Статистика ВК сообщества "История Ирландии"

#День_в_истории_Ирландии | #Музыка_Ирландии

17 мая 1961 года родилась Эния — ирландская певица, автор музыки к фильмам. Проживает в замке Мандерли в Дублине, Ирландия. Младшая сестра певицы Мойи Бреннан.

Девушка играет на арфе собравшейся толпе людей, Ирландия, примерно 1910.

#Фотоистория_Ирландии

Наглядная карта, где показано количество носителей ирландского языка с 1800 по 2000 гг.

Дом в деревне Иништиг, графство Килкенни.

#Фото_Ирландии

Вид на долину Глендалох, графство Уиклоу.

#Фото_Ирландии

В этом году нашей группе исполняется восемь лет!

В начале августа 2013 года я образовал проект "Военная история Ирландии" (думаю, что многие участники еще помнят старое название группы). Со временем мы вышли за рамки только военной истории и проект стал носить название "История Ирландии".

За этот период было сделано многое, впереди — еще больше! Я хочу сказать спасибо всем тем, кто поддерживал группу на протяжении этих долгих лет, кто ставил лайки, комментировал и рассказывал о любимом посте своим друзьям. Erin Go Bragh! 🇮🇪

Ровно четыре года назад не стало Долорес О'Риордан...

Шкунаев С.В. Предания и мифы средневековой Ирландии.

В книгу включены впервые переведенные на русский язык произведения мифологического и исторического (или королевского) циклов, а также более позднего по происхождению цикла Финна. Публикуются некоторые из так называемых преданий «о старине мест», ряд малых саг и другие источники, воплощающие духовную и нравственную культуру прошлого. Для филологов, историков и широкого круга читателей, интересующихся европейской культурой.

#Книги_по_истории_Ирландии

6 января в Ирландии отмечают Маленькое Рождество (Little Christmas) или Женское Маленькое Рождество (ирл. Nollaig na mBan).

Маленькое Рождество – это одна из наиболее чтимых ирландцами традиций, которая свято празднуется как жителями страны, так и теми, кто покинул ее пределы. В Ирландии, 6 января – считается концом Рождественских праздников и последним днем отдыха.

Более всего, традицию празднования Маленького Рождества чтят в графствах Корк и Керри. Здесь, в день празднования, все мужчины принимают на себя роль хозяек, беря в свои руки все заботы по дому. В то время как женщины в ночь на 6 января заполняют ирландские бары и рестораны, где празднуют свой день.

Такой особый вид празднования имеет в своем основании исторически сформировавшиеся традиции. Раньше, ирландские семьи были достаточно многочисленными и в течение целого года, мужчина не имел никакого отношения к домашним делам. Однако каждый год, по прошествии рождественских праздников, мужчины Ирландии давали своим возлюбленным повод отдохнуть, полностью освобождая их от всех обязанностей и позволяя им повеселиться от души.

#Праздники_Ирландии

Улыбнитесь! К 1 апреля небольшая подборка анекдотов про Ирландию и ирландцев!

---------------—
Пропал как-то Бог на 7 дней. Возвращается счастливый, довольный. Апостол Павел тут же спрашивает:
- Где пропадал?
- Да создал новую планету, Земля называется. И все у меня получилось сбалансировано и контрастно. Вот видешь Северную Америку, там будут жить богатые люди. А вот в Южной будут бедные. А вот в Европе люди будут белые. А в Африке черные.
- А что это за маленький зеленый остров на севере?
- О, это Ирландия! Место, где будут рождаться веселые люди, великие музыканты. Они будут много путешествовать и варить удивительный темный напиток Гиннесс.
- А где же баланс и контраст?
- А, Павел, ты еще не знаешь, каких ублюдков я заселю на соседний остров.

---------------—
Белфаст, день Св. Патрика. Везде пьянки, веселье. По городу ходят трое британских полицейских и ищут, до кого бы из празднующих докопаться, чтобы в кутузку засадить. Заходят в один пивняк - видят, сидит там уже бухой ирец, накатывает очередную поллитру гиннеса.
Один полицейский объявляет:
- Я знаю, как до него докопаться! - подсаживается за стойку рядом с ирландцем и говорит ему:
- А ты знаешь, что этот ваш святой Патрик на самом деле был вором и разбойником?
- Да, знаю, - отвечает ирец, - и еще каким!! Выпьем за это!!!
Полицейский разочарованно уходит. Второй принимает у него эстафету, тоже подсаживается за стойку.
- А ты знаешь, что святой Патрик на самом деле был отъявленным педерастом?
- Да, знаю, и еще каким!! Выпьем за это!!!
Полицейский уходит. Третий так снисходительно бросает первым двум: - Эх вы, молодежь, не умеете ни хрена... Смотрите, как надо! - Подсаживается за стойку:
- Слушай, а ты знаешь, что святой Патрик был АНГЛИЧАНИНОМ?
- Правда? Ха, теперь я понял, о чем мне говорили эти два твоих друга...

---------------—
Научная сенсация. Подтвердилась теория возникновения Вселенной в результате мощнейшего взрыва. Вчера в Британскую Академию Наук позвонили экстремисты из Ирландской Республиканской Армии и взяли на себя ответственность за этот взрыв.

---------------—
На улице Дублина двое ирландцев дерутся так, что спасу нет. К ним подходит еще один, снимает шляпу и спрашивает:
- Простите, это частная драка или любой может вмешаться?..

---------------—
В бар вваливается Пэдди Мерфи. Он выглядит так, словно его переехал поезд: правая рука на перевязи, нос сломан, нога волочится, все лицо в синяках и кровоподтеках.
- Что случилось, Пэдди? – спрашивает хозяин бара.
- Мы неожиданно встретились с Джимми О’ Коннором, и он меня отделал.
- Вот сволочь! Но не мог же он голыми руками так тебя избить!
- Нет, конечно. Он бил меня кочергой, лопатой – всем, что попало под руку.
- Но ведь и у тебя под рукой что-то было. Почему ты не защищался?
- У меня под рукой была грудь миссис О’Коннор… штука, конечно, красивая, но в драке бесполезная…

---------------—
Урок в Ольстерской школе. Учитель-англичанин спрашивает ученика:
– Как тебя зовут?
– Лиам МакНамара.
Учитель нахмурился:
– Надо добавлять слово «сэр»!
– Хорошо. Сэр Лиам МакНамара.

---------------—
Ветеран ИРА рассказывает сыну:
-...После налета на автоколонну, мы отступали на запасные позиции. Скоро кончилась еда. А потом кончились и виски и пиво, представляешь? Мы начали страдать от жажды...
- Папа, а воды у вас что, не было?
- Поверь, сынок, нам было не до мытья...

---------------—
Из сообщения по ольстерскому радио:
"Группа вооруженных людей захватила фабрику по производству виски. Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования."

---------------—
Вопрос: Чем отличаются ирландская свадьба от ирландских похорон?
Ответ: На ирландских похоронах пьет и танцует на одного человека меньше.

---------------—
В ирландской деревушке висит объявление:
"Один из наших самых уважаемых прихожан, Шеймус Макнамара, покинул землю сегодня утром в 10 часов 45 минут и отправился в рай".
Вечером кто-то добавил: "Рай. 19 часов. Крайне взволнованы. Шеймус Макнамара еще не прибыл..."

---------------—
В Белфасте брит говорит ирландцу:
- Эй, Падди, где тут почта?
- А почему вы решили, что меня зовут Падди?.
- Догадался...
- Ну, вот и догадайся, где тут почта...

---------------—
Ирландец завтракает в кафе: круассаны, хлеб с джемом, кофе...
Рядом садится англичанин, жующий жвачку. Надув пузырь, он спрашивает:
- Вы, ирландцы, чего - когда едите хлеб, все съедаете?
- Ну, да...
- Мы - нет. Мы едим только мякиш, остальное выбрасываем, перерабатываем, делаем круассаны и отправляем их в Ирландию...
Снова брит надул пузырь - БАХ!..
- А джем с хлебом вы тоже едите?
- Как видишь...
- А мы нет. Мы едим фрукты, а косточки и кожуру выбрасываем, перерабатываем, делаем джем и отправляем его в Ирландию...
И опять пузырь - БАХ!
- Слышь, брит, а вы там в Англии трахаетесь?
- Случается... БАХ!
- А презервативы перерабатываете?
-Нет...
- А мы перерабатываем, делаем жвачку и отправляем в Англию...

---------------—
Два ирландца были проездом в Шотландии. Днем каждый занимался своими делами, а вечером встретились. Один говорит другому:
- Господи, ну какие же все-таки скряги эти шотландцы!
- А в чем дело?
- Да вот, шел я сегодня по улице, и тут вдруг один шотландец уронил пенни. Собралась такая толпа народа, ищущего пенни, что я полчаса не мог сдвинуться с места.
- Что, так зажали со всех сторон?
- Нет, просто я стоял на монете...

---------------—
Идет ирландец по улице и тащит за собой на крючке ящик виски, а за ним еще паровозиком - два ящика пива. Навстречу ему - другой ирландец:
- Эй, Патрик, ты чего, сегодня вечеринку устраиваешь?
- Нет, переезжаю.