Статистика ВК сообщества "ДАРЬЯ СОРОКОЛИТ • ПСИХОЛОГ • ПСИХОСОМАТОЛОГ"

Есть в России такая национальная забава – бабу виноватить.
Указывать ей на ее недостатки, «чтобы у нее там прояснилось»

Нет, например, у неё детей – значит, отвратительная и эгоистичная, пустоцвет. Один ребенок – не ребенок, надо двух. Родила двух и стала выглядеть хуже – обабилась, позор!

Не обабилась? А вот ты третьего роди, тогда посмотрим на тебя. А с тремя – кому ты нужна, никчемное, сосредоточенное на соплях и пеленках создание…

И так до бесконечности.

Бабы у нас виноваты все - незамужние потому, что умрут с кошками, бездетные потому, что зря землю топчут, а многодетные потому, что безумные овуляшки

Нет у нас такой женщины, которая при прочих равных с мужчиной не подверглась бы острой критике

А самое противное во всем этом, что критикуют чаще всего именно женщины.
Я знаю почему, но от этого менее противно не становится.

"Любовь к себе начинается с принятия, но не себя.
С принятия реальности. С того, что вы себя не любите.
И других не любите.
Нет у вас опыта любви к себе. И к другим.
А то, что вы, как и большинство других людей принимаете за любовь – это невротическая привязанность с целью избавиться от одиночества. Это горько. Но это правда.
И любовь к себе начинается не c мантр, не с визуализаций, не с трусов за пять тысяч рублей.
Любовь к себе начинается со смирения.
С признания своей равноценности.
Что ты так же важен в этом мире, как и любой другой человек.
Твои мысли, твои желания, твои чувства важны так же, как и мысли, чувства и желания других людей.
Любовь к себе, как и любовь к другим, начинается с узнавания.
С узнавания себя.
Любовь к себе начинается с заботы.
С удобных ботинок и теплых колготок.
С вкусной, свежей еды.
С вовремя оплаченных счетов за коммуналку и с хороших отношений с соседями.
С ощущения собственной безопасности.
С того, чтобы вовремя пойти к врачу, а не строить из себя героя, помирая в офисе, боясь потерять несколько тысяч рублей.
С того, что не идешь в темноте через пустырь, рискуя переломать ноги, или нарваться на ублюдков, а вызываешь такси.
Любовь к себе начинается с преодоления боли.
Точнее, с признания, что болит.
Признания, что ты уязвим.
Что ты не всемогущ.
Что ты отвечаешь только за себя и за свои реакции.
Но не отвечаешь за истерику начальницы, за плохое настроение мужа, за сплетни старушек у подъезда и обиду подружек.
И ты сам можешь принимать решение, оставаться в этом или уйти. И помнить, что любое решение, принятое тобой – правильное для тебя, но может быть неправильным для других.
А потом приходит осознание, что я изменился, но бонусов за это не будет.
И чудес не будет.
Будет так же страшно, больно, иногда жестко.
Но в моих силах сделать так, чтобы в этой, окружающей меня реальности, жить счастливо.
Любовь к себе не делает нас неуязвимыми, она не защитит нас от болезней, войн, природных катаклизмов, неудачных дней, провальных проектов.
Любовь к себе – это всего лишь подушка безопасности, которая в случае чего поможет нам выжить, но про которую не обязательно помнить каждую минуту, главное – она у вас есть"

Я тут подумала… если бы выросшие дети поступали со своими престарелыми родителями в настоящем так, как те поступали с ними в детстве, мир бы ужаснулся.

Например, если бы взрослый сын избивал пожилую мать, зажав коленями между ног, пряжкой от ремня…

Или дочь ставила мать на колени в угол за то, что та ослушалась и не выполнила сию секунду какую-то просьбу….

Или закрывала в темной ванной…

Или на обращение матери с рассказом о том, как она сэкономила приличную сумму, дочь сказала: “Подумаешь, достижение” и уткнулась в телевизор…

Или по просьбе матери купить ей вот такую и такую стиральную машину дети бы привезли полуавтомат со словами: “Да ладно, и это хорошо, свою функцию выполняет”…. Или если бы сын бросал чем-нибудь тяжелым немощному отцу в голову за попытку отстоять свою позицию…

Счастье, что жизнь не имеет обратного хода, и выросшие дети зачастую становятся мудрее и добрее своих родителей.

Только почему-то нас так коробит, когда какой-то взрослый, но не выросший ребенок, возвращает родителям то, что получил.

А это следствие…. Всего лишь следствие.

Про условную "любовь"(родителя) и безусловную любовь(собаки) к ребёнку.

Эта картина не для детей написана.
Она написана для взрослых.
Чтобы они увидели, что так ребёнка принимать нельзя!
А надо принимать так, как собака его принимает.
Для неё всё равно, с чем он пришёл.
С двойкой пришёл – друг, с пятёркой пришел – друг.
Не надо принимать ребёнка с отметкой. Отметка – это отметка.
А может ваш двоечник завтра мир будет переворачивать?
Ваш троечник станет министром, или хорошим врачом?
А может знаменитым хоккеистом.
Не цифры решают, а наше отношение к ребёнку

Заяц думает, что волки его не съедят, потому что он:
- хорошо себя ведёт
- не возражает
- выполняет все их желания
- демонстрирует симпатию и поддержку волкам
- старается угодить

Любой заяц, пытающийся сотрудничать с волками, обречён на поражение. Потому, что он - не волк. Он заяц. Если он так услужлив, это хорошо. Но это не значит, что к нему будут относиться с уважением и не тронут. Тронут. Потому что он не представляет никакой ценности и за его уничтожение не последует никакого наказания.

Сотрудничать с волками НЕЛЬЗЯ. Не питайте иллюзий. Волкам надо сопротивляться, а не обнимать сапог, которым вас пытаются раздавить.

Нет «плохих» и «хороших» чувств. ВСЕ чувства,
которые мы испытываем, являются нужными, просто одни комфортные (радость, удивление, интерес), - они подсказывают, что мы все делаем правильно, а другие — дискомфортные — даны нам для того, чтобы этот комфорт восстановить.

Я ТЕБЕ ЗАПРЕЩАЮ

Случайно наткнулась на тему на форуме, где говорится о том, что муж запрещает жене ездить куда-то, встречаться с подругами и тому подобное.
Как обычно удивилась тому, что такое бывает во взрослых отношениях и решила порассуждать.

Вот такой вопрос.

Как можно что-то запрещать другому человеку?
Я понимаю, маленький ребенок – запреты здесь выступают в целях воспитания и безопасности. Да и то, если родители не тираны и к родительству нормально подготовились, запрещать ребенку они будут по минимуму – больше рассказывать вместо этого, что и как в жизни работает.

Так что вопрос остается в силе. Можно его конкретизировать.

Как можно одному взрослому человеку запрещать что-то другому взрослому человеку?
Особенно если это твой близкий человек. Муж, жена, партнер, друг, товарищ?

Ведь именно к близким людям мы обычно испытываем больше всего уважения и любви. Как можно их таким образом разрушать, предъявляя какие-то запреты?
Ну раз запреты имеют место быть, это означает, что на них что-то толкает людей.

Попытка что-то запретить другому человеку – это попытка взять власть над волей другого человека в каком-то определенном моменте.
В основном, это детский вариант поведения с другим человеком в том случае, когда мы не знаем как справиться с фактом свободы воли и абсолютной независимости другого человека от нас.

Взрослые люди по факту не зависимы друг от друга, если, конечно, они сами своими же руками не поддерживают разрушающие зависимые отношения. Поэтому при нормальном развитии отношений, у партнеров не будет желания как-то ограничить действия друг друга, а если и будет – то скорее всего оно останется на уровне мыслей.

Если я хочу ограничить в чем-то своего близкого человека, то, скорее всего я:
Совершенно не уверен в себе.
Не уверен в своем близком человеке.
Несчастен на том жизненном этапе, на котором я сейчас нахожусь и который сам себе создал.
Это первое, что нужно понять, когда вы замечаете, что начали что-то запрещать кому-то вокруг себя. Если есть понимание, в чем пробелы и трудности, уже появляется направление для изменения к лучшему вашей жизни. Именно вашей жизни, а не жизни того, кому вы что-то запрещаете.

Друзья, если вам кто-то что-то запрещает, возьмите на заметку эти рассуждения. Они помогут понять такое не очень приятное поведение со стороны окружающих вас людей и не принимать его близко к сердцу.

Великий советский педагог Шалва Александрович Амонашвили, автор концепции гуманной педагогики, однажды задал учителям, собравшимся на его лекции, вопрос. «Представьте себе ситуацию, вы проводите урок в четвертом классе, и заходит ребенок, который опоздал на 20 минут. Ваши действия?» Учителя начинают предлагать разные варианты: «Выйди из класса», «Давай дневник», «Садись на свое место, поговорим после урока»… Но Шалва Александрович не был удовлетворен.
⠀
Он сказал: «Когда ребенок зашел, я бы от всего сердца сказал: „Здравствуй, чадо мое, пожалуйста, проходи, садись, мы не могли начать без тебя урок, мы тебя ждали“. Это называется безусловная любовь, это нельзя сымитировать. Если он опоздает и на второй день, я с еще большей любовью скажу: „Здравствуй, чадо мое любимое, я так ждал тебя, проходи скорей, садись. Мы без тебя не могли начать урок“.
⠀
И вы знаете, если вы так сделаете три, четыре, пять раз, ребенок перестанет опаздывать. Потому что он реагирует только на чистый импульс любви. И если он чувствует, что его где-то любят, он не будет туда опаздывать больше. В этом психология ребенка: если он чувствует, что его где-то безусловно любят, его греют, он там ценен, его уважают как личность, он никогда туда больше опаздывать не будет».
⠀
Сам же Шалва Амонашвили до седьмого класса был круглым двоечником, а школу окончил с золотой медалью. Его отношение к учёбе изменила новая учительница по грузинскому языку, которая относилась к детям с интересом и уважением. Личность ребёнка стала центральным понятием концепции гуманной педагогики, которую разработал Амонашвили.

Как умирают девочки?
Во фразах «но ты же умная»,
Во фразах «но ты же сильная»,
«Сможешь ты все сама:
Платьице, туфли, сумочки –
Всё ты себе на блюдечке»
После работы, тренингов
И трёх походов в зал.
Как умирают девочки?
В сумках тяжёлых вечером,
В новых вазонах, купленных
Вместо живых цветов.
Ночью в такси не встреченных
С поезда и автобусов,
По выходным в квартирочках,
Нежно обняв котов.
***
Как умирают мальчики?
После призыва в армию,
С фразами – «ты не вовремя»,
Или «зачем пришёл?».
С фразами – «не получится»,
С клеймами неудачников,
В семьях и в одиночестве,
Где им нехорошо.
Как умирают мальчики?
В комнатах на диванчиках,
С виски в борделях с дамами,
С фишками в казино.
В играх ночами в танчики
Сидя, как одуванчики,
И прозябая с мамочкой
Дома с «всё включено».
***
Так и живём с вопросами.
Где же оно, счастливое,
Что-то неуловимое
В бренности серых дней?
Так умирают взрослые,
Молча и так отчаянно,
Не сохранив нечаянно
Внутри себя детей.

"Я любил в жизни дважды – я имею ввиду, по-настоящему, - и оба раза был убежден, что все это навеки и кончится только с моей смертью; и оба раза это кончилось, а я, как видишь, не умер." Г. Гессе