Статистика ВК сообщества "Слегка не замужем"

- Дорогая! Сегодня ведь 8 Марта! Не готовь, не стирай, не убирай, не гладь, не мой!!! Все сделаешь завтра!)))

Мы с мужем развлекались как могли))))
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

©Слегка Не замужем .\ история

У меня жена лежит в больнице.Так вот.
После работы заскочил в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался.
Ни телек, ни компьютер даже не включал. (
Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...).
Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит.
Завтра ранищу вставать и вести детей на тренировку.
Представил ситуацию: (СЕБЯ ВСПОМНИЛ))
В дверь вваливается пьянющая жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржёт. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ НА ФИГ!!

ПРОЗРЕЛ МУЖИК!!!

СЕГОДНЯ ДЕЛАЛ С СЫНОМ УРОКИ))) ЕЛЕ ВЫЖИЛ))))

В 17.00 сел с ребенком делать уроки.
К 18.00 выпил валерьянку,
к 19.00 дернул коньяка,
к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать ,
в 21.00 дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи,
22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях.
23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки....

©Слегка Не замужем

Мы с мужем развлекались как могли))))
После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, - отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? - спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, - говорю, - вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! - отвечает муж.
- Вы на машине? - спрашиваю. - Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Эх! Как хотелось очереди сожрать меня живьем!

©Слегка Не замужем .\ история

- Катюха, ты куда намылилась?
- Замуж...
- А чего вещей так мало?
- Да я ненадолго.

Маршрутка, полно народу. На остановке освобождается место, на которое садится молодая мама с дочкой лет 5.
Как только марɯрутка тронулась, девочка начала ныть на тему
«Мама! Ну купи мне ту красивую куклу».
На что мамочка ответила: - Зачем тебе опять кукла, у тебя их 3, может лучше купить что-то другое?
Нытьё не прeкращалось.
Оно начало подбешивать не только меня, но и других пассажиров.
Где-то через три остановки девочка начала бормотать что-то себе под нос, потом надулась, замолчала, видимо что-то надумала.
Потом выдала: - Ну, если не купишь мне куклу, я про тебя кое-что бабушке расскажу!
Мама: - И что такое ты про меня расскажешь?
Девочка: - Я кое-что видела!
Вся маршрутка напряглась и прислушалась, что же такое она там видела?
Мама: - Ну и что ты видела?
Дочь: - А я видела, как ты вчера, папе кое-что целовала!

Мы все легли от хохота, девушка остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон.
На её место зашёл и сел парень, причем с маленьким сыном, лет 7.
Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался.
И тут его сын выдал: - Папа, ну купи мне лего!
Маршрутку потряс такой хохот, что водителю пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами.
После того как водитель успокоился, он повернулся в салон и сказал:
- Мужик, ты лучше купи ему лего- от греха подальше!

©Слегка Не замужем\анекдот

Вот встречу принца... Сяду на диету. Ну а сейчас, пардон, мотива нету!

Вчера пил с женщинами, думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся, лучше бы сдох вчера!!!

Вчера пил с женщинами, думал сдохну!!! Сегодня с ними похмелялся, лучше бы сдох вчера!!!