Статистика ВК сообщества "Психолог и коуч Держаченко Светлана"

В Лесосибирске (Красноярский край) родители выпускников 11 «Б» класса школы № 6 сняли клип на песню «Частушки» группы «Сектор Газа».

Ролик во «ВКонтакте» набрал более 116 тысяч просмотров и боле 4500 лайков. Всю нецензурную лексику и упоминания секса в тексте заменили. Например, по сюжету женщина, одетая по моде 90-х, подходит с мелом к голубому забору под текст:"Мимо школьного забора я без шуток не хожу. Всем назло плохое слово из трех буков напишу». И появляется надпись «ЕГЭ».

Как вам? Кто узнал свою юность?)

Недавно в социальной сети Фейсбук одна мама опубликовала фото, на котором она кормит грудью малыша, и ниже описала происходящие события. Вскоре этот пост собрал несколько сотен тысяч “лайков” и более пяти тысяч комментариев. Почему же последовала столь бурная реакция?

Дело в том, что снимок, на котором изображена Эшли Кайдел с ребенком, был сделан в кафе, где сидело много посетителей. При этом молодая женщина описала свои чувства и поведение окружающих. И из-за этого разгорелась целая дискуссия.

“Сегодня я опубликовала фото со своим сыном, которого я кормила грудью в кафе. На фото кажется, что я смотрю вдаль. А в действительности я смотрела в глаза женщины, которая смотрела на меня. Она смотрела с осуждением и качала головой, пытаясь пристыдить меня за мое “поведение”.

Позвольте мне поделиться своими мыслями и объяснить, почему я решила разместить фотографию моего сына в момент грудного вскармливания в общественном месте. Я не говорю: “Каждый должен кормить ребенка грудью без покрывала. Покажите миру свою грудь!”. Если матери более удобно использовать накидку, потому что она так чувствует себя комфортно, то я полностью поддерживаю это.

Я размещаю это фото для матерей, которые пытались покормить грудью малыша, а их остановили осуждающими взглядами, неприятными высказываниями и даже попросили покинуть то общественное место, где это происходило.

Во-первых, матери, кормящие грудью, официально защищены в соответствии с федеральным законом, разрешающим кормить малыша в любом месте и при любых обстоятельствах. Во-вторых, вы не должны испытывать стыд, унижение или смущение. Кормить ребенка задумано самой природой.

Я сделала это пост также для людей, который мыслят следующим образом: “Грудь должна быть прикрыта. Она только для глаз ваших мужей. Это интимное место. Кормите ребенка в другом месте. Мои дети не должны вас видеть. Выйдите из комнаты”. А также для всех, кто не скупится на подобные комментарии и высказывания.

Опять же отмечу, что грудь создана прежде всего для поддержания жизни ребенка, а не для любопытных взглядов мужчин и тем более негативных взглядов каких-то женщин. Каждая мама знает, как много естественное кормление дает ее детям. И по сути нет никакой разницы в том, что я сейчас кормлю моего ребенка грудью, а вы едите свой суп ложкой.

А еще крайне несправедливо и эгоистично просить мать с ребенком исключить себя из списка мероприятий или встреч, потому что вам почему-то неудобно видеть, как она кормит своего ребенка. Ни один человек не должен быть изолирован, потому что он ест. Так почему же вы сами едите, а в это время высмеиваете крошечное создание, которое сейчас может есть только так?

И не легче ли просто отвести глаза в сторону, а не требовать, чтобы мать и ребенок удалились из общественного места? Почему вы столь высокомерны и эгоистичны? Вас не кормила мама? Просто смотрите в сторону. Это так легко. Никакого вреда от этого никому не будет.

И наконец! Ваши дети как раз должны видеть грудное вскармливание, чтобы не стать похожими на вас. Они должны признать, понять и оценить, что грудное молоко и грудное вскармливание является и должно навсегда быть первым и лучшим выбором для мамы и ребенка. Смеси и бутылки — это современная тенденция или необходимость. А грудное вскармливание существует с начала времен.

И ваша 11-летняя дочь может спросить: “Мама, почему ребенок сосет ее грудь?”. И как родитель и человек, который понимает, уважает и ценит анатомию матерей, ваш ответ должен прозвучать только так: “Потому что так едят младенцы” .

Надеюсь, вы хотите, чтобы ваша дочь понимала, что в будущем она тоже будет мамой и сможет кормить грудью своего малыша, ощущая невероятную связь с ребенком и принося ему неоценимую пользу.

И я еще раз повторяю, что публикую фото не потому что я считаю, что все должны кормить непокрытыми. Я отправляю эту фотографию, чтобы дать всем мамам поддержку. И вдохновить других людей, чтобы они понимали и поддерживали кормящих матерей, а не отстранялись, высмеивали и судили их.

Заводила грудного вскармливания, (непокрытая) мама”.

УБОРКА И ДУШ — ЭТО НЕ ЗАБОТА О СЕБЕ

"Спокойно убрать дом без детей — это не отдых. Принять душ — это не перерыв. Сходить одной в супермаркет — это не передышка. Это домашняя работа и личная гигиена, но предполагается, что мамы должны быть благодарны за эти базовые вещи, которые делают абсолютно все люди. И в какой-то момент мы просто не выдерживаем и ломаемся".

Под этой цитатой из поста мамы по имени Shelby Hyatt могли бы подписаться миллионы женщин во всем мире. Многочисленные опросы показывают, что большинство мам на личном опыте узнают, что такое материнское выгорание. Причин тому множество. Например, патриархальный уклад современного общества заставляет женщин чувствовать себя виноватыми из-за того, что у них есть потребности. В списке приоритетов мы располагаем себя на последнем месте, в результате страдает наше физическое и эмоциональное здоровье.

Пытаясь выбраться из этой ловушки, женщины ищут способ позаботиться о себе, не чувствуя себя при этом виноватыми. Например, поход в магазин за продуктами или уборка для детей кажутся отличным выходом: в этот момент мы можем немного ослабить степень материнской включенности и при этом сделать что-то полезное для семьи.

Домашняя работа и душ — это не забота. Но мы должны делать вид, что это так. Из-за этого и случается выгорание.

Странно полагать, что мама почувствует себя отдохнувшей и посвежевшей, вымыв туалет или отстояв очередь в супермаркете. Более того, это несправедливо. Такой подход основывается на предположении, что женщина в принципе существует только для того, чтобы обслуживать других, а ее личная радость и удовольствие — совсем необязательные вещи.

Что же заставляет женщину чувствовать себе виноватой за то, что она посвятила вечер чтению любимой книги или долгой прогулке? И как с этим бороться?

Причиной часто является отношение окружающих. Почти всегда люди не отдают себе в этом отчета.

Например, один из популярных в обществе мифов о многозадачности женщин. Считается, что женщина от природы способна делать много дел одновременно и держать в голове еще больше. На самом же деле, многозадачность женщины обусловлена необходимостью. Проще говоря, у нас часто просто нет другого выхода.

Чтобы справиться с проблемой необходимо, во-первых, ее признать, а во-вторых, призвать на помощь семью и окружающих людей.

Кормить младенца и одновременно готовить еду? Пожалуйста. Принимать душ и параллельно развлекать малыша? Легко. Конечно, по сравнению с этим просто дойти до магазина одной может показаться приятным развлечением. А вот сесть и просто выпить чашку кофе, не пытаясь сделать при этом что-нибудь полезное, кажется почти преступлением. И невольно вызывает желание сравнить себя с теми супер-мамами, которые, одновременно кормят грудью и делают карьеру, готовят для семьи полезную еду, параллельно стоя в планке, пишут диссертации, одновременно обучая детей читать и рисовать пальчиковыми красками. И конечно, никогда не позволяют себе тратить время зря.

Каждый раз, когда у вас случается приступ материнской вины, попробуйте проанализировать, что его вызвало. Возможно, дело в том, что вы крикнули на ребенка или даже шлепнули? В таком случае эта вина может сыграть положительную роль, заставить нас задуматься и в следующий раз поступить по-другому.

Но наверняка куда чаще вы чувствуете себя виноватой просто потому, что позволили себе сделать хоть что-то для себя. И если это так, то с проблемой придется разбираться. Кстати, дело совсем не в том, чтобы отказываться от походов в магазин в одиночку, они могут быть вполне приятными. Но к ним просто необходимо добавить что-то, предназначенное лично для вас — пробежка, кофе с подругой — да что угодно!

Потому что существующая ситуация никому не приносит пользы — ни самим мамам, ни их семьям. И ее нужно менять. Не чувствовать себя супер-героем — это тоже вполне нормально, потому что на самом деле мы — не герои. Мы обычные люди, и нам нужен отдых. Заботиться о себе — это наименее эгоистичная вещь, которую может сделать мама.

Выбирайте себя, мамы. Хотя бы иногда.

"Бытовуха разрушила наши отношения".

Слышали такую фразу? Я недавно снова её услышала от мужчины, оставившего жену с двумя детьми ради молодой и красивой любовницы.
Он упрекал жену в том, что она неухоженная. Он упрекал её, что ужины невкусные. Он жаловался, что дома не убрано, дети кричат и секс скучный.
А потом нашёл новую "любовь".
Без бытовухи.

Когда я три года назад вечером снова плакала, что я больше так не могу, качая при этом орущего ребёнка и услышала от мужа: "как же достала эта бытовуха, я ловлю себя на мысли, что вечерами мне не хочется домой", то я взорвалась.
Нет, это не быт! Не скука и рутина разрушают брак!

Я категорически настаиваю называть всё своими именами:
- если супруг не выполняет свои родительские обязанности, то это предательство;
- если муж говорит, что "не может делать женские дела", то это ложь;
- если он не сочувствует жене в труднейшей ситуации, в депрессии, например, то это жестокость.

Когда я слышу фразу о "лодке, разбившейся о быт" от женщины, я слышу чувство вины.
Когда я слышу эту фразу от мужчины, я слышу жестокость и бессердечие.

Мужу тогда я так и объяснила: когда два товарища вместе едут в танке, воюя и выживая в труднейших условиях, то скучно н и к о м у не может быть.
Если каждый из них выкладывается в полную силу, то это испытание, труд, а в конце - совместная победа.
А если один из таких товарищей фыркает, что ему спать в танке неудобно, шумно и вообще говорит: "я ловлю себя на мысли, что мне не хочется по вечерам в танк возвращаться", то это не товарищ!

Муж сначала рассмеялся, а потом до него дошло..
А я стояла и смотрела, как меняется его лицо, взгляд. Как доходит до взрослого человека с другой планеты то, что на моей планете - обычное дело, понятное каждой из женщин.
И мне было очень горько.

Нет, не "бытовуха" и разбившиеся лодки разрушают брак.
Брак разрушают Ложь, Предательство и Жестокость.

Анастасия Зверева специально для Мама знает всё.

Для виноватых мам (а практика показывает, что с этим чувством живет большинство мам):

Дети съедают наш ресурс, и пусть вам не будет стыдно, что вы от них устаёте. Они так устроены - потреблять наши силы. Это нормально уставать от детей.

Нормально не любить играть по два часа подряд. Если вам 40, как мне, а ребёнку 5, то логично, что вам не может быть интересно строить домики и играть в куклы. Вы прошли эту фазу 35 лет назад.

Это нормально хотеть уйти от детей. И не на 10 минут в ванную, а хотя бы на пару часов в кафе. Поскольку дети потребляют нашу энергию, ее надо как-то восполнять. И это не потому что вы плохая мама. Чтобы энергию отдать, ее надо где-то брать.

Казалось бы бесполезные занятия (пофоткать еду, походить по улицам, попить кофе) - и есть возможность эту энергию получить. Если, уходя от детей, вы идёте мыть посуду, энергию так легко не восполнить. А вот позаниматься чем-то без «надо», очень полезно.

Есть женщины, которые ведут бизнес и у них семеро по лавкам читают Мандельштама наизусть. Так вот, у них в 99% есть те, кто помогает с детьми (у нас 9-17 каждый день). За кадром остаётся очень многое. А мы равняемся на то, что в кадре.

При этом вы можете выбирать, - быть с детьми или работать. Это не делает вас хуже или лучше. Это только ваш выбор в жизни, если он у вас есть.

Вина все равно накроет и тех, кто занимается домом (тут не доделала, тут не досмотрела), и тех, кто работает нон-стоп (как я). Потому что когда работаешь, провисает масса всего другого.

Счастливая мама - залог здоровой психики ребёнка. Так что лично я сначала себе, потом детям. Иначе что я смогу им отдавать, если у меня ничего не будет

Наталья Ремиш

Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами.

Нами – теми, кому сейчас 30.

Этот пост – не плач по утраченному и не попытка обвинить наших родителей в том, что «недодали». (Потому что «…они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли». – Екатерина Михайлова) Но только став мамой, я поняла, что все эти «не» в указаниях, которые так щедро раздаются сейчас – это все те «не», которые вылазят потом во взрослой жизни. Внезапно, вдруг и, как правило, – боком.

Что же получается: это мы – те, кого «не укачивали» и «не приучали к рукам»? Кого клали в холод простыней детской кроватки засыпать самостоятельно, а не возле теплого маминого тела, с рождения, а по сути – с бессознательного еще периода новорожденности – «воспитывая» умение «справляться самому»?

То есть это не абстрактные какие-то советы, которые нам преподносят как истину, а прокачанные на реальных детях методики.

И эти дети – не какие-то абстрактные гипотетические дети, сферические деревянные лошадки в вакууме, а… мы?

Самостоятельные с рождения, «как-то же выросшие – и ничего». Не недолюбленные, нет – но недоукачанные, недобывшие на папиных руках, недослушавшие биение сердца мамы.

Может быть, именно в этом кроется причина того, что мое поколение такое голодное до объятий? Такое, на самом деле, не избалованное ими – «мама, почеши спинку» несут по жизни как святой артефакт, драгоценный «секретик» детства. Это уже потом нас гладили по головке, когда мы были хорошими и удобными – любимцами в садике, лучшими в школе, поступившими на бюджет. А тогда, когда любовь нужна была безусловной (слова еще не известны, картинка размыта), – как мы могли понять, что мы любимы?

Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; а что – обниматься обязательно?

Самое дурацкое, что мы же первые этого и хотим – чтобы и обняли, и погладили ласково, и поплакать на плече позволили, и убаюкали на своих руках. Обыкновенной тактильной доброты ищем, по ней тоскуем. Это только кричат: секс, секс, а на самом деле – обнимите меня, пожалуйста, не хороните за плинтусом…

Поэтому сейчас, через сына, я доукачиваю саму себя. И мужа. И своих родителей. И вон ту сильную девочку, которой так отчаянно хочется тепла, но которая выставляет такие щиты и барьеры, что не пробиться. И того мальчика, который никогда не позволяет себе плакать, который «все сам», такой холодный, такой независимый, а дотронешься случайно до сердечного родничка – и не унять.

Я смотрю в еще космические, как у всех младенцев, глаза своего ребенка и повторяю как мантру: «Что бы ни случилось, я хочу, чтобы ты знал: ты любим».

Я хочу, чтобы это отложилось у него в подсознании, чтобы знание это стало кожей. Я пишу ему об этом в письмах «на вырост», чтобы ему, будущему 30-летнему, на приеме у психоаналитика не было о чем говорить. Разве что: знаете, доктор, я доверяю этой жизни, не знаю почему, но доверяю; с рождения и до сейчас –

принимаю ее как дар,
и себя в ней – как чудо.

У вас усталые глаза, доктор.
Вас обнять?

***

Я хочу быть последней недоукачанной в моем роду.

Я хочу.


Ольга Примаченко

Поколение недоукаченных

Так сложилось, что мне теперь приходится слышать много советов от людей старшего поколения относительно того, как надо обращаться с ребенком. И если на «укропную водичку» можно просто забить, то наставления в духе «не укачивай», «не приучай к рукам» и «положи в кроватку и отойди» наводят меня на горькие мысли о том, как хреново было быть нами младенцами.

Нами – теми, кому сейчас 30.

Этот пост – не плач по утраченному и не попытка обвинить наших родителей в том, что «недодали». (Потому что «…они дали все, что могли, – чего не дали, так того и не могли». – Екатерина Михайлова). Но, только став мамой, я поняла, что все эти «не» в указаниях, которые так щедро раздаются сейчас – это все те «не», которые вылезают потом во взрослой жизни. Внезапно, вдруг и, как правило, – боком.
Что же получается: это мы – те, кого «не укачивали» и «не приучали к рукам»? Кого клали в холод простыней детской кроватки засыпать самостоятельно, а не возле теплого маминого тела, с рождения, а по сути – с бессознательного еще периода новорожденности – «воспитывая» умение «справляться самому»?

То есть это не абстрактные какие-то советы, которые нам преподносят как истину, а прокачанные на реальных детях методики.
И эти дети – не какие-то абстрактные гипотетические дети, сферические деревянные лошадки в вакууме, а… мы?

Самостоятельные с рождения, «как-то же выросшие – и ничего». Не недолюбленные, нет – но недоукачанные, недобывшие на папиных руках, недослушавшие биение сердца мамы.

Может быть, именно в этом кроется причина того, что мое поколение такое голодное до объятий? Такое, на самом деле, не избалованное ими – «мама, почеши спинку» несут по жизни как святой артефакт, драгоценный «секретик» детства. Это уже потом нас гладили по головке, когда мы были хорошими и удобными – любимцами в садике, лучшими в школе, поступившими на бюджет. А тогда, когда любовь нужна была безусловной (слова еще не известны, картинка размыта), – как мы могли понять, что мы любимы?

Может, отсюда и это поголовье социальных интровертов – пожалуйста, не трогайте меня; а что – обниматься обязательно?

Самое дурацкое, что мы же первые этого и хотим – чтобы и обняли, и погладили ласково, и поплакать на плече позволили, и убаюкали на своих руках. Обыкновенной тактильной доброты ищем, по ней тоскуем. Это только кричат: секс, секс, а на самом деле – обнимите меня, пожалуйста, не хороните за плинтусом…

Поэтому сейчас, через сына, я доукачиваю саму себя. И мужа. И своих родителей. И вон ту сильную девочку, которой так отчаянно хочется тепла, но которая выставляет такие щиты и барьеры, что не пробиться. И того мальчика, который никогда не позволяет себе плакать, который «все сам», такой холодный, такой независимый, а дотронешься случайно до сердечного родничка – и не унять.

Я смотрю в еще космические, как у всех младенцев, глаза своего ребенка и повторяю как мантру: «Что бы ни случилось, я хочу, чтобы ты знал: ты любим».

Я хочу, чтобы это отложилось у него в подсознании, чтобы знание это стало кожей. Я пишу ему об этом в письмах «на вырост», чтобы ему, будущему 30-летнему, на приеме у психоаналитика не было о чем говорить. Разве что: знаете, доктор, я доверяю этой жизни, не знаю почему, но доверяю; с рождения и до сейчас –
принимаю ее как дар,
и себя в ней – как чудо.

У вас усталые глаза, доктор.
Вас обнять?

***
Я хочу быть последней недоукачанной в моем роду.
Я хочу🧡

Ольга Примаченко

Одна женщина однажды в комментариях на моей странице в сети пожаловалась: муж ее в грош не ставит. Не поздравил с днём рождения, оскорбил привычно, унизил. Взрослый сын послал сообщение, и все.
Больше вообще никто не поздравил, всем безразлично. И вот она сидит одна дома и плачет. А ей пятьдесят лет исполнилось.

Она понимает, что жаловаться нехорошо. Просто так получилось, простите. Некому рассказать. И рассказ вот как раз про такое же. Потому и написала комментарий на вашей странице в свой печальный день рождения.

А другая женщина ее деловито спросила: вы где живете? Если хотите, я сейчас приеду, если вы в Москве. Куплю по дороге вкусные гамбургеры и пиццу, жирненькую такую, с ветчиной и чтобы сыр так тянулся. И лучок с перчиком нарезан сверху. Куплю шипучий напиток. И картошку хрустящую, масляную такую, брусочками.

И мы все это съедим, а потом в кино пойдём. Если же вы далеко или не хотите моего визита, сейчас же все это себе закажите. Или купите другое вкусное. А потом в кино отправляйтесь, красиво одевшись. Макияж, все дела. И радуйтесь! Радуйтесь жизни! Не позволяйте украсть свой день рождения. Каждый день — подарок, каждый день жизни — это праздник. Я это по работе знаю.

И дама, которая пожаловалась, спросила: вы психолог, да?
А вторая дама ответила: нет. Я медсестра в реанимации.
Да. Это правильная рекомендация от профессионала. Просто отличная. От опытного практика рекомендация.
Я только могу присоединиться к этим словам. Не позволяйте украсть у себя даже один день жизни. Даже один час не позволяйте украсть.

Плохому настроению, злым или равнодушным людям, скандалистам, — не позволяйте вас обворовать.

Купите себе что-нибудь хорошее, пойдите в хорошее место, общайтесь и наденьте лучшее платье. Так посоветовал специалист, который каждый день видит, как хрупка жизнь, как она драгоценна…

Анна Кирьянова

Вдруг поняла, что страстно хочу горничную. Дуняшу.
Нет, темнокожую Мамми в ярком тюрбане.

Чтобы она стояла на кухне, пела африканские весёлые песни, колыхалась большим подвижным задом и кричала мне "Мисс Ната, кофе и кукурузные лепёшки устали вас ждать!"

Сердилась, смешно сдвигая брови, и горлопанила с кухни: "Я говорю, что уже полила блинчики сиропом, хотите, чтобы я кормила вас, как ваших детей, с ложечки? Что ж!"

Я, сонная, шваркала бы на кухню в ночнушке, а она сердилась бы и говорила: "На кого вы похожи! К вечеру приедет Мистер с детьми, а вы как пугало огородное! Живо завтракайте и отправляйтесь в спа-салон. Пусть вам сделают массаж горячими камнями по заду, да закажите себе пару новых платьев и башмаки, ходите, словно белая голытьба, смотреть на вас сердце кровью обливается!"

А весь дом чист, блестит, кухня жарит и парит, кипенно-белое белье отглажено, коты в бантиках, окна и пол похожи на зеркала. И я целую ее в щеку, а она улыбаясь, ворчит — "ну что еще вы придумали, дайте-ка я расчешу ваши кудри, какое-то гнездо на голове, Пресвятая Дева Мария".

А я говорю — не Мария, а Наталья.

А она фыркает от смеха, закуривает трубочку, смотрит, как я пью горячий кофе и качает головой.

А я ей говорю — расскажи мне про Африку, Нэна.

Она улыбается и отвечает — там очень большое солнце.

Грета Флай

Когда мои дети кричали до синевы, желая что-то получить, я говорила себе, что такая целеустремленность наверняка поможет им пробиться в жизни.

Когда моя дочь добавляла клубничный джем в салат с редиской (а потом отказывалась есть) — я говорила, что выдающиеся кулинары должны иметь смелость пробовать новые сочетания вкусов. И скрепя сердце выбрасывала результат эксперимента.

Когда ребенок после сада бегал по стенам и потолку, я говорила себе, что я его тихая гавань, где он может выразить все свои эмоции и быть принятым.

Когда дети недомогали и спали только на моем животе, я радовалась, что могу уснуть в этой позе, иначе совсем не поспать было бы.

После пребывания в инфекционке я бурно радовалась нормальному содержимому детских горшков.

Когда дети спали зимой на улице, я просто радовалась тишине, невзирая на урчащий желудок, бастующий мочевой, покрасневший нос и замерзшие ноги.

Когда дети носились по квартире стадом взбесившихся слонов и устраивали в ванне представление дельфинария, я радовалась, что мы жили на первом этаже, и я могу не стыдиться смотреть в глаза соседям снизу.

Сегодня я радовалась тому, что они съели по хорошей порции овощного салата с растительным маслом, давненько не баловали они меня таким счастьем…

Я всегда ищу повод порадоваться, иначе совсем не вывозится. Это странный парадокс — радоваться тому, что у обычных людей вызывает совершенно иные чувства. Поиски жемчужного зерна там, где его зачастую может и вовсе не быть… Наверное, это моя защита, я этим спасаюсь, особенно когда нет сил на то, чтобы «просто» запрещать, не пущать, строжить и грозить. Я неосознанно выбираю поиск повода порадоваться хоть чему-то.

Евгения Галышева