Статистика ВК сообщества "скажи суициду-нет!"

девочка, 13 лет. анонимно.
проблемы в моей семье начались, когда родилась моя младшая сестра. мне было 6 лет. сначала, я очень радовалась, что у меня есть сестра, мне есть кому уделять внимание, но когда она выросла, все пошло не так, как я хотела. я пошла в школу, родители стали смотреть только на мою сестру, а во мне замечали только плохое. когда я приносила пятёрки, грамоты с олимпиад, они говорили: "ладно, смотри, вероника чёт там сделала!!". когда ей исполнилось 7 лет, она конкретно начала пиздить меня, у меня осталось много шрамов на руках и лице. я показывала их маме, она говорила: "ну и зачем ты сама себе что-то делаешь? хватит наговаривать на свою сестру." я заебалась доказывать всем, что я что-то могу, ведь я могу, но они этого не видят.

привет, пишу сюда не знаю зачем...
меня зовут валя мне 17 лет у меня конкретная депрессия. настолько сильная, что бросил пту, работу. 24/7 сижу дома иногда впадлу даже банально помыть зубы одной из причин моей депрессией послужило то, что я со своей тян пришел на дарк рейв вписку ну мы там пофристайли потом захожу в вип рус данного хауса а моя уже бышая тян сосется с каким то челкастыс гулем б+ ранга что и породило мою многолетнюю депрессию очень тяжело и печально на душе я понимаю что мои «проблемки» ничтожно малы в сравнении с проблемами других людей, но я тоже человек, я тоже чувствую и хочу поддержки

Анон
Парень 17 лет
Многие решились на суицид потому что у них всё плохо, я же хочу это сделать потому что я не вижу и боюсь своего будущего. Боюсь стать алкоголиком или наркоманом, в общем отбросом общества.
В начальной и средней школе меня гнобили и буллили, уже тогда я не хотел жить. Единственным источником счастья на тот момент у меня была музыка, и я ей наслаждался и даже выиграл нескольких крупных конкурсов республиканского/городского уровня, даже есть один междугородный. Но к сожалению в конце 8-ого класса я получил серьёзные проблемы со слухом из-за своего слабого здоровья. И будущее которое я хотел стала невозможной.
Что говоря о здоровье она меня мучила всю жизнь, частые головные боли за которые меня почему то оскорбляли в школе, в итоге слёг в больницу и вроде стало лучше. Но начиная с весны то ли 18 то ли 19 года проблемы со здоровьем начали беспокоить ещё сильнее. С того времени я успел полежать в больнице 6 раз, перенес 4 операции в течении 10 месяцев. И в итоге ничего не изменилось всё также, но из-за всего этого моё здоровье только ухудшилось и я только сильнее ослаб, в последние несколько месяцев меня сильно мучают головные боли вызванные болью в ушах, но я этого не показываю и сам в тихую покупаю и употребляю обезболивающие. Последнею неделю решил забросить их, вот поэтому мучают головные боли.
Пытался отвлечься и найти себе новые хобби, попробовал бонсай, шахматы, автогонки, новый инструмент и ещё другой новый инструмент, но всё бесполезно. Честно даже не знаю что писать, ведь все что я писал выше нихуя не понятно написано. Но к моменту публикации я уже скорее всего покончил с собой. Надеюсь что все другие найдут своё счастье, то что не смог найти я.

не анон
мне 17 и у меня уже как минимум 10 попыток навредить себ.е
я пытался резать руки, я пытался причинить себе вред кипяченной водой, потому что я просто никому не нужен.
в 15 лет у меня была девушка которая сделала мне очень больно,изменила мне и обвинила меня(ее подруги и друзья в которой я находился были за ее сторону) и я потерял и ее и всех своих "друзей" которым я правда доверял.
они слили про меня все и на протяжении 2 лет я пытался забыть все что было в прошлом,свою девушку (которую я правда любил) и свои воспоминания с друзьями. я почти не выходил из дома,у меня нет друзей,ужассные отношения с родителями,денег нет и я не знаю правда что делать.
я переехал месяцев 7 назад в другой город,думал найду новые отношения и новых друзей,но меня все предавали и никто не отвечал взаимностью.
я честно не знаю сколько я смогу дальше так жить,меня просто все уже достало и я готов закончить свою жизнь

Здравствуйте.Очень тяжело что-то писать,но хотела бы поделиться опытом.
Это не совсем о моих чувствах,а о чувствах моего друга.Он умер 10.06.2022 в 5 часов вечера.Причиной стал суицид.В мыслях совершенно нет ничего внятного,чтобы описать,что я чувствую сейчас.Я понимаю,что могла бы повлиять на него,попытаться поменять его мнение о жизни и ненавижу себя за то,что не смогла ему помочь.Мы не были лучшими друзьями,но каждый день переписывались,я искренне любила и уважала его,как многостороннего,умного и харизматичного человека.Он регулярно делился со мной своими проблемами,но как бы я не старалась,он не видел ничего хорошего.Я хочу искупить свою вину перед ним,написав данный пост сюда.
Ребята,пожалуйста,цените себя.Поверьте,самое страшное это не смерть,а боль,которую вы несёте на себе.Я абсолютно уверена,что каждый из вас-индивидуальность,человек,которого нужно уважать и любить,личность,которая несёт груз на своей спине.Я благодарна каждому,кто задумывался о суициде за то,что он жив сейчас.Суицид-сильный,но эмоциональный поступок.Не полагайтесь на эмоции,порой они нас жестоко обманывают.Пожалуйста,найдите в себе силы бороться!Вы очень сильные,просто не замечаете этого.В нашей жизни будет много чего-хорошего и плохого,смешного и грустного,и ради этого стоит жить!Ведь вы чувствуете,дышите,наблюдаете,ходите и трогаете.Все можно изменить,поменять,просто стоит немного подождать и победить.Поверьте,мир-не что-то страшное,однобокое.Мир-искусство,и в нем есть пристанище для каждого.Я в вас верю.
Простите,что не по теме,приложу песни,которые он любил и фото нашего последнего разговора перед тем,как я попрощалась с ним навсегда.

анонимно, пожалуйста
всем привет, мне 12 лет, знаю, возраст маленький, но пожалуйста, не обесценивайте мои проблемы…
я рассталась со своим парнем, с которым я была в отношениях больше 9 месяцев. у меня недавно умерла подруга. за окном бомбят (донецк). родители ругаются, а потом занимаются непристойностью (извините пожалуйста, но это реальная проблема…). по учебе безумные долги. в школе избивают и гнобят.
я не знаю, на каком этапе жизни я свернула не туда… только мой бывший парень останавливал мой селфхарм. у меня такая моральная боль, что я не знаю, что мне делать дальше… прошу, дайте какой то совет что бы начать жизнь заново…

28.05.22 мой отец покончил с собой.
до этого я не общалась с ним около 2 лет, они с материю разошлись 8 лет назад. она тащила 2 детей на себе, пока отец выпивал. за последние 3 года он потерял основную работу и права на вождения, жил в частном доме отвратительного состояния, денег не было даже на еду, не говоря уже о комм. услугах.
узнала о его смерти 29 мая, мама сказала что это убийство, множество ножевых ранений в области груди. тогда эта новость не вызвала у меня никаких эмоций, «пил с кем попало, вот и поплатился» я в принципе ни к кому и никогда не чувствовала открытой любви и привязанности. я не пошла на похороны из-за ненависти к его безответственному образу жизни на протяжении всей моей жизни. и вот 29 июля мама общавшись с отцовской сестрой сказала «если бы это было связано с криминалом, насильственной смертью- было бы не так обидно»…. была судмедэкспертиза до похорон, выяснилось что это самоубийство. он изрезал себе руки и порядка 10 раз воткнул себе нож в грудь. я не понимаю почему мама не сообщила мне об этом. блядь. он звонил мне 16 мая, сказал перезвонить, но я забыла. не смотря на не самое лучшее отношения к нему при жизни, я ужасно виню себя, думая: «вдруг бы он предложил встретится и что нибудь бы изменилось» я блядь не понимаю. мне просто ужасно больно из за этого. самой близка тема суицида, ПА, депрессии и той ещё хуйне. у меня только вся наладилось, 12 февраля последний раз были визуальные и слуховые галлюцинации. я начала видеть лежащее тело на полу как и раньше, мне кажется он ходит за мной весь в крови и бледный. блядь я не хочу. мне страшно. каждый раз когда я захожу в ванную я уверенна что под ней его труп. я не понимаю почему я так по разному восприняла его смерть. последний раз я видела его 2 года назад. я проебала не только шанс всё изменить 16 мая. но и увидеть его последний раз. похуй даже в гробу. иногда мне кажется что я слышу звук вонзающего ножа в тело. у меня нет даже знакомых кому можно было бы выговорится эти 2 месяца, я так устала. каждый раз как я остаюсь сама с собой у меня начинается истерика. самое блядь ужасное это понимать что буквально единственный и самый сильный мужчина в твоей жизни который по пьяне учил тебя семилетнию драться, который забирал тебя из школы, слыша крики «папочка! папочка!» когда в семье не было проблем. после восьмилетнего одиночества убивает себя, в доме где я мелкая бегала за кошкой, блядь просто ни о чем не думая. убивает сука себя. через каких то 8 лет в той же обстановке с той же мебелью. блядь.
я правда не понимаю почему я так среагировала на его самоубийство, он сам довёл себя до такого состояния. если я так болезненно переживаю эту новость, что чувствуют люди которые узнают он потере всего любимого человека. это пиздец.
извиняйте за нечитабельный текст.

Прошу Анон
всем привет
меня зовут Карина
мне просто нужно высказаться
это очень тяжело писать, на моих глазах наворачиваются слёзы
всю мою жизнь меня редко окружала мама, но и когда я проводила время с ней, меня или же били, или кричали… много раз я падала ей в колени, умоляла как собачка, в ответ меня били в лицо до синяков…. но я до последнего падала ей в ноги, бывала она меня била и ногами, меня просто забивали. упреков было много, я и сука, и тварь, это очень боль слушать
я находилась в депрессивном состоянии пол года, это были очень трудные времена, вроде бы сейчас все наладилось , но я поняла что мне в том состояние лучше, тогда я жила на таблетках, у меня были панические атаки , тревога в нутри меня пожирала, я жить не хотела…
сейчас же я бы хотела перейти на наркотики, и я знаю что это глупо, и это ошибка, я не знаю что мне делать, если я перейду на наркоту, то я умру, это лучше чем суицид…

п, 16
я слишком сильно боялся отношений, но решился рискнуть и начал встречаться с человеком, которого безумно любил. к чему всё это привело, вы должны догадаться. мы расстались, и вся моя жизнь обрушилась, я с безумной скоростью пошёл ко дну. я возненавидел её. я сел на наркотики, потерял весь свой круг общения, от меня отказался отец после того, как узнал, что я употребляю. я лежал в психдиспансере, меня чем-то кололи, я ничего не помню и лишь могу сказать, что прошёл через настоящий ад. было много попыток уйти из жизни, эти планы появились ещё когда мне было тринадцать. я ел семечки от яблок, чтобы умереть от цианида, резал вены, душил себя бинтами и душем в ванной, один раз меня сняли с люстры, когда я уже отправлялся в мир иной (именно после этого меня забрали в психдиспансер), я травился таблетками и пережил передозировку кетамином, я был на грани. сейчас я в завязке уже больше двух месяцев лишь из-за того, что у меня нет денег. все мои одноклассники меня ненавидят, с самых первых классов я подвергался унижениям и насмешкам. родители заботятся лишь о моей успеваемости, и тут стоит отметить, что с учёбой у меня все прекрасно, но это никоим образом их не радует, они хотят большего, а я не способен стать лучше них, я живу их тенью. зимой позапрошлого года, когда меня госпитализировали, мне диагностировали целый букет психических расстройств: БАР, пограничное, шизофрения. я избавился от второго, БАР переросло в депрессию, шизофрения находится в стадии ремиссии, но я регулярно продолжаю видеть и слышать галлюцинации, сегодня ночью меня преследовали детский шепот и шаги. я замкнулся в себе и чувствую полное безразличие к происходящему вокруг меня, мне уже все равно на свою судьбу, моя жизнь подошла к логическому концу, сейчас попробовать окончить свою жизнь для меня - всего лишь вопрос времени. я утратил доверие ко всем, кого я знаю, я даже не могу рассчитывать на помощь. я не знаю, что мне делать, чтобы снова стать собой, я потерял себя и уже не смогу найти снова.

привет ! мне 15 я девушка. мне не кому высказаться, хочу поделиться здесь
три месяца назад я познакомилась с парнем, будем звать его Илья. он младше меня на 5 месяцев. сам из себя он достаточно приятной внешности, с милыми веснушками, зелеными глазками, он высокий и умный не по своим годам. когда мы встретились, он был очень милый, постоянно смущался , рассказывал мне свои интересные истории, даже от собаки защитил, хоть и сам до ужаса их боялся, мы спускались с горки, я очень боялась высоты и он держа меня за ручки аккуратно спустил, надевал на меня свою шапочку, обнимал. я с первой же встречи влюбилась, это моя первая любовь. но это не столь важно, я пару раз звала его к себе домой , мы смотрели фильм вместе, и так получилось, что он начал меня трогать, я не знала как реагировать (до этого с мальчиками не общалась от слова совсем) и оставила все как есть, это ладно, с каждым его приходом он заходил все дальше и дальше, он забрал мой первый поцелуй, видел меня без одежды и т.д. как-то раз, мне пришлось пойти гулять с мальчиком, он хотел прессануть мою подругу, но так получилось, что я ему нравилась, и таким образом я хотела чтобы он от нее отстал. стояла на назначенном месте пол часа, ждала, но так никто и не пришёл . позвонила Илье, попросила написать тому мальчику, так как интернета не было , а на звонки он не отвечал. Илья же в свою очередь то ли разозлился, что я пошла гулять с мальчиком, то ли пошутить решил, но на мою просьбу он ответил твердое нет, пошел дождь, я вся мокрая пошла домой, сразу же написала Илье, какой он мудак, тот наоборот отвечал мне мило и предложил прийти ко мне, обнять и успокоить. хоть я и была злая, но встречи с ним я не упустила . домой нельзя было идти по личным причинам, и он решил, что было бы классно погулять по заброшке. я без задней мысли согласилась и мы пошли, залезли на второй этаж (там была высокая лестница и под моим весом она шаталась, т.к. я была худой, а он достаточно громоздкий и под ним лестница держалась нормально, он помог мне залезть, сама бы я не справилась) и начали как обычно обниматься и целоваться. щас возможно смешно прозвучит, но я присела завязать шнурки, и услышала,что он расстегивает свою ширинку, испугавшись,я хотела поскорее встать, но четно. сам по себе он крупный, удерживая мою голову он всем своим телом прижимал меня к стене. руки у меня были прижаты моими же ногами и вскоре онемели. долбаеб одной рукой держал меня за волосы, другой открывал мне рот . дальше думаю вы поняли , что произошло. когда я уже захлебывалась своими же слезами, он отпустил меня, взял мою руку сжал своей и начал себе дрочить. я сидела, плевалась и уже ничего не соображала, потом опять, взяв меня за волосы, он продолжил то , что делал вначале. кончил он мне на лицо, на волосы, немного попало на одежду. он ещё какое то время дрочил, вскрикнул "быстро -быстро, возьми в рот!" увидев, что я уже никакая он встал рядом со мной и начал блять ссать. он хотел нассать мне в рот блять.. потом, посмеявшись, он надел штаны и спустился по лестнице вниз, аки сбежал. час я сидела на этом жутком холоде, ревела во всю , звонила ему, но он не поднимал. тогда я позвонила своей подруге, сказала что не могу слезть. она не могла прийти . я так же из-за страха высоты сидела там, потом собравшись с силами, я попыталась слезть, но на предпоследней ступеньке я упала и больно ударилась головой и позвоночником . шла домой я еле еле , ноги жутко тряслись, я вся в этой сперме, я её вытерла конечно, но не до конца, я не видела что где у меня . когда я пришла домой, оказалось , что моя подруга позвонила ему и попросила пойти туда, потому что я не могу слезть, он побежал, покричал , меня не было и он ушёл. это ладно. захожу в соц. сети , я у него в чс везде абсолютно
но на минуточку, любить я стала его ещё сильнее, меня переполняли чувства, я хотела его увидеть , обнять, просто постоять с ним рядом. я вроде понимаю, что он не правильно поступил, но я правда очень его люблю
‌после этой хуйни я нашла его вк, зная только его имя и номер телефона, я нашла всех его одноклассников, я нашла его фотографии, которые найти ну никак ,я все узнала, я знала все его окружение, кто чем дышит , знала что о нем говорят, кто его ненавидит просто всееее. я узнала даже номер его классного руководителя, хотя у нас совершенно разные школы. я все это рассказала ему, отправляла ему его фотки, он естественно был растерянн и не понимал какого хуя, а я в свою очередь радовалась, что я это все так быстро узнала, я вырылв всю информацию, мне даже иногда было страшно, я не знала, что я на такое способна. так же мне удалось узнать, что он пристает к своим одноклассницам , прям домогается их, у классной он любимчик, ей какой толк от того, что его со школы выпрут, она говорила с ним, но это и дальше продолжалось. позже он и сам подтвердил, что такое было и опять же поражался , откуда же я всё знаю. но это тоже не столь важно. далее я преследовала его на общественных школьных мероприятиях, я фоткала его, ходила за ним,в общем жуть полная . далее, оказалось, что он распиздел всем своим друзьям, что я это делала, естественно перевернув это в удобную для него сторону, в ментовку теперь конечно не обратишься, т.к. он даже в переписке все выставил так, будто всё было обоюдно. ментами я ему всё же пригрозила, на что он натравил на меня своего друга, я ситуацию не вывозила и рассказала все подруге, на что та сначала жалелв меня , а послушав Илью и его друга начала обвинять меня в том, что я мерзкая , что согласилась на такое в 15 лет. доказывать, что это изнасилование я уже не стала, я ходила к психологу, та начала заливать, что некоторым женщинам нравится ублажать мужчину и даже доставляет удовольствие, шла к другому, та начала винить меня мол чем я думала, идя с мальчиком на заброшку, зная что такое будет. но я матерью клянусь, что я никак не думала, что такое может произойти, да , может я и думала, что он мне предложит такое, но точно не будет делать это насильно,но мои ожидания оказались ложными. я правда сидела на этом втором этаже вся в слезах, сперме, и думала, как же такое произошло, этого не может быть, илюша не мог, это был не он ..но всё вот обернулось так, он остался безнаказанным , а на меня до сих пор все оказывают давление и винят только меня. я пью лёгкие антидепрессанты , триттико и атаракс от тревоги, я не могу спать, мне снится это, я просыпаюсь ночью в холодном поту. 10 августа у меня назначен поход к психиатру,не знаю, чего ждать. если вы прочитали это до конца, огромное вам спасибо! все же , надеюсь, что хотя бы вы не будете нв меня давить и можкт даже дадите совет. люблю