Статистика ВК сообщества "Клуб "неНОРМАЛЬНЫЕ родители""

В Дагестане, в поселке Гуниб, стоит памятник - 7 журавлей.
Мы его видели..
Он стоит так, что его видно на много километров вокруг..

Дагестанский поэт Расул Гамзатов написал известное стихотворение

"Мне кажется порою, что солдаты
С кровавых, не пришедшие полей..."

Осетинская семья, 7 детей-7 сыновей. Все ушли на фронт и не один не вернулся. На третей похоронке не выдержало сердце матери, на седьмой-отца.

И это самое важное, что надо помнить о войне - война это горе.
Не пафос -горе.

Мира всем нам!

Друзья, у меня к вам вопрос.

Когда-то оочень много лет назад, я открыла эту группу, потому что у меня были маленькие дети.

В силу того, что я живу в маленьком провинциальном городе и мои взгляды на обучение, воспитание, лечение детей сильно отличались от того, что было в моем городе, я открыла сначала рассылку, потом эту группу, где у меня были единомышленники.

Мы отвечали для себя на многие вопросы - как растить детей и не разрушать их морально, как это- быть любящими родителями, как это - нести свою ответственность за своих детей.

Сейчас эта группа называется Клуб "Необыкновенных родителей", но много лет она называлась Клуб "неНОРМАЛЬНЫХ родителей" и это выражение стало , в какой-то момент, нарицательным)

Сейчас мои дети почти выросли.
Им 21, 18 и 12 лет.

Вопросов по детям меньше не стало, но старшие дети теперь решают многие свои вопросы без меня, что и понятно)

За это время я стала хорошим психологом.
Я работаю, в основном с женщинами, с детско-семейными и вопросами и пр.
Про это я напишу отдельно.

Но, мне интересно, как развивать эту группу!
Вы здесь почему-то)
Что-то когда-то здесь было интересно для вас.

Что я могу сделать для того, чтобы вам тут было интересно?

Может, вы хотите задавать какие-то вопросы мне, как психологу.

Может, я могу делать какие-то короткие встречи или эфиры по темам, которые вас волнуют.

Может, я могу пригласить интересных людей, которых знаю много, чтобы они что-то рассказали важное, интересное для вас, как для родителей. На какие темы - здоровье, образование, детская психология, альтернативное образование и пр, пр

Другими словами, что я могу для вас сделать, расскажите)

— Пусть учится сам. Нам никто не помогал
— Если ребёнок не хочет делать, нужно принуждать, заставлять, «воспитывать» силу воли.
Довольно часто я слышу подобные фразы от родителей.

Поэтому хочу рассказать о «зоне ближайшего развития» — понятии, которое ввёл великий советский психолог Л. С. Выготский для определения взаимосвязи между умственным развитием ребёнка и процессом обучения. Это понятие стало основным в психологии развития и в педагогической психологии. Так же Выготский отмечал, что данное понятие применимо к разным сторонам личности ребёнка.

Лев Выготский выделял две зоны развития ребёнка:
▻ актуальная, в которой психические функции, умения, навыки уже сформировались. Ребёнок может выполнять задания самостоятельно, без помощи родителей, взрослых
▻ потенциальная, в которой ребёнок может справиться с поставленной задачей, но для этого ему нужна помощь взрослых.

Как объяснял великий психолог: «Расхож­дение между уровнем задач, доступных под руководством, при помощи взрослых, и уровнем решения задач, доступных в самостоятельной дея­тельности, определяет зону ближайшего развития ребенка».

Процессы обучения, как утверждал Выготский, опережают процессы развития. Между ними есть всегда небольшие несовпадения — различия между тем, что ребёнок может достигнуть сам и что может достигнуть при помощи взрослого. Поэтому любое действие ребёнок выполняет сначала с помощью взрослых, а уже потом повторяет самостоятельно.

Если ребёнок с лёгкостью выполняет поставленную задачу, она не развивает его. Если задание ребёнок не может выполнить даже при помощи взрослого, то она выходит за зону ближайшего развития — это неэффективно, так как вызывает страх и чувство беспомощности у ребёнка, демотивирует его. Ребёнок может решить, что он глупый, неспособный. А обучение в пределах достижимого гарантирует, что полученные знания будут значимы и долговечны.

Часто у родителей есть убеждения:
▻ Ребёнок учиться должен самостоятельно, ему не надо помогать: «Учёба - это его работа, вот пусть сам и справляется. Нам никто не помогал, мы же как-то выучились»
▻ Если он этого не делает, его нужно принуждать, заставлять, «воспитывать» силу воли - в жизни же ему потом никто не будет помогать
▻ Мой ребёнок не должен быть хуже других. В погоне за этим убеждением ребёнка начинают таскать по секциям, кружкам, развивающим занятиям.

Он ещё не успел захотеть, а его уже везут усиленно «развивать». Выбирают «сильного» преподавателя, просят быть построже с ребёнком, «спуску ему не давать». Если другие дети смогли, то и мой сможет.

При этом совершенно не учитываются способности ребёнка и зона его ближайшего развития.

Получается, что родители ставят перед детьми задачи, которые далеко превосходит его возможности и этим самым приводят их к разочарованию или к чувству беспомощности.

Нарушая принцип обучения в пределах достижимого, родители приходят к результату — ребёнок уже ничего не хочет, перестаёт верить в свои силы, замыкается или же превращается в бунтаря. И они приводят своих детей со словами: «Он неспособный, он не хочет учиться, сделайте С НИМ что-нибудь!».

Я объясняю родителям, что такое зона ближайшего развития. Им очень нравится метафора, которую использовал Лев Выготский и которую я им цитирую:

«Зона ближайшего развития определяет функции, не созревшие ещё, но находящиеся в процессе созревания, которые созреют завтра, которые сейчас находятся ещё в зачаточном состоянии; функции, которые можно назвать не плодами развития, а почками развития, цветами развития, то есть тем, что только созревает».

Сравнение с плодами, почками, цветами — удивительный и понятный инструмент донесения смысла сложных понятий до мам и пап.

После объяснений я на практике показываю как это работает. Родители и дети включаются в коллективную деятельность — они сотрудничают «на равных».

Взрослые не стараются перекроить природу ребёнка, не противостоят ей, помогают только там, где это требуется, учитывая зону ближайшего развития.

И способности детей раскрываются, как цветочки после дождя. Убеждения родителей меняются кардинально, а у детей просыпается познавательная активность естественным образом.

©Светлана Краузе, нейропсихолог, автор Системы Творческого обучения.

Приехала ко мне в гости племяшка. В этот раз не просто погостить. За помощью. У Вики возникли сложности с пониманием уравнений, мне нужно было ей это объяснить. Не знаю зачем, но в первом классе (!) детей заставили решать уравнения.

Сначала я предложила в них поиграть. Вика наотрез отказалась: «Кося, покажи мне, как правильно записывать проверку: 3 + 2 или 2 + 3. Мне за это оценки снижают». Глазёнки-вишенки наполнились слезами, плечики опустились.

✴ Я поняла — ребёнок в тревоге, нужно действовать иначе.

Удивительно, но человек — единственное существо, которому нужен другой человек для создания внутреннего мира. Поэтому пока ребёнок растёт, родитель будто «подкладывает» свою психику под психику ребёнка. Он своей реакцией обучает, показывает ребёнку, как реагировать на события. Помогает формировать внутренний мир: как-то правильно это назвать, понять что с этим можно и нужно делать и в какую сторону двигаться.

У ребёнка процессы возбуждения преобладают над процессами торможения. До определенного возраста. Торможение развито ещё плохо. Ребёнка что-то волнует, он чувствует, что что-то не так. Но он не понимает, что происходит и начинает нервничать, плакать, расстраиваться — даёт реакцию.

‍‍ Что он может с этим сделать? Пойти к маме, папе и поделиться этим состоянием.

А далее возможны два типа реакции родителя:

1. Тревожная реакция. ☹
Ребёнка что-то тревожит. Он расстроен и не понимает, что с ним происходит. У него идёт возбуждение во все стороны, как у скороварки. Ребёнок идёт к маме и свою тревогу отдаёт: «Мама, вот. Я не знаю, что с этим делать. Назови это как-нибудь. Сделай с этим что-нибудь».

Что делает тревожная мама? Она начинает тревожиться вместе с ребёнком. Может показаться, что она просто переживает. На самом деле, тревожная мама сама пугается и возвращает ребёнку его тревогу. Но добавляет к ней и свою собственную тоже. То есть он хотел ей отдать свою, а получил назад в два раза больше тревоги.

Что получается в итоге? Мало того, что ребёнку не назвали что с ним происходит и что с этим делать, так он в ответ получил ещё и тревогу матери. В такой ситуации внутренний мир ребёнка практически не формируется.

2. Адекватная, «тёплая» реакция 🤗
Ребёнок идёт за помощью к маме. Что делает тёплая мать:

Шаг 1.
Своей эмпатией пристраивается к чувствам ребёнка. Вместе с ним она сливается эмоционально — СОчувствует, СОпереживает. Так она делает, чтобы почувствовать, что же сейчас происходит во внутреннем мире ребёнка.

Шаг 2.
Мама отстраняется, чтобы оценить ситуацию, поставить «диагноз» правильно. И сказать, назвать то, что происходит. Здесь важно — называние проблемы. Можно это сделать невербально.

Шаг 3.
Мама показывает, что с этим делать. Она адекватно реагирует: помогает справиться со страхом, успокаивает, обнимает — делает что-то такое, что боль и страх проходят. Тёплая адекватная мама формирует адекватную психику и не наносит травм психике ребёнка.

‍ Но вернусь к нашей с Викой истории.

Сначала я присоединилась к чувствам племяшки. Прямо нутром прочувствовала её страх и тревогу. Меня даже накрыла ярость от мысли, что ребёнка заставляют делать то, что его мозг ещё не в силах осмыслить. И оценивают за это! До сих пор передо мной стоят её испуганные глазёнки.

Я её обняла, покачала как маленького ребёночка. Пропела что-то убаюкивающее. Викуся успокоилась: глазки стали живыми. Она посмотрела на меня с такой благодарностью! Её поняли. Не осудили. Не заставили справляться со всем этим в одиночестве.

После этого я отстранилась и начала объяснять, что происходит. Дала название травмирующему её событию. Я знаю, что Вике это важно. Показала на плакате из чего состоит наш мозг. На доступном для ребёнка языке рассказала про поля мозга. Про то, как и в каком возрасте они созревают. Сказала, что нет ничего удивительного в том, что она не понимает уравнения в том виде, в каком ей это преподнесли. Что не понимать запись х + 3 = 5 в семь лет — это нормально!

Дальше предложила разобрать смысл уравнений на окружающих предметах. Мы рисовали уравнения из морковки, из машинки, из домика. Викуся мгновенно всё поняла!

Я распечатала презентацию из своего курса по математике и Вика там увидела надпись «Вкусные уравнения».
— Кося, а разве уравнения могут быть вкусными?!
— Могут!

С помощью детских весов и конфет мы продолжили игру в уравнения. Сколько было счастья, радости, азарта!
В итоге Вика смогла решить уравнение аж с тремя (!) неизвестными.

Что произошло? Ребёнку показали, что понимают её тревогу. Объяснили что происходит. Назвали это. И показали, что с этим делать. Мозг успокоился, тревога ушла. Появилась игривость! А сама игра помогла справиться с пониманием сложных математических понятий.

Тревога ребёнка и тревожная реакция родителя — это ещё одна причина, по которой ребёнок может отказываться играть. В тревоге не будет игривости. Мозг в тревоге останавливает менее значимые для выживания процессы, такие как познание, учёба, игра.

А как вы реагируете на проблемы ребёнка?

🦉 Ваша Светлана Краузе, нейропсихолог, автор Студии Творческого обучения.

P.S. Предыдущую причину мы разбирали ранее. Вы можете найти пост в группе.

Чему прекрасно учат нас наши дети - это калибровке.
Объясню.

"Вырасту и будет у меня мальчик и девочка" - думает девочка.
"Мальчик будет умный и красивый. Станет военным и будет уметь играть на фортепиано. А девочка, конечно же, будет балериной. Будет танцевать в Большом театре. И , когда-нибудь, я выйду с ними и пойду по Тверской. Сын будет в форме, а дочка будет тонкой звонкой и очень красивой. И я рядом с ними - их мама "

Девочка вырастает и рождается у нее мальчик. Который терпеть не может ходить строем, любит собирать конструкторы и рисовать картины.

А потом рождается девочка, которая самозабвенно играет в футбол, терпеть не может балет и даже по ее конституции видно, что она не совсем балерина.

И что делает мама.

Пути, собственно 2:

-калибровать детей под себя - отдавать мальчика в суворовское училище, а девочку в балетную школу. Биться с ними, их переделывать, требовать и, возможно, даже получить на выходе военного и балерину.

-либо, калибровать себя под детей. Уметь смиряться с тем, что дети другие, уметь любить их другими, каждый раз калибровать себя и свои ожидания.

Помню как у меня, хронической отличницы и прекрасно учащегося старшего сына, вдруг появился сын, который при прекрасных способностях, терпеть не мог учебу..

Помню, как это ломало меня и как мне хотелось его переделать. А потом, вдруг, я поняла, что до школы я любила среднего всей душой, а в школе мне стало сложно его любить. Школа стала между мной и моей любовью к сыну. Когда я поняла это - ужаснулась.

И точно поняла, что нет, этого не будет.

И пришлось хорошенько так откалибровать себя и свои представления о том, какой мамой я хочу быть и что такое, вообще, воспитание. Что именно я хочу дать своим детям?

Детям я очень благодарна. Они переформатировали меня и откалибровали. И продолжают это делать.

Но процесс болезненный))
Когда , упершись головой в очередную стену, я понимаю, что и эта стена поставлена мной самой и только, переформотировав себя в очередной раз, я смогу ее убрать.

А как у вас, друзья?
Знакомо ли то, о чем я пишу?
Что такое калибровка для вас)
И кто(что) заставляет вас калиброваться?

Одинаковая ли любовь у мамы к детям.
Думаю, что нет.
Интересно послушать тех, для кого она одинаковая и что это значит – одинаково любить всех своих детей.

У меня трое детей.
И я не умею любить детей одинаково в один момент времени.

Помню, когда была беременна вторым плакала, что не смогу радоваться его первому зубу, шагу, слову так же, как с первым.
Но нет, тут все было как раз хорошо.
Все три раза радовалась как в первый раз – с тем же восторгом и ощущением чуда-всем хотелось показывать, рассказывать.

С появлением каждого ребенка мне надо было примерно полгода, чтобы поместить в голову еще одного человечка. Хорошо помню, когда родилась третья дочка, у меня все время «выпадал» кто-то из детей – младшая всегда была в фокусе, а вот из старших мальчиков думала о ком-то одном, потом спохватывалась и думала о другом. Примерно, через полгода после рождения младшей, смогла помещать в голову всех троих)

Думаю, это ригидность психики – не сразу она может измениться).

А теперь про любовь.

С каждым ребенком у мамы свои ассоциации. Один (не) похож на папу, бабушку, маму, дедушку и это определит отношение к нему.

К другому может проявиться конкуренция за чье-либо внимание (мужа, собственных родителей и пр).

Часто на отношение к ребенку влияет его пол.

Если у мамы сложные отношения с отцом ребенка, то ребенок может стать разменной монетой – или слишком «любимым», или наоборот.

Часто мамам сложнее «даются» дочки. К рождению своей дочки я была уверена, что уже все про детей знаю (старшие-мальчики), но оказалось, что нет. К дочке у меня появлялись такие «претензии», которых к мальчикам не было. А в чем-то, наоборот, ей позволялось намного больше, чем мальчикам – «она же девочка»)

Интересно, как мысль про одинаковую любовь к детям все-время лоббируется в обществе и, подозреваю, рождает много вины у мам, которые чувствуют что-то иначе.

Вообще, а что такое-одинаково любить.
Одинаково любить это как?

Пишу и размышляю – что такое любить ребенка.
Забота-это понятно – кормить, поить, учить.
Любить – что это?
С желанием быть рядом,
хотеть понять, что с ним и почему,
тактильный контакт с удовольствием,
если делается что-то не по-моему, опять пытаться понять, а не рубить своими суждениями с плеча
не опускаться во вседозволенность, но и не ограничивать просто потому, что «так надо»
доверять в его решениях

Когда я примериваю суждения выше на себя, понимаю, что « в этом смысле», я люблю одинаково.

Но, в каждый момент времени дети требуют разного моего внимания – на одного может уходить больше внимания, на другого больше денег, о третьем больше болит душа, на кого-то я могу злиться в этот момент, кем-то гордиться…

Значит ли это, что я люблю их не одинаково?
Или что кого-то из них не люблю?

Давайте определимся с понятиями сначала – что такое любовь и что такое любить своих детей одинаково и потом пойдем дальше – что делать, если чувствуешь , что одного ребенка любишь, а другого нет (вспомним сказку «Морозко», например).

Расскажите, что для вас-любить ребенка?
Что вам откликается из того, о чем я написала. Или НЕ откликается)

Едет человек в метро и читает книгу. То смеётся, то вздыхает, то бормочет: «Никогда бы не подумал». Заинтригованные попутчики не выдерживают: «Скажите, что вы читаете?» Человек закрывает книгу, на обложке название: «Орфографический словарь»

Кроме словаря есть ещё книги, с которыми изучение русского языка превратится в сказочное путешествие по стране Речь. Расскажу о некоторых из них.

4 книги издательства «Белый город», серия «Моя первая книга»:
➢ Откуда берутся слова или Занимательная этимология
➢ Приключения фразеологических оборотов
➢ Занимательная лексика
➢ Занимательная фонетика

С моей точки зрения, это уникальные книги. В них такие сложные понятия, как синекдоха, метонимия, омофоны, омографы и тому подобные, преподносятся в виде сказки или путешествия.

Оцените слог сами:
➢ В некотором царстве, в некотором государстве жил-поживал волшебник по имени Неслух…

➢ А из-под лавки вылезло чудное существо: рыжее, мохнатое, повыше кошки, пониже собаки…

➢ Посадил дед репку. Хотя бабка была против: зачем репку сажаешь, я её готовить не умею, давай-ка обойдёмся привычными огурцами…

Иллюстрации в книгах очень красивые. Есть весёлые задания, например, испечь репу с многозначными словами и омонимами или сделать массу бутербродную с репой и синонимами.

Книгу «Занимательная лексика» мы читали в семейном лагере. Детей оторвать было невозможно. Они требовали читать её даже в выходной день — стук в дверь, открываю, стоит толпа детей: «А книжку?!»

Эти книги будут интересны даже взрослым. Я считаю, что эти книги вне возраста.

Книги серии «Нескучные уроки орфографии с Мариной Аромштам»
В этой серии много книг, каждая из которой посвящена изучению какого-либо орфографического правила. Изучение каждой орфограммы представлено в виде волшебной сказки и так ярко, что не запомнить её просто невозможно! Также в книге есть задания.

Автор книг — кандидат педагогических наук, 20 лет проработала учителем начальных классов. Она создала свою методику обучения чтению и письму.

Фантастическая орфография Светланы Лавровой — ещё одна книга, которая поможет с легкостью выучить правила орфографии.

Книги по орфографии подойдут детям возраста начальной школы.

А какие интересные книги по русскому языку знаете вы?

🦉 Ваша Светлана Краузе, нейропсихолог, автор Студии Творческого обучения.

Продолжим тему про родителей, детей и любовь.

А когда надо встревожиться?

Ок, детей можно любить по-разному.

Значит ли это, что со мной, как с родителем всегда все ок и могу позволить себе любить детей как хочу?

Не значит.

Если ваш ребенок (дети) вас раздражает, бесит и выводит из себя, значит, с одним из вас что-то не в порядке.

И я точно знаю с кем - со взрослым!

Это значит, что у вас есть проблемы в отношениях. И эти проблемы создаются нами-взрослыми!

Поведение ребенка - всегда следствие (не берем здесь случаи, когда у ребенка есть нарушения нервной системы и пр, хотя, и тут надо разбираться внимательно).

Родитель, взрослый, априори - знает больше, имеет больше опыта и власти, имеет больше рычагов взаимодействий.

Если рядом с ребенком взрослый "выходит из себя", значит, он в этот момент не взрослый.

Он в этот момент падает в какое-то другое, часто, детское состояние и начинает кричать, бить, стыдить, винить, возмущаться, обижаться - тоже становиться ребенком.

И, тогда, вместо пары взрослый-ребенок, мы получаем пару ребенок-ребенок, где никто не может стать взрослым и решить вопрос.

Хотя, бывает и другое - ребенок становится взрослым и начинает понимать, утешать, защищать родителя..И это тоже огромный треш и нагрузка для ребенка - стать родителем своему родителю - никогда не идет во благо детей.

Итак, друзья, если ваш ребенок вас бесит и выводит из себя - не надо вести на терапию ребенка "пусть с ним что-то сделают и вернут полеченного", надо идти в терапию самому. Потому что, поведение ребенка - это следствие вашего отношения к нему, ваших отношений в семье.

У меня трое детей)
И много лет личной терапии)
И не всегда легкой(((
Признаюсь честно - очень сложно видеть бревно в своем глазу, много соблазна сказать :"это он такой, потому что в папу (маму, бабушку и пр)

С каждым ребенком приходилось выстраивать ни на что не похожие отношения, приходилось прокачивать себя с разных сторон, потому что каждый ребенок вскрывал свои пласты во мне, поднимал разные травмы и мои, и семейные. И, отношения с детьми всегда были маркером - если они налаживались через мою работу над собой, значит, работа сделана правильно)

И нечего дергать ребенка ))

Другими словами - захотите "полечить ребенка", приходите в терапию сами, будет двойная польза - и ваша жизнь изменится, и отношения с детьми наладятся)

И да, если есть нужда - стучитесь. С такими запросами "полечите мне ребенка" я работаю (но только в том случае, если вы соглашаетесь с тем, что работа будет идти с вами)).

ПиСи - и неважно, сколько лет вашему ребенку. Ответственность за отношения ВСЕГДА лежит на том, кто старше. Всегда.

Вы тоже считаете, что нужно усиленно готовить ребёнка к школе?

Сижу в холле, жду племяшку. У неё танцы. Невольно слышу разговор мам:
— У нас в саду дети даже гулять не успевают, у них занятия — подготовка к школе.
— А я свою специально приучаю сидеть смирно 45 минут
— Я своему такого сильного репетитора нашла, он его так гоняет, спуску не даёт!
Замечу, разговор про детей дошкольного возраста.

Мне становится плохо. Раньше я бы не обратила на это внимание. Сейчас, зная как работает мозг и что нужно ребёнку дошкольного возраста для полноценного развития, понимаю насколько вредит детям такая «подготовка».

Родителям, воспитателям, учителям катастрофически не хватает знаний о том, что на самом деле развивает мозг ребёнка. Поэтому считаю нужным немного рассказать об этом.

🧠 У нас есть три блока мозга. Первый блок — энергетический. В него входят образования, которые отвечают за внимание, память, эмоции, мотивацию, иммунитет.

Исторически этот блок развивался благодаря ритмическим движениям — люди много ходили, бегали, плавали, танцевали, били в барабаны, бубны. Созревание структур мозга первого блока заканчивается к 7 годам. Для их развития необходимо, в первую очередь, ритмические движения. Детям нужно много гулять, бегать, плавать, кататься на велосипеде, а не за партами «развиваться».

Движения необходимы для того, чтобы:
зрели нейроны структур 1 блока
процесс миелинизации шёл хорошо
хватало энергии для развития внимания, памяти, мышления в целом

Поясню, миелин — изолирующий материал для нервных «проводов». Миелинизация необходима для надежной и быстрой передачи сигнала по нервной системе.

Среди моих учениц много преподавателей. Многие из них уже применили на практике знания о работе мозга и поделились результатами. Если во время урока делать перерывы и ритмически двигаться, то дети лучше усваивают материал. Особо смелые стали брать на занятия барабан. Представляете, как нравятся детям уроки с барабанными минутками?!

Кстати, взрослым тоже нужны ритмические движения.

‍♂Подготовка к школе — это много движения, крепкий сон и качественное питание. А изучать науки можно везде: на прогулке, по дороге куда-либо, в магазине, на даче. И делать это играючи!

P.S. Я понимаю, что вокруг много информации. Порой не знаешь, кому верить, кому — нет. Поэтому предлагаю посмотреть отрывок лекции Т.Визель, нейропсихолога с полувековым стажем. Горжусь, что имела возможность быть её ученицей.

©Светлана Краузе, нейропсихолог, автор Системы творческого обучения.

Стиснутые зубы.

Я как-то рассказывала о том, как заново осознано перепроживала свою операцию с трепанацией черепа и как в этом проживании вышел маркер - стиснутые зубы, которые были долго стиснуты после операции и часто этот симптом возвращался потом.

Когда я стискиваю зубы это маркер того, что я перестаю быть субъектом и становлюсь объектом над которым что-то делают.

Это маркер того, что меня "насилуют" и я терплю. И это насилие может быть совершенно разным - физическое, эмоциональное.

О кей, теперь я знаю этот свой маркер и что делать с таким знанием?

Вчера ходила на массаж. Разминать плечи и шею, которые очень спазмированы последние полгода. Ну прямо очень.

И ловлю себя в какой-то момент, что зубы стиснуты. Опять насилие надо мной.

Но, постойте, я сама пришла, со мной делают то, что я попросила и делают хорошо. Что, встать и уйти? А дальше что?

Так, подумала я, как я могу из объекта стать субъектом?

Да просто, совершенно просто, проживать все осознанно - мне больно, значит я могу дышать и продыхивать боль.

Мне очень больно, я прошу ослабить воздействие или воздействовать на точку иначе.

Я хочу, чтобы на какой-то точке массажист задержалась - я прошу об этом.

Я осознанна, я включена в процесс, я в процессе полноправный участник, я-субъект.

И нет стиснутых зубов)

Как только я ловлю себя на том, что стиснуты зубы, значит, я позволила насилие и, раз я это осознала, я могу менять ситуацию.

Дайте себе пару минут поразмышлять - как вы понимаете, что вас "насилуют" - как тело и (или) чувства сигнализируют вам об этом?