Статистика ВК сообщества "Одесский юмор"

- Изя! Какая встреча! Ты знаешь, я недавно видел твою очаровательную жену, твою сносшибательную Сонечку Марковну. И вот шо я тебе хочу сказать, со всей ответственностью.....Чем ты кормишь свою Сонечку......это же не фигура, это песня. Её тухес- это твой нахес.... Я в шоке. Она идёт так, шо у приличных мужчин дух захватывает.
- Ай, Моня....... када я увидел Сонечку в юности....я потерял дар речи, но мозги соображали. Я решил ,шо надо обязательно познакомиться с её мамой. Када я увидел Серафиму Гершовну я потерял мозги, но када я попробовал её пирожки....я потерял дар соображения. Так вот....о чем это я ? Аааа, о фигуре моей Сонечки..... На таких котлетках фигуры другой быть не может. Када котлеты ....божественные, фигура такая же. Так вот.... када я принес на работу биточки от моей тещи, мой начальник сказал, шо я подзадержался на должности технолога третьего разряда и я стал на втором разряде. Када я принес форшмак, то я стал на первом разряде. Када я принес фаршированную шейку, я стал заместителем начальника отдела. Када мой начальник узнал, шо моя тёща вдова, то я стал начальником, а мой шеф стал мне тестем. Теперь он на пенсии и имеет фаршированную рибку раз в месяц. Он имеет счастье хорошо кушать , а я имею счастье иметь хорошую работу и шикарную жену.
- А вот говорят, шо природа на детях отдыхает. Ваша Сонечка тоже имеет способности отличить глося от камбалы?
- Моя Сонечка, умеет всё, а если она чего-то , вдруг, не умеет ..... с такой мамой, как моя тёща Серафима Гершовна....она перевернет весь мир.
Марина Гарник

Улыбнитесь.

У Сары Циммерман была плохая репутация. Поэтому, когда она в соцсетях написала, что сломала руку, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: «Кому?»

***
Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?
— Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

***
— Сёма, как ты думаешь, на Нюму можно положиться?
— Я тебе даже облокачиваться не советую!

***
В одесском трамвае:
— Мужчина! Не потейте на меня!

***
— Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне "приятно познакомиться", я всегда отвечаю: "Не спешите с выводами".

Разговор на пляже....
- Тута, возле вас сильно занято или не очень?
- Тута, возле миня обычно муж, но сейчас он в море.
- А я, извиняюсь,....он в море купается.... или ходит...в данный момент?
-А шо вы имеете предложить?
- А шо я могу? Не, я вообще могу.....,но я хотел спросить про шезлонг?
- Господи, ну так спрашивайте?
- Так возле вас шезлонг сильно занятый или не очень....сильно занятый? Вот на нем полотенечко, оно ваше, или шо?
- Или шо! Раз лежит , значит занято.
- Но оно лежит в одиночестве уже 40 минут. Может хозяин ушел купаться и утонул? Если утонул, то я прилягу?
- Здрасте. Никто не утонул. Эта зараза, моя подруга Симочка, вообще не пришла, а я ей место заняла.
- Так можно занимать? Или шо?
- Давайте вернёмся к вопросу, шо вы мине можете предложить?
- За шезлонг?
- Нет, на сегодняшний вечер.
- Значит, муж таки ходит.....
- Мужчина, это вы вокруг миня ходите второй час, уже шо - нибудь родите наконец. Типа бокала шампанского.
- Шампанское в такую жару?
- Так вы можете и не пить.

— Марк Соломонович, и почему Вас женщины любят?
— Потому шо я умный.
— А почему Вы не женитесь?
— Софья Моисеевна, Вы шо — глухая?..

- Добрый день. Я бы хотел таки купить сумочку в подарок своей Циле.
- Модель? Цвет?
- Ойц, давайте любую, она все равно придет ее менять.

- Циля, и таки как прошло свидание с Фимой?
- Ой, Софочка, этот поц дольше уговаривал...

— Сёма, шо племяннику на день рождения подарим?
— А давай подарим ему женщину резиновую!
— Ты с ума сошел! Он же такой мальчик интеллигентный!
— А мы ей очки наденем…

- Вот закончу институт и выйду замуж.
- За меня?
- Нет, удачно..

- Фима,шо такое "живое пиво"?
- Таки я вас умоляю.. Как и всё живое, на 90% состоит из воды..

Циля :
- Ах, Фима,как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.. И гадить, гадить вот на это всё..

Одесса. Табличка в туалете: «Уважаемые! Не вставайте-таки ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация».

— Моня, вот скажи .... почему американцы были на Луне, а мы нет?
— Сёма, кто тебе сказал за такое?
— Та я сам видел фото «Американские астронавты на Луне».
— Я тебя умоляю, а кто их так шикарно сфотографировал?

- Я Вам таки скажу, Фима, за безопасность полётов на самолетах - так это миф.
- Это почему?
- А Ви когда-нибудь видели пожилую стюардессу?..

Как говорила тётя Песя :
- Для того шоб поставить детей на ноги, таки надо снять их со своей шеи...

— Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
— Мадам Роза, или мы с ним рады вас видеть! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
— Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и предложите что—то неожиданного.
— Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
— Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое удовольствие?
— Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за моральный облик и дайте волю своему желанию.
— Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
— Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
— Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
— Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого места, если он только подумает против.
— А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан Яша?
— Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
— Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь город. Не томите, показывайте ваше предложение.
— Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не взирая на ваши...
— ...целлюлит и полноту.
— Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
— Пан Яша, таки хватит слов.
— Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь покровы. Внимание! Сейчас...
— Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
— Вуаля!
— Ой, мне плохо!
— Что мы имеем сказать за форму?
— Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
— А что мы имеете сказать за размер?
— Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки размер!
— Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина и вам совсем нечего сказать за наоборот?
— Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
— Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе — или это можно не хотеть?
— Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта багровая бледность таки вся на вашей совести.
— Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от счастья, которое само стоит на вашем горизонте..
— Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на поводу. Давайте же скорее где раздеться!
— Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Изя гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
— Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Галина Русина

« -Бора, ты сходил на Привоз за синенькими? Давай их сюда. Шо ты мнешся? Купил? Давай сюда.
- Розочка, тока ты не пугайся, они не совсем синенькие.
- А какие? Зелёненькие?
- Та не...,по цвету они синенькие, а по названию ....не синенькие.
- Я тебя щас убью....Ты их шо украл?
- Ты шо! Как можно? Я ж профессор с математики.
- Так хоть с информатики. В этой жизни может быть все. Давай. Я ж тебя не поведу на расстрел......Бора, это шо?
- Розочка, это называется "Баклажяны".....
- Бакла...кто? Жяны.....? Так садись и слушай. Не, лучше стой, стоя больше влезет....
Када я тибя посылаю делать базар, я даю точные инструкции, это не просто так, это формула жизни.
Када люди хотят хорошо жить, они начинают хотеть хорошо кушать.
Тада они ходют на Привоз. А када в их жизни одни понты, тада они идут в модный супермаркет. Почему? Потому шо на Привозе они получают удовольствие,как в Оперном театре.
Здесь можно и посмеяться и поаплодировать и хорошо провести торговую операцию.
А когда понты, то идут в магазин и ходют молча и берут то, шо есть.
Када ты , наконец, запомнил шо огурцы на салат - это 10 см зеленного счастья с белым боком и размером талии,не больше 3 см ,которое называется "Родничок", а помидора - это тока "Микада" красная или розовая, а лук- это тока "Крымский".... тада это будет салат.
Так вот када ты это запомнил,я имела счасть понять, шо уже живу не зазря.
Седня лекция про синенькие.
Так вот ....синенькие- это икра. Синенькие- это такие нежные и очаровательные фиолетовые.....бананы, только слегка набравшие веса. Размер 20-25 см и в бедрах 5 см. Тада это будет не икра, а песня. Када ты их нежно помоешь и за хвостики отправишь томиться в духовку, а потом аккуратно снимешь кожицу, как одежду с невинной девушки..., с девушки, а не красотки с фигурой бегемота в леопардовых лосинах..... А потом порубаешь их ножичком и с той самой помидоркой, которая "Микада" и лучок, которой сиреневого цвета....тада это будет икра.....А с вот этих, Прости Господи, баклажяяянов икры не будет. Будет токо фуфло.
- Так шо их выкинуть?
- Боже упаси.....Щас...
- Циляяяя, ты хотела синенькие на сотэ? Так у миня есть три кило лишних.
- По чем ты их брал Бора?
- По пять.
- Циляя, Бора брал по шесть.
Заберёшь? Ага....
- Бора, иди неси до Цили. Учись ,пока я жива.
- Розочка, а куда ж ты денешься?
- Ну, я как все, нормальные женщины могу ж овдоветь....Иди , Бора, иди.....профессор математических и около всяческих наук. Баклажяяяяны.»

Марина Гарник

Тихий, уютный дворик...
Милая беседа соседок...
- Фаечка, глядя на Вас, можно подумать, шо в стране голод...
- А глядя на Вас, Сонечка, можно подумать, шо он как раз из-за Вас!

— Розочка, я таки, дозвонился в приёмную нашего одесского мэра, спросил: «Куда мы всей страной идём?»
— И шо он на то?..
— Пока только смогли ответить, куда иду конкретно я…

— Зяма сыночка, таки твоя любимая жена, меня очень сильно оскорбила!
— Мама, та шо такое? Её даже в городе нет?!
— Зяма, таки да, в городе её нет, но она прислала тебе письмо, а в самом низу там написано — «Фаина Яковлевна, когда уже наконец начитаетесь таки не забудьте отдать письмо Зяме»

Два безработных молодых одессита Моня и Нюма подрядились покрасить небольшой пароход. Пришли они в офис одесского судоходства, чтобы заключить договор, получили положенный аванс и ушли работать. Через неделю на верфь приехал проверяющий.

— Ну что, орлы, покрасили пароход-то? — спросил он.

— Покрасили, покрасили, шо ж не покрасить-то? — ответил Моня и повёл проверяющего к судну.

Тот увидел, что всё покрашено на совесть. Борта корабля белоснежные, всё аккуратно, словом, не придраться.

— Ну, молодцы, Моня, Нюма, порадовали. Вот ваши оставшиеся деньги за работу.

Парни забрали деньги и направились к выходу из порта. Но тут пароход пришёл в движение и развернулся. С ужасом проверяющий увидел, что второй борт весь в ржавчине, пятнах и, главное, без единого следа краски! Разозлившись, он побежал за Моней с Нюмой.

— Вот вы негодяи! — догнав их, сказал управляющий. — Это почему же вы не выполнили половину работы?

— Да шо вы, господин начальник? Как не выполнили? Всё ж по договору!

— Так… Покажите-ка мне договор.

Нюма достал из кармана документ и прочитал вслух:

— «Мы, Сёма Циперович и Нюма Голдман, с одной стороны и Главное одесское судоходство с другой стороны…»