Статистика ВК сообщества "Фонд помощи жертвам насилия «Птицы»"

Родила и поняла, что вся реклама про стиральные машинки - полный буллшит.

Что мы обычно видим?

Женщина с идеальным дневным макияжем...в красивой выглаженной одежде без пятен заходит в ванную.
Все краны блестят,...шампуни стоят по струнке,...на двери висят неприлично пушистые полотенца.
Женщина открывает дверцу машинки,...радостно вдыхает запах свежевыстиранных наволочек, словно это новый аромат от Kenzo,...и складывает их в корзину,...которая должна быть у любой порядочной женщины с идеальным дневным макияжем.
Женщина развешивает ослепительно белый пододеяльник без труда и усилий, с лёгкой мечтательной улыбкой,...как-будто этот пододеяльник только что позвал её на неделю в Куршавель.
Бельё колышется на ветру,...солнце светит...и растет трава.
Все улыбаются.

Но ведь на самом деле всё совсем не так.

Если бы реклама была правдивой, она бы выглядела следующим образом:
Разгар дня.
Женщина стоит на кухне.
На плите - суп, в руках - ребёнок.
Женщина идёт в ванную, чтобы отмыть ребёнка от каши, которая размазана на нём ровным слоем как крем от загара.
Одной рукой женщина пытается включить кран, второй взять мыло, третьей дотянуться до полотенца.

Её взгляд падает на стиральную машину.
- Чёёёёёёёёёёрт! - самое приличное, что произносит женщина, вспоминая о вчерашней стирке.
Она снова забыла развесить бельё.

Закадровый голос говорит:
"Мы знаем как вы устаёте, и понимаем - всего не упомнишь.
Поэтому в нашей новой модели появились две новых функции: "прополоскать вчерашнюю стирку" и "блин, всё это нужно перестирывать!" - для белья, которое лежит в стиральной машине с позавчера.
Не волнуйтесь, со всеми бывает!
Просто нажмите кнопку в форме жопы - и всё будет хорошо!".
Камера отъезжает.

Мы видим общий план:
Мать сидит на полу возле ванной,...робот-пылесос подвозит ей бокал вина.
Безысходность отступает.

Первый, кто снимет такую рекламу - сорвёт куш!
Все уставшие матери мира захотят стиральную машину, которая их ПОНИМАЕТ и НЕ ОСУЖДАЕТ.
Продажи будут фантастическими!
Это я вам как рекламщик в декрете говорю.

П.Кругликова

Мне 7 лет. Я стою у доски, так как меня научили в танцевальном кружке - ноги в первой позиции. Урок я знаю хорошо. Бояться нечего. Но все равно по позвоночнику ползет страх. Я раздражаю Степаниду Ивановну - свою первую учительницу. Я жду, что вот-вот что-то случится. Указка взлетает и с грохотом обрушивается на доску.
Ты что стоишь, как артистка? Самая умная здесь? В школе надо учиться, а не ногами кренделя выкручивать!

Я не понимаю, что значит стоять, как артистка. Не понимаю в чем я виновата. И я люблю учиться, но чтобы я не сделала - я делаю не так.

На школьном собрании маме моего друга в присутствии других родителей, учительница сказала, что из него вырастет маньяк. Присматривайте за мальчиком. Уж очень он молчаливый. Родители запретили своим детям дружить с моим другом. Вырос, стал известным ученым, до сих пор не очень разговорчивый. Но как-то очень удивил меня вопросом: “Лен, а как ты считаешь, я нормальный”?

Рисунок моей клиентки учитель рисования отправил на городскую выставку. Родителей пригласили на открытие. Папа моей клиентки посмотрел на рисунок, пошевелил губами, хмыкнул и вынес вердикт: “перспектива завалена”. Папа на самом деле желал добра. Он инженер, он знает какой должна быть перспектива на рисунке пятилетней девочки. В художественную школу она больше не ходила.

Ребенок в парке бежит к своей маме и несет ей блеклую травинку в подарок. Травинка брошена на землю, а на ребенка выливают кучу претензий, что он “опять весь перемазался”. Ребенок заливается в плаче. Я не знаю ребенка и не знаю его маму. Но мне хочется обнять его и рыдать вместе с ним, оплакивая несправедливость.

Когда человек, не важно какого возраста, оказывается в пространстве где он не понимает, что от него хотят и что ему делать, и почему он какой-то не такой, он уходит в “пустоту”. Он говорит себе: “значит мне не очень то и надо, не сильно то и хотелось, и вообще это ерунда”. И “пустота”хороша тем, что в ней нет боли. Не имеет смысла переживать за то, что не твое. “Не твоими” обычно оказываются уверенность в себе, инициативность, умение заводить друзей, занятия творчеством, желание принимать решение, выражать свои чувства. На самом деле все, что я перечислила можно свести к простому: “запретить себе любить жизнь”.

Я очень скептически отношусь к советам “полюби себя”. Каждый раз я хочу подойти к людям, которые это произносят и спросить: “ребятки, вы вообще в своем уме?”. А с чего вы вообще взяли, что люди могут любить себя? Что они вообще знают, как это любить? Что о любви знает выросшая девочка, которой мать отрезала волосы, чтобы она “не шалавилась”. Что о любви знает выросший мальчик, отец которого швырял в него сапог и называл это игрой на меткость. Что о любви знает еще одна девочка в женском теле, мать которой решила что она должна танцевать в большом театре и била ремнем по ногам до кровавых полос за каждый не выигранный конкурс. И другая девочка, которую сделали изгоем в классе комментарий школьной медсестры, что у нее скорее всего лишай, хотя это был нервный дерматит.
Потому что для них вот такое отношение и есть любовь. Потому что иначе бы они не выжили. Для них - это норма.

Хронические травмирующие ситуации и стресс переходят в состояние «ничего нельзя сделать» и «ничего не изменить». Человек не просто теряет контроль над своей жизнью, чтобы что-то потерять надо что-то иметь, как вы понимаете, он этот контроль даже не может обрести. И это очень сложно формировать новые жизненные сценарии. Практически невозможно.

Я хочу сказать этим советчикам, но теперь в социальных сетях нельзя писать это слово, поэтому скажу другое. Вы сами понятия не имеете, что такое любить. Вы сами понятия не имеете, как создается пространство любви и принятия. Вы даже представить себе не можете, как вы далеко от любви, насаждая чувство вины своими комментариями: “вы просто себя не любите”.
Так и вы себя не любите, если бы вы любили себя, то уважали бы чужой жизненный опыт так же как и свой. И наконец бы уяснили, что невозможно судить ребенка с позиции взрослого, проигравшего с позиции выигравшего, того, кто не справился с позиции того, кому справляться и не приходилось.

Как мне однажды написала одна женщина: “Лена, зачем вы рассказываете про эти ужасы?”. Да, затем и рассказываю, чтобы мы все учились не судить, а принимать чужой жизненный опыт, как равноценный своему.

А мальчики и девочки, искалеченные и потерявшие веру, я верю в них. Я верю, что они однажды найдут в себе силы и поверят своему внутреннему голосу.

- Елена Пастернак

...Скажи, как ты думаешь, что такое «красивое тело»?

Отавчают дети.

P.S.: устами младенца, знаете ли;)

...Девушка написала мне сегодня. Ее избили. Процесс снимал на видео друг героя. А потом распространил по сети...

Я смотрю это видео и мне плохо.

Они чувствуют себя героями. Они знают о себе, что имели и имеют право — плевать в женщину, тащить её за волосы, оскорблять, бить по голове...

А она плачет, в том числе от чувства вины.
Потому что, о ужас, она решила развиртуализироваться с мужчиной, с которым до того тепло общалась по переписке. Она пила в компании шампанское! Проступков нет страшнее на земле...

Предвижу комментарии про технику безопасности...

Нет, блин, ради техники безопасности — безопасности тех девчат, что еще поведутся в период своего тяжелого, осеннего одиночества на теплого, понимающего парня, рассказывающего про любовь к дочери — авторов таких видео и таких поступков немножечко пиздить лопатонькой по еблышку. В переносном, в переносном конечно смысле, мои маленькие защитники мудаков, не могли же вы подумать, что я всерьёз...

‐-----

Заявление в полицию написано.
Ждем.

Пожалуйста, не пишите в комментариях к этому посту ничего осуждающего. А вот слова поддержки нашей героине точно не помешают.

- Птица, вернувшаяся из больницы.

Это будет давно вынашиваемый текст про то, как выживать в состоянии долгосрочной неопределенности, стресса, резких скачков эмоций. И всего это - на фоне того, что человеку еще нужно постоянно вкладывать свои силы во что-то.

Я такое вижу у себя на консультациях довольно часто.
Собирательный образ: женщина, с маленьким ребенком или даже несколькими, в процессе тяжелого развода или длительной конфронтации с партнером, от которого она часто еще и зависит финансово. Реже - трудный переезд/иммиграция или изнуряющая болезнь близкого человека. Иногда - просто никак не отпускающее состояние шока от перестройки жизни из-за каких-то внешних событий (или даже рождения ребенка/потери близкого).

Всегда, впрочем - чувство беспомощности, перемежающееся чувством вины, злостью, гневом, жалостью к себе и далее по списку, вплоть до выхода в "соберись, тряпка, и начни новую жизнь с понедельника!". Это все не только по списку, но и по кругу. И непонятно когда оно все кончится.

Еще всегда - острое чувство навалившейся ответственности. Когда ты не можешь просто лечь и лежать. Когда надо вставать и делать - потому что либо дети останутся не кормленными, либо самой скоро нечего будет есть, либо... ну, либо совесть не позволит нормально жить, если я сейчас не встану. Ну, вы понимаете.

В анализах при этом может быть что угодно, от бог-ты-мой-как-она-вообще-еще-ходит до вполне себе рабочего состояния. Всегда, впрочем, будет видно стресс.

Симптомы чаще всего делятся на две группы.

Либо: - постоянно заедаю/набираю вес/очень плохо сплю/не могу даже думать о спорте.

либо: - забываю поесть/худею ниже нормы/опять начала курить/постоянно куда-то бегу, не могу остановиться/сплю как убитая.

Алкоголь легко может присутствовать и там, и тут. Как и огромное чувство вины - за то, что "не получается с собой справляться". В первой группе - особенно.

Если вы узнали себя или своих близких, то вот вам краткая шпаргалка, что можно делать в такой ситуации, чтобы максимально поддержать свои тело.

1. НОРМАЛИЗАЦИЯ.
Первым делом я с таких клиентов снимаю чувство вины. Описываю ситуацию со стороны и говорю "смотри, у тебя же полный и пушистый, это трындец как тяжело! Ну, конечно, тебе очень трудно и твое тело сейчас в ситуации длительного стресса. Оно на войне и оно ведет себя как на войне. Это нормально, что ты "не справляешься". Это временно."
Это самый важный пункт, как мне кажется.
Признавая, что "со мной все нормально" - человек снимает с себя ожидания соответствовать какому-то идеалу, прежнему или будущему. "Ой, бедное, так мы ж с тобой на войне!", сказанное своему телу - делает из него не противника, а союзника. "Мы с телом вместе! Я позабочусь о нем в этом походе!" - позволяет переключить фокус с пугающих неопределенностей вокруг на нечто близкое и родное, и, главное - вполне поддающееся контролю. Из чего-то, что сопротивляется и мешает, тело превращается в объект заботы и помощника.

Это ключевое и позволяет перейти к следующему.

2. СЛЕЗЫ.
И прочие выражения эмоций. Признание "мне тяжело" - открывает дверь в "мне страшно", "я злюсь", "мне тревожно" и, наконец, в "мне жаль себя в том, что мне приходится сейчас это переживать".
Слезы освобождают дорогу - как и психике, так и физиологии. Через слезы уходят некоторые продукты распада стрессовых гормонов, а взамен приходят окситоцин и эндорфины. И то, и другое - дает силы и желание "справляться", что бы это ни значило в тот момент.

3. ПЛАН.
И вот как раз здесь можно перейти к сути - заботе о теле. В режиме войны нет лишних сил ни на строгие диеты, ни на подсчет калорий (хотя некоторых как раз это может заземлять и давать чувство контроля), ничего такого. Но некоторые простые вещи все-таки реально осилить.

Итак, начиная с самого приоритетного:

I. СОН. Его в режиме войны стоит поставить в центр тыловой базы. Спать нужно много. Прям очень много - столько, сколько получается. Нужны все 10 часов, чтобы восстановиться? 11? Ну и отлично, спите. Ничего нет более важного для восстановления тела, чем сон.

II. ВОДА. Да-да, обычная питьевая, а если есть возможность, то минералка. 1.5 литра в день (удобно считать бутылками) обязательно, на жаре - больше. Просто приучить себя к тому, что вода должна быть всегда с собой. И пить, пить, пить. И писать. Телу в стрессе нужно много чистой воды.

III. РАСПИСАНИЕ ЕДЫ. Если есть такая возможность, то выстроить четкое расписание еды. Неважно, переедаете вы или недоедаете, но в 9, в 13 и в 18 (к примеру) - вне зависимости от чувства голода вы садитесь за стол и едите _нормальную_ пищу. Мясо, рыбу, яйца, овощи. Все остальное к ним - уже на личное усмотрение, хоть тортиками потом закусывайте. Но жесткое расписание, во-первых, гарантирует нормальную порцию белка в день (а в этой ситуации он критично нужен), а во-вторых, стуктурирует день и даст дополнительное ощущение предсказуемости.

IV. РАСПИСАНИЕ ДОБАВОК. За индивидуальным подбором этого как раз ко мне, но почти гарантированно в этой ситуации это будет магний, цинк, Б6 и Б2. Витамин С - тоже. Мультивитамины я очень не люблю, не всем надо все, что в них напихано. Эти же пять - почти всегда да. Расписание составляется привязкой к еде: на завтрак Бшки, в обед цинк и С, перед и после ужина магний. Заодно и сон станет лучше.

V. СПИСОК РАДОСТЕЙ. Это не совсем подходит к ситуации протестов, конечно, но во всех остальных перечисленных выше - это будет важно. Нужно написать список того, что радует/успокаивает ИМЕННО ВАС. Варианты: танцы, гладить кота, книжка в одиночестве (без детей), сериал, фейсбук и даже такие мелочи, как давить в ванной прыщики (вы улыбнулись сейчас, но это реальный пункт реального списка "что меня умиротворяет"). Составьте свой список - и повесьте на видимое место, так, чтобы время от времени его читать и вдохновляться на какой-нибудь пункт. В туалете на уровне глаз - идеально!

Va. АЛКОГОЛЬ. Это как раз, что _действительно_ стоит минимизировать. Несмотря на то, что он облегчает прохождение 1го и 2го пунктов, особенно для людей, которые во время стресса склонны к избегающей и "самозамораживающейся" стратегии, алкоголь - депрессант. В долгосрочной перспективе от него будет только хуже. Молчу уж о том, что это дополнительная нагрузка на печень, которой во время стресса и так нелегко. Не нужно, правда.

VI. ДВИГАТЕЛЬНАЯ АКТИВНОСТЬ. Только та, которая в списке V. Гулять, медленно растягиваться на полу, танцевать - да-да-да. Все остальное, все, что через силу и преодоление - нет, нет и нет. Это дополнительный стресс, он вам ни к чему. Двигаться надо, безусловно, но в такой ситуации - только по мере сил и в радость.

VII. ПОДДЕРЖКА. Last, but definitely not the least. Берите всю поддержку, какую можете - у людей, которым доверяете. Создавайте ее себе сами - просите о поддержке, платите за _настоящую_ поддержку (психотерапевту, например). Снижайте всю возможную ответственность и снимайте с себя необязательные дела, делегируйте. На войне ресурс нужно экономить для самых важных дел (вы сами наверняка знаете, какие это дела). Остальное потом восстановите, вначале - вывезти с поля боя себя, желательно живую и цельную.
Собственно, это все.

Пункты 1-2 нужно повторять при каждом эскалирующемся внешнем либо внутреннем конфликте - том самом "ааа, я опять не справилась!". С этой поддержкой отлично справляется психотерапевт.

Пункт 3, однажды составленный, после этого обычно нужно просто повторить, пройтись еще раз по опорным пунктам и снова убедиться, что он для вас комфортен. Это примерно как перечитать и еще раз подтвердить союзный договор с телом

Важно сказать - на шарашащем адреналине можно проскочить неделю неопределенности и конфликтов на пределе. Две. Ну месяц. Потом тело неминуемо перейдет в режим хронического стресса. В тот самый режим окопной войны - когда всегда надо быть наготове и никогда не знаешь, когда придется бежать или защищаться. Это выматывает. Совсем без последствий это пережить, пожалуй что, нельзя, но можно их, во-первых, попробовать свести к минимуму, а во-вторых (и в-главных), таки найти силы переломить ситуацию и как-то выйти из нее.

Этот ресурс во многом может дать вам ваш главный союзник и опора - ваше тело.

— Юлия Сианто, практикующий психолог

Наша Юля в роддоме. Ждём появления маленького "птенчика".
Держите кулачки:)

Апд.: родила.

...Передо мной лежит письмо девушки. Точнее, очередное письмо девушки.
Она пишет, что несмотря на все разногласия, которые были между ней и её бывшим мужем, она приняла решение вернуться к нему.

«Разногласия», о которых идёт речь, мы с ней обсуждали ранее в переписке. Вот что это за «разногласия»:

Контроль за её жизнью, запрет видеться в подругами (они шлюхи), ходить куда-то без него (будешь вести себя как шлюха), запрет на работу (работа это только предлог, способ узаконить блядство. И вообще, тому кто дома сидит деньги не нужны. А на действительно нужное он, мужиковый мужик, самец и добытчик, заработает и выдаст).

За попытки неповиновения следует наказание.
Потому что если женщину не воспитывать криком и кулаком, то она сразу катится по наклонной, в блядство.

Если глупая скво даже после пощечин не может сообразить, что извиняться за проступки (надо ж было додуматься, в кафе пойти! Без своего мужчины! С подругами-блядями!) нужно усерднее, то можно и нужно прямо сказать: не будешь жить правильно - не будешь жить вообще. Этому миру нужны достойные женщины, а не шалавы.


...И вот она решила вернуться. «Разногласия» не преграда для любви!..

Прости, милая, но этот ответ будет в формате «открытого письма», Просто потому что таких ситуаций как под копирку - только за последние две недели воз и (не)маленькая тележка.

Я уже говорила, что каждый из нас имеет право копать себе могилу. Свобода воли и преимущества жизни дееспособного совершеннолетнего.

Твой выбор.

Выбор в пользу того, что твоя жизнь в опасности постоянно. Да, солнышко, тот, кто сегодня учит пощёчинами, завтра легко может начать учить подзатыльниками, а ты девочка лёгонькая, упасть и удариться головой об угол какой-нибудь тумбочки - да запросто!

Выбор в пользу того, что твой ребёнок будет расти в страхе и ненависти (детей не наебать, они прекрасно понимают, что в семье пиздец, а не временные разногласия). Тебе очень повезет, если твоему ребёнку не придётся вызывать тебе скорую. Или полицию. Или труповозку.

Выбор в пользу того, что у тебя никогда не будет нормальных отношений с по-настоящему любящим тебя человеком. Ты не будешь знать, что такое нежность, забота, ласка, искренняя поддержка. (И да. Если ты считаешь, что «я бью тебя и угрожаю тебе» это такой вид заботы о тебе - то нет. Это говно, а ты себе врёшь, делая вид, что вооон с того ракурса и если подкрасить, то очень даже и повидло).

«А вдруг он сейчас понял и исправится?»

Взрослый мальчик вдруг понял, что бить, угрожать и циклиться на существовании каких-то мифических блядей в каждой ложке супа - так себе идея? Раньше вот не понимал, а тут вдруг такой хоба - и озарило? Ну да, ну да.

...Врать себе сладко. Правда страшная, колючая и не все и не всегда к ней готовы.
Я знаю.
И как уходить больно, и как по живому отношения рвать тяжело, потому что от себя отрываешь, живое, кровоточащее!

Знаю.

Но выбор неизбежен.

И ты его делаешь.

Прямо сейчас.

...В два часа начнётся очередное заседание по делу девочки М.
(Да, мы всё ещё воюем в этой битве).

...Новогодние праздники принесли нам три жутеньких истории. (Здесь признания в любви нашему юристу-волонтёру Кате, которая, несмотря на то, что "вся страна празднует", находила время консультировать обращающихся.)

...Обращения все эти дни принимала Птица. Самое страшное прилетело на Рождество. Как только будет можно, сразу расскажем. (Спойлер: тоже будем просить огласки. Там "отличились", помимо <вырезано цензурой> еще и пдн с полицией.

...Хорошее: с мамой мальчика из предыдущего поста будет работать наш психолог Лена.

...А в шелтер нужно еще кроватей.

...Готовим оффлайн-выступление, будем с юристом Катей рассказывать полезное. Уже скоро;)

...И постримить хотим. Пора научиться:) Как думаете? Хотите онлайн тусич с "Птицами"?;)

На фото: Птица желает нам всем побед.
Потому что они нам очень нужны сейчас, дедушка Мороз, Старый Новый Год же, пожалуйста, помоги!

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ!..

Открою страшный секрет. Нельзя просто так взять и кого-нибудь успокоить. Нельзя успокоить плачущего ребенка. Напугать можно, а успокоить - нет. И взрослого, который переживает панику, напугать можно, а успокоить - нет. И самого себя невозможно успокоить усилием воли. Просто вот так раз, щелкнул пальцами - и спокоен.

А что можно? Можно создать условия, когда придет покой. И все. Чем эффективнее созданы условия, чем лучше мы угадали с факторами, которые приведут нервную систему человека в состояние равновесия, которое было ДО сильной эмоции, тем быстрее это равновесие восстановится.

Почему же иногда грубый окрик, пощечина или встряска, холодный душ "успокаивает истерику" и поддерживает миф о том, что человек способен взять себя в руки, если сказать ему "успокойся" громко, несколько раз и сопровождая волшебной оплеухой (подзатыльником, шлепком по попе)? И почему рыдающие дети, оставленные в одиночестве через несколько минут (часов, суток) непрерывного плача все-таки замолкают, хотя никто не создает им условий для восстановления равновесия (метод игнорируемого плача для приучения к самостоятельному засыпанию не преследуется по закону как жестокое обращение с детьми).

Я попробую объяснить "на пальцах", что происходит, пожалуйста, не принимайте это за научное знание, потому что у меня нет цели прочесть курс лекций по физиологии центральной нервной системы. Это будет очень грубая и неточная попытка объяснить механизм явлений возбуждения и торможения.

Человек - существо высокоразвитое. Если у какого-нибудь одноклеточного существа уже существует способность раздражаться, хотя даже нервной системы у этой амебы нет, то что говорить о таких сложных многоклеточных, как мы? У млекопитающих клетки в организме очень разные и узко специализированы. Так природа придумала, что мы в ответ на внешние раздражители раздражаемся не все целиком, а преимущественно клетками нервной системы. Благодаря нервной системе мы способны воспринимать окружающий мир, реагировать на полезные и вредные условия среды, находить ресурсы для поддержания жизни и здоровья, размножения и написания постов в социальных сетях.

За активные действия и непрошенные рефлекторные движения у нас отвечает, грубо говоря, система возбуждения. Она нужна нам для выживания. Чтобы поесть, надо еду догнать. Увидели еду, возбудились, вдохнули поглубже, кислорода получили побольше, сердце стало работать чаще, норадреналин давление в сосудах повысил, мышцы с кровотоком получили чего хотели, побежали, еду догнали. Встретили врага своего вида - ну, опять же, чаще всего возбудились, вдохнули и вот это все, пока на дерево не залезли или под одеялко не спрятались с телефоном, или не накостыляли врагу, чтобы знал, супостат.

Ну ладно, еду догнали, а как ее есть на бегу? Это очень тяжело, можно подавиться во-первых (одышка мешает), да и аппетита никакого, когда у тебя так сердце колотится. А на это у нас есть система торможения. О, говорит она, еду догнали. Ммм, она уже никуда не убежит, точно тебе говорю. На тебе, друг, ацетилхолинчика на твои никотиновые рецепторы, покури, сердце успокоится, аппетит вернется. Поел, от врагов убежал - молодец, вот тебе еще ацетилхолинчика на мускориновые рецепторы - релаксни, поспи.

Вы, конечно, меня поправите, что симпатическую и парасимпатическую систему строго говоря нельзя называть "системой возбуждения" и "системой торможения" и будете правы. Потому что в отношении разных органов они могут действовать по-разному и взаимно дополнять и усиливать друг друга. У здорового организма эти системы находятся в тонком постоянно меняющемся балансе. Именно это позволяет нам так замечательно справляться с большинством задач выживания в этом щедром на стимулы и небезопасном мире. Но для понимания "что такое спокойствие" такого грубого приближения достаточно.

Интересно, что систему возбуждения можно считать более "ранней" с точки зрения эволюции, поэтому включается она раньше и легче, чем система торможения. Для того, чтобы разогнаться нам достаточно щелчка ветки под ногой товарища, который решил пошутить, когда мы отдавались релаксации в кустах в темном лесу. А чтобы после этого привести в норму сердечные сокращения и дыхание, нам придется минут пять материть этого товарища на чем свет стоит или немножко порыдать от облегчения, что это не медведь на плече лучшего друга (подруги). В первом случае фраза товарища "успокойся, это всего лишь я!" может не успеть создать достаточных условий для того, чтобы лопатка, которую ты взял с собой в кусты, остановилась далеко от тела шутника. Потому что на стрессовую реакцию выделяется такое количество норадреналина, чтобы его хватило на очень активное действие - бей или беги. В отсутствие опасности его поставка прекращается и он начинает распадаться в крови. Рано или поздно его уровень придет к изначальному. Но если физически двигаться (или громко ругаться, что задействует большое количество лицевых, шейных и грудных мышц), он распадется быстрее. То есть, человек, конечно же, успокоится. Но рассчитывать на то, что он сделает это быстро не стоит. По инерции лопата (или отборные трехэтажные конструкции) продолжат двигаться в направлении раздражителя еще какое-то время. Лучше уворачиваться или бежать. Или встретить опасность лицом, признать свою ошибку и создать условия для еще более быстрого успокоения - обогреть, накормить и спрятать. То есть создать условия для понижения давления (в тепле тела расширяются, сосуды тоже), восстановления уровня глюкозы (все ушло в мышцы, мозг голодает) и дать покой нервной системе (ощущение безопасности связано с небольшим количеством привычных и приятных стимулов - не ярких, не громких, не новых, сбалансированных по температуре, давлению...)

Замечаете, как мало нужно, чтобы система вышла из равновесия и как много условий необходимо, чтобы его восстановить? Именно преодоление этого постоянного дисбаланса требует от нас постоянно брать энергию из внешней среды. Чтобы жить, нужно не только возбуждаться, но и возвращаться в баланс. Причем на возвращение в баланс при помощи торможения тратится ресурсов БОЛЬШЕ, чем на возбуждение. В то же время, если организм все время пребывает только в возбуждении, он может догнать добычу, но не может ее съесть и усвоить. Он может двигаться, но не может остановиться. Он может бодрствовать, но не может спать и достаточно быстро погибает. Это очень важно понять.

На то, чтобы успокоиться, организму нужен ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЙ РЕСУРС. Чтобы система из стрессовой перешла в режим сбалансированной, нужно либо "занять" из запасов собственного организма либо попросить и принять из окружающей среды. Занимаем мы в стрессе энергию чаще всего у мозга - этот коррумпированный орган управления требует для себя до четверти глюкозы и прочих вкусняшек, которые добывает тело под его руководством. Поэтому в ситуации стресса энергии на то, чтобы бежать, у нас чаще всего хватает, а чтобы бежать, красиво поддерживая штаны - не всегда. И чтобы быстро успокоиться - на мат или рыдания мы способны, а на вежливую улыбку и книксен иногда способны, но ценой ранних инфарктов или инсультов, но об этом как-нибудь потом поговорим.

Итак, требование "успокойся" в состоянии, когда организм демонстрирует стрессовую реакцию или ее последствия, не может привести нервную систему в состояние равновесия немедленно. Требование "успокойся, кому сказала, а то сейчас получишь" приводит организм в состоянии еще большего стресса, потому что под "получишь" на самом деле подразумевается "получишь еще больше ущерба посредством нанесения оскорблений действием".

Почему же иногда кто-то успокаивается? Потому что угроза еще большего ущерба переводит систему возбуждения в аварийный режим. Гиперстимуляция этой системы приводит не к балансу, а к ее перегрузке и аварийному отключению. Это как если в электрических сетях скаканет напряжение, некоторые приборы отключатся, у которых есть предохранители. А те приборы, где предохранители не предусмотрены - сгорят. Так и у нас - срабатывает предохранитель, давление падает, но не до нормальных показателей, а "ниже плинтуса". Частота сердечных сокращений уменьшается, но не до здоровых показателей, кровь отливает от кожи, собирается поближе к внутренним органам на случай смертельной опасности. Эта стрессовая реакция называется "замри".

Так вот, если взрослый или ребенок замирает после окрика или оплеухи, это не значит, что он успокоился. Это значит, что его нервная система получила перегрузку и "ушла в анабиоз". Чтобы она вернулась обратно, нужно время, безопасность, все те же пресловутые "накормить, обогреть и спрятать", только на это потребуется намного больше ресурсов. И, что самое вероятное, на этапе "размораживания" мы получим те самые эмоции, которые были временно "заморожены" окриком или шлепком. Это очень удивляет некоторых людей, которые привыкли "успокаивать" вот таким методом. Там, где ситуация давно безопасная и после быстро свернутой детской истерики прошло много времени, вдруг на ровном месте начинается какой-то дикий концерт.

Или жена после скандала, где на нее пришлось наорать, чтобы она "успокоилась" ходит тихая, мирная, а потом ей даришь в порыве хорошего настроения букет, а она вдруг начинает рыдать и вспоминать все обиды за пятнадцать лет. Система, которую вывели из равновесия и "заморозили" в этой точке обязательно даст откат. И для того, чтобы вернуться в точку равновесия двум отделам нервной системы придется долго "примеряться" и калибровать количество энергии, распределять роли и обучаться, как ей жить дальше в настолько небезопасном мире. В народе это называется "колбасит". А после шоковой травмы или травмы развития это называется уже специалистами "посттравматический стрессовый синдром" (ПТСР).

Подведем итоги:

1. Человека нельзя успокоить "переключая" его с режима возбуждения на режим торможения. Возбуждение включается само, торможение происходит при благоприятных условиях или в результате запредельного возбуждения или в состоянии истощения.

2. Мы не можем успокоить других и даже себя волевым усилием. Но мы можем создать условия для скорейшего приведения двух отделов вегетативной нервной системы в состояние баланса (живого спокойствия)

3. Эти условия в самом минимальном варианте выглядят как "накормить, обогреть и спрятать". То есть для восстановления баланса необходимы как минимум безопасность, комфорт, источник энергии.

4. Само по себе возбуждение является реакцией, которая призвана сохранять нам жизнь, эмоции, сопровождающие возбуждение - это сигналы представителям своего вида о состоянии орагнизма и опасности или наоборот - источнике ресурса для членов стаи, общины, общества.

5. Можно подавить проявление эмоции, но нельзя подавить саму эмоцию - в теле все равно будут выделяться все положенные гормоны и нейромедиаторы, но при этом разрушаться и выводиться в неподходящих условиях они будут медленнее , системы торможения и возбуждения с каждым разом будут приходить в баланс все сложнее.

6. Мы дорого платим за нарушенный баланс. Возбуждение дешевле торможения, вот почему так легко выйти из себя и так сложно вернуться обратно.

7. Обычные повседневные стрессы, нечастые конфликты, не слишком опасные заболевания, временные неприятности, разочарования, слезы, злость, влюбленность или долгожданное событие - любые не слишком экстремальные нарушения баланса в обе стороны не приводят к заболеваниям и ПТСР, если человек находится в поддерживающем окружении и у него нет изначально заболеваний нервной системы.

____

Надеюсь, вам был полезен этот текст, хотя бы в качестве повода к размышлению.
Берегите себя и своих любимых.
Обнимаю!

PROдепрессию с улыбчивым лицом.

Сегодня мой пост будет длинным и я прошу репостов. Потому что тема ментального благополучия взрослых приобрела небывалую доселе остроту. Потому что я точно вижу по кейсам вокруг меня в последнее время, что сегодня нужно особенно активно пропагандировать психологическую и психотерапевтичную помощь для взрослых, в т.ч.для привыкших быть сильными и бодрыми. Потому что я вижу - у сильных личностей, незавимо от пола, не принято обращаться за внешней помощью - это факт. Особенно, для женщин и мужчин - руководителей. Для них это равносильно признать себя слабаком, лузером, или даже психом. Потому что ментальная стигматизация в нашем обществе мощнее, чем понимание того, что любая депрессия - это болезнь, которую нужно лечить и она не пройдет от самобичевания на тему "соберись, тряпка/ посмотри, как другие живут без ног, без рук etc/ ты с жиру бесишься", а только усугубится.

Дорогие друзья, тяжелый факт - люди в состоянии улыбчивой депрессии чаще принимают решения о самоубийстве.
ПОЭТОМУ заглядывайте поглубже внутрь за улыбки своих близких, коллег по работе и просто знакомых. И если вдруг чувствуете неладное, спрашивайте не меньше 3 раз, как у них на самом деле идут дела. Потому что первый ответ "Лучше всех!/ Отлично/Нормально!", приправленный жестом большого пальца вверх и яркой улыбкой, сегодня может быть лишь маской. Маской успешного успеха, скрывающей внутреннюю боль, страх, перманентную тревогу и экзистенциальный ваккуум.

Улыбчивая Депрессия (smiling depression) – самый опасный тип депрессии, потому что она протекает незаметно для окружающих. И потому что она из всех видов депрессий наиболее часто приводит к суицидам ( в обычной депрессии у человека есть мысли, но нет сил совершить самоубийство, а УД дает энергию на подобные действия). И при ней нет явно видимых признаков подавленного состояния и астении, поэтому второе её название - атипичная депрессия.
Давайте разберемся, что за всем этим стоит и почему сегодня УД стало реальной мировой проблемой, которую часто называют СПИДом 21 века. Только вдуматься - каждый десятый человек в мире страдает сегодня депрессией, при этом до 40% из них переживают «улыбчивую депрессию», скрывая свои мучения от внешнего мира. Причем женщины в 4 раза чаще подвержены атипичной депрессии по сравнению с мужчинами. А по данным исследований, 2020 год принес миру рост депрессии у взрослых в 2,5 раза и в 4 раза у молодежи в возрасте от 21 до 35 лет(!!!)

УД коварна тем, что с внешнего ракурса у человека нет таких уж явных проблем, чтобы тосковать и печалиться. Часто она настигает людей на довольно статусных позициях, у которых "всё же хорошо".
Но даже если человек ведет активную социальную жизнь, имеет много друзей, большую семью, успешную карьеру - это не значит, что он надежно защищен от депрессии. Человек остается деятельным и полным сил, работает в привычном темпе, кажется счастливым и разговорчивым, но внутри у него все болит, улыбка - лишь маска для спокойствия окружающих.

Оставаясь наедине с собой, такие люди чувствуют усталость, потерю смысла жизни, отчаяние. Иногда они сами не понимают, что происходит, списывают дискомфортные ощущения на внешние факторы и стрессы, откладывая поход к врачу. Но чем дольше тянуть с лечением, тем выше риски суицида.

Впервые об атипичной депрессии врачи-психиатры заговорили в 1959 году, а в 1994 году этот термин официально вошел в клиническую психиатрию.

Само по себе слово «атипичный» обычно ассоциируется с чем-то редким, исключительным, необычным. Но не в этом случае. Сегодня ученые и врачи признают, что атипичная депрессия является наиболее распространенной формой этого заболевания среди пациентов, находящихся на амбулаторном лечении.

Сами пациенты с атипичной депрессией часто ощущают вину за свое тоскливое настроение и неспособность спокойно относиться к жизни, как большинство других людей. При разговоре с врачом впоследствии они объясняют, что не видят причин для грусти и стыдятся проявления своих «атипичных» чувств.

В сети часто появляются сообщения о трагической гибели близких людей. Чаще всего это происходит внезапно. Еще вчера человек улыбался, а сегодня свел счеты с жизнью. В сети даже есть фотографии будущих самоубийц накануне. Глядя на их счастливые лица не скажешь, что они уже запланировали собственную смерть. В этом и состоит коварство УД.
Для «улыбающейся» депрессии характерны улыбки, активная жизненная позиция. Однако на самом деле страдающий от нее человек глубоко несчастен. Он испытывает серьезные переживания, страдает от внутренней борьбы. И, что самое страшное, никто об этом не подозревает.
Часто даже сам «больной» не верит в существование проблемы. Поэтому он не обращается за помощью ни к родным, ни к психологам. На виду у других людей человек радостный, энергичный. А наедине с собой он испытывает отчаяние, безвыходность, собственную никчемность. Человек попадает в драматичный треугольник мыслей (т.н.когнитивная триада депрессии) и западает в гиперрефлексию, концентрируясь только на них:
1 угол - я плохой
2 угол - весь мир плохой
3 угол - мое будущее беспросветно.
И из этого треугольника очень трудно вырваться самому. Приходит стойкое ощущение, что это теперь навсегда. Особенно в нем страшно быть ночью, перед рассветом.

Важный момент: атипичная депрессия чаще проявляется в раннем возрасте. Поэтому, например, первые депрессивные симптомы у подростков или пациентов в возрасте около 20 лет обычно проявляются в форме именно атипичной депрессии.

Перейдем теперь к самому важному, как же обнаружить это заболевание. Для этого обязательно нужно идти к психиатру на прием. И, сняв фасадную улыбку, не скрывать ничего из своих ощущений последнего времени.

Симптомы этого состояния часто включают в себя:
-переедание и набор веса;
-"свинцовые" конечности - чувство тяжести в руках и ногах;
- гиперсензитивность - чрезвычайная ранимость критикой или отказами;
- длительная ангедония (потеря радости от того, что доставляло ее ранее)
-ощущение подавленности вечером;
-гиперсонливость - ощущение необходимости спать дольше обычного.

Как понять, что у вас "улыбчивая" депрессия?
1.Вы стали замечать, что ваши действия и ваши чувства сильно расходятся. Если на людях вы мило улыбаетесь, а в конце дня чувствуете себя настолько разбитым, что хочется плакать в подушку, это повод проконсультироваться со специалистом.
2.Вы потеряли интерес к любимым занятиям. Все, что вы делаете, кажется вам изнуряющим и лишенным всякого смысла.
3.Ваши чувства «онемели». Вам кажется, что вы больше не испытываете привязанности ни к детям, ни к родителям, ни к друзьям. Если за вашей показной радостью от встречи с близкими – пустота, то вам, вероятно, нужна помощь.
4. Ушла мотивация хотеть. Хочется лечь и ничего не делать. Нет сил с утра вставать с кровати.
5. Вы длительное время (больше 2 недель) страдаете от бессонницы и испытываете приступы паники. Возможно, ваше состояние вызвано тем, что вы сильно устаете и совсем перестали расслабляться, но если иногда во время бессонной ночи в вашу голову забредают мысли о самоубийстве, то это повод обратиться к специалисту.

Что делать, если у вас "улыбчивая" депрессия?
1.Перестаньте себя грызть и ругать. И нужно срочно идти к врачу, проверить свою биохимию. Потому что УД - заболевание, которое нуждается в лечении. Но никто не сможет вам помочь, если вы сами не признаете, что у вас депрессия. Не стыдитесь признаться в этом и не бойтесь того, что вас обвинят в слабости. Даже очень сильные люди могут оказаться в сложной ситуации.
2. Выберите свой круг поддержки. Поговорите с тем, кому вы доверяете. Не держите в себе то, что с вами происходит, очень важно снимать маску и проговаривать вслух свое истинное состояние. Если не находите понимания в семье, обязательно идите к психологу.
3. Не принимайте алкоголь после работы как анестезию. Важно понимать, что он здесь не поможет. Потому что алкоголь не помогает найти ответы, он помогает забыть вопросы. На время. А потом все только хуже.
4. Напишите себе письмо с теми советами, которые вы дали бы своему другу, который оказался в подобной ситуации.
5. Снизьте градус своего перфекционизма. Мв всего лишь люди. Помните, что никто не идеален. Иногда улыбчивая депрессия вызвана слишком высокими требованиями к себе. И у всех людей бывают сложные периоды жизни и плохие дни.
6.Обратитесь за профессиональной помощью. Это важно, правда.
7. Примите любую помощь от мира легко и с открытым сердцем. Не чувствуя себя лузером и слабаком. Да, так бывает у всего человечества, мы не роботы. Разрешите себе взять ее и потом вы вернете ее миру сторицей.

P. S. Берегите друг друга. Переспрашивайте и предлагайте свою помощь не единожды. Мы все бежим с высокой скоростью, у всех своя жизнь дети, дом, работа - это все так. Но как тяжело потом осознавать, что ты же мог помочь, но не увидел, пропустил эту вот улыбчивую депрессию у тех, кого ты знал и полагал, что у них все хорошо и даже прекрасно. Потому что они так бодро отвечали тебе...а глубже ты не смотрел, бежал дальше.

— Оксана Пикулева