыми, что кажемся равнодушными.»
⠀
«Любимый, я вышла из дома и ожидала услышать твои комплименты. Не получив их и видя твою отстраненность, я подумала, что ты меня не любишь. И потом, дома, не получив от тебя звонка и писем, я решила, что это именно так. Я тебя люблю. Меня обидела мысль, что ты меня не любишь!»
⠀
«Любимая, у меня был тяжелый день, я приехал к тебе, чтобы забыть обо всем и насладиться нашим прекрасным временем вместе. Увидев твою отстраненность, я решил, что тебе нет дела до меня и ты меня не любишь! Приехав домой, не получив от тебя звонков и сообщений, я решил, что ты обо мне не думаешь и перестала меня любить, потому что я не успешный в бизнесе! Я тебя люблю. И меня так задела мысль, что ты меня больше не любишь.»
⠀
Обычно в этот момент оба удивляются. «Ого! Мир, оказывается, не только с моей стороны. Есть что-то еще! Есть кто-то еще. А у него – свой мир. Свои чувства.»
⠀
И даже цифру 6 мы увидим по-разному, если будем стоять друг напротив друга.
⠀
Почти всегда мы думаем о своей реакции, своих ожиданиях, а не о мотивации партнёра. Всегда есть действие, мотивация этого действия и «как я понял это действие, воспринял», то есть восприятие. Рассчитывать, что другой человек верно и точно поймет все эти три компонента – стремится к нулю, если вы не психологи или люди тонкой и мудрой душевной организации. Чаще тут действует закон Мерфи: «Все, что может пойти не так, пойдет не так!»
⠀
Поэтому, если вы хотите быть понятым – говорите. И желательно, понятными словами. Не забывая, что второй – тоже человек. И у него есть свои чувства, свои мысли, свои травмы, домыслы и много всего другого. Это не плохо, просто это надо брать в расчет. Когда я еду на горнолыжный курорт, я не грущу, что там холодно и снег, я просто одеваюсь соответствующе.
⠀
Почти все отношения можно спасти, если вовремя поговорить. Рассказать, как именно вы видите эту ситуацию, что о ней думаете и как себя почувствовали. А затем, с уважением, выслушать своего партнёра. Очень часто там, где мы обижаемся, что не нашли в действиях партнёра любви, было наоборот много любви, просто мы не заметили, потому что думали и искали подтверждение другому.
⠀
Все отношения можно спасти. Но не все стоит.
⠀
Но если вы любите – сделайте это обязательно. Даже если ничего не изменится, вы как минимум почувствуете легкость правды. И будете знать, что сделали все, что могли.
⠀
И это развяжет вам руки, раскроет сердце для будущего. Потому что ни что так не тормозит новые отношения, как горечь и обида, недосказанность в прошлой любви.
⠀
Если любишь – позвони, напиши и скажи:
«Я много думаю об этом. Давай поговорим…»

Эльмира Батаева

«Нельзя прожить свою жизнь для других. Надо выбрать то, что нужно именно тебе, даже если это не понравится близким.»

Николас Спаркс