Категория:
Гороскопы
Количество постов 73 024
Частота постов 1 час 38 минут
ER
0.78
Нет на рекламных биржах
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
Девичьи привычки:
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.
2. Все равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.
3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.
4. Кусать и облизывать губы.
5. Ставить будильник на 10 мин раньше и все равно проспать это время.
6. Посмотреться в зеркало перед выходом.
7. Мазать масло на хлеб так, чтоб все было равномерно, при этом все ждут ножик.
8. Достать телефон, чтоб посмотреть на время и забыть, что хотела посмотреть.
9. Есть сначала все невкусное, а потом вкусное.
10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться одеть их не расчленяя.
11. Смотреться в тонированные окна машин, в витрины.
12. Поставить телефон на режим “без звука”, а потом по 10 раз смотреть не пришла ли смс.
Отзыв мужика
"Не давно мне сказали, что мои яйца похожи на сморщенный сухофрукт, я захотел купить этот гель, потому что прошлые попытки бритья не закончились особым успехом, при этом я чуть спину себе не сломал, стараясь дотянуться до особенно дальних мест.
Я чутка романтик, так что решил сделать это на день рождения жены - как бы неожиданный подарок. Поскольку я военный, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы оставляли какие-нибудь мелкие и ничтожные офисные планктоны...
О, мои друзья по несчастью, как же я ошибался. Я дождался, пока моя супруга не ляжет спать, и, намекнув на необыкновенный сюрприз, я пошел в ванную. Сначала все шло как по маслу. Я намазал гель на нужные места и стал ожидать. Все случилось очень быстро. Сначала я ощутил теплоту, которая через пару секунд сменилась ужасным жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не верил в Бога, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он прекратил это жуткое жжения вокруг пердильника и полного уничтожения колбаски и двух яиц. Пытаясь не прокусить нижнюю губу, я начал смывать гель, но мне удалось лишь запихать в дырку паклю волос.
Через пелену слёз я выполз из туалета и направился на кухню. Идти я уже не мог. Кое-как дополз до холодильника. Вытащив морозильную камеру, я нашел там коробочку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было блаженным, но коротким, потому что мороженое быстро подтаяло, и ужасное жжение вернулось - мороженного было мало, так что срачное отверстие я спасти не мог.
Я начал рыскать по кухне, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я уже почти ничего не видел. Я нащупал кастрюлю, в которой, как я узнал потом, были замороженные ростки фасоли. Я схватил горсть ростков и попытался зажать их между своими булками. Безуспешно - гель, видимо, затек в прямую кишку, и теперь там словно работал атомный реактор. Очень надеюсь, что я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гомосек - вы понимаете, на что я был готов, чтобы унять боль? Единственный выход, который придумал мой съехавший от боли с ума мозг - аккуратно впихнуть один росток туда, куда еще не росло ни одно растение. Вдруг услышав подозрительные крики с кухни, моя жена решила встать и проверить, в чем же дело. Она лицезрела великолепный вид: я валяюсь на полу, выпятив задницу, с которой стекает вишневое мороженое, и засовываю в себя фасоль со словами "О, как же прекрасно!".
Этот видок, конечно, её шокировал, и она в ужасе завопила.
Я не слышал, как она зашла на кухню, поэтому я сам испугался, мои кишки сжал спазм, и росток на огромной скорости выстрелил в неё. Да, я осознаю, что росток фасоли, которым пердят в неё в час ночи - не совсем тот сюрприз, который она ожидала, да и утром детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым...
Короче, благодаря крему Veet можно утратить не только волосы на коже, но и достоинство и самолюбие..."
"Не давно мне сказали, что мои яйца похожи на сморщенный сухофрукт, я захотел купить этот гель, потому что прошлые попытки бритья не закончились особым успехом, при этом я чуть спину себе не сломал, стараясь дотянуться до особенно дальних мест.
Я чутка романтик, так что решил сделать это на день рождения жены - как бы неожиданный подарок. Поскольку я военный, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы оставляли какие-нибудь мелкие и ничтожные офисные планктоны...
О, мои друзья по несчастью, как же я ошибался. Я дождался, пока моя супруга не ляжет спать, и, намекнув на необыкновенный сюрприз, я пошел в ванную. Сначала все шло как по маслу. Я намазал гель на нужные места и стал ожидать. Все случилось очень быстро. Сначала я ощутил теплоту, которая через пару секунд сменилась ужасным жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не верил в Бога, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он прекратил это жуткое жжения вокруг пердильника и полного уничтожения колбаски и двух яиц. Пытаясь не прокусить нижнюю губу, я начал смывать гель, но мне удалось лишь запихать в дырку паклю волос.
Через пелену слёз я выполз из туалета и направился на кухню. Идти я уже не мог. Кое-как дополз до холодильника. Вытащив морозильную камеру, я нашел там коробочку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было блаженным, но коротким, потому что мороженое быстро подтаяло, и ужасное жжение вернулось - мороженного было мало, так что срачное отверстие я спасти не мог.
Я начал рыскать по кухне, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я уже почти ничего не видел. Я нащупал кастрюлю, в которой, как я узнал потом, были замороженные ростки фасоли. Я схватил горсть ростков и попытался зажать их между своими булками. Безуспешно - гель, видимо, затек в прямую кишку, и теперь там словно работал атомный реактор. Очень надеюсь, что я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гомосек - вы понимаете, на что я был готов, чтобы унять боль? Единственный выход, который придумал мой съехавший от боли с ума мозг - аккуратно впихнуть один росток туда, куда еще не росло ни одно растение. Вдруг услышав подозрительные крики с кухни, моя жена решила встать и проверить, в чем же дело. Она лицезрела великолепный вид: я валяюсь на полу, выпятив задницу, с которой стекает вишневое мороженое, и засовываю в себя фасоль со словами "О, как же прекрасно!".
Этот видок, конечно, её шокировал, и она в ужасе завопила.
Я не слышал, как она зашла на кухню, поэтому я сам испугался, мои кишки сжал спазм, и росток на огромной скорости выстрелил в неё. Да, я осознаю, что росток фасоли, которым пердят в неё в час ночи - не совсем тот сюрприз, который она ожидала, да и утром детям пришлось долго объяснять, что же случилось с их мороженым...
Короче, благодаря крему Veet можно утратить не только волосы на коже, но и достоинство и самолюбие..."
Наткнулась как-то на просторах интернета на вопрос одного парнишки, мол, чё вам, бабам, кроме обеспеченности и с..кса надо еще в этой жизни? Да закидайте меня тапками, но отвечу честно, чего мне вот не хватает. Мальчик мой, я хочу стабильности. Я хочу быть уверенной в тебе и в завтрашнем дне рядом с тобой. Я хочу не просто знать что ты меня любишь, я хочу это видеть в твоих поступках, в твоих планах на будущее, где я не на втором месте! Я хочу знать, что если я заболею — ты не будешь психовать и махать ручками, а будешь мне помогать. Я хочу знать, что я со спокойной душой могу отпустить тебя в любую точку планеты и не переживать, что там есть какие-то другие женщины. Я хочу от тебя конкретики, не надо морочить мне голову, я не буду ждать, когда ты дозреешь, переживешь третий кризис, выплатишь ипотеку, или какие еще там у тебя отмазки, чтобы не идти в страшное место под названием ЗАГС. Я не хочу объяснять детям, что папа у нас нерешительный и всего боится, что у него опять депрессия, которая лечится избежанием своей семьи, и его надо отпаивать пивком в гараже с такими же депрессивными дружками. Я не хочу обернуться и осознать, что я потратила своё время зря. Мне не нужно признание твоих друзей, любовь твоей мамы, одобрение твоей собаки. Мне всего лишь не хватает в тебе мужика, и дело тут не в обеспеченности и не в сексе. Если ты ссыкло и не можешь взять на себя ответственность, то будь у тебя 25 см, будь у тебя целое состояние — я в твою сторону даже не гляну. Мне мужик нужен, а не кошелек с сантиметрами.
У меня все, можете кидать помидоры.
У меня все, можете кидать помидоры.
Портрет вашего любимца 🦊
Креативно нарисуем и доставим прямо в лапки
Узнать цены по акции: vk.me/buddy.portret
Креативно нарисуем и доставим прямо в лапки
Узнать цены по акции: vk.me/buddy.portret