Статистика ВК сообщества "КЛУБ ЮМОРА ● ²°¹6/9 (для взрослых)"

Он думал, что там нет патриотов России.
На концерте в Израиле «юмористу» Галкину прилетело яблоко в глаз - за шутку «в Poccии скoрo будут кoрмить народ перлoвoй кашей сквoзь решётку».
Эх, жаль что яблоко, а не пуля!

***
Я иду за сахаром,
Третий раз уже.
Сахар будет стоить,
Как яйца Фаберже.

Мне твердят - не будет,
Но упрямый я.
Надо, чтоб хватило
Мне до января.

Уже б остановиться
И забыть навечно,
Ведь лежит на полках
С пандемии гречка.

Мог уже свободно
Я ее купить,
Но жучков в кладовке
Нужно же кормить.

Я икал неделю
И ещё три дня,
Потому что где-то
Вспоминал меня -

Сахара фасовщик
За тысячный пакет.
Он не спит, не писает,
Не ходит на обед.

Люди, успокойтесь,
Хватит всем песка!
Ведь Россия - матушка
Очень велика!

Но мольбы не слышу,
Рафинад - мешок
Тащу я на тележке,
Запасаюсь впрок.

С платяного шкафа
Выкину белье,
Сахара побольше
Разложу в него.

И в диване сахар,
В мисках у кота…
Вот, наемся сахара
Теперь от живота!

Что мне та Европа
И запасы газа…
Когда слиплась попа,
Засахарился разум.

Косиченко Д

Турки что-то знают о скорой Победе России над западным фашизмом!..

Вы что нибудь поняли, что хотел донести главный клоун страны 404

В Нью-Йорке мужик пришёл на митинг веганов, где поел перед ними шашлык.

«Хорошо тебе? Мелкочлен! Твои руки и лицо в крови!».

Супроненко Миша:
Мужик выложил видео по приготовлению пьяного кваса на ютуб. И вот комментарии людей которые попробывали его рецепт. Я читал и плакал.

1. Чудной квас! Выпил 1 банку, а надристал целых три! Вот откуда берется материя - из кваса!

2. Сварил квас по рецептуре автора, попробовал, минут через 15 почувствовал бурление в животе бегом помчал в туалет, успел..., только сел раздался хлопок, думал жопу разорвало, голова закружилась по всей видимости потерял сознание минуты на 2-3 пришел в себя на толчке сижу чувствую тепло и тесноту, осознал что забыл снять штаны, итог вещи в стирке а я с белого коня не могу слесть часа 2, такое чувство что высрал важные органы, а так квас вкусный спасибо автору.

3. Приготовила мужу Квас по Вашему рецепту. В выходной он остался дома один. Говорит лег на диван, положил на колени ноутбук, сижу - отдыхаю, потягивая квасок. Тут ему захотелось пукнуть. Ну, говорит, дома один. Стесняться некого. Короче пукнул от души и обосрался. Говорит что с детского сада такого не было. Спасибо Вам большое за теплые воспоминания о детстве. Квас Огонь! Рекомендую.

4. Пишу этот коммент спустя три дня, как меня выгнали со сьемной квартиры. Я приготовил по вашему рецепту квас и он действительно оправдал все ожидания по вкусу. Всё было хорошо и хмель уже успел дать в голову, но произошло страшное: я чихнул! Чихнул и одновременно произвел залп из жопы, причём не холостой. Вылетела каловая пробка, которая мучила меня запором уже вторую неделю. Я был бы даже рад такому развитию событий, но за пробкой из моей джопы полез дерьмодемон, он же фекалойд, он же Голгофинянин. Живот скрутило судорогой, меня реально выжимало как в стиральной машинке, да еще и со спецэффектами в виде трескучего пердежа и брызжущего фонтаном поноса. Уделал калом кухню, коридор, стены. Я полз к туалету, а надо было ползти в ванную, идти я не мог, я рожал фекалойда. Видимо кровь отлила от моего мозга переместившись в центр каловых масс и в следствии этого я потерял сознание. Очнулся я от женского крика и звуков рвоты, это пришла хозяйка квартиры с которой у меня был намечен романтик. Стоит ли говорить что её не впечатлил мой перформанс в ее новенькой квартире.

5. Мужики соблюдайте пропорции,продержал 3дня ,потом снял пробу где то литр,через час приехала управляющая компания и на жопу счётчик метановый поставили,сказали к квартплате припишут,за удушение соседей

6. От всего нашего коллектива вахтовиков хочу передать особую благодарность автору рецепта. После вашего зелья, точнее после его последствий наш куст дикие звери стараются обходить стороной. Медведи и волки ушли на дальний кордон, лоси посбрасывали рога раньше на два месяца, а белки стали приносить нам шишки, видимо пытаются откупиться, чтоб эта дикая вонь прекратилась. А квас хороший, да. Ждем вторую стиралку следующим вертолетом, а то наша уже не справляется...

7. Хотел приготовить такой квас. Читаю коменты. Квас не нужен уже. Позитива на месяц хватит. Слёзы с глаз пошли. Спасибо автору

8. Спасибо предел как царь! Соседи думали что я мебель двигал до утра )

9. Ехал на маршрутке на дачу, перед выездом выпил кваса. Прихватило живот на половине пути, водитель остановился. На второй раз, я понял, что это не последняя остановка и вышел с маршрутки с сумками. Мне уже было насрать обсалютно на всё, хоть бомба рядом упади. Только бы этот срач прекратился через каждые 10 минут. В итоге шёл до дачи оставшиеся 8 километров около 8 часов. Мне уже ничего не нужно было. Квас вкусный, одобряю!

10. Когда после употребления этого кваса пойдёшь в туалет, а ты туда пойдёшь довольно быстро, то садись лицом к бачку и держись, а то от напора вверх подбрасывает...

11. Решил в поезд, чтобы не было скучно, взять квасу. Обычный, это как-то неинтересно, захотел сделать свой. Посмотрел ваш рецепт. В поезде был вакуумный унитаз, а жиденький понос его, кажем так, сломал. Причём так сломал, что понос полез обратно. Весь пол был в жиденьком, а пахло всё не очень. Весь вагон пропах духом вашего кваса и в итоге была проведена дезинфекция.

Нормально наказали Россию!

@beriyalav - наш телеграмм-канал

Зеленский записал новое обращение к укронации

Подписывайтесь на наш телеграмм-канал «Лаврентий Павлович»

@beriyalav

Эстонская разведка сообщает Зеленскому о скором начале Спецоперации России на Украине

Эстонцы как всегда всё знают наперёд

31 декабря 1970 г. 19.30. Громыко идет по коридорам МИДа. Никого уже нет. Вдруг на встречу бежит паренек. "Стой! Ты кто?"
- Практикант.
- Значит так. Советский линкор случайно потопил яхту сына президента африканского государства. Нам прислали ноту протеста. .Через полчаса жду проект ответной ноты.
Через 10 минут паренек приносит листок. Громыко прочитал. "Ну, в принципе нормально, только две ошибки. " Не ебëт" пишется раздельно. "Похyй" - вместе. И, да, "Черная обезьяна" напишите с большой буквы, президент всё-таки. А так - молодец. Как зовут?
- Сергей.
- А фамилия?
- Лавров.