Статистика ВК сообщества "ПСИХОЛОГИЯ. ИНСТИТУТ "НОВЫЙ ВЕК""

СОЗАВИСИМЫЕ VS КОНТРЗАВИСИМЫЕ

Уважаемые созависимые, мы, контрзависимые, убедительно вас просим:
- Не нужно требовать от нас такого количества чувств и страстей, какое испытываете вы. Мы вас любим. По-своему. Тише, но, возможно, глубже.
- Когда вы делаете нас центром своей вселенной, опутываете бесконечными проявлениями и заботой - больше всего нам хочется сбежать. Нам не нужно столько вас. Вы не суть нашего бытия, а его часть. Важная и приятная часть, если она не хочет поглотить и привязать.
- Мы не терпим контроль. Если вы начинаете нас контролировать (а вы очень это любите) мы начинаем саботировать и злиться. Просто оставьте нам нашу жизнь с нашими решениями, ошибками, скоростью и мы будем очень благодарны.
- Не манипулируйте нами, не сажайте на вину. Любое принуждение нам противно. Ничего хорошего тупо не выйдет.
- Нам нужно много воздуха. Тишины. Одиночества. Молчания. Мы в этом отдыхаем и восстанавливаемся. Просто оставьте нам чем дышать, как бы вам не было страшно - и мы это оценим.
- Займитесь собой. Перестаньте все время смотреть на нас и жить нашими выражениями лица. Просто займитесь собой, повернитесь к себе, и тогда нам захочется посмотреть на вас.
- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши контрзависимые.
_____________________________________
Уважаемые контрзависимые, мы, созависимые, убедительно вас просим:
- Попробуйте быть с нами чуть открытие и теплее, идите на близость, рискните стать немного ранимее, и нас не будет так выносить в огромное количество чувств за двоих.
- Будьте терпимее. Не осуждайте за то, что вы так значимы для нас, не смейтесь и не обвиняйте. Да, иногда наш кругозор сужается до вашей фигуры и мы требуем успокоить нашу возрастающую тревогу. Просто остановитесь и уделите нам несколько минут внимания и тепла. Иногда мы нуждаемся в этом как малые дети.
- Да, нам важно понимать для своего спокойствия, что с вами происходит. Но давайте начистоту! Мы отлично считываем настроение с лица. Если унылое лицо отвечает "Все нормально..." Это нам как не растеряться? Учитесь чувствовать себя и делиться своими состояниями. В конце концов, это же и есть близость.
- Мы часто боимся быть уязвимыми, боимся отвержения, отказа. Нам проще бывает манипулировать, а не просить. Поверьте, мы не хотим обидеть, а скорее боимся, ведь вы очень важны для нас.
- Мы не любим одиночества, нам не понять для чего оно вам, когда рядом есть мы. Уважайте нас, пожалуйста. И когда отстраняетесь, найдите силы объяснять свое желание, чтобы мы не думали, что это с нами что-то не так.
- Не забывайте о нас. Если хоть на минуту вам захотелось купить для нас что-то приятное или сказать нежность - обязательно делайте это! Знаки внимания могут казаться Вам мелочью, а для нас быть видимыми - самое ценное.
- Не сравнивайте нас с собой. Нет "правильного" и "неправильного". У нас разные психические реальности, разная травма, разные страхи. Примите, что мы другие. Любите нас такими, какие мы есть, пожалуйста.
С любовью, ваши созависимые.

Психолог Татьяна Фирсова (Фишер)

РЕЦЕПТ, КАК ПРАВИЛЬНО ЗАКАНЧИВАТЬ ОТНОШЕНИЯ

Неоднократно утверждал, что отношения нельзя разрывать по живому, а – если уж люди расходятся – полезно заканчивать. В смысле, так, чтобы наглухо.

Но всё как-то обходил вопрос: «Как именно заканчивают отношения?» или, другой вариант того же вопроса, «Как правильно заканчивать отношения?», или «Как правильно расстаться?».

Что ж, на сей раз не обойду. Рассказываю.

Главная сложность в завершении отношений в том, что люди, как правило, просто разбегаются. Р-раз – и они уже порознь, уже чужие, уже не общаются.

А всякие эмоциональные «хвосты» остаются. И держат. Крепко так держат.

Ну так вот, первое, что надо сделать, чтобы расплести такой «хвост» – это поблагодарить. Реально, поблагодарить того (ту), с кем расстаёшься за то хорошее, он (она) дал (дала).

Вторым заходом – смирить гордыню и попросить прощения. Неправда, что не за что. Жизнь рядом с другим человеком (даже если вы просто встречались), всегда сопровождается какими-то мелкими обидками, задетостями, раздосадованностью. За всё это прощения и просят.

В принципе, можно без конкретики. Тут искренность важна, а не скрупулёзное перечисление типа «И прости, что два раза не вынес мусор, хотя ты просила».

Третий шаг – простить в ответ. Мол, и я тебя тоже прощаю, если что-то плохое было. Опять же – не конкретика важна, а искренность.

Четвёртый шаг – благословить. Скорее всего, этот мужчина (или женщина) напротив не был совсем уж ужасным монстром. И вряд ли хочется, чтобы этот мужчина (или женщина) горел в аду синим пламенем. Скорее, наоборот, хочется, чтобы у него (у неё) дальше в жизни всё было хорошо. Ну вот об этом и нужно сказать.

Только сказать, разумеется, без сарказма («Желаю найти тебе такую же дуру, как ты сам!»), а искренне, как есть.

Если же рвётся сарказм, значит, вы ещё не хотите расставаться, а хотите драться.

Ну, то есть, продолжать отношения. Тоже вариант.

Наконец, пятый этап – отпустить. Тут просто прощаются и расходятся. Всё. Никаких упрёков и наездом. Просто – «Прощай».

Итак, повторю сжато. Завершая отношения, нужно:
1. Поблагодарить (спасибо за…
2. Попросить прощения (если не знает, о чём, то просто – вообще прощения)
3. Простить (я тебя тоже прощаю)
4. Благословить (я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо)
5. Отпустить (прощай).

Как это делать. Практика показывает, что вслух, напрямую другому человеку, получается не всегда. Ну, сами знаете — эмоции переполняют, кровь кипит, «он мне всю жизнь испортил». Поэтому лучше без человека напротив.

Открываете фотографию в «Одноклассниках» и всё, выше описанное говорите туда, в эту фотографию.

Ещё можно письменно делать. Для некоторых так даже лучше. Больше прочувствованности, мощнее катарсис.

Результат, к которому мы стремимся, главный индикатор завершенных отношений – это спокойствие. Вот, например, мужчина. Он три года прожил вместе с женщиной, но они разошлись по каким-то там своим причинам. Прошло ещё два года. Он встретил другую женщину, женился на ней. Но стоило ему встретить на «Одноклассниках» фото своей бывшей зазнобы, как тут же накатили чувства – руки задрожали, сердца защемило. Захотелось позвонить, встретиться…

Сами видите, никакого спокойствия.

Другое дело, когда он увидел эту фотографию, посмотрел – и просто улыбнулся, вспомнив тот кусок своей жизни, где была эта женщина. после чего закрыл фотку и вернулся к своим делам.

Вот оно – спокойствие. Такая реакция означает – отношения закончились, остались в прошлом. И – самое главное! – не лезут в отношения нынешние, не мешаются в них. Что можно только приветствовать, я считаю.

Разумеется, описанный приём — не единственный.

Автор: Павел Зыгмантович

МЕЖДУ ИНФАНТИЛЬНОСТЬЮ И ВЗРОСЛОСТЬЮ ЛЕЖИТ ГОРЕ

Как известно, есть чувства, а есть эмоции. Последние - это гормональная (соответственно не продолжительная по времени) телесная реакция, тогда как чувства "поддерживаются" нейромедиаторами головного мозга, что делает их намного более стабильными и долгоиграющими. Самый простой пример, когда вы злитесь (эмоция) на тех, кого любите (чувство).

Соответственно, эмоции всегда ярки, но поверхностны, а чувства - менее окрашены, но глубоки.

На эмоциях жить сложно и изматывающе. Я совсем не о том, что они не нужны, а о том, когда они постоянно "заполоняют" человека в любых своих полярностях. Обидно-радостно, вдохновенно-лениво, счастливо-невыносимо.

Но главное, такая "затопленность" эмоциональным не дает возможности соединения с более глубоким, чувственным, и появляется ощущение "себя без корней, без якоря, без земли под ногами". Здравствуй тревога, вина и вот это вот все.

А еще появляется необходимость во Втором, который будет контейнером, заземлителем и якорем. Иногда хреновым якорем, но лучше чем ничего, хотя бы понятно об кого биться.

На эмоциях сложно, а может даже невозможно, вести долгоиграющие проекты, идти в длительное обучение, быть достаточным родителем, конструктивно развивать отношения, потому как это очень нестабильное топливо.

Только контакт с глубокими чувствами организует возможность выносить порой эмоциональную тоску и нежелание продолжать.

С поверхности эмоций счастье, наполненность, удовлетворение всех потребностей необходимо здесь-и-сейчас, по-другому невыносимо.

С глубины чувств счастье рассматривается в бОльшем временном континууме (жизнь наполнена моими истинными выборами, жизнь приносит удовлетворение, даже если сейчас плохо, я чувствую её своей и рада ей).

Чувства есть у всех. Вот только часто лишь сильные потрясения и потери, наконец, соединяют нас с нами истинными, глубинными.

Получается, дорога к собственной основе и заземленности проходит через горе. От детских когда-то неудовлетворенных потребностей через отгоревывание невозможности уже дополучить к взрослению. От эмоционального хаоса в отношениях через признание и отгоревывание того, какие они есть к взрослым решениям, через разочарование и горевание о собственном несовершенстве ко взрослому принятию личных талантов и ограничений.

Можно прокачивать определенные навыки. Можно много знать про границы, вовремя сдерживать эмоциональное и всячески по-другому играть в зрелость. Но, чтобы по-настоящему повзрослеть, придётся пройти сквозь горе. Того, что не случилось. Того, что было невозможно по-другому. Того что нет смысла больше ожидать.

В моем переживании, на пути к собственной самости горе невозможно обойти. Фениксу приходится сгореть, чтобы родиться.

Психолог Татьяна Фишер (Фирсова)

МИФЫ СОЗАВИСИМОСТИ

• я все время себя жалею
Нет. Вы часто попадаете в детскую обиженную часть, но ваша взрослая часть себе не сочувствует, именно поэтому вы ищите сочувствие на стороне.

• я бессильна/бессилен в этом мире, я его жертва
Нет. Агрессии у вас столько же, сколько у любого человека. Просто ваша агрессия в большинстве направлена на себя, а наружу выражается пассивно. Вы не защищаете себя открыто, но вменяете другому чувство вины (ты не такой, ты виноват, ты не даешь, ты не так живешь, ты не то хочешь) которое его разъедает.

• я пустая/пустой внутри
Нет. Никто не пустой. Господь Бог создавал вас по тем же лекалам, что и остальных. Просто ваш контакт с собой был утерян или вовсе не случился, если вы не отражались в глазах родителей.

• я самая больная/сложная/созависимая....
Если вы считаете себя "самой" пустой, неинтересной, бесперспективной и прочее - это все тот же нарциссический взгляд. Не важно "самая хорошая" или "самая плохая". Главное слово - " самая".

• я стараюсь заботиться о себе
Навряд ли. Эмоциональная забота о себе включает в себя наличие нейронных связей о самом опыте эмоциональной заботы о нас со стороны родителей. Такого опыта нет. Соответственно в этом месте (направить энергию на себя, а не во вне) у вас сильнейшее сопротивление на уровне глубинных оснований мозга. Скорее всего вы начинаете и очень скоро бросаете, т к нет сил.
С другой стороны, направить свою энергию на себя - это утратить глубоко внутри веру, что о нас позаботиться кто-то другой, а это происходит только после отгоревывания не случившегося в детстве.

• я слабая/слабый
Вот уж нет. Вы выжили. Вы выросли. Вы так или иначе в этом мире преуспели настолько, чтобы появился ресурс себя исследовать. Получается: во-первых, вы значительно больше, чем ваша "слабость" и, во-вторых, вы не признаете ту силу, которая есть в вас.

• я не верю, что что-то изменится
А я верю, если приложить к этому достаточно усилия

Автор: Татьяна Фишер

ФРАЗЫ, ЧТОБЫ УСПОКОИТЬ ТРЕВОЖНОГО РЕБЕНКА

1. «Что ты чувствуешь? Можешь нарисовать это?»
Дети часто не могут выразить свое состояние в словах, и эта невысказанность делает ее еще более тягостной. С помощью красок или карандашей ребенок сможет не только выразить то, что терзает его, но и взглянуть на свою тревогу со стороны, сделать ее осязаемой и чуть менее страшной.

2. «Я люблю тебя. Ты в безопасности»
Тревога заставляет ребенка чувствовать себя беззащитным. Ваши слова о том, что ему нечего бояться, особенно важны в этой ситуации.

3. «Давай представим, что мы надуваем воздушный шар. Сделай глубокий вдох и дуй, пока я не сосчитаю до пяти»
Один из верных способов справиться с тревогой – выровнять дыхание. Но если вы предложите ребенку сделать глубокий вдох посреди панической атаки, вы можете услышать в ответ: «Я не могу». Вам будет легче, если вы представите это в форме игры.

4. «Я хочу, чтобы ты повторил за мной: «Я смогу». Сделай это десять раз»
Этот способ используют марафонские бегуны, чтобы преодолеть «стену» – чувство бессилия, которое возникает после преодоления большей части дистанции, когда ресурсы организма оказываются на пределе.

5. «Почему ты так думаешь?»
Этот вопрос помогает ребенку разложить темный и пугающий образ своего беспокойства на более простые и ясные детали. Этот прием особенно полезен для уже подросших детей, которые уже способны анализировать свои мысли и чувства.

6. «Мы вместе! Нам никто не страшен»
Ощущение одиночества и отделенности – мощный источник тревоги. Покажите ребенку, что в мыслях вы всегда будете с ним, даже если физически будете далеко.

7. «Если бы твои переживания были монстрами (покемонами), как бы они выглядели?»
Придавая переживаниям конкретный образ, мы делаем их более конкретными и ощутимыми. Предложите ребенку придумать своему «грустику» историю, поговорить с ним. Подумайте вместе над тем, как отпугнуть его.

8. «Давай положим твою тревогу на полку и займемся чем-нибудь. Если хочешь, потом мы опять возьмем ее»
Тревожные дети часто думают, что их беспокойство будет с ними все время. Попытки убедить ребенка не думать о своем состоянии приведут к обратному эффекту. Вместо этого предложите ему ненадолго отделить себя от своего переживания, отойти и рассмотреть его с безопасного расстояния. Это очень действенная методика.

9. «Это чувство пройдет. Давай устроимся поудобнее и подождем»
Когда наше тело находится в удобном положении, это состояние передается и разуму. Обычное одеяло и плед могут быть прекрасным «успокоительным».

10. «Давай узнаем об этом побольше»
Тревога подобна темному подземелью, в каждом углу которого таится что-то пугающее. Дайте ребенку исследовать его, но будьте рядом. Задавайте ему вопросы, направляйте его. Ваше присутствие поможет ему осознать на собственном опыте, что «у страха глаза велики».

11. «Давай сосчитаем до десяти»
Эта простая техника помогает отвлечься от тревожных мыслей. Предложите ребенку сосчитать что угодно – часы на руках у прохожих, зашторенные окна в доме напротив или родинки на руке.

12. «Закрой глаза. Представь...»
Визуализация – мощная техника, которая используется спортсменами для уменьшения боли и волнения. Предложите ребенку пройтись по волшебному лесу из Властелина колец, Хогвартсу или космической станции. Спрашивайте, что он видит, – побуждайте его фантазировать.

13. «Засеки две минуты и скажи мне, когда они пройдут»
Концентрация на времени также хорошо помогает справиться с тревогой. Наблюдая за движением секундной стрелки, песочными часами или электронным таймером, ребенок перестает концентрироваться на своих переживаниях.

14. «Мне тоже иногда бывает страшно/тревожно. Это не очень-то весело»
Эмпатия – сильнейшее средство против страха и чувства неопределенности. Вы также можете поделиться своими собственными воспоминаниями и переживаниями с ребенком, рассказать, как вы переживали тревогу, как учились справляться с ней.

15. «Давай запишем на этом листке все хорошее, что приходит тебе в голову»
Тревога создает «короткое замыкание» в областях мозга, ответственных за логику. Списки помогают навести порядок в мыслях, а позитивные воспоминания воодушевляют и придают сил.

16. «Скажи мне: что самое худшее из того, что может случиться?»
Цель этого упражнения – помочь ребенку более осознанно представить, чего он боится и почему. Обсудите, какие могут быть последствия, как можно ответить на них. Вместо смутно-ужасного образа будущего у ребенка будет четкое представление о том, что случится нечто неприятное, но поправимое.

17. «Что написано в твоем «мысленном облаке»?»
Если ваши дети читают комиксы, они знакомы с белыми облачками, в которые художники помещают слова героев. Такой необычный способ рассуждения помогает им отстраниться от своих переживаний и понаблюдать за своим состоянием с безопасного расстояния.

18. «Давай поиграем в суд – поищем доказательства, что волноваться нечего»
С помощью этой игры вы предлагает ребенку самому выстроить себе защиту и ответить на все возможные выпады «внутреннего критика».

Предложите ребенку сосчитать что угодно – часы на руках у прохожих или родинки на руке. Это отвлечет его

19. «Я тобой уже горжусь»
Зная, что его усилия уже вознаграждены, ребенок избавляется от тяжести перфекционизма – источника огромного стресса для большинства тревожных детей.

20. «Давай сходим на прогулку»
Прогулка на свежем воздухе сжигает избыток энергии, повышает мышечный тонус и поднимает настроение. Если прямо сейчас у вас нет времени на прогулку, предложите ребенку попрыгать через скакалку, поприседать или просто потянуться.

21. «Я знаю, это тяжело»
Признайте, что ситуация серьезная и ваш ребенок имеет полное право переживать. Так вы покажете ему, что уважаете его чувства.

22. «Расскажи мне об этом»
Проговаривание своих мыслей и чувств поможет ребенку разобраться в них и найти решение. Выслушайте его внимательно, не перебивая.

23. «Помнишь, как ты справился с..?»
Напоминая ребенку о его прошлых успехах, вы укрепляете его в собственных силах.

24. «Не могу подвинуть этот тяжелый шкаф. Поможешь мне?»
Физическое усилие помогает снять напряжение и выпустить эмоции.

25. «Давай придумаем другой конец для этой истории»
У ребенка в голове уже сложилась история о том, что будет дальше. И этот сценарий заставляет их нервничать. Примите их версию и затем предложите подумать, как еще может закончиться эта история.

ИЗВЛЕЧЕНИЕ БОЛИ: ТЕРАПИЯ ТРАВМЫ ОТНОШЕНИЙ

Знаете для чего вообще нужна психотерапия? Для проживания реальности, правдивой, настоящей реальности. Правды о своем детстве, или правды об отношении к тебе партнера. Не так просто вспомнить эту правду, осознать ее и пережить осознанное. Это нельзя сделать усилием воли и ума. Эту реальность очень опасно осознавать сразу, всю целиком - можно просто умереть от боли, или не справится с собой.

И человек на терапии достает эту реальность из себя по кусочкам. Каждый добытый фрагмент правды вызывает огромное количество эмоций и чувств - сильных и очень разрушительных. Таких, как страх, гнев, ярость, стыд, вина...

Терапевт нужен для того, чтобы увидеть, что этот ужас реальности можно пережить, что с ним можно справиться. Но самое главное, терапевт нужен для того, чтобы достать эти фрагменты реальности было возможно.

Потому что в процессе извлечения боли архиважно, чтобы тебе поверили, чтобы тебя не осудили, чтобы тебе не дали оценку, чтобы тебе не рассказали рецепт "правильного" решения твоей проблемы, чтобы тебя не считали сумасшедшей, чтобы в тебя поверили и чтобы ты поверил в возможность исцеления, чтобы тебе не внушали стереотипы и клише, такие как "Родителей надо уважать, они дали жизнь", "В проблемах в отношениях виноваты двое", "Надо уметь прощать"...

Каждый вытащенный на свет правдивый фрагмент реальности заставляет проживать целую жизнь. Сначала приходит отрицание: "Нет, такого не может быть.. это же моя мать..или это же мой муж, мы 20 лет женаты..."

Потом человек понимает - этот фрагмент есть единица его субъективной реальности, и на воспаленную осознанием голову и душу ледяным потоком льется вина. "Со мной так поступили, потому что я дал(а) повод; я то и вот это сделал(а) не так; я виновата, что не смогла предвидеть и т.д."

После этого ледяного душа вины человек вдруг осознает свои поступки и поведение в этом фрагменте реальности, и понимает, что он не сделал н-и-ч-е-г-о для подобного с ним обращения. Начинается норадреналиновый колотун ярости и гнева - "да как посмели так со мной, на мое доверие и любовь, мой близкий человек ненормальный, раз так способен со мной? и т.п."

Но после норадреналина приходит адреналин, приносящий страх, поднимающий вопрос "бить или бежать". И независимо от принятого решения приходит нестерпимая боль, ужасная боль осознания, что с тобой так смогли самые родные тебе люди. Именно в этой боли человек понимает, что значит ненавидеть.

Одновременно с болью и ненавистью приходит стыд, потому что человек давно, очень давно знал, что подобное отношение к нему, такие поступки и поведение в его адрес - не норма. Человек знал, что он не сделал ничего, чтобы к нему так относились, но позволил подобное отношение к себе. И ему стыдно, перед самим собой.

А затем начинается серое, густое, с трудом вдыхаемое горевание...о самом себе. Человек горюет, что этот факт реальности с ним произошел. Человек оплакивает сам себя, оплакивает ответ другого на его любовь, доверие и привязанность. И вроде бы после этого должен появиться свет в конце тоннеля...

Но этого не происходит, потому что включается ересь о том, что надо прощать. И человек пытается простить изо всех сил, насилуя свою душу, потому что тогда он будет правильным и хорошим. Человек пытается простить, осознавая слабую волю, низкий интеллект и неспособность поступить иначе.

Человек сможет двигаться дальше только тогда, когда оставит эту идею о прощении, выгодную только тем, кто причинял или причиняет насилие. Движение дальше начнется, когда у человека появится смелость не прощать, не снимать вину, признавая этим недопустимость подобного отношения к себе. И именно в этот момент, когда человек отказывается от очередного предательства себя самого, приходит успокоение, за которым обычно следует удаление обидчика из внутреннего и внешнего плана и наступает полное равнодушие к нему.

Так происходит при идеальном прохождении цикла проживания осознанного фрагмента реальности. Гораздо чаще происходит движение по кругу, скачками: человек мечется между отрицанием, горем, яростью, виной, стыдом, страхом, вспоминая микросекунды хорошего в отношениях, борясь со своими клише и стереотипами, борясь с самим собой, требующим радикальных изменений и новых внутренних опор.

Потому что тот, из-за кого пришли в терапию - близкий человек, который, не смотря на эту близость, убивал твою душу. Очень сложно вышвырнуть близкого человека из своей жизни: его хочется изменить, чтобы он все осознал, понял, чтобы перестал причинять боль...

Вот что такое терапия травмы - это восстановить все фрагменты невыносимой правды о близких отношениях и пережить это, вытащив каждую колючку, каждый удар, по сути, родившись заново.

Терапия нужна для того, чтобы вернуть себе свою душу, даже если вы будете это делать в одиночку.

© Анна Козюра

ЖИЗНЬ В ОТНОШЕНИЯХ ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ, КОГДА…

… мне больно, но я скрываю это, чтобы ты не узнал о моих слабых местах. Так как у тебя появится власть, и меня можно будет уничтожить. И слезы, выдающие безоружность, останутся моей тайной.

… мне обидно, но я гордо молчу. Чтобы ты не узнал о моей уязвимости. Я прочитала много книг и там написано, что обижаются только дети. А я уже взрослая. И надо мной нельзя будет посмеяться, обесценивая мои переживания от детских, еще кровоточащих, ран.

… я испытываю беспомощность, и боюсь попросить поддержки. Потому что, тогда я стану обузой. А кому это надо? Я буду сильной и со всеми трудностями справляться сама, выбирая одиночество.

… я радуюсь от встречи с тобой до щенячьего визга, но не покажу этого. Потому что тогда ты поймешь, как важен мне и насколько долгожданна эта встреча. А вдруг окажется, что рада только я? И моя радость совсем неуместна?

… внутри много возбуждения, но я его прячу. Показать то, что я сгораю от страсти и жажду твоих прикосновений, очень стыдно. Приличные женщины вообще такого не чувствуют, а если уж приключилось, то надо чтобы никто не догадался и не смог осудить, в том числе, и ты. Свою сексуальность и чувственность я буду скрывать под маской холодности или безразличия.

… внутри много нежности и тепла, но в страхе быть навязчивой, держу их при себе. Вдруг тебе это будет неприятно.

… я ошиблась или сделала какую-нибудь глупость, и скрываю это, все больше отстраняясь от тебя. Чтобы не обнаружилось мое несовершенство. Я боюсь, что окажусь недостойной тебя.

… я злюсь, но не говорю об этом. У меня есть установка, что на близких и любимых злиться нельзя. Это их ранит и причиняет боль. Поэтому я не скажу о своем недовольстве, и буду терпеть. Пока хватит сил. Потом я уйду. Сама.

Я буду сдерживать все свои искренние порывы и чувства, которые возникают рядом с тобой, чтобы скрыть твою ценность для меня. Я стану правильной, хорошей, умеренной, удобной. Не живой и функциональной, как и наши отношения…

Стыд и страх останавливают любовь и делают отношения функциональными. Любые отношения: с детьми, с партнерами, с миром, с собой...
Что такое функциональные отношения? Это когда человек напротив или ты сам - предмет, которым можно пользоваться или быть использованным.

Страх оказаться ненужным и отвергнутым, страх одиночества и боли. Стыд быть собой и обнаружить собственную неценность для партнера. Эти переживания закрывают нас от самих себя. Не люблю и не принимаю себя – не могу любить и принимать партнера.

Что такое потребность в любви? Быть принятым. От и до. Со всеми тараканами. Для подтверждения этой ценности нам нужен другой. В его глазах, в его отношении, видя свою ценность для него, мы находим себя. Через другого мы учимся любить себя.

Вместе с любовью в нашу жизнь вторгается боль. Потому что этот другой - ДРУГОЙ! С такими же несовершенствами, острыми углами, со своими страхами и стыдом. Со своими способами выживать и психологическими защитами.

Позволить себе любить, значит иметь смелость встретиться со своим страхом и стыдом, которые поднимаются на поверхность. Признать свое несовершенство и уязвимость, прожить боль, чтобы за всем этим найти себя. Полюбить себя, позволить себе БЫТЬ. А значит – ЖИТЬ! И наполнять жизнью все вокруг, в том числе и отношения!

Автор: Виктория Довгаль

Книга "Взрослые дети алкоголиков"

Эта работа Джэнет Войтиц помогла миллионам взрослых, выросших в семьях с больными алкоголизмом, начать путь к здоровой и более счастливой жизни. Книга описывает феномен и симптомы так называемого "синдрома взрослых детей алкоголиков" и предлагает способы улучшения качества жизни этих людей. Эта книга, будучи впервые опубликованной еще в 80-х годах прошлого века, до сих пор остается фундаментальной работой, наиболее полно рассматривающей проблемы, с которыми сталкиваются ВДА. Она может быть использована в работе психотерапевтов, а также как источник информации для самопомощи всем, чья жизнь подверглась влиянию дисфункциональных отношений в семье.

УХОДИТЕ ОТ ТОКСИЧНЫХ ЛЮДЕЙ, ВКЛЮЧАЯ ТОКСИЧНЫХ РОДСТВЕННИКОВ

Решение не идти на контакт с членом семьи – глубоко личное.

Для некоторых из нас исцеление материнской раны возможно только в контакте с матерью. В этом сценарии исцеление создает новое, более глубокое соединение между матерью и дочерью, – и это бесконечно прекрасно. Я видела, как это происходит, и это поистине вдохновляет.

Но для некоторых из нас невозможно исцелиться, оставаясь в контакте с матерью.

Отстранение от члена семьи всё еще считается табу, особенно если речь идет о матери. Иногда достаточно небольшой дистанции и краткосрочного отстранения. В других случаях отстранение может быть постоянным. Требуется невероятная сила и мужество, чтобы пройти через это.

Что может привести к отстранению?

Есть много причин, по которым люди принимают такое решение. Но корень его – в осознании того, что дисфункциональное поведение вашей матери стоит вам вашего эмоционального и ментального равновесия, и вы уже просто не в состоянии платить эту цену.

Я верю, что такое решение не принимается из легкомыслия или бравады. Чаще всего к этому приходят после долгих лет попыток самыми разными способами сохранить эту связь и перевести ее на более высокий уровень. В определенный моментцена становится слишком высока, и вам нужно принять решение.

Это может быть самое сложное решение в вашей жизни. И в то же время самое освобождающее.

Семья – это сложная система. Когда кто-то перестает играть в ней свою обычную роль, система переживает своего рода разгерметизацию или хаос. Конфликт может привести к трансформации всей системы и переходу на более высокий уровень, если члены семьи открыты и готовы к росту и обучению. Но, к сожалению, иногда готовность расти и попытка привнести изменения наталкиваются на сопротивление семьи. В таком случае у человека, желающего расти,есть выбор: оставаться в токсичной и дисфункциональной среде или же уйти из нездоровой системы. Выбор прервать контакт чаще всего делается, когда очевидно, что исцеление в семейной системе невозможно.

Дочь часто играет роль посредника, козла отпущения, хранителя секретов или опекуна эмоций. Если дочь находится на пути к взрослению и хочет выйти за рамки типичной семейной роли (возможно, становясь сильнее, формируя границы, отказываясь терпеть плохое обращение и т.д.), её решение неизбежно приводит к переменам. Степень хаоса в результате этого указывает, насколько в целом дисфункциональна эта семейная система.

Если члены семьи относительно здоровы, стабильны и открыты, семья может прийти к равновесию без особого хаоса. Однако, если члены семьи сами глубоко травмированы и изранены, развитие дочери может восприниматься как серьезная угроза для семейной системы. В таком случае хаос может глубоко дестабилизировать ситуацию, и с ним очень сложно справиться. Здесь очень важна поддержка.

Бессознательная попытка удерживать равновесие и сопротивляться изменениям может привести к нападкам на дочь. Распространённая и опасная реакция состоит в «патологизации» дочери. Тогда причина конфликта видится в какой-то патологии дочери.

Формируется следующее послание: “Твоя неспособность продолжать игру в семейной системе в отведенной тебе роли указывает на то, что с тобой что-то не в порядке.” Это основанное на унижении послание – по сути, отказ матери или другого члена семьи от честного осмысления своего собственного поведения и взятия ответственности. Уровень ментальной стабильности дочери, ее сексуальная активность, ее прошлые ошибки, всё в ней может быть открыто поставлено под вопрос, кроме роли матери в конфликте.

Удивительно, как яро люди сопротивляются тому, чтобы посмотреть вглубь себя, и на что они готовы пойти, чтобы оставаться в отрицании, включая даже отвержение своего собственного ребенка. Это на самом деле бессознательная попытка сопротивления переменам путем проецирования всего конфликта или «плохости» на того, кто инициирует трансформацию семейной системы.

В конечном итоге, здесь нет ничего личного. Просто так происходит, когда люди, которые закрывают глаза на своё внутреннее состояние, сталкиваются со своей вытесненной болью благодаря катализирующему событию. Например, таким катализатором может стать женщина, которая перерастает преобладающую в семье динамику, поколениями державшую эту семейную систему в равновесии.

Мы не можем спасти своих матерей. Мы не можем спасти свои семьи. Мы можем спасти только себя.

Вам не нужно понимание вашей матери (или другого члена семьи), чтобы полностью исцелиться.

Осознание, что мать (или семья) просто-напросто не способны или не желают понимать вас, может разбить сердце. Неважно, как вы объясняете или сколько раз пытаетесь донести свои побуждения, – это все идет в никуда. Вы как будто разговариваете на разных языках. Они могут бессознательно блокировать понимание вас, потому что это ставит под большую угрозу их укоренившиеся убеждения и ценности.

Понимание может стать причиной сейсмического сдвига в самом фундаменте, на котором строятся их мировоззрение и идентичность. Это больно осознавать, но это помогает создать особую силу духа. Становится ясно, что вам нужно удовлетвориться собственным пониманием себя. Основным становится ваше собственное мнение о себе. Вы осознаете, что с вами может быть всё в порядке, даже если другие вас не понимают.

После того, как вы уходите из контакта, ваша жизнь может начать улучшаться во всех направлениях. Я наблюдала, как уходят хронические заболевания, невротические страхи и паттерны длиной в целую жизнь. На самом деле, иногда бывает даже сложно принять, насколько приятнее стала ваша жизнь. Каждый новый уровень успешности, близости, радости и свободы напоминает вам, что ваша семья не может разделить это с вами. Именно в такие периоды мы можем испытывать взволнованность и горе. Ничего не нужно делать, кроме как чувствовать горе, которое накатывает, и позволять себе двигаться дальше.

Чувство печали не означает, что вы сделали неправильный выбор. На самом деле, это признак здоровья и исцеления.

Укореняйтесь в мировоззрении, которое дало вам силы уйти из токсического взаимодействия. Иначе вас могут втянуть обратно через чувство вины или стыда. Очень важно получить поддержку и дать себе время и пространство, чтобы проработать все эмоции, которые связаны с этим выбором. Укореняйтесь в том, почему вы сделали такой выбор, и используйте возможность начать совершенно новый этап своей жизни.

Отстранение – это стартовая площадка для обретения силы.

Возможно, вы обнаружите нечто глубоко важное: вы осознаете, что можете выжить, даже когда ваша мать отвергает вас. Мало кто приходит к этому осознанию. Это может вывести вас на новый уровень внутренней свободы и решимости, инициировать квантовый скачок в вашей жизни. Это может подстегнуть приверженность истине и привнести целостность, которая повлияет на все сферы вашей жизни. Это разожжет в вас огонь истины, который был там всегда, но только теперь может пылать в полную силу. Вы почувствуете свой внутренний источник.

Печаль, печаль и еще больше печали приведет вас к… СВОБОДЕ.

Печаль может возникать при каждом переходе на новый, более высокий уровень, на который никогда не вступала ваша мать (семья). Это может быть печаль, разъедающая кости, почти племенная и родовая печаль ухода вперед без них. Но со временем становится проще. Я считаю, что, чем более любяще мы позволяем себе горевать, тем больше в нашей жизни чудес, красоты и радости.

Есть нечто глубоко сакральное в горе, что приходит с этим выбором. Оно может открыть нам возможность глубоко соединиться со своей истинностью и воплотить её на глубочайшем уровне. Нужно обрести новый смысл этой потери и использовать его, чтобы усовершенствовать свою жизнь. Это ключ к долговременному исцелению.

Ваша целостность становится твердой опорой на всю оставшуюся жизнь.

“Вам не нужно становиться бедным, чтобы помочь бедным людям, или заболеть, чтобы больные исцелялись. Вы можете влиять только из позиции силы, ясности и центрированности.” Абрахам

Совершенно нормально уходить от токсичных людей, включая токсичных родственников.

Исцеление родовых травм может быть одиноким путем. Но в новом созданном вами пространстве появятся и душевные связи. Необходимость в привязанности – это самая сильная потребность нашей человеческой природы. Оказаться лицом к лицу с отвержением означает столкнуться со своей глубинной болью, человечностью, и заявить о ценности своей жизни. Наш самый сильный страх – остаться в одиночестве. Но одиночество, которого мы страшимся, уже присутствует в ранах нашего рода. Я здесь, чтобы сказать вам, что вы не одиноки, что со временем найдутся душевно близкие вам люди, способные увидеть и оценить вас настоящих.

Отстраненные дочери – духовные воины.

В мире, в котором от женщин ожидают молчаливости, заботы о потребностях других, в котором не признается темная сторона материнства, опыт отчужденности может стать инициацией перехода на новый уровень осознанности, который мало кому доступен. Пространство очищается для того, чтобы вы могли засиять во всей полноте. Что вы будете делать со светом, сияющим в вас?

Отверженные дочери находят друг друга, создавая новую линию матерей; сочетание аутентичности, подлинности и истинности в каждой поддерживает повышающуюся осознанность во всех. Я наблюдала такое товарищество между женщинами, которые прошли по этому пути. Таких большей, чем многие могут себе представить. Вы не одни!

Вам нужно делать то, что правильно для вас. Доверьтесь себе!

Отстранение не обязательно означает, что вы не любите свою семью. Это не означает, что вы не благодарны за всё прекрасное, что они вам дали. Это просто означает, что вам необходимо пространство, чтоб жить свою собственную жизнь так, как вы хотите. Женщины, которые не видят другого выхода, кроме как отказаться от контакта со своими дисфункциональными матерями, создают разрыв, потому что это единственный способ сильного послания: “Мама, твоя жизнь – это твоя ответственность, а моя жизнь – моя. Я отказываюсь быть жертвой на алтаре твоей боли. Я отказываюсь погибать на твоей войне. Даже если ты не способна понять меня, я должна идти своим путем. Я должна выбрать жизнь.”

Исцеление травмы матери – это процесс инициации в вашу полноправную женственность.

Патриархальная культура способствует дисфункциональным взаимосвязям между матерями и дочерьми. В нашей культуре не существует ритуала для естественного взрослого отделения от матери и инициации в свою собственную жизнь. (Для мужчин такого ритуала тоже нет.)

Исцеление материнской травмы – это процесс необходимой инициации, будь вы в контакте с матерью или нет. Я мечтаю о том, что когда-то материнская травма станет редкостью, большинство женщин очистятся от патриархальных посланий вроде «неполноценности», и как матери, так и дочери почувствуют возможность раскрыться и обрести всю полноту своей силы и потенциала, соединяясь в сердце, но оставаясь свободными и отдельными индивидуальностями. Индивидуальность дочери больше не будет казаться матери угрозой, потому что у нее будет достаточно любви и уважения к себе и к дочери.

Исцеляя материнскую травму, мы создаем новый мир для себя, для женщин будущего и для всей земли.

© Bethany Webster (Беттани Уэбстер), перевод Анни Петросян

РАЗГОВОР БОЛИ С ЧЕЛОВЕКОМ

Человек: Когда же ты уйдешь? Я иссяк жить с тобой, понимаешь? Есть же какие то пределы твои и мои?

Боль: Я всё понимаю, но ты от меня отворачиваешься и не даешь мне сделать до конца то, для чего я нужна. Чтобы отвлечься ты стал много работать, чтобы не слышать меня стал громко кричать сам.
Я вынуждена обращать на себя больше внимания. Чувства тебе удалось отключить, пришлось перекинуться на голову, но ты и тут меня отключил обезболивающим. Пришлось поступить жестоко-затруднить тебе дыхание, без него ты уж точно не можешь. Но ты назвал это панической атакой и снова прячешься от меня в диагнозах.
Обрати на меня внимание, обрати!"

Человек:"И как же интересно тебя чувствовать?"

Боль: "Нарисуй меня, спой меня, станцуй меня. И включи чувства обратно. Иначе ты превратишься в робота, которому уже ничего не приносит радости"

©Александра Хробостова