Статистика ВК сообщества "Психологический центр на Пионерской | Пермь"

Кризис

Позвольте рассказать вам про Китай. Вы ведь знаете, что китайская цивилизация относится к одной из самых древнейших в мире. История Китая насчитывает более четырех тысяч лет. Благодаря китайцам мы познакомились с бумагой, компасом, порохом и книгопечатанием. Имена Конфуция и Лао-Цзы для нас также знакомы, как имена Платона и Аристотеля.
И вот вы спросите меня, почему я вспомнил Китай? А потому, что Китай за четыре тысячи лет пережил не один тяжелый кризис (одна культурная революция чего стоила) и это не помешало Китаю и сохраниться и стать еще сильнее.
А еще я вспомнил Китай потому, что однажды в одной немецкой монографии по преодолению кризисных состояний я прочитал, что само слово «кризис» в китайском языке состоит из двух иероглифов. Знаете каких? Верхний иероглиф обозначает «опасность», а нижний – «шанс».
То есть мудрые китайцы понимают, что каждый кризис: и семейный, и экономический, и политический, конечно, несет в себе опасность, но (!) он всегда несет в себе и шанс к лучшим изменениям.

Поэтому мой совет: мы не всегда можем избежать те опасности, которые несет с собой каждый кризис, но мы просто обязаны использовать те шансы, которые он нам дает.

Юрий Вагин

Запись к специалистам Центра ведет администратор по телефону 8 342 2809505

Когда у ректора Пермской медицинской академии академика Евгения Антоновича Вагнера был 100-летний юбилей, отец смеялся, что не знает, обижаться ему или гордиться, но ему позвонили и сказали, что он единственный оставшийся в живых человек, который знал Евгения Антоновича с самого начала. И это так.
⠀
После окончания медицинского института Вагнера отправили в 1941 году врачом на фронт, откуда как представителя неблагонадежной нации отправили в трудовой лагерь в Березники. И он пять лет работал разнорабочим в лагере. Койки в бараке были двухэтажными. Снизу спал Евгений Антонович, а сверху спал другой старинный друг нашей семьи: Эрвин Готлибович Мартин (знаменитый березниковский строитель).
⠀
Отец вспоминал, как они познакомились с Вагнером. Отец был механиком, и однажды в общей компании Евгений Антонович сказал, что для операции нужна какая-то конструкция, отец организовал ее производство, и они подружились и дружили всю жизнь.
⠀
А я вспоминал, как на втором курсе медицинской академии, когда у меня было небольшое завихрение мозгов, и я собирался полечить его в армии, Евгений Антонович вызвал меня для профилактической беседы, и беседа была очень короткая.
⠀
Я зашел в кабинет и мрачно сел, собираясь упорствовать. Евгений Антонович встал, посмотрел на меня сверху, покраснел от негодования и сказал всего одну фразу, в которой было всего пять цензурных слов: «Ты, бл... ... ... ... ...твою мать, отец переживает... ..! Иди на... ... ... учись и не выеб..!»
⠀
И я пошел учиться.

Юрий Вагин.

️ Запись по телефону 8 342 2809505

#ПЦДВ #ПЦЮВ #психология #perm

Помните вы или нет, но я вам уже рассказывал, что такое любовь и как определить, любит тебя человек или нет. Я писал, что если знать правильное определение любви, то сразу же все встает на свои места, все становится понятно и не нужно мучить бедные ромашки: любит — не любит.⠀
Я говорил вам, что любовь — это положительное (хорошее) отношение к объектам (вещам) и субъектам (людям) окружающей реальности, качественно удовлетворяющим наши потребности.⠀
Любовь — это хорошее отношение. Если вы получаете от другого человека то, что вам нужно, вы к нему хорошо относитесь, вы его любите. Если вы даете другому человеку то, что ему нужно, он к вам хорошо относится, он вас любит.⠀
Поэтому я призывал вас никогда не спрашивать себя, любит ли кто-то вас, а спрашивать себя, хорошо ли он к вам относится. Равным образом не спрашивайте себя, любите ли вы кого-то, спрашивайте себя, хорошо ли вы к нему относитесь. Когда это хорошее отношение (взаимная любовь) очевидно — никаких вопросов не задается.⠀
Но вот недавно вы задали коварный вопрос. Доктор, спросили вы, вот Вы говорите, что любовь — это хорошее отношение, но в чем тогда разница между любовью и влюбленностью, если и то и другое ― хорошее отношение?
Что ж, вопрос хороший, и я готов на него ответить. Да, и любовь, и влюбленность — это хорошее отношение, но запомните: влюбленность ― это хорошее отношение голодного человека, а любовь ― это хорошее отношение сытого.⠀
Влюбленность — это когда у вас двадцать пять лет не было отношений, и вот они появились, и вот она — влюбленность в кого угодно и во что угодно, а любовь — это когда хорошие отношения уже есть двадцать пять лет, а ты все еще по ночам просыпаешься от счастья, что любимый человек рядом, и понимаешь, что через двадцать пять лет совместной жизни ты относишься к нему еще «хорошее», чем двадцать пять лет тому назад.⠀
Короче, влюбленность — это которая через 25 минут, а любовь — это которая через 25 лет. Поэтому запомните: первые двадцать пять лет хороших отношений на вопрос «А ты меня по-настоящему любишь?» нужно отвечать, как мама Жени Лукашина в фильме Эльдара Рязанова «Ирония судьбы, или С легким паром!» — «Поживем — увидим».
⠀
Надеюсь, что я понятно объяснил.

Когда я в детстве болел, мама кормила меня куриным бульоном. Возможно, и вас тоже кормили куриным бульоном, когда болели вы. Не знаю, как вам, а мне больному есть куриный бульон совсем не хотелось. Вообще не хотелось ничего есть, потому что не было аппетита. Но мама говорила, что нужно есть для того, чтобы поправиться. И я ел. Через силу. И все еще жив и даже здоров.
⠀
К чему это я, догадываюсь, задаете вы себе вопрос. К тому, что когда у вас разрушаются важные для вас отношения, вы психологически болеете. Вам очень-очень плохо. Не хочется есть, общаться и даже иногда жить.
⠀
Близкие, друзья, психологи, психотерапевты (в том числе я) говорим вам в таких случаях, что нужно как-то жить дальше, нужно есть, нужно выходить из дома, нужно знакомиться с кем-то, встречаться, выстраивать новые отношения. А вы в ответ говорите, что вам этого не хочется. И это «не хочется» служит для вас основанием, чтобы ничего не делать: не есть, не общаться, не жить. Потому что «не хочется». Что категорически неверно.
⠀
В случае разрыва значимых отношений выстраивать новые отношения нужно не потому, что этого хочется, а потому что это нужно, чтобы быстрее поправиться.
⠀
Как с куриным бульоном.

Автор Юрий Вагин

#ПЦДВ #ПЦЮВ #психология #perm

Сорок один день я молчала, не могла писать, не могла размещать ранее написанное.

Казалось неуместным говорить о психологии детей, когда вообще не ясно, для какой жизни мы их воспитываем. Мир, свобода, доброта, гуманность, ответственность, права человека, уважение, честность, толерантность — все понятия, на какие ты опирался прежде в работе с детьми и взрослыми, все эти понятия стали как-будто чуждыми современной реальности.

«Уважай свои и чужие границы»
«Учись мирному разрешению конфликтов»
«Не бойся быть собой и смело выражай свои мысли»

Это прекрасно, но куда это применить?
Как соотнести эти здоровые ценности с текущей действительностью?
Наши умные, чувствительные, свободные, толерантные дети смотрят вокруг с недоумением.

Интеллектуалы и эмпаты, не ведающие границ между странами и национальностями, потерялись в новом пространстве и в планах на собственное будущее.

Самый трудный вопрос на консультациях: «Почему вы, взрослые, допустили это?». Нет ответа, дорогие дети.

Но всё-таки важно двигаться в сторону ориентиров, которые определяет нам культура цивилизованного мира, и насилию там не место.

Тогда есть надежда. Тогда, дети, у вас, возможно, есть будущее.

Детский психолог Центра Юрия Вагина
Мария Шапошникова

8 (342) 2809505

#пермь #ПЦЮВ #психология

Урок ветерана войны

Мне бы хотелось вспомнить одну очень полезную историю, которую я лет 10 тому назад вычитал в одной из пермских газет.

Перед Днем Победы в газете было опубликовано традиционное интервью с одним из ветеранов Великой Отечественной войны и в интервью был задан среди прочих традиционный вопрос о боевых ста граммах перед атакой. И ветеран рассказал, что на самом деле никаких ста грамм не было, на самом деле перед атакой по окопам шел ротный с котелком спирта и разливал всем желающим собственно столько – сколько каждый просил: хочешь 100 грамм, хочешь 50, хочешь 200. Но (!) пили перед атакой только молодые, зеленые и необстрелянные бойцы, и большинство из них «выкашивало» в первый же день. Кадровые военные – «старички» перед атакой никогда не пили – «страшно было, конечно, аж жуть», но именно из-за этого страха глаза видели лучше, уши слышали тоньше и было ощущение, что можно и от пули увернуться.

Прислушайтесь к этому мудрому совету старого ветерана войны: пить можно только тогда, когда все хорошо (да и тогда не обязательно – зачем пить, когда и так все хорошо), а когда все плохо – пить нельзя ни в коем случае. Иначе не доживете до светлых дней победы.

Из книги Юрия Вагина "Совет в конце тоннеля"

#PCDV #ПЦДВ #ПЦЮВ #психологияпермь #психологвперми #психологпермь

Чем опасен коронавирус? 

На сегодняшний день опасность коронавируса, на мой взгляд, заключается скорее не в нем, а в тех мерах и в той информационной буре, которая развернулась вокруг него.

Ну а теперь по порядку. Меры принятые для борьбы с вирусом беспрецедентны для нашего с вами поколения. Для всех нас это что-то новое и отнюдь не самое приятное. Мало кому из нас приходилось столь долго сидеть дома, не работать и не зарабатывать. Потеря чувства свободы, страх перед привычными действиями (выход на улицу грозит либо заражением, либо возможным наказаньем), непонятность дальнейшей перспективы жизни, неконтролируемость ситуации и т.д. не способствуют психическому равновесию.

Информационный поток очень разнообразен и очень противоречив. Каждый может там найти и повод для оптимизма, и повод поторопиться забронировать место на кладбище. Увы, наш мозг не особо настроен воспринимать хорошее, когда есть альтернативная какашка. Эволюция разумно настроила нас на то, что на плохое надо обращать более пристальное внимание. И запоминать. Иначе шансы на выживание стремительно приближаются к нулю.

Плюс к этому мы невольно наблюдаем тревожное состояние окружающих людей, которое естественно и симметрично отражаем в нашем внутреннем мире.

Ограничение свободы, неясность времени окончания карантина, тревога, негативная информация, ощущение всеобщего напряжения и пр. приводят к интенсивному нарастанию стресса - патологического внутреннего напряжения. Длительный стресс неизбежно приводит к истощению внутренних адаптационных ресурсов и включением патологических вегетативных реакций. Как итог - снижение иммунитета, заболевания сердечно-сосудистой системы, обострение хронических болезней (и не только психических...).

Известен факт, что достаточно большое количество погибших от голода в осажденном Ленинграде людей сохраняли обильные жировые отложения в подкожной клетчатке. Они умерли не от голода, а от психологического переживания голода и страха.

Вывод, который мы можем сделать, прост и логичен. Если мы хотим пережить свалившийся на нас кризис с минимальным потерями для организма и психики, необходимо максимально уменьшить тревогу. И в след за Карлсоном хочется всех призвать к спокойствию и только к спокойствию!

Автор Николай Стрелков, психолог нашего центра
Запись к Николаю по телефону 8 342 2809505

#пермь #ПЦЮВ #психология

Сегодня я хочу поделиться с вами одной интересной притчей, услышанной мной, когда я учился в Институте Психоанализа в Петербурге. История была про лабиринт и крысу. Так вот. Крысу запускали в ящик из которого были выходы в пять лабиринтов. В конце лабиринта №4 лежал сыр. Крыса была голодной и весьма сообразительной (очень вероятно, что по причине последнего). Она вынюхивала из какого лабиринта пахло сыром, заходила в него, блуждала и, в конечном итоге, найдя правильный путь, съедала свой сыр. Крысу в лабиринт сажали ежедневно. Естественно, в скором времени она уже опрометью, не внюхиваясь в воздух, мчалась в четвертый лабиринт и, не попадая в тупики, быстро добиралась до своего любимого сыра. Как только крыса стала столь уверенно и автоматизировано себя вести, сыр весьма коварно переложили. В лабиринт № 2. Крысу об этом не предупредили. И когда её как обычно посадили перед пятью лабиринтами, она привычно побежала в лабиринт №4. Пробежав треть пути, она остановилась и стала нюхать воздух. Сделала еще несколько шагов, еще раз внюхалась в воздух… И поняв, что лабиринт №4 не пахнет уже более ничем, кроме её неоправдавшихся фантазий, вернулась обратно к выходу. Найдя пахнущий сыром вход в лабиринт №2, она отправилась в него. Поблуждала в новых непривычных для себя коридорах, но, в конечном итоге, съела свой сыр.
А мораль этой истории такова – крыса не ищет справедливости, крыса ищет сыр! Поэтому и считается одним из видов животных максимально приспособленных к выживанию на Земле. А что человек? Вы представляете, сколько бы он еще стал ходить в лабиринт №4 сетуя на несправедливость, да на то, что сыр здесь был всегда, да еще выискивая, кого можно было бы обвинить в отсутствии сыра на привычном месте… И очень вероятно мог бы умереть от голода в борьбе за эфемерную справедливость. Сколь же часто мы консервативно пытаемся набрать воду из ручья, который давно пересох!
Я не призываю вас становится крысами, но задуматься все же стоит. )

Николай Стрелков

Как сделать выбор.

Критические обстоятельства заставляют нас в критических ситуациях делать критический выбор. Быть или не быть. Или — или. Или ухожу, или остаюсь. Или терплю, или увольняюсь. Или женюсь, или иду в кино. Или на завтрак одно яйцо, или два. И тому подобные сложнейшие жизненные ситуации.
⠀
И ведь мало того, что нужно сделать выбор. Нужно потом еще не пожалеть об этом выборе. Как сделать правильный выбор, мы с вами уже говорили: во-первых, утро вечера мудренее, то есть важные решения нужно всегда отложить до утра — «переспать» с ними; во-вторых, если есть несколько вариантов поведения, и за каждый вариант очень много плюсов и минусов, и трудно определить, какой путь правильный, единственный критерий, который позволяет определить правильный путь — это страх. Я всегда вам говорю, что правильный путь увеличивает страх. В реальной жизни большинство людей стараются выбрать самый нестрашный вариант и потом удивляются: что это жизнь проходит мимо, обдавая грязью.
⠀
А что же насчет жалости? Как не пожалеть о своем выборе? Отвечаю. Насчет жалости можете не беспокоиться. Что бы вы ни сделали, как бы вы ни поступили — рано или поздно вы все равно пожалеете об этом. И при таком раскладе можно пользоваться старой известной мудростью: лучше что-то сделать и потом пожалеть, чем ничего не сделать и потом пожалеть.
⠀
И еще у писательницы Дины Рубиной есть чудесная мысль: «Чтобы не жалеть, в молодости надо делать то, что хочется, а в старости не делать того, чего не хочется».

Юрий Вагин

Запись к специалистам Центра: +7 (342) 280-95-05

#PCDV #Psychology #Психология

Родители рассказывают историю. «Поехали в отпуск со своими детьми -подростками, но дети испортили весь отдых. Они всё время ныли, что им все не нравится. Это им не так, то не этак. Море соленое, в отеле скучно. Лучше бы, говорят, дома остались. Все настроение нам, родителям, испортили, ругались мы с ними каждый день.
Как научить детей радоваться и ценить то, что мы им даём ?»

Попробую ответить.
Ценить можно только то, в чем действительно нуждаешься. Дети потребности в отпуске на море, да ещё и с родителями, не испытывали, поэтому и ценности такому отдыху не предавали. Это было ваше решение и такая поездка нужна была прежде всего вам.
Заставить детей радоваться тоже невозможно. Как можно сделать человека счастливым насильно?

Но ваши чувства вполне понятны. Мы, родители, хотим, чтобы наши дети были счастливы, вкладываем в это силы и средства. Покупаем путевку на море и рисуем себе идеальный семейный отдых. Веселые, резвые дети, счастливые родители. Идиллия. И если дети вдруг не испытывают той радости, что мы себе нарисовали, мы чувствуем себя обманутыми. Это конечно вызывает неприятные эмоции.
Идеальная картинка сбита. Начинается борьба с разочарованием.
А кто кажется виноватым? Дети!
И тогда родители пытаются вернуть себе эту картинку через осуждение и давление: «Будь счастлив, кому говорю, а то рассержусь ещё больше!»

Получается, что отдых испорчен не эмоциями детей, а вашими ожиданиями и вашими тщетными попытками внушить детям, что они, на ваш взгляд, должны испытывать на море.

Какой тут самый разумный выход?

Наслаждаться отдыхом самим! На полную катушку!
Посочувствовать детям: «Вам тут скучно? Как жаль! Что ж придется потерпеть, подождать, пока мы родители отдыхаем, наслаждаемся, радуемся. Ваш выбор — скучать и томиться, наш выбор — отдыхать, веселиться»

Возьмите с детьми дистанцию и не заставляйте их чувствовать то, что считаете правильным, не устраивайте из этого трагедии.
В конце концов, вы хорошие родители, вывезли детей на море.
Ваша миссия уже выполнена. Теперь они дышат морским воздухом, пусть и унылыми носами.

А вы наслаждайтесь. И пускай дети запоминают, как это — быть счастливыми взрослыми!

Мария Шапошникова, детский психолог нашего центра
️ Запись по телефону 8 342 280 95 05