Статистика ВК сообщества "Радуга-Арт (психологические тренинги Skype)"

ПРИКЛАДНАЯ ТАРАКАНОЛОГИЯ

Вчера вечером хохотала на консультации, когда клиент рассказывал мне об особенностях своей личности на примере тараканов в голове. Удобно, доступно, понятно. В общем, с разрешения и по случаю конца недели первый пункт дополнила целым списком. Вот вам.

НАРЦИСС
Постоянно отслеживает, не прыгают ли чужие тараканы выше и не выглядят ли красивее. С психотерапевтом учится безоценочно любить своих тараканов, но тайно продолжает сравнивать своих с тараканами терапевта.

ШИЗОИД
Презрительно относится к людям с малым количеством тараканов, считая их пустыми и примитивными. Считает собственных тараканов наиболее талантливыми, нестандартными и высокоинтеллектуальными. В терапии отстаивает право собственных тараканов быть необычными. Глубоко в душе относится к ним с трепетом и любовью, понимая, что только с собственными тараканами может установить самые близкие, теплые и понимающие отношения.

ИСТЕРИЧКА
С удовольствием демонстрирует своих тараканов, выдавая их за милые женские штучки. «На выход» повязывает тараканам розовые бантики. Верит, что ее тараканы настолько умилительны, что способны очаровывать и соблазнить любое стадо в мужской голове.

ПАРАНОИК
Посвящает жизнь тому, чтобы не допустить чужих тараканов в собственную голову. Чутко отслеживает потенциальный вред и угрозу со стороны чужих тараканов. Готов отстаивать безопасность тараканьего мира в комиссиях, судах и других организациях, защищающих права тараканов. Решительно указывает терапевту на то, что последний слишком распустил свое стадо и ему нужно бы поработать над собой.

ОБСЕССИВНО-КОМПУЛЬСИВНЫЙ
Держит своих тараканов в строгости и лишениях, но периодически позволяет им выползать наружу, наслаждаться, плодиться и размножаться, после чего долго и мучительно собирает их в стаю, чтобы снова запереть, приползает к терапевту и просит помочь сделать клетку более прочной.

МАЗОХИСТ
Испытывает стыд за своих тараканов, считая их ничтожными, глуповатыми, но зато высокоморальными. Ни за что не готов расстаться ни с одним из них, так как люди без тараканов, во-первых, не имеют совести, а во-вторых, не имеют возможности долго и мучительно обсуждать тараканов в терапии. Страшно благодарен терапевту за обнаружение очередного тараканчика, клянется погнать его концентрированным дустом, но, придя домой, рассматривает с любовью и жалеет новообретенного.

ПОГРАНИЧНЫЙ
Все время путает своих и чужих тараканов, а также места их обитания. Вместе с психотерапевтом учится помечать своих и гнать взашей чужих, обустраивая родным комфортное местечко. Стремится перепроверить всех тараканов не только терапевта, но и членов его семьи, а также друзей, одноклассников и старых знакомых.

СОЗАВИСИМЫЙ
Стремится заботиться о чужих тараканах, забывая о своих. Спохватывается, обнаружив своих похудевшими и похеревшими, три дня страдает, но снова возвращается к заботе о чужих. В терапии клянется заняться, наконец, своим собствненым стадом, но тут же по-привычке, начинает беспокоиться о комфорте тараканов терапевта.

© Ирина Камаева

Манипуляторы - 8 типов (типология Шострома)

Э. Шостром в книге «Анти-Карнеги или человек-манипулятор» описал, что представляет собой тип социального характера, называемого «манипулятор».

Манипулятор. Внимательно следите за этим человеком. Ему надо во что бы то ни стало владеть ситуацией: он способен навязать свою волю во всем, пытается манипулировать любой фразой, любой ситуацией. Сохраняйте спокойный и приветливый тон, ведь вы проникли в его тактику.

Человек не рождается Манипулятором. Он развивает способность манипулировать другими людьми, с тем чтобы избегать неприятностей и добиваться желаемого, причем развивает он эту способность бессознательно.

Современный Манипулятор, считает Шостром, развился из ориентации на рынок, когда человек - это вещь, о которой нужно много знать и которой нужно уметь управлять.

Сокрытие своих истинных эмоций - таков удел Манипулятора. Основную свою задачу Манипулятор видит в том, чтобы производить некоторое «должное впечатление».

Вот, например, реакция Манипулятора, которому не удалось продвинуться по службе или получить прибавку к жалованью, столь милую его сердцу.

Придя домой, он умудряется переложить половину вины на своего давно умершего родителя, который его тиранил, на свою жену, которая плохо приготовила ему завтрак именно в то утро, или на кого-либо еще.

Он может напиться или заболеть, обернуться подобострастным приставалой, стать мрачным, продолжить пассивную забастовку против себя, человечества, своего глупого шефа.

Он даже может хлопнуть дверью и, выйдя из игры, оставить другу свое место. Наряду с потребностью управлять Манипулятор испытывает потребность в руководстве свыше.

Манипуляция не является необходимым отношением к жизни и не приносит никакой действительной пользы. Слишком часто Манипулятор использует психологические концепции в качестве рациональных объяснений для своего неблагополучного поведения, оправдывая свои текущие несчастья ссылками на прошлый опыт и прошлые неудачи.

Манипулятор - это личность, вставшая на путь самоуничтожения, которая использует или контролирует себя и других людей в качестве «вещей». Поскольку Манипулятор в какой-то мере живет в каждом из нас, давайте посмотрим, не можем ли мы его выделить более отчетливо. Имеется несколько основных типов Манипулятора.

Диктатор. Преувеличивает свою силу. Он доминирует, приказывает, цитирует авторитеты и делает все, чтобы управлять своими жертвами. Разновидности Диктатора: Настоятельница, Настоятель (Игумен), Начальник, Босс, младшие Боссы.

Тряпка (слабак) - обычно жертва Диктатора, полярная противоположность. Тряпка развивает большое мастерство во взаимодействии с Диктатором. Он преувеличивает свою чувствительность, он забывает, не слышит, пассивно молчит. Разновидности Тряпки: Мнительный, Глупый, «Хамелеон», Конформист, Стеснительный, Уступающий.

Вычислитель преувеличивает свой контроль. Он обманывает, увеличивает, лжет, старается перехитрить и проверить других людей. Вариации Вычислителя: Делец, Аферист, Игрок, Создатель рекламы, Шантажист, Рассчитывающий все наперед.

Прилипала. Является полярной противоположностью Вычислителя. Он преувеличивает свою зависимость. Это личность, жаждущая быть ведомой, дурачимой, предметом забот. Он позволяет другим делать за него работу. Разновидности: Паразит, Нытик, Вечный ребенок, Ипохондрик, Иждивенец, Беспомощный.

Хулиган. Преувеличивает свою агрессивность, жестокость, недоброжелательность. Он Оскорбитель, Ненавистник, Гангстер, Угрожающий. Женская вариация —Сварливая баба («пила»).

Славный парень. Преувеличивает свою заботливость, любовь, убивает своей добротой. В некотором смысле столкновение с ним более вредно, чем с Хулиганом. Славный парень почти всегда выигрывает. Разновидности: Угодливый, Доброжелательный, Моралист, Человек организации.

Судья. Преувеличивает свою критичность. Он никому не верит, преисполнен обвинений, негодования, с трудом прощает. Разновидности: Всезнающий, Обличитель, Собиратель улик, Судебный пристав, Позорящий, Оценщик, Мститель, Заставляющий признать вину.

Защитник. Противоположность Судье. Он чрезмерно подчеркивает свою поддержку и снисходительность к ошибкам. Он портит других, сочувствуя им сверх всякой меры и не давая своим подзащитным встать на ноги и расти самостоятельно. Вместо того чтобы заняться своим делом, он готов заботиться о нуждах других. Варианты Защитника: Наседка, Утешитель, Покровитель, Ученик, Помощник, Самоотверженный.

В Манипуляторе гипертрофирован какой-то один из этих типов либо их комбинации. Если же мы являем собой один из типов Манипулятора в наиболее выраженной степени, мы проецируем его противоположность на окружающих нас людей и делаем их своими целями. Например, жена-Тряпка нередко выбирает мужа-Диктатора, а затем управляет им с помощью всякого рода подрывных методов.

Основная причина манипуляции, считает Фредерик Перлз, в вечном конфликте человека с самим собой, поэтому человек никогда не доверяет себе полностью, однако и другим он не доверяет еще сильнее. «Поэтому он вступает на путь манипуляций, чтобы «другие» всегда были у него на привязи, чтобы он мог их контролировать и при таком условии доверять им больше».

Эрих Фромм выдвигает вторую причину манипулирования: желая получить любовь, манипулятор стремится получить полную власть над другой личностью: власть, которая заставляет другую личность делать то, что ОН хочет; думать то, что ОН хочет; чувствовать то, что ОН хочет.

Третья причина манипуляций: поскольку риск и неопределенность окружают людей со всех сторон, то человек часто чувствует себя беспомощным, поэтому пассивный манипулятор говорит: «Я не могу контролировать всего, что может со мной случиться, поэтому я ничего не буду контролировать.

Я сдаюсь, делайте со мной что хотите!» - и при этом, в конечном счете, - добивается своих целей, используя свою внешнюю беспомощность. Активный манипулятор активно пользуется бессилием других людей, с удовольствием властвует над людьми, стремясь сделать их максимально зависимыми от себя.

Четвертая причина манипуляций: манипулятор - это личность, которая стремится избежать интимности в отношениях и затруднительного положения, поэтому относится к людям ритуально (Э. Берн, В. Глассер).

Пятая причина манипуляций: человек стремится получить одобрение всех и каждого, поэтому вынужден притворяться, скрывать свои чувства, мысли и желания, не может быть правдивым и честным с окружающими, но зато всеми правдами и неправдами старается угодить всем (А. Эллис).

Манипуляции - это стиль жизни, это сценарий жизни, который регламентирует всю систему взаимодействия с миром, направленный на то, чтобы контролировать как себя, так и других.

Например, жена-Тряпка все свое существование обратила в незаметную кампанию сделать своего мужа-Диктатора ответственным за все ее жизненные невзгоды. Это не просто отдельная случайная игра, это сценарий на всю их совместную жизнь.
_______________________________________________

А среди ваших знакомых есть манипуляторы из типологии Шосторма?

Трёхкомпонентная теория любви — теория любви, разработанная психологом Робертом Стернбергом

Мадам Дано была очень, очень серьезной дамой и убежденно всем доказывала, что жизнь трудна, а счастье недостижимо. Кстати, она носила совсем другую фамилию, а «мадам Дано» ее прозвали за то, что все ее фразы неизменно начинались со слов: «Да, но…». Например, на слова «хорошая нынче погодка!» она тут же отвечала: «Да, но уже к вечеру она может испортиться», на сообщение о чьей-то свадьбе, поджав губы, говорила: «Да, но сейчас молодые семьи так часто распадаются…», на пожелание доброго здоровья – «Да, но кто застрахован от болезней, ведь может и кирпич на голову упасть?».

Но однажды на вокзале она познакомилась с месье Дану. У них завязался разговор, и мадам Дано по привычке стала жаловаться на жизнь. Но месье Дану тоже получил свое прозвище не просто так: он был весельчак, балагур, любил жизнь и на все ее каверзы и препоны предпочитал не сердиться, а удивляться: «Да ну?».

- С тех пор, как умер мой муж, я совершенно одинока, — удрученно говорила мадам Дано.

- Да ну?! – удивлялся месье Дану. – Ни за что не поверю, что такая чудесная женщина может быть одинока! Я думаю, мужчины просто столбенеют от восторга и предпочитают восхищаться вами издалека.

- Да, но… — по привычке начала мадам Дано и замолчала: слова месье Дану показались ей не лишенными очарования.

Польщенная мадам Дано продолжала:

- Жизнь меня не баловала, постоянно ввергая в суровые испытания…

- Да ну?! – всплеснул руками месье Дану. – То-то я чувствую в вас необычайную внутреннюю силу! Вот это жизнь вас натренировала!

- Да, но… — мадам Дано прислушалась к себе и точно ощутила что-то непонятное – может быть, даже внутреннюю силу.

- И еще – я так скучно живу, — доверительно призналась она. – Дом… прогулка… магазин… и все!

- Да ну?! – изумился месье Дану. – Тогда наша встреча – это судьба! Ведь я работаю униформистом в цирке-шапито! Сегодня мы развернемся на площади, и уже вечером я приглашаю вас на представление! Надеюсь, вы любите цирк?

- Да, но мой возраст… — застеснялась мадам Дано.

- Да ну?! – изумился месье Дану. – О каком возрасте вы говорите? Цирк – это любовь на все времена! Подумаешь, возраст!

- Да, но… — начала мадам Дано, но потом засмеялась и махнула рукой. Ей очень хотелось в цирк, ведь она там не была целых сто лет… – Ай, да ладно! В цирк так в цирк!

И вот вечером мадам Дано сидела в первом ряду, на приставном кресле, куда ее усадили по контрамарке, и вовсю хохотала и хлопала в ладоши, чувствуя себя маленькой девочкой. А один униформист в перерывах между номерами посылал ей воздушные поцелуи, и от этого сердце замирало и сладко ныло – совсем как в молодости!

… Через неделю цирк готовился уезжать.

- Как жаль, что вы нас уже покидаете… — огорченно проговорила мадам Дано, которая не пропустила ни одного представления.

- Да ну?! Это легко исправить! Поступайте в наш цирк, и мы вместе отправимся путешествовать по миру!

- Да, но… что я буду там делать? Я ведь ничего не умею!

- Да ну?! Наверняка вы умеете считать и сможете продавать билеты! Короче, вы приняты!

- Да, но униформисты не могут принимать такие решения, – усомнилась мадам Дано.

- Да ну?! Видите ли, униформист я для души, а вообще-то я директор этого цирка. В свободное от работы время! Так что быстренько за вещами, нас ждет Большое Цирковое Путешествие!

Если в ваш город приедет цирк-шапито, обязательно обратите внимание на кассиршу. Эта пожилая дама распространяет вокруг себя веселье и хорошее настроение. Ее зовут мадам Зато. Это не настоящая фамилия, а прозвище, потому что на любые жизненные невзгоды и неудачи она смотрит с оптимизмом и всегда находит, что противопоставить им. Моросит дождик? Зато грибов будет море! Сломались дужки у очков? Зато получилось чудное пенсне! Вся жизнь проходит на колесах? Зато у нее много друзей, радости и смеха, и можно делиться этим с людьми, которые приходят покупать билеты!

Может, вы не поверили, что такие чудеса случаются в жизни? Скажете: «Да, но…». Да ну, все равно не поверю, что вы такие зануды! Зато весело и вселяет надежду на чудо!

Что может разрушить ваши отношения. 4 всадника апокалипсиса в отношениях.

К разрушению отношений причастны 4 паттерна поведения
Джон Готтман - профессор психологии вашингтонского университета, 40 лет изучал супружеские пары и за свои открытия и выводы удостоен нескольких наград. Этот прекрасный человек определил 4 основных паттерна поведения в отношениях, которые могут привести к конфликту и завершению отношений. Он символично назвал их четырьмя всадниками Апокалипсиса.
⠀
Эти стили общения опасны не только для супружеских пар, но и для всех типов межличностной коммуникации. Навык отслеживания этих стилей и их корректировка - важный шаг на пути создания здоровых отношений.

4 ВСАДНИКА Апокалипсиса:

1⃣Критика - это всегда атака на партнёра.

Атака же стимулирует систему угрозы и неминуемо вызывает ответную реакцию. Важно озвучивать свои недовольства и жалобы через "я-сообщения", то есть начинать всегда с собственных чувств, не переходя на оскорбление партнёра.
⠀
2⃣Презрение. Этот всадник появляется вместе со злостью и неудовлетворённостью.

Его характерные орудия - это насмешки, сарказм, презрительная мимика, закатывание глаз. В отличие от критики, презрение словно занимает позицию превосходства, унижает. Есть исследования, которые доказали, что пары, испытывающие презрение друг к другу, чаще страдают инфекционными заболеваниями.
⠀
3⃣Защитная реакция чаще всего возникает в ответ на критику.

Это та самая ответная реакция, которая возникает автоматически на угрозу. Нападение-защита. Коварство всадников в том, что они скачут вместе, поэтому трудно остановить одного, пока другой летит сломя голову. Но это важная часть изменения отношений. Несмотря на критику, попробуйте не обвинять в ответ, а принять ту ответственность, которая конструктивна и сказать об этом.
⠀
4⃣Стена обычно возникает в ответ на презрение.

Такая вот изоляция. Тоже своего рода защитная реакция. Вместо разрешения проблемы, человек отворачивается, замыкается, переключается. В данном случае, лучше взять паузу и озвучить это партнеру. Сказать, что это не избегание, а необходимое время для снижения аффекта.

Попробуйте отследить в своих отношениях этих всадников и изменить стили общения. Помните о ценности, которую представляют сегодня ваши самые близкие люди.

Источник: Психология в комиксах ZenBanani

ОСКОЛКИ ПРЕЖНЕЙ ЖИЗНИ

Когда дева приходит к Бабе- Яге и приносит осколки своей прежней жизни, старуха не дает ей средство верное, чтобы склеить разбитое. Знает старая, что порой что-то разбивается так, что склеить невозможно.

Не дает ей наставлений мудрых, как создать жизнь новую. Знает старая, что невозможно создать новое, не оплакав, не отгоревав старое. Не дает средство верное для другой жизни. Знает старая, что пока былое не похоронено, будет вновь и вновь создаваться прежнее.

Она укрывает деву теплым покрывалом, раскладывает осколки и поет им песнь.О любви, о нежности, о надежде, о невозможности исполниться этой надежде. Слезы текут по щекам старухи. Дева выдыхает и плачет вместе с ней. Такие слезы освобождают душу и исцеляют сердце. А на освободившееся место всегда придет что- то новое.

Может быть бусики ? Бирюзовые. Ведь бусики это красиво:)

Автор: [id1948155|Юлия Серина]

Рисунок участницы курсов Радуга-АРТ

ПЕРЕОЦЕНКА ЦЕННОСТЕЙ

Когда всё время плохо или недостаточно (при оценке сделанного), не получится порадоваться тому, что есть или тому, что всё-таки было сделано. Конечно. Чему же радоваться, если сделанное сразу обесценивается? Ведь оно не такое, как надо (кому надо?), сделано не так (а где эталон этого "так"?)...

Приученнные к достигаторству и сравнениям (не в свою пользу), люди совершенно не умеют ценить, а только оценивают. Чаще со знаком "минус". Значит, и обесценивают.

Приученные обесценивать никогда не смогут порадоваться тому, что имеют и делают. Ведь делают же? Но не видят своих усилий.

Не умеющие радоваться не смогут почувствовать благодарность, в первую очередь, по отношению к самому себе, который старается и делает.

Вот такая логическая цепочка выходит.

И, чтобы её разомкнуть, нужно задуматься, а что мы чаще всего делаем по отношению к себе и другим, когда оцениваем результаты труда или поступки? Выражаем неудовлетворённость или видим всё то хорошее, что сделали?

А если не видим хорошего, то потом ещё попробовать его найти и рассмотреть.

Допустим, когда-то вы приобрели жильё, но теперь недовольны тем, что в своем городе, а не в другом. И каждый день проживания в нём вас не радует, а служит как бы скорбным напоминанием о неправильном решении. Но вспомните, ведь вы, покупая это жильё, потратили СВОИ силы, средства, платили ипотеку, работали. Всё это делали вы.

А теперь своим недовольством берёте и перечеркиваете все свои труды. И в чистом остатке имеете место, которое вас не устраивает, и себя, якобы никчёмного и ничего не достигшего.

А так ли это на самом деле?

Нет.

Виной всему этому является отсутствие очень важной ценности в ряду ваших ценностных ориентиров: ценности самого себя.

Когда мы не ценим себя, мы не умеем видеть и ценность своих дел и усилий. И всё время получаем только один результат - неудовлетворённость.

Поэтому выходом из многих проблем является не достижение ещё какой-то крутой цели, а переоценка ценностей, где на верхней ступеньке должна занять место ценность самого себя.

Как живого человека, который изо дня в день стремится куда-то и делает что-то, всегда с желанием и надеждой на хорошее.

Поэтому для начала обратите внимание на это хорошее в себе, научитесь видеть не тот результат, который делается привычным способом "обесценить и превратить в ничто", а настоящий, и процесс достижения этого результата своими силами.

Потому что вопрос часто не в результате, а в процессе. И по-настоящему оценить что-то можно, лишь рассматривая весь процесс и своё участие в нём. В примере с той же квартирой подумайте - ведь вы живёте сейчас не на улице, верно?

А благодаря чему и кому? Благодаря вам и вашим усилиям. И вы вправе оценивать себя со знаком "плюс", не ожидая оценок со стороны.

Ценность самого себя - это только ваше дело и выбор, на него не нужно ждать разрешения со стороны.

Поэтому не обесценивайте ни себя, ни процесс своего труда, ни свой опыт. Учитесь ценить свои силы и ресурсы. Тогда у вас получится ценить и других, не принимая их как должное.

Получится ценить и многое другое, что не происходит само собой. И тогда появится понимание и чувство благодарности за всё, что вы имеете. И захочется это беречь.

И придёт, наконец, радость от жизни и пребывания в настоящем моменте. А излишнее достигаторство и обесценивание прекратятся.

Автор: писхолог [id19682235|Марина Сергеева]

Обида - настолько сложное чувство, что в нём можно заблудится.

Искать выход из обиды - не всегда легко, но очень важно.

Источник: страница из книги
"Работа с эмоциями. 100+ техник. Рабочая тетрадь "Я чувствую... Что?"

Жизнь без страха и тревоги.

Публикуется с разрешения клиента.

Дорогие читатели! Сегодня я хочу с вами поделиться работой одной моей клиентки, прекрасной юной девушки, которая не так давно приняла решение прийти на личную терапию, чтобы научиться управлять своими эмоциями, усмирить свои тревоги, разобраться и попрощаться с иррациональными страхами.

На одной из встреч я дала ей задание представить себе жизнь, в которой она успешно справляется с тревогами и страхами, в которой она чувствует себя спокойнее и увереннее - то, к чему она будет стремиться, то что будет ее вдохновлять идти вперед даже когда будет сложно.

Ее размышления меня очень тронули, они искренние, наполненные жизнью и вдохновением и этими размышлениями с позволения автора я бы хотела поделиться с вами сегодня. Я верю, что эта замечательная смелая девушка шаг за шагом воплотит в жизнь то, о чем написала и рассказала мне!

Жизнь без страха и тревоги


Как я представляю себе жизнь без страха и тревоги?
Жизнь без страха и тревоги - это одеваться и краситься, как я хочу.
Это задать вопрос преподавателю, не думая о том, что можешь показаться глупой.
Это не думать, что люди позади смеются именно надо мной, а не потому что кто-то из них рассказал смешной анекдот.
Это наконец записаться в спортзал и на уроки вокала, о которых я мечтала всю жизнь.
Жизнь без страха и тревоги - это понимать, что я тоже могу случайно споткнуться и упасть, и даже попросить помочь, и это не будет глупостью или позором.
Жизнь без страха и тревоги - это ходить в кафе и рестораны, не переживая о том, что кто-то смотрит как я ем и осуждает за неполное знание этикета, или о том, что подумает официант, стоит мне спросить состав блюда.
Жизнь без страха и тревоги - это подойти к человеку познакомиться.
Это не дрожать как осиновый лист перед и во время каждого публичного выступления.
Это позволять себе проявлять чувства и эмоции.
Это наконец пробовать новые стили в танцах.
Это не чувствовать себя одинокой.
Это сказать "нет", даже когда единственная причина - "не хочу".
Это прямо говорить людям, что они мне не подходят.
Это не позволять наглецам вставать передо мной в очереди.
Это говорить близким людям что́ я на самом деле чувствую и как они мне дороги.
Это осмелиться взять гитару и спеть в кругу друзей или семьи.
Это сразу говорить, что мне некомфортно.
Это не думать о том, что люди постоянно смотрят на мою голову, которую я не мыла на один день дольше, чем обычно.
Это ходить на свидания и самой на них приглашать.
Это не избегать взглядов консультантов в магазинах.
Это не избегать камеры и фотографироваться на память почаще.
Это согласиться пойти с друзьями купаться в фонтане.
Это заказывать еду и напитки, которые я действительно хочу.
Это наконец попробовать устроиться на работу.
Это не оправдываться везде и постоянно.
Жизнь без страха и тревоги - это напрямую спрашивать у людей об их чувствах, мыслях и мотивах, а не строить догадки в своей голове.
Это выходить из примерочной, чтобы лучше посмотреть как на мне сидит рубашка или платье, а не ютиться в 1 квадратном метре.
Жизнь без страха и тревоги - это не стесняться своих увлечений, творчества и хобби.
Это не думать ночами о том, что кто-то не так посмотрел или сказал про что-то, что мне не нравится.
Это не чувствовать отвращения от своего отражения и фотографий.
Это пожаловаться на сотрудника, что не выполняет свою работу, или на плохо выполненную работу.
Это четко и ясно говорить "на остановке" в общественном транспорте, не настраивая себя заранее минут 20.
Это не пытаться отыгрывать какую-то выдуманную мной же роль, а быть собой.
Это позволять себе порой быть неудачницей и не ругать себя за это.
Это уйти с вечеринки раньше всех и не думать о том, что могут назвать занудой.
Это признавать, что я чего-то не знаю и не умею.
Это не избегать "киношных разговоров".
Это покупать косметику, которая нравится мне.
Это выходить на улицу с матовой помадой на губах, даже если нет повода.
Это высказывать своё мнение во время работы над общим проектом.
Это сказать незнакомке на улице, что она очень красивая или что мне понравилась её причёска.
Это не покупать что-то из вежливости или страха обидеть, когда зашла просто посмотреть.
Жизнь без страха и тревоги - это не делать что-то только ради одобрения других.
Это находить поддержку в самой себе, а не ждать её от других.
Это не задерживать дыхание в обществе малознакомых людей, надеясь не привлекать к себе внимание.
Жизнь без страха и тревоги - это признать, что я не идеальная и не должна быть такой.

Автор: [id22642089|Дарья Пячките]

Новые правила для внутреннего критика

Здравствуй, дорогой внутренний критик.

Ты, возможно, сейчас обалдеешь, но времена изменились. Прямо сегодня. С этого самого момента нам с тобой предстоит жить по-новому. У меня есть для тебя несколько новых правил, которые нам отныне придется соблюдать. Для начала хочу призвать тебя переосмыслить свое прошлое поведение и покажу тебе, чего от тебя жду. Вот к чему я тебя призываю:

I. Учись быть разумным аудитором и играть на моей стороне. А не против меня.

II. Научись быть мне наимудрейшим родителем, задача которого – запустить меня в космос, а не приковать к батарее.

III. Если хочешь быть услышанным, научись слушать меня – моих внутренних ребенков и моих внутренних взрослых. И договариваться с нами, а не затыкать нам рты.

А теперь – правила, по которым мы дальше будем жить и общаться:

1. Никаких генерализаций. Ты больше не высказываешься обо мне в целом. Только о моменте, ситуации, действии или результате.

2. Никакого хамства. Ты больше не орешь на меня и даже не ругаешь меня. Никогда и ни за что. Если начнешь, я переведу тебя в режим mute.

3. Никаких утверждений. Все свои сомнения и мнения ты формулируешь в виде вопросов. Иначе – mute.

4. Критикуешь – предлагай. Если сомневаешься в целесообразности, эффективности или продуктивности того, что я задумала или начала делать, – предложи свой альтернативный вариант. Иначе —. Ну ты уже понял.

5. Никакого вангования. Ты больше не даешь своих прогнозов насчет нашего «кошмарного» будущего – это не твоя работа. Ты понятия не имеешь, что там дальше. Ты не оракул. Смирись с этим.

6. Никакого обобщенного очернения. Ты больше не фильтруешь прошлое и не прячешь от меня позитивные воспоминания, не замазываешь все наши сорок пять лет черной краской. Ты изучаешь всю палитру и учишься аккуратно подбирать цвета. Я за этим прослежу.

7. Никаких истерик. Ты больше не ходишь на поводке у ребенка и не руководствуешься принципами истерического «хочу-хочу-прямо-щас-дай-немедленно». Да, ты сообщаешь мне о моих внутренних детских истериках, и делаешь это максимально корректно (см. п. п. 1–4).

8. Никакого насилия. Ты больше не требуешь от меня делать больше, прыгать выше, бежать дальше. Ты учишься грамотно оценивать наши физические силы и следишь за тем, чтобы я не сдохла по дороге, а не загоняешь меня до бессознательного состояния. Следи за моим своевременным отдыхом и сигналь взрослому, когда силы на исходе. Помни, дорогой критик, что мы с тобой – одна лошадь, и если она сдохнет, то вместе с тобой! Тебе некуда будет слезть. Научись заботиться об этой лошади, мой родной, потому что она и есть ты (см. п. II из призыва).

9. Ты больше не поддакиваешь внешним критикам. Если мы слышим, что нас критикуют, ты спрашиваешь меня – согласен ли «я» с услышанным. И если я выбираю не соглашаться, ты поддакиваешь мне, а не им. Или действуешь по п. п. 1–8.

10. Ты больше не высказываешься по поводу моих чувств. Это тоже не твоя работа. Я имею право чувствовать все, что чувствую. И меня больше не интересует ничье мнение по этому поводу. Если я захочу справиться с чувствами, которые не помогают мне, я, возможно, приду к тебе за советом. Во всех остальных случаях ты просто молчишь. Всегда. Без исключений.

И раз уж нам внутри никуда друг от друг не деться, то принимай мои взрослые правила и учись со мной коммуницировать. В противном случае – я принципиально буду тебя игнорировать. А ты этого, я знаю, не хочешь. Так что тебе придется научиться со мной договариваться, дорогой критик.

Потому что теперь я тебя вижу и я выбираю, что именно от тебя хочу слышать.

Я понимаю, что тебе нужно время, чтобы очухаться. Я даю тебе это время. Перечитывай эти правила каждый день, как только тебе захочется хоть что-то мне сказать, а уже потом – говори. По новым правилам. И делай это до тех пор, пока не привыкнешь. Иначе, ну ты знаешь. Ты же не хочешь прожить всю оставшуюся нам жизнь в режиме mute.

Приходи в себя, и до новых встреч в новом формате!

С уважением и любовью,
Твой внутренний взрослый.
__________________________
Отрывок из книги:
Алина Белковская "Путешествие к центру себя, или Трикстер и другие субличности. Терапевтическая сказка"

#субличности@radugaart1