Статистика ВК сообщества "visions of gideon"

Я: покупаю на Вайлдберриз книжонку какого-то Юкио Мисимы за 150 рублей с намёком на «любовь».

Какой-то Юкио Мисима: основатель частной военной организации «Общество щита», в 1970 году на базе сухопутных войск Сил самообороны в Итигае с балкона кабинета командующего призывал солдат совершить государственный переворот, и, так как попытка успехом не увенчалась, совершил традиционный японский обряд сэппуку.

Я: 🔫

Он пьет овсяное молоко из граненого стакана, да и вообще чудак. Его гардероб похож на старинный сад — все матово-зеленые, как листья можжевельника, шершаво-коричневые, как скорлупка каштана, и темно-красные, как запекшаяся земляника, цвета. Еще он обожает японскую поэзию, и в рюкзаке постоянно носит Мацуо Басё — за уши не оторвать. Влюбляется он крепко, молчаливо, нежно. Целует запястья и ключицы — это страстно. Одному гулять всегда грустно, но друзей мало, так что приходится — наушники в уши, кепка или капюшон на голову, отсутствующий, либо же серьёзный и сердитый взгляд, и готово. Как будто ему не одиноко. Как будто он не хочет объятий. Ласковых слов. Улыбок. Не хочет. Как будто не хочет.

#vog_пишу

Остановите эту женщину! Она собирается потратить все свои отпускные!!!

Пожалуй, единственная книга, которую я перечитываю уже в десятый раз и волнуюсь, как в первый. Что бы там ни говорили, а Рочестера я люблю. Меня так раздражают тикитоки по типу «лол ващета Рочестер ваш токсик». Да блять уж получше Хардина из помойного «После»!! Отвалите от Рочестера, он моя первая книжная любовь.

Может, я не совсем правильно понимаю романтизацию, но я только что надела кольцо перед завтраком, потому что без этого хлеб с колбасой и яйцо с сыром казались менее аппетитными; потому что поедание чего-либо голыми пальцами и пальцами сверкающими — это абсолютно разные вещи; потому что так я похожа на героиню сериала о начинающей ведьмочке, чья сила хранится в обсидиане её колечка; короткое заклинание, камень сияет и — еда становится вкуснее; такой хлеб, такая колбаса и такое яйцо с сыром — это фантастика.

И если потом макнуть полоску шоколадки (зачем брать другие шоколадки ради эксперимента, если милка с печеньем лучшее, что люди создали?) в кофе с молоком (зачем покупать другое молоко, если – пока еще – есть Домик в Деревне?) — появятся силы даже на скучные дела.

Может, я не совсем правильно понимаю романтизацию...

Ты: работаешь учителем, потому что преподавать — твоя мечта.

Я: работаю учителем, чтобы совместным проектом помогать ученикам сблизиться со своим крашем.

Мы разные.

Все:

Абсолютно все: мистер Дарси! мистер Рочестер! Ретт Батлер!

Я: э-э… Стивен Дедал?..

Случилось то, что, казалось мне раньше, могло перевернуть мир вверх тормашками: вместо того, чтобы, лёжа в кровати, мечтать о том, как было бы чудесно сходить в парк и выпить кофий за свежей книжкой — я actually это сделала.

Оживаю!

В кабинете было душно. Окна по просьбе одной раскрасневшейся девочки, конечно, открыли, но через них заваливался очень жаркий, как будто бы и сам потный, воздух.

Когда мозг устал искать корень нудного уравнения, я отвлёкся на совершенно неожиданную, доселе меня не посещавшую мысль.

Этого больше не случится.

Никогда больше не случится.

Я не буду чесать затылок над уравнением и не буду вспоминать, подходит ли несчастное «Горе от ума» под вот эту тему для сочинения. Я больше не выйду из чужой школы, выбрасывая истощенную ручку в урну, не буду записывать голосовое другу, где нажалуюсь на «фиговый вариант». Не приду домой и не буду убеждать маму, наворачивая щи, что все в порядке и «мне хватит баллов на бюджет, успокойся». А потом не пойду гулять всю ночь до рассвета и насмехаться над этой школой, над этими экзаменами, над этими взрослыми, ведь это далеко, да и вряд ли это вообще меня коснётся. Сейчас я — здесь, и мне надо выйти в туалет, потому что 12:40 и знакомый из соседней аудитории уже тянет руку — пора сверяться.

Мысль рассеялась. Я опустил глаза. Странно, уравнение само себя не решило…

«Это больше никогда не повторится», — подумал я, еле-еле сдерживая улыбку.

И слава богу.

#vog_пишу

Я задумалась: ведь есть моменты, когда я себя люблю. Прямо так сильно, что хочется признаться в этом вслух. И ведь признаюсь.

Думаю, я люблю себя, когда у меня получается прехорошенький текстик, звучный и сочный; думаю, что люблю себя, когда у меня находятся силы убрать хотя бы маленький кусочек квартиры; я люблю себя, когда преодолеваю лень и читаю больше двух страниц в день, да ещё и понимаю прочитанное!

Я думаю, что люблю себя, когда выхожу на улицу, несмотря на стеснение и страх «показаться людям». Думаю, что люблю себя, когда ем вкусно и не насилую себя едой (это уже очень долго продолжается, кстати).

Думаю, я люблю себя, когда осознаю: ведь я таки начала писать книгу. И пишу. И работаю, активно работаю над ней. Пусть, конечно, процесс медленный, но не хочу себя торопить.

А сегодня ранним утром я впервые помечтала для себя. Не для моих героев и других персонажей, а для себя.

Я уже давно не мечтала. Депрессия такова, что ты… А, ладно, вы и так понимаете. О чем можно мечтать, когда не понимаешь, зачем просыпаешься и вновь засыпаешь?

Да, все-таки есть моменты, когда я себя не ненавижу. И ведь… жизнь, как она есть, ни в чем не виновата. Дело во мне. Дело всегда во мне.

Вчера смотрела классную, короткую лекцию про Достоевского и представила, что, если и про меня вот так лет сто спустя будут снимать, то там скажут: «Савагарина с детства боролась со страхом смерти и жизни, страдала от расстройства пищевого поведения и нескладного ума. А ещё писала бездарно и чересчур прозаично, однако находились люди, которые ее любили».