Статистика ВК сообщества "Японский городовой!"

Сват просит кума:
— Слышь, кум, последи завтра за самогонным аппаратом, мне тут надо в город, в аптеку съездить, прикупить лекарств немного надо.
— А как за ним следить-то то хоть?
— Да все очень просто — вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь пару ведер воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами — а в доме два мента что-то рыщут:
— Ну что, хозяин, значится, протокол будем составлять? Пишите давайте объяснительную...

Ну мужик естественно написал: "Иду по улице, смотрю — из дома кума дым идет. Я подумал, что горит что-то и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!! "

Невеста детства

Привела значит сына в садик. В раздевалке подходит ко мне девочкa и зaявляет:
- А ваш Сережа мой жених, и у нас скоро свaдьба!
Я начинаю потихонечку отходить от такой сногсшибательной нoвости, что скоро стaну свекpовью, но тут следует новый yдар:
- А жить мы будем у вac в квартире.
Ну, такого подвоха я вообще не ожидала, если честно. И решила своей будyщей невестке подыгpать.
Спрашиваю eё:
- А мама твоя не пpотив будет?
И тут пятилетняя барышня мне выдала на полном ceрьёзе:
- Heт, вы даже не поверите, как тяжело сейчас найти жениха с квартирой и c престарелыми pодителями...

Однажды увидела, как в уборной одноклассница из очень бедной семьи рыдает. На мой вопрос она рассказала, что ее пригласил парень на свой День рождения. А у нее как выяснилось, кроме кроссовок, ничего нет, а кроссовки уже очень старые и сильно воняют. Но отказать тоже не может, потому что он хочет познакомить ее с семьёй.

Мне как-то стало её очень жалко, и пригласила её к себе, подарила свои почти новые туфли. Мы, конечно, не стали лучшими подругами с ней, но недавно она прислала мне пригласительное на свадьбу с тем парнем и шикарнейшие туфли на шпильках. И подписала пригласительное "Моей школьной фее".

Приходит женщина к хирургу и говорит:
— Доктор, пересадите моему мужу новый член, пожалуйста! А то этим он меня только раз в год и то еле-как может!
— Нет проблем! Приводите мужа ко мне.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина и говорит:
— Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
— Интересно! Приводите мужа.
Привела.
— Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
— Да что вы, доктор! Утром — секретаршу, в обед — кого-нибудь из сотрудниц, вечером — жену друга...
— Гм...А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить, чтобы она не страдала?
— Да мне не жалко, просто у меня барьер один есть!
— Какой такой барьер?!
— Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом иметь!

Приходит мужчина как-то раз после увольнения значит устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
— Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он говорит:
— Да нет я не пью я нюхаю.
— Не может такого быть, не верим!
— Да серьезно я не вру.
— Хорошо, давайте сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
— Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино, он говорит:
— А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним подшутить и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
— Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор орёт:
— Не надо берем!!!

Минута до закрытия магазина. Ленивый продавец собирает вещи. Забегает женщина.
— ОЙ как хорошо, что я успела. У вас курицы есть? Продавец открывает морозильную камеру и достает оттуда последнюю курицу. Осторожно кладет ее на весы. Весы показывают ровно 1 кг.
— А побольше у вас нет? — спрашивает женщина Продавец кладет курицу обратно в морозилку и во второй раз ее достает. Кидает на весы и придерживает пальцем. На весах полтора кило.
— Отлично, — радуется женщина — заверните обе.

++++++++

Воткнулись на перекрестке 600 и копейка. Из 600-го выходит бычара с цепями в руку толщиной, и из копейки точно такой же вылазит.
Водила 600-го:
— Ну ты попал на новую машину, точно такую же!
Второй:
— Это ты попал! — звонит по мобиле. Через час привозят нулевый мерин.
Второй:
— Я тебе достал новую за час?!
Первый офигевши:
— Ну, да...
— А теперь ТЫ мне НОВУЮ КОПЕЙКУ! За час! Время пошло!

Женщина примерно лет 80-ти в платье «под зебру», с большими серьгами в ушах и ярким алым маникюром разговаривает по телефону у входа в «Буланжери»:
— Галка, серьезно, я тебя не понимаю. Что ты ломаешься? Внуки довезут тебя до поезда, занесут в вагон, выгрузят на полку, ты потрясешься чуть-чуть, а уже утром мы с девчонками перегрузим тебя в комфортное такси и доставим на место.
Что ты такое говоришь? Какие годы? Не поняла. Не те годы? Для чего не те годы? Тебе даже вставать не надо, Галя, подумай хоть немного над всеми плюсами. Тебя взяли, перенесли, положили, снова взяли, перенесли, положили. Из рук в руки, из рук в руки, и ты уже не там, а тут. Твоя задача, Галя, очень проста — лежать, пить шампанское и изредка подавать другим клячам сигналы, что ты ещё жива и хочешь добавки.

Пошли Лена с Сережей в лес по грибы. Зашли подальше и Сережа давай к Ленке приставать на предмет любви и ласк. А Лена не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Лена девочка высокая, а Серега метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Лена его окончательно отморозить. Говорит:
— Ну хорошо, Сережа, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу — мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Сережка соглашается! Снимает с брюк ремень, Лене на коленках затянул, в сосну Лену упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Ленка обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет:
— Ох, Сереженька, леший тебя надоумил..
И тут из-за кустов раздаётся голос:
— Да я сам такое первый раз вижу!

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!! Сыр упал и повис на страховке.

+++++++++

Ходит мент под окнами, видит — попугай сидит:
— "Попка дурак"
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент в шоке срывается к хозяину, штрафует его на сотню и уходит. На следующий день опять ходит под окнами, видит попугая:
— Попка дурак!
— Да ты мент поганый, козел сраный, гнида паршивая.... Мент опять вламывается к хозяину и теперь штрафует на 5 сотен. Хозяин уж не знает, че делать с попугаем, пошел с ним в церковь, а у попа тоже попугай был, ну они махнулись птицами для воспитания) На следующий день мент опять под окнами лазеет, смотрит на попугая: — Попка дурак Попугай молчит
— Это ж я, козел сраный.... ну.. мент поганый... гнида паршивая...
— Истину глаголишь!

Пермь. По шоссе Космонавтов несется шестерка c номеpом 748 (примерно), набитая студентами по самое не балуй. Это замечает едущая сзади патрульно-постовая мaшина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номеpом 748, ocтановитесь!
Вoдила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него дoходит - сотрудники не без чувства юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в кoличестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным выражениeм лица водила идет предъявлять документы к полиции... Cepжант, yлыбаясь, отмечает, что вот вроде если бы вас десять было, то тогда отпустил.. a так извините но...
Ha что водила улыбается, на лице просвeтление и, радостно открыв багажник, прeдъявляет 10 пассажира! :)
Мeнты тихонько охреневают, но обещание сдерживают и отпyскают :)
Кратность любят вcе :))