Статистика ВК сообщества "письма в пустоту"

вот и все.
в эту субботу мой последний школьный звонок. конец истории длиною в долгие девять лет. я все время мечтала побыстрее сбежать отсюда, а теперь хочу остаться хотя бы еще на минуту.
уже сегодня я отпущу в небо шарик в знак окончания одного этапа жизни, в честь выхода во взрослую жизнь.
еще девять лет назад выпускники казались большими дядями и тетами, а теперь это мои одноклассники, друзья, подруги и я.
на меня наденут долгожданную ленту "выпускник", а я не смогу справиться с чувствами и просто заплачу от осознания того, что больше не вернусь в эти стены, больше не буду петь песни на физкультуре, чтобы поставили пять, здесь больше никогда не спишу во время сложной контрольной, не расстроюсь из-за тройки, не буду делать домашку за пару минут до урока, не уйду с уроков, никогда больше не влюблюсь в одноклассника. все. взрослая жизнь. экзамены. поступление. работа. семья. дети.

сегодня мы сделаем много совместных фото, которые будем пересматривать и показывать детям. сегодня снимем наше последнее совместное видео, где скажем пожелания в будущее. сегодня мы будем плакать и смеяться. сегодня все кончится. этот день останется в нашей памяти навсегда.

хотелось бы закончить это письмо фразой из песни, под которую сегодня будем вместе вспоминать все, что было за эти непростые девять лет.

я запомню каждого, кто был со мной, давайте вместе не будем забывать.

Любовь.

Как легко полюбить другого человека, но согласитесь, как трудно полюбить себя.

Сначала твое "я" состоит из дурных мыслей чужих людей. Вредный мальчишка в школе сказал тебе что-то про жир. Мама и бабушка "аккуратно" тебя по критиковали. В классе была красивая девочка, и только ей делали комплименты учителя. На обложках и в телевизоре были одни "красотки".

Твое зеркало разбилось на тысячу осколков "недостатков". У каждого свой. Горбинка. Пухлые ляжки. Животик. Волосы на ногах, в носу, на руках. Слишком узкие глаза. Слишком большие. Доска. Корова. Полторашка. Жираф. Кривые зубы. Прыщи. Жирные волосы. Эти злые люди никогда не увидят вашей красоты. Им страшно. Они слепы, им выкололи глаза те, кто тоже всю жизнь боялся, а значит у них нет права вас оценивать.

Отказываясь от общественного осуждения, и принимая себя, полностью любя. Складку, щечку, ножку и каждую клеточку своего тела. Это все равно что очень долго смотреть в запотевшее зеркало и пытаться разглядеть там себя и все те недостатки, что вам навязали, а потом вдруг взять и протереть стекло.

-Ю

я осознала..

я поняла, что ты никогда не откроешься мне по-настоящему.
не позвонишь мне заплаканный в слезах в 2 часа ночи. и не расскажешь как тебе ужасно больно внутри.

сколько бы я не старалась быть  рядом. сколько бы я не протягивала тебе руку помощи. сколько я не жертвовала всем ради тебя. ты никогда не будешь ценить это по-настоящему. и не позволишь быть той, кому ты сможешь доверять полностью без сомнений.

только возможно, когда это всё бы закончилось.
только когда понял, что потерял меня.. навсегда... возможно тогда бы осознал мою ценность.

я осознала, что никогда не была и не буду для тебя всем.
не буду тем на кого ты смотришь каждый день с горящими глазами. и в голове: я пиздец как её люблю.
в твою жизнь приходят новые люди. и я замечаю,что им ты рассказываешь о своих проблемах, радуешься когда к тебе проявляют маленькую заботу. спрашивая у тебя: как ты? как себя чувствуешь? когда интересуются твоей жизнью и твоим состоянием.

а когда делала это я, ты кидал притензии, что так много вопросов.
но я была той кто за больше года. не отворачивался от тебя. даже когда мне было жутко, смертельно глубоко больно. и именно когда причинял мне эту боль ты.
я тебя принимала обратно. каждый раз. потому что сильно переживала за тебя. даже если бы от тебя все отвернулись. я была бы за тебя против всех.
потому что люблю.

но я понимаю то, что в тебе нет того огонька, когда ты смотришь на меня. и даже не испытываешь ко мне чувств. больше..

больно видеть как ты переписываешься с кем-то. даришь внимание и заботу кому-то другому. называешь их ласковым словами. и говоришь как ты любишь.

больно видеть и знать об этом..

не знаю увидешь ли ты когда-нибудь это. прочтёшь ли ты с интересом  эти слова или просто пропустишь, не придав значение.
возможно мне бы хотелось чтобы ты это увидел, а может это и не нужно вовсе.

я знаю что подорвала твоё доверие к себе. как и ты моё.
что делала больно тебе. как ты мне.

но мне очень жаль.. пиздец как.. если была бы такая возможность. я бы вернулась назад и исправила это.
хотя возможно даже те усилия и старание не изменили твоё отношения ко мне.

возможно ты думаешь по другому. и на самом деле ценишь меня. но это то, что ты мне показал своим отношением ко мне.

я просто хотела чтобы меня любили и ценили по настоящему. но ты меня не понял.

хотела быть для тебя единственной.
быть для тебя миром в котором тебе было бы спокойно и безопасно.

но видно не судьба.

здравствуй, моя дорогая М.
моя весна без тебя пуста. а ведь я хотел, чтобы мы встречали её вместе.
хотя, что тут скрывать, я хотел каждый день, отведенный для нас на этой Земле, провести рядом с тобой.

я все также курю, бывает, и выпиваю, в надежде, что перестану видеть тебя везде, но обычно срабатывает в обратную сторону.
будто ты вот-вот зайдёшь, как обычно - с улыбкой до ушей, посмотришь так, будто перед тобой открылся целый мир.

а я ведь до сих пор помню эту улыбку, этот взгляд с нашей первой встречи.
помнишь, я даже сказал тебе тогда, что увидел в тебе самую лучшую жену.
согласен, прозвучало громко, возможно, нагло. но тогда я смотрел на тебя и представлял танцующую дома на кухне: твои волосы потрепаны, взгляд немного сонный, но улыбка все такая же - до самых ушей.

я убирал нежно твои волосы за ухо, любил рисовать пальцами линии на твоих ключицах, а ещё обожал трогать эти щеки.
я помню как ты всегда осторожно клала голову мне на плечо, когда я был за рулём, и держала мои запястья.
я настолько к этому привык, что теперь, находясь за рулём, кажется, что чего-то не хватает. глупо звучит, согласен.

помнишь, я каждый раз задавался вопросом "откуда ты нашлась такая?"
так вот,
моя дорогая М,
теперь я каждый день просыпаюсь и засыпаю с одним лишь вопросом: "где мне теперь тебя такую найти?"

я хотел провести с тобой столько времени, сколько осталось мне на этой Земле,
но каждый мой день теперь до жути похож на другой. а ещё - ни в одном из них нет тебя.

но если ты когда-нибудь спросишь: "ты счастлив?",
вместо этого длинного письма, я напишу всего одно слово.

"да"

”я люблю тебя..”

мы уже стали так обыденно воспринимать эту фразу

— спокойной ночи, я люблю тебя
— споки, я тоже тебя люблю

— напиши, как закончишь, люблю тебя
— обязательно

— люблю тебя больше всех котиков на свете
— а ты умеешь делать комплименты

но иногда бывает и я, и ты задумываемся об одном: ”я люблю тебя”, разве эта фраза не несёт исконно романтический смысл? неужели мы не так её воспринимаем? или не так воспринимаем свои чувства?

нет-нет-нет! я люблю тебя не так, как мальчика, по которому страдала больше полугода. не так, как свою бывшую подругу, с которой мы разорвали связь из-за моих чувств. ни в коем случае

я люблю тебя.. как маму или папу,
как я люблю котиков и собак,
как я люблю дождь и запах мокрого асфальта,
я люблю тебя, как чай с лимоном, завитые волосы и летние вечера,
как долгие прогулки и разговоры по душам,
как ночное небо, аттракционы и горячий шоколад..

”я люблю тебя” - значит я дорожу тобой, нашими шутками и разговорами. я могу поцеловать тебя в макушку, крепко обнять и постоянно интересоваться о твоём самочувствии. я могу испечь тебе булочки, помочь с домашним заданием и выслушать, когда тебе нужна поддержка

и это вовсе не значит, что я хочу встречаться с тобой или целоваться.
я просто люблю тебя, по-своему, по-домашнему

♡

Однажды у меня был парень, который каждый раз в конце прогулки говорил мне «до скорой встречи, милая».

Мы гуляли, держались за руки, иногда целовались. Мы смотрели вместе фильмы, рисовали, слушали музыку. Мы всё делали вместе.

Помню, как мы вместе делали пиццу, остался один кусочек, и мы съели его вдвоём, а затем поцеловались. Это не были пошлые поцелуи с намёком на продолжение, а скорее простые, в некоторой степени даже детские. Мы ходили на выставки, музеи, театры. Нам было это действительно интересно. Мы оба любили искусство и всё, что с ним связано. Я хотела быть художницей, а он писателем.

Он дарил мне ирисы, иногда ромашки. Дарил холсты, наклейки для гитары, всякие цепочки, да и просто приятные моменты. Он был высоким, с кудрявыми светлыми волосами и карими глазами. У него было два кота и собака. Он очень любил животных. Он был внимательным и заботливым, а по его взгляду можно было понять, что он мудрый человек.

Я была чуть ниже него, и всегда вставала на носочки, чтобы поцеловать. Я любила его фотографировать и рисовать: когда он ест, улыбается, дурачится или расстроен. Он привык к этому и совсем не против. Я рисую его, когда прихожу к нему или он ко мне. Я не говорю, чтобы он сел так, спину выпрямил, улыбался. Я рисую так, как вижу. Я любила дарить ему всякие браслетики, которые он с удовольствием носил. разные пластинки от его любимых рок-групп и различный одеколон.

Помню, один раз я была у него, он играл с котами, а я решила это зарисовать. Долго не думая, я достала краски, кисточки и начата творить. Он, сидя как ребёнок, играл то с одним котом, то с другим, а потом обнимал их обоих. А я сидела за столом вместе с его собакой. Ох, я очень любила его собаку. У меня у самой есть пёсик.

Он всегда называл «милой».
«добрый день, милая», «до скорой встречи, милая», «прости, милая». Я называла его «белис». что в переводе с латинского означает «милый». Правда, я чуточку изменила произношение. «добрый день, белис», «до скорой встречи, белис», «извини, белис».

Мы почти никогда не ссорились. Мы гармонично смотрелись вместе, друзья восхищались нами. Рядом с ним мне большего не надо было. Это был мой перый парень. Первый во всём. С ним я впервые попробовала алкоголь, сигареты, первый секс. Он первый, кто видел меня любой: сонной, веселой, грустной, плачущей, смеющейся, без косметики, с косметикой.

Иногда у меня возникали мысли о том, как закончится наша история. Но я не хотела об этом думать. Подходила к окну, смотрела в небо и благодарила вселенную за то, что у меня есть такой мальчик. Наши родители знали о нас, были рады за нас, особенно моя мама.

Это была среда.
Он проводил меня до подъезда, мы обнялись, затем я приподнялась на носочках и уткнулась своими губами в его, после этого хихикнула. Был лёгкий ветерок, приятный. Он спустился вниз, из-под крыльца. Я сказала ему: «до скорой встречи, белис», а в ответ получила: «до свидания, милая». Я хотела переспросить, но не стала. Он кивнул, ответил глазами. Я улыбнулась ему, а затем зашла внутрь. Я всё поняла. Я рыдала в подъезде на подоконнике ещё час. Зайдя домой, мама отругала меня, что я так поздно пришла, но она никогда не узнает, что я час плакала у двери. Он был в сети, но я знала, что писать бесполезно. Он прекрасно дал мне все понять. Я не хотела искать причину, выяснять это все. так бывает. Иногда мама до сих пор спрашивает, как там у тебя дела.

прости меня, белис.

𓃹

А все-таки, прости.

Теплый летний вечер, лето 2021, так весело и смущённо гуляем. Я знаю, кто виноват, не ты, а я. Ту отправную точку поставила я, ты был не так категоричен и можно было многое решить.

ты не омерзителен, ты светлейший человек. писать это находясь уже продолжительное время в отношениях с другим человеком немного глупо, но не могу я так, терзает меня совесть.

целый год прошел с нашего расставания, было много мнений по поводу тебя.

я не знаю, читаешь ли ты все так же письма в пустоту и ждешь того самого адресанта. но вот я, немного избитая стыдом.

ты был влюблен в меня другую и я не спорю, это так. я изменилась очень сильно и где лучшая версия меня сама не знаю.

Сейчас, даже пытаясь хоть как-то наладить общение в общей беседе, у меня не получается. И я прекрасно понимаю почему.

Признаюсь честно, мне льстило то, что ты пишешь обо мне. И я до сих пор иногда захожу в твои сохраненки или музыку, на твои другие страницы.

Нет, это не признание в любви, это не то, что ты возможно думаешь, но я так хочу извиниться перед тобой, мне стыдно за многие мои слова и действия. Я действительно изменилась, я стала очень жесткой, я уже далеко не та милая девочка, в которую влюбляется каждый второй. Я черствая и злая, мне все так надоело, что иногда я пытаюсь выбраться за счеь лжи и лести. Я испортилась, хотя не думала, что могу

Ты остался хорошим человеком, желаю тебе всего самого наилучшего, я не успокоюсь, пока ты меня не простишь, я не знаю, возможно ли это, но я уже несколько месяцев думаю об этом

♡

Письмо маме.

Сегодня я заплакала, когда вспомнила тебя другую. Это было так давно, но я всё помню. Очень рада, что помню.

Я вспомнила тебя молодую. Мне было 4-5 лет, а тебе всего двадцать с хвостиком. Ты была такая красивая, ты и сейчас красивая, но тогда ты была великолепна. Я смотрела на тебя с восторгом.

Я вспомнила маму, которая ещё не перегорела. Которая готовила вкусные завтраки, жаль сейчас ты их не готовишь совсем. Вспомнила маму, которая защищала меня от пьяных родственников, которая была моей опорой, моей защитой, моим маяком...

Вспомнила маму, которая когда приходила домой, с холодными от ветра щеками, обнимала меня и кружила по комнате, которая была мне рада. Я вспомнила маму, которая испытывала это неизведанное чувство любви к первому ребенку, которая так боялась его сломать.

Такая мама куда-то ушла, и я уже не надеюсь, что она вернется. Сейчас ты другая.

Сначала я просто плакала, но потом поняла, почему мой мозг это вспомнил и почему я так загрустила.

Я поняла, что именно такой хочу быть. Как ты тогда. Хочу горящие искоркой глаза, хочу улыбаться, хочу готовить завтраки, обнимать людей при встрече. Я хочу быть в чем-то лучшей, как ты в танцах живота. Хочу держать за руку, того кому страшно, как ты меня когда-то давно.

Хочу быть маяком.

-Ю

мы не будем счастливы вместе. я — с тобой. ты — со мной. слишком разные, чтобы понимать. слишком похожи, чтобы терпеть.

два года. два долгих года разной длины шагов, прыжков, бегства по минному полю, ссор и примирений. я помню хорошее, я помню плохое. помню прикосновения, от которых трясло; помню объятия, когда было страшно; помню слёзы, долгие разговоры, помню нежность, помню тишину. я помню всё.

я сказала, что плохое перевесило хорошее. я не солгала, знаешь? я не могла больше продолжать бороться с тем, что меня не слышат, обесценивают и говорят, что мои слова и действия — пустота, когда я просила время и понимания, когда я была честной настолько, насколько могла, но всё, что в итоге услышала, стали возведение в абсолют и зацикленность на плохом. тебе не было достаточно, и в какой-то момент фразу «я могу дать лишь немного (и мы обговаривали это десятки раз, приходя к компромиссу)» я повторяла только мысленно. меня не слышали. поэтому я перестала слушать в ответ.

я не любила тебя той романтикой из фильмов, книг и историй друзей. я любила тебя, как свою душу.

мы считали друг друга соулмейтами.
скажи, что с нами стало? когда мы потеряли друг друга? когда отдалились настолько, что перестали друг друга слышать?

когда-то нам было достаточно просто молчать, чтобы понимать.

теперь же слова, сказанные вслух, не трогают сердца друг друга.

это действительно... конец? тот самый, которого не было в наших мечтах и планах?

я скучаю.
хочу снова коснуться твоих волос, увидеть улыбку и живые глаза. я всё ещё храню свои маленькие записочки в черновиках телефона; всё ещё храню в сердце стикеры-записки с холодильника (я увезла все и иногда перечитываю). я помню, когда впервые осознала, что ты живёшь. был вечер, мы сидели на кухне и ужинали. слушая тебя, я засмотрелась в твои глаза с чувством восторга и тепла. знаешь? они блестели жизнью. если бы могла, я бы влюбилась. если бы могла, в тот момент я бы заплакала от счастья. _у нас получилось._

я скучаю. но дай мне кто шанс вернуться в прошлое, не имея возможности ничего изменить, я бы не вернулась. я бы выбрала продолжать жить с этим опытом.

возможно, годы спустя, у нас всё наладится. я хочу верить, что в будущем мы встретимся друг другу новыми людьми и между нами не будет гробового молчания, словно мы два незнакомца с общим прошлым.

не знаю, поймёшь ли ты меня.
я не дам тебе счастья и безопасность, как и ты мне. мы пытались. не вышло.

если спросят, жалею ли я о встрече и опыте, я отвечу «нет». уже нет.

может, мы встретились слишком рано. может, слишком поздно. не знаю.

знаю лишь, что сейчас мы не люди друг друга. и знаю, что однажды в будущем захочу построить что-то новое. что-то, что не сломается, что мы не сможем сломать.

что-то здоровое.

если ты захочешь в ответ.

когда-то твоя,
— L

пн, 4 июля 2022,
11:58 pm

я бы хотела целоваться с тобой до утра, а по субботам выяснять отношения и решать мелкие конфликты.
я бы хотела обнимать тебя по утрам и шептать что-то нелепое, чтобы ты просыпался, а вечером не давать тебе покоя, потому что нуждаюсь в твоих прикосновениях.
я бы растворялась в тебе, если бы знала, что все мои мечты воплотимы в жизнь, но мы слишком разные. до невозможности разные, но это не мешает мне мечтать.