Надо бежать: 22 признака, что вы встречаетесь с абьюзером
Чем раньше вы это распознаете, тем лучше для вашего здоровья — психического и физического.
В отношениях мы ищем любви, заботы и принятия. Но некоторым людям это не нужно. Они хотят только одного: полного контроля над партнёром. И добиваются этого всеми возможными способами — от тонких манипуляций до угроз, преследований и побоев.
Психологи называют таких людей абьюзерами (от английского abuse — насилие, злоупотребление). Последствия отношений с таким партнёром могут быть катастрофическими. Это ментальные нарушения (бессонница, депрессия, тревожное и посттравматическое стрессовое расстройство), физические травмы или даже смерть, если агрессор перешёл к физическому насилию.
Лучший способ уберечь себя от подобного — вовремя распознать такого человека и прервать любые отношения с ним. Вот фразы и поступки, которые выдают абьюзера.
КАКИЕ СИГНАЛЫ НЕЛЬЗЯ ИГНОРИРОВАТЬ
УНИЖЕНИЕ И КРИТИКА
Агрессор обязательно попытается подорвать вашу самооценку. И вот как он будет это делать.
1. «Поросёночек ты мой…»
Поначалу открыто оскорблять жертву абьюзер не станет, иначе она возмутится и сорвётся с крючка. Поэтому он будет подавать оскорбления как что‑то естественное или даже забавное. Не упустит случая обозвать партнёра глупым, неудачником или ещё чем похуже. Если в ответ жертва возмущается, ей говорят, что «это я любя» и «ты вообще шуток не понимаешь».
Сюда же относятся на первый взгляд милые, а на самом деле оскорбительные прозвища вроде «пампушечка моя», «поросёночек», «дурачок». В итоге жертва привыкает к таким унизительным формулировкам в свой адрес и начинает думать, что она действительно глупая, толстая и что у неё ничего не получится.
2. «Вечно ты…»
Дальше может идти что угодно: опаздываешь, спотыкаешься, ошибаешься, всё портишь. Подобные замечания сопровождаются цыканьем и закатыванием глаз, а после абьюзер обязательно скажет что‑то вроде этого: «Хорошо, что у тебя есть я. Что бы ты без меня делал(а)». Регулярно слыша что‑то подобное, жертва рано или поздно приходит к выводу, что она действительно никудышная и не справится без своего «спасителя».
3. «Ничего страшного, они же наши друзья!»
Агрессор легко может подвергнуть жертву публичному унижению. Например, грубо подшутить над ней в присутствии знакомых или высмеять её неловкость. На все претензии он скажет, что ничего такого в этом нет и раз всем смешно, то ей тоже должно быть смешно.
4. «Ты с таким макияжем в цирк собралась? Да брось, это же просто шутка!»
Жёсткий сарказм, глупые шутки, которые на самом деле являются оскорблениями, запакованными в третьесортный юмор, — всё это абьюзеры очень любят использовать, чтобы дестабилизировать жертву и заставить её чувствовать себя ничтожеством. Если она начинает возмущаться, то обязательно услышит, что всё не так поняла и, вообще, нельзя быть такой ранимой.
5. «Другие в твоём возрасте уже миллионы зарабатывают»
Ни одно достижение не впечатлит абьюзера.
- Повысили на работе? Поздновато, конечно, но ничего, для тебя и это похвально.
- Получил призовое место на важном конкурсе? А что ты радуешься, это же не победа.
- Удалось досрочно погасить ипотеку? Да тебе наверняка родители помогли.
- После таких заявлений человек, конечно, уже не радуется и думает, что его достижения действительно смешны и ничего не значат.
6. «Не трать время на эту фигню!»
Если у жертвы есть увлечение, абьюзер не упустит случая всячески его высмеять. Потому что его задача — лишить жертву собственной жизни и интересов, чтобы она тратила время и силы только на него.
КОНТРОЛЬ
Абьюзеры используют любые приёмы, чтобы подчинить партнёра себе, лишить его воли и заставить чувствовать стыд за любую провинность — реальную или вымышленную.
7. «Где ты? Почему не берёшь трубку сразу?»
Токсичный партнёр стремится отслеживать каждый шаг своей жертвы. Он требует у неё отчитываться о своих делах и перемещениях, досаждает звонками и сообщениями. Может поставить на телефон программы, контролирующие местоположение. Может следить за жертвой лично. Словом, делает всё, чтобы «игрушка» не сбежала и привыкла чувствовать себя на коротком поводке.
8. «Да, я читаю сообщения в твоём телефоне. И что такого?»
Абьюзеры без зазрения совести могут вести за своей жертвой цифровую слежку. Читать сообщения в соцсетях и мессенджерах, прослушивать телефон, проверять историю браузера. В некоторых случаях они даже требуют предоставить им пароли и вторгаются в частную жизнь жертвы совершенно открыто.
9. «Это же общие деньги. Мне надо было спрашивать?»
Эмоциональные насильники не считают нужным учитывать мнение своей жертвы и принимают решения в одностороннем порядке. Они могут за спиной у партнёра проводить какие‑то операции с общими деньгами. Могут отменить за другого запись к врачу, отказаться от приглашения на праздник, выразить недовольство начальнику за то, что жертва проводит на работе слишком много времени. Словом, ведут себя так, будто их половина не имеет никаких прав.
10. «Нет, я не дам тебе денег. Опять потратишь на ерунду»
Финансовое насилие — один из любимейших рычагов агрессоров. Если у жертвы нет своего дохода (безработный, домохозяйка, мама в декрете), её начинают попрекать деньгами, лишать финансов за «провинности» или выдавать крошечные суммы, которых толком ни на что не хватит.
Но даже если речь идёт о работающем и финансово независимом человеке, абьюзер всё равно найдёт, как оставить его без средств. Положит все деньги на свой счёт или перестанет оплачивать общую ипотеку. Просто отберёт всё заработанное, заявив, что партнёр не умеет обращаться с деньгами, и заставит отчитываться за каждый потраченный рубль.
11. «Где мой ужин? Сейчас же принеси!»
Поначалу абьюзеры часто кажутся милыми и безобидными, но в какой‑то момент могут начать общаться исключительно в приказном тоне. Сделай то, подай это, немедленно сходи и купи, не принимай больше эти лекарства. От жертвы ожидают беспрекословного подчинения, совершенно не интересуясь её мнением и потребностями.
12. «Опять ты выводишь меня из себя!»
Вспышки гнева — непредсказуемые и совершенно несоизмеримые с поступками, которые их вызывают, — характерная черта поведения манипуляторов. Человек, который долгое время контактирует с таким партнёром, начинает бояться и буквально ходит по струнке, лишь бы не спровоцировать очередной взрыв. Потому что крики, рукоприкладство или погромы могут начаться в любой момент — достаточно вернуться домой позже обычного или не помыть посуду.
13. «У тебя не получится, давай лучше я»
Абьюзеры ведут себя так, словно жертва не взрослый человек, а маленький ребёнок, которому можно и нужно указывать, что ему надеть, куда пойти, с кем дружить, чем заниматься. Мнение второй стороны не учитывается. Такая диктатура часто подаётся под соусом заботы. Задача — лишить человека самостоятельности и заставить поверить, что сам он ни на что не способен.
ВНУШЕНИЕ ЧУВСТВА ВИНЫ
Вина — отличный рычаг, с помощью которого человеком очень просто манипулировать. И абьюзерам прекрасно это известно.
14. «Я же вижу, ты флиртуешь!»
Жертва абьюзера в любой момент может оказаться неверной, даже если сама об этом не догадывается. Улыбнулся официантке? Наверняка пытался заигрывать. Сходила на корпоратив в красивом платье? Ну всё ясно, это только для того, чтобы пялились мужчины из офиса.
За «изменщиком» могут установить слежку, он будет вынужден оправдываться за каждый взгляд, вздох или улыбку, за каждую минуту опоздания — так, словно и правда в чём‑то виноват. И это не говоря уже о криках, скандалах и безобразных сценах, в том числе и публичных.
15. «Как тебе не стыдно?!»
Если поведение жертвы не соответствует ожиданиям её партнёра, ей обязательно расскажут, какая она негодная и как разочаровала такого хорошего человека. Делать это будут, например, с помощью длительных нотаций и отповедей.
16. «Я так много для тебя делаю! А ты…»
При попытках жертвы спорить, возражать или отстаивать свою точку зрения манипуляторы часто начинают давить на чувство вины. Они дают понять, что готовы на всё ради отношений, а вторая половина — просто неблагодарная сволочь, которая ничего не ценит. Кстати, этот приём очень любят не только токсичные партнёры, но и родители: «Мы столько в тебя вложили! За что ты нас так ненавидишь?»
17. «Это твоя вина!»
Неважно, что именно не ладится в жизни абьюзера — накричал начальник, сорвался проект, пробил шину, ему нужно найти виноватого. И на эту роль обычно выбирают кого‑то беззащитного и зависимого, того, кто не может дать соразмерный ответ или послать подальше.
ИЗОЛЯЦИЯ И ОТВЕРЖЕНИЕ
Абьюзеры часто пытаются поссорить партнёра с друзьями и родственниками, вынудить оставить работу. Словом, сделать так, чтобы жертва осталась одна, без чьей‑то поддержки.
18. «Дались тебе эти друзья. Давай лучше проведём время вместе»
Абьюзеру невыгодно, чтобы у его «собственности» был тыл в виде близких. Ведь они могут заметить его неадекватное поведение раньше, чем ослеплённая чувствами жертва, и надоумить её уйти. Поэтому эмоциональному насильнику очень важно встать между своей половиной и её кругом общения. Он будет настраивать её против друзей, ссорить с родственниками, прямо или косвенно препятствовать общению. Например, станет убеждать жертву, что её семья его не любит и несправедливо обижает или что друзья на самом деле ей завидуют.
19. «Я не хочу с тобой разговаривать»
Одна из разновидностей эмоционального насилия — игнор. За какую‑нибудь «провинность» жертву наказывают холодностью и отстранённостью. Её намеренно лишают нежности или секса, с ней перестают разговаривать, её буквально перестают замечать, словно она пустое место. Если люди ещё не живут вместе, абьюзер может пропасть с радаров и перестать отвечать на звонки.
В результате жертва испытывает очень богатую палитру отрицательных чувств — от дискомфорта до полного отчаяния — и спустя какое‑то время готова умолять о прощении, лишь бы не ощущать себя отвергнутой. И абьюзер великодушно прощает её, чтобы через какое‑то время снова устроить ей эмоциональные качели.
20. «Ты плачешь? Ну и ладно»
От абьюзера не дождёшься искренней теплоты и поддержки. Если партнёр расстроен и переживает трудные времена, эмоциональный насильник легко может проигнорировать это, сделать вид, что ничего не заметил, или сказать, что тот не имеет право чувствовать то, что чувствует.
ОБЕСЦЕНИВАНИЕ
Абьюзер всеми силами пытается заставить жертву ощущать себя незначительной и никчёмной.
21. «Подумаешь! Это разве проблемы?»
Жертва рассказывает своему партнёру о чём‑то важном для неё, делится переживаниями, а он всем своим видом демонстрирует, что это глупости. Такое поведение называется обесцениванием. Оно может очень сильно ранить и подорвать ощущение собственной значимости.
Обесценивание можно выразить не только вербально. Есть ещё жесты вроде закатывания глаз, фырканья и цыканья.
22. «Ты принимаешь всё слишком близко к сердцу»
Такие фразы могут быть признаком газлайтинга — манипуляции, с помощью которой жертву пытаются убедить в её неадекватности. Заставить поверить, что она слишком ранимая и впечатлительная или вообще придумывает то, чего нет. Типичные фразы газлайтера: «Ты преувеличиваешь», «Тебе просто показалось!», «Не надо так нервничать!», «Зачем ты выдумываешь?».
Если абьюзера припереть к стенке неопровержимыми фактами, он всё равно до последнего будет отрицать, что оскорблял вас, поднимал руку, следил или прятал деньги. Или впадёт в ярость и заявит, что это жертва довела его до греха, а значит, сама во всём виновата. Всё это нужно, чтобы дестабилизировать партнёра и добиться его покорности.
© Ася Плошкина
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #абьюз #личныйкризис #боль #отношения #семейныйпсихолог
Понравился сайт?Поделись с друзьями!
Статистика ВК сообщества "Психолог-онлайн | Наталья Сустретова"
Вам необходима помощь психолога? Оставьте заявку, нажав на кнопку “Записаться”! ✅
6 118
436047-ое место по числу подписчиков
0.26%
24.03%
сегодня 0 (0.00%)
за неделю 42 (0.69%)
за месяц 89 (1.48%)
Графики роста подписчиков
Лучшие посты
Не лишать силы друг друга
Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости.
Толя : «Ну давай откроем психологический банк».
Я: «Ага, и будем выдавать психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо»».
Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: когда же мы выдаем эти «кредиты», и как мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.
Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть — наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».
— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.
— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».
Наблюдая за собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.
— Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.
Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (обычно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».
И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.
Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
© Светлана Ройз
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #брак #личныйкризис #семейныйпсихолог
Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
Шутили мы как-то о том, чем будем заниматься в старости.
Толя : «Ну давай откроем психологический банк».
Я: «Ага, и будем выдавать психологические кредиты, типа — «ты справишься, у тебя все получится, все будет хорошо»».
Посмеялись. А я уже несколько месяцев исследую: когда же мы выдаем эти «кредиты», и как мы, из самых добрых побуждений, лишаем человека силы этой своей «поддержкой»…
При любом «кредитовании» — человек остается нам должен. Мы его подсаживаем на себя. Частично или целиком берем за него ответственность. И иногда неосознанно подменяем его успехи своими.
Перед новогодними каникулами попросила студентов понаблюдать — как часто мы неосознанно «вклиниваемся» в поток движения, речи, действий наших близких. Как мы на самом деле, совершенно не задумываясь, обесточиваем и обесцениваем их.
Наблюдали за тем:
— Как часто мы позволяем себе перебивать друг друга. Особенно, как часто женщина в компаниях перебивает мужчину, публично поправляет, дает советы — все это проявление неуважения изначально.
Речь — это энергия — «перебить» поток речи — не просто сбить с мыслей, часто это — выбить опору.
Когда женщина (жена) публично поправляет, «улучшает» или высмеивает своего мужчину, она понижает его статус, обесценивает и проявляет неуважение. Это удары по его «социальной значимости». При этом, если анализировать, бодается с нашим мужчиной-партнером, перебивает, обесценивает, борется за власть — наш «внутренний мужчина» (конечно, не осознаваемо). И все это в ущерб силе обоих партнеров и ощущению близости между ними.
Мужчина, перебивая женщину, проявляет власть. Иногда пытается так структурировать бессистемный, с его точки зрения, поток мыслей и эмоций из правого полушария в ясность и последовательность левого.
— Как часто мы меняем траекторию движения ребенка. Например, бежит человечек по своим карапузовым делам — ему безопасно, это своевременно, он просто занят своими задачами. Взрослые часто позволяют схватить от избытка чувств ребенка на руки, вклиниваясь в траекторию движения, перенести с места на место, не дождавшись, когда ребенок завершит что-то, переключают его на то, что им кажется именно сейчас более важным.
Когда ребенок чем-то игровым и эмоциональным увлечен, он, в отличие от взрослых, погружен в задачу целиком. Всем своим существом. Можно представить, что он «ныряет» в глубины правого полушария мозга. Он поэтому и «не слышит» часто взрослых, которые зовут его с логического «берега» — из левого полушария. Время должно пройти, чтоб информация дошла. Или эта информация просто не различима. Когда ребенка быстро с глубины «поднимают» — это «перегрузка», чреватая истерикой, усталостью, уходом от контакта.
Психологи, работающие с телом, много работают с незавершенными, прерванными движениями. Когда мы прерываем по каким-то причинам телесное действие, образуется блок на многих уровнях. И из него «вырастают» разнообразные симптомы.
Когда мы траекторию движения ребенка часто изменяем, мы «воруем» его силу, мы ему даем понять — мы боги, ты повлиять мало на что можешь. И дите становится более скованным, или более агрессивным, упрямым и импульсивным. И безынициативным.
И все это неосознаваемое нами — неуважение к процессам и динамике маленького человека, что оставляет ощущение «я повлиять ни на что не могу».
— Когда взрослого человека дергают с задачи на задачу, когда вклиниваются в действия или размышления — происходит то же самое если мы зададим вопрос — хватает ли мне уважения к процессам близких, позволим человеку завершить начатое или договоримся о том, как для всех корректней модерировать задачи — как минимум, появится в отношениях больше доверия.
— Когда мы вмешиваемся со своими «озарениями», оценками, галлюцинациями и советами, непрошеной помощью, когда мы делаем за человека то, что он совершенно в состоянии сделать сам. Когда родители, например, приходя ко взрослым детям в гости, начинают «помогать» — это не помощь, это инвалидизация. Это лишение человека сил, его опыта и обретений. Это посыл человеку любого возраста — ты мал и слаб, и без меня не справишься. И это не любовь — это подкуп и попытка доказать себе самому свою значимость. Попытка быть или остаться для ребенка в роли Бога.
Чудесная цитата Хелленгера:
«…Тот, у кого есть проблема, может ее нести, причем только он один. Если другой хочет нести ее за него, то тот становится слабым…. Если я вижу у другого что-то и непременно хочу ему это сказать, но сдерживаюсь и не говорю, это стоит мне сил. Силы, которых эта сдержанность стоит мне, становятся силой и для него. Вдруг ему приходит в голову то, что я хотел ему сказать. Поскольку эта мысль пришла к нему сама, он может ее принять.
Если я не выдерживаю и хочу непременно что-то ему сказать, я испытываю облегчение от того, что я ему это сказал. Но я забрал у него силу. Даже, если то, что я хотел сказать, правильно, он не может этого принять, поскольку это идет извне. Так что такая сдержанность является основой уважения и основой любви».
Наблюдая за собой несколько раз за этот месяц, натыкаясь на что-то в фб, училась останавливать свое желание позвонить знакомым с вопросом: «Ну ты соображаешь, чего сейчас пишешь и делаешь». Останавливалась, потому что сняла нимб и вытерла печать гуру со лба. Если я начну вмешиваться, я беру на себя определенную роль, на которую меня никто не уполномочивал, и действительно лишу человека «его траектории». И конечно, это не относится к случаям, когда реакция нужна быстрая, и помощь, и поддержка — необходимы.
— Когда мы говорим другим что-то типа «все будет хорошо». Когда принимаем за других решения, давая советы — мы это говорим из роли Бога. И мы лишаем родных нам людей возможности самим почувствовать себя, свою силу, свои потребности. Кстати, психолог вообще не имеет права давать советы: идти — не идти на работу, сходиться — расходиться и проч. Если дает — ему пора бы на личную терапию. Для протирки нимба.
Недавно, когда один из достаточно близких мне людей начал рассказывать, как ему сложно, сколько задач и заданий, я (обычно говорящая: скажи, чем я могу помочь, я все сделаю) сказала: «Я вижу, что задач много. Но они — вот такие (показала размер руками), а ты вот таааакой. И я уверена в твоих силах и способностях. Если нужно будет, я рядом, но я знаю, что это тебе по силам».
И вот то, что я почувствовала в глазах этого человека, было неожиданно: это радость и благодарность. Наверное, я впервые не лишала его силы.
Когда мы перестаем быть добренькими по отношению к себе и другим, толпа рядом с нами меньше, а честности, доброты и силы Любви в нашей жизни становится больше.
© Светлана Ройз
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #брак #личныйкризис #семейныйпсихолог
Я еще не встречал человека, который был бы способен к эмоциональному росту через интеллектуальное обучение: настоящий эмоциональный рост возможен только как результат опыта.
Следующий плакат на заднем стекле моей машины будет гласить: «Ничему из того, что действительно нужно узнать, нельзя обучиться».
Я считаю, что рекомендации, предложения, все когнитивные вклады, характеризующие процесс обучения, не имеют никакого отношения к личностному росту. Более того, они часто даже затрудняют его.
Понимание и открытие возникают как результаты некоторого непосредственного опыта, а не как его предвестники.
Как сказал Кьеркегор: «Мы проживаем наши жизни из настоящего в будущее, а понимаем их в обратном направлении».
Если мы выиграем от того, что вновь откроем колесо, то нам необходимо открыть его.
Наиболее убедительно это можно показать на примере обучения родительству.
До тех пор, пока у меня не появились собственные дети, я, казалось, знал абсолютно все о воспитании детей. Но когда однажды я стал отцом, мое знание разрушилось и начался настоящий процесс обучения — через собственный опыт.
© К. Витакер
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
Следующий плакат на заднем стекле моей машины будет гласить: «Ничему из того, что действительно нужно узнать, нельзя обучиться».
Я считаю, что рекомендации, предложения, все когнитивные вклады, характеризующие процесс обучения, не имеют никакого отношения к личностному росту. Более того, они часто даже затрудняют его.
Понимание и открытие возникают как результаты некоторого непосредственного опыта, а не как его предвестники.
Как сказал Кьеркегор: «Мы проживаем наши жизни из настоящего в будущее, а понимаем их в обратном направлении».
Если мы выиграем от того, что вновь откроем колесо, то нам необходимо открыть его.
Наиболее убедительно это можно показать на примере обучения родительству.
До тех пор, пока у меня не появились собственные дети, я, казалось, знал абсолютно все о воспитании детей. Но когда однажды я стал отцом, мое знание разрушилось и начался настоящий процесс обучения — через собственный опыт.
© К. Витакер
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
ЧТО ТАКОЕ ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ И КАК ИХ ПОСТРОИТЬ?
Сливаться с партнёром в одно целое и постоянно идти на жертвы ради него — совсем не романтично. Такой тип отношений называется созависимостью и не сулит ничего хорошего. Есть и обратная ситуация — контрзависимость, когда один человек держит дистанцию и не способен по-настоящему открыться другому. Обе эти формы патологические: они выматывают партнёров, делают их несчастными, иногда даже приводят к насилию.
Но есть и золотая середина, которая позволяет найти баланс между близостью и самодостаточностью. Такие отношения психологи называют взаимозависимыми. В этом случае партнёры эмоционально близки и полностью доверяют друг другу, но сохраняют своё «я» и чувство собственной целостности.
КАК РАСПОЗНАТЬ ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
- Вы оба сохраняете свои границы и уважаете чужие. То есть не делаете то, что не нравится партнёру, почтительно относитесь к его личному пространству и времени, принимаете его выбор. К вам при этом относятся так же.
- Вы оба умеете активно слушать. Вникать в происходящее, вести диалог, задавать вопросы, проговаривать и принимать эмоции.
- Вы выделяете время и пространство для личных проектов и увлечений. У вас есть дела, которыми вы регулярно занимаетесь без партнёра, и вы не держите их в тайне. Будь то уроки танцев, встречи с друзьями или просто несколько часов наедине с собой.
- Вы общаетесь честно и открыто. Без недомолвок и манипуляций.
Каждый из вас несёт ответственность за свои поступки. Может признать, что в какой-то ситуации повёл себя неправильно, пытается исправить свои промахи, не ищет виноватых. И в то же время не берёт на себя ответственность за действия другого.
- Вы создаёте друг для друга безопасное пространство. То есть обеспечиваете условия, в которых можно не бояться быть уязвимыми, спокойно говорить о своих чувствах и решать конфликты. Вы принимаете друг друга, стараетесь обходиться без обесценивания, неуместных шуток, непрошеной критики и резких суждений.
- Вы участвуете в жизни друг друга. Разговариваете, поддерживаете, проявляете искренний интерес и внимание.
- У вас адекватная самооценка. В отношениях никто не стремится самоутвердиться, подавляя другого.
При таком подходе партнёры одновременно и нуждаются друг в друге, и сохраняют необходимую автономию. У них есть глубокая эмоциональная связь, но она достаточно гибкая, чтобы каждый оставался самодостаточной личностью, не терял себя и не пытался сделать любимого человека своей собственностью. У людей больше доверия и уверенности, меньше претензий, а значит, и трещинок в отношениях тоже будет меньше. Взаимодействие с партнёром даёт радость и силы, а если всё же случаются конфликты и кризисы (куда же без этого?), их получается разрешить без потерь.
КАК ПОСТРОИТЬ ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Психолог Шерон Мартин считает, что важно сконцентрироваться в первую очередь на себе, а не на партнёре. Узнать себя получше, понимать свои потребности, формировать границы. Вот над чем стоит работать:
- Разобраться, что вам нравится и что для вас важно.
- Не бояться говорить о своих желаниях и потребностях, а также о том, что вам не нравится.
- Периодически проводить время с родными и друзьями отдельно от партнёра.
- Двигаться к своим персональным целям.
- Уделять время себе, своим интересам и хобби.
- Не бояться говорить «нет».
- Не пытаться подавлять себя в угоду партнёру.
Если у вас проблемы с пониманием себя и собственных границ, эта работа будет долгой. Но она стоит того, чтобы её провести. Когда есть чёткое представление о собственном «я», проще считывать и нужды партнёра, давать ему необходимое пространство и строить гармоничные отношения.
Есть и ещё один момент. Психологи считают, что на старте отношений важно честно ответить себе на вопрос, зачем вам этот человек. Бывает так, что мы заводим новый роман, потому что хотим забыть бывшего партнёра, поднять свою самооценку, доказать что-то себе или окружающим, избавиться от одиночества. Если у вас похожие причины, вы с самого начала находитесь в уязвимой позиции и уменьшаете шансы на крепкий равноправный союз. Лучше разобраться сначала в себе и только потом искать пару.
© Ася Плошкина
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
Сливаться с партнёром в одно целое и постоянно идти на жертвы ради него — совсем не романтично. Такой тип отношений называется созависимостью и не сулит ничего хорошего. Есть и обратная ситуация — контрзависимость, когда один человек держит дистанцию и не способен по-настоящему открыться другому. Обе эти формы патологические: они выматывают партнёров, делают их несчастными, иногда даже приводят к насилию.
Но есть и золотая середина, которая позволяет найти баланс между близостью и самодостаточностью. Такие отношения психологи называют взаимозависимыми. В этом случае партнёры эмоционально близки и полностью доверяют друг другу, но сохраняют своё «я» и чувство собственной целостности.
КАК РАСПОЗНАТЬ ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
- Вы оба сохраняете свои границы и уважаете чужие. То есть не делаете то, что не нравится партнёру, почтительно относитесь к его личному пространству и времени, принимаете его выбор. К вам при этом относятся так же.
- Вы оба умеете активно слушать. Вникать в происходящее, вести диалог, задавать вопросы, проговаривать и принимать эмоции.
- Вы выделяете время и пространство для личных проектов и увлечений. У вас есть дела, которыми вы регулярно занимаетесь без партнёра, и вы не держите их в тайне. Будь то уроки танцев, встречи с друзьями или просто несколько часов наедине с собой.
- Вы общаетесь честно и открыто. Без недомолвок и манипуляций.
Каждый из вас несёт ответственность за свои поступки. Может признать, что в какой-то ситуации повёл себя неправильно, пытается исправить свои промахи, не ищет виноватых. И в то же время не берёт на себя ответственность за действия другого.
- Вы создаёте друг для друга безопасное пространство. То есть обеспечиваете условия, в которых можно не бояться быть уязвимыми, спокойно говорить о своих чувствах и решать конфликты. Вы принимаете друг друга, стараетесь обходиться без обесценивания, неуместных шуток, непрошеной критики и резких суждений.
- Вы участвуете в жизни друг друга. Разговариваете, поддерживаете, проявляете искренний интерес и внимание.
- У вас адекватная самооценка. В отношениях никто не стремится самоутвердиться, подавляя другого.
При таком подходе партнёры одновременно и нуждаются друг в друге, и сохраняют необходимую автономию. У них есть глубокая эмоциональная связь, но она достаточно гибкая, чтобы каждый оставался самодостаточной личностью, не терял себя и не пытался сделать любимого человека своей собственностью. У людей больше доверия и уверенности, меньше претензий, а значит, и трещинок в отношениях тоже будет меньше. Взаимодействие с партнёром даёт радость и силы, а если всё же случаются конфликты и кризисы (куда же без этого?), их получается разрешить без потерь.
КАК ПОСТРОИТЬ ВЗАИМОЗАВИСИМЫЕ ОТНОШЕНИЯ?
Психолог Шерон Мартин считает, что важно сконцентрироваться в первую очередь на себе, а не на партнёре. Узнать себя получше, понимать свои потребности, формировать границы. Вот над чем стоит работать:
- Разобраться, что вам нравится и что для вас важно.
- Не бояться говорить о своих желаниях и потребностях, а также о том, что вам не нравится.
- Периодически проводить время с родными и друзьями отдельно от партнёра.
- Двигаться к своим персональным целям.
- Уделять время себе, своим интересам и хобби.
- Не бояться говорить «нет».
- Не пытаться подавлять себя в угоду партнёру.
Если у вас проблемы с пониманием себя и собственных границ, эта работа будет долгой. Но она стоит того, чтобы её провести. Когда есть чёткое представление о собственном «я», проще считывать и нужды партнёра, давать ему необходимое пространство и строить гармоничные отношения.
Есть и ещё один момент. Психологи считают, что на старте отношений важно честно ответить себе на вопрос, зачем вам этот человек. Бывает так, что мы заводим новый роман, потому что хотим забыть бывшего партнёра, поднять свою самооценку, доказать что-то себе или окружающим, избавиться от одиночества. Если у вас похожие причины, вы с самого начала находитесь в уязвимой позиции и уменьшаете шансы на крепкий равноправный союз. Лучше разобраться сначала в себе и только потом искать пару.
© Ася Плошкина
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
МЫ ВЫРАСТАЕМ
В детстве у меня было платье. Красное в зеленую клетку, с милым зайчиком на кокетке, юбка солнышком, можно было кружиться воображая себя и феей, и принцессой и бабочкой одновременно. У меня были и другие платья, но в это я была готова носить каждый день. Спать в нем. Жить в нем.
Я ходила в детский сад, ела черешню и ездила с родителями на дачу и вообще жила, но платье вдруг стало уменьшаться. Сначала из него выросли локти и коленки. Потом линия талии доползла до подмышек. Пуговки выпрыгивали из петелек. Мама сказала, что хватит, это уже в конце концов неприлично. Через какое-то время я увидела это платье на младшей сестре. Отобрала, конечно. Но застегнуть смогла только на шее.
Мы вырастаем. Иногда такое случается. Вырастаем из платьев, из отношений, из своей мечты, из людей, представлений о том, что правильно, а что нет. Наша жизнь перестает садиться на нас, как слишком тесная одежда, в которой невозможно дышать. Как туфли, в носки, которых упираются пальцы и невозможно не то, что бегать, но и просто стоять. Ты пытаешься все делать, как и раньше, но люди смотрят на тебя с недоумением и не понимают, что это за странные тети и дяди коротких штанишках. Им бы шляпы носить и портфели, а они все, как дети малые.
Мы вырастаем. Меняется язык на котором мы говорим с миром, меняются наши реакции, но мы не осознаем, что происходит, почему нас перестали понимать те, кого мы считали самыми близкими людьми, ведь мы же изо всех сил пытаемся делать вид, что все осталось таким же, как и было. И мы такие же, как и были. Ведь это же то самое платье, и те самые сандалики, я же вам в них нравился, почему же ко мне относятся, как к чужому. Как к незнакомцу.
Мы вырастаем. Это страшно. Очень больно. Холодно. Иногда стыдно, нелепо и смешно. Стаскиваем с себя свою прежнюю жизнь, как слишком узкое платье и остаемся перед собой ни в чем. Без всего. Пытаемся из смущения натянуть на себя что-то чужое. Или то, что велико. Или вообще воображаемое, как голый король из сказки. А потом находим свое подходящее. Мы так дорастаем.
Мы дорастаем. Вырастаем из обиды и дорастаем до прощения. Вырастаем из мечты и дорастаем до возможностей. Из желания понравиться всем до понимания, что нравится тебе. Из страха быть отвергнутым до самоуважения. Вырастаем из своей тени и дорастаем до принятия себя таким, какой ты есть. Дорастаем до людей. До свободы. До профессии. До любви.
И тогда боль уходит. Шрамы останутся. Но боль перестанет. И только иногда, в темноте долгих зимних ночей, в отражении стекла за каплями дождя, в зале ожидания аэропорта мы видим себя маленького в одежде не по размеру. Иногда что-то тесно, иногда что-то велико. Но носить это не обязательно. До следующего раза, когда ты снова перерастешь себя сегодняшнего.
© Елена Пастернак
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
В детстве у меня было платье. Красное в зеленую клетку, с милым зайчиком на кокетке, юбка солнышком, можно было кружиться воображая себя и феей, и принцессой и бабочкой одновременно. У меня были и другие платья, но в это я была готова носить каждый день. Спать в нем. Жить в нем.
Я ходила в детский сад, ела черешню и ездила с родителями на дачу и вообще жила, но платье вдруг стало уменьшаться. Сначала из него выросли локти и коленки. Потом линия талии доползла до подмышек. Пуговки выпрыгивали из петелек. Мама сказала, что хватит, это уже в конце концов неприлично. Через какое-то время я увидела это платье на младшей сестре. Отобрала, конечно. Но застегнуть смогла только на шее.
Мы вырастаем. Иногда такое случается. Вырастаем из платьев, из отношений, из своей мечты, из людей, представлений о том, что правильно, а что нет. Наша жизнь перестает садиться на нас, как слишком тесная одежда, в которой невозможно дышать. Как туфли, в носки, которых упираются пальцы и невозможно не то, что бегать, но и просто стоять. Ты пытаешься все делать, как и раньше, но люди смотрят на тебя с недоумением и не понимают, что это за странные тети и дяди коротких штанишках. Им бы шляпы носить и портфели, а они все, как дети малые.
Мы вырастаем. Меняется язык на котором мы говорим с миром, меняются наши реакции, но мы не осознаем, что происходит, почему нас перестали понимать те, кого мы считали самыми близкими людьми, ведь мы же изо всех сил пытаемся делать вид, что все осталось таким же, как и было. И мы такие же, как и были. Ведь это же то самое платье, и те самые сандалики, я же вам в них нравился, почему же ко мне относятся, как к чужому. Как к незнакомцу.
Мы вырастаем. Это страшно. Очень больно. Холодно. Иногда стыдно, нелепо и смешно. Стаскиваем с себя свою прежнюю жизнь, как слишком узкое платье и остаемся перед собой ни в чем. Без всего. Пытаемся из смущения натянуть на себя что-то чужое. Или то, что велико. Или вообще воображаемое, как голый король из сказки. А потом находим свое подходящее. Мы так дорастаем.
Мы дорастаем. Вырастаем из обиды и дорастаем до прощения. Вырастаем из мечты и дорастаем до возможностей. Из желания понравиться всем до понимания, что нравится тебе. Из страха быть отвергнутым до самоуважения. Вырастаем из своей тени и дорастаем до принятия себя таким, какой ты есть. Дорастаем до людей. До свободы. До профессии. До любви.
И тогда боль уходит. Шрамы останутся. Но боль перестанет. И только иногда, в темноте долгих зимних ночей, в отражении стекла за каплями дождя, в зале ожидания аэропорта мы видим себя маленького в одежде не по размеру. Иногда что-то тесно, иногда что-то велико. Но носить это не обязательно. До следующего раза, когда ты снова перерастешь себя сегодняшнего.
© Елена Пастернак
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
Страстная любовь – это прекрасно. Но не всегда страстно любящие друг друга люди способны уживаться. Бурные эмоции, крики, ссоры и примирения… Иногда до драк доходит. Эти люди не умеют уживаться и часто расходятся, хотя все начиналось с сильной любви. Жить вместе – это другое.
Мне с детства нравились очень слова в сказке: «И стали они жить-поживать и добра наживать». Ужиться нетрудно, если принимаешь человека таким, какой он есть. И совместно обустраиваешь жилище. Свой домик.
Ватсон отвадил Холмса от наркотиков, запретил стрелять в комнате, научил разбирать корреспонденцию и следил, чтобы Холмс вовремя кушал. И они очень счастливо жили. Потом, правда, Ватсон женился, но по ошибке. Потому что в разных рассказах он жену называет разными именами. Точно не помнил ее имя. А потом вернулся к Холмсу и они снова счастливо зажили вместе. Я ни на что не намекаю, просто они ужились.
И Бернард Шоу, женоненавистник, женился в 42 года на 45-ти летней Шарлотте. И они стали счастливо жить в своем домике. Прелестный домик, с книгами, картинами и роялем, в сельской местности. И драматург, умница такая, первым делом сходил на местное кладбище. Увидел надписи на могилах, вроде «1818—1895. Она умерла слишком рано!». В уме посчитал возраст той, что умерла юной. И остался жить с Шарлоттой в этой деревне. И прожил 94 года.
И счастливая совместная жизнь не всегда зависит от страстной любви. А зависит от умения уживаться. Не только любить человека, но и уважать его. И жалеть. И учить прибираться. И вместе покупать что-то в домик. И, как Ватсон, следить, чтобы в буфете всегда была вареная говядина, портвейн и печенье – для Холмса.
© Анна Кирьянова
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #абьюз #личныйкризис #боль #отношения #семейныйпсихолог
Мне с детства нравились очень слова в сказке: «И стали они жить-поживать и добра наживать». Ужиться нетрудно, если принимаешь человека таким, какой он есть. И совместно обустраиваешь жилище. Свой домик.
Ватсон отвадил Холмса от наркотиков, запретил стрелять в комнате, научил разбирать корреспонденцию и следил, чтобы Холмс вовремя кушал. И они очень счастливо жили. Потом, правда, Ватсон женился, но по ошибке. Потому что в разных рассказах он жену называет разными именами. Точно не помнил ее имя. А потом вернулся к Холмсу и они снова счастливо зажили вместе. Я ни на что не намекаю, просто они ужились.
И Бернард Шоу, женоненавистник, женился в 42 года на 45-ти летней Шарлотте. И они стали счастливо жить в своем домике. Прелестный домик, с книгами, картинами и роялем, в сельской местности. И драматург, умница такая, первым делом сходил на местное кладбище. Увидел надписи на могилах, вроде «1818—1895. Она умерла слишком рано!». В уме посчитал возраст той, что умерла юной. И остался жить с Шарлоттой в этой деревне. И прожил 94 года.
И счастливая совместная жизнь не всегда зависит от страстной любви. А зависит от умения уживаться. Не только любить человека, но и уважать его. И жалеть. И учить прибираться. И вместе покупать что-то в домик. И, как Ватсон, следить, чтобы в буфете всегда была вареная говядина, портвейн и печенье – для Холмса.
© Анна Кирьянова
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #абьюз #личныйкризис #боль #отношения #семейныйпсихолог
Пять контрактов доверия для пар
Отношения в паре могут приобрести новую глубину с помощью «контрактов доверия».
Заключают сразу пять таких контрактов, по одному на каждое из эго-состояний.
1. Контролирующий родитель: Контракт «о не распаде».
Пара договаривается поддерживать структуру и личные стандарты в отношениях и воздерживаться от неожиданных «завалов», таких как:
бросать работу и «виснуть» на партнере;
постоянно угрожать разорвать отношения;
отказываться от взятых ранее обязательств;
внезапно пренебрегать целостностью, порядком или гигиеной.
В отсутствие такого контракта, человек может сказать: «Я волен сам принимать любые решения».
2. Заботливый родитель: Контракт «о защите».
Партнеры соглашаются оберегать друг друга от лишней тревоги и боли в ожидании стрессовых ситуаций, заранее обеспечивая поддержкой и информацией. Партнер избавляет другого от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева и неопределенности, помня о его слабостях и сдерживаясь, когда это необходимо.
В отсутствие такого контракта, личность заявляет: «Тебе придётся самому разбираться со своими чувствами».
3. Взрослый: Контракт «об открытости».
Партнеры соглашаются обсуждать все разногласия, предпочтительно в день их возникновения. В разговоре партнеры обязуются не использовать снисходительный тон, не перебивать друг друга, ничего не утаивать и не отклоняться от темы, а также выполнять три правила открытости:
Поднять тему;
Обговорить (договориться);
Закрыть тему.
В отсутствие такого контракта, человек говорит: «Я ничего не обязан тебе говорить».
4. Свободный ребенок: Контракт «об удовольствии».
Партнеры соглашаются дарить друг другу удовольствие:
В сексе, прося партнера и соглашаясь делать то, что нравится другому, без отыгрывания «Не дави на меня, я и так собираюсь».
В совместном времяпрепровождении, соглашаясь на посещение новых мест по прихоти партнера.
В собственной индивидуальности, открывая другому новые, неожиданные стороны своей личности, тем самым нарушая рутинную предсказуемость отношений.
В отсутствие такого контракта, личность говорит: «Мы оба можем развлекаться, каждый по-своему».
5. Адаптивный ребенок: Контракт «о гибкости».
Партнеры договариваются о спонтанной готовности уступать в возникающих спорах, даже будучи уверенными в своей правоте, ради сохранения мира. Противоположность гибкости – это жёсткая позиция: «Я не буду менять свой образ жизни ради кого бы то ни было».
В отсутствие такого контракта, личность говорит: «Похоже, мы по-разному смотрим на вещи».
Необходимо отличать доверие от «слепой веры», которая возникает когда:
Контракт заключается при отсутствии собственно доверия между партнерами;
Контракт считают заключенным, без четкого прояснения взаимных ожиданий;
Контракт считается остающимся в силе, после фактически начавшегося разрыва отношений;
© Стивен Карпман
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #брак #личныйкризис #семейныйпсихолог
Отношения в паре могут приобрести новую глубину с помощью «контрактов доверия».
Заключают сразу пять таких контрактов, по одному на каждое из эго-состояний.
1. Контролирующий родитель: Контракт «о не распаде».
Пара договаривается поддерживать структуру и личные стандарты в отношениях и воздерживаться от неожиданных «завалов», таких как:
бросать работу и «виснуть» на партнере; постоянно угрожать разорвать отношения; отказываться от взятых ранее обязательств; внезапно пренебрегать целостностью, порядком или гигиеной. В отсутствие такого контракта, человек может сказать: «Я волен сам принимать любые решения».
2. Заботливый родитель: Контракт «о защите».
Партнеры соглашаются оберегать друг друга от лишней тревоги и боли в ожидании стрессовых ситуаций, заранее обеспечивая поддержкой и информацией. Партнер избавляет другого от болезненной ревности, стыда, излишнего гнева и неопределенности, помня о его слабостях и сдерживаясь, когда это необходимо.
В отсутствие такого контракта, личность заявляет: «Тебе придётся самому разбираться со своими чувствами».
3. Взрослый: Контракт «об открытости».
Партнеры соглашаются обсуждать все разногласия, предпочтительно в день их возникновения. В разговоре партнеры обязуются не использовать снисходительный тон, не перебивать друг друга, ничего не утаивать и не отклоняться от темы, а также выполнять три правила открытости:
Поднять тему; Обговорить (договориться); Закрыть тему. В отсутствие такого контракта, человек говорит: «Я ничего не обязан тебе говорить».
4. Свободный ребенок: Контракт «об удовольствии».
Партнеры соглашаются дарить друг другу удовольствие:
В сексе, прося партнера и соглашаясь делать то, что нравится другому, без отыгрывания «Не дави на меня, я и так собираюсь».
В совместном времяпрепровождении, соглашаясь на посещение новых мест по прихоти партнера.
В собственной индивидуальности, открывая другому новые, неожиданные стороны своей личности, тем самым нарушая рутинную предсказуемость отношений.
В отсутствие такого контракта, личность говорит: «Мы оба можем развлекаться, каждый по-своему».
5. Адаптивный ребенок: Контракт «о гибкости».
Партнеры договариваются о спонтанной готовности уступать в возникающих спорах, даже будучи уверенными в своей правоте, ради сохранения мира. Противоположность гибкости – это жёсткая позиция: «Я не буду менять свой образ жизни ради кого бы то ни было».
В отсутствие такого контракта, личность говорит: «Похоже, мы по-разному смотрим на вещи».
Необходимо отличать доверие от «слепой веры», которая возникает когда:
Контракт заключается при отсутствии собственно доверия между партнерами; Контракт считают заключенным, без четкого прояснения взаимных ожиданий; Контракт считается остающимся в силе, после фактически начавшегося разрыва отношений; © Стивен Карпман
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #брак #личныйкризис #семейныйпсихолог
Любовь, как правило, путают с зависимостью; но по сути, вы можете любить только пропорционально своей способности к независимости.
© Ролло Мэй
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
© Ролло Мэй
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
Мы только калечим своих детей, когда отводим от них беду и оберегаем от страданий, но я тогда этого не понимала. Мы учим их, что чувства бывают дурными, бывают пугающими. Между тем чувство не может быть ни хорошим, ни плохим. Чувство – это только чувство. Есть мои чувства, есть ваши чувства – и всё. Мы поступим разумно, если не будем даже пробовать утешать, отговаривать, просить не падать духом людей, обуреваемых сильными чувствами. Гораздо лучше, когда у человека есть возможность дать волю чувствам, а вам, вам надо всего лишь побыть рядом с ним и спокойно попросить: «Расскажи мне обо всем». И постарайтесь удержаться от желания сказать сакраментальное: «Я знаю, что ты сейчас чувствуешь». Именно это я и говорила своим детям, когда они бывали огорчены из-за того, что кто-то их поддразнивал или не брал в свою компанию. Не повторяйте моих ошибок. Поскольку это вранье. Вы не можете знать, что чувствует другой человек. Все, что случилось с ним, происходит не с вами. Если хотите проявить чуткость и понимание, не делайте вид, будто его внутренний мир представляет для вас открытую книгу. Это не ваша жизнь, а чужая – не лишайте человека его собственного опыта, не сажайте его на цепь.
© Эдит Эгер
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
© Эдит Эгер
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
Д-ЛЮБОВЬ, Б-ЛЮБОВЬ
Виды любви по Маслоу
Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых — подлинный, а второй — несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.
В психологических трудах всех школ общепризнан тот факт, что основным личностным ресурсом человека является ЕГО СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ.
Заметьте, не счастье «быть любимым», а способность любить самому. Умение любить — это и есть главный ресурс человека. А возможность быть кем-то любимым — это хорошая возможность. Она, как возможность путешествовать или покупать дорогую бытовую технику — желанна и навязываема обществом, но .. для выживания... второстепенна.
Верующий человек вполне согласится с такой аксиомой. Действительно, мы все от рождения уже любимы Всевышним — так чьей ещё любви нам не хватает?
Однако, вернёмся к способности любить. Верующий человек и здесь не станет возражать. Если мы все созданы по образу и подобию создателя, то это означает только одно — мы должны быть похожи в том, что создаём, и как любим. Не любим? Не создаём? Значит — не похожи. Значит, отпали от Замысла.
Однако, любовь любви — рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.
ВИДЫ ЛЮБВИ ПО МАСЛОУ
Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых — подлинный, а второй — несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.
Всё начинается самым парадоксальным образом! Рождаясь, мы сразу же обладаем способностью к подлинной — высшей любви. Но затем — теряем эту способность, по мере того как растём, учимся ходить и говорить. Ну а затем — всю оставшуюся жизнь мы тратим на то, чтобы вновь научиться тому, чем так естественно и абсолютно даром владели в возрасте грудничка.
Весь секрет — в эго-сознании. Как только мы осознаем своё «Эго», своё «Я», мы сразу же начинаем испытывать острую НЕХВАТКУ всего. Как только мы выделяем Себя из Мира, выносим «Я» за скобки, мы сразу же испытываем ДЕФИЦИТ.
Попросту, нам становится страшно. И тогда (в психологии это называется «восполнение дефицитарных потребностей») мы развиваем в себе способность любить, чтобы этот дефицит ликвидировать.
Такой вид любви (любовь-Д, дефицитарная любовь — от слова «дефицит») корыстна и эгоистична. Но проходит время. Мы многому учимся, и начинаем понемногу обретать уверенность в себе и в мире вокруг себя. Так происходит «склеивание» некогда «разбитой чашки» — мы вновь понимаем, что мы и мир — суть одно и бояться нам нечего.
Тогда и только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви — Б-любви, любви бытийственной. Почему Маслоу назвал совершенную любовь — бытийственной?
Потому, что мы понимаем — "жить" и "любить" — это синонимы. Понимаем это глубоко, иногда это бывает даже трудно выразить словами. И ещё мы понимаем, что «любовь» заматериализованная, чувство на обывательском уровне — это вовсе не любовь. В ней нет никаких «витаминов».
КОГДА ПРИХОДИТ Б-ЛЮБОВЬ?
Когда же приходит та самая «правильная» Б-любовь?
Когда мы понимаем, что любим человека не за что-то (силу и связи, деньги, красивую внешность, модную профессию, молодое тело);
Когда все вокруг нас понимают, что мы любим не потому, что так велит нам наш унылый невроз (Он похож на нашего бедного папу-алкоголика; Она похожа на его авторитетную мамочку...)
В какой-то момент все
- (А) психологические,
- (Б) физиологические
маски ложной любви сбрасываются, и мы понимаем: насколько безгранично содержание настоящей любви. В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное — так к нам возвращается ощущения годовалого ребёнка. Мир улыбается нам. В нём нет недостатка. Не существует «Я» и «ТЫ», «Я» и «Они».
Почему нельзя понять этого раньше? Так устроена Жизнь. То, что дано грудному ребёнку от рождения до года — дано ему на время, это временный дар. Его обязательно нужно потерять. Потерять, для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное, заплатить за счастье.
Эта история — мифологична. Это миф об утраченном некогда Рае. Этот миф мы читаем в сказке, где героиня (уже имевшая в своих объятиях Любовь Всей Своей Жизни) теряет её с одним взмахом соколиного крыла и обретает вновь, только стоптав три пары железных башмаков и изглодав три железных хлеба...
Выжить и не потерять себя в жизненных трудностях нам помогает способность любить. И это не дефицитарная любовь, не любовь-Д. Это не та любовь, которая «принесёт» нам лишние хлебные карточки, отрез на платье, должность и дополнительный доход.
Это та любовь, которая в некотором смысле — бесполезна. Но её «бесполезность» сродни «бесполезности» здоровья у молодого и абсолютно здорового юноши, который не понимает «зачем люди постоянно поднимают этот дурацкий тост!»
© Е. Назаренко
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
Виды любви по Маслоу
Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых — подлинный, а второй — несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.
В психологических трудах всех школ общепризнан тот факт, что основным личностным ресурсом человека является ЕГО СПОСОБНОСТЬ ЛЮБИТЬ.
Заметьте, не счастье «быть любимым», а способность любить самому. Умение любить — это и есть главный ресурс человека. А возможность быть кем-то любимым — это хорошая возможность. Она, как возможность путешествовать или покупать дорогую бытовую технику — желанна и навязываема обществом, но .. для выживания... второстепенна.
Верующий человек вполне согласится с такой аксиомой. Действительно, мы все от рождения уже любимы Всевышним — так чьей ещё любви нам не хватает?
Однако, вернёмся к способности любить. Верующий человек и здесь не станет возражать. Если мы все созданы по образу и подобию создателя, то это означает только одно — мы должны быть похожи в том, что создаём, и как любим. Не любим? Не создаём? Значит — не похожи. Значит, отпали от Замысла.
Однако, любовь любви — рознь. Есть опасность принять за любовь то, что ею и не очень является.
ВИДЫ ЛЮБВИ ПО МАСЛОУ
Великий психолог-гуманист Абрахам Маслоу выделяет два типа любви, один из которых — подлинный, а второй — несколько поддельный. Однако в своей жизни человек знакомится обязательно и с тем, и с другим.
Всё начинается самым парадоксальным образом! Рождаясь, мы сразу же обладаем способностью к подлинной — высшей любви. Но затем — теряем эту способность, по мере того как растём, учимся ходить и говорить. Ну а затем — всю оставшуюся жизнь мы тратим на то, чтобы вновь научиться тому, чем так естественно и абсолютно даром владели в возрасте грудничка.
Весь секрет — в эго-сознании. Как только мы осознаем своё «Эго», своё «Я», мы сразу же начинаем испытывать острую НЕХВАТКУ всего. Как только мы выделяем Себя из Мира, выносим «Я» за скобки, мы сразу же испытываем ДЕФИЦИТ.
Попросту, нам становится страшно. И тогда (в психологии это называется «восполнение дефицитарных потребностей») мы развиваем в себе способность любить, чтобы этот дефицит ликвидировать.
Такой вид любви (любовь-Д, дефицитарная любовь — от слова «дефицит») корыстна и эгоистична. Но проходит время. Мы многому учимся, и начинаем понемногу обретать уверенность в себе и в мире вокруг себя. Так происходит «склеивание» некогда «разбитой чашки» — мы вновь понимаем, что мы и мир — суть одно и бояться нам нечего.
Тогда и только тогда мы начинаем развивать в себе способность к истинной, совершенной любви — Б-любви, любви бытийственной. Почему Маслоу назвал совершенную любовь — бытийственной?
Потому, что мы понимаем — "жить" и "любить" — это синонимы. Понимаем это глубоко, иногда это бывает даже трудно выразить словами. И ещё мы понимаем, что «любовь» заматериализованная, чувство на обывательском уровне — это вовсе не любовь. В ней нет никаких «витаминов».
КОГДА ПРИХОДИТ Б-ЛЮБОВЬ?
Когда же приходит та самая «правильная» Б-любовь?
Когда мы понимаем, что любим человека не за что-то (силу и связи, деньги, красивую внешность, модную профессию, молодое тело);
Когда все вокруг нас понимают, что мы любим не потому, что так велит нам наш унылый невроз (Он похож на нашего бедного папу-алкоголика; Она похожа на его авторитетную мамочку...)
В какой-то момент все
- (А) психологические,
- (Б) физиологические
маски ложной любви сбрасываются, и мы понимаем: насколько безгранично содержание настоящей любви. В этот момент мы, как правило, внезапно понимаем, что обрели некогда потерянное — так к нам возвращается ощущения годовалого ребёнка. Мир улыбается нам. В нём нет недостатка. Не существует «Я» и «ТЫ», «Я» и «Они».
Почему нельзя понять этого раньше? Так устроена Жизнь. То, что дано грудному ребёнку от рождения до года — дано ему на время, это временный дар. Его обязательно нужно потерять. Потерять, для того, чтобы кропотливым трудом всей последующей жизни обрести утраченное, заплатить за счастье.
Эта история — мифологична. Это миф об утраченном некогда Рае. Этот миф мы читаем в сказке, где героиня (уже имевшая в своих объятиях Любовь Всей Своей Жизни) теряет её с одним взмахом соколиного крыла и обретает вновь, только стоптав три пары железных башмаков и изглодав три железных хлеба...
Выжить и не потерять себя в жизненных трудностях нам помогает способность любить. И это не дефицитарная любовь, не любовь-Д. Это не та любовь, которая «принесёт» нам лишние хлебные карточки, отрез на платье, должность и дополнительный доход.
Это та любовь, которая в некотором смысле — бесполезна. Но её «бесполезность» сродни «бесполезности» здоровья у молодого и абсолютно здорового юноши, который не понимает «зачем люди постоянно поднимают этот дурацкий тост!»
© Е. Назаренко
#psylifehack #психологСустретова #психологический_лайфхак #созависимость #зависимость #отношения #семейныйпсихолог
